Lily Braun
Memoiren einer
Sozialistin
Kampfjahre
Verlag von Albert Langen/München
Yx 3988943
74 2
30—
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Memoiren einer Sozialiſtin
Kampffahre
Von Lily Braun ſind
bei Albert Langen erſchienen:
Memoiren einer Sozialiſtin
Lehrjahre
Roman 55. Tauſend
Memoiren einer Sozialiſtin
Kampfjahre
Roman 43. Tauſend
Lebensſucher
Roman 47. Tauſend
Die Liebesbriefe der Marquiſe
Roman 33. Tauſend
Die Emanzipation der Kinder
Eine Rede 10. Tauſend
Mutter Maria
Eine Tragödie 3. Tauſend
318
Memoiren einer Sozialiſtin
[2]
Kampfjahre
Roman
von
Lily Braun
43. Tauſend
Albert Langen, München 1926
Copyright 1911 by Albert Langen, Munich
D 1959.1166
Hochschule für Außenhandel
- Bibliothek -
Übernommen
v. d. Dt. Staatsbibl.
14sb: 670t
I
Erſtes Kapitel
Eine gewitterſchwüle Juninacht. In der Kabine
unten hatte ich es nicht ausgehalten. Die ein⸗
85 geſchloſſene Luft legte ſich zentnerſchwer auf
Kopf und Bruſt, und das melancholiſch eintönige An⸗
ſchlagen der Wellen an die Fenſter preßte mir das Herz
zuſammen, als ob das Unglück ſelbſt es in ſeinen harten
Händen hielte.
„Ich bin ſeefeſt,“ hatte ich der warnenden Stewar⸗
deß zugerufen, als ich die ſchwankende Treppe hinauf⸗
geſtiegen war. Zwei⸗, dreimal atmete ich auf, tief
und ſchwer, wie nach überſtandener Anſtrengung, ehe ich
mich in den Korbſtuhl fallen ließ. Am Himmel jagte,
vom Wind gepeitſcht, ein ſchwarzes Wolkenheer. Dunkel
und drohend rollten die Wellen dem Schiff entgegen.
Kein Mondſtrahl ſpiegelte ſich in ihnen, kein Stern er⸗
leuchtete das finſtere Firmament. Langſam verſchwanden
am Horizont die Küſte von Holland und mit ihr die
letzten freundlichen Lichter.
Ich war allein — ganz allein. Ich ſammelte meine
Gedanken, die das Fieber der letzten Tage durcheinander⸗
gewirbelt hatte wie der Sturm die Schaumperlen auf
dem Waſſer. War das Gebäude meines neuen Lebens,
das ich mir droben auf den Bergen mit eigenen Händen
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
I
2
ſtolz und ſelbſtſicher errichtet hatte, nichts als ein Karten⸗
haus geweſen, das ein Stoß mit der Hand umzuwerfen
vermochte? Ich griff ſuchend in die Taſche meines
Mantels, es war kein Traum, ſondern grauſame Wirk⸗
lichkeit: meiner Mutter Brief kniſterte noch darin. Ich
konnte ihn auswendig. Schon auf der Fahrt von Grainau
nach Berlin hatte ich ihn gewiß zehnmal geleſen.
„Es iſt mir, Gott ſei Dank, möglich geweſen, Deinen
Brief ohne Wiſſen Deines Vaters in die Hand zu be⸗
kommen,“ hieß es darin, „und ich ſchreibe Dir in
größter Haſt, Gott anflehend, daß es meinen Worten
gelingen möchte, das Schrecklichſte von uns allen abzu⸗
wenden. Was ich immer ſchon fürchtete, als ich mit
anhören mußte, wie Dein verſtorbener Mann und Du
unſeren Herrn und Heiland verleugnetet, und in Euren
EEthiſchen Blättern“ las, wie Ihr immer wieder für die
Umſturzpartei eintratet, das iſt jetzt geſchehen. Der
Samen, den Georg in Deine Seele ſtreute, iſt auf
gegangen: kühl und geſchäftsmäßig, als handle es ſich
um den Plan eines Spaziergangs, teilſt Du uns mit,
daß Du Deine Redaktionsſtellungen aufgegeben haſt, um
Dich ganz und gar der Sozialdemokratie in die Arme
zu werfen. Deine große Verirrung, Dein Unglaube
haben Dich, wie es ſcheint, für alles, was Pflicht, Ge⸗
horſam, Liebe und Rückſicht heißt, blind und taub ge⸗
macht, ſonſt müßteſt Du wiſſen, daß Du mit einem
ſolchen Schritt Deinem ganzen bisherigen Verhalten
Deinen Eltern, Deiner Familie gegenüber die Krone
aufſetzeſt. Dieſer Partei, die alles beſudelt und mit
Füßen tritt, was uns heilig iſt: Gott und Chriſtentum,
Familie, Ehe, Monarchie und Militär, ſollen wir unſer
3
Kind überlaſſen? Es wäre in dem Augenblick für uns
geſtorben! Aber freilich, das iſt Dir einerlei, Du wirfſt
leichten Herzens alles über Bord, was Deinem Eigen⸗
ſinn, Deinem Ehrgeiz, Deiner Eitelkeit hindernd in den
Weg tritt. Wenn Du aber damit Deinen armen Vater
mordeſt — von mir will ich gar nicht reden, eine
Mutter ſcheint dazu da zu ſein, daß die Kinder ſie mit
Füßen treten —, wirſt Du auch dann noch Deiner Selbſt⸗
herrlichkeit froh werden können?! Du weißt, daß es ihm
in letzter Zeit gar nicht gut geht. Vor ein paar Tagen
ſiel er vom Pferd; er ſagt, er ſei geſtürzt, Bruder
Walter aber, der dabei war, iſt überzeugt, daß es ein
leichter Schlaganfall geweſen iſt. Die kleine Braune,
deren Ruhe du kennſt, machte keinerlei Bewegung, er
glitt eben einfach aus dem Sattel. Seitdem leidet er
an Schwindel und Kopfſchmerz und iſt ſchwerer zu be⸗
handeln denn je. Jede Aufregung kann einen neuen
Anfall hervorrufen, der ihn tötet. Ich wollte nur, ich
könnte dann mit ihm ſterben, ehe ich ſo etwas mit Dir
erleben müßte . . .7⸗
Als ich dieſen Brief erhalten hatte, waren meine
Austrittserklärungen aus den Redaktionen der „Ethiſchen
Blätter“ und der „Frauenfrage“ ſchon verſandt worden.
Kaum in Berlin angekommen, fand ich die Mitteilung
davon in der Preſſe und die nötigen Kommentare dazu:
„Frau von Glyzcinski hat den längſt erwarteten Schritt
getan, und die Sozialdemokratie kann ſich ob dieſer
ebenſo intereſſanten wie pikanten Aquiſition ins Fäuſt⸗
chen lachen“ . . . ſo und ähnlich lauteten ſie.
Am nächſten Morgen in aller Frühe war meine
Schweſter blaß und verängſtigt zu mir gelaufen:
I*
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„Wir ſind mit dem Arzt im Komplott,“ hatte ſie mit
ſtockender Stimme geſagt, während die Tränen ihr un⸗
aufhaltſam über die Wangen liefen, „er verbietet Papa,
auszugehen. So lieſt er wenigſtens im Kaſino die Zei⸗
tungen nicht. Und die Poſt wird dem Briefboten an
der Hintertreppe abgenommen . . . Ach, Alix, — du
weißt nicht, wie gräßlich es zu Hauſe iſt . . Ich muß
Papa immer was vormachen, damit er nichts merkt und
Mama nicht zu ſehr quält . . Am liebſten liefe ich
ſelber davon . . .“
Zu Tiſch war ich dann mit ihr zu den Eltern ge⸗
gangen.
Meines Vaters Anblick hatte mich erſchüttert.
„Kommſt du wirklich noch zu einer halben Leiche?!
hatte er bitter lachend geſagt. „Ihr könnt's ja wohl
gar nicht erwarten, daß eine ganze draus wird. Herr
Gott, — wie hübſch könntet ihr dann eurem Vergnügen
leben!“
Mama begleitete mich nach Hauſe: „Habe den Mut,
ihm deinen Entſchluß ins Geſicht zu ſagen! — So einen
Brief ſchreiben und alle Folgen auf Mutter und
Schweſter abwälzen, — das iſt freilich eine Heldentat,
die dir ähnlich ſieht!“
Abends war Frau Vanſelow noch gekommen, — tief
bekümmert. „Ich verſtehe Ihren Entſchluß, — wenn
ich ſo jung wäre wie Sie, ich täte dasſelbe —, aber
das hindert mich nicht, ihn ſchmerzlich zu bedauern.
Unſere „Frauenfrage“ iſt nichts ohne Sie. Und darum
bitte ich Sie recht herzlich: wenn ich ſchon die Mit⸗
redakteurin verlieren ſoll, ſo doch wenigſtens nicht die
Mitarbeiterin. Mehr als je können Sie jetzt für die
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Einheit der ganzen Frauenbewegung wirken.“ Und
dann hatte ſie mir die Einladung zum Internationalen
Frauenkongreß nach London vorgeleſen, die auf unſer
beider Ramen lautete. „Wie viel könnten gerade Sie,
meine liebe, junge Freundin, dort lernen und leiſten
— England, das klaſſiſche Land der Frauenemanzi⸗
pation . . .
In der Racht kämpfte ich einen ſchweren Kamyf.
Meine Überzeugungen, meine Zukunftsträume, meine
Hoffnungen ſtanden alle bis an die Zähne gewappnet
auf wider mich.
Sehr langſam, ſehr müde ſchlich ich am Tage dar⸗
auf zu den Eltern. Roch nie war mir der Flur, in
dem auch heute, an einem ſtrahlenden Frühſommertage,
das kleine Lämpchen brannte, ſo eng, ſo dunkel vor⸗
gekommen und die Zimmer mit ihren ſchweren Vor⸗
hängen ſo kalt.
Raſch, wie ein Schulmädchen, das den eingelernten
Vers herunterhaſpelt, um nur nicht ſtecken zu bleiben,
erzählte ich von der Einladung nach England.
„Wenn ihr nichts dagegen habt, möchte ich mit Frau
Vanſelow hinüberreiſen. Ich kann dabei viel ge⸗
winnen. Die engliſche Frauenbewegung iſt uns weit
voraus, die ganze ſoziale Hilfstätigkeit iſt glänzend or⸗
ganiſiert, — ich werde mir für meine eigene Arbeit
ein Muſter nehmen können. In ſchlechte Geſellſchaft
komme ich auch nicht,“ hatte ich mit erzwungenem
Lächeln hinzugefügt, „denn Gräfinnen und Herzoginnen
ſind unſere Gaſtgeber . . .“
Mama verſtand. Sie ſtrahlte. Klein⸗Ilschen, die
ſich bei meiner Ankunft verſchüchtert in eine Ecke ge⸗
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flüchtet hatte, ſprang auf und wirbelte luſtig im Zimmer
umher, der Vater ſchien förmlich elektriſiert von all den
Ausſichten, die ſich mir boten. Er ſtudierte das Kurs⸗
buch, das Konverſationslexikon und ſchickte die Minna
zum nächſten Buchhändler, um den neueſten Bädecker
von London zu holen.
Immer wieder griff er verſtohlen nach meinen Händen
und ſtreichelte ſie ſo ſanft, ſo leiſe, daß ich den Kampf
der Racht vergaß und nichts fühlte als ſeine Liebe.
Die Reiſevorbereitungen, der Abſchied, — der Vater
hatte ſich's nicht nehmen laſſen, mich frühmorgens zur
Bahn zu bringen und mir, wie ein feuriger Liebhaber,
einen Strauß blühender Roſen in die Hand zu drücken,
— die Eiſenbahnfahrt in Begleitung von Frau Van⸗
ſelow und Frau Schwabach, die unaufhörlich von ihrer
Vereinsarbeit ſprachen, hatten mich bis zu dieſem Augen⸗
blick nicht zu Atem kommen laſſen.
Ach, und warum ſchlief ich nicht jetzt, ſtatt herauf⸗
zubeſchwören, was vergangen war, und in ſchmerz⸗
hafter Sehnſucht an den zu denken, den ich nicht er⸗
wecken konnte? Ich ſah die Racht um mich her und
die große Einſamkeit — war Georg nicht erſt jetzt für
mich geſtorben? Mich fröſtelte; feucht und kalt klebten
mir die Kleider am Leibe.
„Ich will ſchlafen gehen,“ murmelte ich . . . und die
Augen fielen mir zu . . . ..
7
Im Morgengrauen lag die Küſte Englands vor
mir, unfreundlich und nüchtern. Mit jener un⸗
wirſchen Rückſichtsloſigkeit aller Unausgeſchla⸗
fenen haſteten und ſtießen ſich die Schiffspaſſagiere. Ich
ließ mich ſchieben, — es war ja alles ſo ſchrecklich
gleichgültig.
„Frau von Glyzcinski?!“ — Überraſcht ſah ich auf.
„Miſter Stratford?“ — Der rotblonde Hüne, der
mich eben begrüßt hatte, nickte erfreut. Wie einen
Gruß von Georg, ſo empfand ich ſeinen Händedruck;
er war ſein beſter Freund geweſen, ſeine Schriften,
ſeine Briefe hatten ihn mir wie ein Echo Georgs er⸗
ſcheinen laſſen. Und mit leiſem Lächeln mußte ich der
Stunde gedenken, in der mir der Verſtorbene geſtanden
hatte, daß er zwiſchen uns den Heiratsvermittler habe
ſpielen wollen, ehe er daran zu denken wagte, ich
könne ihn — den armen Gelähmten — jedem anderen
vorziehen.
Stratford war überzeugter Sozialiſt, wie Georg, nur
daß er noch mit aller Energie an dem Standpunkt
der Ethiſchen Geſellſchaft feſthielt: ſich offiziell keiner
Partei anzuſchließen. Wir gerieten während der Eiſen⸗
bahnfahrt nach London in eine eifrige Debatte.
„Grade Menſchen wie wir können für die Verbreitung
der Ideen des Sozialismus außerhalb der politiſchen
Organiſation weit mehr und nachhaltiger wirken, als
wenn wir ihre eingeſchriebenen Mitglieder wären,“ ſagte
er. „Wir verzetteln und verzehren unſere Kräfte nicht
im Kleinkram des Parteilebens, wir finden Gehör, wo
wir ſonſt von vornherein auf Mißtrauen ſtoßen würden.
8
„Und Sie als Ethiker können es verteidigen, daß wir
mit geſchloſſenem Viſier kämpfen und unſere Über⸗
zeugungen durch Hintertüren in die Häuſer tragen?
rief ich. „Ich komme mir dabei vor wie ein Feigling
und ein Betrüger!“
Er lenkte ein: „Sie mögen in Deutſchland, wo der
ganze Sozialismus ſich in der Partei konzentriert, zu
dieſer Empfindung ein Recht haben, bei uns gibt es
nichts, das der deutſchen Sozialdemokratie auch nur an⸗
nähernd ähnlich wäre. Wir ſind viel zu individualiſtiſch,
um uns herdenweiſe zuſammenſcharen zu laſſen; Sie
werden daher unſeren Sozialismus und ſeine Ausbreitung
nicht nach dem Dutzend kleiner Vereine beurteilen müſſen,
ſondern nach den Scharen freier Sozialiſten, die in allen
Geſellſchaftsſchichten zu finden ſind.“
Meine Unwiſſenheit in bezug auf engliſche Verhält⸗
niſſe fiel mir plötzlich ſchwer aufs Gewiſſen. Ich ließ
meinen Begleiter erzählen, der ſich, wie es ſchien, gern
reden hörte, und warf nur hie und da eine Frage da⸗
zwiſchen, um ſeinen Redefluß auf die von mir gewünſch⸗
ten Bahnen zu lenken. Ein Kaleidoſkop bunter Bilder
reihte ſich vor mir auf: von der Ethiſchen Geſellſchaft
an, deren Sprecher er war, bis zu den politiſchen
Kämpfen zwiſchen der konſervativ⸗unioniſtiſchen Koali⸗
tion gegen das liberale Miniſterium Roſebery⸗Harcourt.
Ich war ganz benommen, als wir uns London näherten.
Einzelne Häuſer tauchten auf, grau, nüchtern, mit
trüben Fenſterſcheiben und dünnen ſchwarzen Schorn⸗
ſteinen; ſie ſchoben ſich rechts und links zuſammen, enger
und enger, ſie verdrängten ſchließlich das letzte Streif⸗
chen grünen Raſens; ſchmal, feuchtglänzend wie Rieſen⸗
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würmer, wanden ſich unten die Straßen zwiſchen den
Mauern. Ein ſchmutzig⸗grauer Rebel umhüllte alles,
nicht wie ein Schleier, der phantaſtiſche Vorſtellungen
von dahinter verborgener Schönheit zu wecken vermag,
— wie ein naſſes Tuch vielmehr, das die Häßlichkeit
der Formen betont und jede Farbe verwiſcht, die ſie
mildern könnte. In der Bahnhofshalle brannten die
Bogenlampen, ſie wirkten wie flackernde Ollämpchen im
Dunkel eines Kohlenbergwerks. Wir fuhren durch die
Stadt: leichte Wagen und ſchwerfällige Omnibuſſe, Reiter
und Radler ſchoben und drängten ſich hin und her, kein
Fußbreit Weges blieb frei zwiſchen ihnen. Auf den
Bürgerſteigen daneben haſteten die Fußgänger; gleich⸗
gültig, nur auf das eigene Vorwärtskommen bedacht,
ohne einen Blick nach rechts und links. Selbſt die
Kinder liefen ernſthaft, gradausſchauend weiter. Da
war keiner, der Zeit hatte —, unſichtbar ſchienen in der
Menge die Fronvögte der grauſamen Herrin Arbeit ihre
Geißeln zu ſchwingen.
Hier ſollte ich Frieden finden und eine ſichere Richt⸗
ſchnur für das kommende Leben?!
„Weſtminſter! — das Parlament, hörte ich meinen
Begleiter ſagen. Ich blickte auf. An einem Palaſt mit
gotiſchen Türmen und Fenſtern fuhr der Wagen lang⸗
ſam vorbei. In vornehmer Abgeſchloſſenheit, hinter
hohen Gittern lag er geſtreckt am breit dahinflutenden
Strom. Schüchterne Sonnenſtrahlen brachen durch den
Rebel, leuchteten durch das feine gotiſche Maßwerk,
blitzten auf den Turmknäufen, ſprangen hinüber zu der
altehrwürdigen Kirche und ließen ihre bunten Fenſter
aufglühen, als ſtünde ſie im Feuer.
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Ein ſchmaler Weg am Ufer der Themſe, hinter dem
Parlament, einfach und ſtill wie eine Dorfſtraße, nahm
uns auf. Wir waren am Ziel.
Meine Wirte, zwei alte Leute, hatten faſt ihr ganzes
Haus den Beſuchern des Frauenkongreſſes zur Ver⸗
fügung geſtellt. Sie empfingen mich ſo herzlich, als
wären wir alte Freunde. Man verſammelte ſich grade
zum Frühſtück. Warum waren die Leute nur alle ſo
feierlich? Selbſt Stratford legte das Geſicht in würde⸗
volle Falten, — fünf himmelblau gekleidete Dienſt⸗
mädchen traten ein, — ein Harmonium ertönte, — helle
Stimmen ſangen einen Choral. Dann las der Haus⸗
herr mit dem Tonfall katholiſcher Prieſter einen Bibel⸗
abſchnitt, — ein Gebet folgte. Alles kniete nieder, den
Kopf in den Händen vergraben, — auch Stratford,
Georgs Freund, der Atheiſt. Ich fühlte, wie ich rot
wurde vor innerem Zorn; ich allein blieb ſtehen.
„Wie können Sie nur?!“ frug ich ihn empört, als
er ſich verabſchiedete.
„Es iſt ja nur eine Form!
„Durch all unſere Rückſicht auf die Form helfen wir
die Sache erhalten!
Am Abend wurde der Kongreß durch einen feier⸗
 lichen Empfang der ausländiſchen Delegierten
eröffnet. Eine Schar weißgekleideter Mädchen,
mit breiten Schärpen in den Landesfarben über der
Bruſt, bildete Spalier auf der Treppe von Queenshall;
in ein Meer von Licht war der Rieſenraum getaucht,
und alle Blumen des Sommers leuchteten und dufteten
II
rings umher. In großer Toilette erſchienen die Dele⸗
giertinnen, bei jeder Eintretenden ging ihr Rame flüſternd
von Mund zu Mund. Und wie ſie bekannt waren, ſo
kannten ſie ſich untereinander und begrüßten ſich wie
alte Kriegskameraden. Ich kam allein in meinem ſchwarzen
Trauerkleid, über das der Witwenſchleier ſchwer herunter⸗
ſiel. Es war ein leerer Raum um mich, als ob meine
dunkle Erſcheinung alles Bunte, Helle von ſich ſtieße.
Mich kannte niemand. Ein ſcheu⸗verwundertes „Wer
iſt das?“ ſchlug an mein Ohr.
Auf der Eſtrade verſammelten ſich die Delegiertinnen,
und jede von ihnen begrüßte im Ramen ihres Heimat⸗
landes die wogende Menſchenmaſſe unter uns. Da
waren ſie alle, die alten Vorkämpferinnen, die Frauen
Amerikas und Auſtraliens, die ihrem Geſchlecht die Hör⸗
ſäle der Univerſitäten und die Pforten zum Parlament
eröffnet hatten. Ein neuer Weibestypus: ſtatt der
weichen Madonnengeſichter, die die Stille und Enge
häuslichen Lebens formt, ſchmale, ſcharf geſchnittene
Züge, wie ſie die Welt ihren Bürgern meißelt; ſtatt
des treuen, warmen Blicks, der über Kinderſtube und
Küchengarten nicht hinauszuſchauen braucht, die wiſſen⸗
den, ernſten, leidenſchaftdurchfunkelten Augen jener,
denen des Lebens dunkle Abgründe ſich offenbaren.
Reben ihnen, den Siegerinnen, ſtanden die noch immer
Beſiegten: die dunkeläugige Türkin im ſchimmernden
Märchengewande der Scheherezade, die Abgeſandte In⸗
diens, den ſchlanken braunen Leib in weiche Schleier
gehüllt. Stolz erzählten die einen von ihren Triumphen,
klagend die anderen von ihren Leiden, — Triumphen auf
dem Gebiete des wiſſenſchaftlichen, des ſozialen, des
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politiſchen Lebens, — Leiden, hervorgerufen durch ſexuelle,
ſoziale und rechtliche Unterdrückung, als ob Befreiung
und Rot ihres Geſchlechtes damit erſchöpft wären.
Immer heftiger ſchlug mir das Herz: ich ſah wie im
Traum vor den Türen dieſes glänzenden Saales Scharen
blaſſer Frauen im farbloſen Kleide der Arbeit, wie Werk⸗
ſtätten und Fabriken ſie allabendlich zu Tauſenden in
ihr elendes Heim entlaſſen. Und als mein Rame ge⸗
rufen wurde, und die weiße brillantengeſchmückte Hand
der Präſidentin ſich mit einer leiſe bevormundenden Be⸗
wegung auf meine Schultern legte, während ſie von
Deutſchlands rechtloſen Frauen, von meinem erſten Auf⸗
treten für ihre politiſche Gleichſtellung ſprach, da wußte
ich, was ich zu ſagen hatte.
„Die Millionen Frauen, die unſere Hemden weben
und unſere Kleider nähen, haben mich nicht delegiert,
aber ich fühle mich als ihre Abgeſandte und nur als
die ihre.“
Sekundenlanger Beifall unterbrach mich, — galt er
nicht mehr meinem gebrochenen Engliſch und meiner
Trauerkleidung als meinen Worten? Mit einem Blick
voll Geringſchätzung ſtreifte ich die elegante Zuhörer⸗
ſchaft. Ich werde euch ſchon verſtummen machen —
dachte ich.
„Ihre Vorſitzende rühmte mich als die erſte deutſche
Frau, die in öffentlicher Verſammlung das Stimm⸗
recht für ihr Geſchlecht gefordert habe. Ich muß dieſes
Lob ablehnen. Seit Jahren tragen deutſche Arbeite⸗
rinnen von Ort zu Ort die Fahne der politiſchen
Gleichberechtigung, und an der Spitze der Arbeiter⸗
partei, der Sozialdemokratie, ſteht ein Mann, dem die
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Frauen der ganzen Welt zu Dank verpflichtet ſind: Auguſt
Bebel.“
Ich hielt unwillkürlich inne, ich erwartete einen Tu⸗
mult, ſtatt deſſen erhoben ſich alle Hände zu einmütigem
Applaus, und ſelbſt die Damen des Präſidiums, unter
denen ſich die vornehmſten Frauen Englands befanden,
lächelten mir freundlich zu.
Am Ausgang des Saals trat mir eine ſtarkknochige
ältere Frau entgegen. In dem Druck ihrer harten, un⸗
behandſchuhten Hand erkannte ich die Arbeiterin. „Ich
bin Sozialdemokratin,“ ſagte ſie, „und möchte Sie als
Genoſſin begrüßen.“ Auf dem Heimweg begleitete ſie
mich, und ich gab meiner Verwunderung und meiner Freude
Ausdruck über das Erlebte. Sie lachte geringſchätzig.
„Was wollen Sie?! Wir ſind in England! Wenn ein
Prinz Anarchiſt und eine Ariſtokratin Sozialiſtin iſt, ſo
gilt das als ganz beſonders intereſſant. Paſſen Sie
auf: man wird ſich um Sie reißen. Für unſere Sache
aber hat das gar keine Bedeutung.“ Sie nannte mir
ihren Ramen — Amie Hicks — und ihre Wohnung,
fern im äußerſten Rorden Londons. „Beſuchen Sie
mich einmal; ich werde Sie in Arbeiterkreiſe führen.“
Im Trubel der nächſten Zeit war daran nicht zu
denken. Der Kongreß und ſeine Veranſtaltungen nahmen
mich ganz in Anſpruch. Ich fehlte zwar oft; nicht nur,
um den Morgen⸗ und Abendandachten aus dem Wege
zu gehen, mit denen die Sitzungen regelmäßig eingeleitet
und geſchloſſen wurden, ſondern auch, um Zeit zum
Schreiben zu gewinnen.
In Gedanken an meine zuſammenſchmelzende Bar⸗
ſchaft ſtieg mir das Blut oft ſiedendheiß in die
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Schläfen. Das ſogenannte Gnadenquartal war mir als
Witwe eines Univerſitätsprofeſſors freilich bewilligt
worden, aber ſchon vom nächſten Monat ab hatte ich
nichts Sicheres zu erwarten als meine kleine Penſion
von hundert Mark monatlich. Ich hatte kaum an den
pekuniären Ausfall gedacht, als ich meine Redaktions⸗
ſtellungen aufgab. Run hieß es: arbeiten, zuſammen⸗
ſchreiben, was ich zum Leben nötig hatte. Ich wußte
nicht einmal, wie viel das war. Ich hatte nie mit dem
Pfennig gerechnet. Wie gut, daß mein Trauerkleid mir
wenigſtens erſparte, den Luxus der anderen mitzumachen.
Mit Einladungen wurden wir überſchüttet: vom Lord⸗
Mayor an, der uns mit dem ganzen Pomp ſeiner un⸗
nachahmlich würdevollen Stellung empfing, wetteiferte
alles in ſchier grenzenloſer Gaſtfreundſchaft. Hinaus
aufs Land führten uns Extrazüge, — jenes Land voll
rührender, weicher Schönheit, mit ſeinen grünen, ſanft
geſchwungenen Hügeln, ſeinen dunklen Buchengruppen
und ſtillen, roſenumſponnenen Häuſern. Faſt unmerk⸗
lich für Auge und Sinn geht die freie Natur in den
Blumengarten, in den Schloßpark über, nicht wie bei
uns, wo die ihr mit allen Mitteln mühſam aufge⸗
zwungene Kultur oft ſo verletzend wirkt wie protziger
Reichtum neben dürrer Armut. Und in die Häuſer Londons
waren wir geladen, die, wie Menſchen von alter Kultur,
nach außen die gleichförmige, oft langweilig wirkende
Maske guter Erziehung tragen und erſt dem Gaſt, dem
ſich die Pforten öffnen, den ganzen inneren Reichtum
individuellen Lebens zeigen. Berlin und die Berliner
ſielen mir dabei ein, wo Faſſaden und Kleider, um
Originalität vorzutäuſchen, einander an Buntheit zu
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übertreffen ſuchen, während im Inneren Tapeziergeſchmack
und Konvention uneingeſchränkt herrſchen.
In Wohltätigkeits⸗ und Bildungsanſtalten aller Art
wurden wir eingeführt, und wie in der Frauenbewegung,
ſo imponierte mir hier die Einheitlichkeit ihrer Organi⸗
ſation, deren gewaltige Räderwerke ſo ſelbſtverſtändlich
ineinander griffen wie die jener Dampfturbinen, bei
deren Anblick wir nicht wiſſen, ob wir die praktiſche
Kunſt ihrer Schöpfer oder die fremdartig⸗neue Schön⸗
heit ihres Baus mehr bewundern ſollen.
Der Kongreß ſelbſt war eine Parade, wie faſt alle Kon⸗
greſſe. Die Reden, die gehalten, die Berichte, die ge⸗
geben wurden, waren den Eingeweihten ihrem Inhalt
nach aus Büchern und Broſchüren bekannt. Der Aus⸗
tauſch von Meinungen, der das wichtigſte geweſen wäre,
wurde an zweite Stelle gerückt, er hätte die Ordnung
und den Glanz der Heerſchau am Ende trüben können.
So wäre als Gewinn allein die Anknüpfung perſönlicher
Beziehungen übrig geblieben, aber auch er war bei
näherem Zuſehen für mich nur gering: dieſe Frauen
hatten mir nichts Reues zu ſagen. Ihr A und O, das
Frauenſtimmrecht, war für mich in dem Augenblick er⸗
ledigt geweſen, als ich die Selbſtverſtändlichkeit ſeiner
Forderung erkannt hatte.
Bei einer internen Sitzung der Delegationen wurde
ich zur Präſidentin für Frauenſtimmrecht in Deutſchland
gewählt. Meine ablehnende Haltung wurde unter all⸗
gemeinem Erſtaunen als eine Aufgabe des Prinzips be⸗
trachtet.
„Sie alle haben ihre ganze Kraft auf die Löſung
dieſer einen Frage konzentriert,“ ſagte ich in dem Ver⸗
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ſuch, mich verſtändlich zu machen, „ich bewundere Sie,
aber ich kann Ihnen nicht folgen. Das Frauenſtimm⸗
recht iſt heute für mich nicht mehr das Ziel, für das
ich mein Leben einſetze, es iſt nur ein Ziel, nur eine
Etappe ..“
Man verſtand mich nicht, von irgend einer Seite fiel
ſogar das ſcharfe Wort: „. . . unbrauchbar für praktiſche
Arbeit.“
Gleich nach der Schlußſitzung des Kongreſſes wechſelte
ich mein Domizil. Freunde von Stratford — ein libe⸗
raler Parlamentarier und ſeine ſchöne elegante Frau —
hatten mich in ihr Haus am Hydepark eingeladen.
Alles trug dort den Anſtrich ausgeſuchteſter Vornehm⸗
heit: vom Zeremoniell der Lebensweiſe, dem deutſchen
Hauslehrer und der franzöſiſchen Gouvernante bis zu
dem würdevollen, glattraſierten Bedienten und dem nied⸗
lichen Kammermädchen. Hausherr und Hausfrau ver⸗
ſtießen mit keiner Miene und keiner Bewegung gegen
die Regeln der guten Geſellſchaft, und doch wurde ich
den Eindruck nicht los, der uns gegenüber guten Kopien
großer Meiſterwerke oft befällt: wir erſtaunen über die
Technik und vermiſſen um ſo ſchmerzhafter den Geiſt.
Daß Stratford ſich hier heimiſch fühlte, mit allen Fibern
die parfümierte Luft dieſer von tauſend Richtigkeiten
überladenen Salons einatmete, machte ihn mir noch
fremder. Und als ich ihn in der Ethiſchen Geſellſchaft
reden hörte inmitten einer Korona von lauter typiſchen
Vertretern der Geldariſtokratie, denen ſeine Sittenpre⸗
digten dieſelbe angenehme Emotion boten wie die Moral
der bibliſchen Geſchichten den Frommen in der Kirche,
da mußte ich mir ſeine Briefe, ſeine Schriften ins Ge⸗
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dächtnis rufen, um noch Georgs Freund in ihm zu er⸗
kennen.
Er ging den Weg, den ich nach dem Wunſche meiner
Familie gehen ſollte, — wie würde ich jemals imſtande
dazu ſein?!
„Sie ſind ſehr ungerecht,“ ſagte er eines Tages, als
ich ihm in meiner heftigen Art, die der Unruhe meines
eigenen Innern entſprang, über ſeine Tätigkeit als
„Modeprediger“ Vorwürfe machte. „Sie kennen mich
nur von der einen Seite.“ Roch am ſelben Abend
ſollte ich die andere kennen lernen.
An der Ecke von zwei engen Straßen, beim Scheine
einer trübe flackernden Laterne ſprach er über die
Ethik des Sozialismus. Zuerſt blieben nur ein paar
neugierige Bummler ſtehen, aber je ſtärker ſeine
Stimme von den Mauern widerhallte, deſto mehr
Menſchen ſammelten ſich um ihn. Müde, zerlumpte
Geſtalten krochen wie Nachtgeſpenſter aus den Kellern
hervor, Hoftüren öffneten ſich, und umwogt von einer
Wolke ekler Gerüche erſchienen Frauen mit zerwühlten
Zügen, halbwüchſige Mädchen, deren freches Grinſen
allmählich zuckendem Schluchzen wich. Mit wüſtem Ge⸗
ſchrei ſtießen ſich trunkene Burſchen aus der nächſten
Kneipe heraus, und nach und nach entzündeten ſich
Lichter des Verſtehens in ihren eben noch blöd glotzen⸗
den Augen. Die Straße wurde ſchwarz vor Menſchen.
Stratford ſprach mit ſteigender Begeiſterung. Um ſeinen
roten Bart tanzten die Lichter der Laternen, ſeine Augen
ſtrahlten vom eigenen Feuer. Ich hörte kaum, was er
ſagte, ich ſah nur die Wirkung ſeiner Worte. Aus den
vertierteſten Geſichtern brach ein Schein von Menſchen⸗
2
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
18
tum hervor, ein froher Zug von Hoffnung verwiſchte
tiefe Kummerfalten.
Wir gingen ſchweigſam durch die Racht nach Hauſe.
Vor der Türe reichte ich ihm die Hand.
„Ich würde Sie nach dem, was ich eben erlebte,
um Verzeihung bitten, meiner Vorwürfe wegen, wenn
ich nicht grade dadurch wüßte, daß Sie doppelt ſchuldig
ſind. Ein Mann wie Sie gehört der Sache des Sozia⸗
lismus, und keiner anderen . . .
„Vielleicht haben Sie recht,“ antwortete er leiſe,
„wären nur nicht der Feſſeln ſo viele, die uns an das
andere Leben ſchmiedeten —
„Wir werden ſie beide zerbrechen müſſen
Im Hauſe meiner Gaſtfreunde drehte ſich das
Intereſſe faſt ausſchließlich um Fragen der
Politik. Was für andere Frauen der Geſell⸗
ſchaft der Flirt, die Kunſt, die Toilette, das Theater
war: Reizmittel für ihr Rervenſyſtem, — das war die
Politik für Mrs. Dew. Faſt täglich war ich mit ihr
im Parlament; ſei es, daß wir den Kommiſſions⸗
beratungen des neuen Fabrikgeſetzes beiwohnten — das
Hublikum hatte ohne weiteres Zutritt — oder in den
Wandelgängen und auf der Themſeterraſſe zwiſchen Tee
und Eis mit den Abgeordneten debattierten. Seltſam:
man nahm uns ernſt; vergebens erwartete ich auf den
Zügen der Männer jenes gönnerhaft mitleidige Lächeln,
mit dem meine Landsleute die politiſierende Frau zu
betrachten pflegten. Eine gewiſſe Zurückhaltung mir
gegenüber entſprang weniger der Tatſache, daß ich ein
19
Weib, als daß ich eine Deutſche war, die offenbar nur
im Bilde der „guten Hausfrau“ im Bewußtſein der
Engländer lebte.
Schon war es gewitterſchwül in den feierlich⸗hohen
Hallen des Parlaments, bei jeder Gelegenheit drohte ein
Wetterſtrahl die Regierung zu ſtürzen, und die von
Elektrizität geladene Luft drang bis hinter die engen
Gitterſtäbe der Damengalerie. Unruhiger als ſonſt
raſchelten die ſeidenen Kleider, unterdrückte Erregung
durchzitterte die Flüſtergeſpräche. Man achtete kaum
der Redner im Saal, man erwartete nur die Kataſtrophe.
Da plötzlich klang eine Stimme von unten empor, rollend
wie ferner Donner, — dann wieder tief und ſchwer wie
der Ton rieſiger alter Kirchenglocken, — die Damen ver⸗
ſtummten, — drängten ſich enger an das Gitter, — und
aus ihrer bequemen Stellung auf den weichen Polſter⸗
ſitzen reckten ſich die Abgeordneten auf. Ich hörte nur
die Stimme, den Redner ſah ich nicht, aber ich empfand
ihn als einen, der zum Herrſchen beſtimmt war. „Wer
iſt das?“ — „John Burns!“ — John Burns — der
Verräter?! So war er in der deutſchen ſozialiſtiſchen
Preſſe von dem Augenblick an bezeichnet worden, wo er
ſich grollend von der engliſchen Partei losgeſagt hatte.
Roch am ſelben Abend ſtellte Mr. Dew ihn mir vor.
Ich war zuerſt enttäuſcht: Alles überragend hatte ich
den Träger dieſer Stimme mir gedacht, nun trug er
auf dem unterſetzten kräftigen Körper nur den Kopf
eines Rieſen: Dunkle Haare erhoben ſich widerſpenſtig
über der breiten, ſcharf durchfurchten Stirn; hinter
buſchigen Brauen glänzte ein Augenpaar, das in
ſeiner mächtigen Färbung und fieberhaften Lebendig⸗
2*
20
keit der Herkunft aus dieſem helläugigen Volke Hohn
ſprach.
Er ſchüttelte mir kräftig die Hand. Die ſeinige war
breit und ſchwer, ſie zeugte von dem Hammer, den ſie
geführt hatte; — wie war es möglich geweſen, daß ihr
die rote Fahne entglitt, die ſie einſt an der Spitze des
Heers der Arbeitsloſen durch das entſetzte London ge⸗
tragen hatte? War dieſer Mann nicht der geborene
Schöpfer und Führer einer großen, einigen ſozialiſtiſchen
Partei Englands? Ich unterdrückte keine der Fragen,
die ſich mir aufdrängten.
„Ich weiß, daß die Sozialdemokraten, beſonders die
deutſchen, mich für einen Verräter halten,“ ſagte er,
„aber ſie verſtehen die Situation nicht. In Deutſch⸗
land würde ich nicht anders handeln als Bebel und
Liebknecht, aber hier . . .“ mit einer raſchen Bewegung
ſchob er die Teetaſſe beiſeite und zeichnete auf die weiße
Marmorplatte des Tiſchs einen Punkt mit einem großen
Kreis rings herum. „Sehen Sie,“ fuhr er fort, „dieſer
Punkt iſt der Sozialismus, um den Kreis herum ſteht
die deutſche Regierung, Ihr Militär, Ihre Polizei, und
dieſe treiben naturgemäß alle freidenkenden Elemente
dem Mittelpunkt zu, mit dem ſie ſich, infolge des
äußeren Drucks, feſt vereinigen. Bei uns beſteht der
Mittelpunkt, aber der Kreis fehlt, und ſo ſtrömen die
Strahlen dieſer ſozialiſtiſchen Sonne ungehindert nach
allen Richtungen aus.“ Ich lächelte ein wenig un⸗
gläubig. „Ich werde Ihnen beweiſen, was ich ſage,
fügte er raſch hinzu. „Sie kommen morgen mit mir —,
er ließ mir gar keine Zeit zu Einwendungen, ſondern
beſtimmte Ort und Stunde für unſere Zuſammenkunft.
21
Von da an trafen wir uns oft, im Parlament wie
im Londoner Grafſchaftsrat. Ich ſah erſtaunt, mit
welchem Reſpekt Mitglieder aller Parteien dieſem Manne
begegneten, der noch vor wenigen Jahren im unter⸗
irdiſchen London Gasleitungen gelegt hatte; aber noch
mehr erſtaunte ich über den freudigen Stolz, mit dem
er mir ſtädtiſche Einrichtungen als „Strahlen der ſozia⸗
liſtiſchen Sonne“ erklärte, in denen ich nichts anderes
ſehen konnte als bürgerlich⸗ſoziale Reformen.
„Der deutſche Marxismus hat Sie blind und taub
gemacht,“ ſagte er eines Tages ungeduldig, als ich mich
für die Kommunaliſierung der Verkehrsmittel durchaus
nicht begeiſtern konnte. „Laſſen Sie ſich von den Fabiern
in die Schule nehmen.
„Den Fabiern?!
„Eine Geſellſchaft von „Salonſozialiſten“, würde man
bei Ihnen in Deutſchland ſagen. Tüchtige Leute dar⸗
unter . . .
Mit einem ihrer Begründer und Leiter, Sydney
Webb, machte er mich im Teezimmer des Grafſchafts⸗
rats bekannt. Ich wußte von ſeiner Frau, die als
junges Ding ihr reiches Elternhaus verlaſſen hatte,
um der Sache der Arbeiter zu dienen, und nun, ge⸗
meinſam mit ihrem Mann, durch Wort und Schrift
für Genoſſenſchaften und Gewerkſchaften tätig war. Ich
wußte auch, daß ſie der Frauenbewegung fern, ja ihren
Forderungen ſogar vielfach feindlich gegenüberſtand. Ge⸗
leſen hatte ich keines ihrer Bücher, nur mit einer ge⸗
wiſſen Scheu ging ich darum zu ihr. Eine blühend
ſchöne Frau fand ich, mit dem ganzen Reiz ſtarken
geiſtigen Lebens in den Zügen und einer Güte und
22
Anmut des Weſens, der meine Steifheit nicht lange
ſtandhielt. Durch ſie erfuhr ich von der Macht und
Größe der engliſchen Gewerkſchaftsbewegung und fand
den Weg in die Häuſer jener Arbeiter, die ſich durch
die Kraft ihrer Organiſation aus phyſiſcher und geiſtiger
Verſklavung befreit hatten. Wie ein Stück verwirk⸗
lichter Zukunftsſtaat kam es mir vor, wenn ich ſie
draußen, vor Londons Toren, in ihren Gärten traf
oder vor dem Kamin ihres Wohnzimmers oder am gut
beſetzten Tiſch. Wahrhaftig: hier hatten die Strahlen
der ſozialiſtiſchen Sonne aus ödem Land neues Leben
hervorgerufen.
In den Verſammlungen der Fabier, die ich von da
an regelmäßig beſuchte, wurden theoretiſche und prak⸗
tiſche Fragen des Sozialismus von allen Seiten be⸗
leuchtet und erörtert. Jene Scheu, zu ſagen, was man
denkt, die die Menſchen überall ſchwach und klein macht,
wo religiöſer, ſittlicher oder politiſcher Fanatismus die
Wahrheit an ſich zu beſitzen vorgibt, ſchien hier ver⸗
ſchwunden, und mir war, als ſiele Licht auf den Weg,
den ich zu gehen hatte.
„Es iſt nicht wahr, daß die Befreiung der Arbeiter⸗
klaſſe nur ein Werk der Arbeiterklaſſe ſelbſt ſein kann, —
es iſt nicht wahr, daß der Klaſſenkampf das Grund⸗
element der ſozialiſtiſchen Bewegung iſt, — es iſt nicht
wahr, daß die Entwicklung des Sozialismus mit der
Sicherheit eines Naturgeſetzes notwendig zur Expro⸗
priation der Expropriateure führen wird . . .“ Eine
überſchlanke Geſtalt ſtand auf der Rednertribüne, mit
ſchmalem, gelblich blaſſem Geſicht, in das weiche blonde
Haare wirr hineinfielen. „Es waren und ſind die
23
revoltierenden Söhne der Bourgeoiſie ſelbſt — Laſſalle,
Marx, Liebknecht, Morris, Hyndman, Bax — alle, wie
ich, Bourgeois mit Miſchung von Kavaliersblut, die die
rote Fahne entfalteten. Der Hunger der Armen treibt
zur Revolte, der Geiſt allein zur Revolution . . .
Wie Hochverrat an den grundlegenden Dogmen des
Sozialismus klang mir, was dieſer Mann hart und
ſcharf in den Saal hinausſchleuderte. Aber ein Ton
blieb mir hartnäckig im Ohr und weckte etwas in mir,
das ſtark und ſtolz war. In ſelbſtentſagender Askeſe
hatte ich mich, ein ſchlichter Soldat, als mein Lebens⸗
glück zuſammenbrach, in den Dienſt der Partei ſtellen
wollen. Kraft und Jugend kehrten mir wieder: ſollte
ich nicht fähig ſein und berufen, dem Sozialismus den
Urwald erobern zu helfen, den alle Giftpflanzen des
Vorurteils und des Stumpfſinns noch üppig durch⸗
wucherten?
Ich ſuchte des Redners Bekanntſchaft. Es war Ber⸗
nard Shaw, der Theaterkritiker der Saturday Review,
der Entdecker Ibſens und Richard Wagners nicht nur
für England, ſondern für den Sozialismus, der biſſige
Spötter, von deſſen Witzen die engliſche Geſellſchaft nie
recht wußte, ob ſie über ſie lachen, oder ſich vor ihnen
fürchten ſollte. Mich verlangte nach einer Erklärung
deſſen, was er in lapidaren Sätzen eben vor mich hin⸗
geſtellt hatte.
„Sie waren draußen in Letſhfield?“ frug er mich
ſtatt aller Antwort. „Und haben die Bewohner in ihren
Heimen geſehen? . . . Natürlich auch bewundert?!
Ich nickte. „Und nicht bemerkt, wie draſtiſch ſolch eine
Miniatur⸗Zufriedenheitsexiſtenz lehrt, daß der Arbeiter
24
in ſeiner Maſſe nichts mehr verlangt, als ein Bourgeois
zu werden!
„Iſt es nicht auch das wünſchenswerteſte Ziel, ihn
zunächſt wenigſtens ſatt zu machen?“ warf ich ein.
„Sicherlich, denn Armut iſt ein Laſter —, wenn nur
die ſatt gewordenen nicht am raſcheſten derer vergeſſen
würden, die noch immer hungern. Im Grunde ſind die
Arbeiter das konſervativſte Element im Staat, und wir
Freigelaſſenen der Bourgeoiſie ſind dazu da, ſie auf⸗
zurütteln.“
Der Kreis der Fabier war von nun an derjenige,
der mich am meiſten anzog, aber die politiſchen Ereig⸗
niſſe auf der einen, und jenes Gefühl der Unfreiheit
auf der anderen Seite, das mit der Annahme auch der
weitherzigſten Gaſtfreundſchaft untrennbar verbunden iſt,
riſſen mich wieder nach anderen Richtungen fort. Die
Abſtimmung über eine an ſich unbedeutende Militär⸗
frage führte zu einer Riederlage der Regierung und
damit zum Rücktritt des Miniſteriums. Eine Erregung,
die ſich vom Parlament aus mit Windeseile auf alle
Straßen fortpflanzte, die Geſichter der überall in Gruppen
Zuſammenſtehenden höher färbte und alle Augen blitzen
ließ, bemächtigte ſich der Londoner. Sie ſteigerte ſich
zur Fieberhitze an jenem Abend in Albert⸗Hall, wo ſich
die Menſchenmaſſen vom Parterre dieſes Rieſenzirkus
bis hoch unter die Kuppel zuſammendrängten und die
geſtürzten Miniſter Roſebery und Harcourt in die vom
Atem Tauſender und der zitternden Glut des Julitages
lebendigen Luft gegen die neue Regierung leidenſchaft⸗
liche Anklagen erhoben. Selbſt die Rachmittagstees
des londoner Weſtens geſtalteten ſich zu Agitationsver⸗
25
ſammlungen. Die Leidenſchaft des Haſardſpielers ſchien
alle ergriffen zu haben, und geſpannt, als gelte es dem
Einſatz der ganzen Exiſtenz, hingen die Blicke an der
rollenden Roulettekugel des Wahlkampfes.
Eines Morgens atmete ich wie erlöſt aus einem
Banne auf, als ich nicht mehr in dem eleganten Zimmer
von Princes Gardens erwachte, wo dichte gelbſeidene
Vorhänge mir ſtets die Sonne vorgetäuſcht hatten und
das blitzende Meſſinggeſtell meines Betts mich oft ſelbſt
unter der Daunendecke fröſteln machte. Hinter weißen
Mullgardinen ſah ich jetzt grüne Zweige ſchaukeln, und
in einem Bett aus warm getönten hellem Holz hatte
ich traumlos geſchlafen. Es waren Deutſche von Ge⸗
burt, Engländer aus freier Wahl, die mich fur die
letzte Zeit meines londoner Aufenthaltes zu ſich in ihr
Künſtlerheim geladen hatten. Jedes Möbelſtück, jeder
Teppich und jede Vaſe ſtanden in den ſchönen lichten
Räumen des Hauſes in feiner Harmonie zueinander,
nur die Gemälde an den Wänden ſchienen ſie mißtönig
zu zerſtören, und in dem großen Atelier ſchrieen ſie förm⸗
lich. Bilder des Elends waren es, des Hungers und
der Verzweiflung, Bilder des Krieges, auf denen von
Wunden grauenvoll Zerriſſene die Hände krampfhaft
geſpreizt oder wütend geballt gen Himmel ſtreckten.
Der Hausherr malte ſie und nichts als ſie, — ein milder,
gütiger Mann mit grauem Patriarchenbart und den
Augen eines Jünglings. Wo immer das Leid der
Kreatur zum Ausdruck kam, war ſein Herz und ſein
Intereſſe, von der Friedensbewegung an bis zur Tier⸗
ſchutzbewegung. Er gehörte zu den Menſchen, die über⸗
all im einzelnen helfen und wirken wollen, wie der un⸗
Hochschule für Außenhandel
- Bibliothek -
26
gelernte Gärtner, der da und dort einem armen Pflänz⸗
lein durch künſtliche Nahrung oder durch den ſtützenden
Stab aufhelfen will, aber bei all ſeinem aufreibenden
Eifer nicht ſieht, daß der ganze Boden ſchlecht iſt. Sein
weißblondes zartes Frauchen lächelte oft ganz heimlich,
wie eine kleine Mutter zu den Spielen ihres Kindes,
die ſie mit der Weisheit der Erwachſenen nicht ſtören will.
Ihr Haus übte eine magnetiſche Anziehungskraft auf
Alles aus, was abſeits der großen Heerſtraße ging.
Shaw traf ich hier wieder als häufigen Gaſt; Peter
Krapotkin gehörte zu den Intimen des Hauſes, — der
große Revolutionär, der doch ein Kind war: gut und
vertrauensſelig und voll phantaſtiſcher Träume wie ein
ſolches. William Stead, deſſen rückſichtsloſer Kampf
gegen die ſittliche Fäulnis der londoner Geſellſchaft ihm
einen europäiſchen Ruf verſchafft hatte, begegnete mir
hier zum erſtenmal und zog mich in den Bannkreis
ſeiner ſtarken Perſönlichkeit. Seine Augen, deren opali⸗
ſierende Lichter wie durch geheimnisvoll darüber ge⸗
breitete Schleier ſchienen, übten eine faſzinierende Wir⸗
kung aus, und wenn er von ſeinem Verkehr mit den
Geiſtern Abgeſchiedener erzählte, wenn er von den Kräften
der Seele ſprach, die unerweckt auch in mir ſchlummern
müßten, ſo bedurfte ich der ganzen Rüchternheit meines
Verſtandes, der ganzen Stärke meiner fanatiſch mate⸗
rialiſtiſchen Weltanſchauung, um mich ſeinem Einfluß
zu entziehen.
„Ich will mich nicht mit Problemen beſchäftigen, die
mich von dem Problem ablenken könnten, deſſen Löſung
meine einzige Aufgabe iſt: dem des Elends in der Welt ...
antwortete ich ihm eines Tages, als er mich mit Annie
27
Beſant bekannt machen wollte, die ſich eben vom Sozia⸗
lismus abgewandt hatte und zur begeiſterten Verkünderin
theoſophiſcher Ideen geworden war. „Mögen andere
heute, wo die Zeit drängt, es vor ſich ſelbſt verant⸗
worten, wenn ſie ihren Träumen nachhängen . . .
„Sie werden nie mehr träumen?!“ Mit einem Blick
und einem Lächeln begleitete Stead ſeine Frage, die
mir das Blut in die Wangen trieben. Er nahm meine
beiden Hände zwiſchen die ſeinen — Hände, die in ihrer
Kraft und ihrer Weiche zum Schützen wie zum Streicheln
gleich geſchaffen waren —, und ſeine Augen bohrten ſich
in meine Züge.
„Ich liebe Ihre Tapferkeit und Ihre Klugheit, aber
was mich Ihre Freundſchaft ſuchen ließ, das iſt Ihr
unbewußtes Ich, das ſind Ihre Träume, die Sie
vergeſſen, wenn Sie wachen, von denen mir aber noch
Ihre Augen erzählen, — das iſt die tiefe Sehnſucht,
die Ihr Weſen über ſich ſelbſt hinauszieht.“
Ich fuhr an jenem Tage mit ihm hinaus nach Wim⸗
bledon, wo ſich zwiſchen hohen Hecken und alten Bäumen
ſein kleines, ſtilles Haus verſteckte. Und im verwil⸗
derten Garten unter dem ſchattenden Laubdach duftender
Linden lag ich in der Hängematte und ließ mir von
ihm die Kiſſen unter den Kopf ſchieben.
„Sie ſind müde?
„Sehr!“
„Ihr Leben iſt Seelen⸗Selbſtmord.“
Seine Hand glitt ſanft über meine Stirn. Viele,
bunte Schmetterlinge gaukelten über ein Meer gelber
Blumen, und zwei Libellen tanzten über dem kleinen
ſtillen Teich zärtlich miteinander. Vom Herzen aus
28
zuckte ein ſchneidendes Weh mir durch den Körper, die
Augen füllten ſich mit Tränen. Was war es nur, das
mich überwältigte?!
„Wie Ihre Jugend um ihr Leben weint!“ ſagte leiſe
der Mann neben mir. Meine Jugend?! Kaum wußte
ich noch, ob ich alt war oder jung. Ich ſtand wohl
ſchon lange jenſeits jeden Alters!
Schweigſam fuhren wir beide nach London zurück.
Ich fühlte die Hand meines Begleiters auf der meinen
— ſtreichelnd, ſchützend. Rachts ſchluchzte ich verzweifelt
in die Kiſſen, und morgens, als ich mich zur gewohnten
Arbeit am Fenſter niederſetzte, ſchweiften meine Gedanken
weit hinaus über die Baumwipfel — in den glühenden
Sommertag — in das Leben. Ich ging umher, mir
ſelbſt fremd geworden, mit anderen Augen. Ich ent⸗
deckte im Spiegel mein Geſicht wie das einer Fremden.
Mechaniſch löſte ich die Witwenhaube aus den Haaren.
„Georg — Georg —“ ſchrie es in mir, „nie bin ich
deine Frau geweſen — wie kann ich deine Witwe ſein?
Die Menſchen um mich kamen mir verändert or:
ich fühlte Männerblicke, die das Weib in mir ſuchten
und nicht die Geſinnungsgenoſſin, und Händedrücke, die
andere Empfindungen verrieten als die bloßer Freund⸗
ſchaft. Und wenn ich auf den grünen Wieſen im Hyde⸗
park blonde roſige Kinder ſah, kam ich mir vor wie
eine Ausgeſtoßene. Drangen aber gar durch die Nacht
aus den Gärten rings umher ſehnſüchtig⸗ſüße Lieder an
mein Ohr, ſo war mir, als hätte ich jetzt ſchon Georgs
Vermächtnis die Treue gebrochen.
29
Eines Rachmittags — mein Aufenthalt neigte
ſich ſeinem Ende zu — trat eine einfache, ſtark⸗
knochige Frau, die weißen Haare ſtraff aus der
Stirn gezogen, an unſeren Teetiſch und ſtreckte mir eine
harte, unbehandſchuhte Hand entgegen: „Sie kennen mich
wohl nicht mehr?“ Ich ſprang auf, faſt hätte ich ſie
in die Arme gezogen: „Amie Hicks?! Sie haben mir
Londons Elend zeigen wollen! Wollen Sie es noch
tun, — gleich jetzt?“ Sie lachte verwundert über
meinen plötzlichen Eifer, aber ich ließ ſie nicht los und
wir verabredeten zunächſt einen gemeinſamen Beſuch im
Bureau des Zentralkomitees für Frauenarbeit.
Was ich dort kennen lernte, erregte mein höchſtes In⸗
tereſſe: Man hatte ſich zur Aufgabe geſtellt, die Lage
der erwerbstätigen Frauen zu unterſuchen und die Re⸗
ſultate zu veröffentlichen, gewerkſchaftliche Organiſationen
zu ſchaffen und zu unterſtützen, die Arbeiterinnenſchutz⸗
Geſetzgebung zu ſtudieren und ihre Weiterentwicklung
durch mündliche und ſchriftliche Propaganda zu fördern.
„Wir ſind gewiſſermaßen ein Arſenal und liefern der
Arbeiterbewegung die Waffen,“ ſagte mir eine der Lei⸗
terinnen; „und wir ſchaffen zugleich die Möglichkeit,
daß die Frau der begüterten Kreiſe die Lage der Arbei⸗
terin kennen lernt, und die Arbeiterin andererſeits ſich
der Kenntniſſe der bürgerlichen Frau bedienen kann,
fügte eine andere hinzu. Der Plan, etwas Ähnliches
in Berlin zu gründen, reifte in mir: der Arbeiterbe⸗
wegung Waffen liefern, war mindeſtens ſo nützlich, als
ſelbſt die Waffen tragen. Es war praktiſch im Grunde
dasſelbe, was die Fabier theoretiſch leiſteten, es würde
30
wertvolle Kräfte in den Dienſt des Sozialismus zwingen,
— ihrer ſelbſt faſt unbewußt. Es ermöglichte mir, außer⸗
halb der Partei für die Partei zu wirken. Mit krampf⸗
hafter Anſtrengung zuerſt und dann mit wachſender An⸗
teilnahme vertiefte ich mich in das Studium meiner
Aufgabe. Ich flüchtete aus den blühenden Gärten in
die engen Straßen zwiſchen die geſchwärzten Mauern,
wo kein Baum und kein Vogel den Sommer verrät
und ſeine Glut, die draußen vor den Toren die Knoſpen
wach küßt, nichts hervorruft, als ekle Dünſte und giftige
Miasmen. Je mehr ich ihm entfloh, deſto grauer und
ſtiller wurde es auch wieder in mir. Eilig, wie die
andern, ohne rechts oder links zu ſehen, lief ich durch
die Stadt, über klebrige Höfe, ſteile Treppen hinauf in
die Bureaus der Fabrikinſpektionen und der Gewerk⸗
ſchaften, zu Beſuchen, Sitzungen und Verſammlungen.
Zahlen, nichts als Zahlen hörte ich — neben den Lohn⸗
tabellen, die Arbeitsſtunden und die Wochen der Arbeits⸗
loſigkeit —, ſie verfolgten mich bis in meine Träume,
verſchwammen ineinander und ſchoben ſich vor meinen
Augen dichter und dichter zuſammen, bis ſie nichts waren
als ein einziges ſchwarzes Trauergewand, das Himmel
und Erde verhüllte.
„Run bleibt mir nur noch übrig, die Illuſtration zu
Ihren Tabellen zu ſehen,“ ſagte ich eines Abends zu
Amie Hicks, die die Arbeiterinnen der Zündholzfabri⸗
kation — ihre Kolleginnen — organiſiert hatte. Sie
wandte ſich an eine junge Soldatin der Heilsarmee, die
beſcheiden im Hintergrund ſtand. „Wollen Sie unſere
deutſche Freundin heute nacht nach Whitechapel mit⸗
nehmen?
31
Das Mädchen ſah mich zweifelnd an: „Wenn die
Dame ſich nicht fürchtet — und ſich entſchließt, unſere
Kleidung anzuziehen.“ Ich war natürlich zu allem be⸗
reit. Ehe wir uns am ſpäten Nachmittag auf den Weg
machten, ſteckte ich mir die Taſchen voll kleiner Kupfer⸗
münzen. „Das hat keinen Zweck,“ lächelte meine Be⸗
gleiterin, „es ſind ihrer viel zu viele!“ Unterwegs er⸗
zählte ſie mir von ihrer Arbeit: einem unaufhörlichen
Kampf mit Laſter und Not, einer ſtündlichen Aufopfe⸗
rung der eigenen Perſon, und ihr ſchmales Geſichtchen
ſtrahlte dabei wie das ihrer Altersgenoſſinnen, wenn
ſie von Karnevalstriumphen zu berichten haben. „Was
führte Sie zu Ihrem Beruf?“ frug ich. „Jeſus rief
mich!“ antwortete ſie einfach.
Es ſing an zu dämmern. Die Straßen ſchrumpften
zuſammen, während die Menſchenmaſſen unheimlich an⸗
ſchwollen. In ihrer Kleidung ſchienen die Farben mehr
und mehr zu erlöſchen, und die Unterſchiede zwiſchen
Alter und Jugend verwiſchte ein gleichmäßiger Ausdruck,
zwiſchen Leid, Stumpfſinn und Gemeinheit ſchwankend.
Kinder keuchten mit Säcken beladen über die Gaſſen —
„Heimarbeiter“, bemerkte meine Begleiterin lakoniſch —,
an den Rinnſteinen hockten andere in langen Reihen,
und wühlten mit ſchmutzſtarrenden, mageren Fingerchen
im Straßenkehricht. Ein kleiner Bub mit krummen
Beinen wollte ſich eben heimlich mit dem gefundenen
Reſt einer Banane aus dem Kreis der Gefährten davon
ſchleichen. Ein triumphierendes Grinſen verzerrte ſein
Geſichtchen. Aber ſchon fielen die anderen wutheulend
über ihn her und riſſen ihm die fadenſcheinigen Lumpen
von dem armen rhachitiſchen Körper. Er weinte nicht,
32
er duckte ſich nur ein wenig und verſuchte die zer⸗
tretene Banane vom Pflaſter abzukratzen, aus ſeinen
verſchwollenen Augen traf mich dabei ein Blick voll
grenzenloſer Verzweiflung.
Wir bogen in eine langgeſtreckte ſchmale Sackgaſſe
ein. „Rehmen Sie ſich in acht,“ warnte meine Be⸗
gleiterin, als wir in eines der offenen Häuſer traten,
„die Treppen haben keine Geländer.“ Ich taſtete mich
hinter ihr vorwärts, während ein peſtilenzialiſcher Ge⸗
ruch mir den Atem benahm. Wir ſtießen eine Türe
auf, die weder Griff noch Schlüſſel hatte. Ein ſchwerer
grauer Dunſt von Staub und Schweiß ſchlug uns ent⸗
gegen, geſpenſterhaft bewegten ſich die Geſtalten der
Bewohner dahinter, während das Rattern und Quietſchen
ſchlecht geölter Rähmaſchinen jeden anderen Ton ver⸗
ſchlang. Dicht aneinandergedrängt ſaßen Männer und
Frauen um den Tiſch, auf dem ein kleines Lämpchen
vergebens verſuchte, ſpärliches Licht zu verbreiten; an
dem einzigen Fenſter ſtanden die Maſchinen, von zwei
Kindern in Bewegung geſetzt. Keines der dunkeln Köpfe
hob ſich bei unſerem Eintritt. Nur als mein Kleid
eine der Frauen ſtreifte, ſahen ein paar ſchwarze Augen⸗
ſterne mich prüfend an. „Ruſſiſche Juden,“ ſagte meine
Begleiterin und wandte ſich dem finſterſten Winkel des
Zimmers zu. Eine durchſichtig weiße Hand ſtreckte ſich
ihr entgegen. „Er iſt ſchwindſüchtig,“ flüſterte ſie.
Zögernd trat ich näher. In einem armſeligen Bett,
mit Haufen bunter Stoffreſte ſtatt mit Kiſſen gefüllt,
lag ein Mann, das blaſſe durchgeiſtigte Antlitz von
ſchwarzen, langen Haaren umrahmt; ſtrahlend richteten
ſich ſeine fieberglänzenden Augen auf das junge Mädchen,
33
aber die Milch, die ſie aus ihrem Körbchen nahm, ent⸗
täuſchte ihn; erſt als ſie ein kleines Buch in ſeine
ſchlanken Finger legte, lächelte er ſie dankbar an. „Ich
habe auch wieder ein Gedicht geſchrieben —,“ ſagte er
und zog einen Fetzen Zeitungspapier aus den Lumpen
hervor, am Rande dicht bekritzelt.
„Richt einmal Knöpfe kann er mehr annähen,“ tönte
eine rohe Stimme neben uns. „Wenn es doch bald zu
Ende wäre, — geſtern ſpuckte er Blut auf ein fertiges
Hemd
Ich mußte mich einen Augenblick ſchwindelnd an den
Pfoſten des Torweges lehnen, als wir hinunterkamen.
Es war inzwiſchen ganz dunkel geworden. Unter der
nächſten Türe ſtand ein Mädchen mit entblößter Bruſt
und ſprühenden Augen. „Marianne!“ — Vorwurfsvoll
tönte die Stimme meiner Begleiterin. Ein rauhes
Lachen antwortete ihr. „Ich will leben!“ ſtieß das
Mädchen zwiſchen den Zähnen hervor. — „Leben!“ —
wiederholte ſie noch einmal mit einem langgezogenen
Rachtigallenton. Wir gingen an ihr vorbei in die nie⸗
drige Stube; eine verroſtete Eiſenbettſtelle, ein paar
Kiſten bildeten die ganze Einrichtung. Am Herd in
der Ecke ſtand ein altes Weib mit den gedunſenen Zügen
der Trinkerin, auf dem feuchtglänzenden Lehmboden kroch
eine Schar kleiner Kinder. Meine Begleiterin hatte
gerade begonnen, einem der kleinſten die wunden Füßchen
zu verbinden, da ſprang unter wüſtem Gekreiſch die
Türe auf: — das Mädchen von draußen ſtolperte, von
ein paar braunen Fäuſten geſtoßen, ins Zimmer, zwei
Schwerbetrunkene hinter ihr. Sie warf ſich aufs Bett,
¹ ich floh, von Entſetzen gepackt, aus dem Hauſe.
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
3
34
In den Straßen brütete gewitterſchwangere Julinacht.
Junge und alte Weiber, von Elend, Laſter und Krank⸗
heit gräßlich gezeichnet, Männer, deren Kleidung
einen Fuſelgeruch ausſtrömte, Kinder, die eine Kindheit
nie gekannt hatten, ſtrichen an uns vorbei. „Gibt es
in der Welt noch einmal ſolche Hölle,“ ſtöhnte ich und
wiſchte mir die Schweißtropfen von der Stirn. „O, —
in Glasgow, in Liverpool, in Mancheſter iſt es eben⸗
ſo —,“ ſagte meine Begleiterin ruhig.
An der nächſten Straßenecke ballten ſich die Menſchen
zu einem ſchwarzen Knäuel. Qualvolle Schmerzensrufe
drangen daraus hervor. Wir liefen vorwärts, — alles
machte uns Platz, — die Uniform der Heilsarmee war
wie ein Freibrief, den ſelbſt die Roheſten reſpektierten.
Auf dem Pflaſter lag ein Weib und wand ſich in Mutter⸗
ſchmerzen. „Er hat ſie hinausgeprügelt,“ ſchrie ein
Mädchen, das neben ihr kniete und ballte wütend die
Fäuſte. Meine Begleiterin war im Augenblick bei
ihr. Es war keine Zeit mehr zu verlieren. In die
Menſchen um uns her kam ein ſeltſames Leben,
ſie liefen in die nächſten Häuſer, atemlos, — ſie
kehrten zurück, — auch der Elendeſte mit vollen Händen.
Tücher, Kiſſen, Decken breiteten ſich um die Kreißende
aus; ein weißhaariges Mütterchen mit gekrümmtem
Rücken ſchleppte ſtöhnend Eimer voll Waſſer herbei,
ein alter Mann humpelte haſtig auf ſeiner Krücke näher
und legte mit zitternden Händen ſeine zerſchliſſene Jacke
über die Jammernde. Ein Sekunde lang war es ganz
ſtill, — das Leben ſchien den Atem anzuhalten, da —
ein gellender Schrei, der die Racht zerriß, — das Kind
war geboren, das unſelige Kind der Straße. Zurück⸗
35
gelehnt in dem Schoß der Rächſten lag das Weib.
Laternenlicht fiel grell auf ihre eingeſunkenen Wangen,
die weitaufgeriſſenen Augen drehten ſich in den Höhlen,
ſuchend griffen die Finger in die leere Luft, dann noch
ein Zucken, ein rauhes Röcheln, — es war vorüber.
Und um die tote Mutter knieten ringsum im Schmutz
der Straße die Genoſſen ihres Jammers . . .
Der Sonnenzauber hatte keine Macht mehr
über mich.
Ich hatte nur noch ein Achſelzucken, wenn
ich die Macht der Gewerkſchaften preiſen hörte — „die
Sattgewordenen vergaßen zuerſt der Hungernden“ —,
und ein verächtliches Lächeln für die Größe und Ein⸗
heitlichkeit ſozialer Hilfsarbeit, die ſich von Rechts wegen
bankerott erklären müßte. Hier galt es nicht mehr,
Einzelne vor dem Ertrinken zu retten, und Wunden zu
verbinden, hier galt nur eins: die alte Welt, die ihre
eigenen Kinder mordete, zu zerſtören, um der neuen
Platz zu ſchaffen.
36
Zweites Kapitel
Sie wollen wirklich alle Bücher verkaufen?!"
Der junge Student, der vor mir ſtand,
 blickte mich vorwurfsvoll an. Er war ge⸗
kommen, mir beim Ordnen der philoſophiſchen Biblio⸗
thek meines verſtorbenen Mannes behilflich zu ſein.
„Mit wenigen Ausnahmen, — ja!“ antwortete ich
mit erzwungener Ruhe. „Sie ſehen ſelbſt: in der
neuen Wohnung fehlt es an Platz für ſie, — und außer⸗
dem werde ich ſie kaum je benutzen. Ich werde mit
Überlegung einſeitig!“ Dabei wies ich lächelnd auf
die dickleibigen Fabrikinſpektorenberichte, die vor mir
lagen. Er begab ſich ſtumm, geſenkten Kopfes an die
Arbeit. Wie herzlos, daß ich Georgs geliebte Bücher
verkaufte, dachte er jetzt gewiß. Durfte ich ihm ſagen,
daß ich ſie verkaufen mußte? Daß ich geſtern mit dem
letzten, was ich beſaß, Georgs Grabdenkmal bezahlt
hatte, — einen ſchönen hohen Marmorblock, auf dem in
großen goldenen Lettern ſein Wahlſpruch ſtand, der nun
auch der meine war: „Wir leben durch die Menſchen,
laßt uns für die Menſchen leben.“
Mama hatte mir eben aus Pirgallen entrüſtet über
meine Verſchwendung geſchrieben: „Ein ſchlichter Stein
mit Georgs Namen wäre ausreichend geweſen.“ Ich
lächelte unwillkürlich. Arm ſind doch nur die Menſchen,
37
die niemals verſchwenden können! Ich war ja ſonſt ſo
ſchrecklich vernünftig. Treppauf, treppab war ich ſeit
meiner Rückkehr aus England gelaufen, um eine Woh⸗
nung zu finden, die meinen Mitteln entſprach. In
einem Hof der Kleiſtſtraße, drei Treppen hoch, hatte ich
ſie endlich gefunden: zwei Zimmer mit dem Blick auf
eine Mauer, die eine rieſige gemalte Schweizer Land⸗
ſchaft ſchmückte. Zu allerhand öder journaliſtiſcher Tages⸗
arbeit hatte ich mich verpflichtet, um in der übrig⸗
bleibenden Zeit meiner Aufgabe leben zu können. In vier
Wochen zog ich um, bis dahin mußte auch ſie feſtere
Geſtalt gewinnen.
Ich hatte mich zunächſt ſchriftlich an eine Anzahl her⸗
vorragender Politiker und Sozialpolitiker gewandt, bei
denen ich ein Intereſſe für die Sache vorausſetzen
konnte, und ihnen meinen Plan eines Zentralausſchuſſes
für Frauenarbeit auseinandergeſetzt. Sehr höflich, ſehr
zuvorkommend hatten ſie mir geantwortet. „Ihr Plan
hat meine volle Sympathie,“ ſchrieb mir eben Theodor
Barth. „Ich habe nur Bedenken, ob er ſich in ſeinem
vollen Umfang in abſehbarer Zeit durchführen läßt.
Rach meinen Erfahrungen ſcheitern ſehr viele an ſich
vortreffliche Reformbeſtrebungen gerade daran, daß das
Ziel von vorn herein zu weit geſteckt iſt. Meines Er⸗
achtens ſollte man zunächſt einmal an eine Sammlung
und Sichtung von Material, die Bedingungen der
Frauenarbeit betreffend, herangehen, wie das sub I
Ihres Programms ja auch in Ausſicht genommen iſt.
Unternehmer und Arbeiter müßten allerdings zuſammen⸗
wirken und Vorurteile — ſpeziell auch gegen die Sozial⸗
demokratie — dürften keine Rolle ſpielen . . . Leider
38
iſt meine Arbeitskraft ſchon anderweitig ſo ſtark in
Anſpruch genommen, daß ich wohl mitraten, aber nicht
mittaten kann . . .
Dieſen Satz enthielt noch jeder Brief, den ich erhalten
hatte. Warnungen vor der Gefahr ſozialpolitiſcher
Dilettantenarbeit, Beſorgniſſe, Waſſer auf die Mühlen
der Sozialdemokratie zu treiben, bedenkliche Fragen nach
der finanziellen Fundierung des Unternehmens wieder⸗
holten ſich oft. „Auf alle Fälle iſt der Zeitpunkt ſchlecht
gewählt,“ hieß es in einem Schreiben, das Dr. Jacob,
mein alter Gegner aus der Ethiſchen Geſellſchaft, an
mich richtete, „jetzt, im Jubiläumsjahr, wo das unver⸗
antwortliche, antipatriotiſche Verhalten der Sozialdemo⸗
kratie ſelbſt ſolche Kreiſe erbittern muß, die vielen ihrer
Forderungen ſympathiſch gegenüberſtanden, iſt nicht der
Augenblick, um zu gemeinſamer Arbeit aufzurufen. Ich
bezweifle auch, daß Sie Kapitaliſten finden, die Ihnen
zu ſolchem Zweck die immerhin recht erheblichen Mittel
zur Verfügung ſtellen werden.“ Und Frau Schwabach,
die einzige unter den Frauenrechtlerinnen, der ich ein
ernſteres Verſtändnis der Sache zutraute, war gleich⸗
falls voller Bedenken geweſen. „Wir müſſen zuerſt die
Perſönlichkeiten ausbilden, die zu ſolcher Arbeit fähig
ſein ſollen,“ hatte ſie geſagt. Das alte Lied, das die
Gewiſſen einlullt, das Selbſtvertrauen betäubt und die
Schuld trägt, wenn vor lauter Vorbereitung zur Tat
die Tat ſelbſt von einem Tage zum andern verſchoben wird.
Heute nun erwartete ich Martha Bartels mit zwei
ihrer Freundinnen — Arbeiterinnen wie ſie —, um
ihr Urteil zu hören und ihren Rat, der mir der weit⸗
aus wichtigſte erſchien, zu erbitten.
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„Sie müſſen für heute aufhören, mein lieber Schmidt,
wandte ich mich an den Studenten, der vor den letzten
Regalen des Bücherſchranks hoch oben auf der Leiter
ſtand, „es iſt unverantwortlich von mir, daß ich Ihre
Kraft und Zeit ſchon ſo lange in Anſpruch nehme.“
Er fuhr, wie aus einem Traum erwachend, zuſammen
und ſtrich ſich die dichten ſchwarzen Haare aus der
heißen Stirn.
„Muß ich wirklich ſchon fort?“ Haſtig wandte er ſich
um und rieb die roten, knochigen Hände wie fröſtelnd
aneinander. Ich nickte, denn ſchon hörte ich draußen
die Klingel. Langſam ſtieg er die Leiter hinab.
„Ach, — wenn ich doch wirklich etwas für Sie tun
könnte —,“ damit ſenkte er den Kopf tief auf meine
Hand.
In dem Augenblick öffnete ſich die Türe, und die
drei Frauen traten ein. Sie ſahen uns, wechſelten
ſekundenlang einen vielſagenden Blick, ein leiſes ſpöt⸗
tiſches Lächeln kräuſelte die Lippen der einen, der
großen, hageren; — ein Gefühl, als hätte mich jemand
mit Schmutz beworfen, beſchlich mich. Flüchtig erinnerte
ich mich, daß meine Mutter die Anweſenheit eines
jungen Herrn bei mir, der Witwe, für unpaſſend er⸗
klärt hatte, — aber waren nicht dieſe Frauen Vor⸗
kämpferinnen einer freien Weltanſchauung?! Ich rich⸗
tete mich gerade auf, zog meine Hand aus der ſie noch
immer umklammernden; mit einer ungeſchickt eckigen
Verbeugung drückte ſich der junge Student an den neuen
Gäſten vorbei zur Türe hinaus.
Bei Kaffee und Kuchen überwanden meine Beſuche⸗
rinnen die erſte Verlegenheit. Sie hatten ſich in den
40
beſten Sonntagsſtaat geworfen und ſaßen kerzengerade
auf den weichen Lehnſtühlen; bei jeder Bewegung
krachten die engen Taillen ihrer ſchwarzen Kleider, und
die vielen bunten Blumen auf ihren Hüten ſchwankten
hin und her. Nur Martha Bartels, die nicht zum
erſten Male hier war, gab ſich ungezwungener.
Irgend etwas in dem Geſicht der kleinen Räherin
hatte ſich ſeit unſerem letzten Zuſammenſein verändert.
„Run, Genoſſin Glyzcinski, was haben Sie uns Gutes
mitzuteilen,“ ſagte ſie mit einem leiſen gönneriſchen Ton
in der Stimme, den ſie damals noch nicht gehabt hatte,
als ſie mich „Frau von Glyzcinski“ nannte. Freilich,
ſie hatte ja im Grunde ein Recht dazu, ich war ja jetzt
nur eine Rovize in ihren Reihen —, dachte ich und
bezwang die gereizte Stimmung, die ſich meiner zu be⸗
mächtigen drohte.
Mit ſteigendem Eifer, an der eigenen Sache mich er⸗
wärmend, ſetzte ich ihnen meine Pläne auseinander.
„Ich brauche dabei Ihre Mitarbeit,“ ſchloß ich; „wir
können für die Arbeiterinnen nichts tun, was nicht mit
ihnen geſchieht — —“
Tiefe Stille. Die drei löffelten in ihren Kaffeetaſſen,
ſtießen einander unter dem Tiſche an und wollten nicht
mit der Sprache heraus. „Ja —,“ meinte Martha
Bartels ſchließlich gedehnt, „das iſt ja alles ganz
ſchön und gut, aber was uns das eigentlich angeht —.
Wir wiſſen doch längſt, wie's bei uns ausſieht, und um
die Reugierde der Bourgeoisdamen und ⸗herren zu be⸗
friedigen, oder ſie gar in unſeren Organiſationen herum⸗
ſtänkern zu laſſen, — dazu ſind wir doch nicht da.
Frau Reſch, die Hagere, nickte eifrig und warf mir einen
41
giftigen Blick zu. Frau Wiemer, ein rundliches Frauchen
mit gutmütigen braunen Augen, drehte ſich haſtig auf dem
Stuhle um, ſo daß die Sprungfedern knackten. „Da bin
ich nun ganz und gar anderer Meinung,“ rief ſie, „wir
wären ſchön dumm, wenn wir ſo eine Unterſtützung von
der Hand weiſen wollten. Wir haben, weiß Gott, keinen
Überfluß an Kräften, und wenn wir ſie noch dazu nach
unſerem Gutdünken benutzen können — —“
Martha Bartels trommelte mit den zerſtochenen Fingern
auf dem Tiſch. „In meinem Kreis, Genoſſin Wiemer,
kann ich dafür keine Stimmung machen,“ ſagte ſie ſcharf.
„Ra, was das ſchon iſt: Ihr Kreis. Ein halb Dutzend
Frauen haben Sie neulich in der Verſammlung zur Ver⸗
trauensperſon gewählt, — das macht den Kohl nicht
fett!“ ſpöttelte die Angeredete. „Die Männer haben, gott⸗
lob, auch noch ein Wörtchen mitzureden!
Frau Reſch kicherte: „Sie freilich meinen immer, Sie
haben die Männer am Bändel — 
Stumm, in wachſender Verblüffung hörte ich der De⸗
batte zu, die ſich mehr und mehr ins Perſönliche verlor.
„Im übrigen: was ereifern wir uns,“ ſagte Martha
Bartels endlich, während ſie ſich mit hochrotem Ge⸗
ſicht in den Stuhl zurücklehnte. „Zu allererſt werden wir
doch Genoſſin Orbins Urteil hören müſſen.“
Die Frauen verſtummten. Wanda Orbin: das war
die anerkannte Führerin der Arbeiterinnen⸗Bewegung,
eine Frau, die ich aus der Ferne ſchon längſt zu be⸗
wundern gelernt hatte. Mit der aufreizenden Leiden
ſchaftlichkeit ihrer Rednergabe vermochte ſie alles mit ſich
fortzureißen.
Meine Gäſte verabſchiedeten ſich, kühl und verlegen.
42
Rur Frau Wiemer ſchüttelte mir kräftig die Hand und
zögerte beim Hinausgehen. „Wir reden noch mal mit⸗
einander — unter vier Augen,“ flüſterte ſie.
Enttäuſcht — mutlos blieb ich zurück. Tiefes Ver⸗
ſtändnis, freudige Zuſtimmung, warme Kameradſchaft⸗
lichkeit hatte ich erwartet — —.
Am nächſten Morgen kam ein Brief von Martha
Bartels: „Seit geſtern weiß ich nicht, ob Sie wirklich
unſere Genoſſin ſind. Was Sie da vorſchlagen, das
kann jede Frauenrechtlerin auch. Es zeigt, daß Sie
mit der bürgerlichen Geſellſchaft noch nicht gebrochen
haben, und deshalb können wir kein rechtes Vertrauen
gewinnen. Ich ſehe nun, daß man immer unrecht tut,
wenn man den ſchönen Gefühlen der Bourgeoisdamen
Glauben ſchenkt.“ Hatte ſie zu ihrer Enttäuſchung nicht
ein größeres Recht als ich zu der meinen? War mein
ganzes Verhalten nicht wirklich ein Rückzug? Verſuchte
ich nicht, nach links und rechts Konzeſſionen zu machen,
damit ich nur ſelbſt fein ſäuberlich auf dem normalen
Mittelweg mich erhalten konnte?
In meinen Hoffnungen und Wünſchen ſehr herabge⸗
ſtimmt, machte ich mich in den nächſten Tagen auf den
Weg, um die Führer der ſozialdemokratiſchen Partei
aufzuſuchen, bei denen ich mich ſchon angekündigt hatte.
Ich ging zuerſt zu Liebknecht. Er wohnte draußen
in der Kantſtraße, wo inzwiſchen das neue Berlin
aus der Erde ſchoß wie eine wildwuchernde Urwald⸗
pflanze. In der Tauentzienſtraße, die vor fünf Jahren
nicht viel mehr als ein breiter Feldweg geweſen
war, reihte ſich ein Reubau an den andern, — hohe
vier⸗ und fünfſtöckige Häuſer, mit lauter Wohnungen
43
zu neun bis zwölf Zimmern. Wo kam der Reichtum
nur her, der ſo üppig zu wohnen vermochte? dachte ich.
Und weiter nach dem Weſten zogen ſich Straßen um
Straßen hinaus, — lange Spinnenarme, die über die
Felder griffen bis fernhin, wo der Grunewald, eine
ſchwarze ſchmale Linie, am Horizont auftauchte. Ratternd
und fauchend bewegte ſich die Dampfſtraßenbahn den
Kurfürſtendamm hinauf ihm entgegen. Wie viel kleine
gemütliche einſtöckige Häuschen zwiſchen Birkenwäldchen
und Kartoffelfeldern waren der Spitzhacke hier zum
Opfer gefallen! Und der Rieſenbaum, der an der Straßen⸗
kreuzung ein Wahrzeichen der Gegend geweſen war,
hatte einer Kirche weichen müſſen. Gut, daß er fiel,
dachte ich; wie hätten die Mauern den alten Recken be⸗
engt, wie hätte ſeine trotzige, rauhe Schönheit ihre
Faſſadenpracht Lügen geſtraft. Die Kirche hatte ſich
noch immer ihrer Umgebung angepaßt, auch hier hatte
ſie ſich zu ihr nicht in Widerſpruch geſetzt.
In die Kantſtraße bog ich ein. Dicht an der Stadt⸗
bahnbrücke, im dritten Stock, wohnte Liebknecht. Er
empfing mich vor einem alten Schreibpult in ſeinem
winzigen Arbeitszimmer, das vollgeſtopft mit Papieren
und Zeitungen war, ſo daß dazwiſchen kaum ein freier
Raum zum Treten übrig blieb. Sein hartgeſchnittenes
Geſicht mit den tiefen Furchen, dem Blick, der unter
buſchigen Brauen wie abweſend über einen hinwegſah,
den wirren dunkeln Haaren über der hohen geraden
Stirn, dem grauen ungepflegten Bart um das breite
Kinn und den ſeltſam ſchiefſtehenden großen Mund,
dazu der Rock, der an den Ellbogen und auf dem Rücken
ſpeckig glänzte, das Hemd darunter mit dem weichen
44
halboffenen Umlegekragen, die ausgetretenen Pantoffeln
an den graubeſtrumpften Füßen, — das alles wirkte zu⸗
nächſt wenig anziehend. Dann gab er mir flüchtig die
Hand, die weich und zart war, — ich mußte ihn wirklich
noch einmal betrachten, um zu glauben, daß ſie dieſem
Manne gehörte. Sie gab mir Mut zu reden, ich wäre
ohne ſie am liebſten wieder umgedreht. Ich erzählte
ihm auch von meinen Erfahrungen mit den Frauen. Er
lächelte mit einem gutmütigen Spott in den Augen.
„Soll ich Ihnen einen wirklich freundſchaftlichen Rat
geben?“ ſagte er. „Kümmern Sie ſich nicht um ſie, wenn
Sie was erreichen wollen. Die ſind noch rückſtändiger
als die Männer, können gar nicht anders ſein. Wo
ſollen ſie auch die Erkenntnis hernehmen, die armen
Weiber?! Schon alles mögliche, wenn ſie rein aus ihrem
proletariſchen Inſtinkt heraus gute Parteigenoſſinnen ſind.
Vergebens ſuchte ich ihn bei meinem Thema feſtzu⸗
halten, es intereſſierte ihn offenbar nicht; dagegen rief
der Rame England eine Flut von Gedankenverbindungen
in ihm wach. Er glaubte meinen rettungslos bourgeoiſen
Standpunkt daran zu erkennen, daß ich zwar mit Burns
und den Fabiern, nicht aber mit Hyndman und der ſo⸗
zialdemokratiſchen Föderation, die allein den Marxismus
in England repräſentierten, verkehrt habe. Mit den
ſprunghaften Übergängen eines glänzenden Geiſtes, der
weder die Fähigkeit hat, auf die Intereſſen des anderen
einzugehen, noch die Zähigkeit, ſich in eine Frage zu ver⸗
tiefen, kam er von da auf unſere auswärtige Politik zu
ſprechen, auf das berechtigte Mißtrauen Englands den
offenbaren Weltmachtgelüſten unſeres Kaiſers gegenüber,
auf Rußland, an das wir um ſo näher uns anſchließen
45
würden, je weiter wir von England abrückten, auf den
künſtlich aufgepeitſchten Hurrapatriotismus der Kriegs⸗
erinnerungsfeiern der Gegenwart, der letzten Endes nur
dazu da ſei, gegen die Sozialdemokratie mobil zu machen
und die geſcheiterte Umſturzvorlage in anderer Form
wieder aufleben zu laſſen.
Mir war dieſe Geſprächswendung unbehaglich. Gut,
daß ich, ohne aufzufallen, ſchweigen konnte. Hafteten
die Eierſchalen der Vergangenheit noch ſo feſt an mir,
daß die Artikel des „Vorwärts“ über die Gedenkfeiern
an den „brudermörderiſchen Krieg“ mir das Blut in
Wallung brachten? Sie vertraten doch zweifellos Menſch⸗
lichkeit und Gerechtigkeit in weit höherem Maße, als all
die mit Orden und Bändern behängten Kriegervereinler,
die ſich wie die Wilden an der blutigen Unterdrückung
eines Rachbarvolkes noch in der Erinnerung berauſchten.
Liebknecht war in ſeiner Gegnerſchaft gegen jede Art
von Chauvinismus ein Fanatiker. „Rational geſinnt
iſt meines Erachtens nur, wer das Recht und das Wohl
anderer Nationen ebenſo zu achten weiß, wie das der
eigenen,“ ſagte er. Und mir wurde bewußt: er fühlte
international, während ich nur die Idee der Inter⸗
nationalität kühl verſtandesmäßig anerkannte. Ich ſprach
das aus, und er nickte eifrig: „Natürlich, — das iſt der
Unterſchied, — und der kommt zum großen Teil daher,
daß das Jahr 48 und das Sozialiſtengeſetz mir das
Vaterland nahmen und die Welt zur Heimat machten.
Auch der Proletarier, der nichts beſitzt, und der Arbeit
über alle Grenzen hinweg nachrennen muß, iſt von Herzen
international, und die Hammerſtein und Konſorten,
— er lachte boshaft—, „die ſich vom Vaterland den Schmer⸗
46
bauch mäſten laſſen, predigen uns Verruchten Patriotis⸗
mus!“ Er unterbrach ſich und ſtand auf. Ich wollte
gehen. „Daraus wird nichts, — nun müſſen Sie noch
bei meiner Frau Kaffee trinken.“
Ich wurde ins Wohnzimmer geführt. Bei Frau
Major E. in Bromberg und bei Frau Hauptmann Z.
in Brandenburg war es nicht viel anders geweſen —,
nur daß hier ſtatt der Familienbilder die von Marx,
Engels und Laſſalle an den Wänden prangten, ſtatt des
Stichs der Sixtina Walter Cranes Maifeſtzug, und ich
damals noch nicht in die rechte Sofaecke genötigt wurde.
Frau Liebknecht war die typiſche Gouvernante aus vor⸗
nehmen Häuſern, der Bildung und Lebensform nicht
die Haut war, ſondern das Kleid. Ihm war ich irgend⸗
wer geweſen, ihr: „Frau von Glyzcinski.
Es dämmerte ſchon, als ich mit ihm das Haus ver⸗
ließ. Er ging in ſeine Redaktion, ich in die Ansbacher⸗
ſtraße, wo ich die Eltern aus Pirgallen zurückerwarten
ſollte. „Und für meinen Blan kann ich auf Ihre
Unterſtützung nicht rechnen?“ fragte ich nun doch noch
einmal. Er blieb ſtehen: „Meine Unterſtützung?! Das
würde keinem von uns nützen. Überlegen Sie ſich's
ſelbſt noch mal, ob er Ihrer eigenen Unterſtützung
wert iſt!
Die Stimmung war keine roſige, in der ich Eltern
und Schweſter empfing, und auch ſie ſchienen
erregt und niedergeſchlagen: Mama hatte die
Lippen feſt zuſammengekniffen, ſo daß ſie nur noch wie
ein ſchmaler, blaſſer Strich erſchienen, der Vater war
47
feuerrot im Geſicht und räuſperte ſich ununterbrochen,
Ilschen hatte verweinte Augen. „Alles ging ſo gut,“
flüſterte ſie mir haſtig zu, als die Eltern ins Zimmer
getreten waren, und hielt mich im Flur zurück, „da
kam es geſtern abend wegen der dummen Hammerſtein⸗
Geſchichte zu einer Auseinanderſetzung zwiſchen Onkel
Walter und Papa. Das Vertuſchungsſyſtem ſei un⸗
anſtändig, ſagte er, während Onkel es für notwendig
erklärte im Intereſſe der Partei Schließlich ſchimpfte
Papa — du kannſt dir denken, wie —, und Onkel
ſagte, Papa habe ſich wohl bei ſeiner Tochter, der
„Genoſſin“, angeſteckt, — ein Wort gab das andere,
Onkel zeigte Papa ſchließlich die Kreuz⸗Zeitung mit der
Rotiz über dich — —“
„So, — nun haben wir miteinander zu reden —,
unterbrach meines Vaters vor Erregung rauhe Stimme
die Schweſter. Es war ein förmliches Verhör . .
„Mitglied der ſozialdemokratiſchen Partei bin ich noch
nicht —,“ ſagte ich. Er lehnte ſich tief aufatmend mit
geſchloſſenen Augen in den Stuhl zurück. Ich wollte
fortfahren. Er wehrte mit beiden Händen ab: „Genug
² genug! Mehr will ich nicht hören — mehr nicht!
Dann erhob er ſich ſchwerfällig, ging zum Schreibtiſch
und ſetzte ein Telegramm auf: „Baron Walter von
Golzow, Pirgallen. Ich habe Alix' Wort. Verlange
nunmehr von dir Ehrenerklärung. Hans.“ Ich wollte
widerſprechen, — des Vaters rotunterlaufene Augen
blitzten mich herriſch an, Ilſe faltete hinter ihm mit
bittender Gebärde die Hände —, ich ſchwieg. War es
Feigheit? War es Rückſicht? Oder nichts als ſchlaffe
Ermüdung?
48
Beim Abendeſſen wurde mir mitgeteilt, daß die
Gartenwohnung auf derſelben Etage frei geworden ſei.
„Wir hätten andernfalls umziehen müſſen, nun erſparen
wir das, und du ziehſt einfach hierher,“ ſagte der Vater;
„dann haben wir Alten wieder unſere beiden Töchter,“
fügte er mit einem Anflug liebevoller Heiterkeit hinzu
und ſtreckte mir über den Tiſch die Hand entgegen.
Rur zögernd legte ich die meine hinein.
„Sehr gütig, Papa, daß du an mich dachteſt, aber
ich habe ſchon eine Wohnung.“ Er brauſte wütend
auf. Schweigend ließ ich den Wortſchwall über mich
ergehen.
„Ich habe euch meine Überzeugung geopfert,“ ſagte
ich dann feſt, „meine Freiheit opfere ich euch nicht ...
Durch die ſternenloſe Auguſtnacht ging ich nach Hauſe.
Über die menſchenleere Straße ſchwankten ein paar Be⸗
trunkene. Wie fürchtete ich mich ſonſt vor ihnen, —
gleichgültig ſchritt ich heute vorbei, — meinetwegen
hätten ſie mit mir tun können, was ſie wollten. Ich
war ja gar nicht ich, nur ein Schatten deſſen, das
einſt lebendig war. In meiner einſamen dunkeln Woh⸗
nung warf ich mich angekleidet aufs Bett und grübelte
ſtumpfſinnig dem einen Gedanken nach: Warum ich
eigentlich den Morgen erwarten müßte — und den Tag
— und wieder einen Tag, und ſo in endloſer Reihe
die ganze Leere des Lebens?!
49
In meinen ſtillen Zimmern laſtete die Luft auf
mir. Die Sonne ſtrahlte durch die grün⸗
umſponnenen Fenſter, über die lachenden Gärten,
— wäre ich nur erſt in meinem neuen Heim, wo ich
nichts ſah, als eine gemalte Landſchaft! Von innerer
Unruhe getrieben, lief ich in der Stadt umher, blieb
vor den Schaufenſtern ſtehen und ertappte mich auf
einem halb unbewußten Verlangen nach hellen Kleidern.
Ich ſaß allein vor dem alten verräucherten Kaffee Joſty
und ſah über den Potsdamer Platz hinweg den Menſchen
nach, die ſchwatzten und lachten und kokettierten, und
unter die ich mich nicht miſchen durfte. Ein Gefühl
von wohliger Wärme überkam mich, wenn bewundernde
Blicke mich trafen, — ach, und Sehnſucht packte mich,
unbändige Sehnſucht nach Lebensfreude.
Damals begegnete mir Graf Oer, einer meiner
alten Tänzer; er hatte den ſchlechteſten Ruf und war
doch einer der verwöhnteſten Männer der berliner Ge⸗
ſellſchaft. Eine aufreizende, ſchwüle Atmoſphäre ver⸗
feinerter Sinnenluſt umgab ihn; ſchon ſein forſchender
Blick aus halbgeſchloſſenen Augen, ſein weicher, lang⸗
ſamer Händedruck ließ die Frauen erröten, denen er ſich
näherte. Mir gegenüber war er ganz teilnehmender
Freund. „Ihre Bläſſe erhöht zwar nur Ihren Reiz,
ſchönſte Frau,“ ſagte er, „aber im Verein mit Ihrer
ſylphidenhaften Geſtalt“ — ſeine Blicke wanderten
förmlich über meinen Körper — „finde ich ſie beängſti⸗
gend. Sie brauchen Sonnenweide wie ein Raſſepferd.
Was meinen Sie, wenn ich Ihnen täglich ein paar
Stunden lang meinen Wagen ſchicke und Sie in den
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
4*
50
Grunewald fahre oder nach Wannſee?“ Trotz meiner
Ablehnung, die nicht ſehr energiſch geweſen ſein mochte,
hielt ſein elegantes Juckergeſpann am nächſten Morgen
vor meiner Türe. War das wonnig, ſo in den jungen
Tag hineinzurollen; mit geſchloſſenen Augen vorbei an
den öden Feldern des Kurfürſtendamms, in den Grune⸗
wald hinein, deſſen vereinzelte Villen ſich raſch verloren,
bis zu dem kleinen Förſterhaus am ſtillen See, in dem
die Sonne ſich, ihrer Schönheit froh, eitel beſpiegelte.
„Wie Sie genießen können!“ ſagte Graf Oer, als
wir beim Frühſtück im Gärtchen ſaßen. „Und Sie wollen
lebendigen Leibes ins Kloſter gehen! Die Welt iſt ſo
ſchön und wartet nur darauf, Sie zu empfangen, —
laſſen Sie mich Ihr Führer ſein —“ Ich fühlte ſeine
feuchten, kühlen Lippen auf meiner Hand, ſein Knie
dicht an dem meinen, — ein unbezwinglicher Ekel
ſchnürte mir die Kehle zuſammen. Ich ſprang auf,
raffte mein Kleid und verließ ohne ein Wort, ohne
einen Blick den Garten. Waren Genuß und Gemein⸗
heit Zwillingsgeſchwiſter ſo wollt' ich wahrlich ins
Kloſter gehenl
Zu Hauſe erinnerte mich ein Brief an den letzten
und wichtigſten Beſuch, den ich im Intereſſe des
Zentralausſchuſſes machen wollte: bei Bebel. Er
lud mich zum Mittageſſen ein, „dabei läßt ſich am beſten
beſprechen, was Ihnen am Herzen liegt und mich leb⸗
haft intereſſiert.“
In der Großgörſchenſtraße wohnte er, einer jener
neuen Straßen, die jede Faſſadenpracht verſchmähte und
51
deren üppiger Blumenſchmuck verriet, daß die vielen
kleinen Balkons die Sommerfriſche ihrer Bewohner waren.
Ein lächelndes Dienſtmädchen in blendend weißer
Schürze öffnete mir auf mein Läuten an der blank ge⸗
putzten Klingel. Ein leichter Geruch nach friſcher Seife
drang mir entgegen, und in dem hellen Zimmer, das
ich betrat, blinkte die Politur der Möbel, daß ſich die
Bilder an den Wänden darin ſpiegelten. Die voll⸗
kommenſte Einfachheit herrſchte hier, jede Spur künſt⸗
leriſcher Kultur fehlte, aber es fehlte auch jeder Ver⸗
ſuch, Richtvorhandenes vortäuſchen zu wollen. Die
kleine, runde Frau, die mich herzlich willkommen hieß,
mit der ſchwarzen Schürze über dem ſchlichten Kleid,
den von Güte ſtrahlenden Zügen unter den glatten
Scheiteln, war wie ein Teil dieſes Raumes. Sie
nötigte mich in den Lehnſtuhl neben dem Rähtiſchchen
am Fenſter, meine Hand feſt in der ihren haltend.
„So eine arme, junge Frau,“ ſagte ſie mitleidig;
„ich mußte oft an Sie denken und an Ihre Einſam⸗
keit, — ich wäre längſt bei Ihnen geweſen, wenn ich
nicht gefürchtet hätte, zudringlich zu erſcheinen.“ Mir
wurden die Augen feucht, — meiner Einſamkeit hatten
ſich auch die Rächſten nicht erinnert. Mit jener Kunſt
verſtändnisvollen Zuhörens, die ſelbſt die beſte Erziehung
nicht zu geben vermag, wenn die Teilnahme des Herzens
fehlt, ließ ſie ſich von meinen kleinen Wohnungs⸗ und
Wirtſchaftskümmerniſſen erzählen. „Was, im Wirtshaus
eſſen Sie —?!“ Sie ſchlug die Hände erſtaunt zuſammen. —
„Kein Wunder, daß Sie ſo blaß und ſchmal werden;
ordentlich herausfuttern müßte man Sie —“
Bebel trat ein, mit einem raſchen, elaſtiſchen Schritt,
4*
52
die glänzenden Augen gerade auf mich gerichtet, wäh⸗
rend ein Büſchel Haare ihm keck, wie bei einem
Knaben, in die Stirne fiel. Von einer breiten Hand
— zu ſchwer faſt für den ſchmächtigen Körper — fühlte
ich meine Finger umſchloſſen. „Ich freue mich Ihres
Beſuchs —,“ ſeine Stimme klang im Zimmer viel
weicher und voller als auf der Rednertribüne, „— nicht
mehr allein, weil Sie Glyzcinskis Witwe ſind. Rach
dem Schriftſtück hier —,“ er hielt das Programm des
Zentralausſchuſſes in der Hand, „— haben wir von
Ihnen viel Gutes zu erwarten.“
Er nötigte mich in ſein Arbeitszimmer, einen kleinen
Raum mit wenigen geſtrichenen Holzmöbeln, blank ge⸗
ſcheuerter Diele und muſterhafter Ordnung. Wir er⸗
örterten alle Einzelheiten meines Hlans.
„Sie können mit Ihrer Arbeit da einſpringen, wo
die Regierung nicht eine, ſondern hundert Lücken ge⸗
laſſen hat. Unſere Beteiligung freilich wird ſich wohl
nur auf Ratſchläge beſchränken.“
„Damit iſt mir nicht gedient!“ rief ich. „Wie können
wir in die Arbeits⸗ und Lebensverhältniſſe der Arbeiter
Einblick gewinnen, wenn Sie uns nicht die verſchloſſenen
Türen öffnen.“
„Ja, glauben Sie, ich wäre der liebe Gott?!“ lachte
er. „Ich könnte etwa den Gewerkſchaften befehlen, Ihren
Beſtrebungen Vertrauen entgegenzubringen, oder gar
unſeren Frauen!!“
Wir wurden zu Tiſch gerufen. Kein Diner hatte mir
je ſo gut gemundet wie dieſes einfache Mittagsmahl.
Die beſten Stücke wurden mir auf den Teller gehäuft.
„Sehen Sie, wie's ſchmeckt, wenn man nicht trüb⸗
53
ſelig allein an einer ſchmuddeligen Wirtstafel ſitzt!
ſagte Frau Bebel, befriedigt über meinen Appetit. Sie
ſchwieg ſonſt meiſt. Rur wenn der lebhafte Gatte gar
zu heftig irgendeinen Gegner angriff, warf ſie ein
paar beſänftigende oder entſchuldigende Worte ein, und
als er gegen die Junker wetterte, ſah ſie zuerſt ihn,
dann mich vielſagend an.
„Ach ſoo —,“ er unterbrach ſich ein wenig verlegen,
„— Sie gehören ja am Ende auch zu ihnen! — Aber
mein Schimpfen iſt wahrſcheinlich ein ſanftes Flöten⸗
ſpiel gegen die Töne, die angeſichts der Kreuzzeitungs⸗
affäre in Ihren eigenen Kreiſen angeſchlagen werden.
Der Fall Hammerſtein, dieſe Dekouvrierung eines der
Edelſten und Beſten, kommt den privilegierten Be⸗
ſchützern von Religion und Sittlichkeit gerade jetzt ge⸗
waltig in die Quere. Und die Sache iſt noch lange
nicht zu Ende, — die ganze Kreuzzeitungspartei, die den
jungen Kaiſer vor ein paar Jahren als Zugpferd vor
ihren eignen Wagen ſpannen wollte, wird daran glauben
müſſen.“ Er verbreitete ſich, immer lebendiger werdend,
über die politiſche Lage und die nächſten Zukunfts⸗
ausſichten. Er ſah überall Symptome für den Zu⸗
ſammenbruch der bürgerlichen Geſellſchaft, und auf der
anderen Seite Etappen zum Siege des Sozialismus.
„Die Weltmachtpolitik, die, einmal begonnen, nicht mehr
aufzuhalten ſein wird, iſt der Anfang vom Ende. Sie
appelliert zwar an die ſtärkſten, an die brutalen In⸗
ſtinkte, aber ſie führt ſchließlich mit Rotwendigkeit zur
Auspowerung der Maſſen und treibt ſie uns damit in
die Arme, — gewiſſer, als alle Agitation von unſerer
Seite es vermöchte. Selbſt ein möglicher Weltkrieg
54
zwiſchen den Kolonialmächten wäre nur der Auftakt
der Revolution.“
Ich dachte an Shaw und ſeine unbedingte Gegner⸗
ſchaft zu dieſer ans Fataliſtiſche ſtreifenden Auffaſſung
von der Entwicklung zum Sozialismus und warf in
dieſem Sinn eine beſcheidene Frage in die Unter⸗
haltung: „Stehen wir nicht in Gefahr, als bloße Zu⸗
ſchauer die Hände in den Schoß zu legen, wenn uns
die Raturgeſetzlichkeit des Sozialismus ſo zweifellos
feſt ſteht?
„Ein Einwurf, der nach dem Katheder ſchmeckt!
Müſſen wir nicht die Menſchen für dieſe Entwicklung
vorbereiten?“
„Alſo iſt alle Gegenwartspolitik der Partei nie Selbſt⸗
zweck —2
„Sondern nur Mittel zum Ziel,“ rief er lebhaft,
„und ihr Wert iſt nur von dieſem Geſichtspunkt aus
zu bemeſſen!“
„Wie habe ich danach Ihr Intereſſe für meinen
Plan einzuſchätzen?“ frug ich lächelnd. „Als bloße Höf⸗
lichkeit etwa?!
„Treiben wir Sozialpolitik aus Höflichkeit?! Doch
nur, weil eine geſunde, kräftige Arbeiterſchaft, die Zeit
hat zum Denken und zum Wirken, die Armee iſt, die
wir haben müſſen.“
Ich ſtreifte mechaniſch die Handſchuhe über die Finger.
Mein Herz ſchlug in dem raſchen Takt der Melodie,
die dieſer Mann angeſchlagen hatte. Der Glaube an
die Sache —, das war das Unüberwindliche in ihr.
An der Tür hielt mich Bebel noch einmal auf: „Ich
rate Ihnen, wenn Sie irgend etwas im Kreiſe unſerer
55
Genoſſinnen erreichen wollen, — ſetzen Sie ſich mit
Wanda Orbin in Verbindung. Am beſten, fahren Sie
zu ihr. Iſt ſie gegen Ihren Plan, ſo haben Sie alle
miteinander gegen ſich!“
Roch am ſelben Abend ſchrieb ich an Frau Orbin,
um ihr meinen Beſuch anzukündigen; zugleich bat ich
ſie, in ihrer Zeitſchrift, der „Freiheit“ meine Idee zur
Diskuſſion ſtellen zu dürfen. Sie antwortete umgehend,
aber was ſie ſchrieb, klang wenig ermutigend: Wenn
mein Weg mich über Stuttgart führe, ſo würde ihr
mein Beſuch willkommen ſein; zu einer Reiſe, eigens
ihretwegen, könne ſie mir jedoch nicht raten, da ſie
zwecklos ſein würde; von einer Veröffentlichung meines
Plans in ihrer Zeitſchrift könne auch keine Rede ſein:
„. . . die „Freiheit' iſt ein rein ſozialdemokratiſches Blatt,
an dem ich grundſätzlich nur ſolche Mitarbeiter zulaſſe,
die auf dem Boden des Klaſſenkampfes ſtehen.“ Trotz⸗
dem beſchloß ich, zu ihr zu fahren, und wäre es nur,
um die Bekanntſchaft dieſer Frau zu machen, deren
Leben und deren Perſönlichkeit ein wahrhaft vorbild⸗
liches zu ſein ſchien. Bebel, den ich in dieſer Zeit
öfter ſah, erzählte mir viel von ihr: wie ſie ſich mit
Deter Orbin, einem ruſſiſchen Sozialiſten, in freier Ehe
verbunden habe, ihm nach Paris in Elend und Ver⸗
bannung gefolgt ſei und das ſchwere Siechtum, das
über ihn hereinbrach, jahrelang vor ihren Freunden zu
verſtecken verſtand, indem ſie in ſeinem Ramen kor⸗
reſpondierte, in ſeinem Namen Artikel ſchrieb und mit
zwei kleinen Kindern und dem kranken, ſtändiger Pflege
bedürftigen Mann nicht nur das tägliche Brot für alle
ſchaffte, ſondern auch imſtande war, für die Partei un⸗
56
ermüdlich zu agitieren. Mir ſchwindelte vor dieſer
Leiſtungskraft; meine Schmerzen, meine Kämpfe ſchrumpften
davor kläglich zuſammen.
„Ihre Nerven freilich hat ſie dabei ruiniert,“ fügte
Bebel ſchließlich hinzu.
An einem Abend hatte ich Liebknechts und Bebels
zu mir geladen. Längſt erloſchene Geſellſchaftsvor⸗
freuden empfand ich wieder in der Erwartung dieſer
Gäſte. Zum erſtenmal vermißte ich ſchmerzlich all die
vielen graziöſen Geräte, mit denen ich als Haustochter
die Feſttafel zu ſchmücken verſtand, — ich hatte nicht
einmal genug Meſſer und Gabeln! Schweren Herzens
entſchloß ich mich, bei den Eltern zu borgen, was am
notwendigſten fehlte.
„Du gibſt Geſellſchaften?“ frug Mama erſtaunt. „Kaum
ein halbes Jahr nach dem Tode deines Mannes?“
„Nur ein paar Intereſſenten meines Zentralaus⸗
ſchuſſes —,“ antwortete ich ausweichend, während die
Scham über dieſe verlogene Geheimniskrämerei mich er⸗
röten machte. War es Zufall oder Abſicht, daß mein
Vater, kurz ehe ich meine Gäſte erwartete, zu mir kam
und Anſtalten machte zu bleiben? In quälender Angſt
ſaß ich vor ihm, alle erdenklichen Gründe erſinnend, um
ihn, ohne ihn zu verletzen, zum Gehen zu nötigen. End⸗
lich ſtand er auf. „Meine eigene Tochter wirft mich
hinaus,“ ſagte er mit einem müden, wehen Ton in der
Stimme. „Lieber — lieber Papa! —“ ich ſchlang die
Arme um ſeinen Hals und küßte ihn. In dieſem Augen⸗
blick kam ich mir vor wie ein Verräter. Der Abend,
auf den ich mich ſo gefreut hatte, war für mich eine
Qual.
57
Am nächſten Morgen fuhr ich nach Stuttgart.
Ein unbeſtimmtes Hoffen, das wie durch⸗
leuchtet war von froher Ahnung, erfüllte mich:
irgend etwas ganz Ungewöhnliches würde geſchehen.
Auf dem Bahnhof empfing mich Frau Orbin. Ihre
Erſcheinung war nicht die imponierende, die ich mir vor⸗
geſtellt hatte. Ich ſah zunächſt nichts als eine breite
unterſetzte Geſtalt und einen großen Hut mit zerzauſten
Federn, der windſchief auf ihrem Kopfe ſaß und ihre Züge
beſchattete. Faſt hätte ich ſie nicht wiedererkannt, als ſie ihn
abgenommen hatte und ſich im Speiſezimmer des Hotels zu
mir ſetzte. Rotblonde Haare bauſchten ſich wellig um
Stirn und Schläfen, helle Augen, in allen Lichtern des
Regenbogens ſpielend, ſahen mir gerade ins Geſicht, auf
der Stirn, um Raſe und Mund gruben ſich kleine ſenkrechte
Falten, die zu der noch jugendlich⸗weichen Rundung der
Wangen in peinlichem Mißverhältnis ſtanden. Ohne alle
Höflichkeitspräliminarien begann ſie ſofort meinen Plan
rückſichtslos zu zerzauſen. Sie ſprach mit nervöſer Über⸗
ſtürzung, die Worte jagten einander, als wollte eins das
andere verſchlucken. „An eine Zuſammenarbeit von uns
und Ihnen iſt natürlich gar nicht zu denken. Sollte von
anderer Seite etwas der Art für möglich erklärt worden
ſein —,“ ein mißtrauiſch⸗fragender Blick traf mich, —
„ſo würde ich jede ſolche Abſicht auf das Schärfſte be⸗
kämpfen. Der politiſche Kampf iſt für uns das A und
O. Darum iſt jede Harmonieduſelei mit bürgerlichen
Elementen vom Übel und kann nur verwirrend wirken,
den Klaſſenkampfcharakter unſerer Bewegung verwiſchen.
Richt die Gegenſätze überbrücken, wie bürgerliche Idea⸗
58
liſten und Ethiker wünſchen, ſondern ſie auf das Schärfſte
betonen, iſt für uns die Hauptſache. Reinliche Schei⸗
dung, — ohne Konzeſſionen.“
Ich ſeufzte tief auf. Sie verſtand mich falſch und
ein feines ironiſches Lächeln kräuſelte flüchtig ihre
Lippen. „Das iſt freilich nicht immer ganz bequem, aber
für Menſchen wie Parteien die einzig mögliche Grund⸗
lage ihrer Exiſtenz.
Sie lud mich für den folgenden Tag zu ſich ein.
Hätte mich die Frau nicht gereizt, der Sache wegen
ſchien der Beſuch keinen Zweck mehr zu haben.
In einer Wohnung von puritaniſcher Schlichtheit empfing
ſie mich, aber ein unbeſtimmtes Etwas, ſei es die
Wahl der Bilder, der Fall der Vorhänge oder nur die
ganze Farbenſtimmung des Raumes, verriet das
künſtleriſche Empfinden der Bewohnerin. Und als ihre
beiden friſchen Buben hereinſtürmten, rotwangig und
glänzenden Auges, ſah ich hinter der Rüſtung der
Kämpferin den Menſchen, die Mutter. Wie reich war
ſie! — Wir gingen nachmittags hinaus vor die Stadt,
die bewaldeten Hügel hinan, die ſie ſo zärtlich um⸗
ſchließen. Die Kinder und die Ratur ſchienen Wanda
Orbin zu verwandeln. Sie war viel milder heute. Sie
ſprach über Kunſt und Literatur mit dem Verſtändnis
eines ſelbſtändigen Geiſtes und der Wehmut unglücklich
Liebender. „Das alles iſt eingeſchlafen, hat einſchlafen
müſſen gegenüber der großen, umfaſſenden Aufgabe,
ſagte ſie ſchließlich, und ihre Augen bekamen wieder den
ſiebrigen Glanz des Fanatismus.
Kaum waren wir in ihrer Wohnung, als ein Mann
zu ihr hereinſtürzte, atemlos eine Depeſche hin⸗ und
59
herſchwenkend, während ihm hinter den Augengläſern
die dicken Tränen über die bärtigen Wangen liefen.
„Engels — Engels iſt tot —,“ ſtieß er mühſam hervor.
Mit einer abwehrenden Bewegung der Hände — breiter
kurzfingeriger Hände, die ausſahen, als hätte der Bild⸗
hauer Natur ſie nur in rohen Umriſſen ſkizziert und
vergeſſen, ſie auszuführen — ſtarrte Wanda Orbin dem
Unglücksboten ſekundenlang ins Geſicht. Dann warf
ſie die Arme empor und brach in ein konvulſiviſches
Schluchzen aus, unter dem ihr Körper immer heftiger
zu zittern begann. Ihre Füße würden die Schwankende
nicht mehr tragen, dachte ich, und ſchob ihr vorſichtig
einen Seſſel zu, in dem ſie haltlos verſank. Inzwiſchen
hatte ſich das Zimmer gefüllt: die Eintretenden tauſchten
miteinander warme Händedrücke. Alles ſammelte ſich
um die weinende Frau, leiſe Flüſtergeſpräche, als läge
der Tote mitten unter ihnen, flogen nach langer be⸗
ängſtigender Stille hin und her. Eine Familie war
dies, die Stärkeres zuſammengeſchweißt hatte als das
Blut: aus gemeinſamen Empfindungen, Gedanken und
Idealen entſprang die Tiefe gemeinſamer Trauer um
den, der ihr Führer geweſen war. Auf Zehenſpitzen
ſchlich ich hinaus und fühlte doch mit überwältigender
Gewißheit, daß ich dazu gehörte.
Spät am Abend kam Wanda Orbin noch einmal zu
mir, — ſehr weich, ſehr liebevoll. „Sie hätten bleiben
dürfen, Sie ſind uns doch keine Fremde,“ ſagte ſie.
Da gewann ich Vertrauen und erzählte ihr von den
Zweifeln und Kämpfen der letzten Wochen. Ich
ſah, wie ſie lächelte, — nachſichtig wie eine Mutter
uber Kinderleiden, aber es verletzte mich nicht. „Im
60
Zwieſpalt der Empfindungen kann niemand dem anderen
helfen,“ meinte ſie dann. „Ich weiß nur eins gewiß:
iſt Ihre Überzeugung erſt vollkommen klar und uner⸗
ſchütterlich, ſo verſchwindet vor ihr das bloße Gefühl,
wie Sommerſchwüle vor dem Gewitter. Zu dieſer Über⸗
zeugung zu gelangen, das iſt freilich das ſchwerſte.
Die Logik der Tatſachen, die Lebensverhältniſſe pauken
dem Proletariat eine Auffaſſungsweiſe ein, die ſich der
bürgerliche Idealiſt mit großer Mühe aneignen muß,
wenn es ihm überhaupt trotz aller Ehrlichkeit gelingt,
den alten Adam der bürgerlichen Ideen abzulegen. Es
iſt ſo furchtbar ſchwer, aus ſeiner Haut zu fahren, ſich
von dem zu befreien, was Vererbung und Milieu aus
uns gemacht haben.“ Ihre Augen ſchauten wie nach
innen.
Wir ſprachen noch lange miteinander. Ste riet mir
jetzt zur Ausführung meines Planes; ich würde durch
ihn vielleicht am beſten zur Klarheit kommen, und an
Rat und — inoffizieller — Hilfe von ihr ſollte es nicht
fehlen. „Setzen Sie ſich in Berlin mit den Gewerk⸗
ſchaften in Verbindung, und zwar ſpeziell mit den Kon⸗
fektionsarbeitern, die infolge der Bewegung, in der ſie
augenblicklich ſtehen, Ihre Sache als eine Unterſtützung
betrachten dürften. Und dann, vor allen Dingen, ſuchen
Sie unſeren Genoſſen Dr. Heinrich Brandt für ſich
zu intereſſieren. Gewinnen Sie ihn, ſo iſt Ihnen ge⸗
holfen: er ſetzt alles durch, was er will.“
Dr. Brandt! — Ich ſchloß unwillkürlich die Lider,
verloren in Erinnerung. „Alle Ströme fließen in unſer
Meer,“ hörte ich eine dunkle klingende Stimme ſagen,
und flüchtig — ein Traumbild — tauchte ein Mann
6I
vor mir auf, blond und ſchlank, und tiefe graue Augen
verſanken ſekundenlang in den meinen.
Nach meiner Rückkehr ſchrieb ich ſofort an Jo⸗
hannes Reinhard, den Führer der Konfek⸗
tionsarbeiter⸗Bewegung, und an Heinrick
Brandt. Reinhard kündigte mir umgehend ſeinen Be⸗
ſuch an; kurz darnach beſtimmte Brandt dafür die⸗
ſelbe Stunde. Im erſten Gefühl ſtarker Freude,
über deren Urſache ich mir nicht ſo recht klar war,
wollte ich Reinhard abſchreiben, um den anderen bald
und zuerſt zu ſehen. Über mich ſelbſt errötend, zerriß
ich die Karte wieder, die ich zu ſchreiben begonnen
hatte, und bat ſtatt deſſen Brandt, ſeinen Beſuch zu
verſchieben. „Schade,“ antwortete er mir, „ich wäre
gern gleich gekommen. Vorgeſtern las ich in der wiener
Zeit“ einen Artikel von Ihnen, der mich ſo entzückte,
daß der Wunſch, die Verfaſſerin kennen zu lernen, in
mir rege wurde. Dieſem Wunſch begegnete noch am
ſelben Morgen Ihr Brief.“
Und nun ſtand Reinhard vor mir, unter der linken
Schulter die Krücke, das Geſicht noch gelber, als da
ich ihn zum letztenmal in der Egidyverſammlung geſehen
hatte, die ſchwarzen, dünnen Haarſträhnen wie feſtge⸗
klebt um den breiten Schädel und die tief eingefallenen
Schläfen.
„Hielte ich Ihren Plan nicht für gut, für notwendig
ſogar in dieſem Augenblick, wo der Reichskanzler den
Stillſtand der Sozialreform nicht nur zugab, ſondern
verteidigte, ich würde nicht ſo raſch hier ſein,“ be⸗
62
gann er die Unterhaltung, indem er ſich mühſam, das
linke Bein gerade ausgeſtreckt, auf dem Stuhl niederließ.
„Wir ſtehen in der Konfektion ſeit Beginn des Jahres
in einer Bewegung, die mir Tag und Racht keine Ruhe
läßt — —“
„Ich weiß: um die Durchſetzung von Betriebswerk⸗
ſtätten handelt es ſich,“ unterbrach ich ihn. „Der Zen⸗
tralausſchuß könnte nichts Beſſeres beginnen, als Sie
darin unterſtützen.“
Er ſah erfreut auf. „Ich ſehe, Sie ſind orientiert,
und ſo brauche ich nur hinzuzufügen, daß Ihr Zentral⸗
ausſchuß auch nirgends reicheres Material zur Frage
der Frauenarbeit finden könnte als bei uns. Ihren
londoner Eindrücken, von denen ich in den Zeitungen
geleſen habe, würden die berliner nicht nachſtehen.
Ich zweifelte an der Möglichkeit ähnlichen Elends
bei uns. Richt einmal in der Racht, wenn ich aus
Verſammlungen gekommen war, hatte ich ſo bittere Rot
geſehen, wie ſie mir in London bei hellem Tage begegnet war.
„Unſere Armſten ſchämen ſich, — das iſt vielleicht der
letzte Reſt Menſchlichkeit in ihnen,“ meinte er; „ſeit
Wochen mache ich faſt nichts anderes als Beſuche bei
den Heimarbeitern. Eben erſt war ich bei einem alten
gelähmten Weibe, das hier im Weſten, fünf Trepven
hoch, ein einfenſtriges Zimmer und eine fenſterloſe, win⸗
zige Küche mit ihrer Tochter und deren vier kleinen
Kindern bewohnt. Von früh fünf bis nachts um elf
trampelt die Tochter die Rähmaſchine, um beſtenfalls
neun Mark in der Woche zu verdienen. Vor wenigen
Tagen war ich in einem engen Kellerloch, wo eine Witwe
mit zwei Kindern wohnt; auf den ſchimmeligen
63
Möbeln, auf dem einzigen wackeligen Bett, liegen ele⸗
gante Damenbluſen, für die ſie ganze fünf Mark wöchent⸗
lich einnimmt.“ Reinhard erhob ſich, rote Flecken
brannten auf ſeinen Backenknochen, und während er
weiterſprach, humpelte er im Zimmer aufgeregt hin
und her. „In einem anderen Keller, wo die Dielen
faulen und die Fenſter tief unter der Erde liegen, ar⸗
beiten zwei Schweſtern, — junge, bleichſüchtige Dinger,
— für die, die oben in Luft und Sonne lachend vor⸗
übergehen. Iſt die Ehre, die ihr bewahrt habt, das
elende Leben wert, — hätte ich ihnen am liebſten zu⸗
gerufen. Dicht unter dem Dach, in zwei kleinen Löchern,
ſah ich ein Ehepaar mit fünf Kindern und einem Schlaf⸗
mädchen; den Mann zerfrißt auf dem Lager voll Lumpen
der Kehlkopfkrebs, die Frau näht Knopflöcher für ganze
vier Mark in der Woche,“ — klipp—klapp—klipp—
klapp, — raſcher und raſcher ſchlug Reinhards Krücke
den Takt zu der grauſen Melodie —; „eine arme Mutter
fand ich in einem ſonnenloſen Winkel im Norden, ſie
nähte Hemden, halbfertig lagen ſie auf dem Bett,
wo zwei diphtheritiskranke Kinder mit dem Tode rangen.
Und, denken Sie nur“, — er blieb ſtehen und lachte grell
auf, „— einen ſchneeweißen Mantel, beſtimmt für nackte
Schultern ſchöner Frauen, ſah ich einmal in den Händen
einer Syphilitiſchen —“
„Um Gottes willen — hören Sie auf!“ Auch ich
erhob mich. „Warum ſchreien Sie dieſe Tatſachen nicht
auf öffentlichem Markte aus? Warum kleben Sie Ihre
Berichte nicht an alle Straßenecken? — Kein Reichs⸗
kanzler würde mehr wagen, den Stillſtand der Sozial⸗
reform zu verteidigen."
64
„Wir ſind dabei, es zu tun,“ antwortete er, und ſeine
Sprechweiſe nahm wieder den Ton der alten ſachlichen
Ruhe an. „Eine Broſchüre, an der ich arbeite, wird
allen maßgebenden Perſönlichkeiten zugeſchickt und unſerem
diesjährigen Parteitag vorgelegt werden; wir haben außer⸗
dem, wie Sie wiſſen, die Unternehmer vor die Alter⸗
native geſtellt, Betriebswerkſtätten einzurichten, oder einer
allgemeinen Arbeitseinſtellung gewärtig zu ſein. Kommt
es dazu, ſo wird die Offentlichkeit ſich mit uns beſchäf⸗
tigen müſſen. Übrigens: —,“ er dachte einen Augenblick
nach, „wie wär's, wenn Sie die Tätigkeit Ihres Zentral⸗
ausſchuſſes auf eigene Fauſt beginnen und mich bei
meinen Recherchen zuweilen begleiten würden?
Dankbar nahm ich ſein Anerbieten an. In der
nächſten Zeit brachte ich faſt täglich ein paar Stunden
mit ihm zu. Wir kamen in Stadtteile, die ich noch
nie geſehen hatte, lange, nüchterne Straßenzeilen, die
Häuſer regelmäßig aufgereiht, gleichmäßig grau getüncht:
die Ode des Anblickes nur noch erhöht durch die äußere
Ordnung und Reinlichkeit. Wir ſchritten durch enge
Höfe in dunkle Hinterhäuſer, die das Licht der Straße
nicht mehr fürchteten und ohne Scham die Blößen
ihrer Rot enthüllten. Rach Oſten, nach Süden führte uns
der Weg, wo mitten im kahlen, der Stadt ſchon preis⸗
gegebenen Boden hohe Mietskaſernen an zerwühlten,
werdenden Straßen ſtanden. Hier, zwiſchen den feuchten
Wänden, hauſte das Elend und ſtarrte uns an mit den
glanzloſen Blicken erloſchenen Lebens, die grauſamer in
die Seele ſchneiden als die wildeſten Schreie der Ver⸗
zweiflung.
Oft, wenn wir aus dem Dunkel ſparſam verteilter
65
Laternen kamen und das Licht der Friedrichſtadt uns
blendend empfing, haftete mein Auge ſtaunend an den
glänzenden Spiegelſcheiben der Läden und der Reſtau⸗
rants. Prahlend breiteten ſich hinter den einen all die
Herrlichkeiten aus, die den Gaumen laben, den Körper
ſchmücken, das Leben bereichern; lachend, ſcherzend, mit
vollen Taſchen und glänzenden Augen ſaßen hinter den
anderen die reizenden Frauen, deren einziger Daſeins⸗
zweck ihre Schönheit zu ſein ſchien, und die Männer,
die ihnen huldigen. Wie war es nur möglich, daß die
von draußen, aus den grauen Häuſerzeilen und den
werdenden Straßen, nicht dicht gedrängt, auf leiſen
Sohlen, wie Rachtgeſpenſter, hierher ſich ſchoben, um
all die Pracht zu zertrümmern, das Lachen erſtarren
zu machen?!
Und in meinem Herzen niſtete der Haß ſich ein für
alle die, die nicht mehr haſſen konnten.
Am frühen Morgen des 18. Auguſt war es. Eine
arme Frau hatte ich beſucht, die ich auf einem
unſerer Wege gefunden hatte. Sie war ſterbens⸗
krank, — ach, und wie gern wollte ſie ſterben, wenn nur
die Kinder nicht geweſen wären, die ſie feſter als alle
Arzeneien der Welt ans Leben ketteten. Die durch⸗
ſichtigen Finger durften ſich nicht zum Schlafen friedlich
ineinanderfalten, ſie hielten krampfhaft die weiße Lein⸗
wand feſt, um zierliche Ramenszüge, ſtolze Freiherrn⸗
und Grafenkronen hineinzuſticken. Ein wenig Hoffnung
hatte ich ihr gebracht, — Hoffnung, daß ſie bald ruhig
werde ſterben dürfen. Run ging ich nach Hauſe, den
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
5
66
Kopf geſenkt; die Sonne tat mir weh. An der Königs⸗
ſtraße geriet ich in einen Menſchenſchwarm, der mich
mit ſich riß: geputzte Frauen mit jenem aus Reugierde,
Aufregung und Rervenſpannung gemiſchten Ausdruck in
den Zügen, der gewöhnliche Menſchen bei allen großen
Ereigniſſen, — ſeien es Feuersbrünſte oder Hochzeits⸗
feiern, — charakteriſiert, Männer im Sonntagsſtaat,
irgend eine Medaille oder ein Kreuz auf der Bruſt,
das in dieſen Tagen der Freibrief für alles war: Be⸗
trunkenheit — man nannte ſie Begeiſterung —, Roheit
gegen Richtdekorierte, — man nannte ſie Vaterlands⸗
liebe. Ich ſah um mich: Fahnen flatterten von den
Häuſern, Straßenverkäufer boten mit krähender Stimme
Kaiſermedaillen aus, von ferne klang Trommelwirbel,
Hferdegetrappel. Richtig: die Grundſteinlegung des
Nationaldenkmals war heute.
Mit liebevoller Wehmut, wie die Greiſin vergilbte
Liebesbriefe, hatte der Vater geſtern die Generals⸗
uniform aus ihren Seidenpapierhüllen herausgeholt,
hatte die Stickerei, die Knöpfe und die vielen Orden
ſelbſt mit einem Lederläppchen abgeſtaubt und war
gewiß heute fruy, voll Erregung, zum Schloß ge⸗
fahren.
Jetzt waren wir ſelbſt bis dicht hinter die Schutz⸗
mannsketten vorgedrungen. Ein Vorwärts gab's nicht
mehr, ein Zurück noch weniger Es galt, auszuhalten.
Die Galawagen der deutſchen Fürſten rollten vorüber
in ihrer altertümlich ſchwerfälligen Pracht, dröhnenden
Schrittes rückte die Garde auf den Schloßplatz, hinter
ihr mit wehenden Fahnen Ulanen, Dragoner und im
blitzenden Küraß die Gardedukorps.
67
Von hinten hauchte mir ein heißer Atem in den Racken,
der nach klebrigem Biere roch; aus dem Halsausſchnitt
der dicken, kleinen Frau neben mir ſtieg ein ſüßlicher
Schweißgeruch. Mich ekelte vor der Erregung der
Menge; eindruckslos rauſchte ſogar die mich ſonſt
elektriſierende Muſik an meinem Ohre vorüber; wie ein
ſchlechtes Ausſtattungsſtück empfand ich das bunte Schau⸗
ſpiel vor mir. Unwillkürlich fiel mir das Modell des
Rationaldenkmals ein: wie gut paßte es hierher mit
ſeinen unruhigen Tier⸗ und Menſchengeſtalten, ſeinen
Fahnen, Kanonen, Gewehren und Säbeln und dem
theatraliſch daherſchreitenden Engel, der des alten Kaiſers
vierſchrötiges Schlachtroß führt. Von ſeinem künftigen
Standort, dem Winkel vor dem Schloß, den man noch
dazu dem Waſſer hatte abringen müſſen, tönten Hammer⸗
ſchläge, Kanonendonner fiel ein, die Luft erſchütternd,
von tiefen Glockenklängen untermiſcht.
Glocken und Kanonen, — die führenden Inſtrumente
im Orcheſter der bürgerlichen Geſellſchaft, mit denen
ſie das Weinen und Klagen der Millionen zu über⸗
tönen glaubt! Ich aber hörte es, und ich wußte: der
Tag wird kommen, wo die Glocken vor ihm ſchweigen
und die Kanone.. vor ihm verſtummen werden.
Vor dem Spiegel ſtand ich in meinem Schlaf⸗
zimmer. Wie lange war es her, daß ich
nichts als flüchtige Blicke hineingeworfen
hatte, die nur der Ordnung meiner Haare, meiner
Kleidung galten. Heute ſah ich mich wieder: ſchärfer
5*
68
waren meine Züge geworden und ſchmaler mein Ge⸗
ſicht, meine Geſtalt aber war noch immer die eines
jungen Mädchens. Ich lächelte: „Frau“ von Glyzcinski
— und ein Mädchen, ein altes Mädchen ſogar von
dreißig Jahren! Aber ich wollte nicht alt ſein, —
heute nicht. Ich fühlte wieder, wie ich rot wurde.
Daß das Weib in mir ſich nicht töten ließ! Wo doch
ſo vieles ſchon geſtorben war!
Es klingelte. Kurz und ſcharf. Die Aufwärterin
hatte ich früh ſchon nach Hauſe geſchickt, ſie war ſo alt
und ſo häßlich. Dem Beſuch, den ich erwartete, wollte
ich ſelber öffnen.
„Gnädige Frau?!“ — Eine überraſchte, fragende
Stimme. Ich unterſchied im Dämmerlicht der Treppe
und des Flurs die Silhouette eines Mannes, mit dem
weiten Mantel über den Schultern, dem breiten Schlapp⸗
hut auf dem Kopf. Ich ſelbſt in meinem ſchwarzen
Kleid mußte ihm nur wie ein Schatten erſcheinen. Ich
ging ihm voran ins Zimmer, das flutendes Sonnenlicht
durchſtrahlte, wie einſt, da ich zum erſtenmal über die
Schwelle trat. Ich wendete mich um, — meine Hand
blieb vergeſſen in der Heinrich Brandts. „Wir ſind
uns — keine Fremden —,“ ſtotterte ich verlegen. „Rein,
— nein —,“ antwortete er und ſah mich noch immer
an. Die Uhr auf dem Schreibtiſch holte zum Schlagen
aus. Ich zuckte zuſammen, ſetzte mich haſtig, und ſteif
und förmlich lud ich auch ihn zum Sitzen ein.
„Rein,“ wiederholte er, und ſeine Augen ließen
mich noch immer nicht los, während ſein Geſicht
heller zu werden ſchien, „— Sie ſind mir keine
Fremde. Kennen Sie das?“ Er zog das graue Heft
69
der Wiener „Zeit“ aus ſeiner Rocktaſche. „Im Grunde
ein ganz dummer, kleiner Artikel, den Sie da geſchrieben
haben, und doch ſo wundervoll! Ein ganzer Menſch
ſteckt dahinter!“
Mir wurde warm ums Herz. Seine Worte ſtrei⸗
chelten mir die Wangen, ſeine Stimme erfüllte die Luft
um mich mit einem einzigen Wohllaut.
„Und Ihr Plan intereſſiert mich ſehr. Ich habe
auch gar nicht abgewartet, bis Sie endlich die Gnade
hatten, mich herzubefehlen“, — er lächelte ein wenig
malitiös, „Sie haben, wie ich höre, Freund Reinhard
den Vortritt gelaſſen, — ich habe indeſſen, ohne zu
fragen, den Schritt getan, von deſſen Erfolg Ihre ganze
Sache abhängt.“ Ich ſah faſt erſchrocken auf. „Oder
ſollten Sie wirklich nicht daran gedacht haben, daß
Geld, viel Geld dazu gehört?“ Ich nickte lächelnd.
„Ich ſchrieb an einen unſerer ernſthafteſten und reichſten
Sozialreformer und ſchickte ihm Ihr Programm. Ich
zweifle nicht, daß er die Sache in angemeſſener Weiſe
finanzieren wird.“
Ich verſuchte, ihm zu danken; es kam vor tiefer
innerer Erregung ungeſchickt und hölzern heraus.
„Laſſen Sie doch dieſe Formalitäten!“ ſagte er.
„Wenn jemand Dank verdient, ſo ſind Sie es, die den
Gedanken hatten. Ich bin beſtenfalls nichts als ſein
untergeordnetes Werkzeug.“
Wir ſprachen noch lange miteinander. Ich erzählte
von allem, was mir ſeit den letzten Wochen das Herz
bewegte, und Leidenſchaft und Haß und Liebe brachen
durch die Dämme, die Einſamkeit und Zurückhaltung
um ſie aufgeſchichtet hatten
70
„Sie ſind wie eine Flamme, die lodernd gen Himmel
ſtrebt,“ flüſterte er wie zu ſich ſelbſt.
Als er gegangen war, blieb ich regungslos, die Hände
feſt ineinandergekrampft, mitten im Zimmer ſtehen. War
das ein Traum geweſen, oder hatte er wirklich hier vor
mir geſtanden?! In dieſem ſelben Zimmer, wo ich Georg,
meinen einzigen Freund, gefunden und verloren hatte?!
Am nächſten Tag gegen Abend kam er wieder.
„Ich bin zudringlich, nicht wahr?“ lachte er mir ent⸗
gegen. „Aber Sie kommen mir vor, wie ein verflogenes
Vögelchen, das ſich an Scheiben und Wänden den Kopf
ſtößt und einer Hand bedarf, die es fängt und ins
Freie läßt.“
„Sie mögen recht haben. Ich bilde mir wohl nur
ein, daß ich in Freiheit flöge, und die anderen Leute
waren bisher kurzſichtig genug, mich darin zu beſtärken,
wohl gar zu bewundern — —“
Es dämmerte. „Entſchuldigen Sie einen Augenblick,
ſagte ich und ging hinaus, um die Lampe zu holen.
Als ich wiederkam, fand ich ihn über das Manuſkript
eines Artikels gebeugt, den ich eben vollendet hatte.
Argerlich wollte ich ihn vom Schreibtiſch weg an mich
reißen. „Verzeihen Sie —“, feſt drückte er die Hand
darauf, — „das gehört zu meinem Vogelfang. Wie
kommen Sie dazu, dergleichen zu ſchreiben?!“ Ich er⸗
ſchrak vor dem finſteren Geſicht, das er mir plötzlich
zuwandte. „„Londoner Geſelligkeit“! Haben Sie nichts
Beſſeres zu tun?!“ Sein Blick blieb an der Lampe
haften, die ich zitternd auf den Tiſch ſtellte. Seine Stirn
glättete ſich, forſchend ſahen die großen grauen Augen
mir ins Geſicht.
71
„Sie müſſen ſich ſelbſt bedienen? — Sie öffnen mir
immer ſelbſt?! —“
Ich ſenkte einen Augenblick lang den Kopf.
„Wie Sie ſehen: ja!“ Meine Stimme, die zuerſt
ein wenig verſchleiert klang, wurde klar und feſt. „Ich
kann mir ein Dienſtmädchen nicht halten, und ich muß
ſolche Artikel ſchreiben, weil ich von meiner Penſion
nicht leben kann.“
„Verzeihen Sie, — aber wie konnte ich ahnen —“
Er ſah mir tief in die Augen.
Wir waren von da an täglich zuſammen, ſei es, daß
er mich zu einem Spaziergang abholte, ſei es, daß wir
uns in der Stadt trafen. Mit tiefer Beglückung emp⸗
fand ich die zarte Sorgfalt, mit der er mich umgab.
Wenn ich jetzt zu den Eltern kam und der Vater in
heller Aufregung über die Sozialdemokraten ſchimpfte,
¹ „lauter Hochverräter, die man hängen ſollte“,
ſo hörte ich nur mit halbem Ohre hin, es verletzte
mich nicht; um mich lag es wie ein warmer, kugel⸗
feſter Mantel, den die Freundſchaft um mich geſchlungen
hatte.
Die Freundſchaft! — Ich glaubte an ſie, — ich
wollte an ſie glauben, auch wenn die heißen Wellen
meines Herzens mich zu überfluten drohten. „Sie
müſſen bald einmal mit mir hinauskommen zu meiner
Frau und meinen Buben. Sie iſt anders wie Sie, —
ganz anders, aber klug und gut, — Sie werden ein⸗
ander verſtehen,“ hatte er mir einmal geſagt. Es kam
aber noch immer nicht dazu, und ich drängte nicht
danach.
Eines Rachmittags ſaßen wir zuſammen auf dem
72
ſchmalen Balkon des Kaffee Kloſe. In weichem, ſilbernen
Sonnenlicht fluteten unter uns auf der Leipziger Straße
die Menſchen auf und nieder. Ein früher Herbſtnebel,
zart und duftig wie Feenſchleier, ſpielte um die end⸗
loſen Häuſerreihen, und es ſchien, als dämpfte er ſelbſt
das Raſſeln der Wagen.
„Sehen Sie nur, was ich heute bekam,“ damit hielt
ich ihm einen Brief entgegen. „Die Wiener Fabier
fordern mich zu einem Vortrag auf“ — Er nickte
erfreut, ich ſah ihn von der Seite an. „Ich habe
keine Beziehungen in Wien,“ fuhr ich nachdenklich
fort, „— ſollten Sie auch hier meine Vorſehung ge⸗
weſen ſein?!“
„Und wenn dem ſo wäre?!
Ich reichte ihm ſtill die Hand. Ganz ſanft, als oh
ſie ſehr zerbrechlich wäre, nahm er ſie in die ſeine, —
eine zarte Hand mit dichtem Geäder und nervöſen
Fingern.
„Glauben Sie,“ fragteerlangſam, nach einem Schweigen,
das die Rähe zweier Menſchen zueinander verrät, „glauben
Sie, daß ein Tag kommen könnte, an dem unſere Freund⸗
ſchaft uns zwingt, einander „du“ zu ſagen?
Ein Zittern durchlief meinen Körper. Ich ant⸗
wortete nicht. Stumm ſtanden wir auf, ſtumm fuhren
wir zu mir nach Hauſe. Drinnen im Zimmer ſahen
wir uns an, das Herz ſchlug mir zum Zerſpringen,
die Finger erſtarrten mir zu Eis.
„Alix —,“ wie ein Hauch kam mein Rame über ſeine
Lippen.
„Du —,“ mehr vermochte ich nicht zu ſagen. Es
dunkelte mir vor den Augen. Einen Herzſchlag lang
73
fühlte ich ſeinen Mund auf dem meinen, — dann ſchlug
die Türe, — ich war allein.
Und die Wände ſchienen um mich zu kreiſen, und
der Glanz der Abendſonne wurde zu glühenden Flammen.
Wie Geſang lag es in der Luft von lauter Harfen, —
meines Herzens Jubel hatte ſie zum Klingen gebracht.
In allen Weiſen der Welt, im Ton ſüßer Wiegen⸗
lieder und ſtolzer Siegeshymnen ſang und jauchzte es:
ich liebe.
Wir verkehrten wie früher miteinander. Nur
 die Augen wagten es hier und da, eine
andere Sprache zu ſprechen als der Mund.
Ich war mitten im Packen; ſchon ſtarrten die lieben
Räume mich fremd und öde an, als ſein Weib kam,
mich zu beſuchen. Entgeiſtert ſah ich ſie an, als ſie
vor mir ſtand: ſie war hochſchwanger.
Raſch warf ich die Kleider vom Sofa und nötigte
ſie hinein, ihr vorſichtig die Kiſſen in den Rücken
legend. Seine Frau! Sein Kind!! — Der Gedanke
bohrte ſich mir ins Gehirn, daß es mir den Kopf zu
ſprengen drohte. Rie, — nie hatte er mir von Liebe
geſprochen, dachte ich, während ich gleichgültig freund⸗
liche Phraſen mit ihr wechſelte, nur immer von Freund⸗
ſchaft. Und dieſer Frau vor mir mit den großen,
breiten Händen und den ſtechenden dunklen Augen hatte
ich nichts genommen — nichts, was ich nicht nehmen
durfte. Denn daß ich ihn liebte, was ſchadete das
ihr?! Und war nicht mein eigenes, großes, wunder⸗
volles Gefühl ind ſeine Freundſchaft Glückes genug
74
für mich, die ich gelernt hatte, auf alles Glück zu ver⸗
zichten?
„Wir ziehen im Winter auch in die Stadt,“ ſagte ſie
ruhig, „ſonſt bekomme ich meinen Mann nicht mehr zu
ſehen —.“ War das eine Anſpielung? Ihr Geſicht blieb
unbewegt. „Übrigens ſah ich eben im Hauſe, wo Sie
mieteten, eine Wohnung, die gut für uns paſſen würde.
Das wäre für alle Teile das beſte —, und ich hätte
doch auch etwas von Ihnen. Könnte auch von Ihnen
lernen, was mir leider noch an Verſtändnis für die
Intereſſen meines Mannes fehlt.“ Ich begriff ſie nicht:
war das echt, was ſie ſagte, oder lauerte Bosheit da⸗
hinter und Mißtrauen? Feuchtkalt lag ihre Hand beim
Abſchied in der meinen. Die Schleppe ihres ſeidenen
Kleides raſchelte hinter iht her wie eine Schlange.
Ich mußte mich ans Fenſter in die Sonne ſtellen, um
wieder warm zu werden. nachdem ſie mich verlaſſen
hatte.
Gute Botſchaft bringe ich.“ Am frühen Morgen,
ich ſaß noch beim Frühſtück, trat Heinrich
Brandt in mein Zimmer, freudeſtrahlend.
„Die Sache iſt entſchieden.“ Ich griff haſtig nach dem
Brief, den er brachte und las: „Nach reiflicher Über⸗
legung habe ich mich dahin entſchieden, das mir vor⸗
gelegte Projekt eines Zentralausſchuſſes für Frauen⸗
arbeit inſoweit zu unterſtützen, als ich zunächſt eine
Summe von achttauſend Mark jährlich dafür ausſetze,
die, wenn der Umfang der Arbeiten es ſpäter notwendig
macht, entſprechend geſteigert werden kann. Ich hoffe,
75
Ihnen, ſehr geehrter Herr Doktor, der Sie ja ausdrück⸗
lich erklärten, nur die Rolle eines unbeteiligten Vermittlers
zu ſpielen, nicht zu nahe zu treten, wenn ich Sie bitte,
Frau von Glyzcinski mitzuteilen, daß die Vorausſetzung
meiner Unterſtützung, von der ich unter keinen Umſtänden
abweiche, die iſt, daß die Leitung der Sache nicht in den
Händen von Sozialdemokraten ruht. Dieſe meine For⸗
derung entſpringt keinerlei perſönlicher Animoſität, ſon⸗
dern nur der Erkenntnis, der ſich gegenwärtig kaum
jemand verſchließen kann, daß die Sozialdemokratie zu
ruhiger Reformarbeit unfähig iſt und die maßgebenden
Kreiſe einer von ihr ausgehenden Bewegung mit Recht
ablehnend gegenüberſtehen würden.
Ich hatte zuerſt laut und freudig, dann immer lang⸗
ſamer und leiſer geleſen. „Das nennen Sie eine gute
Botſchaft?“ frug ich kopfſchüttelnd. „Gerade heute ſah
ich in der Preſſe, wie alles von rechts und links nach
einer neuen Auflage der Umſturzvorlage ſchreit. Und
geſtern erzählte mein Vater, daß man im Kaſinv ſchon
die Maßregeln erörtert, durch die die Sozialdemokraten
mundtot gemacht werden ſollen —
Brandt unterbrach mich: „Run — und? Wird Ihre
Aufgabe dadurch etwa überflüſſig?
„Gewiß nicht. Aber für mein Gewiſſen kann es eine
größere Aufgabe geben: mich in dem Augenblick der
Verfolgung an die Seite derer zu ſtellen, die verfolgt
werden. Die eigene Überzeugung in die Taſche zu
ſtecken, läßt ſich nur ſo lange entſchuldigen, als es keine
Feigheit iſt.“
„Sie haben recht — wie immer, wenn Ihre erſte
Empfindung ſpricht,“ er drückte mir die Hand, feſt und
76
kameradſchaftlich, „und doch möchte ich Sie bitten: über⸗
legen Sie ruhig, ehe Sie antworten. Die Ausnahme⸗
geſetze ſind bisher nichts als Wünſche und Drohungen,
und das klägliche Ende der Umſturzvorlage dürfte kaum
zu einer Wiederholung reizen.“ — —
„. . Hängt am Tage von St. Sedan Trauerfahnen
aus, erhebt feierlichen Proteſt gegen den Maſſenmord
und ehrt diejenigen, die zum Kriege hetzen, wie es ihnen
gebührt: ſteckt ſie als Verbrecher ins Zuchthaus.“ Mein
Vater hatte mir einen Zeitungsausſchnitt geſchickt, der
dieſen Satz aus der ſozialdemokratiſchen Breslauer Volks⸗
wacht' zitierte. Roh und häßlich, unwürdig vor allem
war er. Die geiſtigen Waffen, die wir führen, ſollten
blanker und damit auch ſchärfer ſein, dachte ich.
Wenige Tage ſpäter veröffentlichten die bürgerlichen
Zeitungen in Rieſenlettern den Trinkſpruch, den der
Kaiſer am Sedantag ausgebracht hatte:
„. . In die große hohe Feſtesfreude ſchlägt ein Ton
hinein, der wahrlich nicht dazu gehört; eine Rotte von
Menſchen, nicht wert, den Namen Deutſche zu tragen,
wagt es, das deutſche Volk zu ſchmähen; wagt es, die
uns geheiligte Perſon des allverehrten verewigten Kaiſers
in den Staub zu ziehen. Möge das geſamte Volk in
ſich die Kraft finden, dieſe unerhörten Angriffe zurück⸗
zuweiſen! Geſchieht es nicht, nun, dann rufe ich Sie,
um der hochverräteriſchen Schar zu wehren, um einen
Kampf zu führen, der uns von ſolchen Elementen befreit.“
Wortlos reichte ich Brandt das Blatt, als er kam.
„Was haben Sie beſchloſſen?
„Die Rotte von Menſchen ſind meine Brüder und
Schweſtern. — Ich lehne ab.
77
Drittes Kapitel
Ich ſtand in Wien auf der Rednertribüne des
Ronacherſaals und verneigte mich noch einmal
vor dem applaudierenden Publikum. Ich wußte:
ich hatte nicht geſprochen wie ſonſt. Schon als der Vor⸗
ſitzende mich an den dichtgedrängten Reihen vorbeigeführt
hatte, an den eleganten, graziöſen Frauen, deren Toi⸗
letten nicht wie die der Berlinerin dazu da zu ſein
ſchienen, die Trägerin unter der Laſt des Glanzes ver⸗
geſſen zu machen, ſondern ihre Individualität betonten,
ihre Reize unterſtrichen, an den jungen und alten
Herren im Frack und Smoking mit den geſchmeidigen
Geſtalten und dem ſüffiſanten Lächeln des Weltmanns,
war mir der Kontraſt zwiſchen dem kühlen Ernſt meines
Vortrags und dieſer Umgebung zum Bewußtſein ge⸗
kommen. Dann war ein Wogen von bunten Hüten,
ein Kniſtern von ſeidenen Kleidern, ein Funkeln von
Brillanten unter mir geweſen. Operngläſer aus Silber
und Perlmutter hatten ſich auf mich gerichtet, und um
das mattſchimmernde Rokokoornament au den Decken
und Wänden des reizenden Konzertſaales hatte ein
feiner, zarter Rebel geſchwebt, gewoben aus Zigaretten⸗
rauch und Parfüm.
Ich ſtieg die Stufen hinab. Man klatſchte noch
immer. Ich mußte wohl ſo etwas wie eine neue Sen⸗
78
ſation geweſen ſein, wie ſie in Geſtalt von Sängern,
Taſchenſpielern und Diſeuſen auf dieſer Tribüne ge⸗
wöhnlich zu erſcheinen pflegte.
„Ich gratuliere Ihnen —,“ ſagte eine dunkle Stimme
neben mir. Rur ein Mann in der Welt hatte ſolche
Stimme! Es war Brandt. Und als meine Hand
in der ſeinen lag, war mir, als ſtünde ich allein mit
ihm hoch auf einer Felſeninſel und in der Ferne nur
brandete das Meer der Welt.
„Sie in Wien, — meinem geliebten Wien, und ich
nicht neben Ihnen, — es kam mir abſurd vor,“ hörte
ich ihn leiſe ſagen. Aber ſchon ſah ich den Kreis, der
ſich um uns gebildet hatte: Menſchen, die warteten,
mich begrüßen zu können, mir vorgeſtellt zu werden,
der Vorſtand der Fabier, der mich zum Eſſen geladen
hatte. Ich gewann meine Faſſung wieder, und während
mein Herz hoch aufſchlug vor Freude, hatte ich das Be⸗
dürfnis, gegen alle, die ſich mir näherten, doppelt und
dreifach freundlich zu ſein.
In einem halbdunkeln verräucherten Kaffee ſpät am
Abend trafen wir uns wieder. Brandt erwartete mich
mit Dr. Geier, ſeinem Schwager, dem Führer der öſter⸗
reichiſchen Sozialdemokratie, und einem Kreis von Partei⸗
genoſſen, die mitten in einer Debatte jäh verſtummten,
als ich eintrat. Sie hatten ſich offenbar gezankt, was
ich mit der ganzen Empfindlichkeit der Frohgelaunten ſofort
empfand. Man ſtand auf, man begrüßte mich, aber
meine Anweſenheit wirkte ſichtlich ſtörend. Eine kleine
brünette Frau mit glänzenden braunen Augen fühlte
das Peinliche der Situation und zog mich auf einen
Stuhl neben ſich.
79
„Ich bin Adelheid Popp,“ ſagte ſie einfach, „ich
habe mich ſo an Ihrem Vortrag gefreut und wünſchte
nur, unſere Arbeiterinnen hätten ihn hören können.
„Das hätte ich auch gewünſcht, — er wäre dann
beſſer geweſen,“ antwortete ich. Ihre Augen lachten
mich an. „Wiſſen Sie was?!“ rief ſie lebhaft.
„Wiederholen Sie ihn in einer Volksverſammlung!
Mit freudiger Zuſtimmung ſchlug ich in die dargebotene
kleine, warme Hand. „Aber garantieren kann ich nicht,
daß es derſelbe Vortrag wird!“ Wir vertieften uns in
ein Geſpräch, und ich erfuhr, daß dieſe zierliche Frau
eine arme Arbeiterin geweſen war, von dem Augenblick
an aber, wo ſie der Sozialismus gewonnen hatte, zu
einer begeiſterten Vorkämpferin der Arbeiterbewegung
ſich entwickelt habe. Ganz anders war ſie wie unſere
deutſchen Frauen: heiter und gutmütig, ohne eine Spur
jener ſteifen Zurückhaltung, die daheim all meinem Ent⸗
gegenkommen zu ſpotten ſchien. „Sie ſollen mal ſchauen,
was in Wien eine Volksverſammlung heißt!
Das Geſpräch der anderen hatte indeſſen da wieder
angeknüpft, wo ich den Faden zerriſſen hatte. Ich
hörte zu.
„Iſt es nicht unerhört für einen praktiſchen Politiker,
ſich auf Seite der breslauer Hundertachtundfünfzig zu
ſtellen und einen blutleeren Theoretiker wie Kautsky
zu verteidigen?!“ rief Brandt, während die dunkeln
Brauen ſich ihm eng zuſammenzogen und die Augen
dem Gegner zornig entgegenblitzten.
„Biſt du vielleicht in deiner gegenteiligen Stellung
zur Agrarfrage weniger Theoretiker als er?!“ ſpöttelte
Geier. „Die Güter, auf denen du dir die Sporen des
80
Hraktikus verdient haſt, liegen doch auf dem Monde
Mit einer entſchuldigenden Gebärde wandte er ſich mir
zu. „Verzeihen Sie, wenn wir uns auch in Ihrer
Gegenwart noch mit ſo unintereſſanten Dingen beſchäf⸗
tigen —
„Sie brauchen ſich vor mir nicht zu entſchuldigen,
antwortete ich, „mich haben die Verhandlungen des
breslauer Parteitags lebhaft intereſſiert, und da ich leider
bis heute noch nicht weiß, auf welcher Seite ich ſtehe,
ſo höre ich Debatten wie den Ihren beſonders gerne zu.“
Und nun wogte der Streit wieder hin und her.
Brandt verteidigte die von der Mehrheit des breslauer
Parteitages abgelehnten Vorſchläge der Agrarkommiſſion,
als „notwendige Forderungen der Gegenwartspolitik
als ein erfreuliches Zeichen für die wachſende Erkennt⸗
nis, daß eine Partei von der Größe der deutſchen Sozial⸗
demokratie die Intereſſen weiterer Volkskreiſe vertreten
müſſe, als nur die der Induſtriearbeiter. „Übrigens,
was zanken wir uns, lieber Viktor?“ meinte er ſchließ⸗
lich und warf mit einer hochmütigen Geſte den Kopf
zurück. „Du wärſt der Erſte, die Vorſchläge nicht nur zu
akzeptieren, ſondern ſelbſt zu machen und gegen alle
Welt zu verteidigen, oder — wie Schönlank treffend
ſagte — eine Reviſion der Vorſtellungsweiſe in der
Partei herbeizuführen, wenn du in die Lage verſetzt
würdeſt, Landagitation treiben zu müſſen..
Geier hieb wütend auf den Tiſch, daß die Taſſen
klirrten und der Kellner, der verſchlafen an einer Säule
lehnte, erſchrocken die Augen aufriß und dienſtfertig
die Serviette ſchwenkte. „Da liegt doch gerade der
Haſe im Pfeffer: ich vin eben nicht in der Lage und
81
Ihr, trotz Eurer anderthalb Millionen Stimmen auch
nicht! Konzentriert doch Eure Werbekraft auf die Mil⸗
lionen Lohnarbeiter, die Euch noch fehlen, und laßt
Eure Enkel ſich über die höhere Bauernfängerei den
Kopf zerbrechen! Was du praktiſch nennſt, iſt eben un⸗
praktiſch im höchſten Grade. Das Aufrollen dieſer
ſchwierigen und gänzlich unaufgeklärten Fragen, — ob
die Konzentration des Kapitals in der Landwirtſchaft
ſich nach denſelben Geſetzen vollzieht wie in Induſtrie
und Handel oder nicht, ob wir daher mit der Prole⸗
tariſierung der Bauern oder mit der Vermehrung der
ländlichen Kleinbetriebe zu rechnen haben werden, —
all das noch dazu auf einem ſeiner ganzen Zuſammen⸗
ſetzung nach inkompetenten Parteitag, iſt nur geeignet,
die Parteigenoſſen zu verwirren. Über theoretiſchem
Gezänk, das Ihr Reichsdeutſche ſo liebt, wird ein gut
Teil praktiſcher Arbeit zum Teufel gehen —
„Und glaubſt du etwa, die Annahme der lenden⸗
lahmen Reſolution Kautsky, die die Agrarfrage doch
nicht aus der Welt ſchafft, ſondern ihre Löſung nur
auf die lange Bank ſchiebt, wird dies Gezänk ver⸗
hindern? Im Gegenteil! Die Bebel und Schönlank
und David werden ſich nicht mundtot machen laſſen,
entgegnete Brandt.
Geier ſchüttelte ärgerlich den großen Kopf mit den
wirren blonden Haaren. „Bebel wird ſich dem Be⸗
ſchluß des Parteitages fugen; — die anderen freilich,
geborene Krakehler, getrieben durch den eigentlichen ge⸗
heimen Generalſtabschef des ganzen Feldzuges, Voll⸗
mar, werden die Parteidiſziplin ihrer Rechthaberei
opfern.“
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
6
82
Die Diskuſſion der leidenſchaftlichen Männer fing
an, mich zu beunruhigen, — nicht ihrem Inhalt, wohl
aber ihrer Form nach. Ich hatte Brandt noch nie ſo
erregt geſehen, und etwas wie Furcht befiel mich. Kurz
entſchloſſen erhob ich mich.
„Verzeihen Sie, wenn mein Weggehen Sie ſtört wie
mein Kommen, aber ich bin ſehr müde.“ Alles brach
auf, ſichtlich erleichtert. Kalter Regen, mit kleinen
ſpitzen Schneeflocken gemiſcht, ſchlug uns ins Geſicht,
als wir heraustraten. Menſchenleer war's in den engen
Gaſſen. Iſt das wirklich Wien, die Kaiſerſtadt? dachte
ich fröſtelnd. Geier und Brandt begleiteten mich; wir
verabredeten allerhand für den nächſten Tag. Ich er⸗
zählte von den verſchiedenen Einladungen, die ich be⸗
kommen hatte.
„Zu den Protzen werden Sie doch nicht gehen, die
nur Staat mit Ihnen machen wollen?!“ Brandts Stimme
klang grollend, wie ferner Donner, und ſein Blick ruhte
beinahe drohend auf mir. Und doch erſchrak ich nicht;
es lag im Ton etwas, das mir das Blut in Wallung
brachte, etwas, das klang, wie ein Beſitzergreifen. „Biſt
du Frau von Glyzinskis Vormund?“ brummte Geier.
„Verzeihen Sie mir meine Heftigkeit —,“ flüſterte
Brandt, und im raſchen Wechſel ſeines Mienenſpiels
hatte ſeine Stirn ſich wieder geglättet, war ſein Auge
wieder klar geworden. Ich ſenkte ſtumm den Kopf.
Zögernd, als feſſelten ſie magnetiſche Kräfte, glitten
unſere Hände auseinander. Er betrat mit mir das
Hotel. „Du — wohnſt auch hier?!“ ſagte Geier über⸗
raſcht.
Ich ſchlief nicht in dieſer Racht. Es lag ſchwer
83
und dumpf auf mir, und ich wollte — wollte nicht
denken.
Wir fuhren am nächſten Morgen zuſammen nach
Schönbrunn.
Alle Einladungen hatte ich abgelehnt.
Graue Spätherbſtſtimmung beherrſchte die Ratur. Die
letzten Blätter rieſelten von den Bäumen, ohne daß ein
Windhauch ſich regte.
Im freien Walde ſind ſelbſt die dunkeln Tage ſchön:
des Laubes beraubt, reckt ſich nackt und kraftvoll das
ſtarke ſchwarze Geäſt gen Himmel, ein wundervoller
Teppich vom hellſten Gelb bis zum tiefſten Rot in halb
verblichenen weichen Farben ſpielend, breitet ſich unter
ihm aus. Aber die Gärten, die des Menſchen Kunſt
geſtaltet, ſtarren uns an wie der Tod. Sie leben nur,
wenn im Raſenteppich die bunten Beete blühen, wenn
das Laub der geſchnittenen Hecken und der Kugelbäume
die armen krummen, um ihr natürliches Wachstum be⸗
trogenen Aſtchen dicht umkleidet, wenn von den Ter⸗
raſſen herunter, aus den Tritonenbecken empor das
Waſſer rauſcht und ſpringt, und die Sonne ſich lachend
in den Scheiben der Schloßfenſter ſpiegelt. Dann ſpielen,
wie große Schmetterlinge, Kinder in hellen Kleidern
auf den breiten gelben Kieswegen, ſodaß der Garten
voll Freude ſogar der ſchönen Damen in Reifrock und
Puderperücke vergißt, die einſt mit dem graziöſen Ge⸗
ſchwätz ihrer roten Lippen und dem luſtigen Klappern
ihrer Stöckelſchuhe ſeine Gänge belebten.
Heute waren wir allein, zwei graue Geſtalten, zwiſchen
blätterloſen Laubengängen und ſchlafenden Fontänen.
„Sie ſind ſo blaß,“ ſagte Brandt, „der Heimweg
6*
84
geſtern im Schnee hat Ihnen geſchadet —.“ Ich ſchüttelte
den Kopf. „Meine Roheit hat Sie verletzt?“ Ich ſah zu
ihm auf, aber das Lächeln, das ich ihm zeigen wollte,
erſtarb mir auf den Lippen. So müde, ſo traurig war
ſein Blick. In dem meinen blieb er hangen. Es war
wie ein Abſchiednehmen.
„Ich habe es mir überlegt, ſtunden⸗, nächtelang,
kam es tonloe über ſeine Lippen, „ich muß fort von
Berlin — mit meiner Fr . . . —,“ er ſtockte, „mit Ro⸗
ſalie —,“ verbeſſerte er ſich haſtig, „bis — bis die Ent⸗
bindung vorüber iſt. Es iſt beſſer, — beſſer für uns
alle.“
„Ja,“ ſagte ich, die Kehle ſchnürte ſich mir zuſammen.
Dann gingen wir. Wo waren wir doch nur noch
an dieſem Tage? Ich entſinne mich nicht. Meine Augen
nahmen Bilder auf, von denen meine Seele nichts wußte.
Später trafen wir wieder irgendwo in einem Kaffee
mit Geier zuſammen. Es kamen noch allerlei Menſchen,
die ich an meinem Vortragsabend geſehen hatte, ſie
gingen mit kühlem Gruß und vieldeutigem Lächeln an
uns vorüber.
„Du ſiehſt,“ hörte ich Geier leiſe ſagen, während er
mich in die Zeitung vertieft glaubte, „zum mindeſten
hätteſt du nicht im ſelben Hotel mit ihr wohnen dürfen.
Brandt fuhr auf. Flehend ſah ich zu ihm hinüber.
Er ſchwieg. Die Kellner brachten die Abendblätter.
„Na, da haben wir's ja,“ rief Geier, nachdem er ſie
raſch überflogen hatte, und ſtürzte mit cinem kurzen
Gruß davon in ſeine Redaktion.
Ich las: „Aus Berlin wird uns ſoeben mitgeteilt:
Rachdem ſeit einiger Zeit die politiſche Polizei eine
85
fieberhafte Tätigkeit entwickelte und Hausſuchungen um⸗
faſſender Art bei faſt allen bekannten Mitgliedern der
ſozialdemokratiſchen Partei ſtattfanden, bringt der Reichs⸗
und Staatsanzeiger heute folgende Bekanntmachung:
„Es wird hiermit zur öffentlichen Kenntnis gebracht,
daß nachſtehende Vereine: die ſechs ſozialdemokratiſchen
Wahlvereine, die Preßkommiſſion, die Agitationskom⸗
miſſion, die Lokalkommiſſion, der Verein öffentlicher
Vertrauensmänner, der Parteivorſtand der ſozialdemo⸗
kratiſchen Partei Deutſchlands auf Grund des § 8 des
Verſammlungs⸗ und Vereinsrechts vorläufig geſchloſſen
ſind.
Kurz vor der Volksverſammlung, in der ich ſprechen
ſollte, beſuchte ich Geier in ſeiner Redaktion,
engen, halbdunklen Räumen im Souterrain eines
alten Hauſes. Von faſt undurchdringlichem Tabaks⸗
qualm war ſein Zimmer gefüllt, das den merkwürdigen
Mann, der grundhäßlich war und hinreißend ſchön ſein
konnte, der ſtotterte und doch der glänzendſte Redner
war, phantaſtiſch umwogte. „Ich habe nur eine kurze
Frage an Sie,“ ſagte ich, — nichts war ihm wider⸗
wärtiger, wie überflüſſiges Weibergeſchwätz, — „ich
möchte in die Partei eintreten, — was halten Sie davon?
Er ſah mich prüfend an, von oben bis unten, ſtrich
ſich mit der feinen Hand den wirren rotblonden Schnurr⸗
bart und zuckte die Achſeln. „Bleiben Sie draußen,
antwortete er ſchroff, „eine Krokodilshaut gehört dazu,
— ich zweifle, daß Sie die haben —
„Und wenn ich Sie hätte?)⸗
86
„Dann, — ja dann tragen Sie wie wir Ihre Knochen
auf den Markt der Partei —“ Er reichte mir mit
kurzem Kopfnicken die Hand, — ich war entlaſſen.
Und wieder ſtand ich auf der Rednertribüne,
vor mir ein großer Saal, nüchtern wie eine
Scheune, von flackernden Gasflammen er⸗
hellt. Von rechts und links ſtrömten die Menſchen
herein: junge und alte Frauen in Kopftüchern und
Schürzen, die verfrorenen roten Hände andächtig ge⸗
faltet, Männer in Arbeitsbluſen, tiefen Ernſt auf
den durchfurchten Geſichtern. Sie richteten alle die
Augen auf mich, ſtaunend, fragend, erwartungsvoll.
Kopf an Kopf drängten ſie ſich um die ſchmale, niedrige
Stufe, die mich über ſie emporhob. Sie kauerten zu
meinen Füßen, eng aneinandergeſchmiegt: ein kleines
Fabrikmädchen mit zerzauſtem Blondhaar, ein junger
Mann mit den klaſſiſchen Römerzügen des Südtirolers,
ein altes Mütterchen, die welke Hand horchend hinter
das Ohr gelegt. Und mir war, als wölbe ſich der
niedrige Saal zum Dom; als träten die Abgeſandten
der Menſchheit durch ſeine hohen weitgeöffneten Pforten.
Tiefe, demütige Andacht erfüllte mich. Die Welt, die
draußen war, verſank. Denen, die mich umringten, ge⸗
hörte von dieſer Minute an meine Kraft und meine
Hoffnung. Daß ich mich ihnen gab: meinen Arm den
Schwachen, meine Beredſamkeit den Stummen, meinen
an Gipfelwanderungen gewohnten Fuß den Lahmen, und
den Blinden mein Auge, das die Befreiung ſah, — das
war dieſer Stunde ſtilles Gelöbnis.
87
„Genoſſen und Genoſſinnen —“ Hell und ſcharf,
wie ein Schlachtruf, klang meine eigene Stimme mir
ins Ohr. Der Jubel der Menge umbrauſte mich, wäh⸗
rend ich weiter ſprach. Das blaſſe Geſicht des kleinen
Fabrikmädchens vor mir fing an zu glühen, dem alten
Mütterchen rollten die Tränen über die welke Wange
und die klaſſiſchen Römerzüge des Tirolers ſtrafften ſich
in eiſerner Energie.
Als ich geendet hatte, war es ſekundenlang ſtill, —
dann eine Beifallsſalve, zahlloſe Händedrücke von ſchwie⸗
ligen Fäuſten, und lauter und lauter anſchwellend der
Kriegsgeſang der Arbeitermarſeillaiſe. In ihrem Takt
ſchob ſich die Menge hinaus, auf der Straße klang ſie
fort, zog mit den Wandernden rechts und links in die
nachtſtillen Gaſſen, und auf dem ganzen Heimweg ver⸗
folgte mich ihre Melodie: aufreizend, ſiegesbewußt.
Einen Tag ſpäter als Brandt kam ich nach
Berlin zurück. Er empfing mich am Bahnhof,
bleicher, übernächtiger als je. Wir fuhren zu⸗
ſammen nach der Kleiſtſtraße, wo wir nun ſchon zwei
Monate wohnten, er mit ſeiner Familie im Vorder⸗
haus, ich im Gartenhaus, in den zwei kleinen Stübchen.
Wir konnten einander an der Mauer mit der Schweizer
Landſchaft vorbei in die Fenſter ſehen. Oft, wenn er
bei mir geweſen war, tauchte hinter den weißen Vor⸗
hängen drüben ein Schatten auf, der mit geſpenſtiſcher
Schnelle ſein Geſicht zu verdunkeln ſchien. Dann erhob
er ſich, ſah mich kaum an und verließ das Zimmer.
„Roſalie will nicht reiſen, mit mir nicht,“ erzählte
88
er während der Fahrt. „Sie behauptet, meine Rähe
ſteigere nur ihr Übelbefinden, deshalb habe ſie ſich
entſchloſſen, allein zu gehen und zwar — nach Eng⸗
land.“
„Rach England?“ fragte ich erſtaunt. „In dieſer Jahres⸗
zeit?! Hat ſie Freunde dort?
„Riemanden! — Die fixe Idee einer Schwangeren,
ſagt der Arzt.“
Ich ſchwieg, auf das tiefſte betroffen. Mir, dem
Weibe, ſchien ſonnenklar, was ihre Beweggründe waren.
Das Recht der Abweſenden wollte ſie zur Geltung
bringen, und ein inſtinktives Gefühl trieb ſie nach Eng⸗
land —, woher ich gekommen war, wo ich, wie ſie
meinte, mir an Kenntniſſen und Intereſſen erworben
hatte, was ihren Mann an mich feſſelte.
Der Wagen hielt. „Ich komme gegen Abend hin⸗
über,“ ſagte ich und verabſchiedete mich haſtig vor der
Haustür. Ich mußte allein ſein. Meine Zimmer fand
ich mit Blumen geſchmückt, wie zu einem Feſt. „Der
Herr Doktor —,“ ſagte die Aufwärterin mit ſüßlichem
Lächeln und einem vertraulichen Blick.
„Schon gut —,“ unterbrach ich ſie haſtig und warf
die Türe hinter mir ins Schloß.
Was nun?! Sie durfte nicht fort. Wirklich nicht?!
Ein kalter Schauer lief mir über den Rücken. War es
Furcht? Oder nicht vielmehr Freude — Freude, die wie
ein orkangepeitſchtes Meer alle Dämme überflutete, alles
Denken begrub?! Allein — allein mit ihm — tage⸗,
wochen⸗, monatelang! Ein ganzes Leben der Entſagung
war kein zu teurer Preis dafür! Wenn ſie wiederkam,
würde ich gehen, — aus ſeinem Geſichtskreis ſtill ver⸗
89
ſchwinden, — und zu ihr würde er zurückkehren, — zu
ihr — und dem Kinde . . .
Es klopfte. „Frau Dr. Brandt läßt gnädige Frau
zum Abendbrot bitten —“ „Ich komme —
Wir ſaßen um den gedeckten Tiſch: Brandt ſchweig⸗
ſam, mit gerunzelten Brauen, die beiden kleinen Knaben
— ſeine Söhne aus ſeiner erſten Ehe — verſchüchtert
und ängſtlich von einem zum anderen blickend, ich, eine
Unterhaltung mühſam aufrecht erhaltend; ſie allein ſchien
luſtig, faſt übermütig, ihre Augen flimmerten, ihre
großen weißen Hände, die mir immer vorkamen, als
hätten ſie ein eigenes Leben, als wären ſie junge
Raubtiere, — bewegten ſich ruhelos, ſtreichend, klopfend,
ſich dehnend, um ſich gleich wieder zur Fauſt zu ballen,
auf dem Tiſch. Das Mädchen kam und brachte einen
Eiskübel mit einer Flaſche Champagner. Brandt ſah
mißbilligend auf ſeine Frau. „Wie kannſt du, Roſalie,
— in deinem Zuſtand!
Sie lachte.
„Nur heute, — wo wir ein Feſt miteinander feiern
und ihr daſitzt wie Olgötzen und nicht luſtig ſeid, —
luſtig wie ich! — Trinkt, Kinder, trinkt, ſo ein Abend
kommt nicht ſo leicht wieder!“ Sie ſtürzte das erſte
Glas in einem Zug hinunter. Und dann ſprach ſie un⸗
aufhörlich, ſieberhaft. Von der Reiſe, die ſie machen
werde, von den Herrlichkeiten, die ſie dafür ſchon ein⸗
gekauft habe — „drei ſeidene Kleider und Hüte dazu,
und einen Rohrplattenkoffer für zweihundert Mark, —
mach' keine entſetzten Augen, Heinrich; ich weiß ja, du
bezahlſt es gern, — ſo gern!“ —, von ihren Träumen.
„Ich ſehe immer denſelben Mann, der mir winkt, zu
90
dem ich hin muß,“ — ihre Stimme ſank und ihre
Augen weiteten ſich, daß das Weiße unheimlich groß
um die dunklen Pupillen ſtand — „und der mir helfen
wird.“
„Trinken Sie nicht mehr —,“ bat ich erſchüttert und
legte meine Hand auf die ihre, die eiskalt war. Sie
ſchüttelte ſie ab wie eine läſtige Fliege.
„Sie glauben, ich ſpräche im Rauſch?!“ ſagte ſie.
„Sie irren. Ich bin nüchtern, ganz nüchtern, — ich
weiß nur mehr als Sie, viel mehr, und — und ich
glaube an Träume!
„Biſt du denn nicht eiferſüchtig auf deinen Rivalen,
zu dem ich reiſe?“ Damit wandte ſie ſich mit einem
lauernden Blick aus halb geſchloſſenen Augen an ihren
Mann.
„Roſalie!“ ſtöhnte er gequält. Raſch ſtand ich auf.
Ich konnte die Blicke der Kinder nicht mehr ertragen.
„Es iſt ſchon zu ſpät für euch,“ redete ich ſie an und
griff nach ihren Händen, „kommt, — ich bring' euch zu
Bett.“ Sie lachten dankbar.
„Ach, Tante, bring uns doch immer zu Bett!“ flüſterte
der Alteſte, als er in den Kiſſen lag, und ſeine melancho⸗
liſchen Zigeuneraugen ſahen mich flehend an. „Und
morgen, bitte, bitte, erzähl uns eine Geſchichte,“ fügte
der Jüngſte hinzu und richtete ſich im Bett noch ein⸗
mal auf.
Indeſſen war es im Wohnzimmer zu einer heftigen
Szene gekommen. Roſalie lag ſchluchzend auf dem
Diwan. „Er will mich nicht reiſen laſſen, er will mich
umbringen, — mich und das Kind,“ ſchrie ſie. „So
mäßige dich doch, um Gottes willen!“ beſchwor ſie Brandt
91
mit einem Blick auf die Glastür, hinter der ſich der
Schatten des Mädchens hin und her bewegte. Sie
achtete nicht auf ihn, ihre Stimme wurde nur noch
lauter und heftiger. „Ich halte es nicht mehr aus, —
ich mag deine Bevormundung nicht, und deine ſchlechte
Laune. Ich laufe davon —“ Und ihr Schluchzen wurde
zum Weinkrampf.
Der Arzt wurde geholt. „Sie müſſen ihrem Willen
nachgeben, wenn Sie nicht das ſchlimmſte riskieren
wollen,“ entſchied er ſchließlich. „Natürlich darf ſie
nicht ohne Pflegerin reiſen, — ich kann Ihnen eine
empfehlen, auch eine gute deutſche Penſion in London.“
Schon am nächſten Morgen kam Roſalie zu mir, um
Abſchied zu nehmen. Sie war völlig verwandelt, weich,
freundlich, ruhig. Es war faſt ein ſtrahlendes Lächeln,
mit dem ſie mir im Weggehen ſagte: „Nun weiß ich
gewiß: Alles — Alles wird gut werden.“
Wie unter dem Zwang einer ſtillſchweigenden Ver⸗
abredung ſahen Brandt und ich uns in der nächſten
Zeit ſelten und nie allein. Ich aß drüben bei ihm mit
den Kindern, nahm ſie mit bei meinen Ausgängen und
ſorgte für ſie, ſoviel mir an Zeit dafür übrig blieb.
Mit wehmütiger Freude ſah ich, wie ſie täglich mehr
an mir hingen und mit all ihren kleinen Wünſchen
und Kümmerniſſen zu mir kamen. Weihnachten ſtand
vor der Tür. „Einen richtigen Weihnachtsbaum machſt
du uns, Tante, nicht wahr?“ bettelte Wölfchen, der
Jüngſte. „Im vorigen Jahr war er man ſoo klein..
„Ich möchte am liebſten zur Mutter fahren, — wie
ganz früher,“ meinte Hans, der Alteſte, und ſeine Augen
ſchimmerten feucht. „Zur Mutter —?!“ ſtaunte ich.
02
„Run ja, du weißt doch, unſere richtige Mutter
wohnt weit, weit weg in Wien,“ plauderte Wolf; „ſie
iſt immer krank. Aber im Sommer, da dürfen wir ſie
beſuchen, wenn ſie in Schruns iſt oder in Kloben⸗
ſtein —“ „Die Roſalie iſt gar nicht mit uns ver⸗
wandt, aber auch gar nicht,“ unterbrach ihn Hans eifrig,
und mit einem fragenden Blick auf mich fuhr er zögernd
fort: „Unſere Marie ſagt, ſie kommt nicht wieder und
— und du bleibſt bei uns?!
Ich blieb ihm die Antwort ſchuldig. Jäher Schreck
lähmte mir die Zunge. Ich hatte Brandt nach ſeiner
erſten Frau nie gefragt, hatte geglaubt, ſie ſei früh
geſtorben. Welche Schickſale laſteten auf dem Mann,
den ich liebte — täglich verzehrender, ſehnſüchtiger —,
und riſſen die jungen Seelen dieſer Kinder in ihren
Wirbeltanz?!
Zärtlich zog ich die Knaben in meine Arme: „Seid
brav, recht brav, daß der Vater ſich an euch freut, dann
ſollt ihr einen Weihnachtsbaum haben wie noch nie
Mit glühendem Eifer, der mich alles andere vergeſſen
ließ, bereitete ich das ſchönſte Feſt des Jahres vor.
Freude wollte ich um mich verbreiten, lauter über⸗
ſchwengliche Freude. Mit dem Geld, das ich mir von
Brandt für ſeine Kinder erbat, und das er mir ver⸗
wundert gab — er hatte an Weihnachten gar nicht
gedacht —, und den Goldſtücken, die mir ein paar Artikel
eben eingetragen hatten, kaufte ich einen ganzen Jahr⸗
markt voll Spielzeug; und Pfefferkuchen und Marzipan
und Schokolade, dazu Schürzen, Bänder, und ein
himmelblaues Kleid für das Dienſtmädchen, das mich
mit ihren kleinen blanken Augen immer ſo luſtig an⸗
93
lachte. Am Morgen des Weihnachtstages ſchloß ich
mich im Eßzimmer ein und putzte die große duftende
Edeltanne mit lauter blitzendem Kram, mit roten Roſen
und bunten Lichtern. Leuchten ſollte ſie wie das leben⸗
dig gewordene Glück. Vielleicht wird ſie ihm ein ein⸗
ziges frohes Lächeln entlocken! dachte ich.
Rachmittags mußte ich zuerſt zu den Eltern. Es
wurde früh beſchert, weil alle Familienmitglieder bei
Onkel Walters geladen waren. Im Salon ſtand wie
immer der Baum: farblos, ſchneeweiß, ſehr kühl, ſehr
vornehm. Und davor unſere Tiſche, beladen mit Ge⸗
ſchenken. Der Vater hatte ſich einmal wieder nicht ge⸗
nug tun können. Er war in letzter Zeit für mich von
einer Güte, die mir wehe tat, weil ich wußte, daß ſie
nur einer Täuſchung ihr Daſein verdankte. Meine
wiener Volksverſammlungsrede hatte die deutſche Preſſe
ignoriert, auch ſonſt mußte es ihm ſcheinen, als zöge
ich mich mehr und mehr zurück. Was ich für die
Tagespreſſe ſchrieb, — ich fing damals an, auch am
„Vorwärts“ gelegentlich mitzuarbeiten —, erſchien ohne
meine Unterſchrift; die weſentlich literariſch⸗kritiſchen
Artikel in den Wochenblättern hatten meiſt ſeinen Bei⸗
fall. „Ich wollte dir handgreiflich zeigen, wie zufrieden
ich mit dir bin“, — damit entſchuldigte er gleichſam die
Fülle der Gaben. Daß ich das weiße Kleid und den
Spitzenſchal und die ſeidenen Strümpfe und zierlichen
Schuhe mit ſolcher Freude empfing, weil ich allein deſſen
gedachte, für den ſie mich ſchmücken ſollten, — er ahnte
es nicht! Rur die Mutter hatte ſchon hie und
da mißtrauiſch nach Brandts Gattin gefragt, wenn ſie
ihn allein bei mir traf, und zuweilen war uns die
94
Schweſter begegnet und hatte uns mit vielſagendem
Lächeln begrüßt.
Der Vater wollte mich durchaus nicht heimgehen
laſſen, wollte bei Onkel Walters abſagen: „Wenn ſie
meine Tochter nicht haben wollen, ſo mögen ſie auch
auf mich verzichten.“ Es koſtete Mühe, ihn umzuſtimmen.
„Ich bin ja nicht allein“, ſagte ich ſchließlich — ſehn⸗
ſüchtig dachte ich an die erwartungsvollen Knaben⸗
geſichter, an den ſtillen Abend mit ihm —, „ich muß
noch zur Beſcherung im Kinderheim“, dabei wandte ich
den Kopf dunkel erglühend zur Seite.
Endlich konnt' ich gehen. Und mein bunter, luſtiger
Weihnachtsbaum funkelte und ſprühte, ein Fanal der
Freude, ein Sonnwendfeuer, ein Gruß an das ſteigende
Licht. Der Jubel der Kinder klang durch die Räume.
„Du — du Zauberin,“ flüſterte eine tiefe Stimme mir
ins Ohr.
Still und feierlich, in ihr weiches glitzerndes Schnee⸗
kleid gehüllt, erwachte die Erde am nächſten Morgen.
Der Arbeitslärm des Alltags war verſtummt, und Räder⸗
rollen und Menſchenſchritte klangen gedämpft auf dem
Winterteppich. Es war Feiertag.
Und im Feſtgewand ſtand ich und wartete deſſen, der
kommen mußte.
Mein Herzblut, das ich bereit war, reſtlos für ihn zu
vergießen, hatte es mit roten Rubinen beſtickt, Schnüre,
an denen die Tränen meiner Sehnſucht ſchimmernd ge⸗
reiht waren, ſchmückten mir den Nacken, mit Smaragden
der Hoffnung waren die ſeidenen Schuhe beſetzt an
meinen Füßen, die ihm entgegengingen, und auf meinen
Armen, die ihn umfaſſen wollten, funkelten, alle Farben
95
und allen Glanz der Welt in ſich vereinend, die Dia⸗
manten meiner Leidenſchaft. Und er kam, er ſah mich,
— und die armen kleinen Liebesworte ſchämten ſich
ihrer millionenfachen Entweihung und verſtummten.
Richt wie die Tage, die wie Kugeln am Zählbrett
gleichgültig rechnend weiter geſchoben werden, waren
die jenes ſonnendurchleuchteten Winters. Die Racht
gebar einen jeden als Weſen göttlicher Art, ewigen
Lebens voll. Hoch über die Erde trugen ſie uns auf
ſtarken Flügeln, und mochte drunten rieſenhaft die
ſchwarze Geſtalt der Schuld die Arme drohend gegen
uns recken, — wir ſahen ſie nicht. — Bis einer kam,
der häßlich war und neidiſch, und mit Fauſtſchlägen an
der Türe uns weckte aus unſerem erdenfernen Liebes⸗
traum.
Wir kehrten vom Wannſee zurück, wo wir unter blauem
Himmel auf ſpiegelglattem Eis gemeinſam unſere Kreiſe
gezogen hatten. Mit ängſtlichem Geſicht hielt die gute
Marie uns einen Brief entgegen. „Rohrpoſt — und
Roſaliens Schrift —“ Heinrichs Geſicht entfärbte ſich.
„Ich bin in Berlin und erſuche dich, mich vom Hotel
aus abzuholen. Unſer Kind ſoll im Vaterhauſe geboren
werden,“ ſchrieb ſie. Roch am Abend traf ſie ein. Ich
ſah ihren dunklen Schatten hinter den Vorhängen. Ich
wußte, was er mir bedeutete: kein Verzichten nach kurzem
geſtohlenem Glück, wie ich es einſt geglaubt hatte, ſon⸗
dern Kampf um den Einſatz des ganzen Lebens. Mit
dem Recht der Liebe gehörte Heinrich mir. Alles andere
„Recht“ iſt nur verſchleiertes Unrecht.
Sie verlangte meinen Beſuch. Ich fand ſie im Bett
liegend, vollkommen ruhig, während die Pflegerin damit
96
beſchäftigt war, das Zimmer umzuräumen. „In vier⸗
zehn Tagen etwa erwarte ich,“ ſagte ſie nach gemeſſener
Begrüßung, „Heinrich iſt natürlich ſehr unglücklich, daß
ich ihn jetzt ſchon ausquartiere,“ mit ſpöttiſchem Lächeln
ſah ſie zwiſchen uns hin und her. Ich verabſchiedete
mich ſo raſch als möglich und nahm mir vor, dieſe
Komödie freundſchaftlicher Beſuche nicht weiter zu ſpielen.
Daß es jetzt für mich an der Zeit geweſen wäre, zu
gehen, fern von Berlin in aller Stille die Entwicklung
der Dinge abzuwarten, — das fühlte ich inſtinktiv. Aber
die Leidenſchaft, die mich beherrſchte, machte mich taub
für die leiſen Stimmen meines Inneren. Ich konnte
ja gar nicht fort, beruhigte ich mein Gewiſſen, ich hatte
kaum die Mittel, um zu leben, wie viel weniger, um
zu reiſen, — ich war gerade jetzt unentbehrlich in
Berlin, wo der Konfertionsarbeiterſtreik täglich aus⸗
brechen konnte.
Es kamen auch viele einſame Stunden, wo meine
Phantaſie böſe Träume ſpann: Ich ſah ein winziges
Kinderhändchen von unheimlicher Kraft, das mir
den Geliebten entreißen wollte. Rein: ich konnte
nicht fort!
Er beſuchte mich ſeit Roſaliens Rückkehr nur ſelten.
Sie hatte ihr Bett und ihren Stuhl am Fenſter ſo ge⸗
ſtellt, daß ſie zu mir herüberſehen konnte. Auch einen
kleinen Spiegel hatte ſie anbringen laſſen, durch den
ihr niemand entging, der den Hof betrat. Oft, wenn
ich das Haus verließ, um ihn zu treffen, war mir, als
verfolge mich dies glänzende runde Ding mit dem
bohrenden Auge darin durch alle Straßen. Zuweilen
bemerkte ich auch, wie die Pflegerin, eine Johanniter⸗
97
ſchweſter mit einem ausgemergelten fanatiſchen Asketen⸗
geſicht mir von ferne nachſchlich. Im Traum ſah ich
ſie dann auf meinem Bette ſitzen und mit hungrigen
Augen die Schrift glutheißer Liebe leſen, die mir im
Herzen geſchrieben ſtand.
Wir wählten immer andere Orte für unſere Zu⸗
ſammenkunft: kleine Weinſtuben, ſtille Konditoreien, wo
es nach ſaurem Wein und altem Kuchen roch und die
Kellner die Wiſſenden ſpielten. Es war ſo widerwärtig,
daß wir es ſchließlich vorzogen, in Wind und Wetter
draußen im Wald zu ſein, wo reine Luft unſere
Stirnen kühlte. Einmal führte uns der Weg durch
den Wald nach Paulsborn. Dicht lag der Rebel über
dem See, ein feiner Regen ſtäubte vom Himmel. Er
hatte mit ſeinem Arm ſeinen Mantel auch um mich
geſchlungen.
„Vergiß mich, Alix, wenn du kannſt,“ ſagte er, „laß
den armen Kerl laufen, der allen Unglück bringt, die
ihm zu nahe kommen.“
Angſtlich forſchte ich in ſeinen verſchloſſenen Zügen.
„Willſt du, daß ich gehe?“ frug ich mit Betonung.
Er zog mich feſter an ſich. „Ich müßte es wollen,
um deinetwillen! Und doch, wenn ich mir vorſtelle, du
täteſt es — lieber brächt' ich dich um!
Zärtlich drückte ich meine Wange an ſeine Schulter.
„Wenn das der Tod iſt, den ich allein zu fürchten
habe, ſo werd' ich ewig leben.“
„Weißt du denn auch, was dir bevorſteht —?“ „Ja,
lächelte ich, „dein Weib werde ich ſein, dein glückſeliges
Weib!“
„Glaubſt du ſo ſicher, daß ſie in die Scheidung
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
7
98
willigt, daß ſie nicht vielmehr alles tun wird, um dich,
um uns zu verderben?
Ich dachte ſchaudernd ihrer lauernden Blicke und
ihrer Raubtierhände. Aber ich verſcheuchte das Angſt⸗
gefühl, das mich zu unterjochen drohte.
„Nur die Trennung von dir wäre mein Verderben,
und die erzwingt ſie nicht. Dir werd' ich gehören, auch
wenn ich's vor der Welt nicht darf!
„Sie werden alle mit Steinen nach dir werfen —“
„Haſt du mich lieb, bin ich unverwundbar —“
Stärker ſtrömte der Regen, dicht über den ſchwarzen
Kiefern ſchienen die Wolken zu lagern. Am warmen
Ofen im Wirtshaus trockneten unſere Mäntel. An
Heimkehr war zunächſt nicht zu denken. O, daß eine
Sintflut uns umſchlöſſe wie eine Inſel und kein Schiff
den Weg zurückfände in die Welt!
„Kaum ein Jahr iſt es her, daß ich Roſalie heiratete,“
begann er nachdenklich, „wie heller Wahnſinn erſcheint
mir heute, was ich tat. In zarter Rückſicht haſt du,
Gute, nie gefragt und haſt doch ein Recht, mehr von
mir zu wiſſen, als daß ich dich liebe. Rach ſechsjähriger
Ehe, — Jahren ſteigender Qualen, in denen wir uns
immer weiter voneinander entwickelten, — verließ mich
meine erſte Frau. Ich hätte es ihr längſt verziehen —
ſie litt ja wie ich! —, aber daß ſie die beiden kleinen
Kinder im Stiche ließ, das begriff ich nicht, werde es
nie begreifen. Im Scheidungsprozeß wurden ſie mir
zugeſprochen. Und nun begann ein Leben dauernder
Aufregung. Wohl zehnmal am Tage, wenn ich im
Redaktionsbureau ſaß, packte mich die Angſt um die
Kleinen. Ich ſah ſie von den unzuverläſſigen Wärte⸗
99
rinnen unbeaufſichtigt gelaſſen, von der Mutter heimlich
entführt, und fuhr gehetzt zwiſchen der Wohnung und
dem Bureau hin und her. Ständig war ich auf der
Suche nach jemandem, dem ich die Kinder anvertrauen
konnte. Ich klagte meine Rot einem Freunde. „Ich
wüßte eine Dame, mit der Sie das große Los ziehen
würden,“ ſagte der, „aber ſie wird eine Stellung kaum
annehmen wollen. Sie iſt reicher Leute einziges Kind,
iſt aus Liebe zur leidenden Menſchheit Krankenpflegerin
geworden, und dabei die ſchönſte Frau der Welt.“ EJä
war wie elektriſiert. Er mußte mir Ramen und Adreſfe
nennen, und in der nächſten Stunde ſchon war ich bei
ihr. Wie ein Geſchenk des Himmels ſchien es mir,
daß ſie ohne viel Überlegung ja ſagte. Sie war gut
zu meinen Kindern. Ich konnte ruhig arbeiten. Ich
fand ein behagliches Zuhauſe, wenn ich heimkam. Daß
ſie weder die ſchönſte Frau der Welt, noch reicher Leute
Kind war, ſondern irgendwo im Oſten in einer Tage⸗
löhnerkate das Licht der Welt erblickt hatte, war mir
eher willkommen, als daß es mich enttäuſcht hätte.
Ihre Vorliebe für ſeidene Kleider, auf die ſie all ihren
Verdienſt verwandte, mochte das Märchen um ſie ge⸗
ſponnen haben. Ich ließ es geſchehen, daß — daß ſie
mich liebte. Ich hatte Jahre und Jahre jede Liebe
entbehrt und hielt nun meine Dankbarkeit für Liebe.
Rur daran, mich zu feſſeln, dachte ich nicht. Zu ſchwer
laſtete die Erinnernng an die Ehe auf mir. Da warf
mich ein heftiges Rervenſieber aufs Krankenlager. Und
während ich noch matt und elend zu Bette lag, erklärte
mir Roſalie, mich noch am ſelben Tage verlaſſen zu
wollen, wenn ich ihr nicht die Heirat verſpräche. Ich
7*
100
war empört, aber viel zu ſchwach zu energiſchem Wider⸗
ſtand. Ich dachte an meine Kinder. Sie ging ſchon
am nächſten Tage mit unſeren Papieren aufs Standes⸗
amt, um das Aufgebot anzumelden. So wurden wir
Mann und Frau —“. Er ſchwieg. „Und trotz alledem
wirſt du mich lieb behalten?“ fragte er dann leiſe.
„Wenn du mich lieb behältſt nach meiner Beichte,“
antwortete ich und erzählte ihm von meiner Jugendliebe.
„Weißt du —“ ſagte ich zum Schluß träumeriſch, wäh⸗
rend ſeine Hand leiſe die meine ſtreichelte, „mein Herz
iſt wie die Erde: ohne den Frühling wäre der Sommer
mit ſeiner glühenden Sonne und ſeinen voll erblühten
Roſen nicht gekommen. Und darum werde ich noch im
Winter an ihn denken müſſen.“
Spät kamen wir nach Hauſe. Vor dem Tore ſtand
die Johanniterſchweſter. Wie Fledermäuſe flatterten
ihre ſchwarzen Haubentücher im Wind.
An meiner Tür empfing mich die Aufwärterin mit
grinſender Untertänigkeit. „Herr Reinhard iſt da,“
ſagte ſie, „ich wußte nicht, daß gnädige Frau ſo lange
fort bleiben würden — bei dem Wetter.“ Ich hörte
ſeine Krücke hart und heftig aufſchlagen.
„Faſt wäre ich wieder gegangen,“ grollte er, „ich⸗
er legte ſtarken Rachdruck auf dies „ich“ — „ich habe
keine Zeit, um Ausflüge zu machen.“
„Verzeihen Sie, daß Sie warten mußten. Hätten
Sie mir Ihren Beſuch mit einem Worte angekün⸗
digt -
Er lachte beſänftigt. „Schon gut — ſchon gut! Wir
wollen uns bei Präliminarien nicht aufhalten. Die
Entſcheidung ſteht vor der Tür —, an eine friedliche
I0I
denke ich, nach der allgemeinen Stimmung zu urteilen,
nicht mehr. Werden wir auf Sie rechnen können?
„Selbſtverſtändlich. Aber daß Sie gerade jetzt, wo
die öffentliche Meinung ſich mehr und mehr auf Seite
der Arbeiter ſtellt, wo einflußreiche Kreiſe der Bourgeoiſie
öffentlich für ſie eintreten, an einer befriedigenden Lö⸗
ſung verzweifeln, begreife ich nicht.“
„Welch ein Reuling Sie doch ſind!“ Er ſchüttelte
verwundert den breiten Kopf. „Weil einigen bürger⸗
lichen Idealiſten all das aufgedeckte Elend an die
Tränendrüſen geht, darum, meinen Sie, werden die
Unternehmer nachgeben?! Wo der eigene Geldbeutel
in Frage kommt, hört die Sentimentalität auf. Immer⸗
hin: wir werden bis zum äußerſten warten, und⸗
ſeine Lippen kräuſelten ſich höhniſch — „hoffen. Bei
der miſerablen Organiſation, trotz der Hundearbeit der
ganzen letzten Monate, iſt es kein Kinderſpiel, die Ver⸗
antwortung für den Streik auf ſich zu nehmen.“
Er erzählte mir noch von den intimen Verhandlungen
mit den Meiſtern der Damenmäntelkonfektion, von der
mühſeligen Ausarbeitung eines detaillierten Lohntarifs,
von den Plänen für die nächſte Zukunft, und empfahl
ſich, nachdem ich ihm nochmals verſprochen hatte, als
Rednerin überall zur Stelle zu ſein, wo er mich würde
brauchen können. Mein Gewiſſen ſchlug. Über dem
eigenen Schickſal war ich nahe daran geweſen, das Ge⸗
ſchick der Hunderttauſende zu vergeſſen. Schon waren
Schriften aller Art erſchienen, die das Leben der Kon⸗
fektionsarbeiter malten, wie ich es oft genug geſehen
hatte. Warum war keine von mir? Und in den Ver⸗
ſammlungen der bürgerlichen Frauenvereine wurde plötz⸗
102
lich entdeckt, daß die Rot der Arbeiterin größer war
als die höherer Töchter, in der Ethiſchen Geſellſchaft
wurden die Mittel zu ihrer Abhilfe lebhaft debattiert.
Und ich allein ſchwieg!
Von nun an fehlte ich nirgends mehr. Und ich
fühlte: je weiter ich mich von mir ſelbſt entfernte, deſto
ſtärker wurde ich. In einer Reihe großer Verſamm⸗
lungen wurden die Forderungen der Konfektionsarbeiter
noch einmal klargelegt, ihre Lage beleuchtet, der ſie Ab⸗
hilfe ſchaffen ſollten. Ich war in den Feenſaal gegangen,
wo Martha Bartels ſprach. Kaum, daß ich noch Ein⸗
laß fand, denn auf der Straße ſchon ſtauten ſich die
Menſchen. So viel Armut war wohl noch nie aus
ihren dunklen Höhlen hervorgekrochen. Und noch nie
hatten ſich ſo viel elegante Frauen in ihrer nächſten
Rähe befunden.
In dem tief eingewurzelten Gefühl, das noch immer
hinter dem ſchönſten Kleid die größte Reſpektsperſon
vermutet, drängten ſich die Armen ſchüchtern an den
Wänden entlang. Alte Frauen mit müden, rot ge⸗
ränderten Augen ſtanden auf, um ſeidenrauſchenden
Damen Platz zu machen. Keinen Blick des Reides
ſah ich, keinen des Haſſes. Als Martha Bartels
ſprach, ſchlicht, faſt nüchtern, und ihnen die Geſchichte
ihres eigenen Leides erzählte, da weinten viele. Aber
es waren nicht die fruchtbaren Tränen der Erkenntnis,
unter deren heißer Flut die Kraft des Widerſtandes ge⸗
deiht, es waren die Tränen der Verzweiflung, die arm⸗
ſeligen Tropfen, die in den Kirchen fließen, wenn der
Hfarrer von der Kanzel die Ergebenheit in Gottes
Willen predigt. Zorn und Leid ſtritten in mir: Zorn,
103
— daß Armut und Religion die Menſchheit ſo um ihre
Würde hatten betrügen können, Leid, — daß von dieſer
Menſchen Kampfesluſt und Ausdauer Sieg oder Nieder⸗
lage abhängen würde.
Beim Ausgang traf ich meine Mutter. Mit einer
Anzahl bekannter Damen hatte ſie der Verſammlung
beigewohnt. Sie waren alle erfüllt von dem Gehörten.
Die Ruhe der Rednerin und der Zuhörer hatte den
Eindruck nur verſtärkt.
In weiteſten Kreiſen, von den Rationalſozialen bis
in die Reihen der Konſervativen hinein, ſchien das
Intereſſe für die Heimarbeiter rege zu ſein. Meine
Mutter war voll Eifer; ich hatte ſie um einer ſolchen
Sache willen nie ſo erregt, ſo lebhaft geſehen. Sie
zwang mich förmlich, an einer Zuſammenkunft teilzu⸗
nehmen, die am nächſten Tage bei einem bekannten ber⸗
liner Geiſtlichen ſtattfinden ſollte.
Ich holte ſie ab, um mit ihr hinzugehen, und fand
ſelbſt meinen Vater voller Teilnahme. „Da iſt dein
Platz, da kannſt du was leiſten,“ ſagte er, mir die Hand
ſchüttelnd, „da findeſt du uns alle an deiner Seite,
wenn es gilt, den jüdiſchen Konfektionären, dieſen
Menſchenſchindern und Ausbeutern, das Handwerk zu
legen.“ Eine ähnliche Stimmung beherrſchte die Sitzung,
wenn auch der Wunſch nach einer friedlichen Löſung
des Konflikts und die beſtimmte Hoffnung auf ſeine
Erfüllung von dem Einberufer ſehr betont wurde.
Er berichtete von dem Komitee, das ſich kürzlich auf
Anregung der Ethiſchen Geſellſchaft gebildet hatte, um
zwiſchen den Arbeitern und den Unternehmern eine Ver⸗
ſtändigung anzubahnen. Männer und Frauen der ver⸗
104
ſchiedenſten Parteirichtungen, deren Ramen in der Öffent⸗
lichkeit einen guten Klang hatten, gehörten ihm an.
Man beſchloß, ſich ihm gleichfalls anzuſchließen. „Kommt
es trotz alledem zum Streik, ſo ſchaffen wir eine Hilfs⸗
kaſſe,“ rief eine lebhafte kleine Dame, deren Energie
beim Durchſetzen ihrer Pläne ſie bekannt gemacht hatte.
Man ſtimmte ihr ohne weiteres zu. „Wir müſſen alle
Geſchäfte boykottieren, die die Forderungen der Arbeiter
nicht bewilligen,“ erklärte eine andere, und man über⸗
bot ſich in ſteigender Erhitzung in Vorſchlägen zugunſten
der Sache. Ich erinnerte mich im ſtillen des Streiks
der weſtphäliſchen Bergarbeiter. Auch damals ſprach
ſich die öffentliche Meinung, ſoweit ſie mir zu Ohren
kam, zugunſten der Kämpfenden aus, aber ſie tatkräftig
zu unterſtützen, daran wagte noch niemand zu denken.
Alſo doch ein Fortſchritt?! Mein Optimismus regte
ſich wieder.
Ich berichtete Reinhard von dem Erlebten. „Halten
Sie die Leute vor allen Dingen bei ihrem Unterſtützungs⸗
verſprechen feſt. Alles andere iſt Mumpitz,“ ſagte er.
Und ich lief von einem zum anderen, und ließ mir, wo
es irgend anging, ſchriftliche Zuſicherungen geben. In⸗
zwiſchen arbeiteten im ſtillen auch die Vermittler, und
zu gleicher Zeit ſah ich Martha Bartels und ihre Ge⸗
fährtinnen, wie ſie unermüdlich nach ihrer eigenen Arbeit
treppauf, treppab ſtiegen, um die Begeiſterung für
den Kampf anzufachen, der ihnen nicht nur unaus⸗
bleiblich, ſondern erwünſcht war. Sie ſchimpften laut
und leiſe über das Zögern und Warten der Fünfer⸗
kommiſſion: „Wir pfeifen auf alle Verſöhnungsduſelei,
bei der wir doch nur den kürzeren ziehen. Wir wollen
I05
eine ehrliche Entſcheidung auf dem Schlachtfeld.“ Die
Ereigniſſe ſchienen ihnen recht zu geben.
Am Abend des Kaiſergeburtstages kam ich durch die
menſchenwimmelnde Friedrichsſtadt. Rüchtern wie
immer glänzten die Tauſende elektriſcher Birnen an
den Geſchäftshäuſern, verſchlangen ſich zur Kaiſerkrone,
zum W. II, und nirgends zeigten ſich Spuren einer von
Liebe befruchteten Phantaſie, die neue perſönlichere Hul⸗
digungen hätte ſchaffen können. Irrte ich mich, oder
waren die Faſſaden der großen Konfektionshäuſer ſogar
um einen Schein dunkler als ſonſt? Das Kaiſertelegramm
an den Burenpräſidenten Krüger ſchien, ſo hieß es, den
Abſatz deutſcher Waren nach England lahmzulegen. Und
während Alldeutſche und Antiſemiten jubelten, ballten
die Unternehmer die Fäuſte im Sack.
Die Verſammlung, in die ich kam, bot ein anderes
Bild als die letzte: es war vor allem eine der Männer.
Und die Arbeiterinnen, die erſchienen waren, gehörten
zu den beſſer Bezahlten, zu den Aufgeklärteren, den
Selbſtbewußten. Etwas wie Siegeszuverſicht ſchien ſie
zu beherrſchen. Sie wieſen mit Fingern auf die Herren
im Gehrock und Zylinder, ſie tuſchelten einander die
Ramen der Chefs und Zwiſchenmeiſter zu, die der Ein⸗
ladung der Arbeiterkommiſſion heute gefolgt waren, ſie
warfen hochmütig den Kopf zurück, wenn einer von
ihnen eine vertrauliche Begrüßung zu wagen verſuchte.
Reinhard fprach. Er erläuterte die Forderungen der
Arbeiter. Seinem Temperament tat er ſichtlich Gewalt
an. Eiſige Ruhe begleitete während der erſten Viertel⸗
ſtunde ſeine Rede. Dann unterbrach ihn eine gröhlende
Stimme: „Bezahlter Agitator —“, das war das Signal
106
für die anderen. Kein Satz blieb ohne Zwiſchenruf. Je
dunkler die Flecken auf Reinhards Backenknochen ſich
röteten, je mehr die ſtraffen Haarſträhnen ihm an den
feuchten Schläfen klebten, und je heftiger die knochigen
Hände ihm zitterten, deſto lauter, roher, unflätiger
wurde das Gebrüll der Zuhörer. Er ſprach ruhig
weiter — von den elenden Löhnen der Frauen, von
ihrer ſittlichen Gefährdung. „Sei man ſtille, Quaſſel⸗
kopp,“ ſchrie dicht neben mir ein dicker Kerl, mit Brillant⸗
ringen auf den roten Wurſtfingern, „die Mächens wiſſen
ſchon, wofür wir jut zahlen.“ Alles lachte. „Frag mal,
von wo die Kleene da ihren ſüßen, roten Lockenkopp
hat,“ rief ein anderer. „Von de ſittliche Jefährdung,
brüllte aus dem Hintergrund eine ölige Stimme. Es
war kein Halten mehr. Man überbot ſich in zyniſchen
Witzen. Und die Frauen, die vorhin ſo kampfbereit, ſo
unnahbar ſchienen? Sie kicherten in ihre Taſchentücher,
einige lachten kokett die ärgſten Zotenreißer an. Rein⸗
hard ſchwieg erſchöpft. Die Diskuſſion war von der
allgemeinen Ulkſtimmung beherrſcht. Rur zuletzt, als
es zur Abſtimmung gehen ſollte, erhob ſich einer der
Meiſter, um eine Programmrede zu halten. Er ſprach
vom Mittelſtand, „dem ſittlich geſunden Kern des Volkes,
der wahre Religion und echtes deutſches Familienleben
pflegt und hochhält,“ und den „die Sozialdemokratie in
ihrer Reſpektloſigkeit angeſichts der heiligſten Güter der
Ration“ vernichten wolle. „Auch dieſer uns angedrohte
Kampf iſt nichts anderes als ein Vorſtoß der Umſturz⸗
partei gegen die Staatsordnung, und zum Kanonen⸗
futter laſſen die Dummen unter den Arbeitern ſich ge⸗
brauchen. Wir aber ſtehen wie ein Fels im Meer;“ —
107
unter dem Bravogeſchrei der Zuhörer warf er ſich ſtolz
in die Bruſt und bewegte pathetiſch die Arme. „Wir
ſagen nein und abermals nein und wiſſen, daß wir
trotz dem Geſchrei der Gegner, trotz Streikdrohung,
immer noch ſo viel Arbeiter kriegen, als wir brauchen,
— und wenn wir ſie von den Hottentotten nehmen
ſollten.“
Am Ausgang erwartete ich Reinhard. Ich ſah, wie
Martha Bartels, von einer Schar lebhaft geſtikulieren⸗
der Frauen umgeben, erregt auf ihn einſprach. „Es iſt
kein Halten mehr,“ ſagte er im Rähertreten. „Run
iſt's aber auch höchſte Zeit,“ rief ich, noch heiß vor
Entrüſtung. „Wir müſſen das Eiſen ſchmieden, ſolange
es warm iſt, — in allen Kreiſen findet der Streik
Unterſtützung.“ „Sachte, ſachte, liebe Genoſſin,“ wehrte
er ab. „Im Augenblick ſind uns ſtärkere Knüppel
zwiſchen die Beine geworfen worden, als Ihre hilfs⸗
bereiten Damen aufheben können. Wenn England die
deutſche Konfektion boykottiert, ſo können wir einpacken.“
Der Termin für die Antwort der Unternehmer wurde
abermals herausgeſchoben. In den Arbeiterkreiſen be⸗
gann es bedenklich zu gären; es gab Leute, die ſchon
von Intrigen, Schmiergeldern und offenem Verrat
munkelten. In Hamburg, in Erfurt, in Stettin, in
Breslau brach der Streik aus, — in Berlin zögerte
man noch immer, ſcheinbar um dem Vermittelungskomitee
Zeit für ſeine Verhandlungen zu gewähren, in Wirk⸗
lichkeit aber, um die Entwickelung der Dinge in Eng⸗
land abzuwarten. Man glaubte an einen Krieg, zum
mindeſten an einen wirtſchaftlichen. Endlich liefen, ſo
zahlreich wie ſonſt, bei den großen Konfektionären die
108
Beſtellungen ein; und in einer Verſammlung der Ethiſchen
Geſellſchaft wurde, zugleich mit einer rückhaltloſen Sym⸗
pathieerklärung an die kämpfende Arbeiterſchaft, das
völlige Scheitern der Einigungsverſuche mitgeteilt.
Im Bureauder Schneider⸗Gewerkſchaft trat die Arbeiter⸗
kommiſſion zuſammen. Es war wie im Hauptquartier
eines Krieges. Wir empfingen die Streikerklärung als
unſere Parole und unſeren Marſchbefehl. In rieſigen
Plakaten wurde die Bevölkerung am nächſten Morgen
zu den Verſammlungen eingeladen, mein Rame ſtand
unter denen der vierzehn Referenten.
Ich ſaß mit meiner Rede beſchäftigt am Schreibtiſch,
als es draußen zweimal heftig klingelte. Der Vater! —
„Dein Rame ſteht auf den Litfaßſäulen unter lauter
Sozialdemokraten,“ brauſte er mich an.
„Du biſt auf der Seite der Streikenden, wie ich
weiß, du ſelbſt haſt mich ermuntert.“ Er ließ mich nicht
ausreden. „Richt um ein ungeſetzliches Vorgehen zu
unterſtützen, — du mußt deinen Ramen augenblicklich
zurückziehen —“. Er ſtierte mich an mit dem wilden
Blick, den ich ſo fürchtete. Ich lehnte mich zitternd an
den Schreibtiſch. „Fahnenflüchtig?! Rein! Wär' ich's,
du würdeſt dich bei ruhiger Überlegung meiner ſchämen
müſſen.“ Er umklammerte mein Handgelenk. „Soll ich
mein Kind verlieren?“ ſtieß er hervor, ſein Atem keuchte,
die Augen traten aus den Höhlen.
„Ich kann mein Wort nicht brechen, — auch mir
ſelbſt gegenüber nicht,“ flüſterte ich. Ein Ruck ging
durch ſeinen Körper, meine Hand ſtieß er von ſich, faßte
ſich ein paarmal mit den Fingern an den Kragen, als
würde er ihm zu eng, und ſchritt feſten Schrittes, wort⸗
109
los, der Türe zu. Ich hörte ſie zufallen, — eine zweite
knarrend ſich öffnen, — heftig ins Schloß zurückſchlagen;
ich lief ans Fenſter: ein alter Mann ging über den Hof,
ſehr langſam, tief gebückt, ſchwer auf den Stock ſich
ſtützend. O, daß er nur ein einziges Mal den Kopf noch
wenden möchte, — aber der ſtarre Racken bewegte ſich
nicht. Schluchzend brach ich zuſammen.
„Alix!“ Heinrichs entſetzter Ruf brachte mich wieder
zu mir. Er hatte den Vater fortgehen ſehen und war,
alle Vorſicht vergeſſend, zu mir geeilt. „Wirſt du heut
abend ſprechen können?!“ „Gewiß, — nun bin ich ja
ganz — ganz frei!“ Die Tränen waren verſiegt, mir
war, als läge mein Herz zu Eis erſtarrt in meiner
Bruſt. Selbſt der Geliebte kam mir plötzlich fern und
fremd vor.
Für die Kriegserklärung, die ich heute abzugeben
hatte, war es die rechte Vorbereitung: kein
 weiches Gefühl konnte mich überwältigen, eiſerne
Entſchloſſenheit beherrſchte mich. Zu einer Rieſenkraft
wollte ich die ſchwarze Menſchenmaſſe vor mir zuſammen⸗
ſchweißen, von einem unbeugſamen Willen beſeelt.
Und ich richtete die Paläſte der Unternehmer vor ihren
Augen auf, die ihre Arbeit gebaut hatte, und wies auf
ihre üppigen Tafeln, die ihr Hunger deckte. Ich zeigte
ihnen die ſeidenen Kleider ihrer Frauen und ihrer Mä⸗
treſſen, an denen der Schweiß der Arbeiterinnen klebte,
und ihre Edelſteine, in denen das Augenlicht derer ge⸗
fangen war, die es in nächtlicher Arbeit verloren hatten.
Ich fühlte: ſchon war die Luft erfüllt vor unſichtbarem
110
Sprengſtoff. Und nun ſprach ich von der kommenden
Schlacht, die nichts ſei als ein Teil des großen Krieges
zwiſchen unverſchuldeter Armut und ſchuldbeladenem
Reichtum; ſprach von alledem, was der Preis ihres
Mutes, ihrer Ausdauer ſein würde, und doch nur dar⸗
um von unſchätzbarem Werte ſei, weil es ſie geiſtig
und körperlich fähig mache, den Menſchheitsfeldzug bis
zu Ende zu führen. „Eure Sache iſt die Sache der
ganzen Arbeiterſchaft. Jede Schwäche von euch iſt ein
Verrat an ihr . . .
„Eine demagogiſche Hetzrede,“ ſagte jemand, als ich die
Tribüne verließ. „Prachtvoll“ — verſicherte mir ein ſozial⸗
demokratiſcher Reichstagsabgeordneter händeſchüttelnd.
Ich ſah fragend um mich: erſtaunte, bewundernde, auch
tränenfeuchte Blicke begegneten den meinen, aber vom
Fieberfanatismus der Kriegsluſt bemerkte ich nichts.
Verſtändnisloſe Verlegenheit lag zum Teil auf den ab⸗
gehärmten Zügen der Frauen. „Was hat ſie gemeint?
hörte ich flüſtern. „Was ſollen wir tun?“ „Und wie
gerade die Damenmäntel dann bezahlt werden, ſagte ſie
nicht“ — „ob wir gleich in die Betriebswerkſtätten
kommen?“ — Mir ſank der Mut. Heinrichs Lob — er
hatte ſich's nicht nehmen laſſen, mich zu begleiten —
ſchien mir von Mitleid diktiert.
Zu Hauſe fiel ich ſofort in den Schlaf der Er⸗
ſchöpfung. Mitten in der Racht fuhr ich entſetzt aus
dem Traum; irgendein langgezogener Ton weckte mich.
Ich ſprang aus dem Bett. Aus den Fenſtern drüben
drang helles Licht. Die Schatten vieler Menſchen be⸗
wegten ſich haſtig hin und her. Gellende Schreie klangen
über den Hof.
III
Jetzt — jetzt wand ſich das unglückſelige Weib, das
ich betrogen hatte, in gräßlichen Schmerzen, — und das
Kind — meines Geliebten Kind! — kam zur Welt. Kalter
Schweiß trat auf meine Stirne. Das flackernde Licht
von drüben malte geſpenſtiſche Geſtalten in mein Zimmer.
Ein großes Ungeheures beugte ſich über mich, die
zuſammengekauert, froſtgeſchüttelt am Fenſter hockte. Es
griff mir in den Racken mit ſpitzen Krallen, es wuchs
— wuchs, erfüllte den ganzen Raum — die Wohnung —
das Haus — die Welt. „Ich bin die Schuld — deine
Schuld!“ gellte es in meinen Ohren mit dem letzten
Schrei des Weibes drüben . . .
Es ſteht gut — Mutter und Kind ſind wohl⸗
Heinrich ſtand vor mir, leichenblaß; „aber
du —“ er ſah mich erſchrocken an, wie eine
ſchwere Krankheit lag die Racht hinter mir, — „wenn
du jetzt ſchon zuſammenbrichſt, wo das Schwerſte be⸗
vorſteht!“
„Rachdem ich das überſtanden, gibt es nichts Schwe⸗
reres
Ich war in der nächſten Zeit faſt nie zu Hauſe.
Wenn ich früh erwachte, müde, als hätte ich
kein Auge zugetan, ſo ſchien mir's, als ſtünde
jenes große Ungeheure hinter mir, vor dem ich unauf⸗
hörlich die Flucht ergreifen mußte. Nur wenn ich draußen
war, fern dem Bannkreis dieſes Hauſes, wenn die Rot
der anderen, die der Streik aufdeckte und gebar, ſich
zwiſchen mich ſchob und meine Schuld, atmete ich freier.
I12
Ich ſaß auf der Reichstagstribüne, als die na⸗
tionalliberale Interpellation, die Lage der Kon⸗
fektionsarbeiterinnen betreffend, zur Verhand⸗
lung kam und alle bürgerlichen Parteien ihr arbeiter⸗
freundliches Herz entdeckt zu haben ſchienen. Was noch
kein preußiſcher Miniſter zu denken gewagt hatte —
daß eine Arbeitseinſtellung berechtigt ſein kann —, das
erklärte Herr von Berlepſch ⸗vor der deutſchen Volks⸗
vertretung angeſichts dieſes Streiks. Kein Zweifel: der
Rieſenkampf, den die Armſten der Armen kämpften, wird
kein vergeblicher ſein, eine neue Ara ſozialer Reformen
bricht an. Und dem Verdikt des Reichstags werden die
Unternehmer ſich beugen müſſen. Ich verſtand nicht,
warum der Redner der ſozialdemokratiſchen Fraktion ſich
angeſichts dieſer Kundgebungen ſo ſkeptiſch äußern konnte.
Im ganzen Reich wurde für die Streikenden ge⸗
ſammelt. Reben den Bureaus der Streikkommiſſion,
in denen Streikkarten ausgeſtellt und Unterſtützungs⸗
gelder gezahlt wurden, richteten bürgerliche Vereine
Hilfsſtellen ein, wo Rahrungsmittel und Kleidungsſtücke
zur Verteilung kamen.
Stolz, oft übermütig in ihrer Hoffnungsfreudigkeit
ſtellten ſich in den erſten Tagen die Streikenden ein.
Von Unterſtützung wollten ſie nichts wiſſen, nur ihre
Karten ließen ſie ſich geben.
„Wir halten aus,“ ſagte ein junges, bleichſüchtiges
Mädel, und ihre Augen blitzten dabei. „Die Unter⸗
nehmer haben uns für ſich hungern laſſen, nun hungern
wir mal für uns ſelber —“ und, ein Liedchen träl⸗
lernd, war ſie wieder draußen. Selbſt auf den Ge⸗
I13
ſichtern alter müder Frauen lag ein ſtilles Leuchten.
Ein halbwüchſiger Bengel, der in Begleitung ſeiner
Mutter kam, verkündete triumphierend: „Wir arbeeten
jetzt for drei, damit Muttern feiern kann,“ und lächelnd
ſtreichelten ihre zerſtochenen Finger ſeine Wange: „Ru
kommen ooch janz andere Zeiten!“
Oft ſtanden die engen Bureauräume gedrängt voll
Wartender. Dann flogen Witze hin und her; vom
„Meeſter“ erzählten ſie einander, der mit der „Ollen“
händeringend in der leeren Bude ſtand. „Roch janz
anders ſoll die Geſellſchaft winſeln! Laßt man erſt acht
Tage ins Land jehen, denn werden ſie zu uns bitten
kommen,“ rief ein krummbeiniges Schneiderlein. „Wir
werden ihr Mores lehren, der Raſſelbande!“ fügte
zähneknirſchend ein anderer hinzu.
Allmählich änderte ſich das Bild: Blaſſe Frauen, die
unſicher und ängſtlich blickten, mit Kindern auf den
Armen und an der Schürze, drängten ſich um die Zahl⸗
ſtellen; das morgens angehäufte Geld, das mir uner⸗
ſchöpflich ſchien, war jeden Abend wieder ausgegeben.
Auch Männer kamen, Familienväter, mit zuſammenge⸗
preßten Lippen. Die Witze verſtummten. Finſtere Ent⸗
ſchloſſenheit lag in dem Schweigen der Wartenden.
Aber immer noch traten welche an den Tiſch, die nichts
verlangten, als die Ausfüllung ihrer Streikkarten. Auch
Frauen waren unter ihnen. Eingeſunkene Wangen,
trockene Lippen, fiebrige Augen ſprachen vom Heldenmut
der Hungernden. Verlegen ſchob ſich wohl auch ein
junges Mädel durch die Türe und ſtreckte die Hand
nach dem Gelde aus. „Schämſt du dir nicht!“ ſchrie
einer einmal eine hübſche Brünette an, mit Roſen
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
8
I14
auf dem kecken Filzhut, und riß ſie unſanft zurück, „hat
noch ſo'n Deckel auf'n Kopp und Glacénene an die
Finger und will den ollen Weibern das Brot nehmen?!
Kam aber gar ein kräftiger Mann, ſo hagelte es em⸗
pörte Schimpfworte: ein Verräter, wer in ſeinem Opfer⸗
mut nicht bis zum Außerſten ging.
Und dann kamen die Tage, wo ſie in dichtgedrängten
Scharen bis auf die Straße hinunterſtanden, und keiner
mehr war, den der Hunger nicht bezwungen hätte. Viele
ſchämten ſich, daß ſie unterlegen waren; ſie wagten kaum
den Kopf zu heben, wenn ſie vor den Zahltiſch traten.
Zuſammengeſunken erſchienen andere vor Mutloſigkeit.
„Erreichen wir's?“ flüſterte fragend der eine, „geben ſie
endlich nach?!“ der andere. Tränenumflorte Augen
richteten die Frauen auf uns, ſcheue Blicke voll Zweifel
und Mißtrauen die Männer. Und nichts als Schweigen,
als Achſelzucken konnte die Antwort ſein. Die Kaſſen
füllten ſich langſamer; der aus rührſeliger Sentimen⸗
talität entſtandene Enthuſiasmus bürgerlicher Kreiſe ver⸗
puffte wie ein Feuerwerk. Die Unternehmer hielten aus;
ſie hatten noch immer genug zu eſſen. Und die Opfer⸗
willigkeit der deutſchen Arbeiterſchaft für die kämpfenden
Brüder hatte ihre äußerſte Grenze erreicht.
Ich ſah Reinhard nur flüchtig. Die hektiſche Röte
wich nicht mehr von ſeinen Backenknochen. Er hatte
keine ruhige Minute.
„Wir ſind am Ende,“ ſagte er mir mit rauher
Stimme, als wir uns in einem der Streikbureaus
wieder begegneten. Es traf mich wie ein Peitſchen⸗
ſchlag. Was hatte ich damals denen, die ich zum
Streik aufrief, als ſicheren Lohn ihres Ausharrens in
115
Ausſicht geſtellt! Würden ſie mir jemals wieder ver⸗
trauen können?! „Die Forderung der Betriebswerk⸗
ſtätten werden wir fallen laſſen müſſen —.“ „Gerade
das?! Die Hauptſache!“ rief ich. „Das einzige Mittel
vielleicht, um dem Elend der Heimarbeit, um der Aus⸗
beutung der Zwiſchenmeiſter ein Ende zu machen!“ —
„Gerade das. Wir wollen froh ſein, wenn ſich der
Lohntarif durchſetzen läßt und der Reichstag ſein Ver⸗
ſprechen einer durchgreifenden Geſetzgebung einlöſt.
Schweren Herzens kam ich an jenem Tag in das
Bureau. Es war überfüllt, und lautes Stimmengewirr
drang mir entgegen. „Die Führer verraten uns!“ rief
einer. „Wir können hungern, und ſie ſtopfen ſich die
Taſchen —,“ brüllte ein anderer. Ein paar keifende
Weiber hieben mit Fäuſten auf den Zahltiſch: „Be⸗
trüger ſeid Ihr, — Ausbeuter, — ſchlimmer als die
Meiſter,“ ſchrien ſie den Dahinterſtehenden ins Geſicht,
die das Geld abzählten. „Wir haben nichts mehr —
flüſterte einer der Gewerkſchaftsbeamten mir haſtig zu,
„— es war ein Anſturm ohnegleichen.“ Ich lief die
Treppe wieder hinab, ſprang in die nächſte vorüber⸗
fahrende Droſchke und fuhr zur Zentralſtelle der Ethiſchen
Geſellſchaft. Heute, ſo hatte man mir mitgeteilt, ſei
eine beträchtliche Summe eingelaufen. Ich ließ mir
geben, was zur Verfügung ſtand, — es war auch nur
ein Tautropfen, der im Augenblick in der durſtenden
Erde verſchwinden würde, — und fuhr zurück, ſo raſch
der arme Schimmel laufen konnte. Vor dem Bureau
ſtauten ſich die Menſchen. Ein paar Poliziſten hielten
mühſam die Straße frei. Ich ſprang aus dem Wagen
und verſuchte mich vorzudrängen. „Wat, ſo eene biſte,
8*
I16
daß de erſter Jüte fährſt?“ ſchrie mich eine rohe Stimme
an, und eine Fauſt ſtieß mich in den Rücken. Ein paar
Burſche, die nach Fuſel rochen und mit den Konfektions⸗
arbeitern ſichtlich nicht das Geringſte zu tun hatten,
überſchütteten mich mit unflätigen Redensarten. Ich
verſuchte, mir mit ein paar Ellbogenſtößen freie Bahn
zu ſchaffen, während meine Hände die Geldtaſche angſt⸗
voll umklammerten. „So loof doch, loof — wir werden
dir Beene machen,“ gröhlten ſie und ich fühlte ihre
Fäuſte wieder auf meinem Rücken. Ich ſchrie laut auf.
Im Augenblick war ich von bekannten Geſichtern um⸗
geben, ich hörte noch ein paar Ohrfeigen rechts und
links und war halb getragen, halb geſchoben im Zimmer.
Am Abend war auch das letzte Geld verteilt.
In dieſem Augenblick der Rot kam es zu einer über⸗
raſchenden Wendung: ein Teil der Zwiſchenmeiſter, em⸗
pört darüber, daß die Unternehmer ihnen alle Schuld
an den ſchlechten Löhnen zuzuſchieben ſuchten, machten
gemeinſame Sache mit den Arbeitern, und die Fabri⸗
kanten, die nunmehr ernſtlich in Gefahr ſtanden, die
Einnahmen der Saiſon zu verlieren, die aber anderer⸗
ſeits auch genug von der Lage der Dinge unterrichtet
waren, um zu wiſſen, daß die Streikenden das Ende
ihrer Widerſtandskraft erreicht hatten, riefen offiziell die
Vermittlung des Gewerbegerichts an. Die Fünferkom⸗
miſſion der Arbeiter, davon in Kenntnis geſetzt, zögerte
nicht, auch ihrerſeits mit dem Einigungsamt in Ver⸗
bindung zu treten. Im Bürgerſaal des berliner Rat⸗
hauſes, vor einem vielhundertköpfigen Publikum, kam
es zur Verhandlung und zur endlichen Unterzeichnung
eines Vertrags, deſſen wichtigſte Bedingungen die Er⸗
117
höhung der Löhne und die Gegenſeitigkeitsverpflichtungen
in bezug auf die Durchführung der Lohntarife waren.
Von den Betriebswerkſtätten war gar keine Rede mehr.
Die Streikleitung berief die Referenten zu einer neuen
Sitzung. In öffentlichen Verſammlungen ſollten wir
das Ende des Streiks verkünden. Ich verſuchte, mich
frei zu machen. „Wir haben Ihr Wort, Genoſſin Gly⸗
zcinski,“ ſagte einer der Führer mit ſcharfer Betonung.
„Wie kann ich dieſen Ausgang als einen Sieg vertei⸗
digen,“ wandte ich ein. „Darüber mögen Sie denken,
was Sie wollen,“ entgegnete Martha Bartels heftig,
„hier haben Sie einfach Ihre Pflicht zu tun, wie wir
alle.“ Flüchtig fuhr mir durch den Kopf, daß ich aus
meiner Welt dem Zwang der Pflicht entflohen war, um
meiner Überzeugung zu folgen, aber ich fühlte mich viel
zu müde, um jetzt darüber nachzudenken. Ich fügte mich
ſtillſchweigend. Als eine Wohltat ſah ich es an, daß
ich wenigſtens nicht in demſelben Saal, vor denſelben
Menſchen ſprechen mußte. Weit in den Oſten, in die
Andreasſtraße, ſchickte man mich. „Sie werden keinen
leichten Stand haben,“ ſagte Reinhard beim Weggehen,
„es iſt das Hauptquartier der Anarchiſten.“
Heinrich Brandt begleitete mich auf dem Wege zur
Verſammlung. Wir hatten uns in der Zwiſchenzeit nur
immer auf Minuten geſehen. Erſt jetzt, wo Roſalie
ſchon ſeit einigen Tagen aufgeſtanden war, ſchwand
unſere Angſt um ſie. Das Wochenbett war normal
verlaufen; ſie nährte den Kleinen und ſchien ſeelenruhig.
Trotzdem war Heinrich heute wortkarg, und ſein aus⸗
drucksvolles Geſicht, das jede Stimmung verriet, er⸗
ſchreckte mich. Aber ſoviel ich auch in ihn drang, er
II8
meinte, es ſei nichts, gar nichts geſchehen, ich ſolle
lieber an meinen Vortrag denken, als über die Urſache
ſeiner ſchlechten Laune nachgrübeln.
Der kleine Saal war ſchon voll, als ich kam. In
allen Händen ſah ich weiße Zettel, mein Auge fiel auf
lauter erregt gerötete Geſichter. Bei der Wahl des
Bureaus ſiegte der Führer der Anarchiſten mit rieſiger
Mehrheit über unſeren Kandidaten. Ich empfand es
faſt wie eine Erleichterung —, „nun werden ſie mich
gar nicht reden laſſen,“ flüſterte ich Heinrich zu. Aber
ſchon ſtand der junge blonde Mann mit den zarten
Mädchenzügen auf der Tribüne: „Ich erteile der Refe⸗
rentin Frau von Glyzcinski das Wort“, und mit einer
höflichen Handbewegung machte er mir neben ſich Platz.
Ich ſprach ſchlecht. Keinen Augenblick konnte ich
meiner eigenen Empfindung, meinen innerſten Gedanken
folgen. Ich war nur ein Sprachrohr. Trotz der muſter⸗
haften Leitung des jungen Anarchiſten, der die Ruhe
immer wieder herzuſtellen ſuchte, unterbrachen mich Zu⸗
rufe aller Art: ſarkaſtiſche, gemeine, wütende. Dazu
Heinrichs Geſicht, auf dem meine Blicke immer wieder
haften blieben —, ich verlor den Faden, verwirrte mich
wurde ängſtlich. Man rief höhniſch „Bravo“, als ich
geendet hatte. Und dann ſprach der Vorſitzende. Seine
ganze Rede war ein feuriger Appell an das Proletariat,
eine glühende Anklage der Streikleitung. Im Moment,
wo aus England Millionen an Unterſtützung zu erwarten
ſeien, habe ſie ſich feige den Kapitaliſten unterworfen
und die Sache des Volks verraten. An ihm ſei es nun,
zu zeigen, daß es ſich von keiner Seite knebeln laſſe,
daß es den Kampf nicht nur fortſetze, ſondern ausdehne,
II9
bis ein Generalſtreik dem Volk die Macht verleihe,
dem Unternehmertum ſeine Geſetze zu diktieren. In
jedem Wort, das er ausſprach, brannte das Feuer ſeiner
Überzeugung, und alles jauchzte ihm zu. Meine Reſo⸗
lution wurde abgelehnt, die ſeine, die die Fortſetzung
des Streiks erklärte, angenommen. Durch einen Reben⸗
eingang ließ man mich hinaus. Man hätte mich ſonſt
vor den Inſulten der fanatiſierten Menge nicht ſchützen
können.
Der Streik war trotzdem zu Ende. Die engliſchen
Millionen waren nichts als ein Märchen. Ein paar
Tollkühne hungerten noch eine Woche länger —, das
war alles.
Wir gingen durch den Tiergarten heimwärts,
Heinrich und ich. Die Kälte tat mir
wohl. „Am liebſten zöge ich ſelbſt ſolch
Schneekleid an, um ganz, ganz kalt zu werden,“ mur⸗
melte ich. Eine große Hoffnungsloſigkeit hatte ſich
meiner bemächtigt.
„Run ſollſt du auch wiſſen, was mir fehlt,“ ſagte
Heinrich, auf deſſen Arm ich mich müde ſtützte. „Ich
hatte heute eine böſe Szene mit Roſalie. Sie will in
den Süden — auf Monate — mit mir. Um unſere
Ehe wieder herzuſtellen, wie ſie ſagt. Ich weigerte
mich, brauchte lahme Ausreden, die ſie durchſchaute.
Sie bekam einen Weinkrampf, dann warf ſie mir vor,
daß ich das Kind töten wolle, indem ich ſie, die nährende
Mutter, nicht ſchone.“
Er blieb aufatmend ſtehen.
120
„Und du?!
„Ich verſprach ihr jede Rückſicht, — nur mit ihr
reiſen könne ich nicht. Jetzt fordert ſie eine Auseinander⸗
ſetzung, auch mit dir. Zwei Tage hat ſie mir Zeit ge⸗
geben.“
„Sie hat recht,“ ſagte ich, „auch ſie zieht ein Ende
mit Schrecken dem Schrecken ohne Ende vor.“
Ich zwang mich zur Ruhe, — ſeinetwegen.
Die beiden Tage ſchleppten ſich hin wie ebenſo viele
Jahre, jede Stunde beladen mit Qualen, mit Selbſt⸗
vorwürfen, mit Zweifelfragen. Hatte ich nicht das
Leben dieſer Menſchen zerſtört, hatte den, der mir auf
der Welt der liebſte war, in einen Kampf geriſſen, der
für ihn vielleicht des Einſatzes nicht wert ſein würde,
hatte dem Kinde ſchon im Mutterleibe den Vater ge⸗
ſtohlen!
Und dann kam der Tag und die Stunde. Ich war⸗
tete von mittags bis abends. Jeder Schritt auf dem
Hof ließ mich auffahren, vor jedem Laut, der von
drüben klang, zitterte ich. Minuten gab es, in denen
ich die Hände faltete, wie ein kleines Kind, wenn ſinn⸗
loſe Angſt es den ſchützenden Vater im Himmel ſuchen
ließ. Aber durfte ich beten — ich! —, ſelbſt wenn ich
noch glauben könnte?! Die Bilder auf meinem Schreib⸗
tiſch ſtarrten mich an und ſahen mir nach, wohin ich
auch im ruheloſen Auf⸗ und Abwandern mich wandte:
der Vater, der einſt einen braven Offizier ſeines Regi⸗
ments für unwürdig erklärt hatte, weiter des Königs
Rock zu tragen, weil er das Weib eines andern liebte;
die Mutter, deren ganzes Leben unter dem einen Geſetz
der Pflichterfüllung ſtand; — aber lugte nicht neben ihr
121
aus dem Rahmen ein ſtilles, edles Antlitz hervor mit
gütigen dunkeln Augen? „Großmama,“ ſchluchzte ich
leiſe. O, daß ich den Kopf in ihrem Schoß ver⸗
graben, ihr beichten und aus ihrem Munde mein
Absolve te hören dürfte!
War das nicht ſein Schritt? Ich riß das Fenſter
auf. Klang nicht ein Ruf zärtlich aus dem Dunkel?
Mit angehaltenem Atem horchte ich. Klopfte es nicht
an der Pforte? Oder war es mein eigenes Herz, das
ich hörte? Ich blieb auf dem engen, kleinen Flur, an
die Mauer gelehnt, mit krampfhaft aufgeriſſenen Augen
und pochenden Schläfen. Die Treppe draußen knarrte,
ich griff an die Klinke, die Türe ſprang auf —
„Alix!“ Welch ein Ton war in ſeiner Stimme!
Halb bewußtlos ſank ich in ſeine weitgeöffneten Arme.
„Sie willigt in die Scheidung.
122
Viertes Kapitel
An einem jener norddeutſchen Apriltage, wo
Frühling und Winter einander wie Feinde vor
dem Ausbruch des Kampfes lauernd um⸗
ſchleichen, die Sonne auf hellen Plätzen Sommergrüße
vom Himmel ſendet und daneben der feuchtkalte Wind
triumphierend durch ſchattige Straßen fegt, ging ich
zum Abſchiednehmen zu den Eltern.
Seit jenem Tage, wo mein Vater mich im Zorn
verlaſſen hatte, war ich nicht mehr bei ihnen geweſen.
Selbſt dienotwendigen geſchäftlichen Auseinanderſetzungen,
die ſich an den Tod einer Verwandten und der mir und
meiner Schweſter zugefallenen kleinen Erbſchaft knüpften,
hatte mein Vater ſchriftlich erledigt. Jetzt aber hatte er
mich vor meiner Abreiſe noch einmal ſehen wollen.
Er empfing mich ernſt und gemeſſen. „Du ſiehſt
ſchlecht aus,“ ſagte er dann und ein liebevoll beſorgter
Blick ſtrafte ſeine äußere Strenge Lügen. Ich wußte
es: die letzten Monate hatten meine Rervenkraft er⸗
ſchöpft; ich bedurfte der Erholung, aber mehr noch des
Fernſeins von Berlin während des bevorſtehenden Schei⸗
dungsprozeſſes. „Die Erbſchaft kommt dir wirklich zu⸗
ſtatten,“ fuhr er fort. Er ahnte nicht, in welchem Um⸗
fang er recht hatte!
123
Eine konventionelle Unterhaltung entſpann ſich. Und
doch war mir das Herz ſo voll: ich allein wußte von
uns allen, wie weit ich mich mit dieſem Abſchied von
ihnen entfernte, — vielleicht auf Rimmerwiederſehen.
Ein Wort der Dankbarkeit, der Liebe hätte ich gern
geſagt; — in der Temperatur, die zwiſchen uns herrſchte,
erfror es, noch ehe es über die Lippen kam.
„Es iſt mir nicht recht, daß du allein in die Welt
hineinreiſt,“ ſagte mein Vater, als ich ſchon an der Türe
ſtand, „Ihr Jungen denkt anders darüber, — Einfluß
habe ich keinen mehr, — ich kann nur hoffen, daß du
dich ſtets erinnerſt, was du deinem Ramen ſchuldig biſt.“
Seine Augen ruhten forſchend auf mir. Ich reichte
ihm ſtumm die Hand: „Lebewohl, Papa —“ Ich zwang
meine Stimme, nicht zu zittern. „Lebwohl,“ antwortete
er mit einem Seufzer. Einen Kuß gab er mir nicht
mehr.
Die Mutter begleitete mich auf den Flur.
„Haſt du etwas beſonderes zu ſchreiben,“ ſagte ſie
mit Betonung, „ſo lege ſtets einen beſonderen Zettel
dem Brief an mich bei, damit ich ihn Hans ohne Schaden
zeigen kann.“ Ich hatte die Empfindung, daß mein
Weggehen ſie erleichtere. Ilſe kam noch bis auf die
Straße mit mir.
„Du, Schweſter, iſt es wahr, daß Dr. Brandt ſich
deinetwegen ſcheiden läßt?!“ flüſterte ſie haſtig mit glän⸗
zenden Augen. Aufs peinlichſte überraſcht ſtarrte ich ſie
an. Sie preßte mir ſtürmiſch die Hand: „Du, — das
iſt furchtbar intereſſant! Freilich —“ und nachdenklich
kaute ſie an der Unterlippe — „mit Papa werden wir
wieder aushalten müſſen!
124
Ein Regenſchauer trieb ſie ins Haus zurück. Fröſtelnd
zog ich den Mantel feſter, der Wind zerrte daran und
warf mir eiskalte Tropfen ins Geſicht.
Am Abend fuhr ich nach München, wo Heinrich den
Zug beſtieg. Er hatte ſeine Söhne in Penſion, Roſalie
und den Kleinen mit der Pflegerin aufs Land gebracht.
„Es gab wieder eine Szene,“ erzählte er, „ihre innere
Stimme, an die ſie nun einmal glaubt, hat ihr geſagt,
daß du mich unglücklich machen würdeſt. Aus Mitleid
wollte ſie darum alles verzeihen und mich in Gnaden
wieder aufnehmen. Als ich darauf verzichtete, prophe⸗
zeite ſie mir mit dem Pathos einer Kaſſandra, ich würde
noch einmal kniefällig um ihre Liebe betteln. Und als
auch das ohne Eindruck blieb, machte ſie allerlei dunkle
Andeutungen über Zeugenausſagen im Prozeß, und die
Pflegerin lachte mich dabei ſo impertinent an, daß ich
grob wurde.“
„Richt umſonſt habe ich mich immer vor ihr ge⸗
fürchtet,“ ſagte ich trübſinnig.
„Mein armer, kleiner Angſthaſe!“ lächelte er, halb
ungeduldig, halb beluſtigt. Im Lexikon ſeiner Gefühle
hatte das Wort „Furcht“ keinen Platz gefunden. „Du
biſt ſo tapfer und kannſt ſo feige ſein! Haben wir
nicht bisher ſchon über alles Erwarten Glück gehabt,
und du willſt verzagen — gerade jetzt, wo wir dem
Frühling entgegenfahren?
Voll tiefen Vertrauens lehnte ich mich in den Arm
zurück, der mich umſchlang, und ſah ſtill den weißen
Flocken zu, die vor den Fenſtern tanzten, und den in
dunkeln Schleiern ſchwer herabhängenden Wolken, die
der Zug durchſchnitt. Es tat ſo gut, ſich in der Obhut
125
des Geliebten zu wiſſen, ſeinen ſtarken Schultern auf⸗
zubürden, was ich allein nicht hätte tragen können.
Auf dem Brenner glänzte die Sonne über friſch ge⸗
fallenem Schnee, aber von den Bergen ſtürzten ſchon
frühlingsfroh die entfeſſelten Waſſer. In Goſſenſaß,
wo die Bergwände ſich noch einmal finſter zuſammen⸗
ſchoben, braute wieder der Rebel um dunkle Fichten
und winterſtarres Gebüſch, hinter Franzensfeſte jedoch
ſtand das breite Tal in blühendem Lenzkleid und öffnete
die Arme weit, um all die frierenden Wanderer an
ſeine warme Bruſt zu ziehen. Frohlockend wieſen von
allen Höhen weiße Kirchlein mit ſpitzen Fingern hinauf
zur Sonne, die behaglich lachend am blauen Himmel
ſtand. Auf den knorrigen Aſten alter Obſtbäume ſaßen
junge luſtige rote und weiße Blüten. Ohne Ehrfurcht
vor dem grauen Alter der Ruinen, der nüchternen Hei⸗
ligkeit der Klöſter, fluteten in blauen Kaskaden die
ſüß⸗ſehnſüchtigen Blumendolden der Glyzinien über die
Mauern, vom Liebesſpiel buntſchillernder Käfer umtanzt.
Im brixener Gaſthof zum Elefanten machten wir
Raſt. Rur das rieſige Bild des Rüſſeltiers, dem er
ſeinen Ramen verdankt, erinnerte noch an die Zeit, wo
Kaiſer und Könige auf der Romfahrt hier Einkehr
hielten. Jetzt ſaßen nur wenige unſcheinbare Leute in
dem niedrigen, dunkel getäfelten Gaſtzimmer. Sicher:
hier kannte uns niemand. Aber kaum ſaßen wir vor
der Schüſſel, die verheißungsvoll nach gut öſterreichiſcher
Mahlzeit duftete, als ein Herr an unſeren Tiſch trat,
Heinrich freudig begrüßend. Umſonſt, daß dieſer die ab⸗
weiſendſte Miene machte, den Fremden weder nötigte,
Platz zu nehmen, noch ihn mir vorſtellte. In ſeiner
126
Freude, einen Bekannten zu treffen, beſorgte er das
ohne weiteres ſelbſt; er hielt mich für Heinrichs Frau
und kündigte uns mit vielem Geräuſch die Bekanntſchaft
ſeiner Familie an. „Wir werden nicht bleiben können,“
ſagte Heinrich langſam, als er ſich endlich empfahl, „es
ſind Berliner.“ Ich zuckte die Achſeln. „Diesmal bin
ich die Mutigere von uns beiden. Mir iſt nichts ſo
gleichgültig als der Klatſch.“
„Aber ich dulde nicht, daß man dich verdächtigt,
brauſte er auf.
In aller Frühe am nächſten Morgen fuhren wir
weiter bis nach Trient. „Hierher kommt keiner unſ⸗
rer Landsleute,“ hatte Heinrich geſagt. Und in der
Tat: in den großen Halaſträumen des Hotel Trento
ſprachen ſelbſt die Kellner nur ein gebrochenes Deutſch.
Ob wir uns hier ein paar Wochen würden ausruhen
können? Wir hatten ſehr das Bedürfnis danach.
Vor dem Balkon meines Zimmers lag der weite Platz
mit dem ehernen Denkmale Dantes. Mächtig zeichnete ſich
ſeine ſchwarze Silhouette gegen den blauen Himmel ab,
zu beiden Seiten von den ſtarren Felskuliſſen der Berge
eingerahmt. Aber der Platz zu ſeinen Füßen mit ein
wenig Raſen und ein paar kleinen immergrünen Büſchen
ſah im gelben Licht der Sonne öde aus.
Wir gingen durch die Straßen: lauter graue Häuſer mit
verwaſchenen Farben und trüben Fenſtern, Paläſte da⸗
zwiſchen mit verblichenen Fresken, Höfe mit alten aus⸗
getrockneten Brunnen und Säulengängen, unter denen
zerlumpte Wäſche hing, ſtolze wappengekrönte Tore mit
Firmenſchildern aus Blech und Anzeigen aus Papier
benagelt und beklebt; ein Dom, geſchmückt mit den zier⸗
127
lichſten romaniſchen Galerien, die hohen Portale von
ſäulentragenden Löwen bewacht, und darin auf dem
ausgetretenen Eſtrich, zwiſchen den Grabmälern edler
Geſchlechter, ein paar alte Weiber, die kniend den
Roſenkranz durch ſchmutzige Finger zogen und mit zahn⸗
loſem Munde Gebete plärrten. Und über der Stadt,
ſie beherrſchend, der prächtige Renaiſſancebau des alten
fürſtbiſchöflichen Schloſſes, ein unvergleichlicher Rahmen
üppiger Hofhaltungen, — eine Kaſerne heute. In der
dämmernden Loggia auf dem Brunnenhof, wo die
Würdenträger des fürſtbiſchöflichen Stuhls in roten
und violetten Gewändern beim Geſang des leiſe plät⸗
ſchernden Waſſerſtrahls die kunſtvollen Lettern pergament⸗
gebundener Bücher zu leſen pflegten, ſaßen Soldaten
und putzten Gewehre; in den hohen Sälen, von deren
gemalten Decken die Götter des Olymps auf die tafeln⸗
den Prieſter des Gekreuzigten einſt lächelnd hernieder⸗
ſahen, ſtanden Eiſenbetten mit rauher Leinwand gedeckt,
an den Wänden, hinter deren kalkweißer Tünche präch⸗
tige Bilder ſchlummern, hingen in Reih und Glied
Käppis und Torniſter.
Wir gingen ſchweigſam zurück. In den Gaſſen
lärmten ein paar Kinder: Mädchen mit ſeidenen Schleifen
im Haar und zerſchliſſenen Röckchen über den bloßen
Beinen, Knaben, die gierig um ein paar Kreuzer
rauften. Vor den Wirtshäuſern auf dem ſchmalen
Trottoir ſaßen in ſchäbiger Eleganz junge Leute, die
lange Virginiazigarre zwiſchen den ſchwarzen Zähnen.
Die Sonne ſchien, aber ihre Strahlen trafen auf keinen
Lebensſamen, den ſie hätten wecken können; die kahlen
Mauern, die baumloſen Straßen warfen nur ſengende
128
Glut zurück. Fürſten erbauten dieſe Stadt, und Bettler
haben ſie daraus vertrieben.
Wir aber ſuchten den Frühling. Ein Poſtwagen mit
vier Pferden davor entführte uns aus Trient. Je weiter
wir uns von der Stadt entfernten, die wie ein ſteinerner
Sarkophag in der Tiefe ſchlief, deſto lachender wurde
die Ratur. Auf den Wieſen blühten Lilien und
Glockenblumen, um die elendeſten Hütten leuchteten
in roſiger Pracht die Mandelbäume. In Caldonazzo,
einem ſtillen Reſt am Ende des Sees, der den klaren
Himmel auf die Erde zu zaubern ſchien, blieben wir.
Unter der Laube im Obſtgarten der Trattoria, die von
gelben Roſen überwuchert war, wurde uns gedeckt.
Vino ſanto funkelte goldfarbig in den Gläſern, ein
kleines Mädchen mit großen runden Augen, wie ge⸗
ſchliffene Kohlen, ſetzte noch eine blaue Vaſe mit weißen
Lilien mitten auf den Tiſch. Dann war es ganz, ganz
ſtill um uns, ein heiliges Abendſchweigen, das wir mit
keinem lauten Wort zu ſtören wagten. Unſere Hände
ſchlangen ſich ineinander, feſter zog mich ſein Arm an
ſeine Bruſt, und ſehnſüchtiger wurden unſere Küſſe.
Schlüſſelklirrend ging der Wirt durch den Garten.
Wir ſtanden auf. Vor der Tür meines Zimmers blieben
wir ſtehen, ſtumm, mit herabhängenden Armen, unſere
Augen verſanken ineinander, und die ganze verzehrende
Qual unſerer Liebe lag in unſerem Blick. „Gute
Racht!“ — er berührte mit den heißen Lippen nur
meine Fingerſpitzen.
Ich ſchlief nicht. Durch das offene Fenſter ſtrich die
laue Luft und trug die ſüßen Gerüche der Wieſen auf
ihren Flügeln. Ich preßte die Zähne zuſammen, um
129
nicht den zu rufen, nach dem mein Herz verbrannte,
ich drückte die ſpitzen Rägel meiner Finger mir ins
Fleiſch, um mit dem Schmerz die Qual zu betäuben,
die mein Blut durch die Adern peitſchte.
Draußen im Garten knirſchte der Kies, — das Wein⸗
laub am Fenſter bewegte ſich, — ſchlich nicht ein Schatten
leiſe vorüber? — O, warum kommſt du nicht, — ſind meine
Arme nicht weich, lockt nicht mein Buſen wie Perlmutter
glänzend in der Stille der hellen Mondnacht? Was
geht mich die Welt an?! Die ſanften Höhen dieſes blühen⸗
den Tales umſchließen die meine! Und die Menſchen?
Da doch niemand iſt, als ich und du! Und die Ver⸗
gangenheit? Sie gehört uns nicht mehr! Und die Zu⸗
kunft? Richts iſt unſer als dieſer Frühlingsnacht
zauberiſche Gegenwart! — —
Aus kurzem, ſchwerem Morgenſchlaf erwachte ich müde
und einſam. Wir trafen uns in der Roſenlaube, und die
Spuren nächtlicher Kämpfe lagen auch auf ſeinen Zügen.
Der Telegraphenbote riß uns aus der Verſunkenheit
unſerer trüben Stimmung. Eine Depeſche von Heinrichs
Rechtsanwalt: „Frau Brandt verlangt Schlüſſel Ihrer
Wohnung, kehrt nach Berlin zurück. Stimmung nach
Mitteilung ihres Anwalts weſentlich verändert.“ Das
Telegramm war uns von Bozen nachgeſandt worden
und trug das Datum von vorgeſtern. „Ich muß nach
Berlin — ſofort —. Sie kann alles zerſtören,“ knirſchte
Heinrich, „und du — du Arme?!“ „Zunächſt begleite
ich dich, — alles weitere beſprechen wir unterwegs.
In ſauſender Fahrt ging es bergab. Die Peitſche
des Kutſchers pfiff über die ſchweißtriefenden Pferde.
Wir mußten den Schnellzug erreichen. Unterwegs be⸗
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
 9
130
kam ich einen Herzkrampf. Als ich wieder zu mir kam,
ratterte der Wagen über das Pflaſter Trients, und
Heinrichs angſtentſtelltes Geſicht beugte ſich über mich.
„Wirſt du weiter können?“ Ich nickte. Man hob mich
in den Zug. Ich erholte mich ſoweit, um ruhig denken
zu können. Dicht bei Brixen lag unter großen Ruß⸗
bäumen ein kleines Dorf, Vahrn genannt; dort wollte
ich bleiben, bis —. „Bis alles gut iſt, mein armer
Liebling,“ flüſterte er; „wenn ich nur ſicher wäre, daß
du deiner Angſt, deiner Aufregung Herr wirſt, — für
mich iſt der Kampf ein Kinderſpiel —“ Der Triumph
des Sieges blitzte ſchon aus ſeinen Augen. In Brixen
blieben uns noch ein paar Stunden bis zum Abſchied.
Auf der Poſt fand ſich ein Brief an mich von der
Mutter mit einer Beilage in verſtellter Schrift: „Dieſen
anonymen Wiſch bekam ich ſoeben. Ich habe ihn, Gott
Lob, vor Hans verſtecken können. Da aber Wieder⸗
holungen, womöglich direkt an ihn gerichtete, wahr⸗
ſcheinlich ſind, und ich von deinem Anſtandsgefühl doch
noch ſo viel erwarte, daß der Inhalt dieſes Schrift⸗
ſtückes eine Verleumdung iſt und Dr. Brandt nicht mit
dir reiſt, ſo erſuche ich dich, zu veranlaſſen, daß er
uns ſeine Anweſenheit in Berlin auf irgendeine Weiſe
dokumentiert . . .
„Bereits morgen wird das geſchehen, ſagte Heinrich,
„du ſiehſt, wie notwendig es iſt, daß wir das Opfer
dieſer Trennung bringen. Es wird die letzte ſein!
Mit einem leiſen Vorwurf ſah ich ihn an: „Faſt
ſcheint's, als freuteſt du dich, daß du fort mußt!
„Ich freue mich der Hinderniſſe, die ſich uns in den
Weg legen. Mir wäre bange geworden vor der Größe
131
meines Glückes, wenn ſein Beſitz keine Opfer koſten
würde.“ Ich ſchämte mich meiner Trauer, und wir
nahmen Abſchied voneinander, faſt als wäre es ein Will⸗
kommen.
Im Turmzimmer des Gaſthofes zu Vahrn zog
ich am ſelben Abend noch ein. Von meinem
Fenſter ſah ich ins Schalderer Tal mit ſeinen
dunkeln Fichten am klaren Bach. Stundenlang ſaß ich
hier in wachen Träumen. Zuweilen folgte ich dem
ſtillen Waldweg bis hinauf nach Schalders. Aber es
mußte ein heller Tag ſein, ſonſt fürchtete ich mich und
ſah, wie einſt als Kind, hinter jedem Baum Geſpenſter
lauern. Abends ſtieg ich nach Salern hinauf und ſaß
zwiſchen dem alten Gemäuer der Ruine bis breite Berg⸗
ſchatten das Tal von Brixen verhüllten und die Spitzen
der Dolomiten fern am Horizont aufglühten wie ver⸗
löſchende Fackeln.
Des Rachts aber kamen die finſteren Gedanken. Dann
las ich wieder und wieder ſeine Briefe und ſuchte
zwiſchen den Zeilen, was er aus Schonung verſchweigen
mochte: „Roſalie macht Beſuche bei allen Bekannten,
und ich ſehe an den Mienen der Leute, was ſie er⸗
zählt —“, ſie ſuchte Zeugen gegen mich; der Preis der
Scheidung würde die Verhinderung unſerer Heirat ſein!
„Sie hat neuerdings Freunde im Egidyſchen Kreis“ —
ſie ſuchte eine Verbindung mit den Eltern, ſie wird zum
Vater gehen, ihm erzählen, — und er ertrüge es nicht,
ſo nicht, — er würde Heinrich vor die Piſtole fordern!
Roch geſchah nichts dergleichen. Meines Vaters
5
132
Briefe waren erregt, aber nur über die Ereigniſſe des
Tages: die Verurteilung Hammerſteins wegen Urkunden⸗
fälſchung zum Zuchthaus, „ein Menetekel für den Adel,
deſſen junger Rachwuchs das goldene Kalb umtanzt
und dabei unabweisbar dem Schwindel verfällt,“ den
Austritt Stöckers aus der konſervativen Partei, „dieſes
tüchtigen Mannes, den die Sozialdemokraten mit ihrer
verdammten Manier der Veröffentlichung von geſtohlenen
Privatbriefen auf dem Gewiſſen haben,“ über die in
ſeinen Jubiläumsreden ſtets deutlicher zutage treten⸗
den Weltmachtgelüſte des Kaiſers, „die uns vom er⸗
probten geraden Wege altpreußiſcher Sparſamkeit und
dem bewußten Sichbeſcheiden auf den angeſtammten
Boden und ſeine Bearbeitung in die Politik abenteuern⸗
der Seefahrer hineinreißt.“ Ich mußte mein Erinne⸗
rungsvermögen immer erſt mühſam auf die Welt außer
mir einſtellen, wenn ſeine Briefe Antwort heiſchten.
Eines Morgens kam ein Expreßbrief von Heinrich,
den ich in Erwartung erfüllter böſer Träume zitternd
öffnete. „Deine Liebe ſoll noch eine harte Probe be⸗
ſtehen,“ ſchrieb er „Roſalie will ſich nur unter der
Bedingung ſcheiden laſſen, daß ich ihr mein ganzes
Vermögen gebe. Es iſt an ſich nur klein, wie Du
weißt, aber es iſt alles. Wirſt Du ſtark genug ſein,
einen Mann zu heiraten, der nichts beſitzt? Der Dir
nur ſeine Liebe in die Ehe mitbringt und ſeinen feſten
Willen, Dir trotz alledem ein glückliches Leben zu er⸗
kämpfen? . . . Antworte mir nach reiflicher Überlegung.
Aus Deiner Hand würde ich jedes Geſchick ohne Murren
empfangen. Fürchte nichts von mir, wenn Du nein
ſagen mußt. Das Glück, das Deine Liebe mir ſchenkte.
133
war ſchon ſo groß, daß ich Dir auch dann noch dank⸗
bar bleibe . ..“ Ich lächelte, von einem Alpdruck be⸗
freit; ſo viele Worte um ſolch eine Kleinigkeit! Richt
einen Augenblick des Beſinnens gab es für mich. „Gib,
was ſie fordert,“ telegraphierte ich. Aber noch immer
ſchien ſie nicht genug zu haben. Ein paar Tage ſpäter
verlangte ſie eine Summe, die Heinrichs Vermögen über⸗
traf. Und als der Anwalt ihr vorhielt, daß Heinrich
Wucherſchulden machen müſſe, wenn er ihren Wunſch
erfüllen ſolle, ſagte ſie ruhig: „Mag ſein, — aber ſonſt
laſſe ich die Scheidung nicht zu.“ Sie war unerſätt⸗
lich. In meinen nächtlichen Träumen ſah ich ſie: groß,
dunkel, mit der Schleppe, die wie eine Schlange hinter
ihr her raſchelte, und den weißen Raubtierhänden.
Der Tag der Entſcheidung nahte. Am Vor⸗
abend fuhr ich nach München.
Die Stunden ſchlichen, die Zeiger an der
Uhr wollten nicht von der Stelle rücken. Ich hörte, wie
das Leben draußen verſtummte, die letzten Pferde müde
zum Stalle trotteten, das letzte Läuten der Straßenbahn
verklang. Und ich hörte wieder, wie es erwachte, wie
die erſten Marktwagen im Dämmerlicht grauenden
Morgens über das Pflaſter ratterten und die Tritte der
Bäckerjungen ſtraßenweit zu verfolgen waren; wie das
Räderrollen allmählich anſchwoll zu einem brauſenden
Ton, und kein einzelner Schritt unter den vielen mehr
zu unterſcheiden war. Dann kamen die Stunden, die
über mein Schickſal entſchieden. Sie waren wie leben⸗
dige Weſen, die mit meinem Herzen Fangball ſpielten.
134
Frei!“ — Ich hatte das Telegramm dem Boten
aus der Hand geriſſen, — ich ſtarrte das Wort
an, bis mir die Augen übergingen. Im Zimmer
ertrug ich's nicht mehr. Zu groß war mein Glück. Und
ſelbſt als der Himmel ſich über mich ſpannte, war mir's,
als müßte es ſein blaues Gewölbe zerſprengen.
Zwei Tage mußte ich des Geliebten warten. „Rach⸗
dem Dein heimlicher Wunſch, Du emanzipationslüſterne
Frau, eine freie Ehe zu ſchließen, an meinem reaktio⸗
nären Eigenſinn endgültig zu Schanden wurde,“ ſchrieb
er neckend, „muß ich unſerer altmodiſch ordentlichen
Verbindung auch eine bürgerliche Grundlage ſchaffen.“
Ich lief indeſſen in der Stadt umher und ſuchte,
meinem übervollen Herzen Luft zu machen. Ein Bettler
ſtand an der Ecke mit einem Plakat vor der Bruſt
„Ein armer Taubſtummer bittet um eine milde Gabe,
ich drückte ihm ein Goldſtück in die Hand, was ihn ſo
verblüffte, daß er ſeiner Stummheit vergaß und ein Mal
über das andere ein „Vergelt's Gott“ ſtammelte. Vor
allen Schaufenſtern blieb ich ſtehen, in denen die Mai⸗
ſonne zärtlich über Spitzen und Schleier ſtrich. Und
das Schönſte, was ich ſah, war nur gerade ſchön genug,
um mich für ihn zu ſchmücken.
Meines Lebens hohe Zeit ſtand vor der Türe; könig⸗
lich ſollte ſie empfangen werden. Niemand durfte ihr
begegnen, der Trauergewänder trug. Keines Menſchen
Träne durfte den Willkommtrunk verbittern, mit dem
ich ſie begrüßen wollte. Und im geſchliffenen Kriſtall
des Pokals ſollte ſich nur die Sonne ſpiegeln.
Der Gedanke an die Eltern krampfte mir das Herz
135
zuſammen. Ich ſah ſie in der dunkeln Wohnung hinter
den ſchweren Vorhängen, die immer an den Winter
glauben ließen. Würde mein Glück hell genug ſein, um
hindurchzudringen? Ich fühlte, wie dumpf die Luft bei
ihnen war. Würde mein Glück ſtark genug ſein, ſie zu
zerſtreuen?
An einem hellen Morgen, über den der Himmel
leuchtete wie ein geheimnisvoll gleißender Opal, trug
ich ein weißes Kleid und Roſen im Gürtel, die lauter
Sonnenlicht getrunken hatten und die Blütenköpfe
ſenkten, ſchwer von Schönheit. Ich wartete des Ge⸗
liebten. Durch die vielen Scheiben der Bahnhofshalle
funkelte und ſprühte das Morgenlicht und malte tan⸗
zend helle Flecke auf den Aſphalt. Wie blaſſe Mond⸗
ſcheiben, wenn der Tag noch herrſcht, ſtanden die großen,
runden Bogenlampen über dem haſtenden Leben. Hin
und her ſtrömten bunte Menſchenſchwärme. Reiſefieber,
das in blaue Fernen treibt, ſorgender Ernſt, der der
Tagesarbeit entgegenſtrebt, lachende Hoffnung, die in
die Arme der Liebe verlangt, bange Angſt, die vor der
Fremde zittert, malten ſich in den vielen Geſichtern.
Die Züge brachten und empfingen ſie in unaufhörlichem
Wechſel. Ich allein ſtand in der Flut ganz ſtill, die
Augen auf das helle rieſige Bogenrund gerichtet, in das
die großen ſchwarzen Schlangen fauchend untertauchten,
und aus dem ſie, die welterobernden Ungeheuer, brauſend
hervorquollen. Endlich! Ein ſchriller Pfiff aus einer
Lokomotive, die ihre mächtigen, blanken Glieder maje⸗
ſtätiſch hereinwälzte, zwei ziſchende Garben weißer Waſſer⸗
dämpfe —, ſie ſtand. Lauter Schatten liefen und drängten
an mir vorüber, ich ſah nur ihn, — und er zog mich
136
in die Arme, ganz feſt —, alle Roſen fielen mir aus dem
Gürtel, und ſtreuten ihre Blätter um uns, glutrote .. .
Und unſere Hochzeit, mein Lieb, wo ſoll ſie ſein?
„Irgendwo zwiſchen hohen Bergen, im
Walde, wo der Dompfaff uns traut —.“
„Und wann, — wann?“ heiß flüſterte ſeine Stimme
an meinem Ohr.
„Still muß es um uns ſein, ganz ſtill, dann wird
die Stunde kommen, der wir gehorchen müſſen . .
Wir fuhren nach Augsburg zu Tante Klotilde,
meines Vaters Schweſter. Vielleicht, daß
Sie ſich für uns gewinnen ließ, daß ihr
Einfluß den Vater beruhigen könnte. Am Bahnhof
trennten wir uns, er ging ins Hotel, mich führte ihr
Wagen durch das alte ſchmiedeeiſerne Tor vor das
ſchöne Haus mitten im blühenden Garten. Mit unge⸗
wohnter Zärtlichkeit empfing ſie mich: „Du haſt mir
etwas zu ſagen, Kind? Fürchte dich nicht —, du weißt,
ich habe viel an dir gut zu machen.“ Ich fürchtete
mich doch, — aber nicht vor ihr. Wenn ſie mich ver⸗
dammte, ſo wußte ich: das Herz würde ihr darum nicht
bluten. Um den Vater nur bangte mir, wenn ſie die
Verſtändigung nicht würde herbeiführen wollen. Ich
erzählte, daß ich verlobt ſei. Ich verſchwieg nicht, daß
er ſich hatte ſcheiden laſſen, — um meinetwillen. Aber
von der erſten Ehe erzählte ich nichts, und nichts von
dem Kinde, das vor wenigen Monden erſt geboren
137
worden war. Ich bekannte ehrlich, daß er, wie ich,
Sozialdemokrat von Geſinnung ſei, aber ich betonte,
daß ſeine Tätigkeit allein auf neutralem wiſſenſchaft⸗
lichem Gebiete liege. Und als ſie die Frage ſtellte, die,
wie ich wußte, für ſie von ausſchlaggebender Bedeutung
war: „In welcher Lage iſt er?“ — da log ich: „In der
beſten —“ Was ging das alles die anderen an?!
Mein Leben war es, für das ich allein die Verant⸗
wortung trug. Rur dem Vater wollt' ich es leicht
machen, und die Mutter ſollte ſich nicht grämen, und
mein blondes Schweſterchen ſollte nicht weinen!
Heinrich wurde zum Eſſen geladen. Seine ruhige,
faſt hochmütige Zurückhaltung der „Frau Baronin“
gegenüber imponierte ihr. Sie ſchrieb noch am Abend
einen langen Brief an den Vater. Und am nächſten
Mittag kam ſeine telegraphiſche Antwort: „Tief gerührt
über die Liebe, mit der du Alix in deinen Schutz nimmſt,
verſage ich ihr nicht den Segen ihrer ſchmerzbewegten
Eltern.“
Heinrich reiſte nach München zurück, — es wäre ja
nicht paſſend geweſen, ein Brautpaar beieinander zu
laſſen! — ich blieb noch, um in ein paar Tagen mit
Freunden, — wie ich vorgab, — nach Tirol zu gehen.
Inzwiſchen kamen die Briefe der Eltern. Von der
Mutter zuerſt. Sehr liebevoll, aber doch voller Sorge.
„Ich danke Gott und der lieben Klotilde,“ ſchrieb ſie,
„daß Dein Vater die große unerwartete Sache ſo auf⸗
nahm und ruhig iſt, trotzdem ihm alles furchtbar ſchwer
wird und er noch nicht imſtande iſt, an Dich zu ſchreiben.
Wenn nur ſeine Geſundheit aushält, um die ich oft ſehr
beſorgt bin, beſonders bei ſo großen Erſchütterungen...
138
Ilschen hat ſich reizend benommen; ihre kindliche, zärt⸗
liche Art, ihrem Papa alles recht gut und ſchön darzu⸗
ſtellen, ihre Bitten und Tränen haben ihn tief gerührt ...
Um Deines Vaters willen bitte ich Dich, Deine Verlobung
wenigſtens ſolange geheimzuhalten, bis er bei Klotilde
in Grainau iſt, die ihn ſo freundlich einlud und ihn am
leichteſten wird beruhigen können. Auf dieſe Weiſe entgeht
er am beſten dem Zeitungsklatſch, an dem es wohl leider
nicht fehlen wird . . . Mir iſt das Herz ſo übervoll,
daß ich keine Worte finde. Gott führe alles zum Beſten..
Und dann kam der erſte Brief des Vaters, aus dem ich
erfuhr, daß er wußte, was ich ihm ſchonend verſchwiegen
hatte. „Wenn Du älter geworden ſein wirſt,“ hieß es
darin, „ſo wirſt Du verſtehen, daß ich nicht Dein Glück
ſtören will, ſondern nur mit der Erfahrung eines Mannes,
der am Ende ſeines Lebens ſteht, da kein Glück ſehe, wo
Du ſeinen Gipfel glaubſt erſtiegen zu haben . .. Dr. Brandt
mußte bei mir und Mama zuerſt um die Erlaubnis zur
Verbindung mit Dir nachſuchen, es mußten mir ganz
klar die äußeren Verhältniſſe dargetan werden, die zur
Scheidung führten, und die Lebenslage, die Dr. Brandt
Dir bietet. Von alledem iſt nichts geſchehen, und ich bin
und bleibe der vor Gott und den Menſchen für Dich
verantwortliche Vater; auf mir, Mama, Ilſe bleibt jeder
öffentliche Skandal ſitzen. Sage ſelber, wie ſoll ich
Vertrauen zu einem Manne haben, der zweimal ge⸗
ſchieden iſt? Ich kenne die Gründe nicht, kann alſo nur
bei meinem theoretiſchen Urteile bleiben, daß es ihm
zweimal nicht gelungen iſt, ſeine ihm „bis der Tod uns
trennt“ angetraute Frau an ſich zu feſſeln. Es kommt
hinzu, daß ſelbſt roheſte Naturen Pietät dafür haben,
139
wenn dem Manne eben von ſeiner Frau ein Kind ge⸗
ſchenkt worden iſt. Dieſen Augenblick zur Scheidung
zu wählen, iſt gewiß nicht feinfühlig. Meine Tochter
iſt mir zu ſchade, als daß ich ruhig zuſehen könnte,
wenn ſie in ſolche Verhältniſſe verwickelt wird . . .
Es entſpann ſich eine erregte Korreſpondenz. Ich
war viel zu empfindlich, beſonders gegenüber Angriffen
auf den Geliebten, als daß ich mich wenigſtens äußer⸗
lich hätte beherrſchen können. Mein ſtrahlendes Glück
hatte mich blind gemacht für die Welt, in der meine
Eltern lebten und dachten. Ich empfand als bittere
Kränkungen, was von ihrem Standpunkt aus ſorgende
Liebe war. „Ich begreife nicht, daß Du ſcheinbar gar
nicht ahnſt, wie ſchwer uns Deine Heirat werden muß,
ſchrieb Mama in Beantwortung eines meiner Briefe,
„willſt Du denn durchaus nicht die Wirklichkeit ſehen?
Muß ich ganz deutlich werden und dir ſagen, wie ſelbſt
Dir wohlwollende Menſchen über Dich den Kopf ſchütteln?
Du ahnſt wohl gar nicht, was und wie man über Euch
ſpricht! Und jetzt erwähnſt Du wie etwas Selbſtverſtänd⸗
liches, daß Ihr Euch hier in Berlin wollt trauen laſſen.
Ich finde den Gedanken unglaublich. Denke doch nur
an das Aufſehen, und was das für ein Licht auf uns
alle werfen würde! Wir wollen der Welt gegenüber
betonen, daß Du mit unſerem Segen heirateſt —, hier
würde nicht einmal unſer Pfarrer, der ſo ſtreng über
Scheidungen denkt, Euch trauen wollen . .. Heiratet in
irgend einem ſtillen Ort Süddeutſchlands, wohin ich und
Ilſe zur Trauung kommen werden, und überlegt vor
allem, ob es nicht beſſer wäre, wenn Ihr Euch dann
fern von Berlin niederlaßt? Für alle Teile würde es
140
beſſer ſein, ſolange der gemeine Klatſch über Euch nicht
verſtummt iſt. Ich habe auch an Deinen armen Vater
zu denken, den Du ganz zu vergeſſen ſcheinſt, und dem
jede neue Aufregung erſpart werden muß . . .
Ich erwähnte in meiner Antwort der Schwierigkeiten,
die eine Heirat an anderem Orte bereiten würde. Wir
hatten längſt beſchloſſen, uns ohne alles Aufſehen trauen
zu laſſen und gehofft, daß die Eltern angeſichts der voll⸗
zogenen Tatſache ſich um ihr Was und Wie nicht küm⸗
mern würden. Im nächſten Brief meiner Mutter ſchrieb
ſie: „Du erwähnſt nur der ſtandesamtlichen Schwierig⸗
keiten, alſo wollt Ihr wohl die Kirche umgehen, —
wenn Du mir das noch antuſt, dann wäre es beſſer,
wir ſehen uns nie wieder, denn das kann ich nicht über⸗
winden, das würde ich nie verzeihen, und Vater, Schweſter
und Tante auch nicht! Bedenket wohl, was Ihr damit
tut: Ihr gebt unſeren Beziehungen den Todesſtoß . ..
Ich war ſchon wieder abgereiſt, als mir in Innsbruck
berliner Zeitungen in die Hände ſielen. Sie brachten
mit mehr oder weniger hämiſchen Randbemerkungen die
Mitteilung von Heinrichs Scheidung und meiner Ver⸗
lobung. Und gleich darauf kam ein Brief des Vaters:
„Was zu erwarten war, iſt geſchehen: alle Zeitungen
beſchäftigen ſich mit Dir und ziehen meinen guten Ramen
in die Skandalgeſchichte meiner Tochter. Sie ſagen,
daß Du Dich nun ganz der Sozialdemokratie in die
Arme geworfen haſt . . . Du nahmſt die Gewohnheit
an, bei Deinen Handlungen nie an Deine Eltern, nie
an Deine Schweſter zu denken. Trotzdem bleibſt Du
unſer Kind, und wir tragen an Dir mit, gleichgültig
welches die Bürde iſt, die Du uns auferlegſt. Wenn
14I
eine Tochter frank und frei erklärt, ſie gehöre zur Sozial⸗
demokratie, ſo bleibt an den Eltern etwas hängen. Ich
bin alt und gebrechlich, meine Tage ſind gezählt, aber
ich bin notwendig für Deine Mutter und Deine Schweſter.
Unehre jedoch ertrage ich nicht; wenn man mich ehren⸗
gerichtlich belangt, wegen Deiner Beziehungen zu einer
ſtaatsvernichtenden Partei, ſo mag man mich begraben.
Daß die Sozialdemokratie es jetzt freudig ausbeutet,
wenn die adlige Tochter eines allgemein bekannten
Generals ſich zu ihr bekennt, das begreife ich, es iſt
ihr Vorteil. Wer ein einziges Mal dieſe gemein aus⸗
ſehenden Leute im Reichstage geſehen hat und ſich ver⸗
gegenwärtigt, daß dieſe Rotte unheimlicher Kreaturen
von den Pfennigen der Arbeiter ſich mäſtet, die um ſo
reichlicher fließen, je mehr alles in den Schmutz getreten
wird, was uns heilig iſt, der muß am Rande der Ver⸗
zweiflung ſtehen, wenn er die eigene Tochter unter ihnen
weiß . ..“ Ich antwortete nicht. Wie viel beſſer wäre
der offene Bruch geweſen, als daß ich, vom Verſtande
unkontrollierten Gefühlen hingegeben, eine Brücke über
Unüberbrückbares zu ſchlagen verſucht hatte. Ich hatte
nicht wehe tun wollen —, litten die Eltern jetzt nicht
mehr, wo ſie mich von ſchleichender Vergiftung befallen
glaubten, als wenn ich ihnen ganz geſtorben wäre?
Am Morgen meines Geburtstages erwartete ich den
Geliebten. Stille Wehmut dämpfte die Freude, mit der ich
Heinrich empfing. Vor lauter Glück bemerkte er meine
Stimmung nicht. „Ich bringe dir ein ſchönes Ge⸗
burtstagsgeſchenk,“ rief er, mich zärtlich umarmend.
„Herr Charles Hall, der Deutſchamerikaner, von deſſen
ſozialpolitiſchen Intereſſen ich dir oft erzählte, hat ſich
142
bereit erklärt, meine Zeitſchrift zu unterſtützen. Siehſt
du, nun hab' ich auch das durchgeſetzt: die bürgerliche
Grundlage unſerer gut bürgerlichen Ehe! — Dürfen
wir nun nicht Hochzeit feiern?!“ fügte er leiſer hinzu.
Ich ſchüttelte den Kopf und hing mich feſt an ſeinen
Arm: „Laß mich erſt wieder froh werden, mein Heinz.
An einem regenfeuchten Julitag kamen wir nach
St. Jodok, einem kleinen Bergneſt, das die
Brennerbahn fauchend umkreiſt. „Morgen
fruh ſcheint d Sunn,“ verſicherte der Führer, mit dem
wir über unſere Pläne verhandelten, und ſo beſchloſſen
wir, noch am Rachmittag zur Geraerhütte zu gehen.
Es war ein einförmig düſterer Weg durch die Wieſen
des Valſer Tales mit ihren zahlloſen braunen Heu⸗
ſchobern, auf die der Rebel tief hinunterhing, und dann
die Anhöhe hinan auf ſteinigem Pfad, von ſchwarz⸗
grauen Bergen umgeben, deren Gipfel ſich in den Wolken
verloren. Und in der Racht tobte der Wind um die
Holzhütte, und der Regen klatſchte an die kleinen Fenſter,
daß ich mich fröſtelnd in die Decken hüllte und eine
undurchdringliche Finſternis noch vor mir zu haben
meinte, als der Führer morgens an die Türe pochte.
„Schön wird's,“ ſagte er mit unerſchütterlicher Sicher⸗
heit. Wir traten hinaus, dicht vermummt, wie zu einer
Winterreiſe. Faſt wäre ich ſchwindelnd zurückgewichen
vor dem Bilde, das die flackernde Laterne unſicher be⸗
leuchtete: wie auf einer Inſel im Wolkenmeer ſtanden
wir. Unten im Tal lagen die Rebel dicht geballt, nur
hie und da ſtreckte es ſich aus ihnen hervor wie lange
143
ſchwarze Arme, die, kaum daß ſie unſere Höhe erreichten,
verſchwanden wie Geſpenſter beim Glockenſchlag. Wir
ſtiegen aufwärts, Schritt vor Schritt, lange Serpentinen
bis zum Alpeiner Ferner. Friſchgefallener Schnee deckte
ihn wie ein Leichentuch, nur hie und da glänzte das
Eis hervor in tiefen, dunkelgrünen Spalten, — ge⸗
heimnisvoll lockende Gräber. Kein Leben ringsum;
ſelbſt der Sturm war verſtummt, unhörbar verſanken
unſere Füße im Schnee. Mich grauſte. War es nicht
das Reich des Todes, das wir betreten hatten?
Da begann der Himmel über uns ſich roſig zu färben;
noch einmal ſah ich hinab in das Rebelmeer der Tiefe,
dann ſtieg ich, ſo raſch meine Füße mich tragen konnten,
um die Höhe zu erreichen, wenn die Sonne kam.
Und ſie war da. Glühend in junger Liebe, als küſſe
ſie die Erde zum erſtenmal. In der heißen Umarmung
ihrer Strahlen ward die keuſche Braut zum Weibe, das
ſich dem Geliebten ſchrankenlos hingibt. Sie warf die
dunkeln Schleier von ſich, in die ſie ſich eben noch ſcheu
gehüllt hatte, und auch die letzten weißen duftigen Hüllen
zerriß ſie. In ihrer prangenden Schöne ſtand ſie vor
ihm, die ſchimmernde weiße Stirn ſtolz gen Himmel
gehoben, den ſchneeigen Buſen roſig überhaucht von
dem Gruß deſſen, der ſie erlöſte.
Wir ſtanden ganz ſtill und ſchauten uns an und laſen
einander die Gedanken von den ſtummen Lippen. Auf
dem Weg durch die Racht und empor bis hierher, hatten
wir die Vergangenheit noch einmal durchlebt, zuſammen⸗
gedrängt in wenige Stunden. Nun aber war es vor⸗
über. Der Gipfel war unſer. Und über das Schnee⸗
feld hinab, der Sonne zu, lag eingebettet in grüne
144
Matten ein kleines, helles Haus. Mit dem Bergſtock,
deſſen Spitze rote Alpenroſen ſchmückten und weiße
Edelweißſterne, wies ich hinab: „Dort will ich Hochzeit
halten,“ flüſterte ich. Da hob mich der Liebſte jubelnd
hoch empor, und miteinander ſauſten wir über den Schnee
in die Tiefe.
„Arg verliabt ſan's,“ brummte der Führer gutmütig,
als wir aufatmend unten ſtanden.
Zitherſpiel und Geſang empfing uns in der Domi⸗
nikushütte. Ein paar junge Männer, Studenten mit
blondem Kraushaar und blitzenden Augen, ſaßen um
den Tiſch, und ihre Stimmen füllten den Raum mit
lauter Frohſinn. Seil, Steigeiſen und Eispickel lagen
neben ihnen; die verſtaubten Stiefel und die braunen
Geſichter bewieſen: ſie waren echte Höheneroberer. Solche
Söhne will ich haben —, zog es mir durch den Sinn,
als ſpräche es aus unbekannter Tiefe meines Weſens.
Feierlich, mit Millionen goldenen Sternen am Himmel,
ſenkte ſich die Nacht in das Tal. Von Wieſen und
Wäldern ein ſtarker Duft füllte unſre braune Kammer.
Und leiſe Winde, die von den Gipfeln kamen und noch
keinen Staub getragen hatten, flüſterten in den Fichten
vor dem Fenſter. Da bin ich ſein Weib geworden ...
145
Fünftes Kapite!
Warme Auguſtſonne flutete durch alle Zimmer
und brütete unten in gewitterſchwangerer
Hitze auf den jungen Anlagen des Lützow⸗
platzes. Unruhig wanderte ich von einem Raum in den
anderen, rückte auf dem mächtigen Doppelſchreibtiſch,
den wir uns zu gemeinſamer Arbeit hatten machen
laſſen, die Bilder der beiden Buben, die nun meine
Stiefſöhne waren, noch ein wenig in den Vordergrund,
ging in ihr Zimmer mit dem blumengeſchmückten Balkon,
von dem aus der Blick geradeaus weit über die dicht⸗
belaubten Bäume am Kanal ſchweifen konnte und
rechts die Straße hinauf bis in die grüne Tiefe des
Tiergartens, ſtrich mechaniſch die Bettdecken glatt und
ſteckte den Kanarienvögeln, mit denen ich die Kinder
überraſchen wollte, ein paar Kuchenkrümel zu, die ich
nebenan vom reichbeſetzten Veſpertiſch geholt hatte.
Immer wieder zog ich die Uhr: gleich mußten ſie kommen,
ſchon eine Stunde faſt war Heinrich fort, um ſie am
Anhalter Bahnhof in Empfang zu nehmen. Ich lief
durch unſer Schlafzimmer mit ſeinen hellen Möbeln
und meergrünen Vorhängen auf die breite Loggia hin⸗
aus: von hier würde ich ſie zuerſt entdecken, wenn ſie
vom Lützowufer auf den Platz einbiegen würden. Ich
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
10
146
muſterte erwartungsvoll alle Menſchen. Von der luf⸗
tigen Höhe meines vierten Stockes glichen ſie aufge⸗
zogenen Puppen, wie ſie die Händler um Weihnachten
auf dem Aſphalt laufen laſſen. Und der Herkules auf
der Kanalbrücke ſah wie ein Knabe aus, der mit ſeinem
Pudel ſpielt.
Wehte dort nicht jemand grüßend mit einem weißen
Tuch? Richtig: es war der kleine, ſchwarze Hans, der
dem Vater und dem Bruder voranlief. Ich hatte doch
rechtes Herzklopfen. „Du wirſt ſie lieb haben, meine
Kinder,“ hatte Heinrich geſagt, ehe er ging. Und mein
„Ja“ war aus vollem Herzen gekommen Run aber
war mir bang. Sie waren bei ihrer Mutter geweſen —,
würden ſie der jungen Frau ihres Vaters nun nicht
wie einer Feindin begegnen? Würde all meine Liebe,
die ich ihnen entgegenbrachte, weil ſie Heinrichs Söhne
waren, ihr Mißtrauen beſiegen können?
Sie ſtürmten die Treppe hinauf. „Fein, daß du jetzt
die Mama biſt!“ rief Wölfchen. Hans ſah mich nur
groß an und kramte in ſeinem Ruckſack nach einem halb⸗
verwelkten Alpenroſenſträußchen, das er mir mitgebracht
hatte. „Ihr müßt recht brav ſein, damit Ihr ſo eine
gute Mama verdient,“ ſagte Heinrich. Ich warf ihm
einen flehenden Blick zu. Er ſollte mich nicht loben, —
jetzt, da ſie von der eigenen Mutter kamen. Aber ich
hatte ihnen wohl tiefere Empfindungen angedichtet, als
ſie beſaßen. Sie waren vergnügt, ſelbſt Hans wurde
geſprächig; und als ich ſie zu Bett brachte, waren ſie
ganz von ſelbſt zärtlich zu mir geworden.
„Ich danke dir, Alix,“ ſagte Heinrich mit warmer
Betonung. „Roch haſt du zum Dank keine Ur⸗
147
ſache,“ antwortete ich. Mir war ſeltſam beklommen
zumute.
Als wir ſchlafen gingen, öffnete ich gedankenlos die
Tür zum Zimmer der Kinder, — es hatte mir in den
acht Tagen ſeit unſerem Einzug als Ankleideraum ge⸗
dient —, erſchrocken fuhr ich zurück: „Biſt du's, Mutter?
rief eine ſchlaftrunkene Stimme. Ganz leiſe zog ich die
Türe wieder ins Schloß; auf Zehenſpitzen ſchlich ich ins
Bett. „Liebſte — Einzigſte!“ flüſterte Heinrich und zog
mich in ſeine Arme. Roch waren wir in den Flitter⸗
wochen unſerer jungen Ehe, und uns war, als ob jeder
Tag und jede Racht uns einander aufs neue ſchenkte.
Heute aber wehrte ich dem Geliebten mit einem ängſt⸗
lichen Blick auf die Tür, — kaum daß ich ſeinen Kuß
zu erwidern wagte. Wir waren nicht mehr allein. Zehn⸗
jährige Knaben ſind hellhörig.
Am nächſten Morgen ging ich mit ihnen in die Stadt.
Ich hatte mich überzeugt, daß ſie ganz neu eingekleidet
werden mußten, auch die Schulbücher galt es anzu⸗
ſchaffen. In recht gedrückter Stimmung kam ich nach
Hauſe; die Einkäufe hatten ein großes Loch in mein
Portemonnaie geriſſen. Siebenzig Mark, — das war
der ganze Reſt meiner Erbſchaft; auf unſere Reiſen,
auf die Wohnungseinrichtung war ſie draufgegangen;
Heinrich hatte ſchließlich auch noch den ganzen Haus⸗
halt der geſchiedenen Frau mitgegeben, und es war
nun nötig geworden, alles Fehlende zu erſetzen. Ge⸗
wiß: ich hätte weniger ausgeben können —; ich hatte
an nichts anderes gedacht, als unſerer Liebe ein Heim
zu ſchaffen, das ihrer würdig war. Glückſelig hatten
wir in den Tag hineingelebt; nun erſt ſchien das All⸗
1o*
148
tagsleben anzufangen, ganz nüchtern, ganz proſaiſch,
mit ſeinen täglichen kleinen Forderungen und ſeinen
perſönlichen Sorgen, in deren Schwüle der Altruismus
ſo leicht verdorrt und der Egoismus üppig empor⸗
wuchert. Mir ſank der Mut: wie würde Heinrich, der,
wie es ſchien, an die Unerſchöpflichkeit meiner Kaſſe
ebenſo feſt geglaubt hatte wie ich, die unerwartete
Rachricht aufnehmen? Ich war bei Tiſch, — dem erſten
Mittag zu Hauſe, wir hatten bis dahin wie luſtige
Studenten ſtets irgendwo draußen gegeſſen, — nicht ge⸗
rade redſelig. Gut, daß die Buben ſo viel zu erzählen
wußten!
Als wir uns am Schreibtiſch allein gegenüberſaßen,
Korrekturen und Manuſkripte vor uns, bekannte ich
Heinrich meine Entdeckung. Er ſah mich ganz ent⸗
geiſtert an. „Aber das iſt doch nicht möglich!“ ſagte
er ſchließlich und ſtrich ſich mit der Hand über die
heiße Stirn. „Du haſt dich beſtehlen und betrügen
laſſen —“, fuhr er dann los mit einem Ausdruck und
einer Stimme, die ihn mir vollkommen fremd erſcheinen
ließen. Entſetzt ſtarrte ich ihn an: ſo hatte mein Vater
ausgeſehen, wenn ich vor dem Ausbruch ſeines Zorns
verängſtigt aus dem Zimmer entfloh. Mir ſtürzten die
Tränen aus den Augen. „Und nun weinſt du auch
noch, — als ob damit geholfen wäre —“ rief Heinrich
aufgeregt. Ich drückte mein Taſchentuch vor die Augen,
ſtand auf und riegelte geräuſchvoll die Schlafzimmertür
hinter mir zu. Ich hörte, wie er die Entreetür krachend
ins Schloß warf. Es war die erſte, ernſte Differenz
in unſerer Ehe. Aber ſchon als ich ihn mit langen
Schritten unten über den Lützowplatz gehen ſah, war
149
mein Kummer verflogen. Ich hätte ihn, ohne Rückſicht
auf die Verwunderung der Menſchen, zurückgerufen,
wenn meine Stimme ihn erreicht haben würde. Run
ſtand ich weit hinausgelehnt auf der Loggia und winkte
mit dem Tuch, das noch feucht von meinen Tränen war.
Mitten auf dem Platz ſtand eine alte Frau mit einem
Korb voll Roſen. Seine Schritte verlangſamten ſich,
als er in ihre Rähe kam. Zögernd ging er an ihr
vorüber. Dann aber drehte er um, ganz raſch, als
habe er etwas ſehr Wichtiges vergeſſen; ich ſah, wie er
der alten Frau alle Roſen aus dem Korbe nahm, und
den Weg haſtig zurückging, den er gekommen war. In
dieſem Augenblick hob er den Kopf und ſah mich. Er
winkte mit der Hand voll Blumen. Ich lief die Treppe
hinab, ihm entgegen. Wir ſanken einander in die Arme.
„Verzeih mir, Geliebte, verzeih!“ flüſterte er. „Was
ſollte ich dir zu verzeihen haben .
Roch am Abend fuhr er nach Frankfurt, um Hall
um einen Vorſchuß zu bitten; vierundzwanzig Stunden
ſpäter depeſchierte er: „Anſtandslos bewilligt. Sei
ohne Sorgen.“
Nun müſſen wir doch wohl ein paar Beſuche
machen,“ meinte Heinrich ſeufzend, ein paar
Tage ſpäter, „bei meinem Bruder, bei Auguſt.
bei dem Alten —“
Wir gingen zuerſt zum „Vorwärts“ in die Beuth⸗
ſtraße, in deſſen Redaktion mein Schwager tätig war,
Dunkle, ſchmierige Steintreppen führten hinauf. Rur
ſpärlich drang das Tageslicht in die Redaktionsräume,
150
vor deren Fenſtern ein großes Fabrikgebäude mit dem
Rattern ſeiner Maſchinen und den grauen Geſtalten,
die ſich eilig hin⸗ und herbewegten, als ſtändiges Mene⸗
tekel für die Vertreter der Arbeiterſchaft drüben auf⸗
gerichtet ſchien. Zwiſchen Haufen von Büchern und
Zeitungen ſaß mein Schwager, blaß und abgeſpannt.
Er war immer überarbeitet, denn zu ſeiner redaktio⸗
nellen Tätigkeit laſtete er ſich ſtets noch tauſend andere
Dinge auf.
„Du intereſſierſt dich ja für die Konfektionsarbeiter,
wandte er ſich an mich, „Reinhard und ich bereiten
eine Enquete vor. Man muß die Offentlichkeit immer
wieder mit der Raſe auf die Dinge ſtoßen. Berlepſch
iſt abgeſägt, die Konfektionäre haben ihr Wort ge⸗
brochen, ohne daß ein Hahn darnach krähte, jetzt gilt's
wieder Spektakel machen, ſonſt iſt's ganz und gar aus
mit der Sozialreform.“ Ich ſicherte ihm freudig meine
Hilfe zu. Und mit jener nervöſen Unruhe, die ſtets
das Zeichen geiſtiger Überreiztheit iſt, ſchnitt er in
der nächſten halben Stunde ein Dutzend anderer Ge⸗
ſprächsthemen an, um ſchließlich von ſeinem Bruder bei
der Frage des Vorwärtskonflikts feſtgehalten zu werden,
der gerade die Gemüter in der Partei erhitzte und die
Gegner ſehr beſchäftigte, die überall hoffnungsvoll Un⸗
frieden witterten.
„Ihr habt unrecht von Anfang bis zu Ende,“ er⸗
klärte Heinrich kategoriſch. „Zuerſt in der Ironiſierung
der Quarckſchen Vorſchläge und dann in der unwür⸗
digen Behandlung des alten Liebknecht.“ „Was ver⸗
ſtehſt du davon?“ brummte Adolf.
„Erlaube: von Sozialpolitik verſtehe ich ebenſo viel
151
wie du. Und Quarcks Vorſchläge liefen darauf hin⸗
aus, den Gewerkſchaften eine intenſivere Beſchäftigung
mit ſozialpolitiſchen Fragen ans Herz zu legen. Darin
hat er recht. Sie ſind wichtiger, als leichtſinnig begon⸗
nene Streiks.“
„Die Regierung würde auf unſere ſchönſten ſozial⸗
politiſchen Kongreſſe pfeifen, und die Folge wäre nur
eine Verwiſchung des Klaſſencharakters der Bewegung“
— Adolf redete ſich in ſteigende Erregung hinein; jede
Unterhaltung ſchien ſich in der Familie Brandt zum
Streit auszuwachſen; — „ſelbſt einen verlorenen Streik,
der ſie trotz alledem ſtärkt, weil er die Erbitterung
ſteigert, ziehe ich einem Liebäugeln mit bürgerlicher So⸗
zialreformerei vor. Und was den Alten betrifft —, ich
möchte ſehen, was du täteſt, wenn du mit ihm in der
Redaktion ſäßeſt!“ — „Mich zanken — höchſt wahr⸗
ſcheinlich! Aber nicht vor der Offentlichkeit!“ Ich hielt
den Augenblick für kritiſch und ſtand auf. „Übrigens
habe ich noch was für dich, Schwägerin,“ ſagte Adolf
und begann ſeine ſämtlichen mit Papieren vollgeſtopften
Taſchen vor uns auszuleeren. Endlich fand ſich der
Zeitungsausſchnitt, den er ſuchte.
Ich las: „Zur Palaſtrevolution im Vorwärts —
cherchez la femme! Wir erhalten von authentiſcher
Seite folgende intereſſante Aufklärung über die tieferen
Beweggründe der Empörung der Vorwärtsredaktion gegen
ihren Chef, Wilhelm Liebknecht. Frau von Glyzcinski,
alias Fräulein Alixvon Kleve, heiratete kürzlich Dr. Brandt,
einen der Vorwärtsredakteure. Ihr brennender Ehrgeiz,
der das Ziel verfolgt, das Zentralorgan der Partei in
die Hand zu bekommen, iſt es, der die Intrige an⸗
152
zettelte. Eine Dynaſtie Brandt dürfte die Dynaſtie
Liebknecht nunmehr ablöſen.“ „Verlogenes Pack!“ knirſchte
Heinrich. Adolf lachte. „Beruhige dich,“ ſagte er zu
ihm, „wir bringen heute ſchon eine Berichtigung —“
„Und wir gehen ſofort zu Liebknechts, um der Ge⸗
ſchichte die Spitze abzubrechen.“
Adolf hielt uns noch einmal zurück: „Ich rate euch
dringend, den Beſuch zu unterlaſſen. Der Alte kümmert
ſich freilich um keinerlei Geklatſch, aber Frau Ratalie
erzählt in allen Parteikaffeekränzchen Räubergeſchichten
über euch, die ſie von deiner geſchiedenen Frau gehört
haben will. Sie iſt euch noch feindſeliger geſinnt als
Leo.“ „Leo?!“ wiederholte Heinrich überraſcht. So
hieß jener Freund, auf deſſen enthuſiaſtiſche Schilde⸗
rung hin er die Bekanntſchaft Roſaliens geſucht hatte.
„Das weißt du nicht?!“ ſtaunte Adolf. „Jedem, der
es hören oder nicht hören will, zählt er haarklein deine
Sünden auf: daß du Roſalie gezwungen habeſt, nach
England zu gehen, um hier — na, ſagen wir: un⸗
geſtört zu ſein, daß du ſie ſelbſt im Wochenbett nicht
geſchont, ſondern ihr die Einwilligung zur Scheidung
durch unaufhörliche Quälerei erpreßt hätteſt und ſie,
kaum daß ſie aufſtehen konnte, mit dem Säugling aus
dem Hauſe getrieben haſt.“ Heinrich war außer ſich.
Einer ſeiner beſten Freunde war Leo geweſen, und er
verurteilte ihn, ohne ihn gehört zu haben!
Wir gingen ſchweigſam nach Hauſe. Auf dem Lützow⸗
platz ſah ich Frau Vanſelow uns entgegenkommen. Sie
bemerkte uns, ſtutzte und bog haſtig in einen Reben⸗
weg ein. Heinrich ſah mich forſchend an und zog, wie
zum Schutz, meinen Arm durch den ſeinen. „Mach dir
153
nichts draus, Schatz. Es iſt alles Geſindel! Du ſtehſt
zu hoch, als daß es dich verletzen könnte.“ — „Und
dich?!“ fragte ich und zwang mich zum Lächeln. Er biß
ſich die Lippen und ſchwieg.
Faſt immer, wenn ich ausging, hatte ich ähnliche
Begegnungen: Kein Zweifel, meine alten Gefährtinnen
aus der bürgerlichen Frauenbewegung wollten mich nicht
mehr kennen. Frau Schwabach ging mit hoch erhobenem
Kopf vorüber, wenn ſie mich ſah, und ich erfuhr aus
den Zeitungen von den Vorbereitungen zum internatio⸗
nalen Frauenkongreß, den einzuberufen ich im Frühjahr
noch mit beſchloſſen hatte. Man lud mich zu keiner
Sitzung mehr ein, es fehlte nur noch, daß man mir
das Referat über die Arbeiterinnenfrage fort genommen
hätte, das mir ſeit Monaten übertragen worden war.
Ich ſchrieb an Frau Morgenſtern, um ſie daran zu er⸗
innern. Sie antwortete in ſichtlicher Verlegenheit. „Wir
glaubten nicht, daß Sie noch Wert darauf legten, ge⸗
ſchieht es dennoch, ſo können wir Sie natürlich nicht
hindern.“
Rach all dieſen Erfahrungen ſah ich dem Beſuch bei
Bebels nicht ohne Herzklopfen entgegen, obwohl wir zu
unſerer Hochzeit ein Glückwunſchſchreiben erhalten hatten.
Vielleicht war das nichts als eine Höflichkeit geweſen;
ich fing an, mißtrauiſch zu werden, und etwas wie
Verbitterung bemächtigte ſich meiner. Um ſo freudiger
war ich überraſcht, als die gute Frau Julie uns herz⸗
lich willkommen hieß. Vor Rührung und Dankbarkeit
wäre ich ihr faſt um den Hals gefallen. Und wenn ich
in Bebel bisher den Vorkämpfer des Sozialismus be⸗
wundert hatte, — von dem Augenblick an, wo er mir
154
mit einem freundlichen: „Run ſind Sie ganz die unſere“
kräftig die Hand ſchüttelte, verehrte ich ihn um ſeiner
Menſchlichkeit willen.
Ich beklagte mich über die Behandlung durch die
vielen anderen, — ſelbſt durch Parteigenoſſen. „Sie
wundern ſich noch, daß Ihre Geſchichte ſo viel Staub
aufgewirbelt hat?!“ ſagte Bebel. „Da kennen Sie unſere
männlichen und weiblichen Philiſter ſchlecht! In der
Theorie läßt man ſich allerlei bieten, aber in der Praxis
— nein, das geht doch nicht! Wo bliebe da die Mo⸗
ral!! Meine Frau und ich haben ſchon ſchwer für Sie
kämpfen müſſen —
„So laß doch, Auguſt, — das erzählt man doch nicht!
wehrte Frau Julie errötend ab, während ich ihr dank⸗
bar die mütterlich⸗weiche Hand drückte.
„Warum denn nicht?“ meinte er. „Es iſt beſſer,
Brandts ſind orientiert, als daß ſie täglich aufs neue
unangenehm überraſcht werden.
„Ich hörte, daß Leo ſich ſehr feindſelig benimmt?
fragte Heinrich.
„Und ob! Aber auch mit Singer habe ich mich ſchon
herumgeſtritten, ſo daß er mich ſchließlich fragte, ob ich
ihn für einen Philiſter hielte, was ich bejahte. Daß
Frau Liebknecht gegen Sie beide Partei ergreift, war
bei ihren Anſchauungen gar nicht anders zu erwarten.
Bei den Frauen müſſen Sie ſowieſo darauf gefaßt ſein,
daß ſie von einem wahren horror ergriffen ſind. Im
Mittelalter hätten ſie Sie als Hexe verbrannt, heute
werden Sie von hundert Mäulern begeifert und auf
hundert Federn geſpießt.“
„Und da läßt ſich gar nichts machen?“ Meinem
155
Mann ſchwollen die Adern an den Schläfen. „Warten
Sie's ab, daß iſt der einzige Rat, den ich geben kann.
In vier Wochen ſtürzen ſich die Raubtiere auf irgend⸗
einen anderen armen Piepmatz, der ſo vermeſſen iſt,
fliegen zu wollen.“
Frau Julie fragte nach meinen Eltern. Ich erzählte
freimütig, was wir durchgemacht hatten. „Arme, junge
Frau — arme junge Frau,“ wiederholte ſie immer wie⸗
der und ſtreichelte mir die Wange.
„Mach unſere Genoſſin nicht noch weicher, als ſie
iſt,“ ſagte er — „Sie müßten ſtatt deſſen in Drachen⸗
blut baden! Aber eins wird Sie tröſten: die Arbeit in
der Partei. Damit werden Sie ſchließlich auch die
böſeſten Zungen zum Schweigen bringen.“
Wir ſchieden wie Freunde. Ich fühlte mich neu ge⸗
kräftigt und voll Hoffnung. Als wir ein paar Tage
ſpäter zu Bebels geladen wurden, ſah ich dieſem Ereig⸗
nis mit erwartungsvoller Freude entgegen. Eine Ge⸗
ſellſchaft freier Geiſter, die die höchſten Ideale der
Menſchheit vertreten — meine Sehnſucht, ſeit ich denken
konnte —, würde ſich bei ihnen zuſammenfinden: unſere
Gefährten auf dem Weg in die Zukunft.
Lautes Stimmengewirr ſchlug uns entgegen, als wir
an jenem Abend über die gaſtliche Schwelle traten. Es
verſtummte jählings, ſobald die Türe vor uns aufging.
Sie haben eben von uns geſprochen, dachte ich unwill⸗
kürlich. Ich wurde vorgeſtellt und aufs Sofa gezogen.
Auf dem Tiſch davor ſtand eine blendende Petroleum⸗
lampe. Reben mir ſaß eine große, dicke Dame, die ſich
nicht anlehnen konnte, weil ſie zu eng geſchnürt war.
Sie war ſelbſtbewußt wie anerkannte Schönheiten,
156
warf ihre braunen Augen ſiegesſicher umher und be⸗
handelte mich ſehr gnädig. Ein Herr mit einem
ſchwarzen Vollbart, der wie gat gewichſte Stiefel glänzte,
rückte ihr mit ſeinem Stuhl immer näher und ſchlug
ſich bei jedem Witz, den er erzählte, ſchallend auf
die Schenkel. Er verſuchte, auch mich ins Geſpräch
zu ziehen. „Sie ſind ja, Gott Lob, auch eine vor⸗
urteilsloſe Frau,“ ſagte er und zwinkerte vertraulich
mit den Augen. Ich wandte mich oſtentativ zur anderen
Seite den Damen zu, die Frau Bebel an den Tiſch
führte. Aber die Unterhaltung blieb an den oberfläch⸗
lichſten Phraſen kleben. Dazwiſchen hörte ich mit halbem
Ohr das Geſpräch der beiden neben mir. Seine Witze
wurden immer eindeutiger, in irgend einer Friedrichs⸗
ſtraßen⸗Bar mochte er ſie nicht anders erzählen. End⸗
lich ging's zu Tiſch; ich hatte den Ehrenplatz neben
Bebel. Man ſprach über die lieben Mitmenſchen genau
wie bei den „ſauren Möpſen“ ſchrecklichen Angedenkens,
die ich in den verſchiedenen Garniſonen meines Vaters
hatte mitmachen müſſen, und an Stelle von Regi⸗
ments⸗ und Manövergeſchichten über interne Partei⸗
affären. Da ich nichts von ihnen verſtand, konnte ich
die Geſellſchaft um ſo mehr beobachten; die Damen
waren ſehr erhitzt, und wenn der Nachbar eine Be⸗
merkung machte, kicherten ſie unaufhörlich. Die Hausfrau
ging von einem zum anderen, um zum Eſſen zu nötigen.
Ich fing an, mich zu amüſieren, — nicht mit den
Gäſten, ſondern über ſie, — und ſchämte mich doch
wieder, daß meine Beobachtung ſo kleinlich an lauter
Außerlichkeiten kleben blieb. Ich wußte doch von vorn
herein: hier waren keine Montmorencys. Aber ſo etwas
157
wie eine Geſellſchaft bei Madame Roland vor 89 hatte
ich, mir doch wohl vorgeſtellt.
Zwiſchen Fiſch und Braten benutzte ich die Gelegen⸗
heit, um meines Nachbarn Anſicht über den bevor⸗
ſtehenden Frauenkongreß einzuholen. Eine Rotiz in
Wanda Orbins Zeitſchrift hatte mir zu denken gegeben.
„Die Genoſſinnen haben beſchloſſen, die Einladung zum
Kongreß abzulehnen,“ hieß es darin.
„Ich kann Ihnen nur raten, ſie ruhig anzunehmen,
ohne Rückſicht darauf, wie Frau Wanda ſich ſtellt,“
ſagte Bebel und warf mit einer lebhaften Bewegung die
widerſpenſtigen Haare aus der Stirn. „Ich befinde mich
mit ihr ſtets in kleinen Konflikten wegen der unge⸗
ſchickten Taktik und der oft recht gehäſſigen Art, mit der
ſie die bürgerliche Frauenbewegung bekämpft. Sie
käme mit einer ſachlichen, ruhigen Darſtellung viel
weiter. Haben Sie zum Beiſpiel geleſen, was ſie über
die Reſolutionen ſchrieb, die hier in vier großen Ver⸗
ſammlungen zwiſchen der zweiten und dritten Leſung
des Bürgerlichen Geſetzbuchs zur Annahme gelangten?
Ich nickte: „Mich hat überhaupt gewundert, daß von
ſeiten der ſozialdemokratiſchen Frauen ſo wenig geſchah.
Das Bürgerliche Geſetzbuch hätte zu einer großen Proteſt⸗
bewegung Anlaß genug gegeben!
„Sicherlich!“ bekräftigte er, „und ſtatt den gegebenen
Anlaß zu benutzen, lehnte Frau Wanda den Anſchluß an
den Proteſt der bürgerlichen Damen ab —, nicht etwa
wegen dem, was darin ſteht, ſondern wegen dem, was
nicht darin ſteht! Mich amüſiert der Vorgang beſonders
deshalb, weil ich ſelbſt den Reſolutionen, die Frau
Vanſelow mir ſchickte, ihre letzte Form gegeben habe.
158
„Sie ſcheinen mir mehr von der bürgerlichen Frauen⸗
bewegung zu halten, als ich, die ich aus ihr hervor⸗
ging,“ meinte ich lächelnd.
„Die Diſtanz verändert immer das Urteil,“ ant⸗
wortete er. „Ich mache mir aber keinerlei Illuſionen,
finde nur, daß es taktiſch richtiger geweſen wäre, die
Empörung der bürgerlichen Damen über die Haltung
des Reichstags für uns auszunutzen, als ſie ſo plump,
wie Frau Wanda es tat, vor den Kopf zu ſtoßen. Die
Frauen haben tatſächliche Fortſchritte gemacht und ſind
mit ihren männlichen Parteigenoſſen, den Liberalen, nicht
in einen Topf zu werfen.“
Ich erinnerte ihn an das erwachende Intereſſe, das
ſie ſeit dem Konfektionsarbeiterſtreik für die Arbeite⸗
rinnenfrage an den Tag legten. „Auch auf dem Kon⸗
greß wird ſie im Verhältnis zu früheren Zeiten einen
breiten Raum einnehmen.“
„Ein Verdienſt Glyzcinskis und Ihrer Zeitſchrift —, das
werden Sie ſich hoffentlich nicht verhehlen,“ warf er
ein. „Im übrigen iſt das natürlich die ſchwächſte Seite
der Damen und wird es bleiben. Sie können ihnen
ja darüber tüchtig die Leviten leſen. Mit Ausnahme
der chriſtlich⸗ſozialen Frauen jüngerer Richtung verſtehen
ſie nicht einen Deut von ihr.“
Chriſtlich⸗ſozial, — das war das Stichwort zur
Verallgemeinerung des Geſprächs. Göhre hatte eben
ſein Pfarramt niedergelegt, Raumann plante eine
Tageszeitung; die offene Trennung der Gruppe, die
ſich um ihn gebildet hatte, von der Stöckerpartei, war
eine ſchon faſt vollendete Tatſache. Man ſtritt mit
ſteigender Lebhaftigkeit über ihre Ausſichten, über die
159
Bedeutung, die ſie für die Sozialdemokratie haben
könne.
„Richts als ein Unterſchlupf für die Möchtegern⸗ und
Kanndochnicht⸗Politiker; Offiziere ohne Armee, die mit
den Jahren nach rechts abſchwenken,“ ſagte der mit dem
ſchwarzen Bart und zog ihn ſchmeichelnd durch kranke,
blutleere Finger. „Es wird unſere Sache ſein, ihnen
die Entwicklung zu uns zu ermöglichen,“ hörte ich Hein⸗
richs Stimme. „Sie ſind immer ein Ideologe geweſen,
lieber Brandt,“ antwortete ihm eine andere, „ſollten
wir uns um eine Handvoll Intellektueller die Beine
ablaufen, wo Millionen Arbeiter noch nicht die un⸗
ſeren ſind?!“ „Gerade um die Millionen zu ge⸗
winnen, brauchen wir eine ſolche Handvoll —,“ entgeg⸗
nete Heinrich..
„Dafür laſſen Ste nur ruhig die Verhältniſſe ſorgen,“
ſagte Bebel lebhaft, „ſie werden uns ſchneller, als ihr
alle glaubt, die Maſſen zutreiben. Roch ein paar Jahre
Flottenrummel, einige Reden von S. M.¹
„Und wir werden glücklich ein Dutzend Mandate
mehr haben —, oder meinſt du wirklich, wir ſprängen
dann ſchon mit beiden Beinen in den Zukunftsſtaat?!
Der mit gutmütigem Spott geſprochen und bisher faſt
immer geſchwiegen hatte, war Ignaz Auer. Auf meine
raſch entzündliche Begeiſterung, die Bebels Worte ganz
anders ergänzte, wirkten die ſeinen wie ein kalter
Waſſerſtrahl. Anderen ſchien es ähnlich zu gehen, das
Geſpräch verlor ſeinen allgemeinen Charakter; man ſtand
auf. Rach ein paar Höflichkeitsphraſen wurde der weib⸗
liche Teil der Geſellſchaft in das Wohnzimmer genötigt;
die Herren rückten mit ihren Zigarren um den Eßtiſch
I60
zuſammen, und durch die Tür klang ihre laute Unter⸗
haltung. Bei uns drinnen ſprach man von Fleiſch⸗
preiſen und Kochrezepten; keine der anweſenden Frauen
ſchien in der Parteibewegung irgend eine aktive Rolle
zu ſpielen. Fragen von allgemeinerem Intereſſe wurden
nicht berührt. Rur die große, dicke Frau, deren Schön⸗
heit und Geiſt mir inzwiſchen irgendwer geprieſen hatte,
ſtellte ſich wie ein Inquiſitor kerzengerade vor mich hin
und fragte: „Wie denken Sie über Ibſen?“ Die anderen
richteten ſelten ein Wort an mich; im Hintergrund
ſchienen ſie über mich zu tuſcheln, und ich fühlte ihre
Blicke, die muſternd auf mir ruhten.
Auf dem Heimweg konnte ich mir endlich Luft
machen. „Das ſind ja alles Philiſter —,“ brach ich
los, „vom Herrn Amtsrichter in Reu⸗Ruppin hätte ich
nichts anderes erwartet.“ Heinrich lachte.
„Glaubſt du, die politiſchen Ideale könnten aus ihren
Vertretern gewandte Salonhelden machen?
„Das nicht. Aber freiere Menſchen.
„Darüber dürften Generationen vergehen. Die Ge⸗
wohnheit iſt wie eine Haut und läßt ſich nicht auf ein⸗
mal abziehen. Du mußt unſere Genoſſen bei der Arbeit
kennen lernen, nicht beim Souper.
Die erſte Gelegenheit dazu bot ſich bald. Adolf
lud uns ein, der Sitzung der Gewerkſchafts⸗
kommiſſion beizuwohnen, in der die Vorſchläge
Dr. Quarcks erörtert werden ſollten. In einem Lokal
der Kommandantenſtraße fand ſie ſtatt. Durch die enge
Kneipe, wo es nach ſchlechtem Fett und ſüßlichem Schnaps
16I
röch, und den regenfeuchten dunkeln Garten, wo ein paar
verkümmerte Kaſtanien zwiſchen haushohen Mauern einen
endloſen Todeskampf führten, ging es in die große,
hölzerne Veranda, deren ſpärliche Gasflammen die
dichtgedrängte Menge unruhig beleuchteten. Gegen hun⸗
dert verſchiedene Berufe waren durch ihre Delegierten
vertreten, faſt lauter ernſte, ältere Männer im Sonn⸗
tagsrock, die Zigarre zwiſchen den Lippen, den Bierkrug
vor ſich; nur zwei Frauen unter ihnen: Martha Bartels
und Ida Wiemer. Sie ſahen uns kommen. Aber wäh⸗
rend Martha Bartels den leeren Stuhl neben ſich
haſtig aus der Reihe ſchob und meinen Gruß froſtig
und fremd erwiderte, kam uns Ida Wiemer freundlich
entgegen und zog uns an ihren Tiſch. „Haben Sie die
Bartels geſehen?“ flüſterte ſie mir zu. „Sie hat den
Moralkoller, wie alle alten Jungfern.“ Mühſam drängte
ſich Reinhard mit ſeinem ſteifen Bein durch die Reihen,
um uns die Hand zu ſchütteln. „So kann ich Ihnen
noch perſönlich gratulieren,“ ſagte er herzlich, „und uns
dazu, weil Sie nun ganz Genoſſin ſind.“
Er war der Referent des Abends. Mit einer Schärfe,
die mir die Wichtigkeit der Sache zu überſchätzen ſchien,
wandte er ſich gegen die Vorſchläge Quarcks. Erſt allmäh⸗
lich hörte ich das Leitmotiv aus ſeiner Rede heraus: den
Gewerkſchaften die Beratung und Beſchlußfaſſung ſozial⸗
politiſcher Fragen überlaſſen, hieße den Frieden zwiſchen
Gewerkſchaft und Partei gefährden, hieße den Partei⸗
tagen, die ſich bisher allein damit beſchäftigt haben —
„den Bedürfniſſen und Intereſſen der deutſchen Arbeiter⸗
klaſſe vollſtändig entſprechend“ —, Sonderorganiſationen
gegenüberſtellen, in die der Einfluß bürgerlicher Sozial⸗
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
II
162
reformer einzudringen imſtande ſein würde. Die fol⸗
gende Diskuſſion verſchärfte noch den Eindruck, den ich
gewonnen hatte.
Es fielen harte Worte, vor denen ich erſchrak, weil
ſie mir eine Vorahnung deſſen gaben, was mir bevor⸗
ſtehen mochte. „Ein Menſch, der in ſeiner bürgerlichen
Exiſtenz Fiasko gemacht hat, will uns, — lauter alte
erprobte Gewerkſchafter, — auf neue Wege führen,“ ſagte
der eine unter dem Applaus der Anweſenden. „Erſt ſoll
er, wie jeder Arbeiter auch, in die Schule gehen, ehe
er das Maul aufreißt.“ — „Eine Sozialpolitik, wie
Quarck ſie empfiehlt, ohne Parteipolitik, iſt nichts als
jene Politik bürgerlicher Reformer, zu denen er im
Grunde noch gehört,“ rief ein anderer. „Wenn er mit
ſeiner beſcheidenen Parteiſtellung nicht zufrieden iſt, dann
hätte er lieber gleich ſagen ſollen: für einen ſo großen
Mann wie mich muß eine Extrawurſt gebraten werden,
ſtatt ſeine Wünſche hinter die Forderung eines Zentral⸗
Gewerkſchaftsbureaus zu verſtecken,“ meinte ein dritter
Redner, dem die verbiſſene Wut aus dem roten Geſicht
leuchtete. Erhob ſich die Debatte über perſönliche Ge⸗
häſſigkeiten hinaus, ſo ſtand auf der einen Seite die
geſchloſſene Phalanx derer, die mit leidenſchaftlichem
Eifer den Rachdruck auf die Gewinnung der politiſchen
Macht durch die Geſamtheit der Partei gelegt wiſſen
wollten und den Gewerkſchaften den internen Kampf
um beſſere Lohn⸗ und Arbeitsverhältniſſe als alleinige
Aufgabe zuwieſen, auf der anderen Seite die ſehr
Wenigen, aus deren Worten die Unzufriedenheit mit
der praktiſchen Gegenwartspolitik der Partei leiſe her⸗
ausklang, und die vom Einfluß der Gewerkſchaften auf
163
die ſoziale Geſetzgebung ein Wiederaufleben der Sozial⸗
reform erhofften. Ganz nebenbei erwähnte auch je⸗
mand, daß unſere Vereinsgeſetzgebung den Gewerkſchaften
aus der Beſchäftigung mit Sozialpolitik einen Strick
drehen und die Organiſierung der Frauen unmöglich
machen könnte. Keiner ging weiter auf dieſe Be⸗
merkung ein, auch die Frauen ſchwiegen, ich war zu
ſchüchtern, um in dieſem Kreis für mein Geſchlecht eine
Lanze zu brechen. Mir ſchien dieſer Grund ausſchlag⸗
gebend, um die Vorſchläge unausführbar zu finden.
Ich fühlte mehr, als daß ich verſtand: unter dieſen
Männern, die ſo eifrig debattierten, die alle ſo ſelbſt⸗
verſtändlich nur ein Ziel im Auge hatten, das Wohl
ihrer Klaſſe, ſchlummerten Gegenſätze, die irgendwann
und ⸗wo an die Oberfläche würden treten müſſen.
Wir gingen noch zuſammen ins Kaffee: Reinhard, der
Schwager, die beiden Frauen und wir. Martha Bartels
hatte ſich erſt durch Reinhards langes Zureden dazu
bewegen laſſen. „Wir müſſen doch unſere Enquete be⸗
ſprechen,“ hörte ich ihn noch ſagen, als ſie ſich uns
näherte. Ida Wiemer ſtieß mich mit dem Ellbogen an
und ſchob dann vertraulich ihren Arm in den meinen:
„Sie wiſſen doch: Genoſſin Bartels verbreitet, daß Sie
nur, um einen Mann zu finden, in die Partei kamen.“
Das gab meinem Herzen einen Stich: Martha Bartels
war faſt die einzige, die die Motive meines Schritts
hätte richtig beurteilen müſſen. Sie blieb ſteif und
zurückhaltend und taute erſt auf, als Adolf vorſchlug,
ein paar Frauenrechtlerinnen, die ſich während des
Streiks bewährt hatten, zur Arbeit heranzuziehen. „Rie⸗
mals!“ rief ſie leidenſchaftlich. „Wir werden ihnen doch
11*
164
nicht die Beziehungen zur Arbeiterſchaft vermitteln, die
ſie nur für ihre Zwecke ausnutzen würden. Die Chriſtlich⸗
Sozialen vor allem gehen nur auf den Gimpelfang
aus!“ Es war, als ob ich Wanda Orbin ſprechen
hörte. Aber ich konnte nicht anders, als ihr recht
geben. Halb mißbilligend, halb verwundert ſah Frau
Wiemer, die andrer Anſicht war, mich an, und beim
Weggehen ſagte ſie mit einem gereizten Ton in der
Stimme: „Sie ſtellen ſich auf ihre Seite — nach allem,
was ich Ihnen von ihr erzählt habe?!“ Die Reihe, zu
ſtaunen, war jetzt an mir: „Hier handelt es ſich um die
Sache, — nicht um die Perſon!
Auf der Heimfahrt fühlte ich mich plötzlich ſehr un⸗
wohl. War es der Tabaksqualm, den ich nicht ver⸗
tragen konnte, war es die feuchte Rachtluft, — ich kam
nur ſchwer die ſteilen vier Treppen hinauf und warf
mich angekleidet aufs Bett. Heinrich zündete das Racht⸗
lämpchen an. Es glühte auf dem Tiſch wie ein ver⸗
irrter Stern;, — und die meergrünen Wände waren
wie ein milder Sommerabendhimmel, auf den das rote
Glas der Lampe roſige Wölkchen malte. Heinrich nahm
mir die Schildpattkämme aus den Haaren —, mein
Kopf wurde freier; er zog mir Schuhe und Strümpfe
aus und rieb meine eiskalten Füße zwiſchen ſeinen
Händen, von denen wohlige Wärme mir durch den
ganzen Körper ſtrömte. „Iſt dir jetzt beſſer, mein
Schatz?“ fragte er beſorgt mit dem weichſten Ton ſeiner
Stimme. Ich ſah ihn dankbar an —, dabei blieb mein
Blick über ſeine Schulter hinweg an einem Bilde
haften; ich hatte es ſelbſt dorthin gehängt, ich wollte
es immer vor Augen haben, ich hatte verlegen gelächelt,
165
als Heinrich wiſſen wollte, warum. Und jetzt — in
glückſeligem Erſchrecken preßte ich beide Hände aufs
Herz —: glänzte nicht in den tiefen Dichteraugen des
lockigen Ganymed von Watts ein Funken lebendigen
Lebens? Ich ſank in die Kiſſen zurück, Tränen ſtrömten
mir aus den Augen, — war's möglich, daß ich vor der
Erfüllung meiner tiefſten Sehnſucht ſtand?!
Am nächſten Morgen kam die Arztin. Sie lachte
über die Erregung, mit der ich ſofort und ganz ſichere
Auskunft von ihr haben wollte, und ſagte nichts anderes
als: „Vielleicht!“ Ich klammerte mich an dies Viel⸗
leicht, ich drehte es jeden Tag hundertmal hin und her,
ob es ſich nicht doch in ein Gewiß verwandeln könnte.
Allerhand geſpenſtiſche Vorſtellungen quälten mich: als
hätte die Frau, die mir hatte Platz machen müſſen,
eine geheimnisvolle Macht über meinen Schoß, als
könnten ihre Raubtierhände das Fünkchen Leben zer⸗
drücken. Mein Mann wurde heftig und ſchalt meine
Torheit, wenn ich von meinen Angſten ſprach. So war
ich denn ganz allein mit ihnen. Hätte ich nur eine
Freundin, — oder eine Mutter —, dachte ich oft.
Um die Zeit kamen Mutter und Schweſter aus Pir⸗
gallen zurück. „Ich muß Euch, ehe Hans wieder in
Berlin iſt, allein ſprechen,“ ſchrieb ſie und kündigte
ihren Beſuch für denſelben Tag an. Ich war nicht
ganz ohne Furcht: ſie hatte es doch wohl übel ge⸗
nommen, daß wir ihr Anerbieten, bei unſerer Hochzeit
zugegen zu ſein, immer wieder abgelehnt hatten. Zuerſt
würde ſie darum ein bißchen ſteif ſein, aber dann —,
ſie würde doch fühlen müſſen, wie es um mich ſtand!
Mit ausgeſtreckten Händen ging ich ihr entgegen, — ich
166
ſehnte mich nach einer Mutter! Aber ſie überſah ſie, —
vielleicht weil der Flur dunkel war. Und ſie atmete
raſch und war ſehr rot, — vielleicht weil die Treppe
ſie überanſtrengt hatte. Sie ſah ſich gar nicht um in
unſerem Zimmer, — und ich hatte es ihr zum Empfang
mit lauter leuchtenden Herbſtblumen geſchmückt.
„Willſt du nicht ablegen?“ fragte ich zaghaft.
„Rein,“ antwortete ſie ſchroff und ſetzte ſich auf den
äußerſten Rand des großen Lehnſtuhls, der ſonſt ſelbſt
den Fremdeſten zwang, ſich behaglich in ſeine Polſter
zu lehnen. „Ich komme nur, um eins zu erfahren, das
über unſere künftigen Beziehungen entſcheidet —“ die
ruhige kühle Frau ſprach ſo raſch, wie ich ſie nie hatte
ſprechen hören. „Meinen brieflichen Fragen ſeid Ihr
ausgewichen, mir ins Geſicht hinein könnt Ihr nicht
lügen: ſeid Ihr kirchlich getraut?“ Roch härter als
das ihre klang jetzt mein „Rein“. Aus der Tiefe
meines verletzten Gefühles kam es. Die Mutter hatte
ich erwartet!! Sie ſprang vom Stuhl, blaurot im
Geſicht, mit zitternden Händen ihren Schirm umklam⸗
mernd. „So iſt eure Ehe ein Konkubinat, und du biſt
ſeine Mätreſſe,“ ſchrie ſie mit gellender Stimme. Ich
fuhlte, wie das Zimmer ſich um mich zu drehen begann
und ein krampfhafter Schmerz meinen Leib zuſammenzog.
„So nehmen Sie doch Rückſicht auf Alix' Zuſtand —.
ſchonen Sie ihr Kind!“ rief Heinrich, mich feſt um⸗
ſchlingend, da er ſah, wie ich ſchwankte. Sie ſchien
einen Augenblick Atem zu ſchöpfen, dann lachte ſie
ſchneidend: „Schonen?! Hat ſie etwa ihre Eltern je
geſchont?!
Ich verlor die Beſinnung. Als ich wieder zu mir
167
kam, lag ich zu Bett. „Iſt ſie fort?!“ flüſterte ich und
ſah angſtvoll fragend auf den Geliebten. Er nickte.
„Für diesmal iſt es nichts!“ ſagte die Arztin ein
paar Stunden ſpäter. In meinem Blick muß meine
ganze Verzweiflung gelegen haben, denn ſie ſtreichelte
mir die Wange wie einem kleinen Kinde und ſagte
tröſtend: „Um ſo ſicherer wird es das nächſte Mal ſein!“
Ich erholte mich raſch. Mit der Arbeit verſuchte
ich gegen den Schmerz zu kämpfen. Es ſchien
faſt, als ſollte die Waffe, die ſo oft unüber⸗
windlich zu machen vermag, an ſeiner Rieſenkraft zu⸗
ſchanden werden. Richt einen Augenblick durfte ich ſie
aus den Händen laſſen, er hätte mich ſonſt wieder in
ſeine Gewalt bekommen. Ich bereitete meine Kongreß⸗
rede vor und ſtudierte alles, was über die Lage der
Arbeiterinnen irgend erreichbar war; ich arbeitete mit
den Kindern und friſchte heimlich längſt vergeſſene
Schulkenntniſſe auf, um ihnen helfen zu können, ich
verſuchte, der Köchin die alten Kochkünſte beizubringen,
die ich einſt zu Hauſe gelernt hatte.
Wanda Orbin überraſchte mich eines Morgens dabei.
„Was, Sie können kochen?!“ lachte ſie. „Ich kann, —
ja,“ antwortete ich, „aber ich ſehe, daß die Ausführung
meiner Kenniniſſe teuer iſt; ich werde meiner Köchin
das Feld wieder räumen müſſen —.“ „Das wird für
beide Teile das Beſte ſein. Ich hab's zwar auch jahre.
lang tun müſſen, bin aber dafür nicht als Generals⸗
tochter aufgewachſen.“ Ein leiſer Spott lag in ihren
168
Worten. „Sie werden überhaupt noch viel iernen
müſſen, Genoſſin Brandt!
„Ich bin davon überzeugt und immer bereit dazu,
antwortete ich kühl.
„Dann wollen wir gleich damit anfangen. Ich fand
ihren Namen auf dem Kongreßprogramm —, Sie müſſen
ihn zurückziehen!“
Überraſcht ſah ich auf. Sie hatte mit dem Ton einer
Vorgeſetzten geſprochen. „Warum?! Bebel hatte gegen
meine Teilnahme nichts einzuwenden!“
„Bebel! Er ſieht die Dinge aus der Vogelperſpektive,
vor allem die Frauenbewegung. Die Genoſſinnen haben
beſchloſſen, die Aufforderung zu offizieller Beteiligung
abzulehnen.“
„Ich weiß,“ entgegnete ich, „im Frühjahr aber, zur
Zeit, als ich das Referat übernahm, beſtand dieſer Be⸗
ſchluß noch nicht. Ich würde meinen Rücktritt, ſo kurz
vor dem Kongreß, für einen Wortbruch halten, der um
ſo weniger zu entſchuldigen wäre, als ich ſelbſtverſtänd⸗
lich mein Thema auf Grund meiner politiſchen Über⸗
zeugung behandeln werde und es für dies Publikum
ſehr nützlich iſt, auch dieſe ihm ganz fremde Seite kennen
zu lernen. Zahlreiche Elemente, die der bürgerlichen
Frauenbewegung in die Arme liefen — die Lehrerinnen,
die Handelsangeſtellten, die Beamtinnen —, gehören ihrer
ganzen Lage nach zu uns. Wir können ſie nur gewinnen,
wenn wir ihnen bis ins feindliche Lager nachgehen —
Frau Orbin unterbrach mich. „Sie irren. Dieſe Leute
kommen für uns zunächſt gar nicht in Betracht. Und
wenn Sie wirklich durch Ihre Überredungskünſte“ —
ſie ſchürzte wieder ſpöttiſch die Lippen — „zwei oder
169
drei gewinnen würden, ſtünde der Rachteil, den Ihre
Teilnahme an einer bürgerlichen Veranſtaltung zur Folge
hätte, gar nicht im Verhältnis zu dieſem minimalen
Gewinn.“ Ich ſah ſie fragend an. Sie ſtand auf,
ging ein paarmal im Zimmer auf und nieder und blieb
dann dicht vor mir ſtehen.
„Sie ſind eben erſt die Unſere geworden,“ ſagte ſie
mit einer Art mütterlicher Freundlichkeit, „Sie ſind
Ariſtokratin, — Gründe genug, um Ihnen mißtrauiſch
zu begegnen, um Ihnen die Tätigkeit in der Partei,
von der ich ſo viel erwarte, ſehr zu erſchweren. Und
nun wollen Sie noch als einzige, — gegen unſeren
Beſchluß, — an dieſem einſeitig feminiſtiſchen Kon⸗
greß teilnehmen! Das verſtehen die Genoſſinnen
nicht. Und wenn Sie dabei mit Engelszungen
den Sozialismus verkündigen würden, ſie hören Sie
nicht, — ſie ſehen darin doch nichts anderes, als daß
Sie eben noch zu jenen gehören. Ich habe geſtern
Ihretwegen einen ſchweren Kampf gehabt: die Ge⸗
noſſinnen weigern ſich unbedingt, Sie zur internen Ar⸗
beit zuzuziehen, wenn Sie nicht durch Unterwerfung
unter unſeren Beſchluß Ihre Zugehörigkeit zu uns do⸗
kumentieren.“ Sie zögerte und ſoh mich erwartungs⸗
voll an. Als ich noch immer ſchwieg, legte ſie mir
beide Hände auf die Schultern und fuhr mit eindring⸗
licher Stimme fort: „Sie ſind in die Partei eingetreten,
um für ſie zu wirken; wollen Sie ſich aus Rückſicht
auf die alten Kolleginnen Ihre künftige Stellung er⸗
ſchweren, wenn nicht gar unmöglich machen? Haben
die Damen das um Sie verdient ..?“ Sie machte
abermals eine Pauſe. Ich erinnerte mich, wie Frau
170
Vanſelow in einen Seitenweg eingebogen war, um mich
nicht grüßen zu müſſen, wie Frau Schwabach mit hoch⸗
mütig erhobenem Kopf an mir vorüberging. Aber hatte
ich durch meinen Brief an Frau Morgenſtern das
Referat nicht erzwungen, — konnte ich unter dieſen
Umſtänden daran denken, zurückzutreten? Vor allem
aber: entſprach es meiner Überzeugung?
„Sie mögen in allem recht haben, — nur in der
Hauptſache nicht: in Ihrem Beſchluß. Würde ich
Ihnen nicht ſelbſi als eine Heuchlerin, zum mindeſten
als ein Schwächling erſcheinen, wenn ich mich ihm
fügen wollte wider beſſeres Wiſſen und Gewiſſen?!
ſagte ich. Auge in Auge ſtanden wir uns gegen⸗
über. Sie ballte die kleinen breiten Fäuſte, aus ihrem
Geſicht brannten hektiſche Flecke, ihre roten Haare um⸗
gaben es wie mit einem Feuerkranz. Ich dagegen er⸗
ſchien ganz ruhig, ganz kühl; ich wußte, daß kein
Blutstropfen meine Wangen färbte; und wie um meine
ſie überragende Geſtalt zu betonen, reckte ich mich ge⸗
rade auf.
„Roch nicht das Abc der Demokratie ſcheinen Sie
gelernt zu haben!“ rief ſie aus. „Auers Worte kann
ich Ihnen entgegenhalten, mit denen er in Frankfurt
vor zwei Jahren ſeinen aufſäſſigen Landsleuten diente:
„Das gehört zum Demokraten und zum Sozialdemokraten,
daß er ſich ſagt: Eſel ſeid ihr zwar, aber ich muß mich
fügen“. Mögen Sie uns meinetwegen für Eſel halten
— der Reichtum Ihrer Erfahrung gibt Ihnen ja wohl
ein Recht dazu! —, wenn Sie aber zu uns gehören
wollen, ſo haben Sie Ihre Perſon der Allgemeinheit
unterzuordnen.“ Jetzt war die unterſetzte, kleine Frau
I71
doch die Überlegene. Ich wandte mich ab und lehnte
die heiße Stirn an die kühle Fenſterſcheibe; — ſie ſollte
nicht ſehen, wie ſchwer es mir wurde, mich zu unter⸗
werfen. Aber ſie folgte mir.
„Genoſſin Brandt —,“ aus ihrer Stimme war der
ſchrille Ton wieder verſchwunden, der an den Kaſernen⸗
hof erinnerte, — „wir haben uns alle opfern müſſen —
Ich ſah ihr ins Geſicht. Die ſcharfen Züge waren weich
geworden. „So will ich Ihnen nicht nachſtehen,“ ant⸗
wortete ich. In ihren Augen leuchtete es auf wie
Triumph. Mir war, als ob ihr Händedruck mich in
neue unſichtbare Feſſeln ſchlüge.
„So, — und nun ſoll Ihnen eine goldene Brücke
gebaut werden,“ damit zog ſie mich neben ſich aufs
Sofa. „Wir erlaſſen Ihnen den offiziellen Rücktritt,
aber Sie benutzen die kurze Zeit, die Ihnen ſowieſo nur
zur Verfügung ſteht, zu einer Erklärung Ihres Stand⸗
punktes und überbringen dem Kongreß unſere Einladung
zu den Volksverſammlungen, in denen die Arbeiterinnen⸗
frage in einem Umfang zur Erörterung kommen wird,
der ihrer Bedeutung allein entſpricht. Sie müſſen es ja
ſelbſt ſchon als eine ſkandalöſe Zumutung empfunden
haben, daß man Ihnen dieſelben fünfzehn Minuten zu⸗
geſtand, die man ſo welterſchütternden Fragen wie den
Volksküchen oder den Kleinkinderſchulen auch gewährt
hat —“. Ich bejahte, ohne recht hinzuhören, ſie ſprach
weiter, wie ein unaufhörlich knarrendes Waſſerrad,
immer raſcher, ohne Abſatz. „Den erſten Vortrag in
unſeren Verſammlungen übernehmen Sie,“ — damit
war ihr Redeſtrom endlich verſiegt. Wir verabſchiedeten
uns. An der Treppe blieb ſie noch einmal ſtehen: „Ich
172
hätte faſt die Hauptſache vergeſſen: Wir haben morgen
eine Sitzung. Holen Sie mich um acht Uhr ab; es
wird für ſie angenehmer ſein, wenn ich Sie einführe.“
So war ich alſo aufgenommen — endgültig, aber
zu einer rechten Freude darüber kam ich nicht. So ſehr
ſich mein Rachgeben begreifen und entſchuldigen ließ,
ſo notwendig es vielleicht in der gegebenen Situation
für mich war, ich wurde das peinliche Gefühl dabei
nicht los, einen Wortbruch begangen zu haben. Was
mir zuerſt wie eine Erleichterung ſchien: die „goldene
Brücke“, — kam mir nun vollends wie eine Täuſchung
vor. Aber ein Zurück gab es nicht mehr.
Die ſozialdemokratiſche Frauenbewegung ſtand
damals noch immer im Zeichen des Köller⸗
Kurſes. Ihre Bildungsvereine waren unter
den nichtigſten Vorwänden aufgelöſt worden; ihre Vor⸗
kämpferinnen mußten ſich wiederholt polizeilichen Haus⸗
ſuchungen unterwerfen, jede Korreſpondenz mit Ge⸗
ſinnungsgenoſſinnen, die man auffand, genügte, um ſie
als ſtaatsgefährliche Verbrecher hinter Schloß und Riegel
zu ſetzen. An der Frauenbewegung blieb daher der
Charakter revolutionären Geheimbündlertums, den die
Partei als ſolche mehr und mehr abſtreifte, noch lange
haften. Für die Zuſammenkünfte, die notwendig waren,
bedurfte es der größten Vorſichtsmaßregeln, und nur
ein kleiner Kreis vertrauenswürdiger Frauen wurde da⸗
zu eingeladen. Die Sitzung, zu der wir gingen, Frau
Orbin und ich, fand bei einem kleinen Parteibudiker in
der Linienſtraße ſtatt. Wir vermieden es, durch das
173
Lokal zu gehen — „hier gibt's überall Spitzel,“ meinte
meine Gefährtin —, und bogen in den dunkeln Torweg
ein, ſtiegen vorſichtig taſtend eine ſtockfinſtere Treppe
hinauf und ſtanden einen Augenblick zögernd vor einer
Tür, durch deren Schlüſſelloch ein ſchwacher Lichtſchein
drang. Ich bemühte mich, hindurch zu ſehen. „Drinnen
iſt niemand,“ ſagte ich, „eine Photographie hängt an
der Wand, — ein Mann mit ſchwarzem Bart und
weisen Locken.“ — „Marx!“ rief Wanda Orbin, „ſo
ſind wir richtig.“ Wir durchquerten den fenſterloſen
Raum, deſſen ſtickige Luft mir den Atem benahm, und
traten in die niedrige Stube, die daneben lag. Eine
Petroleumlampe hing von der geſchwärzten Decke; mit
einem Geruch von ſchlechtem Tabak ſchienen alle Gegen⸗
ſtände im Zimmer, — die ſchmutzigen Vorhänge, die
fettigen Zeitungen, die rotgewürfelte Tiſchdecke, das alte
Klavier im Winkel —, förmlich imprägniert zu ſein. Und
dazu hatte der friſche September draußen den Reſt
ſtickiger Sommergroßſtadthitze hier hereingedrängt. Die
Frauen, die um den langen Tiſch in der Mitte ſaßen,
ſchwitzten. Ich wurde vorgeſtellt. Mein verbindliches
Lächeln begegnete unfreundlich⸗neugierigen Blicken. Erſt
als Wanda Orbin mit ungewöhnlicher Wärme von mir
ſprach, meinen Entſchluß, dem Kongreß eine Erklärung
abzugeben, ſtatt den angekündigten Vortrag zu halten,
mit großem Rachdruck herausſtrich, klärten die Mienen
ſich auf. Eine kleine runde Frau, die neben mir ſaß,
ſtreckte mir die arbeitsharte Hand entgegen: „Na, ſehen
Se mal, det is ſcheen von Ihnen!“ ſagte ſie laut mit
feucht ſchimmernden Auglein. „Ruhe, Genoſſin Wengs!
rief die Bartels vom Tiſchende hinunter und trommelte
174
mit den Fingerknöcheln auf den Tiſch. Man verſuchte
parlamentariſch zu verhandeln, aber es entſpannen ſich
immer wieder Privatunterhaltungen. Endlich ſchien ſich
das Intereſſe auf einen Punkt zu konzentrieren: die
Kaſſenverhältniſſe eines der aufgelöſten Vereine wurden
erörtert. Da man Bücher und Protokolle aus Angſt
vor Polizei und Staatsanwalt nicht zu führen pflegte
und das kleine Rechnungsbuch aus demſelben Grunde
eilig verbrannt worden war, ſo fehlte es an den nötigen
Unterlagen, um zu einem tatſächlichen Ergebnis zu
gelangen. Es kam zu einer heftigen Debatte. Die arme
Frau, die Kaſſiererin geweſen war, wurde laut und leiſe
der Unredlichkeit geziehen —, ſie hätte unbedingt noch
vier Mark haben müſſen und behauptete ſchluchzend,
nichts zu haben.
„Zu all die Arbeet un Schreiberei, die ich vor niſcht
gemacht hab,“ heulte ſie, „ſoll ich nu noch als Diebin
daſtehn. In Zukunft macht Euren Dreck alleene!“ Und
hinaus war ſie. Immer drückender wurde die Luft.
Das Fenſter durfte nicht geöffnet werden, man hätte
uns vom Hof aus hören können. Ich erſtickte faſt in
dieſer Atmoſphäre. Die anderen ſchienen an ſie gewöhnt
zu ſein, niemand beklagte ſich. „Wir müſſen unbedingt
die beiden Hauptpunkte unſerer Tagesordnung heute
noch erledigen,“ erklärte ſchließlich Wanda Orbin, nach⸗
dem man ſich ſchon zwei Stunden um lauter perſönliche
Dinge hin⸗ und hergezankt hatte. „Ich bitte daher ums
Wort zur Frage des bürgerlichen Frauenkongreſſes..
Man ſchwieg, und ſie fuhr fort, indem ſie nochmals den
Standpunkt der Genoſſinnen begründete, — mit einer
Stimme und einer Ausführlichkeit, als gelte es eine
175
Volksverſammlung zu überzeugen. Machte ſie eine Pauſe,
ſo gab Martha Bartels das Signal zu allgemeinem
Avplaus. „Wir ſind in der vorigen Sitzung mit unſerer
Beſprechung zu keinem Abſchluß gekommen. Ich frage
die Genoſſinnen, ob ſie ſich meinen Antrag, in die Dis⸗
kuſſionen des Kongreſſes einzugreifen, überlegt haben,
und wie ſie ſich dazu ſtellen?“ Mit dieſer mich nicht
wenig überraſchenden Frage, ſchloß ſie ihre Rede. Alles
blieb ſtill. Martha Bartels ſah erwartungsvoll von
einer zur anderen. „Wir ſind wohl alle einer Meinung,
meinte ſie dann, „und können ohne weiteres zur Ab⸗
ſtimmung ſchreiten.“ Ich hatte bisher mit keinem Wort
in die Debatte eingegriffen. Man ſah mich mißbilligend
an, als ich mich jetzt meldete. Wanda Orbin runzelte
die Stirne. „Ich habe der Sitzung nicht beigewohnt,
in der Sie, ſcheint's, die Angelegenheit ſchon hinreichend
beſprochen haben,“ ſagte ich, „mir fehlen daher, um zu
einem ſicheren Urteil zu kommen, Ihre Gründe. Ich
möchte mir deshalb nur die Frage erlauben, ob es
nicht eine Inkonſequenz iſt, die Beteiligung am Kon⸗
greß abzulehnen und die Teilnahme an der Diskuſſion
zu beſchließen?“ Allgemeines, ſtummes Erſtaunen. Rur
Ida Wiemer, die neben mir ſaß, ſtieß mich unter dem
Tiſch heimlich an und warf mir einen aufmunternden
Blick zu. Mit endloſem Wortſchwall ſuchte Wanda
Orbin, vom Beifallsgemurmel der Anweſenden begleitet,
die grundſätzliche Verſchiedenheit beider Arten der Be⸗
teiligung auseinander zu ſetzen. „Es hieße das Prinzip
des Klaſſenkampfes preisgeben,“ ſagte ſie, „wenn wir
mit bürgerlichen Elementen irgend etwas gemeinſam
unternehmen wollten, aber es gehört zum Klaſſenkampf,
176
daß wir in der Debatte ihnen geſchloſſen gegenüber
treten.“ „Riemand hinderte uns, in ſelbſtändiger Rede
dasſelbe zu tun —“, warf ich noch einmal ein. Meine
Worte gingen im allgemeinen Geſchwätz, das wieder
entfeſſelt war, verloren. Wanda Orbin hatte alle
Stimmen auf ihrer Seite, — auch Ida Wiemer.
„Wenn man nicht mittut, wird man gehenkt —,“ flüſterte
ſie mir ſich entſchuldigend zu. Ich enthielt mich der Ab⸗
ſtimmung. „Wir kommen zum nächſten Punkt der Tages⸗
ordnung: Parteitag,“ ſagte Martha Bartels, die den
Vorſitz führte. „Genoſſin Orbin hat das Wort.“ „Der
Parteitag in Gotha iſt für uns ganz beſonders bedeu⸗
tungsvoll,“ begann ſie; „die Frauenagitation ſteht auf
der Tagesordnung. Es iſt infolgedeſſen wünſchenswert,
daß viele der tätigen Genoſſinnen als Delegiertinnen
anweſend ſind, damit die praktiſche Erfahrung neben
der theoretiſchen Schulung zu Worte kommt. Unſere
Reſolution iſt Ihnen durch die „Freiheit“ bekannt;
es hat niemand an ihr etwas auszuſetzen gehabt, ſie
wird ohne Zweifel zur Annahme gelangen, da ſie
nichts Reues bringt, ſondern nur das bewährte Alte
zuſammenfaßt. Nach anderer Richtung jedoch drohen
uns Kämpfe: es liegen Anträge vor, die die Schaffung
einer beſonderen Arbeiterinnnenzeitung bezwecken. Ihre
Verfaſſer ſind mit unſerer „Freiheit' unzufrieden. Es
iſt notwendig, daß die Berliner Genoſſinnen klipp und
klar dazu Stellung nehmen.“ Run entwickelte ſich etwas
wie eine Diskuſſion. Ein paar Frauen, Martha Bartels
voran, lobten die „Freiheit“ in allen Tönen, Frau Wiemer
allein ſprach mit dem Wunſch nach etwas populäreren
Artikeln zugleich einen leiſen Tadel aus, den Frau
I77
Orbin dadurch entkräftete, daß ſie erklärte, die „Frei⸗
heit' ſei gar nicht für die Maſſen beſtimmt, ſondern
nur für die Führerinnen. Man war darnach ausnahms⸗
los entſchloſſen, jede Anderung ihres Inhalts und jeden
Plan eines Konkurrenzunternehmens abzulehnen. Als
ich bemerkte, man möge wenigſtens dafür ſorgen, daß,
als wichtiges Mittel unſerer Agitation, die allgemeine
Parteipreſſe der Frauenfrage einen breiten Raum ge⸗
währe, lachte alles. „Da kennen Se unſere Männer
ſchlecht,“ meinte die dicke Frau Wengs neben mir, „die
wollen von uns rein jar niſcht wiſſen.“ „Die mehrſchten
erlooben den Frauen nich, daß ſe in ne Verſammlung
jehn oder in 'nen Verein. Daheem ſollen ſe ſitzen un
Strümpe ſtoppen,“ rief eine andere und ein allgemeines
Klagelied über die Männer hub an; erſt die energiſche
Stimme der Orbin ſtellte die Ruhe wieder her: „Es
iſt zwölf Uhr, — wir müſſen zu Ende kommen.“ „Jotte
doch, ſchon zwölwe, un ick habe ſoo'n weiten Weg,“
jammerte Frau Wengs und erhob ſich. Ein paar andere,
die ſchon lange auf ihren Stühlen hin und hergerückt
waren, ſprangen auf. „So bleiben Sie doch fünf Mi⸗
nuten, Genoſſinnen,“ kommandierte Martha Bartels,
„wir müſſen doch die Delegiertinnen zum Parteitag
noch beſtimmen.“ Frau Wengs ging eilig zu ihrem
Stuhl zurück, mit ihr die anderen; geſpannte Reugierde
drückte ſich in den Mienen aller aus. Die Bartels
fuhr mit erhobener Stimme fort: „Vorgeſchlagen ſind
Genoſſinnen Stein, Wolf und meine Wenigkeit.“ Ein
eifriges Geraune und Getuſchel ſetzte ein. „Hat jemand
andere Vorſchläge?!“ Sie ſah drohend umher. Ein
Dutzend Frauen meldeten ſich auf einmal. „Immer die⸗
12
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
178
elben!“ — „Laßt doch voch andere drankommen.
„Die gewerkſchaftlich tätigen Genoſſinnen werden
natürlich übergangen —!“ ſchrie und lärmte es durch⸗
einander. „Ick ſchlage die Jenoſſin Brandt vor —,
rief Frau Wengs. Es wurde ſtill. Die Frauen ſahen
mich an, — mißtrauiſch, feindſelig. Ich hatte die Si⸗
tuation raſch erfaßt. „Ich danke der Genoſſin Wengs
für ihre Freundlichkeit,“ ſagte ich, „aber ich fühle mich
noch viel zu jung in der Bewegung, als daß ich ſolch
einen Ehrenpoſten annehmen könnte.“ Wanda Orbin
nickte mir, ſichtlich erleichtert, zu: „Run aber ſchnell zur
Abſtimmung, — wir verſäumen ja noch die Pferdebahn!
— Ich denke, wir bleiben bei unſeren Vorſchlägen —
Riemand widerſprach, aber kaum war die Sitzung ge⸗
ſchloſſen, als die allgemeine Unzufriedenheit ſich in lauter
Unterhaltung wieder Luft machte. Man ging in kleinen
Gruppen auseinander, — lauter feindliche Lager, wie
mir ſchien. Wanda Orbin legte ihren Arm in den
meinen, die Bartels begleitete uns; ihre Stimmung
gegen mich war wieder umgeſchlagen. Sie drückte mir
herzlich die Hand, als wir Abſchied nahmen.
Mein Mann erwartete mich im nächſten Kaffee. „Das
hat aber lange gedauert,“ meinte er. „Wenn die Be⸗
deutung Eurer Beſchlüſſe der Länge der Zeit entſpricht,
die Ihr darauf verwandt habt —!“ Ich lachte, aber
es war nicht das Lachen glücklichen Humors, der den
Ereigniſſen die komiſche Seite abgewinnt und ſich da⸗
durch über ſie erhebt. Heute würde mich der Humor
im Stich gelaſſen haben, auch wenn ich ihn je beſeſſen
hätte. Es war alles ſo eng geweſen, ſo drückend, —
wie die ſchmutzige Stube und die eingeſchloſſene Luft
179
in ihr; kein großer Geſichtspunkt war zutage getreten.
„Wir Genoſſinnen ſind immer einig,“ hatte Wanda
Orbin mir geſagt. Konnte ſie wirklich für Einigkeit
halten, was nichts war als die Beherrſchung armer
Frauen kraft ihres Willens und ihrer Intelligenz? „So
wird es alſo deine Aufgabe ſein, dieſen Abſolutismus
zu brechen,“ ſagte Heinrich. — „Rachdem ich mich ihm
ſelbſt ſchon unterworfen habe?!
Ich ſchritt die breite Treppe des Berliner Rat⸗
hauſes hinauf. Seit vier Tagen verhandelte
der Frauenkongreß in dem feſtlichen Bürger⸗
ſaal vor einem Publikum, das immer weniger aus Reu⸗
gierde, immer mehr aus Intereſſe kam. Es war zwar
im Grunde nichts als eine Truppenſchau, bei der jede
Teilnehmerin ihr Schlachtroß in raſchem Galopp vor⸗
zuführen hatte. Aber Berlin ſah zum erſtenmal: Die
Frauen konnten reiten. Heute war der Tag der großen
Senſation: Die Arbeiterinnenfrage ſtand auf der Tages⸗
ordnung; man erwartete eine Schlacht zwiſchen den
bürgerlichen Frauen und den Proletarierinnen, und auch
mir perſönlich galt ein Teil der allgemeinen Spannung,
— der Frau, deren Roman von Mund zu Mund ging,
der Renegatin. An der Türe ſtand Egidy, mein alter
Freund. Er drückte mir die Hand: „Ich bin erſt eben
nach Berlin zurückgekehrt. Sonſt wäre ich ſchon bei
Ihnen geweſen. Zwiſchen uns bleibt alles beim alten.“
Ich lächelte dankbar. Bei meinem Eintritt in den über⸗
füllten Saal entſtand eine bemerkbare Unruhe: Kleider
raſchelten, Stühle wurden gerückt, Köpfe wandten ſich
12*
I80
nach mir um, man flüſterte meinen Namen. Eine Gruppe
ruſſiſcher Studentinnen, an denen ich vorüber mußte,
klatſchte ſtürmiſch. Vom Vorſtandstiſch mahnte eine
ſcharfe Stimme zur Ruhe. Die Genoſſinnen begrüßten
mich; die erwartungsvolle Erregung, in der ſie ſich be⸗
fanden, ſteigerte ihre Freundlichkeit mir gegenüber.
Wanda Orbin nötigte mich auf den Stuhl neben ſich.
Ich blieb trotzdem befangen und ſuchte mit den Augen
meinen Mann, als müßte ich mich wenigſtens mit den
Blicken an ihn klammern.
Eine Oſterreicherin ſprach zuerſt über die Ergebniſſe
der Wiener Arbeiterinnen⸗Enquete. Ich kannte ſie. Sie
war eine überzeugte Sozialdemokratin. Die fünfzehn
Minuten reichten aus, um ein ergreifendes Bild ſchreck⸗
lichen Elends zu malen. So hatte ich zu ſprechen ge⸗
dacht! Eine Engländerin folgte ihr. Sie begründete
die Rotwendigkeit der gewerkſchaftlichen Organiſation
der Frauen in wenigen ſcharf⸗umriſſenen Sätzen; in
langer Rede hätte ſie kaum mehr ſagen können.
„Frau Alix Brandt hat das Wort“, — tönte jetzt die
heiſere Stimme der Vorſitzenden durch den Saal. Ich ſtand
auf und zwängte mich durch die Stuhlreihen, am dicht⸗
beſetzten Tiſch der Preſſe vorbei. „Sie wiſſen“ —
„Scheidungsprozeß“ — „Verhältnis“ — „Unglaublich“,
— flüſterte es. Mein Blut begann zu ſieden. Ich ſtand
auf der Tribüne; — am Vorſtandstiſch ziſchte jemand,
aus einer Ecke des Saales klang Beifallsgeklatſch und
Getrampel. Das Ziſchen wurde ſtärker. Sekundenlang
kämpften beide Laute miteinander, — die Vorſitzende
rührte ſich nicht. Helle Empörung bemächtigte ſich
meiner, — jetzt war ich bereit, ihnen meine Verachtung
181
ins Geſicht zu ſchleudern. Ich begann ſehr ruhig, in⸗
dem ich erklärte, warum die Vertreterinnen der deutſchen
Arbeiterinnenbewegung es abgelehnt hätten, ſich an den
Arbeiten des Kongreſſes durch Delegierte zu beteiligen.
„Für ſie, die auf dem Boden der Sozialdemokratie
ſtehen, iſt die Frauenfrage nur ein Teil der ſozialen
Frage, und als ſolche durch die mehr oder weniger gut
gemeinten Beſtrebungen bürgerlicher Sozialreformer nicht
lösbar. Ich ſelbſt teile dieſe Auffaſſung vollkommen.“
Meine Stimme hob ſich und wurde ſchärfer; zu ſchneiden⸗
dem Schwert ſollte jedes meiner Worte ſie ſchleifen.
„Wer vorurteilslos und logiſch denkt und ſich eingehend
mit der Frauenfrage, — wohl gemerkt, der ganzen
Frauenfrage, nicht mit der Damenfrage, — beſchäftigt,
der muß notwendig zur Sozialdemokratie gelangen.
Stürmiſche Ohorufe unterbrachen mich, die der Beifall
der Genoſſinnen vergebens zu erſticken ſuchte. „Mit
anderen Worten: wer es nicht tut, iſt ein Dummkopf
oder ein Heuchler?!“ ſchrie eine der Damen vom Preſſe⸗
tiſch zitternd vor Aufregung. Ich neigte mit ſpöttiſcher
Zuſtimmung den Kopf; ſie ſprach aus, was zwiſchen
meinen Worten klingen ſollte. Die Unruhe wuchs, ich
mußte lauter ſprechen, um durchzudringen. „Die Wert⸗
ſchätzung und das Verſtändnis der bürgerlichen Frauen⸗
bewegung für die Arbeiterinnenfrage wird durch nichts
deutlicher charakteriſiert, als durch die Tatſache, daß
man mir zu einem Vortrag über ſie, die die größte
Maſſe des weiblichen Geſchlechts umſchließt, und die
entrechtetſte und unglücklichſte, dieſelben fünfzehn Minuten
gewährt hat, wie etwa der Damenfrage der Mädchen⸗
gymnaſien. Ich verzichte daher auf meinen Vortrag . ..“
182
Die Zuhörer ſchrieen und tobten, ein paar Männer
ſprangen auf die Stühle und drohten mir mit er⸗
hobenen Armen, in größter Erregung ſchwang die Vor⸗
ſitzende unaufhörlich die Glocke, deren wimmerndes
Klagegeheul die Melodie zu der Begleitung brüllender
Stimmen zu ſein ſchien. Endlich verſchaffte ich mir
wieder Gehör:
„In zwei Volksverſammlungen, die von uns ein⸗
berufen worden ſind, ſoll den Teilnehmerinnen des Kon⸗
greſſes Gelegenheit geboten werden, die Arbeiterinnen⸗
bewegung kennen zu lernen. Richt als ob wir des
frommen Glaubens lebten, auch nur eine von Ihnen
für uns gewinnen zu können. Zu tief eingewurzelt iſt
der jahrhundertelang genährte Klaſſenegoismus, zu ein⸗
ſchneidend in das Leben und Denken gerade der ab⸗
hängigen Frau ſind die Intereſſen ihrer Klaſſe, als daß
ſie ſich ſo leicht davon losreißen könnte. Aber vielleicht
wird Ihnen eine Ahnung davon aufgehen, daß es ein
größeres, ergreifenderes Elend gibt, als das der un⸗
befriedigten, berufsloſen Töchter Ihrer Stände; daß
außerhalb Ihrer Kreiſe ein Kampf gekämpfe wird, der
ernſter, heiliger iſt als der um den Doktorhut; daß der
Schwung der Begeiſterung, der Heldenmut der Auf⸗
opferung nur dort zu finden iſt, wo Männer und Frauen
ihre vereinten Kräfte für das eine große Ziel einſetzen:
Befreiung der Geſamtheit aus wirtſchaftlicher und mora⸗
liſcher Knechtſchaft . . .
Ich ſtieg vom Podium. Es war ein Spießruten⸗
laufen. Die eleganten Frauen Berlins, die in ihren
ſchönen Herbſttoiletten die erſten Reihen beſetzt hielten,
hatten ihre ganze geſellſchaftliche Haltung verloren. Sie
183
ziſchten, ſie riefen mir Schimpfworte zu, weißbehand⸗
ſchuhte Fäuſte erhoben ſich in bedrohlicher Rähe. Aber
ſchon war Heinrich neben mir und reichte mir den Arm.
Ein paar Schritte weiter umringten mich die Genoſſinnen,
Wanda Orbin ſchloß mich ſtürmiſch in die Arme.
Kurz vor dem Ausgang ſtand eine Gruppe von erhitzten
Damen um den jüngſten Philoſophen Berlins geſchart; er
war ein Freund meines Mannes. „Sie haben Gift
geſpritzt,“ ſchrie er mir zu. Mit einem Blick voll
Zorn und Verachtung maß ihn Heinrich. Den nächſten
Augenblick trat mir Egidy entgegen. „Sie haben ſich
ſchwer verſündigt,“ ſagte er, ſeine blauen Augen fun⸗
kelten zornig.
An der Türe zögerte ich. Mir war, als müßte ich
noch einmal rückwärts ſehen, über die Menge hinweg
in den feſtlich glänzenden Saal: Von der Decke herab
flutete das Licht in Strahlenbündeln; es ſchimmerte
weich auf weißen Marmorfiguren, es zauberte lebendige
blutdurchfloſſene Adern in die Säulen von rotem Granit,
es funkelte prahlend auf goldenen Geſimſen, und dem
grauen Herbſtabend draußen wehrten die hohen farbigen
Bogenfenſter den Eintritt.
Langſam gingen wir die breite Steintreppe hinab
auf die ſchmutzige Straße.
Am Südende der Friedrichſtraße, wo das Licht
ſpärlicher wird, lag der alte Tanzſaal, in dem
ich am Abend ſprechen ſollte. Durch ein paar
Höfe, die nur die glühenden Augen breiter Fabrikfenſter
erhellten, führte der Weg. Sie waren ſchwarz voll Menſchen.
184
Auf den ausgetretenen Stufen der Holztreppe bis zum
Saal war ein Vorwärtskommen faſt unmöglich. Ein
paar ſtämmige Ordner bahnten uns mit Ellbogenſtößen
den Weg. „Die berliner Arbeiter wollen Sie alle
ſehen, Genoſſin Brandt,“ ſagte der eine. Ich ſenkte
den Kopf. Wie ich mich freute! Über den Maſſen, die
den Raum erfüllten, in den wir endlich gelangten,
lagerte Tabaksqualm und Menſchenſchweiß in ſchweren,
dunkeln Rebeln. Das Licht von den verſtaubten Kron⸗
leuchtern drang nur trübe durch den grauen Dunſt.
Rußgeſchwärzt war die niedrige Decke, von den Wän⸗
den bröckelte der Kalk, blinde Spiegelſcheiben warfen
geſpenſterhaft verzerrt das Bild der Menſchen zurück,
die ſich vor ihnen ſammelten. Ein paar ſteile Stufen
zu einer kleinen Bühne ging es empor, auf der grell
gemalte Kuliſſen einen Wald von Palmen darſtellen
ſollten. Unter mir ſtand jetzt die Menge Kopf an Kopf.
Siedende Hitze ſtieg von ihr auf, daß der Atem mir
ſekundenlang ſtockte.
„So warten ſie ſchon ſeit zwei Stunden wie eine
Mauer,“ ſagte Ida Wiemer, die den Vorſitz führte.
Der graubärtige Polizeileutnant ſchüttelte bedenklich den
Kopf. „Ich kann nur einen kurzen Vortrag geſtatten,
ſagte er, „wenn ich nicht die Verſammlung auflöſen
ſoll.“ „Genoſſen,“ rief Ida Wiemer ſo laut ſie konnte
in den Saal, „macht den fremden Kongreßdelegierten
platz, die heute unſere Gäſte ſind —.“ Eine Anzahl
Arbeiter verſuchten, ſich langſam hinauszuſchieben. Aber
die Scharen, die die Türen belagerten, verſperrten den
Weg. „Das iſt lebensgefährlich,“ wiederholte der Polizei⸗
leutnant und wiſchte ſich den Schweiß von der Stirne.
185
„Fangen Sie an und machen Sie's kurz, — ein anderes
Mittel gibt's hier nicht.“
Ich trat vor. Kirchenſtille umfing mich. Ich ſprach
gegen jene landläufigen Vorwürfe, durch die die Geg⸗
ner der Sozialdemokratie ſie tödlich zu treffen glauben:
Die Zerſtörung der Familie, die Propagierung der
freien Liebe, die Vernichtung der Religion, den blu⸗
tigen Umſturz. Und ich zeigte, wie die wirtſchaft⸗
liche Rot es iſt, die das Familienleben zerſtört, wie
aus derſelben Rot die käufliche Liebe wächſt, die
nichts gemein hat mit jener Freiheit der Liebe, die
wir als die einzige Grundlage echten Familienglückes
den Menſchen erobern wollen; wie es die Kirche iſt und
der Staat, die die Religion Chriſti vernichtet haben,
wie die blutige Revolution nicht von uns, ſondern von
denen vorbereitet wird, die mit Flinten und Säbeln
drohen, die der wehrhaften Jugend befehlen, auch auf
Vater und Mutter zu ſchießen, die den Ruf hungern⸗
der Arbeiter um ein paar Pfennige mehr Lohn, um ein
paar Stunden weniger Arbeitszeit mit Gewehrſalven
beantworten. Ich ſah nichts mehr; zwiſchen mir und
den Menſchen da unten hingen dichte Schleier. Aber
ich fühlte ihren heißen Atem, ich hörte mit geſteigerten
Sinnen ihr Stöhnen, wenn ich ihr Elend malte, ihren
Beifall, wenn ich von ihren Kämpfen ſprach, ihren
hoffnungsſtarken Jubel, wenn ich der Zukunft gedachte,
die unſer ſein wird.
Ich ſchwieg erſchöpft, — jetzt erſt fühlte ich, wie
der Kopf mir brannte und der Atem nach Luft rang.
Hundert Hände ſtreckten ſich mir entgegen, als ich
zitternd die Stufen hinabſtieg. Die Maſſe umdrängte
186
mich. Dank, — Vertrauen, — Liebe las ich in ihren
Mienen. Ein paar Frauenrechtlerinnen gingen mit ſteif
erhobenen Köpfen an mir vorbei. Ich lächelte. Wie
hatte ich mich nur je über ihre Feindſeligkeit grämen
können?! Ich kam nur langſam vorwärts. Mit lauter
Fragen und Bitten wurde ich aufgehalten: „Richt
wahr, Sie ſprechen auch bei uns einmal?“ — „In
unſerem Kreis?“ — „In meiner Gewerkſchaft?“ Und
immer wieder ſagte ich freudig ja. Die hier glaubten
an mich und erwarteten von mir, daß ich ihnen etwas
ſein könnte. Im dunkeln Saal war mein Herz wieder
warm und hell geworden.
Wir gingen den weiten Weg durch die Racht nach
Haus. Am Kanalufer raſchelten die gelben Blätter uns
zu Füßen und tanzten wie goldige Schmetterlinge in
der feuchten Herbſtluft.
„Warum die Menſchen trauern, wenn die Blätter
fallen?“ ſagte ich. „Sie machen doch nur den jungen
Trieben Platz!“ Mein Liebſter küßte mich. „Du, was
denken die Leute?!“ rief ich lachend und lief ihm da⸗
von. „Die Wahrheit!“ ſagte er, mich einholend, und
preßte mir die Hände mit einem ſtarken Griff zuſammen.
„Daß wir ein Liebespaar ſind!
Im Schlafzimmer droben riß ich die Kleider vom
Leibe, in denen der Dunſt des Saales noch hing. Das
roſige Licht der Lampe umflutete mich; meine Augen
ſuchten den kleinen Ganymed. Unwillkürlich faltete ich
die Hände. Auch an dieſen Frühling glaubte ich wieder.
187
Sechſtes Kapitel
Goldener Herbſt! Ein königlicher Verſchwender
biſt du. Deiner Geliebten, der Sonne, gibſt
du in brennenden Farben zurück, was ſie an
Sommerglut der Erde geſchenkt hat. Richts iſt dir zu
gering, um es mit dem Glanz deiner Liebe zu über⸗
ſchütten. Auf die ödeſten Mauern zaubert dein Blick
jauchzende Melodien von Gelb und Rot. Aus dem
armen Sand märkiſchen Bodens lockſt du der Sonnen⸗
blumen tropiſche Pracht hervor und lehrſt ſie, ihr
Strahlenangeſicht deiner Geliebten anbetend zuzukehren.
Unter deinem Hauch reifen die Früchte, und ſchwer von
Segen neigen ſich die Aſte vor dir. Von entblätterten
Blüten trägt dein Atem zarte Samenfäden über die
Wieſen und ſchüttelt von den alten Eichen die Hoffnung
kommender Jahre.
Tage, über die der Himmel leuchtet wie flüſſiges
Silber, läßt du in Rächten untergehen, die tief und
dunkel ſind, ein zukunftſchwangeres Geheimnis.
Richt wie die jungen Mädchen den Lenz begrüßen —
ſchämig errötend und demutsvoll — empfing ich dich.
Ich forderte von dir, erhobenen Hauptes, meinen An⸗
teil an deinem Reichtum, Fürſt des Jahres. Und, ſiehe,
aus meinem Herzen wuchſen glutrote Blumen, meine
188
Seele wurde zu deinem Saitenſpiel, mein Schoß zum
Tempel des Lebens — — —
Es kam über mich wie ein einziger großer Feiertag.
Er duldete nichts Dunkles. Aus den Kammern vertrieb
ich allen Staub der Vergangenheit, aus Kiſten und
Kaſten alles, was moderte. Ich badete meine Augen,
daß ſie klar und hell wurden und die Welt ihnen in
einem Glanz erſchien, wie ſie ihn nie vorher geſehen
hatten. Wie der Herbſtwind am Morgen die Rebel zer⸗
ſtreut, ſo flohen die Sorgen vor dem Sturm meiner
Seligkeit. Ich ging der Sonne nach. Auch den ver⸗
lorenſten ihrec Strahlen fing ich auf und barg ihn in
der Schatzkammer meiner Seele.
Sonnengeſegnet ſollte es ſein, mein Kind!
Ich war nicht mehr Ich. Das geheimnisvoll neue
Leben unter meinem Herzen hatte von mir Beſitz er⸗
griffen. Ich träumte nicht mehr meine engen Träume,
die ſich in Kreiſe um mich ſelbſt bewegten, und lebte
nicht mehr meiner kleinen Hoffnung, die ihren Bogen
nur bis zum Friedhofstor des eigenen Daſeins ſpannte.
Wie Wandervögel flogen meine Träume weit über mein
Geſichtsfeld hinaus, und die Brücke, die die Hoffnung
baute, verband die Zeit mit der Ewigkeit.
Ich ward mir ſelbſt zum Heiligtum. Ich pflegte
meinen Körper wie der Gläubige den Schrein, der das
Allerheiligſte birgt. Und meiner Seele Eingang hüteten
goldgepanzerte Wächter; die Schärfe ihres Schwertes
traf jeden böſen Gedanken, ihren Speeren entging kein
niedriges Gefühl. Denn mein Körper und meine Seele
nährten das neue Leben. Kein Tropfen Giftes durfte
in ihnen ſein.
189
Ich wünſchte mir einen Sohn. Einen, der ein
Führer und Vorkämpfer werden könnte. Aber
die Erfüllung dieſes Wunſches ſchien mir faſt
zu viel des Glücks. Und ſo dachte ich auch der Tochter
— einer, die ein Vollmenſch und darum ein echtes Weib
ſein ſollte. Von nun an ſtand Watts Ganymed vor
meinem Platz auf unſerem großen Schreibtiſch und neben
ihm ein ſüßes, blondes Mädelchen nach einem Porträt
von Gainsborough. Ich ſah von einem zum anderen,
und tief in mein Herz prägten ſich die holden Kinder⸗
geſichter. Mein Mann brachte mir täglich friſche Blumen
für ſie. Einmal aber kam er nach Haus und ſtellte ſtatt
ihrer ein neues Bild mitten auf den Schreibtiſch. Es
war Meiſter Dürers furchtloſer Ritter, der ſeelenruhig,
im Schritt, den Kopf erhoben, das Auge gradaus ge⸗
richtet, an allen Schrecken des Daſeins vorüberreitet.
„Laß kommen die Höll, mit mir zu ſtreiten, ich will
durch Tod und Teufel reiten —,“ iſt ſein Wahlſpruch.
„Wenn's ein Bub wird,“ ſagte der Liebſte, „ſo ſoll's
ſo einer ſein.“
„Du haſt recht,“ antwortete ich und drückte ihm
zärtlich die Hand, „ich habe ſchon zu viel an das
Kind und zu wenig an den Mann gedacht,“ dabei
wies ich lächelnd auf die Wolken weißen Linnens,
die mich umgaben, und zeigte ſtolz die erſten winzigen
Hemdchen, die daraus entſtanden waren. Mein Mann
hatte zuerſt von dieſer Arbeit nichts wiſſen wollen. „Du
nimmſt einer armen Räherin das Brot und haſt ſelbſt
weit Beſſeres zu tun,“ war ſeine Anſicht geweſen. Aber
I90
zum erſtenmal hatte ich ihm widerſprochen und meinen
Willen durchgeſetzt. Auf die Stoffe, die meines Kindes
Körper berühren ſollten, durften keine Kummertränen
fallen; Mutterliebe mußte die Radel führen, Mutter⸗
träume ſich mit jedem Stich hinein verweben. Run
kam es freilich vor, daß ich im Übereifer ſtundenlang
über der Arbeit ſaß und vernachläſſigte, was ich ſonſt
zu tun hatte. „Das muß anders werden, Heinz,“ ſagte
ich laut und faltete die Leinwand zuſammen. „Auch
um des Kindes willen darf ich die Welt außerhalb un⸗
ſerer vier Wände nicht vergeſſen, die doch auch ſeine
Welt ſein wird. Schau, hier iſt ein Brief von Wanda
Orbin —,“ ich reichte ihn meinem Mann hinüber, der
ſich an den Schreibtiſch geſetzt hatte; „ſie beklagt ſich,
weil ich zu wenig für die „Freiheit' ſchreibe; hier ſind
eine Reihe Aufforderungen zu Vorträgen, — ich war
nahe daran, ſie ablehnend zu beantworten —“
„Und hier,“ unterbrach er mich, „habe ich Bücher,
die deiner Beſprechung harren. An den Artikel, den
du mir für mein Archiv verſprochen haſt, will ich ſchon
gar nicht erinnern —“
Ich ſtand auf und reckte mich mit einem Gefühl tiefen
Wohlbefindens. „Du wirſt ihn bekommen! Ich verſtehe
nicht recht, warum ſo viele Frauen jammern, wenn
ſie guter Hoffnung ſind. Ich fühle Kraft für zwei!“
Und mit Feuereifer ſtürzte ich mich in die Arbeit,
die ich nur ſtundenweiſe unterbrach, um friſche Luft zu
ſchöpfen
I9I
Ich ſollte mir täglich Bewegung machen und
vermied den nahen Tiergarten, weil ich den
Eltern zu begegnen fürchtete. Ich wußte: mein
Herz würde ſich ſchmerzhaft zuſammenkrampfen, und
ich wollte mich jetzt nicht grämen. So fuhren wir denn
faſt immer in den Grunewald und wanderten um die
ſtillen Seen, die zwiſchen entlaubten Bäumen und ſchwarzen
Kiefern dem Winter entgegenträumten, oder gingen
auf den gepflegten Wegen der jungen Kolonie,
all die vielen Villen betrachtend, die raſcher als die
Mietskaſernen auf dem Kurfürſtendamm aus der Erde
wuchſen. Sie waren anders als die, die noch vor
wenigen Jahren entſtanden waren, — heller, freund⸗
licher. Die verlogenen Butzenſcheibenerker und die alt⸗
deutſchen Sprüche über den Türen verſchwanden mehr
und mehr. Die Zeit wurde ſelbſtbewußter und ſchämte
ſich der erborgten Formen vergangener Jahrhunderte.
Oft freilich ſahen wir halb ſtaunend, halb lachend
Häuſer, die aus lauter Originalitätsſucht abſurd ge⸗
worden waren. Aber auch das war im Grunde nichts
anderes, als der tolle Ausbruch überſchäumender Jugend⸗
kraft, und wenn mein Mann ſpotten wollte, erinnerte
ich an Goethes Wort: Es iſt beſſer, daß ein junger
Menſch auf eigenem Wege irre geht, als daß er auf
fremdem recht wandelt.
Heute blieben wir in Schauen verſunken vor einem
Häuschen ſtehen, das aus dem Qärchenbuch ins
Leben verſetzt zu ſein ſchien: ein tiefes Dach hing
ſchützend über den von rotem Weinlaub dicht um⸗
192
ſponnenen Wänden, hinter kleinen blitzenden Fenſtern
hingen weiße Vorhänge, auf den braunen Holzaltanen
blühten noch rote Geranien, und davor auf dem glatten
Raſenteppich warf ein kleiner Knabe jauchzend den
bunten Ball in die helle Herbſtluft. „Wenn doch mein
Kind wie dieſes in Wald und Garten wachſen könnte,“
dachte ich. „Solch ein Haus möcht' ich euch bauen,
dir und dem Kinde,“ ſagte Heinrich im gleichen Augen⸗
blick. Ich lachte ein wenig gezwungen. „Wie ſollte
das möglich ſein, wo unſere Mietwohnung für uns
ſchon zu teuer iſt!“ „Wenn wir Zinſen ſtatt Miete zu
zahlen hätten —,“ meinte er nachdenklich; „Hall hat in
dieſer Weiſe ſchon mancher Familie die Möglichkeit ver⸗
ſchafft, im eigenen Häuschen und im Freien zu wohnen!
Wir gingen ſchweigſam weiter, nur hier und da fiel
eine Bemerkung, die mir zeigte, das er denſelben Ge⸗
danken weiter ſpann.
Am Wildgatter nach Hundekehle holte uns eine große
Geſellſchaft junger Radler ein; ihre blanken Räder
blitzten, knapp und elegant ſchmiegten ſich die Sport⸗
anzüge neuſter Mode um die ſchlanken Geſtalten. „Iſt
das nicht —,“ rief ich unwillkürlich, und mein Herz
klopfte raſcher, aber ſchon wandte das reizende Mädchen,
das dicht an mir vorbei geflogen kam, dunkelerrötend
den Kopf zur Seite. „Ilſe, — kein Zweifel,“ ant⸗
wortete Heinrich. „Und ſie grüßt mich nicht einmal!
Tränen verdunkelten mir den Blick. „Wollen wir um⸗
kehren?“ frug mein Begleiter ſanft und zog meinen
Arm feſt durch den ſeinen. „Rein,“ entgegnete ich und
verſuchte zu lächeln; „ſie kann ja nichts dafür, die
Kleine! Sie darf mich nicht kennen.
193
Unten vor dem Wirtshaus ſtanden die Räder. Wir
wollten gerade links einbiegen, den Weg nach Pauls⸗
born, der für uns ſo reich war an Erinnerungen, als
Ilſe, nach einem Augenblick des Zögerns, quer über die
Straße zu uns herüberlief. Sie umarmte mich ſtürmiſch.
„Sei nicht böſe, Schweſter,“ rief ſie atemlos und zog
mich tiefer in den Wald hinein. „Sie würden mich zu
Hauſe verraten, wenn ich dich gegrüßt hätte.“ Zärt⸗
lich ſtreichelte ich ihr das erhitzte Geſicht und drückte ihr
kleines Händchen, das immer noch ſo weich und zart
war, ſo unfähig zuzupacken und feſtzuhalten.
„Die Eltern wollen nichts von mir wiſſen?“ fragte ich
zaghaft.
„Wir reden viel von dir, Mama und ich,“ antwortete
ſie, „aber vor Papa dürfen wir deinen Ramen nicht
nennen. Trotzdem weiß ich, daß er ſich bangt nach
dir,“ fügte ſie raſch hinzu, als ſie ſah, wie ich erſchüt⸗
tert war. „Wir holen ihn manchmal vom Kaſino ab;
wenn wir über den Lützowplatz fahren, läßt er deine
Fenſter nicht aus den Augen.“
„Und Mama, ſagſt du, ſpricht von mir?!“
„Ja. Sie hatte zuerſt des Morgens rote Augen, aber
jetzt iſt ſie ruhig. Es quält ſie nur, glaube ich, daß
ſie nicht weiß, ob — ob —,“ ſie errötete, ein forſchen⸗
der Blick glitt über meine Geſtalt.
Heiß ſtrömte es mir zum Herzen, mein ganzes, reiches
Glück überkam mich, und alles Erinnerungsweh ver⸗
ſchwand vor ihm. „Grüße Mama,“ ſagte ich weich,
„und ſage ihr, daß ich guter Hoffnung bin.“ Ihre
Hand löſte ſich aus der meinen, ein Schatten ſchien
über ihre Züge zu huſchen, etwas Fremdes ſtand auf
13
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
194
einmal unſichtbar zwiſchen uns. „Ich muß fort, — ſie
ſuchen mich ſonſt, — lebwohl — —!“ und ſchon war
ſie wieder jenſeits der Straße.
„Verſtehſt du das?“ fragte ich meinen Mann, der die
ganze Zeit mit gerunzelter Stirn neben uns geſtanden
hatte, und ſah ihr kopfſchüttelnd nach. „Rein,“ ſagte
er, „ſie ſcheint mir aus Widerſprüchen zuſammengeſetzt,
deine Schweſter.“
Auf dem Rückweg ertappten wir uns gegenſeitig bei
einem verſtohlenen, ſehnſüchtigen Blick nach dem wein⸗
umſponnenen Häuschen mit dem tiefen Dach darüber.
Der Raſenplatz war leer. Ob der Kleine da oben
hinter den zugezogenen weißen Vorhängen ſchlummern
mochte? Und ich träumte, während wir heimwärts fuhren,
offenen Auges einen gar ſüßen Traum.
Mein Herz war heut übervoll. Als ich abends bei
den Knaben ſaß, um ihre Arbeiten zu beaufſichtigen,
fühlte ich ſtärker als ſonſt, wie wenig ich ſie eigentlich
kannte. Sie waren nachmittags wie gewöhnlich im
Zoologiſchen Garten geweſen. Es kam mir wie ein Un⸗
recht vor, daß ich ſie dort allein ließ; ich wußte nicht,
was ſie hörten und ſahen, welchen Einflüſſen ſie in⸗
mitten der verdorbenen Großſtadtjugend unterliegen
mochten. Und doch, nicht möglich wäre es geweſen, ſo
große Jungen auf Schritt und Tritt unter Aufſicht zu
halten.
Ihr Verhältnis zueinander war kein brüderliches, ſie
klagten ſich häufig gegenſeitig bei mir an, — das einzige
Mittel, wodurch ich etwas von ihnen zu erfahren be⸗
kam. Hätte ich doch ihr volles Vertrauen beſeſſen!
Aber freilich: ich hatte kein Recht darauf; für ſie ſtand
195
ich nicht einmal an Stelle der Mutter, denn ſie lebte
noch. Je erfolgloſer mein Bemühen geweſen war,
ihnen näher zu kommen, deſto unbegreiflicher war
es mir, daß die Mutter ſich hatte von ihnen trennen
können. Ein Kind bedarf der Mutter, die es beſſer
verſteht, als es ſich ſelbſt verſtehen kann. Tiefes
Mitleid ergriff mich mit den beiden Buben, aber
ein noch tieferes faſt mit ihrer Mutter. Welch Schickſal
mnußte ſie getroffen haben, daß ſich ihr Herz ſo hatte
verhärten können? Heinrich ſprach nicht gern von ihr;
und meinen Gedanken, ihr zu ſchreiben, um wenigſtens
in bezug auf die Erziehung der Kinder im Einvernehmen
mit ihr zu handeln, hatte er ſchroff und ärgerlich als
einen ganz törichten und zweckloſen zurückgewieſen. Ich
hatte ihn trotzdem ausgeführt — heimlich, um ihn nicht
zu ärgern. Da wir aber im Überſchwang unſeres jungen
Eheglücks einander geſtattet hatten, unſere Briefe gegen⸗
ſeitig zu öffnen, ſo las er ihre Antwort: ein paar kühle
hochmütige Zeilen, im Tone der Herrin gegenüber der
Gouvernante. Heinrich war damals ernſtlich böſe ge⸗
worden, und — was mir am tiefſten in die Seele
ſchnitt — traurig dazu. „Ich kann alles vertragen,“
hatte er geſagt, „nur eins nicht: daß du unehrlich biſt
mir gegenüber. Ich muß dir unbedingt vertrauen können,
ſonſt iſt unſere Ehe keine mehr.“ Seitdem hatte ich die
kaum begonnene Korreſpondenz wieder abgebrochen, und
die Brücke zum Herzen der Kinder, auf die ich gehofft
hatte, blieb ungebaut. Und nun kam es plötzlich wie
eine Erleuchtung über mich: ich wußte, womit ich ſie
würde gewinnen können.
„Erzähl uns was,“ bettelte Wolfgang wie immer,
13*
196
wenn er aufatmend die Schulbücher zuſchlug. „Gleich!
antwortete ich lächelnd, und ging hinaus, um mit dem
Korb voll weißer Leinwand wiederzukommen.
„Was meintihrwohl, was das iſt?“ fragte ich undhielt ein
kleines Hemdchen hoch, ſodaß das Licht der Lampe roſig
hindurchſchimmerte. Sie riſſen erſtaunt die Augen auf.
„Eurem Brüderchen oder eurem Schweſterchen gehört
es, das ihr bekommen werdet. Habt ihr die Eicheln
geſehen, die von den Bäumen fallen? Wenn die Erde
ſie aufnimmt, und weich und warm einhüllt, damit der
Winter ihnen nichts Böſes tun kann, ſo wachſen im
Frühling junge Bäumchen daraus . . . Und ein Vogelei
kennt ihr doch auch? Da iſt zuerſt gar nichts drin, wie
eine weißliche Flüſſigkeit. Wenn's aber eingebettet im
Reſtchen liegt, und die Henne es mit ihrem Leib be⸗
deckt, dann entwickelt ſich zuerſt die gelbe Dotter und
aus ihr ein winziger lebendiger Vogel. Sobald er
groß genug iſt, zerbricht er das Ei und iſt da! Wir
ſind ſo ſehr daran gewöhnt, daß wir uns des großen
Wunders gar nicht mehr bewußt werden, — eines
Wunders, das viel unfaßlicher iſt, als wenn der Storch
die kleinen Kinder brächte, wie man es früher zu er⸗
zählen pflegte.“ Ich machte eine Pauſe; meine Zuhörer
rührten ſich nicht, und ich hatte nicht den Mut aufzu⸗
ſehen. Wußte ich doch nicht, was für Blicken ich be⸗
gegnen würde. „Euch iſt vielleicht auch einmal das
Märchen vom Storch zu Ohren gekommen,“ fuhr ich
leiſer fort, „es iſt dumm und albern! Die Wahrheit
iſt tauſendmal ſchöner: wie die Eichel im Schoß der
Erde, ruht der Menſchenſamen im Mutterleib, und wie
das Vögelchen ſich entwickelt, ſo entwickelt ſich das Kind,
197
nur daß die Menſchenmutter das Ei unter dem Herzen
trägt, bis es zerſpringt und das junge Leben geboren
wird.“ Ich ſchwieg wieder; es war ſo ſtill, daß ich
hätte meinen können, ich wäre allein im Zimmer. „Weil
ich euch lieb habe, euch beide —,“ flüſterte ich und ſenkte
den Kopf tief auf die Arbeit, die meine zitternden Hände
hielten, — „darum mag ich euch nicht belügen, darum
will ich euch anvertrauen, was mein glückſeliges Ge⸗
heimnis iſt: ich werde auch ein Kind bekommen!“
Eine beklemmende Stille; ich konnte die Radel hören,
wenn ſie den Stoff durchſtach. Endlich ſah ich empor. Die
Köpfe geſenkt, mit dunkelroten Wangen ſaßen die Knaben
vor mir. Ein raſcher ſcheuer Blick traf mich aus Wolf⸗
gangs hellen Augen, um ſeine Lippen zuckte es. Waren
es verhaltene Tränen, oder war es am Ende gar —
Spott? Hans rutſchte vom Stuhl auf die Erde und
nachte ſich abgewandt von mir, an ſeiner Dampf⸗
maſchine zu ſchaffen. Ich wußte nur zu gut, wie ver⸗
dorbene Kinder das Geheimnis des Lebens ihren Schul⸗
kameraden zu erklären pflegen: mit lüſternen Augen⸗
zwinkern, mit der Freude am Schmutz. Hatten ſie es
ſo erfahren?! Mir ſtieg die Schamröte bis unter die
Haarwurzeln. Oder hatten ſie, während ich ſprach,
ihrer Mutter gedacht, hatten plötzlich empfunden, daß
ich ſie nicht ſo würde lieben können wie mein eigenes
Kind? Ich ſeufzte tief auf. So war auch das ver⸗
gebens geweſen; ſtatt eine Schranke einzureißen, hatte
ich eine neue errichtet. Ich begegnete ihnen von nun
an mit doppelter Zärtlichkeit; ich ſuchte ihre Wünſche
zu erfüllen, noch ehe ſie laut wurden. Aber ihre Scheu
überwand ich nicht.
198
Vor Heinrich ließ ich mir nicht merken, was in mir
vorging. Er hätte mich mißverſtehen, hätte glauben
können, daß ich ſeine Bitte, die Kinder lieb zu haben,
nicht zu erfüllen vermöchte, — dachte ich. Auch war er
den Kindern gegenüber oft ſo reizbar, daß ich Mühe
hatte, ihn zu beſänftigen. Das Verlangen, mit mir
allein zu ſein, äußerte er zuweilen in einer, wie mir
ſchien, für die unſchuldigen Buben empfindlichen Weiſe.
Ich lenkte ein, — ich deckte zu, — ich verſteckte mein
eigenes Empfinden, das in derſelben Sehnſucht gipfelte
wie das ſeine. Wie viele warme Worte und heiße
Blicke und zarte kleine Aufmerkſamkeiten, die wie ein
holder Frühlingsflor den Garten junger Ehe ſchmücken,
wagten ſich vor den fremden Augen der Kinder nicht
ans Tageslicht. Auch über das Glück meiner Mutter⸗
hoffnung mußt' ich vor ihnen einen Schleier ziehen.
Wir lebten damals ganz ſtill. Von geſel⸗
ligem Verkehr war ſelten die Rede. Wir
ſcheuten noch immer unliebſame Begeg⸗
nungen, und unſere Zurückhaltung, die mir als Hochmut
ausgelegt wurde, ſteigerte nur unſere Iſoliertheit. Es
kam vor, daß wir im Theater zwiſchen lauter alten Be⸗
kannten ſaßen und uns doch wie auf einſamer Inſel
mitten im Meer befanden. Man muſterte uns neu⸗
gierig, man tuſchelte über uns, man grüßte beſtenfalls,
und ich ſetzte dazu meine abweiſendſte Miene auf, um
den Menſchenhunger, der mich manchmal überfiel, nicht
merken zu laſſen.
Zuweilen beſuchten uns die Mitarbeiter an meines
199
Mannes Zeitſchrift: Nationalökonomen, Juriſten und
Politiker aus aller Herren Länder, die er mit dem
ihm eigenen redaktionellen Geſchick unter einen Hut zu
bringen gewußt hatte, und die, — mochten ſie ſonſt
in ihren Anſichten noch ſo weit auseinander gehen, —
unter ſeiner Führung gemeinſam am ſelben Strange
zogen.
„Ihr Mann iſt ein wahres Redaktionsgenie!“ ſagte mir
einmal einer von ihnen, nachdem er ſich nach langer
Debatte doch wieder unterworfen hatte, halb ärgerlich,
halb bewundernd. „Meiſt erdrücken die Autoren den
Redakteur, er nimmt dankbar, was „bewährte Mit⸗
arbeiter' ihm bringen und iſt eigentlich nur ihr Ge⸗
ſchäftsführer. Ihr Mann aber zwingt uns in ſeinen
Dienſt wie ein Feldherr ſeine Soldaten. Wenn er
will, ſo müſſen wir alles andere ſtehen und liegen laſſen,
uns hinſetzen, die Feder ergreifen und den gewünſchten
Aufſatz ſchreiben.“
Ich freute mich jedesmal dieſer Gäſte; denn mochten
ſie von Rußland oder Frankreich, von England oder
Italien kommen, — eins war ihnen gemeinſam: Tat⸗
kraft und Hoffnungsfreudigkeit. Ganz richtig äußerte
ſich einer über dieſe innere Einheit, wenn er ſagte:
„Wir ſind Leute mit der Deviſe „Ja, alſo!“, im
Gegenſatz zu der älteren Generation der katheder⸗
ſozialiſtiſchen Rationalökonomen, die die Männer des „Ja,
aber!“ geweſen ſind.“ Sie zogen die Konſequenzen ihrer
wiſſenſchaftlichen Erkenntnis und traten rückhaltlos auf
Seite der Arbeiter in Fragen des Arbeiterſchutzes. In
ihnen ſah ich ſtarke Verbündete der Sozialdemokratie,
und es ſchien mir kein Zweifel, daß die Logik der inneren
200
Entwicklung und der äußeren Geſchehniſſe ſie ſchließlich
zu ihren offenen Parteigängern würde machen müſſen.
Aber noch eine andere Tatſache unterſtützte meinen
Glauben an den Fortſchritt ſozialer Erkenntnis: die
Gründung der nationalſozialen Partei.
Sie war eben in Frankfurt zur Welt gekommen und
getauft worden; ſie hatte im Rauſch der Feſtesfreude
freilich den Mund ſehr vollgenommen, wie das nun
einmal in ſolcher Situation deutſche Art zu ſein pflegt:
„Wir ſtehen als Erben vor der Türe der Sozialdemo⸗
kratie,“ hatte Göhre erklärt. „Wir ſtellen uns an die
Spitze der Arbeiterbewegung, denn die Zeit der Sozial⸗
demokratie iſt um,“ hatte Sohm ihm ſekundiert. Aber
ſolche redneriſchen Entgleiſungen, die unſere Parteipreſſe
mit einem übersriebenen Pathos rügte, ſtatt über ſie zu
lächeln, wogen leicht gegenüber dem Handeln dieſer
Männer und Frauen: ſie anerkannten die Gegenwarts⸗
forderungen der Sozialdemokratie, ſie ſtellten ſich, bei
aller Betonung nationaler Geſinnung, in bewußtem
Gegenſatz zur Regierung, die die ſozialen Paſtoren maß⸗
regeln ließ, — zum Kaiſer, der ihre Beſtrebungen für
ſträflichen Unſinn erklärte
Ein Ereignis trat ein, daß vollends zwiſchen rechts
und links wie Scheidewaſſer wirken ſollte: der Hafen⸗
arbeiterſtreik in Hamburg. Hatte wenige Jahre vorher
die Cholera die Augen der ganzen Welt auf die gräß⸗
lichen Elendsquartiere der reichen Kaufmannsſtadt ge⸗
richtet, ſo zeigte ſich jetzt, daß ſelbſt ihr Schrecken nicht
imſtande geweſen war, die Brutſtätten des Todes aus
der Welt zu ſchaffen. Roch hauſten zwanzig Prozent
ihrer Bewohner dicht zuſammengedrängt in winzigen
201
Räumen und engen Gaſſen, — zu fünft in einem Zimmer,
zu neun in zweien! Und zu dieſen gehörten vor allem
die Hafenarbeiter, die bei ſchwerer Arbeit, die ſie oft
Tag und Racht nicht los ließ, nicht genug verdienten,
um ſich auch nur in Frieden ausruhen und friſche Ar⸗
beitskräfte ſammeln zu können. Der Eindruck der Tat⸗
ſachen, die der Streik enthüllte, war ein ungeheurer,
und die Haltung der Hamburger Rheder, die ſich allen
Einigungsverſuchen der Arbeiterorganiſationen wider⸗
ſetzten und einen Kampf um ein paar Groſchen mehr
Lohn zu einem Kampf um ihre Macht erweiterten, em⸗
pörte jeden, der vorurteilslos zu denken vermochte. In
höherem Maße als zur Zeit des Konfektionsarbeiter⸗
ſtreiks nahm die Offentlichkeit Partei für die Arbeiter,
geführt von den jungen ſozialpolitiſchen Profeſſoren
und der nationalſozialen Partei. Das waren, ſo ſchien
mir, Symptome für das Erwachen eines Geiſtes, der
nicht mehr zu bannen ſein würde. Und die Haltung
der Gegner bekräftigte meine Auffaſſung. Kleine Radel⸗
ſtiche, wie die Ausweiſungen engliſcher Arbeiterführer,
die, um Frieden zu ſtiften, nach Hamburg gekommen
waren, — ſchroffe Erklärungen der Reichsregierung
gegen die Streikenden, — von ihr unwiderſprochene
Ausſprüche, wie die des alten Reaktionärs Kardorff im
Reichstag. „Ich freue mich, daß man von den bedenk⸗
lichen Wegen des Erlaſſes von 1890 jetzt abgekommen
iſt,“ — Wünſche eines Stumm und ſeiner Geſinnungs⸗
genoſſen, die zur Bekämpfung ſtaatsgefährlicher Umtriebe
eine Anderung der Vereinsgeſetze forderten, — waren
das alles nicht Zeichen der Angſt und der Schwäche?
Und war nicht die Wandlung, die der Kaiſer ſeit ſeinen
202
ſozialpolitiſchen Erlaſſen durchgemacht hatte, ein unbe⸗
wußtes Eingeſtändnis ſchwindenden Einfluſſes? Erfüllt
von ſeinem Gottesgnadentum, durchtränkt von der Vor⸗
ſtellung, die Tradition und Erziehung den Fürſten un⸗
auslöſchlich einprägt daß das Volk ihnen gegenüber
im Verhältnis des Kindes zum Vater ſteht, hatte er ein
ſozialer Kaiſer ſein wollen, indem er der Arbeiterſchaft
als Geſchenk brachte, was ihm gut ſchien für ſie. Als
ſie es ihm nicht dankte, als ſie Rechte forderte, ſtatt
Gnaden zu erbitten, ſie ſogar mit Gewalt ertrotzen wollte,
— da wurde der in ſeiner Autorität verletzte Fürſt zum
zürnenden, ſtrafenden Vater. Und derſelbe Kaiſer, der
1800 für die Schaffung von Schiedsgerichten eintrat, ſtellte
ſich 1806 auf die Seite der Hamburger Rheder und for⸗
derte die Vereinigung aller Arbeitgeber gegen die Arbeiter.
Um dieſe Zeit beſuchte uns mein alter Freund Pro⸗
feſſor Tondern, der ein ſtiller Gelehrter irgendwo an
einer Provinzuniverſität geworden war, und den ich für
unſere Sache faſt ſchon aufgegeben hatte. Er war zur
Zeit des Streiks in Hamburg geweſen, und mein Mann
hatte ihn für das Archiv zu einer Arbeit darüber auf⸗
gefordert. Statt aller Antwort kam er ſelbſt, ganz er⸗
füllt von dem Erlebten.
„Da bilden wir uns nun wer weiß wie viel auf
unſere Bildung, unſere alte Kultur ein,“ ſagte er, „und
müſſen angeſichts ſolcher Kämpfe beſchämt eingeſtehen,
daß wir mit all dem lumpigen Rüſtzeug ihren Forde⸗
rungen gegenüber jämmerlich Schiffbruch leiden würden,
während die in Elend und Unwiſſenheit Aufgewachſenen
ſich wie Helden bewähren. Sie hätten nur ſehen ſollen,
wie tapfer die Frauen, vom kleinen Mädchen bis zum
203
ſteinalten Mütterchen, ihren Vätern und Söhnen zur
Seite ſtanden. Da ſteckt ungebrochene Jugendkraft —“
Er brach ſeufzend ab.
„Zeugt die arbeiterfreundliche Haltung gewiſſer bürger⸗
licher Kreiſe nicht auch dafür?“ fragte ich.
Er ſchüttelte heftig den Kopf, daß die dünn gewor⸗
denen roten Haarſträhnen flogen. „Immer noch die
alte Optimiſtin!“ murmelte er. „Zu einem guten Teil
haben Sie freilich recht —“ fügte er dann laut hinzu.
„Der Streik hat die Verſchlafenen aufgerüttelt, hat die
ſozialpolitiſchen Probleme wieder in den Fluß der Dis⸗
kuſſion gebracht, hat die brennende Feindſchaft, die der
Generalſtab des Kapitals, das heißt das Kapital in
ſeiner bedrohten politiſchen Machtſphäre gegen die freie
Wiſſenſchaft empfindet, zu hellen Flammen werden laſſen,
— und das kann dem echten, dem kritiſchen wiſſenſchaft⸗
lichen Geiſt nur heilſam ſein.“
„Dieſe Feindſchaft muß aber auch mehr und mehr zu
uns herübertreiben,“ entgegnete ich.
„Zur Sozialdemokratie? Rein! Erinnern Sie ſich
unſerer Haltung nach der frankfurter Tagung der
Ethiſchen Geſellſchaft? — Seitdem hat ſich für uns
nichts verändert. Wir ſind ſogar nur noch feſter an
die Staatskrippe, und damit an den Dienſt der kapita⸗
liſtiſchen Geſellſchaft geſchmiedet, weil unſere Kinder in⸗
zwiſchen größer und anſpruchsvoller wurden. Eine Aus⸗
nahme, wie Sie, beſtätigt nur die Regel. Marx hat
keine größere Wahrheit ausgeſprochen als die, daß die
geſellſchaftliche Umwandlung nur das Werk der Arbeiter⸗
klaſſe ſein kann.
Er ſtand auf. „Ich muß eilen, — meine Frau wartet
204
auf mich,“ ſagte er haſtig, und ſtrich ſich „gleich darauf
mit einer verlegen ungeſchickten Bewegung den roten
Bart. Ich verſtand. Es war gewiſſermaßen nur ein
Geſchäftsbeſuch geweſen. Mit Damenbeſuchen wurde
ich nicht verwöhnt! Er ſchüttelte meinem Mann die
Hand: „Sie bekommen den Aufſatz in ſpäteſtens vier⸗
zehn Tagen.“ Dann wandte er ſich abſchiednehmend zu
mir: „Sie dürfen mir auch die Hand geben. Meine
Stellung zu Alix Brandt iſt genau dieſelbe geblieben
wie zu Alix von Glyzcinski.“
Kurze Zeit darauf meldete ſich einer der geiſtvollſten
Archiv⸗Mitarbeiter, Profeſſor Romberg, bei uns an. Ich
ſah ihm mit geſpannter Erwartung entgegen, denn ihm
war ein Buch vorausgegangen, das ihn wie ein Herold
mit Fanfarenſtößen angekündigt hatte. Ein ſchmaler
roter Band war es nur, aber das Wort „Sozialismus
prangte in goldenen Lettern darauf, und ſein Inhalt
war nichts anderes als eine Verteidigung der Lehren
von Karl Marx, als eine Anerkennung der ſozialdemo⸗
kratiſchen Arbeiterbewegung. Das Katheder eines wohl⸗
beſtallten ordentlichen preußiſchen Univerſitätsprofeſſors
hatte ſich der Verfaſſer wohl auf immer verſcherzt, aber
eine Zuhörerſchaft hatte er ſich erobert, aus der fürdie Sache
des Sozialismus eine große Gefolgſchaft werden wußte.
Mein Mann lächelte über meinen Enthuſiasmus, er
ſpielte ſogar ein wenig den Eiferſüchtigen, als ich zum
Empfang dieſes Gaſtes ganz beſondere Vorkehrungen
traf, den Tiſch mit buntem Herbſtlaub ſchmückte und
eine Flaſche Wein beſorgen ließ, — zum erſtenmal ſeit
unſerer Hochzeitsfeier.
Als er eintrat, hatte ich jene ſeltſame Empfindung,
205
die ich als Kind beſonders häufig gehabt hatte: das
mir derſelbe Mann in derſelben Situation ſchon einmal
begegnet war; ſelbſt die gleichgültige Begrüßungsphraſe
und der Ton ſeiner Stimme dabei war mir bekannt,
ehe er ſie ausſprach. Im erſten Augenblick war ich
verwirrt und überließ Heinrich die Unterhaltung.
dann muſterte ich den Gaſt, und dabei verwiſchte ſich
das Gefühl langen Bekanntſeins wieder, ähnlich wie
ein Traum uns um ſo gewiſſer entgleitet, je mehr wir
über ihn nachdenken. Dieſen großen, tiefbrünetten Mann
mit den lebhaften braunen Augen und der hochgewölbten
Stirn hatte ich gewiß noch nie geſehen. War es Sym⸗
vathie, die ich für ihn empfand? Der dunkle Bart be⸗
ſchattete dicke Lippen, die von ſtark entwickelter Sinn⸗
lichkeit zeugten, die großen Hände mit den breiten Finger⸗
kuppen und den abgebrochenen Nägeln widerſprachen der
vornehmen Eleganz ſeiner ſchlanken Geſtalt. Aber dieſe
Miſchung von Roheit und alter Kultur prädeſtinierte
ihn vielleicht gerade für die Rolle eines Führers der
öffentlichen Meinung, die er, unſerer Anſicht nach, zu
ſpielen beſtimmt war.
In einer Rede, die von Geiſt und Wiſſen ſprühte,
ſetzte er meinem Mann die Ideen auseinander, die er
in einer Abhandlung für das Archiv zuſammenfaſſen
wollte. „Wir müſſen der Sozialpolitik die Krücken
nehmen, die Ethiker, Chriſtlichſoziale und neuerdings
Raſſenhygieniker ihr glaubten geben zu müſſen, um ſie
dem von ihnen willkürlich geſteckten Ziele entgegen⸗
humpeln zu laſſen. Sie kann und muß auf eigenen
Füßen gehen, eigene Ziele verfolgen. Ich verlange die
Autonomie des ſozialpolitiſchen Ideals, das nicht nur
206
nicht ethiſch, nicht religiös, nicht raſſenhygieniſch, ſondern
dieſen Idealen direkt entgegengeſetzt ſein kann.“
„Das ſei Ihnen in bezug auf das religiöſe Ideal zu⸗
gegeben,“ warf mein Mann ein, „aber das ethiſche, das
raſſenhygieniſche?! Die Befreiung desgeſamten Menſchen⸗
geſchlechts, das unter den heutigen Zuſtänden leidet“, iſt
doch wohl ein ethiſches Poſtulat!
Romberg bewegte lebhaft abwehrend die Hände:
„Bleiben Sie mir mit der Zukunftsmuſik des Erfurter
Programms vom Leibe! Sie könnten ebenſo gut die
Verſöhnung der Klaſſengegenſätze“, die die Ethiker unter
den Rationalökonomen der Sozialpolitik als Aufgabe
zuſchieben, predigen. Rein: wir ſtehen im Klaſſen⸗
kampf, wir müſſen in dieſem Kampf Partei ergreifen,
und zwar nicht für die Schwachen nach chriſtlicher
Auffaſſung, ſondern für das höchſt entwickelte Wirt⸗
ſchaftsſyſtem, für die den wirtſchaftlichen Fortſchritt
repräſentierende Klaſſe, das heißt auf Koſten der
anderen.“
„Mit anderen Worten für das Proletariat?“ fragte
ich. Er wandte ſich mir zu.
„Gewiß: für das Proletariat, ſowett ſeine Ideale ſich
mit dem Ideal der Sozialpolitik decken: der wirtſchaft⸗
lichen Vollkommenheit, und,“ — er betonte ſcharf den
letzten Satz, — „ſoweit ſie ſich dauernd mit ihm decken
werden. Denn es iſt einerſeits in dauerndem Fluß be⸗
griffen und iſt andererſeits kein abſoluter Endzweck,
ſondern nur ein Mittel zur Verwirklichung höherer Zwecke.
Das wirtſchaftliche Leben iſt die Schranke, in der unſer
ganzes Daſein, auch in ſeinen höchſten Außerungen, ein⸗
geſchloſſen iſt. Wir müſſen ſie erweitern, ſo raſch als
207
möglich, ohne Rückſicht auf die Bedenken empfindſamer
Seelen, um zu Licht und Luft zu gelangen.
„Und mit dieſen Anſichten können Sie es verant⸗
worten, außerhalb unſerer Partei zu ſtehen!“ rief ich
aus. Er ſchien erſtaunt.
„Alles, was ich ſagte. was ich ſchrieb, beweiſt doch,
daß ich es verantworten kann!“ meinte er langſam.
„Oder glauben Sie, ich würde mehr erreichen, wenn
ich mich in Ihr Heer einreihen, Ihre Uniform anziehen
würde, wenn ich jede meiner Ideen, ehe ich ſie auszu⸗
ſprechen mich getraute dem Votum Ihres Parteitages
unterwerfe?!
„Ich verſtehe Sie nicht!“ antwortete ich. „Wie reimt
ſich Ihre Abneigung gegen die Partei mit dieſem Buch
zuſammen,“ — ich hielt ihm den roten Band entgegen, —
„mit Ihrer Verteidigung des Klaſſenkampfes, mit Ihrer
Drophezeiung der dauernden. der notwendigen Einheit
der Bewegung?
„Ich muß Ihre Frage mit einer Frage beantworten.
Iſt die Zugehörigkeit zur Bewegung abhängig von der
namentlichen Einſchreibung in einen Wahlverein? Iſt
es für meine Stellung wichtiger, wie ich mich nenne,
als was ich leiſte?! Die Frage des Eintritts in die
Partei kann für unſereinen nur individuell gelöſt werden.
Ich zum Beiſpiel würde in dem Augenblick flügellahm
werden, wo ich in der Geſellſchaft aushalten müßte.
„Für einen Augenblick vielleicht, aber in dem Mo⸗
ment, wo Sie ſich durchſetzen, wo Sie Einfluß ge⸗
winnen würden, hätten Sie die Kraft Ihrer Flügel in
doppeltem Maße wieder —“ miſchte ſich mein Mann
ins Geſpräch.
208
„Sie überſchätzen mich, lieber Freund. Über gewiſſe
Dinge komme ich nicht hinweg. Sie wiſſen, mein
„Sozialismus' hat einen ungeahnten Erfolg; ich brauche
mich in meiner Schriftſtellereitelkeit wahrhaftig nicht ge⸗
kränkt zu fühlen. Aber die Behandlung, die mir —
mir, der ich den Sozialismus verteidige! — von einem
Teil Ihrer Preſſe zuteil geworden iſt, hat mir die ganze
Geſellſchaft auf lange verekelt!
Der Gegenſatz zwiſchen dem Enthuſiasmus, der ihn
wenige Minuten vorher erfüllt hatte, und der moroſen
Stimmung, die jetzt aus Wort und Ton und Haltung
ſprach, war ſo verblüffend, daß wir verſtummten. Aber
Romberg forderte uns zur Antwort heraus:
„Sie mißbilligen meinen Standpunkt?“ Fragend ſah
er von einem zum anderen.
„Ganz und gar!“ antwortete ich heftig. „Glauben
Sie, daß wir um der ſchönen Augen der Parteigenoſſen
willen Sozialdemokraten geworden ſind, — oder der
Hartei entrüſtet den Rücken kehren würden, weil ein
paar Raſen uns nicht gefallen?! Wir dienen der Sache,
nicht den Perſonen.“
„Eine ſo reinliche Scheidung zwiſchen der Sache und
den Perſonen läßt ſich in Wirklichkeit nicht durchführen,
ſagte er, ſichtlich verletzt. „Es kann ſehr wohl der Fall
eintreten, daß eine Sache durch eine beſtimmte Perſonen⸗
gruppierung rettungslos verloren geht, und ich bin der
Meinung, daß in Ihrer Partei Leute den Ton angeben,
die Ihre Sache diskreditieren.“
„Wenn Sie dieſer Anſicht ſind, müßten Sie erſt recht
in die Partei eintreten, um die Sache, die doch auch
die Ihre iſt, vor ſolchen Einflüſſen zu retten!
209
Ex biß ſich auf die Lippen und ſchwieg ſekundenlang.
Dann ließ er ſich, wie ermüdet, in den Lehnſtuhl fallen
und ſagte langſam: „Sie mögen recht haben, — auf
Grund Ihrer Individualität. Ich würde einfach zu⸗
grunde gehen, wenn ich mit dem Geſindel, das Ihre
Partei groß gefuttert hat, auf gleich und gleich ver⸗
kehren müßte. Übrigens,“ er lächelte ein wenig, „Sie
ſind ja erſt ſeit vorgeſtern „Genoſſin“, — wir wollen
unſer Geſpräch in zehn Jahren zu Ende führen! Und
Sie, mein lieber Brandt, ſind doch auch nur im Reben⸗
beruf „Genoſſe“. Wenn Sie Ihrer Frau beiſtimmen,
warum treten Sie nicht in die politiſche Arena?
Mein Mann ging ein paarmal im Zimmer auf
und nieder, ehe er antwortete. „Ich habe nicht Ihre
Begabung, die Sie zum Agitator ſtempelt. Und ich
bin nicht unabhängig wie Sie, was, meiner Anſicht
nach, eine wichtige Vorausſetzung iſt, wenn man in
der Partei Wertvolles leiſten will. Das Archiv iſt mein
Brotgeber. Es könnte ſeine wertvollſten Mitarbeiter ver⸗
lieren, wenn ſein Redakteur politiſch hervorträte. Sonſt,
² lieber heute als morgen würde ich ein tätiger Partei⸗
genoſſe ſein!“
Ich hatte Heinrich noch nie ſo ſprechen hörer; eine
tiefe Unbefriedigung enthüllte ſich mir, eine Seite ſeines
Weſens, die ſich ſelbſt dem durchdringenden Blick meiner
Liebe bisher verſteckt hatte. Ich konnte den Gedanken
daran nicht los werden und vergaß faſt unſeres Be⸗
ſuchers darüber.
Beim Abſchied reichte ich ihm die Hand. Ein unbe⸗
hagliches Gefühl überkam mich: die ſeine lag, ſo groß
ſie war, ſchwach und leblos in der meinen. Menſchen
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
14
210
ohne Händedruck waren mir immer unſympathiſch ge⸗
weſen. Und doch zog dieſer Mann mich an.
„Wollen wir nach all dem Ernſt nun nicht Berlin
ein wenig genießen?“ fragte er. „Wir armen Provinzler
müſſen uns mit Großſtadtluft auf Monate verſorgen,
wenn wir einmal von unſerer Kette loskommen.“ Wir
verabredeten allerlei, und er ging.
„Run?!“ fragte Heinrich, als die Tür ſich hinter ihm
geſchloſſen hatte.
„Ein intereſſanter Menſch, ob ein Kämpfer?!“ ant⸗
wortete ich nachdenklich. „Aber was intereſſiert mich
dies Problem, wo mein eigner Mann mir eins auf⸗
gegeben hat!“
Er zuckte lachend die Achſeln: „Kümmere dich nicht
darum, Schatz, es iſt doch zunächſt unlösbar.“ „Du
würdeſt wirklich gern politiſch tätig ſein?“ drängte
ich unbeirrt. „Wäre es dir willkommen?“ fragte er
ſtatt der Antwort. Mir ſtieg das Blut in die
Wangen. Ich ſah den Geliebten an der Stelle, die ich
Romberg zugedacht hatte; ich ſah uns beide Schulter an
Schulter im Kampfe ſtehen. „O wie ſchön wäre das!“
flüſterte ich.
Die nächſten Tage nahm uns Romberg ſehr in An⸗
ſpruch. Er war von einer faſt kindlichen Genußfähigkeit,
dabei voller Intereſſe für Kunſt und Literatur, in allem
das Gegenſpiel des typiſchen deutſchen Profeſſors.
211
Berlin war damals reich an neuem Leben für
den, der es zu finden verſtand. Denn die
Oberfläche trug noch immer das Stigma ge⸗
ſchmackloſer Alltäglichkeit. Mein Inſtinkt war doppelt
wach; meine Sinne ſchienen geſchärft für alles Werden,
und meine Hoffnung umſchlang mit üppigen Ranken
jede neue Erſcheinung.
Wir ſahen Gerhart Hauptmanns „Verſunkene Glocke“,
die zum erſtenmal zur Aufführung kam. Alles ſtritt um
des ſchönen Märchens eigentlichen Inhalt und riß ihm
im Streit grauſam die Schmetterlingsflügel aus. Den
einen erſchien es als das tragiſche Bekenntnis eigener
Schwäche: denn die im Tal gegoſſene, für die Höhe be⸗
ſtimmte Glocke Meiſter Heinrichs ſtürzte vom Berge
hinab in die Tiefe, und als er ſelbſt emporſtieg, um
droben ein neues Wunderwerk zu ſchaffen, zog ſie ihn
nach ſich ins Grab. Den anderen war es nichts als
ein Zeichen geiſtiger Reaktion: der Dichter der „Weber
floh vor dem wirklichen Leben. Ich aber hörte darin
das immer wiederkehrende Leitmotiv der Sehnſucht, das
den Glockengießer emporzog, auch als er an ſeiner
Schwäche ſterben mußte, ich ſah die Sonnenpilger, die
den Marmortempel ſuchten, deſſen Baumeiſter zugrunde
ging, dem aber Kräftigere als er Hammer und Kelle
aus den toten Händen nahmen.
Und dieſelbe Sehnſucht, die der Hoffnung Schweſter
iſt, die aus unſerer nüchternen, auf praktiſch⸗greifbare
Ziele gerichteten Zeit hinwegverlangt in reichere, blühen⸗
dere Gefilde, wo die arme gehetzte Seele nicht mehr zu
durſten und zu frieren braucht, ſchien einer jungen noch
14*
212
unbekannten Künſtlerſchaft die Hand zu führen. Wir
ſahen Gläſer, deren zart ſchimmernde Blumenkelche in
Märchenfarben ſtrahlten, und Teppiche, auf denen die
ganze Fülle des Frühlings ausgeſtreut erſchien. Wir
kamen in eine Ausſtellung, die eine Welt fremder Wunder
enthielt, deren Schöpfer ein noch Unbekannter war.
Staunend ſtand ich vor dem ſchönſten, das ſie bot:
einem Fenſter voll leuchtender Glut, mit den Geſtalten
Triſtans und Iſoldens. In ihren Augen, in ihrer Ge⸗
bärde ſteigerte ſich die Sehnſucht zum Verlangen; die
Farben waren eine Hymne des Lebens: das Rot jauchzte,
das Blau verging in zärtlichen Melodien, wie ein
myſtiſcher Orgelton ſtand das Violett dazwiſchen.
Achſelzuckend ging die Maſſe an alledem vorüber.
Auch die beiden Männer, die mich begleiteten, waren
mehr erſtaunt als betroffen. Ob wohl nur eine, die
ſchwanger war, die verborgenen Lebenskeime dieſer Zeit
zu ſchauen vermochte? Ich ſog mit allen Sinnen ein,
was der Menſchenknoſpe in meinem Schoß zur Nahrung
dienen konnte.
„Seit ich Sie kenne, begreife ich nicht, wie Sie Ge⸗
noſſin werden konnten,“ ſagte Romberg beim Abſchied,
„mit Ihrem ſtarken Kulturbedürfnis, ihrem Schönheits⸗
durſt!“
„Für mich war das nur ein Motiv mehr, um es zu
werden,“ antwortete ich. „Auch den Seelenhunger der
Maſſen nach höheren Lebenswerten möchte ich ſtillen helfen.
„Sie haben kaum einen —,“ meinte er wegwerfend.
„Dann iſt meine Aufgabe doppelt groß: ich muß ſie
hungrig machen — —“
213
Mein Zuſtand hinderte mich zunächſt nicht an der
Parteitätigkeit. Ich hielt Verſammlungen ab,
ſolang es ging, obwohl die ſchlechte Luft ſidk
mir immer ſchwerer auf den Kopf legte; ich beſuchte
die Sitzungen der Frauenorganiſation regelmäßig trotz
der ekelerregenden Düfte der Lokale, in denen ſie ſtatt⸗
fanden. Wenn die Polizei, die uns ſtändig auf den
Ferſen war, gewußt hätte, wie wenig welterſchütternd
die Fragen waren, über die wir debattierten, ſie würde
uns ruhig unſerem Schickſal überlaſſen haben. Seitdem
Wanda Orbin nicht mehr in Berlin war, ſchien zwar
auch den Rur⸗Ja⸗Sagerinnen der Mund geöffnet zu
ſein, aber was ſie vorbrachten, das drehte ſich meiſt
um die kleinlichſten Dinge. Derſelbe Zank, derſelbe
Reid, der mir die bürgerliche Frauenbewegung vergällt
hatte, fand ſich auch hier, nur daß er ſich in gröberen
Formen äußerte. Ich wäre bitter enttäuſcht geweſen,
wenn ich nicht allmählich Einblicke gewonnen hätte, die
mir die Dinge in anderem Licht erſcheinen ließen.
Ich lernte das Leben dieſer Frauen kennen. Da war
eine, die tagaus, tagein in dieſelbe elende Zwiſchenmeiſter⸗
werkſtatt ging, um, wenn ſie todmüde heimkam, von dem
betrunkenen Mann mit Schlägen oder zudringlichen
Zärtlichkeiten empfangen zu werden; — ſollte ſie nicht
verbittert ſein? Da war eine andere, die, obwohl ſie
einen braven Gatten hatte, auf ihre alten Tage in die
Fabrik zurückgekehrt war, weil ſie nur auf dieſe Weiſe
ihrem kranken Sohn den Beſuch eines Sanatoriums
ermöglichen konnte; — ſollte ſie die glücklicheren Mütter
nicht beneiden, die die Geſundheit ihrer Kinder nicht ſo
214
ſchwer erkaufen mußten? Und ein verblühtes Mädchen
war zwiſchen uns, die ihrer gelähmten Mutter ihre ganze
Jugend hatte opfern müſſen, — war's nicht begreiflich,
daß etwas wie Haß in ihren Augen aufblitzte, wenn
ich ſprach?
Einmal beſuchte ich die kleine dicke Frau Wengs; ſie
war vor drei Tagen ihres ſiebenten Kindes geneſen, und
ich fand ſie ſchon wieder hinter dem Waſchfaß. War
es erſtaunlich, daß ſie reizbar war? All dieſe Frauen
ſtanden in harter Arbeitsfron; war es nicht viel merk⸗
würdiger, daß ſie ſich dabei die Kraft, den Opfermut,
die Begeiſterungsfähigkeit erhalten hatten, die es ihnen
möglich machte, ihre ſpärliche Freizeit, ihre ihnen ſo
bitter nötige Rachtruhe dem Dienſt der Partei zu widmen?
Sie leiſteten das äußerſte, was ſie leiſten konnten; es
war nicht ihre Schuld, daß es trotzdem ſo wenig war.
Ich grübelte lange nach, wie hier zu helfen wäre.
Mein alter Plan eines Zentralausſchuſſes für Frauen⸗
arbeit tauchte wieder auf. Wenn man mit Hilfe der
Partei ſolch einen Mittelpunkt ſchaffen, die begabteſten
der Frauen dabei beſchäftigen, von ihrer Erwerbsarbeit
dadurch befreien könnte? Frau Wengs war nach dem
Parteitag zur „Vertrauensperſon für ganz Deutſchland
gewählt worden. War es nicht wie ein Hohn auf die
Frauenbewegung, daß ſie, die kaum Zeit hatte, eine
Zeitung zu leſen, für die das Schreiben eines Briefes
eine faſt unüberwindliche Aufgabe war, an ihrer Spitze
ſtehen ſollte? Man hatte mir freilich erzählt, Wanda
Orbin habe ihre Wahl unterſtützt, um die Leitung um
ſo ſicherer in der eigenen Hand zu behalten, Wanda
Orbin, die uns ſo fern war, deren unzureichende Kennt⸗
215
nis der Verhältniſſe ſchon daraus hervorging, daß ſie
ihre Zeitſchrift in einem Tone ſchrieb, der einen hohen
Grad von Wiſſen bei dem Leſer vorausſetzte. Ja, wenn
ſie in Berlin wäre, wenn ſie offiziell die Führung in
die Hände bekäme, wenn die Geſtaltung der „Freiheit“
dem Einfluß der Genoſſinnen zugänglich gemacht werden
könnte! Schon damit, ſo ſchien mir, wäre viel geholfen.
Ich ſchrieb ihr in dieſem Sinne, ich fragte ſie, ob ſie
kommen würde, wenn man die Anſtellung einer weib⸗
lichen Parteiſekretärin durchgeſetzt hätte. Sie antwortete
ausweichend: es feſſele ſie vieles, vor allem die Erziehung
ihrer Söhne in Stuttgart. Ich gab die Sache noch
nicht verloren. Ich legte meinen Plan der Schaffung
eines Sekretariats für die Frauenbewegung den Ge⸗
noſſinnen vor, ich entwickelte ihn in einem längeren
Artikel in der „Freiheit“ und hütete mich zunächſt,
Wanda Orbins Ramen zu nennen, da ich wußte, daß
auch ſie Gegnerinnen hatte. Die Wirkung war ver⸗
blüffend: die Frauen gerieten in eine Aufregung, die in
keinem Verhältnis zur Sache zu ſtehen ſchien. Man
fand es ungeheuerlich, daß ich, die ich noch nichts, aber
auch rein gar nichts geleiſtet hätte, mir herausgenommen
habe, an der Arbeiterinnenbewegung Kritik zu üben;
man bekämpfte meinen Plan durch Wort und Schrift,
als bedeute er eine Gefahr für die Partei. Bei der
Abſtimmung erhob ſich keine Hand für ihn. Ich erfuhr
erſt allmählich die wahre Urſache dieſer wütenden Gegner⸗
ſchaft: die Frauen hatten angenommen, daß ich für mich
ſelbſt eine einträgliche Stellung ſchaffen wolle. Und
Wanda Orbin hatte ſie offenbar in dieſem Glauben ge⸗
laſſen. Es gab Momente, in denen dieſe Erfahrung
216
mir wehe tat, — trotz aller Mühe, überall nur das
Gute zu ſehen. Und die Entrüſtung meines Mannes,
der jeden Radelſtich, der mich traf, wie einen Dolchſtoß
empfand, trug nicht dazu bei, mich zu beruhigen.
Aber die öffentlichen Ereigniſſe ſorgten dafür, Gedanken
und Intereſſen auf wichtigere Dinge zu lenken, und die
Verſtimmung zwiſchen mir und den Genoſſinnen in ein⸗
mütige Kampfluſt gegen die Feinde, die unſere Sache
von außen bedrohten, zu verwandeln.
Hatten die Parlamentsreden der Herren der Rechten,
vom Geiſte Stumms beherrſcht, ſchon kriegeriſch genug
geklungen, ſo kündigten die kaiſerlichen Worte auf dem
brandenburger Provinzial⸗Landtag Kampf bis aufs
Meſſer an: „Die Aufgabe, die uns allen aufgebürdet
iſt, die wir verpflichtet ſind zu übernehmen, iſt der Kampf
gegen den Umſturz mit allen Mitteln . . Ich werde
mich freuen, in dieſem Gefecht jedes Mannes Hand in
der meinen zu ſehen, er ſei edel oder unfrei,“ hieß es
darin, und zum Schluß: „Wir werden nicht nachlaſſen,
um unſer Land von dieſer Peſt zu befreien, die nicht
nur unſer Volk durchſeucht, ſondern auch das Heiligſte,
was wir Deutſche kennen, die Stellung der Frau, zu
erſchüttern trachtet.“
Kein Zweifel: ein Gewitter ſtand bevor, das unſere
Saaten bedrohte; dem Blitz, der die Situation grell
beleuchtet hatte, folgte der Donner und der praſſelnde
Regen in Geſtalt einer Vereinsgeſetznovelle, die
dem reaktionären preußiſchen Landtag zur Entſchei⸗
dung vorlag und nichts anderes bedeutete, als eine
Knebelung des Koalitionsrechts, eine Auslieferung unſerer
Organiſationen an die Willkür der Polizei. Da war
217
niemand unter uns, dem nicht das Herz ſtürmiſch ge⸗
ſchlagen hätte, — vor Empörung über das drohende Un⸗
recht, vor Freude über den aufgezwungenen Kampf. Es
gab keinen kleinlichen Zank mehr; man drängte ſich zur
Arbeit und übernahm auch die geringfügigſte mit dem
Pflichtbewußtſein des Soldaten, der ſeinen Poſten be⸗
zieht. Ich konnte der vorgeſchrittenen Schwangerſchaft
wegen nur mit der Feder tätig ſein, und Zorn und
Begeiſterung führte ſie. Ich ſah eine Zeit nahe bevor⸗
ſtehen, wo die beſten Elemente des Bürgertums, wo vor
allem die Vertreter der freien Wiſſenſchaft, vor die Wahl
geſtellt zwiſchen der Reaktion und dem Proletariat, ſich
auf die Seite der Arbeiter ſtellen müßten.
„Du prophezeiſt trotz einem Bebel,“ lachte mein Mann,
wenn ich mich fortreißen ließ, alles zu ſagen, was ich
erträumte, und dann erinnerte er mich an jene anderen
Kaiſerreden, die den Dreizack des Meergottes für die
deutſche Fauſt verlangten, und den Beifall derſelben
Männer fanden, auf die ich rechnete. Aber ich hörte
nicht darauf, ich wollte nicht hören.
Die Fähigkeit, Dunkles zu ſehen, war meinem
inneren Auge mehr und mehr abhanden
gekommen. Wo immer ich den Blick hin⸗
wandte: überall war es hell, überall ſtrahlte die
Welt voll Frühlingsahnen. Und als es draußen in
den Gärten und auf den Plätzen wirklich zu blühen
begann, da ſchien mir's, als wäre dies der erſte Lenz,
den ich erlebte. Ich ſaß in der Sonne auf dem Balkon
und ſah ſtaunend, wie aus den braunen ſaftig glänzen⸗
218
den Knoſpen auf den Kaſtanienbäumen kleine zartgrüne
Blätter leiſe ans Licht ſtrebten. Ich ging am Arm des
Geliebten durch den Tiergarten, den ein ſtarker würziger
Erdgeruch erfüllte, und ſtand vor dem Wunder ſtill, das
in Hunderten bunter Frühlingsblumen aus dem Raſen⸗
teppich emporwuchs. Und die Sonne ſchien ſo mild
und warm, — wenn ſie meine Wange traf, war mir,
als ſtreichle ſie mich. In der Racht lag ich oft ſtunden⸗
lang wach; ich war nicht müde. Regte ſich dann in
meinem Schoß das junge Leben, ſo ſtrömte es mir durch
die Glieder wie Feuer.
Frühzeitig war alles zu ſeinem Empfang bereit. Oft,
wenn niemand es merkte, ſchloß ich mich ein in dem
hellen Zimmer, wo alles ſeiner wartete, und kniete vor
dem kleinen Bettchen, und vergrub meine heißen Wangen
in ſeinen kühlen Kiſſen.
Einmal, als ich mit Heinrich am Ufer entlang heim⸗
wärts ging, an der Bucht vorbei, wo die Weiden ihre
grünen Schleier tief bis zum Waſſer hinuntergleiten
laſſen, kam uns ein alter grauhaariger Mann entgegen.
Ich hörte zuerſt nur ſeinen ſchleppenden Schritt, denn
die Abendſonne, die im Weſten verglühte, blendete mich.
Aber ich wußte: das war mein Vater. Meine Kniee
zitterten. Und ſchon war er vorbei. Er ſchien in Ge⸗
danken verloren und hatte uns wohl nicht erkannt. Ich
wandte den Kopf nach ihm, — da ſtand er wie ange⸗
wurzelt und ſtarrte mich an, ſo voll Zärtlichkeit —!
Ich wäre ihm faſt zu Füßen geſtürzt, aber er machte
eine raſche, abwehrende Bewegung und ging weiter.
An dem Abend weinte ich. Und ich hatte doch mein
Kind vor allem Kummer ſchützen wollen!
219
Wenige Tage ſpäter waren wir wieder zur gewöhn⸗
lichen Zeit fort geweſen. Mit geheimnisvollem Lächeln
öffnete mir das Mädchen die Tür, als ich heimkam.
Ins Kinderzimmer ſollt' ich kommen, ſagte ſie. Da
brannte die Lampe unter dem Roſenſchleier und auf
dem weißen Tiſch lagen lauter ſpitzenbeſetzte Hemdchen
und Jäckchen, und kleine Schuhe und Steckkiſſen, und
lange Tragekleidchen; durch die blauen Bänder, die ſie
zuſammenhielten, waren Sträuße duftender Maiblumen
gezogen. „Das gnädige Fräulein brachte alles ſelbſt,
berichtete lächelnd das Mädchen und übergab mir einen
Brief von Mama:
„Mein liebes Kind! Das alles ſchickt Dir Dein
Vater. Er hat mir und Deiner Schweſter erlaubt, zu
Dir zu gehen, und Dir ſeine Grüße zu bringen. Schreibe
mir, wann wir Dich beſuchen können,“ ſchrieb ſie. Bald
darauf kam ſie ſelbſt. Ich hatte vor Erregung eine
böſe Racht gehabt und empfing ſie auf dem Diwan
liegend. Sie aber war ſo ruhig, ſo teilnahmsvoll, als
läge höchſtens eine Reiſe zwiſchen ihrem erſten Beſuch
und heute. Drohte eine verlegene Pauſe, ſo half das
Geplauder Ilschens darüber hinweg, die mir von ihren
erſten Ballfreuden und ihren Triumphen nicht genug
erzählen konnte.
„Wie geht es dem Vater?“ fragte ich ſchließlich
zaghaft, da ſie zu vermeiden ſchienen, ſeiner Erwäh⸗
nung zu tun. „Er iſt recht alt geworden,“ ant⸗
wortete Mama langſam. „Aber noch ſo rüſtig,“ fiel
die Schweſter ein, und berichtete zum Beweis dafür
von den Diners und den Bällen, zu denen er ſie be⸗
gleitet hatte. Sie nannte Namen, die ich nicht kannte,
220
und erwähnte Geſellſchaftskreiſe, die er früher auf das
peinlichſte gemieden hatte: Tiergartenſalons, in denen,
wie er zu ſagen pflegte, der jüngere Offizier nur als
Mitgiftjäger, der alte nur als Tafeldekoration auftritt.
Ich fühlte jetzt: er mußte ſehr alt geworden ſein.
Ehe ſie gingen, bat ich Ilschen, nun aber recht oft
zu mir zu kommen. Sie ſah, ſtatt zu antworten, ängſt⸗
lich fragend auf Mama. „Allein darf ſie euch nicht
beſuchen,“ ſagte dieſe mit dem alten harten Ton in der
Stimme, während ſich tiefe Falten um ihre Mundwinkel
gruben. Als ſie fort waren, trat ich auf den Balkon.
Ich hatte das Bedürfnis, friſche Luft zu ſchöpfen. Da
ſiel mein Blick auf die Straße: mit kleinen, haſtigen
Schritten ging der Vater vor unſerer Haustür auf und
ab, und als Ilſe ihm entgegentrat, wandte er ſich ihr
mit einer raſchen Bewegung zu, und ich ſah, wie ſie
ſprach und ſprach, und wie er horchte, den Kopf ihr zu⸗
geneigt, als fürchte er, auch nur ein einzig Wort zu
verlieren. An dieſem Abend mußt' ich wieder weinen.
Der Sommer kam. Ich ſchleppte mich nur
noch mühſam die hohen Treppen herauf und
hinunter. Ich zählte nicht mehr nach Wochen,
ſondern nach Tagen. Meine Zimmer ſtanden voll Juni⸗
roſen.
Ich war noch einmal mit den Kindern in die Stadt
gegangen, um zu beſorgen, was ihnen für die Ferien⸗
reiſe zu ihrer Mutter noch fehlte. Als ich daheim die
Sachen in den Koffer legte, dunkelte es mir plötzlich
vor den Augen. Ein jäher Schmerz zog mir den Leib
221
zuſammen. Ich ſchlich ins Wohnzimmer und fiel
meinem Mann, der erſchrocken vom Schreibtiſch auf⸗
geſprungen war, in die Arme. „Run iſt's ſo weit,“
flüſterte ich und ſah ihn glückſelig an. Er ſchickte zu
meiner Arztin. Ich aber ſaß ſtill im Lehnſtuhl und
ſpottete ſeiner Angſtlichkeit. Wie hätte ich mich auch
nur einen Augenblick lang furchten können! Wenn ich
die Augen ſchloß, ſah ich Großmamas gütiges Antlitz
vor mir und hörte ſie tröſtend wiederholen, was ſie
mir früher ſo oft verſichert hatte: Ein Kind gebären iſt
das leichteſte von der Welt. Aber der Abend kam und
die Racht, — ich wartete noch immer. Und am folgen⸗
den Tag war ich zu ſchwach, um vom Bett aufzuſtehen,
und in der Racht ſtanden zwei Arztinnen um mein
Bett, und Heinrich wich nicht von mir. Ich allein
ſpürte nichts von Angſt; wenn ich vor Schmerzen ſtöhnte,
ſo war mir's, als wäre ich's nicht.
Am Morgen des dritten Tages ſtrahlte der Himmel
in wolkenloſer Pracht; von der Gedächtniskirche herüber
klang tiefer Glockenton, und von allen Seiten antwor⸗
teten ihm hellere Stimmen. „Es will ein Sonntags⸗
kind ſein,“ flüſterte ich lächelnd dem Liebſten zu, der
neben mir ſaß, und an den ich mich klammerte, wenn
es gar zu wehe tat.
„Und in der Johannisnacht geboren werden,“ hörte
ich wie von ferne ſagen. Müde ſank ich in die Kiſſen.
Mir träumte von den Bergen, die zum Himmelszelt
ſtolz ihre weißen Häupter heben, und von grünen
Matten, die ſich zart und weich zu Füßen grauer Felſen
ſchmiegen. Und ich ſah, wie alle Spitzen zu glühen
begannen, als hätten ſich die Sterne auf ſie her⸗
222
niedergeſenkt, und von allen Hügeln die Flammen
loderten. Plötzlich aber war mir, als ſtünde ich ſelbſt
auf dem Scheiterhaufen, — ſchon züngelte das Feuer
an meinem nackten Körper empor, — ich ſchrie laut
auf — —
War ich geſtorben, — und darum ſo ſeliger Ruhe
voll?! Ich ſchlug die Augen auf. „Heinz!“ kam es
ganz, ganz leiſe von meinen Lippen. Ich taſtete mit
den Händen auf dem Bett, — ich fühlte ſeinen Kopf, —
ſeine Schultern, — warum bebten ſie nur ſo?! Heiße
Augen, die durch Tränen leuchteten, richteten ſich auf
mich. Von der anderen Seite öffnete ſich die Türe,
ein breiter Strom von Licht ergoß ſich in das dunkel
verhangene Zimmer, auf der Schwelle ſtand eine Frau,
ein weißes Bündelchen auf den Armen. „Mein Kind —!
rief ich. „Unſer Sohn!“ antwortete Heinrich und legte
ihn mir an die Bruſt. Ehrfürchtig berührten meine
Lippen die von wirren Löckchen dunkel umrahmte Stirn.
Und zwei große blaue Augen, in denen des Werdens
tiefes Geheimnis noch zu ſchlafen ſchien, blickten mich an.
223
Siebentes Kapitel
Drei Monate ſpäter ſaß ich an unſerem Schreib⸗
tiſch, in einen Artikel vertieft, den ich Wanda
Orbin verſprochen hatte.
„Faſt ſchien es, als ſollte der Züricher Arbeiter⸗
ſchutz⸗Kongreß den Beweis erbringen, daß die An⸗
hänger der verſchiedenſten politiſchen und religiöſen
Weltanſchauungen auf dem Gebiete praktiſcher So⸗
zialreform zu gemeinſamen Reſultaten gelangen könnten.
Die Fragen der Kinder⸗ und der Sonntagsarbeit
riefen keinerlei tiefere Differenzen hervor. Nur hie
und da fiel ein Wort, das wie Wetterleuchten die
Abgründe erhellte, die tatſächlich zwiſchen den Rednern
auseinanderklafften. Aber erſt die Frage der Frauen⸗
arbeit vollzog ſchließlich die Trennung der Geiſter. Schon
in der vorbereitenden Sektion kam es zu hitzigen De⸗
batten: auf der einen Seite ſtanden die katholiſchen
Sozialreformer Belgiens und Öſterreichs, unter ihnen
Männer in langem Prieſterrock und brauner Mönchs⸗
kutte, auf der anderen die Führer der internationalen
Sozialdemokratie, die Bebel und Liebknecht, die Vander⸗
velde und Geier an ihrer Spitze. Und als wir uns
am nächſten Morgen in dem hohen Saal der Tonhalle
wieder verſammelten — einem Saal, der nur für Feſtes⸗
224
freude geſchaffen ſchien, — und der blaue See und die
weißen Berge durch die breiten Fenſter zu uns herein⸗
ſtrahlten, ein Bild glücklichen Friedens, da wußten
wir: heute kommt es zur Schlacht. Die Tribünen
waren überfüllt: die ganze ſtudierende Jugend Zürichs
drängte ſich dort oben zuſammen. Erwartungsvolle Er⸗
regung brannte auf ihren Wangen. Und unten ſam⸗
melten ſich die Delegierten um ihre Tiſche: die Luft
ſchien zu vibrieren unter dem Einfluß all der klopfen⸗
den Pulſe, all der kampfheißen Blicke. Der katholiſche
Demokrat Carton de Wiart trat hinter das Rednerpult
zur Verteidigung ſeines Antrags: Verbot der groß⸗
induſtriellen Frauenarbeit. Mit tiefem Glockenklang er⸗
füllte ſeine ſchöne Stimme den Rieſenraum und ſteigerte
ſich zum tragiſchen Hathos, wenn ſie die zerſtörenden
Folgen der Frauenarbeit ſchilderte: „Der Säugling ver⸗
kommt in Hunger und Schmutz, die heranwachſenden
Kinder werden ein Opfer der Straße; vom erloſchenen
Herdfeuer flieht der Mann und ſucht Troſt und Wärme
im Trunk . . . Er malte nicht zu ſchwarz, und auch
aus den Reihen der Gegner hätte ihm niemand wider⸗
ſprechen können. Aber während die tatſächlichen Zu⸗
ſtände ihm und ſeinen Geſinnungsgenoſſen als eine be⸗
klagenswerte Verirrung der Menſchheit erſchienen, die
durch ein gebieteriſches „Zurück!“ von dem alten klein⸗
bürgerlichen Familienleben wieder abgelöſt werden
könnten, ſahen die Sozialdemokraten in ihnen eine not⸗
wendige Begleiterſcheinung der kapitaliſtiſchen Wirt⸗
ſchaftsordnung, die nur durch ein „Vorwärts!“ zum So⸗
zialismus zu überwinden iſt. „Auch wir ſind für die
Verkürzung der Arbeitszeit, für geſetzlichen Mutterſchutz,
225
für Verbot der Frauenarbeit in geſundheitsſchädlichen
Betrieben,“ erwiderte Frau Alix Brandt dem Redner;
„aber für ein Verbot der Frauenarbeit überhaupt ſind
wir nicht. Denn nicht jenes idylliſche Bild glücklichen
Familienlebens, das Herr de Wiart in ſo leuchtenden
Farben malte, würde ſeine Folge ſein, ſondern eine
noch größere Zerſtörung der Familie, eine noch gefähr⸗
lichere Untergrabung weiblicher Kraft. Weder Laune
noch Reigung treibt die Frauen in Scharen in die
Fabriken, ſondern Rot. Schließt ihnen deren Tore, und
dieſelbe Rot wird ſie in das Elend der Heimarbeit
treiben, wo ſchrankenlos die Ausbeutung herrſcht, wird
ſie demjenigen Frauenberuf zuführen, vor dem weder
die chriſtliche Sittlichkeit des Staates, noch die Ritter⸗
lichkeit der Männer das weibliche Geſchlecht jemals ge⸗
hütet haben: der Proſtitution.“ Und in einer Rede voll
hinreißender Leidenſchaft verteidigte Frau Wanda Or⸗
bin die Berufsarbeit der Frau als die Grundlage ihrer
ſozialen Befreiung: „Die Arbeit iſt ihre Menſchwerdung.
Was ſie auf der einen Seite zerſtört, baut ſie auf der
anderen wieder auf für die ſittliche und geiſtige Einheit
von Mann und Frau. Aus den Konflikten zwiſchen
Beruf und Haus erwachſen dem Weibe zwar die größten
Schmerzen, aber auch die größte Kraft. Richt nur,
weil ein Verbot der Frauenarbeit heute die Rot ſteigern
würde, wie meine Vorrednerin Ihnen auseinanderſetzte,
ſtimmen wir geſchloſſen gegen den Antrag Wiart, ſon⸗
dern weil wir Frauen die Arbeit wollen um unſerer
Selbſtbefreiung willen, um einer künftigen Reugeſtal⸗
tung der Ehe und der Familie willen, die die ökono⸗
miſche Unabhängigkeit des Weibes zur Vorausſetzung
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
15
226
hat.“ Minutenlang umbrauſte der Jubel aus dem Saal
hinauf, von den Tribünen herab die Rednerin. Und
als die Baronin Vogelſang, eine zarte, ſchlichte Frauen⸗
geſtalt, ſie ablöſte, — mit niedergeſchlagenen Augen
und leiſe zitternden Händen, ungewohnt des öffentlichen
Auftretens, — erſchien ſie wie die Perſonifizierung
jener fernen verſunkenen Welt, die ſie mit leiſen, weichen
Worten, mit einem Appell an das Gefühl wieder glaubte
heraufbeſchwören zu können: „Um der Kinder willen,
denen die Induſtrie die Mütter raubt, nehmen Sie den
Antrag an —;¹ ihre erhobenen Blicke flehten und rührten
manch einem ans Herz, ſo daß die rauhe Wahrheit, die
der Verſtand erkennt, hinter den weichen Schleiern, die
die Empfindung webt, zu verſchwinden drohte . . .
Ich legte die Feder aus der Hand und ſeufzte tief
auf. Seit meines Kindes Geburt waren die Probleme
der Frauenbefreiung für mich keine bloßen Theorien
mehr. Sie ſchnitten in mein eigenes Fleiſch, — und
ich war keine Induſtriearbeiterin, — ich brauchte nicht
von früh bis ſpät in der Fabrik zu ſchuften, fern meinem
Liebling. Mir grauſte, wenn ich daran dachte, daß ſo
etwas möglich, ja notwendig ſein konnte. Es gab
Augenblicke, in denen meine Überzeugungen auf tönernen
Füßen zu ſtehen ſchienen.
Schon die Reiſe nach Zürich war mir ſchwer genug
geworden, obwohl ich mein Kind in beſter Obhut zurück⸗
gelaſſen hatte. Meine Phantaſie malte ſich täglich neue
Schrecken aus, die ihm zuſtoßen konnten. Und wie viele
Stunden des Tages mußte ich jetzt fern von ihm ſein!
Wie oft ſprang ich vom Schreibtiſch auf und ſah
ſehnſüchtig auf den ſonnigen Platz hinunter, wo es, in
227
ſeinen weißen Wagen gebettet, auf⸗ und niedergefahren
wurde. Wie viele Blicke aus ſeinen blauen Augen,
wieviel krähendes Babylachen von ſeinem roten Münd⸗
chen gingen mir verloren! Und abends, und nachts: wie
oft mußte ich, ſtatt an ſeinem Bettchen zu ſitzen, in
Verſammlungen ſprechen, an Partei⸗Zuſammenkünften
teilnehmen.
Manche meiner Genoſſinnen kamen aus der Werkſtatt
und der Fabrik, auch ſie hatten kleine Kinder zu Hauſe
und kein Dienſtmädchen, um ſie zu hüten; — meine Be⸗
wunderung für ſie ſtieg und zugleich mein Verſtändnis
für all die Bitterkeit, den Haß und das Mißtrauen,
das ſich in ihnen angeſammelt hatte. Kann ein Weib
der Welt, die den Kindern die Mutter entreißt, mit
anderen Empfindungen gegenübertreten? Und doch hatte
ich mich in Zürich mit aller Leidenſchaft dafür eingeſetzt,
die weibliche Berufsarbeit — auch die der Mütter — zu
erhalten? Ich zerriß den halbfertigen Artikel wieder und
ſchrieb an Wanda Orbin ein paar entſchuldigende Worte.
Ich konnte nicht mehr über eine Frage ſprechen, ich
war außer ſtande, den Leſern fix und fertige Anſichten
aufzutiſchen, ſeitdem ſie mir zur perſönlichen Angelegen⸗
heit geworden war, und ich ihr für mich ſelbſt die Ant⸗
wort noch ſchuldig bleiben mußte.
Mein Mann kam nach Hauſe. „Biſt du ſchon fer⸗
tig?“ fragte er mit einem verwunderten Blick auf den
Schreibtiſch, deſſen Ausſehen keine Arbeit mehr verriet.
Ich erklärte ihm die Situation, obwohl ich von vorn
herein wußte, daß ihm das volle Verſtändnis dafür
fehlen würde. Er hatte ſchon oft nachſichtig, wie über
eine kindliche Torheit gelächelt, wenn ich den Konflikt
15*
228
berührte, in dem ich mich befand; er war ſogar
hie und da heftig geworden, hatte mich für ſentimental,
für überängſtlich erklärt, wenn ich die Trennung von
meinem Kinde, die meine Berufs⸗ und Parteipflichten
mir auferlegte, ſo ſchwer nahm. Auch heute ſchüttelte
er den Kopf und unterdrückte ſichtlich eine Antwort,
weil er mich nicht verletzen wollte. „Ich glaube, wir
haben Grenzpfähle berührt, die das Reich des Weibes
von dem des Mannes trennen,“ ſagte ich nachdenklich.
„Wir ſind nicht imſtande, wie Ihr, alle Probleme in
kühler Objektivität zu löſen, — wie eine mathematiſche
Aufgabe.“
Gegen Abend beſuchte uns Romberg. Wir waren
raſch mitten in lebhafteſter Debatte. Das Fernbleiben
aller jungen ſozialpolitiſchen Profeſſoren vom Züricher
Arbeiterſchutz⸗Kongreß hatte wie eine gemeinſame Demon⸗
ſtration gewirkt und war mir um ſo peinlicher auf⸗
gefallen, als es im Gegenſatz nicht nur zu meinen
großen Hoffnungen, ſondern auch im Gegenſatz zu ihren
eigenen Wünſchen und Außerungen geſtanden hatte.
„Waren Sie nicht derjenige, der es ſtets bedauerte,
daß Gelehrte und Arbeiter nicht einmal auf dem Ge⸗
biet der Sozialpolitik ſich begegnen und miteinander be⸗
raten könnten?“ fragte mein Mann. „Und nun bot ſich
Ihnen endlich die Gelegenheit, und Sie ergriffen ſie
nicht!“ Romberg biß ſich in die Lippen, wie immer,
wenn er um eine Antwort verlegen war.
„Die Zeit war unglücklich gewählt,“ meinte er ſchließ⸗
lich zögernd.
„Warum ſagen Sie nicht lieber gleich, was die links⸗
liberale Preſſe zu ihrer Rechtfertigung feierlich erklärte,
229
rief ich empört, „daß die ſtarke Beteiligung unſerer
Partei den Kongreß von vorn herein zu einem ſozial⸗
demokratiſchen geſtempelt habe und preußiſche Profeſ⸗
ſoren daher nicht hingehörten!
Er unterbrach mich: „Sie wiſſen genau, daß der
Vorwurf eines Mangels an Mut mich nicht treffen
kann!“ Ich dachte an das rote Buch und lenkte ein.
Aber die gegenſeitige Verſtimmung wich erſt allmählich
dem Intereſſe am Gegenſtand unſeres Geſprächs.
„Die blutige Wanda hat, wie ich geleſen habe, in
Zürich auch die Frauenfrage gelöſt,“ ſagte Romberg mit
einem ſarkaſtiſchen Lächeln.
„Ich fürchte, jede „Löſung“ iſt nur der Ausgangs⸗
punkt neuer Probleme,“ erwiderte ich.
Romberg warf mir einen überraſchten Blick zu:
„Wie, — auch Sie beginnen, an der Unfehlbarkeit
Ihrer Päpſte zu zweifeln?! Das wird ja immer
beſſer: Schönlank putzt den alten Liebknecht herunter
wie einen Schulbuben und weiſt ihm nach, daß die
Verelendungstheorie angeſichts der geſtiegenen Lebens⸗
haltung der Arbeiter zum alten Eiſen geworfen werden
muß wie das eherne Lohngeſetz ſeligen Angedenkens:
Bebel tritt für die Beteiligung an den Landtags⸗
wahlen ein, was ein Preisgeben eines mit aller Lungen⸗
kraft verteidigten Prinzipes iſt, und Alix Brandt wird
zur Antifeminiſtin — —“
„Wenn Ihre Zuſammenſtellung eine Berechtigung hat,
ſo iſt es die, daß meine Zweifel ebenſowenig zum Anti⸗
feminismus führen, wie Schönlanks oder Bebels Rega⸗
tionen veralteter Anſchauungen zum Antiſozialismus.
„Alſo auch hier nur eine Reviſion des Programmes?
230
„Auf Grund der Reviſion der Erfahrungen, die wir
durchgemacht haben, — gewiß! Übrigens fehlt es ja
der Frauenbewegung noch an jedem Programm, weil
es ihren Problemen an der wiſſenſchaftlichen Formu⸗
lierung fehlt.“
„Das wäre eine Aufgabe, die Sie löſen müßten,
meinte Romberg lebhaft.
„Damit würdeſt du dir und anderen zur Klarheit
verhelfen —,“ fügte Heinrich raſch hinzu, „ein Buch
über die Frauenfrage, das von einer Darſtellung der
tatſächlichen Verhältniſſe ausgehen müßte, das die wirt⸗
ſchaftliche, die ſoziale und die rechtliche Lage der Frauen
zu behandeln hätte, . . .
„In Ihnen regt ſich doch ſofort der Redakteur,“ unter⸗
brach ihn Romberg. „Die vage angedeutete Idee iſt
unter Ihren Händen zur Dispoſition eines ganzen Werkes
geworden.“
Das Herz klopfte mir vor Erregung. Der Gedanke
an dieſe Arbeit packte mich gerade durch ſeine Selbſt⸗
verſtändlichkeit. Ein zuſammenfaſſendes, grundlegendes
Werk der Art gab es noch nicht. Es fehlte nicht nur
mir, es fehlte der ganzen Bewegung, die auch darum
ſo unſicher hin⸗ und hertaſtete.
„Ich habe, fürchte ich, die nötigen Vorkenntniſſe nicht,“
meinte ich ſchließlich zaghaft.
„Dafür haben Sie ja einen Rationalökonomen zum
Mann,“ antwortete Romberg.
Während des Abends, den wir im Theater verbrachten,
dachte ich nur an den Plan der Arbeit, die ich ent⸗
ſchloſſen war auszuführen. Erſt auf Rombergs wieder⸗
holtes: „Sehen Sie nur!“ ſah ich mich um. In der
231
Reihe vor uns erſchienen zwei ſeidenrauſchende Damen
mit goldroten Haaren, feuchtſchimmernden Augen und
unnatürlich glühenden Lippen. „Wird für dieſe in
Ihrem Zukunftsſtaat kein Platz ſein?“ flüſterte Romberg.
„Ich hoffe nicht!“ ſagte ich. „Schade!“ antwortete er
lächelnd. In der Bewunderung für derlei Erſcheinungen
iſt er wie ein Onkel aus der Provinz, dachte ich ärger⸗
lich. Als wir aber nachher, ſeiner Gewohnheit gemäß,
die die Nacht gern zum Tage machte, noch lange bei
uns zuſammenſaßen, kam er auf die Begegnung zurück:
„Können Sie ſich wirklich eine Welt als wünſchenswert
vorſtellen, in der alle Frauen Berufsphiliſter werden,
wie es heut ſchon alle Männer ſind; in der ſie keine
Zeit mehr haben, ihre Schönheit zu pflegen, kurz, in
der alle duftenden Luxusgärten in Kartoffelfelder ver⸗
wandelt werden?“
„Ich würde ſolch eine Welt zerſtören und nicht ſchaffen
helfen! Aber Frauen, wie jene, auf die Sie anſpielen,
gehören nicht zu den duftenden Blumen, zu den an ſich
unnützen, aber unentbehrlichen Reizen des Lebens. Sie
ſind verdorbene Speiſen für verdorbene Gaumen.“
„Sie mögen in dem Einzelfall recht haben; unum⸗
ſtößlich aber bleibt für mich das Eine: nicht die Berufs⸗
arbeiterin, nicht die, nach Ihren Begriffen freie, eman⸗
zipierte Frau wird der Kultur höchſte Blüte ſein, ſondern
die femme amante.“ Er ſah mich kampfluſtig an, er
liebte den Widerſpruch und erwartete ihn; der Typus
einer Frauenrechtlerin ſtand für ihn ein für allemal feſt,
und er glaubte immer wieder, ihn in mir vor ſich zu
haben.
„Sie hoffen umſonſt auf meine ſittliche Empörung,
232
ſpottete ich, „meine Meinung ſtimmt faſt überein mit
der Ihren, nur daß ich die Exiſtenz der femme amante
leugne, ſolange nicht die wahrhaft freie Frau ihre Vor⸗
ausſetzung iſt .. .
Als Romberg uns verlaſſen hatte, zog mein Liebſter
mich in ſeine Arme und flüſterte mir ins Ohr: „Hätte
ich nicht meinem dummen Katzel widerſprechen müſſen,
das die femme amante wegdiſputieren will und ſelbſt
nichts anderes iſt?“ „Und nichts anderes ſein will,
ſagte ich leiſe und gab ihm ſeinen Kuß zurück.
Ich lag noch lange wach und grübelte. Ob ich
ihm anvertrauen könnte, was mich bewegte? Schon in
der kurzen Zeit meiner Ehe war mir klar geworden,
was ich vorher nicht verſtanden und darum nur verur⸗
teilt hatte: warum Staat und Kirche nicht die Liebe,
ſondern die Pflicht zur Grundlage der Ehe gemacht
haben, warum nach ihnen die Zeugung, Erhaltung und
Erziehung der Nachkommenſchaft ihre Hauptaufgabe iſt.
Die Ehe kam mir vor wie eine moraliſche alte Jungfer,
die der jungen unbändigen Liebesleidenſchaft durch ihre
Predigten das Leben ſtändig vergällt. Die Liebe braucht
Feſttagsſtimmung, die Ehe braucht den Alltag. Vor
jedem rauhen Luftzug, den die Ehe erzeugt, läßt die
zarte Blume der Liebe die Blätter hängen. Die Liebe
iſt ein Rauſch, die Ehe iſt nüchtern. Lodern auf dem
Altar der Liebe die Flammen, ſo ſchämen ſich die
Opfernden wie arme Sünder, wenn die Ehe ſie
plötzlich ertappt. Eins aber vor allem wurde mir
täglich gewiſſer: die Liebe fordert Freiheit, die Ehe
Abhängigkeit. Einer muß ſich dem anderen unter⸗
ordnen, wenn der Frieden des Hauſes gewahrt ſein
233
ſoll, wo aber in der Liebe Unterordnung anfängt, flieht
ſie ſelbſt.
So türmten ſich die Probleme der Frauenfrage, —
meiner Frauenfrage. Wahrlich, es war eine große
Aufgabe, ſie zu löſen.
Ich ſtürzte mich mit Feuereifer in die Vorſtudien
meiner Arbeit; daß ſie mich ans Haus, an
den Schreibtiſch feſſelte, war eine willkommene
Begleiterſcheinung.
Als der Vortragsaufforderungen gar zu viele wurden,
— und es blieb nicht bei bloßen Aufforderungen,
deren Annahme oder Ablehnung der Entſcheidung
des Einzelnen überlaſſen blieb, die Genoſſinnen ver⸗
fügten vielmehr ohne viel zu fragen über meine Arbeits⸗
kraft —, erzählte ich von dem Buch, das ich vorbereitete,
und das mir eine gewiſſe Beſchränkung auferlege. Ich
war nicht wenig erſtaunt, daß dieſelben Menſchen, die
der Wiſſenſchaft eine faſt unbegrenzte Bedeutung zu⸗
meſſen, über meine Mitteilung die Raſe rümpften und
ſie nur als einen Vorwand anſahen, um mich von der
Agitation zurückzuziehen. Je mehr ich ſie zu überzeugen
ſuchte, deſto weniger verſtanden ſie mich. „Wer ſo 'ne
Erziehung jehabt hat, wie die Jenoſſin Brandt, für den
is das Schreiben doch keen Kunſtſtück,“ ſagte eine von
ihnen. „Un ieberhaupt: im Erfurter Programm ſteht
haarkleen allens, wat wir wollen,“ fügte eine andere
hinzu. „Genoſſe Bebels „Frau“ und Genoſſin Orbins
Artikel in der „Freiheit“ ſind als Grundlage für unſere
Bewegung mehr als ausreichend,“ ſagte Martha Bartels
234
mit einer Schärfe, die ſich ſteigerte, je älter ſie wurde.
Ich ſah ein, daß nichts zu machen war; im Grunde
hatten die Frauen recht, wenn ſie ſich um ungelegte
Eier nicht kümmern mochten.
Rur eine Idee erwähnte ich noch, die ich kürzlich als
den geſunden Kern aus der ungenießbaren Schale einer
franzöſiſchen Broſchüre herausgeſchält hatte: die einer
ſtaatlichen Mutterſchafts⸗Verſicherung. Ich wollte ihr eine
feſt umriſſene Geſtalt geben und ſie in den Mittelpunkt
meines Buches ſtellen. Die Mutter ſchützen, ſolange ſie
das Kind unter dem Herzen trägt, ſie dem Kinde er⸗
halten, ſolange es der Pflege und Ernährung durch ſie
bedürftig iſt, — das ſchien mir aber auch ein Ziel,
würdig einer ſtarken Bewegung, es zu erreichen. Ich
ſchlug vor, in unſeren Verſammlungen die Frage zur
Erörterung zu bringen. Aber ſeltſam: um unſeren
Sitzungstiſch ſaßen die früh gealterten, abgehärmten
Mütter, und kein Wort, keine Miene verriet, daß der
Gedanke ſie zu erwärmen vermöchte. Alles Neue galt
ihnen zunächſt als etwas Feindliches. Dieſe Revolu⸗
tionärinnen hatten ſchon eine Tradition und waren
darum vielfach reaktionär.
Von dem Plan meines Werkes ſprach ich mit ihnen
nicht mehr. Aber ich beſchloß, alle Zeit, die mir blieb,
ihm zu widmen.
Doch auf die Möglichkeit ſtetiger Arbeit hoffte ich
vergebens.
An unſerem Schreibtiſch ſaßen wir, mein Mann
und ich. Wie ſchön hatten wir es uns gedacht,
das gemeinſame Arbeiten! Aber dieſes Einandergegen⸗
überſitzen von zwei Menſchen, die ſich lieben, die jeden
235
Ausdruck im Geſicht des anderen ſehen müſſen und un⸗
willkürlich zu deuten verſuchen, dieſe Sorge, einander
ja nicht zu ſtören, ſchufen eine Atmoſpäre von Rervo⸗
ſität, die um ſo unerträglicher wurde, als keiner den
Mut hatte, ſie dem anderen zu geſtehen. Es kam vor,
daß ich aufatmete, wenn mein Mann das Zimmer ver⸗
ließ; und oft ging ich hinaus, weil ich fühlte, daß er
allein ſein mußte.
Tauſenderlei Dinge zerriſſen die Tage und die Stim⸗
mung: Da gab's bei den Kindern Vokabeln zu über⸗
hören und Anzüge zu flicken, da waren die Haushalts⸗
ſorgen, die mich um ſo ſtärker in Anſpruch nahmen, je
weniger ich von ihnen verſtand, und die ſtändige angſt⸗
volle Frage: komme ich aus? Auf meinen Mann, der
für mich die Güte und Rückſicht ſelber war, wirkte ſie
wie ein rotes Tuch. Ohne irgendeine Erklärung und
Entſchuldigung gelten zu laſſen, hielt er mich ſtets für
ſchuldig, wenn ich ſie nicht bejahend beantworten konnte.
„Du verſchwendeſt, — du läßt dich vom Mädchen be⸗
trügen —,“ rief er, während die Zornadern ihm auf
der Stirne ſchwollen. Und doch lebten wir nach meinen
anerzogenen Begriffen über die Maßen einfach. Mich
kränkte ſein Zorn, den ich als Ungerechtigkeit empfand.
Ich konnte keine gute Hausfrau ſein, wenn ich zu gleicher
Zeit meinen ſchriftſtelleriſchen Beruf ausüben wollte.
Das menſchliche Gehirn iſt auf das Rebeneinander von
zwei Gedankenketten nicht eingerichtet. Und der Haus⸗
halt erfordert umſomehr die Gedankenwelt der Frau, je
weniger ihr ſeine Pflichten zur mechaniſchen Gewohnheit
geworden ſind. Mir blieb kein Ausweg: ich verſchwieg
meine Sorgen, ich vermied es ſoviel als möglich, meinen
236
Mann um Geld zu bitten, was ich immer als eine Er⸗
niedrigung meiner ſelbſt empfand. Wanda Orbin hatte
recht, tauſendmal recht: die ökonomiſche Selbſtändigkeit
des Weibes iſt die Vorausſetzung einer glücklichen Ver⸗
bindung der Geſchlechter, ſie hilft ſo manche andere
Klippen der Ehe umſchiffen. Ich ſchrieb, neben der
Vorarbeit für mein Buch, wieder Artikel für Zeitſchriften
und Tagesblätter, um Geld zu verdienen.
Rur wenn ich bei meinem Kinde war, wenn ſeine
Pflege meine Gedanken in Anſpruch nahm, dann empfand
ich das nicht wie eine Störung oder wie ein Ablenken
von meiner eigentlichen Tätigkeit. Fühlte ich ſein
warmes rundes Körperchen in meinen Armen, ſo ſtrömte
wunſchloſer Friede mir tief ins Herz. Lachten mich
ſeine blauen Augen an, ſo vergaß ich alles darüber,
was es an Glück in der Welt noch geben mochte, und
weinte es, und ich wußte nicht warum, ſo gab es kein
Menſchenleid, das mir hätte größer erſcheinen können;
klammerten ſich ſeine roſigen, kleinen Finger feſt um
die meinen, ſo fühlte ich, daß es für immer von mir
Beſitz ergriffen hatte; daß mein Herz dazu da war, um
es zu lieben, mein Geiſt, um es zu erziehen, meine
Kraft, um ihm den Weg ins Leben bahnen zu helfen.
Kam ich von ihm zu meinem Mann zurück, ſo war
jeder Schatten von Kummer verſchwunden, ich liebte
ihn doppelt, weil er meines Kindes Vater war. Und
ſah ich meine Stiefſöhne dann, ſo tat mir das Herz
weh: ich konnte ſie nicht lieben wie mein eigenes Kind;
ſie mußten das fühlen, wenn ich mich auch noch ſo ſehr
bemühte, meine Zärtlichkeit für den Kleinen nur zu
äußern, ſobald ſie fern waren.
237
Zuweilen, wenn das Geld wieder einmal recht knapp
war, dachte ich nicht ohne Bitterkeit an die reiche Mutter
dieſer Kinder. Aber meinem Mann ſagte ich nichts da⸗
von. Die Erziehung, die ich zu Hauſe genoſſen hatte,
und deren Folgen Georgs ſanfte Hand von mir abzu⸗
ſtreifen vermochte, bekam wieder Macht über mich: ich
lernte ſchweigen, um nicht zu verletzen, und um Aus⸗
einanderſetzungen aus dem Wege zu gehen.
Meine Mutter kam um jene Zeit häufig zu mir.
Seitdem wir unſer Kind hatten taufen laſſen, war ſie
viel milder und herzlicher geworden, obwohl ich ſie über
unſere Beweggründe nicht im Irrtum gelaſſen hatte.
„Wir haben kein Recht, dies Kind von vornherein in
eine Ausnahmeſtellung zu zwingen,“ hatte ich ihr ge⸗
ſagt, als ſie in unſerer Handlungsweiſe einen Ausdruck
unſeres eigenen Geſinnungswechſels zu ſehen glaubte;
„ebenſowenig wie wir es ſpäter, wenn es ſelbſtändig
denken kann, hindern wollen, zu tun oder zu laſſen,
was ſeiner eigenen Überzeugung entſpricht.“
Aber nach anderen Richtungen hütete ich mich um
ſo mehr, ſie ins Vertrauen zu ziehen. Sie hatte
mir häufig geſagt: „Wenn du einmal verheiratet biſt,
wirſt du einſehen, daß das Leben der Frau aus lauter
Opfern und im Kampf mit lauter Kleinkram beſteht!
Sie durfte nicht glauben, daß ihre Prophezeiung in
Erfüllung gegangen wäre. Und ſie mußte in der Mei⸗
nung erhalten werden, die ſie ſchließlich allein über
meine Heirat getröſtet hatte: daß meine äußere Lage
die behaglichſte ſei. An der Art, wie dieſe ruhige, an⸗
ſcheinend kühle Frau ihre Freude darüber äußerte, ſah
ich erſt, wie ſehr ſie ſelbſt unter den dauernden peku⸗
238
niären Sorgen gelitten hatte. Wie oft hatte ich ſie
um ihrer Härte willen im ſtillen angeklagt. Jetzt bat
ich ihr manches ab. Ich erinnerte mich, wie umſichtig
ſie den großen Haushalt geführt hatte, wie ſie ſtunden⸗
und tagelang Wäſche flickte und uns unſere Kleider
nähen half, — wie ſchwer mochte es auch ihr geworden
ſein, wie viel mochte ſie entbehrt haben!
Weihnachten 1897 war es. Zum erſtenmal
putzte ich für mein Kind den Weihnachts⸗
baum. Erſtaunt riß es die Augen auf
und ſtreckte die Händchen verlangend aus, als es die
vielen bunten Lichter ſah! Unter der Tanne lag aller⸗
lei Spielzeug für ihn, darunter ein großer bunter Ham⸗
pelmann, den mein Vater geſchickt hatte. Mit dem
Söhnchen auf dem Arm trat ich zu meinem Weihnachts⸗
tiſch, auf dem ein geheimnisvoll verſiegelter Brief lag. Ich
öffnete ihn, während mein Junge fröhlich lallend den
Hampelmann hin⸗ und herſchwenkte: „Ein Häuschen im
Grunewald“ ſtand darin. Vor Überraſchung war ich
ſprachlos. Heinrich umarmte mich und das Kind, glück⸗
ſelig über die Freude, die er bereitet hatte. In aller
Stille hatte er mit Hall verhandelt und ihn raſch bereit
gefunden, unſeren Wunſch durch die Beſchaffung von
Baugeld und Hypotheken erfüllen zu helfen. „Wie wird
unſer Kind gedeihen, wie ruhig und friedlich wird meine
Alix dort arbeiten können!“ ſagte er.
„Werden wir auch die Zinſen aufbringen könnens
meinte ich ſchließlich, nachdem der erſte Sturm der
Freude ſich gelegt hatte. Ein Schatten flog über ſeine
239
Züge: „Mußt du dich immer gleich wieder fürchten, —
auch angeſichts ſolch eines Glücksfalles?!“ Beſchämt
ſenkte ich den Kopf. Die Lichter waren längſt erloſchen,
und die Kinder ſchliefen, unſer Liebling mit dem Ham⸗
pelmann, feſt an ſich gedrückt; der ſüße Duft der Wachs⸗
kerzen, vereint mit dem ſtarken der Tanne, erfüllte das
Zimmer; wir großen Kinder träumten darin unſeren
Weihnachtstraum: von dem ſtillen Häuschen im Wald,
fern dem Lärm der Großſtadt, von einer Heimat, die
wir beide nie gekannt hatten, von unſerem Kind, das
wachſen ſollte wie die Bäume: die Wurzeln im Boden
der Mutter Erde, das Haupt erhoben, der Sonne zu
und dem Sturme trotzend.
Am nächſten Morgen, einem echten Weihnachtsfeier⸗
tag, über den der Himmel all ſeinen Glanz und ſeine
Farben goß, zog ich meinem blonden Buben ein weißes
Mäntelchen an, packte ihn ſorgfältig in die weichen
Kiſſen ſeines weißen Wagens und ſchickte ihn zu den
Eltern. Meine Gedanken begleiteten ihn: wie ein helles
Licht ſah ich ihn auftauchen in dem dunklen Flur, ſah,
wie der Großvater ihn feuchten Auges in die Arme
nahm, fühlte, wie der letzte eiſerne Reifen um des alten
Mannes Herz zerſprang.
„Das war ein lieber Gedanke von Dir,“ ſchrieb die
Mutter. „Ich habe Deinen Vater ſeit Jahren nicht
ſo froh geſehen. Er ſtrahlt noch jetzt und behauptet,
es gäbe in der ganzen Welt kein zweites Kind wie
ſeinen Enkel. Mich hat die Rachricht von Heinrichs
Weihnachtsgeſchenk noch beſonders beglückt: ſo hat Gott
meine Gebete doch erhört und alle Strafe von Dir ab⸗
gewendet!
240
Unſeren wundergläubigen Vorfahren galten die
zwölf Rächte, die dem Weihnachtsabend folgen,
für heilig: in dieſer Zeit wurde die Arbeit
auf das notwendigſte beſchränkt, nur in Feiertags⸗
gewändern begegneten die Menſchen einander, und die
Träume, die geträumt wurden, gingen in Erfüllung.
Unter der Schwelle unſeres Bewußtſeins lebt und wirkt
auch heute noch dieſer Glaube. In den Straßen und
in den Herzen iſt es ſtiller als ſonſt. Der ſieberhafte
Pulsſchlag des öffentlichen Lebens ſtockt. Selbſt der
heimatloſeſte Weltenbummler ſucht ſich einen Winkel
Familienleben, wo er unterkriechen kann. Und wem es
recht wohl und warm ums Herz wird, der wünſcht zu⸗
weilen, ſich auf immer einſpinnen zu können in dieſe Stille.
Aber das junge Jahr wirft alle guten Gaben, die
die Greiſenhand des alten zum Abſchied ſpendete, aus
ſeinem Lebenspalaſt hinaus und ruft mit ſchmetternden
Fanfaren zu neuen Kämpfen, richtet Ziele auf mit
lockenden Preiſen, ſo daß auch die ſüß Schlummernden
ſich dem Land ihrer Träume entreißen und im grellen
Licht des Tages den alten Wettlauf wieder beginnen.
So erging es auch uns. Sturmzeichen ſahen die
Wetterkundigen am Himmel ſeit jenen erſten Gewitter⸗
wolken kaiſerlicher Reden im vergangenen Jahr. „Rück⸗
ſichtsloſe Riederwerfung jeden Umſturzes“ hatte die eine
gefordert, als „Vaterlandsloſe“ hatte die andere die⸗
jenigen gebrandmarkt, die den Flottenforderungen ab⸗
lehnend gegenüberſtanden. Inzwiſchen war die Flotten⸗
vorlage dem Reichstag zugegangen, die ihren Schatten
monatelang vorausgeworfen hatte, und auf ſieben Jahre
241
hinaus Millionen und Abermillionen für neue Schiffs⸗
bauten forderte. Doch die ſtürmiſche Entrüſtung, zu
welcher der Philiſter ſonſt immer bereit iſt, wenn ſeinem
Geldſack Gefahr droht, war ausgeblieben. Denn in
feiner pſychologiſcher Kenntnis der Menſchennatur, die
um ſo überraſchender war, als die Regierungen ihre
Völker mit dergleichen nicht zu verwöhnen pflegen, waren
Vorfälle, die früher ſpurlos vorübergingen, — wie der
Streit eines deutſchen Kaufmanns mit den Polizei⸗
behörden der Republik Haiti und die Ermordung zweier
deutſcher Miſſionare in China, — zu ſo ernſten Kon⸗
flikten mit fremden Mächten aufgebauſcht worden, daß
der furor teutonicus ſich daran zu entzünden ver⸗
mochte. Einmal gereizt, griff der gute deutſche Michel
wutſchnaubend nach dem Racheſchwert, und in ſeinen
Träumeraugen brannte plötzlich wieder die alte Sehn⸗
ſucht nach fernen fremden Ländern und ihren Märchen⸗
ſchätzen. Was uns, die wir nüchtern geblieben waren,
wie eine romantiſche Floskel klang, — die pathetiſche
Rede des Kaiſers an ſeinen nach China ausziehenden
Bruder von dem Dreinfahren der gepanzerten Fauſt und
deſſen Antwort von dem „Evangelium der geheiligten
Perſon Seiner Majeſtät“, das er im Auslande verkün⸗
den wolle, — das entſprach im Augenblick dem fanati⸗
ſierten Empfinden des deutſchen Bürgers. Er, deſſen
Leben ſo lange ſang⸗ und klanglos dahingefloſſen war,
der ſeit Bismarcks Abſchied für ſeine Begeiſterungs⸗
fähigkeit keinen Gegenſtand mehr gehabt hatte, berauſchte
ſich an der Idee der Weltmacht, und die ungeheure
Flottenforderung ſchreckte ihn nun nicht mehr.
Aber die Regierung erreichte durch ihre Politik noch
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
16
242
mehr als das: hatte das Intereſſe eines großen Teiles
der Bourgeoiſie ſich in einer für ſie bedenklichen Weiſe
in den letzten Jahren der ſozialen Frage zugewandt, ſo
war nunmehr ein Mittel gefunden, es von ihr abzu⸗
lenken. Mit ſchmerzlichem Erſtaunen ſah ich, wie
Männer, auf die ich noch vor wenigen Monden für
unſere Sache gerechnet hatte, den Nationalismus über
den Sozialismus ſiegen ließen, wie ſelbſt ein Romberg
und ſeine Freunde die Weltmachtpolitik verteidigten.
Daß es zwiſchen ihr und der Arbeiterpolitik nichts an⸗
deres geben könne als unverſöhnlichen Gegenſatz, ſchien
mir über allem Zweifel zu ſtehen. Für Rombergs Argu⸗
mente, der in der Erſchließung neuer Abſatzgebiete auch
einen Vorteil für die deutſche Arbeiterſchaft ſah, war
ich vollkommen unzugänglich.
Die große Flutwelle patriotiſcher Begeiſterung trieb
nicht nur alte Freunde von unſerer Sache ab, ſie trug
uns auch neue Feinde zu. Vielen, die ſich um Politik
bisher kaum gekümmert hatten, galten wir jetzt als
Feinde des Vaterlandes. die mit allen Mitteln bekämpft
werden müßten. Der Weizen Herrn von Stumms,
unſeres grimmigen alten Gegners, blühte; er drohte
mit der Revolution von oben, wenn die Flottenvorlage
im Reichstag zu Falle käme. Und tatſächlich ſchien ein
neues Ausnahmegeſetz in Vorbereitung. Der „Vorwärts
veröffentlichte ein Geheimſchreiben des Staatsſekretärs
des Innern an die verbündeten Regierungen, worin er
ein Geſetz zum Schutz der Arbeitswilligen in Ausſicht
ſtellte, das, nach den Abſichten unſerer Gegner, die
Koalitionsfreiheit der Arbeiter notwendig beeinträchtigen,
wenn nicht vernichten würde.
243
Was die Regierung gewollt hatte, wurde erreicht:
eine Mehrheit für die Flottenvorlage, eine ſcharfe Tren⸗
nung zwiſchen den bürgerlichen Parteien und der Sozial⸗
demokratie für die Wahlen zum neuen Reichstag.
Aber auch für uns ſchien die Lage günſtig: auf der
einen Seite die Weltmachtpolitik mit ihrer möglichen
Folge koſtſpieliger Kriegsabenteuer und drückender Steuer⸗
laſten, auf der anderen die Bedrohung des Koalitions⸗
rechtes, — war das nicht genug, um die proletariſchen
Maſſen zu einem gewaltigen Proteſt aufzupeitſchen?!
Warum war die Stimmung in unſeren Verſammlungen
ſo flau, warum fehlte auch mir, wenn ich ſprach, jene
anfeuernde Kraft der Rede, die früher an ihren Wir⸗
kungen zutage getreten war? Die ſtarke, hoffnungsvolle
Freudigkeit war verloren gegangen, als ob ſich zwiſchen
uns und das Ziel, dem wir ſo leidenſchaftlich zuſtrebten,
ein dunkler Schleier geſenkt hätte. Durch die Einheit,
die unſere Kraft geweſen war, ging ein blutender Riß.
Das Inſtrument der Partei klang verſtimmt, als wäre
eine Saite geriſſen.
Langſam und allmählich, für die meiſten unmerklich,
hatte es ſich vorbereitet: mit der Entwickelung der Sozial⸗
demokratie von der Sekte zur Partei hatte ſich zuerſt
die Taktik ihres Vorgehens leiſe verändert. Von der
Ablehnung jeder Beteiligung an einem Parlament des
kapitaliſtiſchen Staates als eines unmöglichen Paktierens
mit der Bourgeoiſie bis jetzt, wo ſogar von alten be⸗
währten Führern die Teilnahme an den Landtagswahlen
unter dem Dreiklaſſenwahlſyſtem empfohlen wurde, war
ein weiter Weg. Und er war gegangen worden. Was
einer der wenigen Staatsmänner der Partei, Georg
16*
244
von Vollmar, nach dem Fall des Sozialiſtengeſetzes unter
dem empörten Widerſpruch der radikalen Elemente in
der Partei erklärt hatte: daß in dem Maße, in welchem
wir einen unmittelbaren Einfluß auf den Gang der
öffentlichen Angelegenheiten gewinnen, wir unſere Kraft
auf die nächſten und dringendſten Dinge konzentrieren
müßten und „dem guten Willen die offene Hand, dem
ſchlechten die Fauſt“ zu zeigen ſei, — das hatte ſich
von Jahr zu Jahr als immer notwendiger erwieſen,
und vor der Logik der Tatſachen wich die radikale Phraſe
bloßer Verneinung Schritt vor Schritt zurück.
Jetzt aber begann ſogar die alt⸗ehrwürdige Theorie
vor dem Anſturm der jungen Praxis in ihren Grund⸗
veſten zu zittern. Im Lichte der fortſchreitenden Zeit
erwieſen ſich manche Fundamentalſätze, wie ſie das Er⸗
furter Programm formuliert hatte, als überholt. Schon
die Beſchäftigung mit der Agrarfrage hatte gezeigt, daß
die wirtſchaftliche Entwickelung ſich nicht überall mit
den von Marx aufgeſtellten Geſetzen in Einklang bringen
ließ, daß die Konzentrierung des Kapitals ſich nicht ſo
raſch und nicht ſo ſchematiſch vollzieht, wie er auf
Grund damaliger Erfahrungen angenommen hatte. Und
auch das vom kommuniſtiſchen Manifeſt mit apodiktiſcher
Sicherheit in Ausſicht geſtellte allgemeine Herabſinken
der Arbeiter in den Pauperismus war nicht eingetreten;
die Lebenslage des Proletariats hatte ſich vielmehr im
Laufe des letzten halben Jahrhunderts gehoben. Und
nun trat einer der bewährteſten Vorkämpfer des Sozia⸗
lismus, einer ihrer Märtyrer, der noch im Exil in Eng⸗
land lebte — Eduard Bernſtein —, auf und erörterte
in breiter Offentlichkeit die neuen Probleme des Sozia⸗
245
lismus. Er rüttelte weder an ſeiner Vorausſetzung
noch an ſeinem Ziel, aber er zeigte an der Hand der
Tatſachen, daß der Weg zwiſchen beiden länger iſt und
anders geartet, als Marx und ſeine Schüler ihn dar⸗
geſtellt hatten, daß wir ihn daher mehr berückſichtigen,
unſere Handlungen mehr auf ſeine Etappen, als auf
das ſchließliche Ende einſtellen müßten.
Auf uns, die wir durch die Erkenntnis des Elends in
der Welt zum Sozialismus geführt worden waren, die
wir von ihm in einem in ſeiner Wurzel religiöſen
Glaubensüberſchwang die Erlöſung von allem Übel er⸗
wartet hatten, wirkte die kühle Klarheit der Bernſtein⸗
ſchen Beweisführungen niederſchmetternd. Meinem Ver⸗
ſtande waren die Grundſätze des Sozialismus ſo ohne
weiteres einleuchtend geweſen, weil mein Gefühl mit
ſeinem Wollen von vornherein übereinſtimmte. Sie
kritiſch und wiſſenſchaftlich zu prüfen, war mir, wie
Tauſenden meiner Geſinnungsgenoſſen, nie eingefallen.
Jetzt war es ein Gebot der höchſten Tugend, — der
intellektuellen Redlichkeit, — es nachzuholen.
Die Zeiten meiner religiöſen Kinderkämpfe ſchienen
wiedergekehrt zu ſein. Rur daß ich jetzt mit allen Faſern
meines Innern in dem Glauben wurzelte, dem ich
meinen ganzen Lebensbeſitz geopfert hatte, aus dem ich
alle meine Kräfte ſog. Was ſtand noch feſt, dachte ich
verzweifelt, wenn ſo vieles ſchwankte? Ernüchtert, —
bar jener ſtürmiſchen Begeiſterung, die mich ausziehen
ließ, der Menſchheit eine neue Welt zu erkämpfen, ſah
ich den langen, öden Weg vor mir mit all ſeinen
kleinen Hinderniſſen, die im Schweiße unſeres Angeſichts
überwunden werden ſollten, und mit dem Ziel, das im
246
Rebel der Ferne faſt verſchwand. Die Raivetät jungen
Glaubens, die noch keine Probleme kennt, iſt für die
Maſſe der Menſchen die Vorausſetzung ihres Enthuſias⸗
mus und damit ihrer Stärke. Ich hatte ſie verloren
wie viele meiner Genoſſen; das lähmte uns. Oft kamen
Augenblicke, wo ich die anderen beneidete, die, ſei es
aus unbewußter Furcht vor einem inneren Zuſammen⸗
bruch, ſei es aus einer gewiſſen Beſchränktheit ihres
Denkens, den alten Glauben gegenüber der neuen Er⸗
kenntnis aufrecht erhielten und leidenſchaftlich vertei⸗
digten. Mein Gefühl war auf ihrer Seite, und nur zu
häufig riß es mich wieder mit ſich fort. Vielleicht wäre
es ſogar auf lange Zeit hinaus das herrſchende ge⸗
blieben, wenn nicht mein Mann immer wieder meinen
Verſtand gegen mein Herz zu Hilfe gerufen hätte. Und
die Tatſachen und die Zahlen waren unerbittlich: Die
Konzentration des Kapitals und die Eroberung der poli⸗
tiſchen Macht durch das Proletariat waren die beiden
anerkannten Bedingungen der Verwirklichung des Sozia⸗
lismus. Aber der Schneckengang der Entwickelung zum
Großbetrieb, der zuweilen ſogar ein Krebsgang zu ſein
ſchien, und die Tatſache, daß von hundert Wahl⸗
berechtigten nur achtzehn ſozialdemokratiſche Stimm⸗
zettel abgaben und mehr als die Hälfte der er⸗
wachſenen männlichen Arbeiterſchaft der Sozialdemo⸗
kratie noch gleichgültig, wenn nicht feindlich gegen⸗
überſtand, bewieſen, wie weit wir noch vom Ziel
entfernt waren. Eine Selbſttäuſchung hierüber wäre
ein Verbrechen an unſerer Sache geweſen, — das ſah
ich ein. Es galt, den Kinderglauben ruhig und mutig
aufzugeben.
247
Mit jener rückſichtsloſen Leidenſchaft, die ſtets das
Produkt der Angſt um die Gefährdung der Grundlagen
des Lebens und Wirkens iſt, bekämpfte die Maſſe der
Arbeiterſchaft, an ihrer Spitze all die Führer, deren
heißblütiges Temperament über alle Zweifel ſiegte, und
all die klugen Demagogen, die auf der Seite der Mehr⸗
heit blieben, weil ihre Macht von dieſer Mehrheit ab⸗
hing, die neuen Ideen und ihre Vertreter. Und dieſer
ganze Kampf fiel in die Vorbereitung der Reichstags⸗
wahlen; er lähmte die Agitationskraft der einen, die
wie ich noch mit ſich ſelbſt zerfallen waren, er lenkte
die Intereſſen der anderen ab, die die Partei vor dem
unheilvollen Einfluß der Ketzer glaubten ſchützen zu
müſſen.
Wenn ich in Verſammlungen ſprach, fühlte ich: meine
Worte zündeten nicht. Einmal traf ich bei ſolcher Ge⸗
legenheit Reinhard wieder. Er ſchien mir ſehr gealtert.
Wir ſprachen über unſere Ausſichten. „Wir hätten
zwanzig bis dreißig Mandate erobern können,“ ſagte
er, „wäre das ganze Getratſch von Endziel und Be⸗
wegung uns nicht in die Parade gefahren.“
„Hat Bernſtein etwa nicht recht?!“ fragte ich.
„Recht! — Recht!“ antwortete er heftig. „Natürlich
hat er recht in dem, was er ſagt, aber daß er es
ſagte, in dieſem Augenblick ſagte, war ein Fehler,
ein ſchwerer Fehler. Wir alten Gewerkſchafter, die
wir mitten im Leben ſtehen, ſind ſchon lange ſeiner
Meinung, aber wir machen die Genoſſen nicht kopf⸗
ſcheu mit theoretiſchem Kram, wir handeln einfach, wie
die Verhältniſſe es fordern.
„So hätte er ſchweigen ſollen?.
248
„Keineswegs! Er hätte nach den Wahlen fünf Jahre
zum Reden Zeit genug gehabt. Aber daß er uns jetzt
dieſen Knüppel zwiſchen die Beine ſchmeißt —“
Ich dachte an Reinhards Worte, als mir ein ander⸗
mal in der Diskuſſion ein rabiater Genoſſe vorwarf,
auch ich hätte „das Endziel in die Taſche geſteckt“, und
verteidigte mich nicht. Solange wir im Kampf gegen
den gemeinſamen Gegner ſtanden, mußte die Streitaxt
begraben werden. Aber die Radikalen dachten anders.
Es kam vor, daß Reichstagskandidaten von den eigenen
Genoſſen wie Parteiverräter behandelt wurden. Wanda
Orbin vor allem, die immer wieder erklärte, daß die
Reinheit der Partei ihr höher ſtünde als ihre nume⸗
riſche Stärke, wurde zur fanatiſchen Gegnerin aller
derer, die ſich nicht unverbrüchlich auf die alten Dogmen
einſchwuren. Und mehr als je hatte ſie die Frauen
auf ihrer Seite, — die Frauen, die nicht auf dem
Wege wiſſenſchaftlicher Erkenntnis, ſondern einzig und
allein durch ihr Gefühl geleitet zu Sozialiſtinnen ge⸗
worden waren. Mit jener naiven Kraft der erſten
Chriſten, die ihr ganzes Tun und Denken auf die
unmittelbare Wiederkehr des Gekreuzigten eingerichtet
hatten, hofften ſie auf die baldige Erfüllung ihres Zu⸗
kunftstraums.
Als das Reſultat der Wahlen bekannt wurde, —
es war in bezug auf die Zunahme der Mandate,
aber noch mehr im Hinblick auf das Stimmen⸗
verhältnis weit hinter unſeren Erwartungen zurück⸗
geblieben, — ſtieg die Erbitterung gegen die „Bern⸗
ſteinianer“, denen man die Schuld an dieſem Ergebnis
zuſchob, noch mehr.
249
Ein Symptom für die allgemeine Stimmung war
der Beſchluß, der nach einer ſtürmiſchen Verſammlung
im Feenpalaſt von den Berlinern gefaßt wurde. Seinem
Wortlaut nach richtete er ſich zwar nur gegen eine Be⸗
teiligung an den Landtagswahlen in Berlin ſelbſt, ſein
Tenor aber war eine Verurteilung der Beteiligung über⸗
haupt. Sie erſchien den Radikalen als ein bedenkliches
Hinneigen zu reviſioniſtiſchen Ideen
In dem Kreiſe der Genoſſinnen äußerte ſich das
gegenſeitige Mißtrauen weniger im Streit um
Meinungen, als in perſönlichen Reibereien. War
ich ſchon während meiner Tätigkeit in der bürgerlichen
Frauenbewegung zu der Überzeugung gelangt, daß dieſe
ſpezifiſch weibliche Art nur durch eine Zuſammenarbeit
mit dem Mann ſich beſeitigen laſſen würde, ſo war ich
jetzt entſchloſſen, den Einfluß, den ich noch beſaß, nach
dieſer Richtung geltend zu machen.
„Wir haben die Gleichberechtigung der Geſchlechter
auf das Programm geſchrieben, wir müſſen ſie alſo zu
allererſt in der eigenen Partei durchführen,“ erklärte ich,
und ſelbſt die Feindſeligſten waren in dieſem Gedanken
mit mir einig. „Bei den Genoſſen aber werden Sie
damit ſchön abblitzen!“ meinte Martha Bartels. „Bei
denen heißt's noch immer, wenn unſereins den Mund
auftut: Kuſch dich! zu Hauſe — wie in der Be⸗
wegung,“ ſagte eine andere langjährige Parteigenoſſin.
„Sie wiſſen, wie wir voriges Jahr behandelt worden
ſind, —“ fügte die dicke Frau Wengs hinzu, „als wir
auch nur eine Einzigſte von uns in den allgemeinen
250
Verſammlungen als Delegiertin zum Parteitag wollten
aufgeſtellt haben. „Waſcht man eure dreckige Wäſche
alleene —,“ ſagten uns die Vertrauensleute.“ „So
müſſen wir eben immer wiederkommen,“ entgegnete ich.
„Na — für die ſchönen Augen von Genoſſin Brandt
tun ſie's am Ende,“ höhnte Martha Bartels. Schließ⸗
lich beſchloß man, noch einen Verſuch zu machen, und
es gelang auf einer der Parteiverſammlungen, zunächſt
meine Delegation zum Parteitag der Provinz Branden⸗
burg durchzuſetzen. Die Freude der Genoſſinnen über
dieſen Erfolg war die der Kinder, wenn ſie ein neues
Spiel beginnen: auf eine Zeitlang war jeder Streit
vergeſſen.
Am Vorabend der Provinzialkonferenz veröffent⸗
lichte die Preſſe eine neue Rede des Kaiſers,
die er im Kurhauſe von Oynhauſen gehalten
hatte: „Das Geſetz naht ſich ſeiner Vollendung und
wird den Volksvertretern noch in dieſem Jahre zugehen,
worin jeder, der einen deutſchen Arbeiter, der willig
iſt, ſeine Arbeit zu vollführen, daran zu verhindern
ſucht, oder gar zu einem Streik anreizt, mit Zuchthaus
beſtraft werden ſoll . . .“
Das bedeutete nichts weniger und nichts mehr, als
eine Vernichtung des Koalitionsrechts, das war eine
Kriegserklärung an das Proletariat, für die es nur eine
Antwort gab: einmütiges Zuſammenhalten. In der
Sitzung am nächſten Morgen brachte ich eine Proteſt⸗
reſolution ein, die zur einſtimmigen Annahme gelangte,
und unter dem Eindruck der kaiſerlichen Drohung ver⸗
251
lief die Tagung ohne einen Mißklang. Martha Bartels
ſchüttelte mir herzlich die Hand, wie ſeit Monaten
nicht, die gute Frau Wengs lachte über das ganze
runde Geſicht, klopfte mir wohlwollend auf die Schulter
und verſicherte: „Nun haben Sie uns aber alle mit⸗
einander auf Ihrer Seite.“
Zwei Tage ſpäter erfuhr ich, daß einer der berliner
Wahlkreiſe bereit ſei, mich zum nächſten Parteitag zu
delegieren.
„Du biſt leicht zu befriedigen!“ ſagte mein Mann
mit einem leiſe ſpöttiſchen Ton in der Stimme, als er
meine Freude ſah.
„Es iſt doch ein Anfang,“ antwortete ich. „Oder
meinſt du, ich wäre in die Partei gekommen, um ewig
Rekrut zu bleiben?
„Gewiß nicht,“ lachte er „ich kenne doch meinen
ehrgeizigen Schatz!“
Mir ſtieg das Blut in die Schläfen. War es Ehr⸗
geiz, der mich beherrſchte, oder nicht vielmehr der be⸗
rechtigte Wunſch nach einem Wirkungskreis für meine
Leiſtungskraft? Zu tief empfand ich das Opfer, das
ich brachte, wenn ich mein Haus und mein Kind ver⸗
ließ, als daß ich es dauernd für überflüſſige Richtig⸗
keiten hätte bringen können. Jetzt war ich im Auf⸗
ſtieg, und weil ich es war, hatte ich die Sympa⸗
thie der anderen für mich; es galt nunmehr, beides
feſtzuhalten.
252
In der Verſammlung, die über die Parteitagsdele⸗
gationen endgültig zu entſcheiden hatte, herrſchte
von Anfang an Gewitterſchwüle. Die ſchroffſten
Gegner ſaßen einander gegenüber, und bei jedem Punkt der
Tagesordnung kam es zu hitzigen Wortgefechten. Eines
ſchien von vornherein klar: die Maſſe der radikalen
Berliner erwartete vom nächſten Parteitag eine Abrech⸗
nung mit den reviſioniſtiſchen Elementen in der Partei,
ja ſie ſcheuten ſich nicht, ſelbſt gegen Bebel Stellung
zu nehmen, weil er in der Landtagswahlfrage nicht auf
ihrer Seite ſtand. Man forderte ſchließlich, daß ſämt⸗
liche Delegierte ſich auf die Feenpalaſtreſolution ver⸗
pflichten ſollten. Während ringsumher alles durchein⸗
ander ſchrie und tobte, wurden die zur Delegation Vor⸗
geſchlagenen aufgerufen.
„Genoſſin Brandt, ſtehen Sie auf dem Boden un⸗
ſeres Beſchluſſes?“ Überraſcht fuhr ich auf, — ich
hatte nicht erwartet, als Erſte gefragt zu werden, —
ich verſuchte mir im Moment die Situation zu vergegen⸗
wärtigen. „So antworten Sie doch!“ rief ungeduldig
die Stimme des Vorſitzenden.
Die Genoſſinnen umringten mich: „Sie werden uns
doch nicht im Stiche laſſen,“ flüſterte Frau Wiemer von
der einen Seite, — „wir haben ja nur für Berlin die
Beteiligung abgelehnt,“ ziſchte mir Martha Bartels von
der anderen ins Ohr. Und ein leiſes „Ja“ kam zögernd
von meinen Lippen.
Gleich darauf hörte ich Reinhards Ramen nennen,
und im ſelben Augenblick ſeine Antwort: ein ſcharfes
„Rein“. Ich wurde gewählt — er nicht.
253
Glückwünſchend umringten mich die Genoſſinnen. Aber
jedes Wort, das ſie ſagten, ließ mich dunkler erröten.
Am Ausgang traf ich Reinhard. „Das hätte ich von
Ihnen nicht erwartet,“ ſagte er. „Sie kannten doch
den tieferen Sinn der Reſolution.“
Ich ſchlich nach Hauſe, müde, ſchuldbewußt. Roch
in der Racht ſchrieb ich eine Erklärung für den „Vor⸗
wärts“, und legte mein Mandat in die Hände meiner
Wähler zurück .
Die Frauen hätten mich am liebſten geſteinigt, vte
Männer lachten mich aus. Ich ſchwieg. Womit hätte
ich mich verteidigen könnens?
254
Achtes Kapitel
Ottoo — addaa,“ rief das helle Stimmchen
meines Sohnes. Er ſaß auf meinen Knieen
im Wagen und winkte unermüdlich nach rechts
und links, als ob er in ſeiner Freude alles grüßen
müßte, was er ſah. Wir fuhren hinaus in den Grune⸗
wald. Es war ein ſtrahlender Sommertag: Scharen
von Radlern flogen an uns vorüber; ſelbſt die Dampf⸗
ſtraßenbahn fauchte heut wie ein vergnügter Alter, weil
ſie ſo viel Jugend in hellen Kleidern ins Grüne fuhr.
Vor einem umzäunten Waldwinkel hielten wir. Ich
ſetzte den Kleinen ins Moos, und verwundert tippte er
mit den runden roſigen Fingern jeden Grashalm an
und kroch den ſchillernden Käfern nach und ſah mit
einem jauchzenden „Da — da!“ den Vögeln zu, die
von Zweig zu Zweig hüpften. Die alten dunkeln Kiefern
wiegten ihre Häupter im Winde, die Sonne malte runde
goldene Flecke auf ihre braunen Stämme, ein paar kleine
blaue Blümchen reckten neugierig die Köpfe, und ein
gelber Schmetterling tanzte über ihnen, — es war eine
große Sommer⸗Feſtvorſtellung für mein Kind.
Wir erwachſenen Leute gingen indeſſen ernſthaft umher
und betrachteten das grüne Erdenfleckchen, auf dem unſer
Haus ſtehen ſollte. Der Baumeiſter war mit uns ge⸗
255
kommen. Er war noch jung und ein echter Künſtler;
von allen, bei denen wir geweſen waren, hatte er uns
am beſten verſtanden. Ich hielt das Bild des Häus⸗
chens in der Hand, das ſeinen Namen trug — Alfred
Meſſel —, und ſah es ſchon lebendig vor mir, mit ſeinen
blumenbeſetzten Fenſterbrettern und ſeinem lachenden
roten Dach. „Ein rotes Dach?“ ſagte der Baumeiſter.
„ein! Unter die ſchwarzen Kiefern paßt nur ein graues.
Schwarz und grau? Wie trübe klang das! Ich ſah
ihn erſchrocken an, — mir war auf einmal die Freude
vergangen.
„Schweſter Alix!“ rief es über den Zaun. Ilſe ſtand
an der Türe, die Hand auf der blitzenden Lenkſtange ihres
Rades, und neben ihr ein großer, überſchlanker Mann.
Errötend ſtellte ſie ihn vor: „Profeſſor Erdmann!“ Sie
hatte mir ſchon von ihm erzählt, dem aufgehenden Stern
am Himmel des Kunſtgewerbes, der in den Salons des
Tiergartenviertels eine Rolle zu ſpielen begann, und
Meſſel begrüßte ihn wie einen lieben Kollegen. Rach
ein paar raſchen Worten drängte Ilſe zum Aufbruch:
„Wir dürfen die anderen nicht verlieren,“ ſagte ſie.
„Ich find' es viel hübſcher zu zweien,“ meinte ihr Be⸗
gleiter und ſah ſie mit einem Lächeln an, das auf ein
tieferes Einverſtändnis der beiden ſchließen ließ. Sie
fuhren davon. Das helle Köpfchen meiner Schweſter
hob ſich empor zu ihm, ſeine lange Geſtalt neigte ſich
zu ihr, — ſo flogen ſie nebeneinander die ſonnige Straße
hinauf, bis der dunkle Wald ſie verſchlang.
256
Ottoo — addaa,“ klang es wieder aus dem
Wagen heraus, als wir heimwärts fuhren.
Aber die Händchen grüßten nicht mehr nach
rechts und links; krampfhaft umſpannten ſie einen
Büſchel grünes Gras, und unverwandt hafteten die
Augen meines Kindes auf dem bunten Käfer, der ſich
gemächlich darin niedergelaſſen hatte. Auf einmal
breitete er ſeine ſchillernden Flügel aus und flog
mit ſurrendem Geräuſch davon; entſetzt ſtarrte mein
Kind ihm nach, das Gras entſiel den Fäuſtchen — ein
ſehnſüchtig⸗ſchluchzendes „adda — adda“ kam von dem
zuckenden Mündchen, und verzweifelt weinte es vor ſich
hin. Mein Mann lächelte über den wilden Schmerz
um den entflogenen Käfer. Tut er dem kleinen Seel⸗
chen nicht ebenſo weh, wie wenn die großen Leute um
den Verluſt ihrer Eroberungen trauern? dachte ich und
zog meinen Liebling mitleidig in die Arme.
Am nächſten Morgen in aller Frühe kam meine
Schweſter. Sie wollte mich allein ſprechen.
Ihr heißes Geſichtchen, ihr raſcher Atem, drei
mühſam hervorgeſtoßene Worte: „ich liebe ihn,“ ſagten
mir genug. „Und die Eltern?“ fragte ich. „Sie wiſſen
von nichts,“ ſtotterte ſie und ſah ganz verängſtigt drein.
Ich dachte an meinen Vater: mit welch verächtlichem
Raſerümpfen hatte er früher über Künſtlerehen ge⸗
ſprochen. Sollten für ſeine Töchter keine ſeiner heißen
Wünſche in Erfüllung gehen?
257
„Du wirſt dich auf harte Kämpfe gefaßt machen
müſſen, —“ ſagte ich, und mein Blick haftete auf ihren
kleinen, kraftloſen Händen. „Ich laufe davon, wenn
Papa es nicht zugibt,“ rief ſie.
Roch am ſelben Tage beſuchte ich Erdmann. Mein
Schweſterchen war einmal mein Kind geweſen, ſie war
es mir von dem Augenblick an wieder, wo ſie ſchutzbe⸗
dürftig vor mir ſtand.
Als der Mann, den ſie liebte, mir in ſeinem Atelier
entgegentrat, war mein erſtes Gefühl das des Schreckens:
wie bleich war er, wie groß und ſchmal, wie ſeltſam
durchſichtig waren ſeine ſchlanken, langfingrigen Hände.
Aber die Art, wie er mit mir ſprach, ließ mich über
den Menſchen ſeine Erſcheinung vergeſſen.
„Ich liebe Ihre Schweſter und werde ſie heiraten,“
antwortete er auf meine Frage. „Freilich: Ilſe ſtellte
mir eine Bedingung, —“ fügte er lächelnd hinzu, „du
mußt Alix gefallen, ſagte ſie.“
„Das dürfte weniger ſchwer ſein, als daß Sie
ihren Eltern, vor allem dem Vater, gefallen müſſen,
meinte ich.
„Gegen den härteſten Schädel hat ſich noch immer
der meine als der härtere erwieſen,“ entgegnete er.
„Aber Ilſe iſt weich; ob ſie ſchweren Kämpfen ge⸗
wachſen ſein würde?!
„Gerade weil ſie ſo zart iſt, liebe ich ſie, und
nehme alle Kämpfe auf mich, — nur ihrer Treue
muß ich ſicher ſein.“ Dabei funkelten ſeine Augen.
Ein ſtarkes Temperament ſchien ſich hinter den leichten
Formen zu verſtecken; würde die kleine Ilſe es ertragen
können?
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
17
258
„Sie iſt noch ſehr jung,“ warf ich noch einmal
ein. „Um ſo beſſer,“ — ein warmer Glanz echter Freude
verſchönte ſeine Züge, — „wir Künſtler brauchen leere
Leinwand und unbehauenen Stein.“
Vor dem Abſchied verſprach er mir, ſich meiner Mutter
zu erklären, damit ſie imſtande ſei, den Vater vorzube⸗
reiten. Ich ging nachdenklich heim. Ilſe war ein leicht
zu leitendes Kind geweſen, — faſt zu leicht, denn mit
dem Zuckerbrot der Liebe ließ ſie ſich willenlos hin⸗ und
herführen; aber hörte ſie auch nur eine Peitſche knallen,
ſo erwachte ein unbändiger Trotz in ihr, und in ihren
Augen glühte der Haß gegen den, der ſie meiſtern wollte.
Würde die Liebe dieſes Mannes, der nur aus von Energie
geſpannten Rerven und Sehnen zu beſtehen ſchien, die
richtige Grenze zu finden wiſſen?
Meine Mutter war zuerſt außer ſich, als Erdmann
ſich ihr eröffnet hatte. Sie kam zu mir und kämpfte
mit den Tränen: „Run bin ich es wieder, die Eurem
Vater ſtandhalten muß! Und ich habe es doch ſo ſatt:
„Dafür wirſt du nachher um ſo mehr Ruhe haben,
ſuchte ich ſie zu beruhigen. Ihre ſchmalen Lippen
kräuſelten ſich, ſie hatte wohl ein bitteres Wort auf der
Zunge, aber ſie ſprach es nicht aus.
Erdmann verkehrte von nun an bei den Eltern.
„Denk' nur, er gefällt Papal“ erzählte mir Ilſe ganz
glücklich, und die Mutter lebte wieder auf. Daß der
Bewerber ihrer Tochter in guten Verhältniſſen war,
beruhigte ſie vor allem. Und auch ich freute mich deſſen;
meine Schweſter war ein verwöhntes Prinzeßchen;
wie oft hatte nicht die Mutter vor ihr gekniet, um ihr
die Stiefel zuzuſchnüren, damit ihr nur ja der Rücken
259
nicht ſchmerzte! Zu keinerlei Arbeit war ſie jemals
genötigt worden, — ich ſelbſt hatte ihr nur zu häu⸗
fig die Schularbeiten gemacht, damit das Köpfchen
unter den ſchweren goldenen Flechten nicht gar zu müde
wurde!
Eines Morgens kam die Rachricht: „Papa hat ein⸗
gewilligt!“ und daneben von der Mutter Hand: „Hans
war ganz ruhig. Nur als Erdmann fort war, hat er
ſich ſtundenlang in ſein Zimmer eingeſchloſſen.“ Er
mußte doppelt gelitten haben, da er ſich durch keinen
Ausbruch ſeiner Leidenſchaft mehr zu erleichtern ver⸗
mochte. Ich konnte mich noch nicht freuen, weil ich
nur ſeiner gedachte. Ob ich ihm ſchreiben dürfte, —
ob ein verſtändnisvolles Wort von mir ihm zu helfen
vermöchte?
Im Zoologiſchen Garten erwartete er täglich mein
Kind. Er hatte immer die Taſchen voll für den Kleinen;
war das Wetter ſchlecht, ſo ließ er ihn zu ſich kommen,
ſetzte ſich zu ihm auf den Teppich und baute dem Enkel
Bleiſoldaten in Schlachtordnung auf. Und ſtets ließ
er mich grüßen, ſagte das Mädchen. Er würde einen
Brief von mir nicht zurückweiſen! An einem blauen
Bändchen knüpfte ich ihn meinem Jungen um den Hals,
als er das nächſte Mal zu „Apapa“ fuhr. Auf dieſelbe
Weiſe brachte er die Antwort mit zurück:
„. . . Haſt es richtig getroffen, mein Kind: ein
Auge weint, und das andere lacht nicht. Ich muß
mich ſelbſt überwinden. Wenn man das Fahrwaſſer
kennt, dann hat die Hoffnung ihr Recht; aber das
unbekannte Fahrwaſſer, in das man ſein Letztes
laſſen muß, das gibt an keiner Stelle Ruhe. Daß
17*
260
Du mich verſtanden haſt, erfreut mich und macht
mich dankbar.
Dein alter Vater.“
Meine Schweſter ſtrahlte vor Glück. Mit jener
geiſtigen Beweglichkeit, die ihr von jeher eigen geweſen
war, ging ſie vollkommen auf im Künſtlertum ihres
Verlobten. Sie ſchien wirklich die leere Leinwand, der
unbehauene Stein, aus dem erſt unter ſeinen Händen
ein lebendiges Werk werden ſollte. Selbſt ihre Klei⸗
dung richtete ſie nach ſeinem Geſchmack; ſie war eine
der erſten, die jene maleriſchen Gewänder trug, wie ſie
aus den Köpfen der jungen Vorkämpfer des aufblühen⸗
den Kunſtgewerbes hervorgingen und von den Frauen⸗
rechtlerinnen aus hygieniſchen, von den Malern aus
künſtleriſchen Gründen geſchaffen wurden. Jedes Stück
ihrer künftigen Einrichtung wurde nach den Zeichnungen
Erdmanns angefertigt. „Oskars Stil entſpricht ſo voll⸗
kommen meinem äſthetiſchen Empfinden,“ ſagte ſie, und
ihr Blick flog ein wenig hochmütig über unſere Möbel
hinweg, „daß ich in einer anderen Umgebung nicht
leben könnte.“ Sie hatten nahe dem Kurfürſtendamm
eine Wohnung gemietet, die nach Erdmanns Angaben
umgeſtaltet wurde. Kam das junge Paar mit der
Mutter zu uns, ſo drehte ſich das Geſpräch um die Zu⸗
kunftspläne mit all ihren reizvollen Details. Meine
eigenen, die mich ſo glücklich gemacht, ſo ganz gefangen
hatten, traten dabei zurück. „Du willſt uns wohl mit
eurem Haus überraſchen, daß du ſo wenig davon er⸗
zählſt,“ meinte die Mutter einmal und ich nickte dazu.
Die Gründe, warum ich ſchwieg, waren freilich an⸗
derer Art. Das Haus, das inzwiſchen immer ſtattlicher
261
aus der Erde herauswuchs, war zur Quelle neuer
drückender Sorgen geworden. Wir hatten in unſerer
naiven Unkenntnis aller realen Forderungen des Lebens
vorher nicht berechnet, daß doch auch während des Baues
Zinſen zu zahlen waren, die unſer Budget auf das
Schwerſte belaſten mußten. Ich wußte oft nicht ein
noch aus; dabei ſah ich, wie mein Mann unter den Ver⸗
hältniſſen litt, und zwar um ſo mehr, je mehr er empfand,
daß ich von ihnen betroffen wurde. Machte ich einmal
irgend eine von der Angſt diktierte Bemerkung, ſo fuhr
er ſich mit der Hand nervös durch das weiche, wellige
Haar und ſagte mit einem gequälten Ausdruck in den
Zügen: „Kümmere dich doch nicht darum! Überlaſſe
mir all dieſe Lappalien. Ich werde dir alles aus dem
Wege räumen.
Um jene Zeit kamen die Kinder aus den Ferien
zurück. Ich fürchtete mich ſchon davor, denn
noch Wochen nachher pflegten ſie mir in naivem
Egoismus zu erzählen, was alles bei ihrer Mutter beſſer
und ſchöner geweſen war. Hörte es Heinrich, ſo ſchalt
er ſie, weil er ſah, daß es mich kränkte, und eine blei⸗
ſchwere Stimmung herrſchte um unſeren Tiſch. Dies⸗
mal ſtürmten ſie beſonders eilig die Treppe hinauf; —
ſo freuen ſie ſich doch, nach Hauſe zu kommen, dachte
ich. Wolfgang, der Leichtfüßigere, kam zuerſt. Kaum
ließ er ſich Zeit, mich zu begrüßen. „Die Mutter läßt
dir ſagen,“ rief er atemlos, „ſowas dürfte nicht mehr
vorkommen. Mützen hatten wir, wie ſie in Öſterreich
nur portiers tragen, und Anzüge, über die die Bauern⸗
262
jungens lachten.“ Ich fühlte, wie blaß ich wurde. Ich
hatte ſie wie immer für die Reiſe neu eingekleidet, um
ja keinerlei Vorwurf auf mich zu laden. Und diesmal
war es mir noch ſchwerer geworden als ſonſt. Bei
Tiſch fing auch Hans, der ſtets zurückhaltender war,
zu erzählen an. „Warmes Abendeſſen iſt viel geſünder,
meint die Mutter,“ ſagte er, „und es ſchmeckt auch beſſer
als immer bloß Wurſt.“
Ich war ſo überreizt, daß ich mit den Tränen kämpfte,
und als am nächſten Morgen auch noch ein Brief aus
Wien kam, in dem mir die Mutter der Kinder über
meine unzureichende Erziehung allerlei Vorhaltungen
machte, war es zu Ende mit meiner Selbſtbeherrſchung.
Konnte ich die Kinder denn überhaupt erziehen, wo ich
ſtändig fürchtete, von ihnen als die böſe Stiefmutter
angeſehen zu werden und damit jeden Einfluß zu ver⸗
lieren?! Konnte ich ſie ſtrafen, wo ich wußte, daß ſie
ſich bei der eigenen Mutter darüber beklagen würden?!
Ich zeigte Heinrich den Brief und ſchüttete ihm, nicht
ohne mich ſelbſt all meiner verſäumten Pflichten anzu⸗
klagen, mein Herz aus.
„Und das alles ſagſt du mir erſt jetzt?“ rief er. „All
den Kummer ſchleppſt du mit dir herum und ſprichſt
dich nicht aus?“ Er ſchlang den Arm um mich und
küßte mir die Tränen aus den Augen. „Hier muß
gründlich Wandel geſchaffen werden, um deinetwillen ...
„Vor allem um der Kinder willen, Heinz,“ unterbrach
ich ihn; „ſo gut geartet, wie ſie ſind, — ſchließlich müſſen
ſie Schaden leiden.“ Wir berieten, was zu tun ſei.
In früheren Jahren hatte die Mutter wiederholt ver⸗
ſucht, ihre Söhne bei ſich zu behalten, aber immer
263
wieder hatte Heinrich ſie zurückgefordert. „Wie konnteſt
du?!“ ſagte ich mit leiſem Vorwurf. „Kinder gehören
zur Mutter!“ „Ich war ſehr einſam, ſehr liebebedürftig;
ich hatte im Scheidungsprozeß mit Rägeln und Zähnen
um die Kinder gekämpft,“ antwortete er. „Jetzt aber
iſt die arme Frau viel einſamer als du, —“ „— ſie
zu bemitleiden, habe ich keinen Grund,“ entgegnete er
hart, „ſie war es, die zuerſt ihre Kinder im Stiche ließ!
Jetzt darf nur die Rückſicht auf dich und auf das Wohl
der beiden Buben den Ausſchlag geben.“
In der Racht nach unſerem Geſpräch warf ſich Hein⸗
rich im Bett ſchlaflos hin und her; im erſten Morgen⸗
grauen ſtand er leiſe auf, und ich hörte, wie er
im Zimmer nebenan auf und nieder ging. Ich
hätte doch nichts ſagen ſollen, dachte ich angſtvoll. Er
ſah müde und vergrämt aus, als er wieder zu mir
hereinkam.
„Ich habe mich entſchloſſen, ihr die Kinder anzu⸗
bieten,“ ſagte er.
„Wollen wir nicht doch lieber alles beim alten laſſen,
— ich ſehe vielleicht nur zu ſchwarz,“ warf ich ein.
Ich dachte an die Stunde, da er mir mit der Bitte,
ſie recht lieb zu haben, ſeine Söhne anvertraut hatte.
Er ſah ſo finſter drein! Jähe Furcht beſchlich mich
um meinen koſtbaren Beſitz: ſeine Liebe. Aber er blieb
bei dem einmal gefaßten Beſchluß.
Sein Anwalt ſchrieb in ſeinem Auftrag nach Wien.
Die Antwort war keine rückhaltlos zuſtimmende: jede
Verbindung, ſo wünſchte die Mutter, ſollte zwiſchen den
Söhnen und dem Vater abgebrochen werden, ſobald ſie
ihr Haus betreten würden. Wochenlang zogen ſich die
264
Verhandlungen hin, und die Korreſpondenz nahm eine
immer erbittertere Form an. Ich konnte nicht mehr mit
anſehen, wie Heinrich litt, und all die Selbſtvorwürfe,
die mich quälten, nicht mehr ertragen.
Eines Abends benutzte ich meines Mannes Abweſen⸗
heit und fuhr mit dem Nachtzug nach Wien. Vom
Hotel aus meldete ich mich bei der Mutter der Kinder
an. Herzklopfend ſtieg ich die ſteinernen Stufen hin⸗
auf. In einem Salon mit ſchweren Renaiſſancemöbeln
empfing ſie mich, eine ſchlanke, dunkle Frau mit ſcharf
geſchnittenen, faſt männlichen Zügen. Sie gab mir
nicht die Hand, ſie zögerte offenbar, mir auch nur einen
Stuhl anzubieten.
„Ich komme, weil ich hoffe, daß eine mündliche Be⸗
ſprechung leichter zum Ziele führen wird,“ begann ich.
„Er ſchickt Sie?“ Ihre Stimme hatte einen merk⸗
würdig lebloſen, kalten Ton, als käme ſie weit her aus
dunkler Tiefe.
„Rein! Ich reiſte ohne ſein Wiſſen. Wir Frauen,
meine ich, werden uns verſtändigen, — mit einigem guten
Willen natürlich, — denn zwiſchen uns ſteht nichts —
„Meinen Sie wirklich, daß zwiſchen uns nichts ſteht?!
Ein Blick voll Haß ſtreifte mich. „Meine Kinder ſtehlen
Sie mir!
„Ich?! —“ Aufs Außerſte erſtaunt ſah ich ſie an.
„Ich, die ich ſie Ihnen wiederbringe?!“ Aber ſie hörte
nicht auf mich. In leidenſchaftlicher Erregung kamen
die Worte, ſich überſtürzend, von ihren Lippen: „Habe
ich nicht in dieſem letzten Sommer tagtäglich hören
müſſen: „Die Mama erlaubt das alles, — die Mama
ſtraft uns nicht, — die Mama ſchenkt uns dies und
265
zenes'?! Und jetzt ſoll ich vielleicht erleben müſſen, daß
meine eigenen Kinder ſich fort wünſchen von mir? Oder
jedesmal unzufrieden heimkehren, wenn ſie, wie ihr Vater
es wünſcht, zu den Ferien in Berlin geweſen ſind?!
Ich verſtand ſie, — ſo hatte ich auch ihr unbewußt
Böſes getan! „Sie wiſſen, mein Mann hat für das
erſte Jahr ſchon auf ein Wiederſehen verzichtet,“ ant⸗
wortete ich.
„Das iſt aber auch das Allermindeſte, was ich ver⸗
lange! Im übrigen —,“ ſie nahm wieder den alten
eiſigen Ton an und zwang ſich zur Ruhe, „muß ich um⸗
ziehen, ehe die Kinder kommen. Sie ſehen hier meine
Wohnung —,“ ſie wies nach dem Eßzimmer nebenan,
„ich habe keinen Platz für ſie.“
Keinen Platz für die eigenen Kinder?! Sie ſchien
zu fühlen, was ich empfand, denn raſch fuhr ſie fort:
„Ich wünſche, daß die durch Unordnung ſowieſo ſchon
genug geſchädigten Buben gleich in ein regelmäßiges
Leben, eine zu ernſter Arbeit geſtimmte Häuslichkeit
kommen.“
„Und wann, meinen Sie, dürfte das ſein?“ Drängte
ich. „Die Situation iſt für alle Teile unerträglich!
Sie lächelte: „Finden Sie? Ich habe Schlimmeres
ausgehalten!“ Tiefe Falten gruben ſich auf ihre Stirn,
um ihre Mundwinkel. Wieder ſtreifte mich ein Blick,
— zum Fürchten. „Warten Sie nur, bis Sie fünf,
ſechs Jahre mit ihm gelebt haben werden!“
Ich erhob mich, — faſt wäre der geſchnitzte Stuhl
bei meiner raſchen Bewegung zu Boden geglitten. Hier
hatte ich nichts mehr zu tun. Sie geleitete mich hin⸗
aus. Und als müßte ſie mir zuletzt noch ihren Haß
266
fühlen laſſen, ſagte ſie: „Ich werde ſchwere Mühe haben,
— die Kinder ſind zu ſchlecht erzogen.
Ich dachte an die Buben, — an ihre luſtigen Knaben⸗
ſtreiche, an die ungebundene Freiheit, die ſie genoſſen.
Roch ein gutes Wort wollte ich bei der ſtrengen Frau
für ſie einlegen und ſagte bittend: „Sie werden ihnen
nicht zu plötzlich die Wandlung fühlen laſſen?
„Wie können Sie ſich erlauben —?!“ rief ſie faſſungs⸗
los. „Wer iſt hier die Mutter: Sie oder ich?
Krachend ſiel die Flurtüre hinter mir zu. In der
nächſten Racht fuhr ich nach Berlin zurück. Richt das
mindeſte glaubte ich erreicht zu haben. Ein Brief des
wiener Anwalts folgte mir auf dem Fuße. Er ent⸗
hielt den unterſchriebenen Vertrag und übermittelte den
Wunſch, den Kindern möchte die Reiſe nach Wien
nur als ein Beſuch dargeſtellt werden, „damit ſie gerne
kommen.“
Das war ein Jubel: Der Schule entrinnen, — und
eine Reiſe nach Wien! Wir brachten ſie zur Bahn und
ſahen den ſtrahlenden Geſichtern nach, die grüßend aus
dem Kupeefenſter nickten, bis der Zug unſeren Blicken
entſchwand.
Kaum drei Wochen ſpäter kehrten ſie zurück, —
ſtill und blaß. Wolfgangs rundes Kindergeſicht
war ſchmal geworden, in Hans' dunkeln Augen
hatte ſich der Ausdruck von Melancholie noch vertieft.
Ihr Aufenthalt in Wien war wirklich nur ein Beſuch
geweſen. Ob die einſame Frau das Glück nicht er⸗
tragen hatte? Ob die Forderungen eines Lebens für
267
andere ſie erdrückt haben mochten? In die größte, die
letzte Einſamkeit hatte ſie plötzlich der Tod entführt.
Aber noch darüber hinaus wirkte ihr Haß: das Teſta⸗
ment bedrohte die Kinder mit Enterbung, wenn ſie
im Hauſe des Vaters bleiben würden. Und ſo mußten
ſie wieder fort, da ſie der Wärme, der Liebe am meiſten
bedurften.
Von einer neuen Schule im Harz hatten wir er⸗
fahren, wo die Jugend in ſchöner Abwechſelung von
Spiel und Arbeit, von der Übung körperlicher und
geiſtiger Kräfte ſich frei und fröhlich zu entwickeln ver⸗
mag, einer Schule, deren Leiter den Mut hatte, dem
Geiſt engherzigen Preußentums den Eintritt bei ſich zu
verwehren. Dorthin brachten wir ſie. Es war das
beſte, das wir hatten finden können, und doch ſo ſchreck⸗
lich wenig für die, denen die Mutter geſtorben war.
Nun war es ſtill bei uns im Hauſe. Ottochen,
der ſich inzwiſchen auf ſeinen eigenen Füßchen
zu bewegen gelernt hatte, lief im Zimmer
der Brüder von Stuhl zu Stuhl, guckte in die Schränke
und unter die Betten und rief vergebens „Wof“ und
„Ans“. Zuerſt weinte er, weil ſie nicht kamen, um mit
ihm zu „pielen“, dann erinnerte er ſich ihrer nur noch,
wenn er auf meinem Schoß am Schreibtiſch ſaß und
ich ihm ihre Bilder zeigte. Er war ein unbändiger
kleiner Kerl, der nie lange an einem Platz aushielt.
Ein Sonnenſtrahl im Zimmer, eine Fliege am Fenſter,
Hundegebell und Pferdegetrappel auf der Straße, —
alles erregte ſeine brennende Reugierde; wenn aber
268
gar Soldaten vorübermarſchierten, ſo zappelte er mit
Händen und Füßen vor Freuden, und rief, ſo laut er
konnte: „Daten! daten!“
Seitdem der Großvater ſich dem Enkel zu Liebe ein⸗
mal in die alte Generalsuniform gezwängt hatte, ging
er noch einmal ſo gern in die Ansbacherſtraße. „Apapa
Dat, Apapa Dat,“ hatte er mir mit erſtaunten Augen
und einem Ausdruck von Ehrfurcht in dem Geſichtchen
damals erzählt. Und „Apapa dehn!“ ſchrie er mit
Stentorſtimme, wenn wir nicht ruhig genug mit ihm
ſpielten.
Eines Abends im Herbſt kam meine Mutter und er⸗
zählte mir, der Vater habe heute, ohne ſie zu fragen,
die Wohnnng gekündigt. „Er will im Grunewald
mieten,“ fügte ſie hinzu, „um Ottochen nahe zu ſein.
Mir wurden die Augen feucht: ſo erſetzte ihm der Enkel
die Tochter, die er verloren hatte.
Kurze Zeit darauf bekam ich einen Brief von ihm:
„Liebes Kind! denke doch nicht, daß es mir ge⸗
nügt, Deinen Jungen bei mir zu ſehen. Alte Leute
brauchen viel Wärme, darum ſagte ich Ottochen heute,
daß er Papa und Mama das nächſte Mal mitbringen
ſoll. Er ſah mich ſo ernſthaft an, daß ich glaube, er
hat mich verſtanden.
Dein treuer Vater.“
Und ſo trat ich mit meinem Kind auf dem Arm in
die alte Wohnung. Die Schweſter kam mir entgegen:
„Run wird meine Hochzeit erſt ein richtiges Feſt für
mich ſein,“ ſagte ſie und küßte mich ſtürmiſch. Sie
öffnete die Tür zum Zimmer des Vaters. „Er kommt
gleich,“ flüſterte ſie und lief davon. Ich mußte mich
269
ſetzen; die Kniee zitterten mir. Alles hatte ein Geſicht,
ein liebes, vertrautes: die verblichenen Seſſel, die ſo
einladend die Armlehnen nach mir ausſtreckten, der alte,
grüne Teppich, der ſich warm und weich unter meine
Füße ſchmiegte, die dunkeln Bilder an der Wand, die
zu lächeln ſchienen. Auf dem Schreibtiſch lagen wie
einſt in Reih und Glied die ſorgfältig geſpitzten Blei⸗
ſtifte und die Gänſefedern, die der Vater ſich ſelbſt zu
ſchneiden pflegte, und der „Soldatenhort“, für den er
ſchrieb. Und in der Ecke — die alte Reiterpiſtole!
Aus dem Zimmer war ich einmal geflohen vor ihr! —
Der ſie auf mich gerichtet hatte, rief mich heut zurück!
Rein, — mich nicht! Rur dieſes ſüßen blonden Kindes
Mutter!
Die Türe ging auf. „Apapa!“ rief der Kleine und
ſtreckte ihm die Armchen entgegen. Im nächſten Augen⸗
blick fühlte ich uns beide umfaßt: Die Lippen zitterten,
die meine Stirn berührten. „Wir wollen einander nicht
weich machen, Alix,“ ſagte er leiſe. „Wir wollen ſo
tun, als wärſt du gar nie weg geweſen.“
Von nun an ſahen wir uns oft. Mühſam, mit
ſchwerem Atem, auf jedem Treppenabſatz minutenlang
innehaltend, kam er immer häufiger zu uns herauf, und
meiſt um die Stunde, die er früher im Kaſino zuzu⸗
bringen pflegte. Er hatte ſtillſchweigend auch dieſe alte
Gewohnheit aufgegeben, und als die Mutter ihn dar⸗
nach fragte, ſagte er: „Was ſoll ich mich jetzt noch über
Menſchen und Zeitungen ärgern?!
Mein Mann, der ſich nie als „Schwiegerſohn“ fühlte,
ſondern ſtets ſehr zurückhaltend, ſehr förmlich blieb, ge⸗
fiel ihm. „Du ahnſt ja kaum, wie der Frieden auf mich
270
wirkt,“ ſchrieb er mir einmal. „Ich bin Dir die Er⸗
klärung ſchuldig, daß dein Mann, deſſen vollendeter
Takt mir ſo wohltuend iſt, ganz auf mich zählen kann.
Zuweilen fuhr er mit uns in den Grunewald, wo er
zum Frühjahr in unſerer Nähe eine Wohnung gemietet
hatte. Er ſtrahlte vor Freude, wenn er unſer Häuschen
wachſen und werden ſah.
„Wie mich das glücklich macht, dich ſo ohne Sorgen
zu wiſſen,“ ſagte er zu mir, während er unermüdlich
über die Balken kletterte und jeden Raum in Augen⸗
ſchein nahm. Dann drückte er Heinrich die Hand: „Daß
du meiner Alix ſolch eine Heimat ſchaffſt!
Draußen im Garten freute ihn jeder Strauch, der
gepflanzt wurde. „Hier muß Ottochen einen großen
Sandhaufen haben,“ — meinte er, „und eine Schaukel
und eine Kletterſtange, damit ſeine Muskeln ſtraff wer⸗
den. Daneben aber baut mir eine Laube, in der ich
im Sommer, ohne euch zu ſtören, ſitzen und mit meinem
Jungen ſpielen kann.“
An einem dunkeln Spätherbſttag, kurz vor der
Hochzeit meiner Schweſter, kam ich nach Hauſe.
„Exzellenz iſt beim Kleinen,“ ſagte das Mädchen.
Ich nickte lächelnd. Ottochen war nicht ganz wohl und
durfte des ſchlechten Wetters wegen nicht ausgehen. Run
kam der Großvater zu ihm. Ich trat in ſein Zimmer. Auf
dem Teppich ſaß mein Kind, vertieft in die neuen Soldaten,
die ihm „Apapa“ mitgebracht haben mochte; im Lehn⸗
ſtuhl lag der Vater tief zurückgelehnt und ſchlief. Der
ſonſt ſo lebhafte Junge bewegte ſich leiſe zwiſchen dem
271
Spielzeug und ſah erſchrocken auf, als ich näher trat.
„Pſt, pſt!“ machte er und legte ein Fingerchen auf die
Lippen. „Apapa baba!
Der graue Schatten des frühen Abends kroch durch
die Fenſter. Schwer lag er über den Zügen des Schlafen⸗
den, verwiſchte jede Lebensfarbe, ließ jede Falte tiefer
erſcheinen. Ich faltete unwillkürlich die Hände: Wie
alt, wie blaß, wie müde ſah er aus! Und war doch
ein ſo ſtarker Mann geweſen und den Jahren nach
kein Greis! Ich ſank in die Kniee und küßte die
herabhängende Hand. Der Kummer um mich war
es geweſen, der ihm ein Stück ſeines Lebens gekoſtet
hatte.
Ende Rovember wurde Ilſe im Elternhaus mit Oskar
Erdmann getraut. Rur die nächſten Verwandten
waren geladen worden, und auch von ihnen hatten
manche abgeſagt, als ſie erfuhren, daß wir zugegen ſein
würden. Meine Schweſter ſah aus wie eine Frühlingselfe.
Alles Licht im Raum ging von ihren goldenen Haaren
aus, deren Glanz ſelbſt der keuſche Brautſchleier nicht
zu dämpfen vermochte. Erdmann ſchien mir noch
ſchmaler als ſonſt. Ein unbeſtimmtes Angſtgefühl be⸗
ſchlich mich. Meiner Schweſter „Ja!“ klang ſo froh,
ſo hell an mein Ohr, daß es die Sorge verſcheuchte.
Als aber der Geiſtliche ſich fragend an ihn wandte,
verſchlang ein rauher Huſten, unter dem ich ſeinen
Rücken beben ſah, ſeine Antwort. Mir war, als wechſelten
ſeine Geſchwiſter, die neben uns ſtanden, einen er⸗
ſchrockenen, vielſagenden Blick. Doch wie das junge
272
Paar ſich uns zuwandte, überſtrahlte ihr Glück auch
dieſen Eindruck.
Vor der Hochzeitstafel überkamen mich alte Träume.
Sie ſtiegen aus den ſchlanken Kelchen, die einſt an⸗
einanderklangen, während Walzermelodien mich um⸗
rauſchten, ſie ſchimmerten in den ſilbernen Jardinieren,
in denen ſo viel Roſen, — duftende Zeugen meiner
Balltriumphe —, verblüht waren.
Jemand ſchlug ans Glas. Run, wußte ich, wird
meines Vaters klare Stimme die Luft in raſche Schwingung
verſetzen, ſein Geiſt und ſein Witz wird alle bezaubern,
und alle verdunkeln, die nach ihm reden werden. Er⸗
wartungsvoll ſah ich ihn an.
Seine Finger zerdrückten unruhig die Serviette, ſeine
Lippen öffneten ſich einmal — zweimal, bis daß ein Ton
ſich ihnen entrang, der rauh und heiſer war. Und dann
ſprach er, — langſam, ſchwerfällig, wie eingelernt. Meine
Erwartung verwandelte ſich in Staunen, mein Staunen in
Angſt. Seine Hand hob ſich wie zu einer jener alten Geſten,
die ſo wirkſam zu unterſtreichen pflegten, was er ſagte
— gleich darauf ſank ſie ſchlaff herab, die Lippen
zuckten, — der begonnene Satz zerriß; — eine qualvolle
Pauſe; — dann griff er haſtig nach dem Kelchglas, hob
es empor, wobei die Tropfen zitternd über den Rand
ſpritzten: „Die Familie Erdmann lebe hoch — hoch —
hoch!“ — In den Stuhl ſank er zurück; ſeine Augen
wanderten wie um Verzeihung bircend von einem zum
anderen, und als ſein Blick den meinen traf, ſah ich
die Träne, die ihm in den Wimpern hing.
273
Im Winter ging es meinem Vater Woche um
Woche ſchlechter. Es duldete ihn nicht im
Hauſe; ſchon früh trieb ihn eine unerklärliche
Unruhe fort; verſuchte die Mutter, ihn zurückzuhalten,
ſo ſetzte er ihren Bitten einen ſo heftigem Widerſtand
entgegen, daß ſie ihn gehen laſſen mußte. Er beſuchte
meine Schweſter und ſchleppte ſich bis zu uns herauf,
obwohl es ihm täglich ſchwerer wurde. Es war, als
ob er das Alleinſein mit der Mutter nicht ertrüge. Rur
wenn ſein Enkel bei ihm war, wich ſeine innere Un⸗
ruhe einem Ausdruck ſtillen Friedens. Zuweilen verließ
ihn das Gedächtnis, dann nannte er den Kleinen „Alix
und war noch zärtlicher zu ihm als ſonſt. Einmal kaufte
er eine Puppe, um ſie „Alix“ zu ſchenken; als ihn die
Mutter auf den Irrtum aufmerkſam machte, geriet er
in helle Wut. „Alle Freude willſt du mir verderben,“
ſchrie er und ſprach ſtundenlang nicht mit ihr. Irgend⸗
eine Pflege duldete er nicht; er ſchloß ſich im Schlaf⸗
zimmer ein, wenn der Arzt kommen ſollte.
Ich ſah, wie meine Mutter ſich mühte, ihm alles
recht zu machen. Aber die Sorgfalt, mit der ſie ihn
umgab, hatté etwas Kühles, Fremdes, — als ob das Herz
nicht dabei wäre. Sie litt unter ſeiner Heftigkeit; es
kam vor, daß ihre ſtarre Selbſtbeherrſchung zuſammen⸗
brach; dann weinte ſie bitterlich, aber es waren Tränen
des Zornes, nicht des Leides. „Er iſt ſo böſe zu mir,
ſo böſe!“ kam es krampfhaft zwiſchen ihren feſt ge⸗
ſchloſſenen Zähnen hervor. Hilflos ſtand ich vor der
Offenbarung der Ehetragödie meiner Eltern. Manches
Erlebnis, das meine Jugend verbittert hatte, tauchte in
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
18
274
der Erinnerung wieder auf, und ich fand jetzt den
Schlüſſel dazu.
„Die Ehe hat ſie zerſtört,“ ſagte ich zu meiner Schweſter,
als wir darüber berieten, wie ihnen vielleicht noch zu
helfen ſei.
„Ja, — das glaube ich gern,“ antwortete ſie mit
einem grübleriſchen Ausdruck, der ihrem weichen Ge⸗
ſichtchen ſonſt fremd war.
Ich horchte auf; — kaum zwei Monate war ſie
verheiratet! Von da an führte mein Weg, wenn
ich zu den Eltern ging, regelmäßig bei ihr vorüber.
Ich hatte ſie in ihrem jungen Glück nicht ſtören
wollen, jetzt trieb mich die Sorge, zu ſehen, ob es
nicht ſchon geſtört war. Aber ich fand ſie ſtets heiter
inmitten ihrer ſchönen Häuslichkeit, die in Formen
und Farben ſo harmoniſch zuſammenſtimmte, daß eine
Vaſe, ein Blumenſtrauß ſchon ſtörend zu wirken ver⸗
mochte, wenn ſie nicht in bewußtem Einklang damit
gewählt worden waren. Und ich fand ihren Mann
zärtlich um ſie beſorgt, — in einer Art freilich, die
ich nicht vertragen hätte, die der Ratur Ilſens aber zu
entſprechen ſchien. Er beſtimmte ihre Kleidung, er be⸗
aufſichtigte die Hauswirtſchaft, er ordnete den Tiſch,
wenn Beſuch erwartet wurde. Und alles nahm unter
ſeiner Hand den Charakter ſeines Künſtlertums an: der
Vornehmheit, die jedes äußeren Schmuckes entbehren
konnte, weil ſie das Weſen des Materials zu reinſtem
Ausdruck brachte; der jedem lauten Ton abholden Ruhe,
die wie Sonnenuntergang am Tage durch die orange⸗
ſeidenen Vorhänge klang und am Abend in den Falten
der grünen, die ſich darüber breiteten, träumte; und
275
der Liebe zur Ratur, die ſich in allem, was ihn umgab,
widerſpiegelte, — in den dunkelroten Kaſtanienblättern der
Tapete, den zarten Pflanzen⸗ und Vögelſtudien japaniſcher
Holzſchnitte, dem Wandteppich mit dem ſtillen Wald⸗
bach, auf dem die Schwäne ziehen. Es war gut ſein
bei ihnen, und wer davon ging, dem kam die Welt
draußen doppelt häßlich, unharmoniſch, laut und herz⸗
los vor. Aber es ging auch etwas wie eine Lähmung
von dieſer Umgebung aus, etwas, das vom wirklichen
Leben gewaltſam abzog.
Die Gäſte des Hauſes entſprachen dieſer Stimmung;
keine der Fragen, die uns bewegten, traten mit ihnen
über ſeine Schwelle. Die Kunſt ſtand im Mittelpunkt
all ihres Denkens und Fühlens; nicht jene nebenabſichts⸗
loſe, die wächſt wie ein Baum, gleichgültig, ob nur
einſame Wanderer ihn finden, oder ob Scharen unter
ſeinem Schatten ruhen, ſondern jene märchenhafte
Treibhausblume, die nur für die Auserwählten gezogen
wird. Sie vertraten alle den Individualismus, aber
hinter ihrer Forderung der höchſten Kultur des Indi⸗
viduums verbarg ſich nur ſein Kultus. Man ſprach
mit halber Stimme, man las Bücher, die in nume⸗
rierten Exemplaren nur für einen kleinen Kreis von
Freunden gedruckt wurden; am Flügel ſaß häufig ein
katholiſcher Prieſter, der in dem milden Wachskerzenlicht
des zartgetönten Salons Paleſtrinas feierliche Weiſen
ertönen ließ.
Dieſelbe Atmoſphäre, die ſich weich um die Stirne
legt, herrſchte hier, wie im Theater, wo Hofmanns⸗
thals Hochzeit der Sobéide jenen Haſchichrauſch her⸗
vorrief, der der Welt entrückt. Und am Ende des
18*
276
Jahrhunderts jauchzte die Jugend den neuen Göttern
ebenſo ſtürmiſch zu, wie wir die Ibſen und Gerhart
Hauptmann empfangen hatten. Flüchteten die Menſchen
nur im Gefühl ihrer Schwäche aus der Wirklichkeit,
oder waren nicht unter denen, die ſich abſeits des rauhen
Lebens in einem weißen Tempel verſteckten, auch ſolche,
die als geweihte Prieſter der Menſchheit wieder aus ihm
hervorgehen werden?
Ich hätte die Frage nicht entſcheiden können, aber
mein Optimismus glaubte gern an Keime neuen Wer⸗
dens, wo andere Fäulniserſcheinungen ſahen. Auch Erd⸗
manns Perſönlichkeit berechtigte dazu. Er ſelbſt wurzelte
zu bewußt im Boden der Erde, als daß er ſeine Kunſt
ihr hätte entreißen können. Er behandelte die jungen
Männer, die ſeine genial geknoteten Krawatten nach⸗
ahmten, von ſeinem tiefſten Weſen aber wenig wußten,
mit leiſer Ironie. Die l'art pour l'art⸗Deviſe war für
ihn nicht das Letzte.
„Wir müſſen den Snob benutzen,“ ſagte er, als
wir einmal unter uns waren, „um allmählich zum
Volk zu kommen. Es iſt mit dem Kunſtgewerbe wie
mit der Mode: Das Reueſte iſt zuerſt ein Vorrecht
der Wenigen und nach einem Jahr die Gewohn⸗
heit der Maſſen.“ Lebhaft hin⸗ und hergehend ſetzte
er uns dann ſeine Zukunftspläne auseinander: Hand⸗
werkerſchulen wollte er ſchaffen, in denen nicht alte
Kliſchees immer wieder benutzt werden. ſondern die
neueſten und ſchönſten Errungenſchaften der Kunſt zu
Muſtern dienen.
„Es iſt bewundernswert, wie verſtändnisvoll all die
kleinen Handwerker, die ich jetzt ſchon zuſammen⸗
277
geſucht habe, meinen Ideen entgegenkommen. Sie
ſind in ihrem Geſchmack weniger verdorben, ſie haben
vor allem weit mehr Gefühl für das Material, das
ſie bearbeiten, als die meiſten unſerer Kunſtgewerbe⸗
treibenden, die vor lauter theoretiſchem Wiſſenskram
jede perſönliche Stellung zu den Dingen verloren haben —.
Ein heftiger Huſtenanfall unterbrach ihn, rote Flecken
zirkelten ſich auf ſeinen eingefallenen Wangen ab. Meine
Schweſter erblaßte, lief hinaus und brachte ihm eine
Taſſe Tee, die er entgegennahm, wie etwas längſt Ge⸗
wohntes. „Der berliner Winter, — dies ekelhafte Regen⸗
wetter —,“ ſagte er dann und lehnte ſich müde in den
Stuhl zurück, während ſeine Bruſt ſich noch krampfhaft
hob und ſenkte. „Ich war um dieſe Zeit immer im
Süden —,“ fügte er halblaut wie zu ſich ſelbſt hinzu.
Wir gingen. Meine Schweſter begleitete uns bis zur
Tür. Ich ſah ſie fragend an. Sie nickte, um ihren
Mund zuckte es verräteriſch: „Ich weiß, — wir ſollten
fort, aber er will nicht. Er kann ſeine Arbeiten
nicht im Stiche laſſen, ſagte er. Aber ſpäter, in Jahr
und Tag, wenn er ſehr viel verdient haben wird, —“
dabei lächelte ſie wieder hoffnungsvoll, — „dann wollen
wir reiſen —“ „Ilſe!“ klang es ungeduldig von innen.
Sie fuhr erſchrocken zuſammen: „Run wird er wieder
böſe ſein!“ und lief, ſich haſtig verabſchiedend, hinein.
Wochenlang war er an das Zimmer gefeſſelt. Run
ging meine Mutter zwiſchen dem Mann und dem
Schwiegerſohn unermüdlich hin und her. „Ilschen iſt
viel zu zart für ſolch eine Pflege,“ meinte ſie, während
ſie ſelbſt dabei immer magerer wurde. Bat ich ſie, ſich
zu ſchonen, ſo hatte ſie nur die eine Antwort: „So⸗
278
lange mir Gott Pflichten auferlegt, habe ich ſie zu er⸗
füllen.“ Dabei rückte der Umzugstermin näher; er mußte
pünktlich inne gehalten werden, denn die Wohnung der
Eltern war vermietet. In der Racht, wenn der Vater
ſchlief, kramte und packte die Mutter, um ihn nur ja
bei Tage damit nicht zu ſtören.
Bei uns ſah es ähnlich aus, denn unſer Häuschen
war inzwiſchen fertig geworden, und der Tag des Ein⸗
zugs war feſtgeſetzt. Aber die Freude fehlte, mit der
ich ihm vor Monaten entgegengeſehen hatte.
„Sind wir erſt draußen, ſo wird alles gut werden,“
verſicherte mir Heinrich immer wieder, wenn meine
ſorgenvollen Mienen ihm meine Stimmung verrieten.
„Glaubſt du, daß wir Taler von den Kiefern ſchütteln
können, wie das Kind im Märchen?“ antwortete ich.
„Wertvollere jedenfalls,“ meinte er gereizt. „Deines
Kindes und deine Geſundheit, deine Arbeitskraft ſind
doch wohl wichtiger, als die paar blauen Lappen, die
du momentan vermißt.“ Ich zuckte die Achſeln. Die
Sorgen waren ja meine Krankheit, und ſie gedeihen
auch in der beſten Luft.
Hans geht es ſchlecht, kommt bitte gleich —“
Meine Mutter ſchickte dieſe Zeilen. Wir
fuhren in die Ansbacherſtraße. Auf ſeinem
Lehnſtuhl ſaß der Vater, halb angezogen, mit blau⸗
rotem Geſicht und blutunterlaufenen Augen. Gepackte
Kiſten ſtanden umher, öde ſtarrten uns die vorhang⸗
loſen Fenſter entgegen, grauer Staub lag auf den ab⸗
geräumten Tiſchen.
279
„Ich will nicht zu Bett, — ich will nicht,“ ſtöhnte
der Kranke. Der Mutter liefen die Tränen über die
abgehärmten Wangen.
„Er ſtößt mich zurück, wenn ich ihm helfen will,“
flüſterte ſie. Der Arzt trat ein. Mit gewaltſamer An⸗
ſtrengung erhob ſich der Vater, ſtützte ſich mit beiden
Händen auf den Tiſch vor ihm und ſchrie, während
die Augen ihm aus den Höhlen zu treten ſchienen:
„Hinaus — hinaus! Ich mag keinen Quackſalber!“ —
Dann brach er zuſammen, krallte die Hand in die
linke Seite, — langſam wich die Farbe aus ſeinen
Zügen; willenlos ließ er ſich ins Schlafzimmer führen,
den Kopf tief geſenkt, ſchwankend, mit kleinen, un⸗
ſicheren Schritten. Im Bett lag er ganz ſtill. Rur
die Augen, die merkwürdig groß und klar geworden
waren, ſprachen, was die Lippen nicht ſagen konnten.
Während Heinrich und Erdmann von den neuen
Mietern der Wohnung, die ſich zu einem Aufſchub des
Einzugs nicht verſtehen wollten, zum nächſten Kranken⸗
haus fuhren, um die Überſiedlung dorthin vorzubereiten,
und die Mutter mit Ilſens Hilfe draußen das Rotwendigſte
zuſammenpackte, war ich allein bei dem Kranken.
Wir redeten miteinander. Seine Augen bohrten ſich
forſchend in meine Züge. „Du kannſt ruhig, — ganz
ruhig ſein, lieber Papa. Ich bin vollkommen glück⸗
lich —,“ verſicherte ich. Sie leuchteten auf, um ſich
gleich darauf in jäher Angſt, halb geſchloſſen, wieder
auf mich zu richten. „Ich liebe dich, Papa, ich habe
nie aufgehört, dich zu lieben,“ antwortete ich mit
tränenerſtickter Stimme. Um ſeine blaſſen Lippen zuckte
ein leiſes Lächeln, ſeine ſchwache Hand verſuchte, die
280
meine zu umſchließen, die Lider deckten ſekundenlang die
ſtahlblauen Pupillen, — dann zuckten ſie ſchreckhaft
wieder empor. Eine einzige, ungeheure, verzweifelte
Frage ſtarrte aus dieſen Augen, in die das ganze Leben
ſich zu einer letzten Zuflucht zuſammendrängte. Ich
verſtand. Vorſichtig löſte ich meine Hand aus der
ſeinen und ging hinaus — „Mama!“ rief ich leiſe.
Sie kam. Ich ſah noch zwei Hände, die ſich zitternd
ihr entgegenſtreckten, — dann zog ich die Türe hinter
mir ins Schloß . . .
Als der Krankenwagen vorfuhr, trat ſie aus dem
Zimmer, bleich, regungslos, wie verſteinert. „Er ſchläft,
ſagte ſie. Ich beugte mich über ihn: wie ein Hauch
ſchwebte der Atem nur noch von ſeinen Lippen. Die
Augen waren geſchloſſen, das Geſicht weiß und ſtill,
beherrſcht von einem Ausdruck feierlichen Ernſtes.
Zu Hauſe lief mir mein Kind entgegen. „Apapa
dehn!“ ſchrie es ungeduldig. Es war die Stunde
ſeiner täglichen Ausfahrt. Ich ſchüttelte trauric
den Kopf. Da fing es an herzbrechend zu ſchluchzen.
Noch zwei Tage atmete der Sterbende. Mit
einer Ruhe, von der ich nicht wußte, ob ich
ſie bewundern oder mich vor ihr entſetzen
ſollte, ordnete die Mutter alles an, als wäre er ſchon
geſtorben.
Angſtvoll ſah ich hinüber zu dem ſtarren Geſicht in
den weißen Kiſſen. „Er iſt ohne Bewußtſein,“ hatte
281
der Arzt verſichert. Zuweilen aber ſchien mir, als hörte
er noch, als ſähe er mit geſchloſſenen Augen, als ginge
ein Beben durch ſeinen Körper.
In der dritten Racht ſtarb er.
Droben an der Haſenhaide, wo der Rieſenleib
der Stadt ſich gigantiſch den Hügeln zu
Füßen hinſtreckt und der Sturm ungehindert
durch die alten Bäume pfeift, iſt die letzte Garniſon
der Soldaten. Von den Schießſtänden grüßen die
Flintenſchüſſe herüber, von den Kaſernenhöfen die Trom⸗
petenſignale, und vom Tempelhofer Feld klingen zu⸗
weilen die Kriegsmärſche in den Frieden des Kirchhofs.
Dorthin trugen alte Regimentskameraden den Sarg,
in dem der Tote ſchlief, gehüllt in den Mantel, der in
allen Feldzügen ſein unzertrennlicher Begleiter geweſen
war. Es war ein ſtilles Begräbnis. Für die alten
Freunde war er geſtorben, als er ſich mit mir, der Ab⸗
trünnigen, verſöhnte.
Auch der Kaiſer hatte des Mannes vergeſſen, der
ſeinem Ahnherrn in Frankreichs blutgetränkter Erde die
Krone des deutſchen Reiches erobern half.
Acht Tage ſpäter verließen wir die Wohnung,
in der die Sonne durch alle Fenſter hatte
luten können, in der mein Sohn geboren
worden war. „Ottoo — addaa —“ jauchzte er wieder,
als wir davonfuhren; aber die Fenſter des Wagens
waren geſchloſſen, und der Frühlingsregen peitſchte an
282
das Glas. Im Walde draußen empfing uns die neue
Heimat: Unter dem tiefen grauen Dach unſeres Hauſes
ſchauten die kleinen Fenſter wie Augen unter ſchatten⸗
den Wimpern hervor, geheimnisvoll lockend und feind⸗
ſelig abwehrend zugleich. Darüber wiegten die Kiefern
ihre ſchwarzen Kronen. Es war wie ein Stück der
ſtillen, ernſten Ratur, die es umgab. Und ſtill und
ernſt trat ich über ſeine Schwelle.
283
Neuntes Kapitel
Der Winter des Jahres 1899 wollte kein Ende
nehmen. Die Stadt Berlin, die durch Rein⸗
lichkeit zu erſetzen pflegte, was ihr an Schön⸗
heit gebrach, war dem Schnee, der ſich auf den Straßen
bis in den April hinein in ſchmutzig⸗grauen Schlamm
verwandelte, nicht gewachſen. Heerſcharen, mit Spaten
und Hacke bewaffnet, ſchickte ſie aus, um den hart⸗
näckigen Feind aus den Toren zu treiben, und um die
Maſſen der Arbeitsloſen, die unter ſeinem Regiment
immer ſtärker angeſchwollen waren, zu verringern. Ver⸗
gebens. Der Schnee ballte ſich zu Haufen; vor den
Aſylen der Obdachloſen ſtaute ſich die Menge. Mehr
als je waren kräftige Männer darunter. Selbſt um
die am ſchlechteſten bezahlte Heimarbeit riſſen ſich die
Frauen; wovon ſollten ſie die Kinder ernähren, da die
Väter feiern mußten und das Fleiſch immer teurer wurde?
„Der Winter iſt mit den Ausbeutern im Bunde,“
ſagte eine blaſſe, kleine Parteigenoſſin, die jedesmal mit
entzündeteren Augen in die Sitzungen kam. „Die
Agrarier, die Konfektionäre und die Kohlenfritzen wer⸗
den dick und fett, und wir kriegen die Schwindſucht.“
Sie ſtickte Hemden, — „ganz feine aus Battiſt, mit
Iner Fürſtenkrone. Ich wünſchte man bloß, jeder Stich
wäre 'ne Radelſpitze, wenn ſie den durchlauchtigſten
284
Körper berühren,“ fügte ſie hinzu. Die Bitterkeit,
mit der ſie ſprach, erfüllte mehr denn je ihre Klaſſen⸗
genoſſen.
Sie froren und hungerten. Im Reichstag aber be⸗
willigte die Mehrheit der bürgerlichen Parteien eine
Militärvorlage, die Millionen und Abermillionen koſtete.
Sie ſuchten vergeblich nach Arbeit, und im Abgeord⸗
netenhaus brachten die Junker den Plan des Mittel⸗
landkanals zu Fall, der zahlloſe neue Arbeitsmöglich⸗
keiten eröffnet hätte. Überall ſiegten die Intereſſen der
Beſitzenden gegen die der Arbeiter, und nun drohte die
Zuchthausvorlage, ihnen im Kampf um beſſere Arbeits⸗
bedingungen die letzte Waffe zu nehmen: Das Koali⸗
tionsrecht.
Roch zögerte die Regierung mit der Veröffentlichung
des Wortlautes der Vorlage, aber ſie warf ihre Schatten
voraus, ſo daß an ihrem Inhalt niemand mehr zweifeln
konnte.
Um dieſe Zeit erſchien Eduard Bernſteins länaſt
erwartete Broſchüre: „Die Vorausſetzungen
des Sozialismus und die Aufgaben der So⸗
zialdemokratie.“ Sie faßte zuſammen und führte aus,
was er ein Jahr vorher in ſeiner Artikelſerie über
die Probleme des Sozialismus geſagt hatte. Jetzt, wo
die erſte Erregung hinter mir lag und ich mit ruhi⸗
gem Verſtand zu leſen vermochte, ſpürte ich den Ein⸗
fluß der engliſchen Fabier, der Webb, der Shaw, der
Burns, in deren geiſtiger Atmoſphäre dies Buch ent⸗
ſtanden war. Ich ſpürte aber auch den deutſchen Ge⸗
285
lehrten, der der rauhen Luft Preußens ſeit Jahrzehnten
entwöhnt war und es in ſeiner ſtillen londoner Studier⸗
ſtube, fern der Heimat, verfaßt hatte. Er konnte drüben
nicht wiſſen, wie der deutſchen Partei im Augenblick
jede Aufnahmefähigkeit für theoretiſche Erörterungen
gebrach, und wie der Maſſe der Parteigenoſſen, die ſich
von allen Seiten in ihrer phyſiſchen und rechtlichen
Exiſtenz bedroht ſahen, ſeine Mahnung, den Liberalismus
nicht zurückzuſtoßen, zu handeln wie eine demokratiſch⸗
ſozialiſtiſche Reformpartei, als blutiger Hohn erſcheinen
mußte. Wo waren denn die freigeſinnten Elemente der
Bourgeoiſe, auf die es ſich verlohnte, Rückſicht zu nehmen,
um mit ihnen gemeinſam demokratiſche Forderungen
durchzuſetzen? Sie entflammten in ſchöner Begeiſterung
für Völkerfreiheit, — wenn es ſich um den Kampf der
Buren gegen die Engländer handelte. Sie empörten
ſich wider Unrecht und Vergewaltigung, — wenn von
Dreyfus und dem franzöſiſchen Generalſtab die Rede
war. Es kam ſogar etwas wie ein Entrüſtungsſturm
zuſtande, als das Zentrum die Kunſt in die Ketten
kirchlicher Moral zu legen drohte, — aber dem Urteil
von Löbtau, das neun Maurer, die ſich mit ihren über
die ſchwer errungene zehnſtündige Arbeitszeit hinaus
arbeitenden Kollegen in eine Schlägerei verwickelten,
mit Zuchthaus beſtrafte, ſtanden ſie ſtumm und kalt
gegenüber.
So ſehr ich mich genötigt ſah, der theoretiſchen Kritik
Bernſteins zuzuſtimmen, ſo wenig ſeiner Auffaſſung von
der Rotwendigkeit eines Paktierens mit dem Liberalis⸗
mus. „Wer nicht mit uns iſt, der iſt wider uns —.
Getäuſchte Liebe trägt die Maske brennenden Haſſes;
286
darum urteilt der Renegat über die Klaſſe, die er
verließ, am ſchärfſten. Wo waren all die, auf die
ich gerechnet hatte? Ein einziger hatte ſeitdem den
Weg zu uns gefunden: Göhre. Alle anderen ſtarrten
geblendet in die Fata Morgana deutſcher Zukunfts⸗
weltmacht.
Ich habe den Genoſſinnen einen Vorſchlag zu
unterbreiten,“ begann Martha Bartels in einer
unſerer Frauenſitzungen. „Unter uns iſt kaum
eine, die nicht wenigſtens die Bernſteindebatten im
Vorwärts verfolgt hätte. In engeren Parteikreiſen haben
wir wohl auch Gelegenheit gehabt, uns darüber aus⸗
zuſprechen und Belehrung durch andere zu empfangen.
An einer großen öffentlichen Auseinanderſetzung fehlt
es leider noch. Ich beantrage, Genoſſin Orbin zu bitten,
in öffentlicher Volksverſammlung einen Vortrag über
den Streit, der uns ſo nahe angeht, halten zu wollen.
Mit ungewöhnlicher Lebhaftigkeit ſtimmte man ihr zu.
Ich wußte, daß es Wanda Orbin ſelbſt geweſen war,
die ihr dieſen Gedanken ſouffliert hatte. Sie wütete in
der „Freiheit“ gegen Bernſtein. „Soweit es ſich um
die Erörterung der praktiſchen Vorſchläge Bernſteins
handelt, ſcheint auch mir der Antrag annehmbar,“ ſagte
ich. „Seine Theorien aber ſind doch wohl kein Thema
für eine öffentliche Volksverſammlung.“
„Genoſſin Brandt hält uns mal wieder für zu dumm,
hörte ich die ſchrille Stimme der rotäugigen Stickerin
ſagen. „Bernſtein meent ja ooch, daß wir noch nich reif
ſind,“ meinte eine andere mit einem giftigen Blick auf
287
mich, „er is niſcht als ſo'n verkappter Bourgeois, der uns
zum St. Rimmerleinstag vertröſten will, damit's ihm
nich an den Schlafrock jeht.“
Ich hielt dieſem Ausbruch proletariſcher Eitelkeit, die
die Partei groß gezogen hatte, ruhig ſtand. Die apo⸗
diktiſche Sicherheit, mit der die Partei in ihrer Preſſe
ihre Anſichten vertrat; die verflachende Populariſierung
der Lehren ihrer Vorkämpfer, durch die ſie ſie den
Maſſen mundgerecht machte; der Hohn, mit dem ſie die
Außerungen „bürgerlicher Wiſſenſchaft“ überſchüttete,
konnten keine andere Wirkung haben.
„Wie wär's, wenn Genoſſin Brandt das Korreferat
übernähme?“ fragte Ida Wiemer, die vor allem gewerk⸗
ſchaftlich tätig war und infolgedeſſen zu einer weniger
radikalen Auffaſſung neigte.
„Selbſt wenn Sie das wünſchen, müßte ich nein
ſagen,“ antwortete ich raſch; „ich bin außer ſtande,
theoretiſche Fragen zu beurteilen, die einen Mann wie
Bernſtein jahrelang beſchäftigt haben, ehe er eine Ant⸗
wort fand.“ Rings um mich ſah ich ſpöttiſches Lächeln
in den Mienen, Ida Wiemer ſenkte errötend den Kopf,
als ſchäme ſie ſich für mich.
Tatſächlich hätte ich nicht törichter vorgehen können:
Rur wer keck alles zu wiſſen und zu können behauptet,
verſchafft ſich Anſehen in der Offentlichkeit. Ich hatte
mir eine Blöße gegeben, die mir nicht vergeſſen werden
würde.
Luiſe Zehringer ſprach nach mir, eine Genoſſin aus
Hamburg, eine Zigarrenarbeiterin mit harten vermänn⸗
lichten Zügen. Es fehlte ihr, auch in dem Klang der
Sprache, jede Spur von Weiblichkeit. Ein ernſtes Ar⸗
288
beitsleben von Kindheit an hatte der ganzen Erſcheinung
jede Weichheit genommen.
„Ich gehöre zu denen, die eine energiſche Zurück⸗
weiſung der Bernſteinſchen Angriffe auf unſere Grund⸗
anſchauungen nicht nur für notwendig, ſondern für
jede von uns, die im Beſitze proletariſchen Klaſſen⸗
bewußtſeins iſt, für möglich hält,“ ſagte ſie. „Ich habe
keine vornehme Erziehung genoſſen, wie die Genoſſin
Brandt, aber meine fünf Sinne habe ich beieinander.
Ich weiß darum, ohne jahrelanges Studium, daß Bern⸗
ſtein Marx und Engels Unterſtellungen macht, die ſie
niemals vertreten haben, daß er gegen eine Verelendungs⸗
theorie kämpft, die niemals von uns propagiert worden
iſt. Wir verſtehen unter Proletariat nicht diejenigen,
die mit zerlumptem Rock und knurrendem Magen um⸗
herlaufen, ſondern jeden, der abhängig iſt vom Kapital.
Und dieſe Abhängigkeit wächſt von Tag zu Tag und
damit die Maſſe des Elends. Und iſt die Zunahme
der Erwerbsarbeit proletariſcher Hausfrauen und Mütter
nicht ein weiterer, ſchlagender Beweis für die Zunahme
des Elends? Glauben Sie vielleicht, Genoſſinnen, ſie
verließen aus Vergnügungsſucht, wie die Damen der
Bourgeoiſie, ihr Zuhauſe und ihre Kinder?!
Aller Augen hingen an der Sprecherin, die ihre leiden⸗
ſchaftlich vorgeſtoßenen Worte mit lebhaften eckigen
Geſtikulationen begleitete. „Ich weiß aber noch mehr:
ich weiß, daß die Empörung gegen das Elend mit ihm
wächſt, daß die Gleichgültigſten, wenn ſie hungernd
über den Jungfernſtieg gehen, während hinter den Spiegel⸗
ſcheiben der feinen Reſtaurants die Protzen ſchmatzen
und ſaufen, die Fäuſte ballen lernen und weniger denn
289
je von einem Techtelmechtel mit den ſchlauen Verführern
der. Bourgeoiſie, den Liberalen, wiſſen wollen. Zwiſchen
uns und ihnen gibt es nur Kampf, — Kampf bis aufs
Meſſer, — bis zur Diktatur des Proletariats, vor dem
der behäbige, gut genährte Herr Bernſtein und ſeines⸗
gleichen ſolch ein Grauſen hat . . .“ Sie ſchwieg er⸗
ſchöpft; ihre Züge waren noch um einen Schein blaſſer
geworden. Wanda Orbins Referat war geſichert.
Wie ſtellen ſich die Parteigenoſſen Berlins zu
Bernſteins Schrift?“ Auf leuchtend gelben
Zetteln prangte dieſe Frage an den Lit⸗
faßſäulen. Im Weſten gingen die Spaziergänger acht⸗
los daran vorbei. In der Friedrichſtadt blieben Stu⸗
denten mit unverkennbar ruſſiſchem Typus nachdenklich
davor ſtehen, während ihre deutſchen Kollegen der An⸗
zeige der Amorſäle ihre Aufmerkſamkeit zuwandten. Im
Rorden und im Oſten dagegen ſammelten ſich Gruppen
von Arbeitern vor ihr, und in die Kneipen, in die
Arbeitsſäle und in die Wohnungen wurde die Frage
weiter getragen. Als Wanda Orbin die Tribüne be⸗
trat, erwarteten nur wenige ihrer Zuhörer von ihr
etwas anderes, als die Beſtätigung der Antwort, die
für ſie ſelber ſchon feſtſtand.
Sie verkündete mit prieſterlichem Fanatismus den be⸗
ſeligenden Glauben an die Herrlichkeit des nahe bevor⸗
ſtehenden Zukunftsſtaates gegenüber der kühlen Beweis⸗
führung ſeiner langſamen Entwicklung; ſie ſchürte den
Haß wider die bürgerliche Geſellſchaft, ſie mahnte zum
Vertrauen allein auf die eigene Kraft des Proletariats.
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
19
290
Zwiſchen ihr und der Zuhörerſchaft entſtand jene hyp⸗
notiſche Verbindung, durch die der Redner nur als
Sprachrohr der Maſſen erſcheint und die Maſſen wieder
unter der Suggeſtion des Redners ſtehen. Sie war die
Stimme des Volkes, das die Ketzer verdammte, die ihm
nehmen wollten, was ihres Lebens einziger Reichtum, ihres
Willens einzige Triebkraft war: den religiöſen Glauben
des Sozialismus. In ihr lebte die Urkraft der Be⸗
wegung, die nur Freunde und Feinde kannte, die kämpfen
wollte, aber nicht paktieren, die im Eroberungskrieg das
Leben jedes einzelnen zu opfern bereit war, nicht aber
die Hoffnung auf raſchen Sieg.
Ein alter Mann ſaß neben mir. Er war müde ge⸗
kommen; jetzt glänzten ſeine Augen, ſeine Wangen
glühten, ſein gebeugter Rücken richtete ſich auf. An
einem Tiſche nicht weit davon ſah ich eine Gruppe
junger Arbeiter; ſie trommelten mit den breiten Fäuſten
auf den Tiſch, und Haß und Luſt und barbariſche Kampf⸗
begier leuchtete aus ihren Zügen. Unter dem Spiegel
an der Wand lehnten umſchlungen ein paar ſchwarz⸗
haarige Studentinnen; aus ihren Blicken ſprach jene
Schwärmerei, die Hirtenmädchen zu Heldinnen macht.
Auch ich war erſchüttert; was mein Verſtand, mir ſelbſt
zum Trotz, Stein um Stein aufgerichtet hatte, das
drohten die Pfeile von der Rednertribüne zu zerſtören.
Aber dann vernahm ich ſchrille, falſche Töne, für die
nur mein Gehör fein genug ſchien: die Rednerin ver⸗
höhnte die Kraft ethiſcher Motive als einen in Rech⸗
nung zu ſtellenden Motor in der revolutionären Be⸗
wegung. Sie überſchüttete mit Spott jene „bürgerlichen
Intelligenzen“, die mit der „Gerechtigkeitsidee“ ins weite
201
Meer geſteuert und mit gebrochenen Maſten in den Hafen
der Entſagung zurückgekehrt ſind. „Nur der aus ſeinen
Klaſſenintereſſen entſtehende Klaſſenkampf des Proleta⸗
riats wird dem Sozialismus die Welt erobern.“ Welche
Motive hatten denn die Marx und Engels, die Laſſalle,
die Liebknecht auf die Seite der Enterbten getrieben?
Waren ſie nicht „bürgerliche Intelligenzen“ geweſen,
wie Wanda Orbin ſelbſt? Mit frenetiſchem Beifall
nahm das Volk ihren Kniefall vor ſeiner Majeſtät ent⸗
gegen, während mir die Schamröte in die Schläfen
ſtieg. Als ſie dann mit einer Stimme, die nur noch
ein Kreiſchen war, weil nicht mehr das Feuer der Be⸗
geiſterung, ſondern weibiſche Rachſucht ſie belebte, in
den Saal hinausſchrie: „Wenn die Gegenſätze ſo ſchrof
zutage treten, wie zwiſchen der Maſſe der Genoſſen und
den Bernſtein, den Heine, den David, den Schippel, ſo
iſt eine reinliche Scheidung beſſer als ein fauler Friede,“
und die Zuhörer trampelnd und johlend Beifall klatſchten,
da wußte ich, daß die Partei der Freiheit Scheiterhaufen
zu ſchichten imſtande ſein würde.
Still davon zu gehen, nachdem die Verſammlung ge⸗
ſchloſſen worden war, wäre gewiß am klügſten geweſen.
Der Wirbelſturm meiner Gefühle, der ſich aus Bewun⸗
derung und Empörung, aus Schüchternheit und Angſt
zuſammenſetzte, hatte mich gehindert, in der Diskuſſion
zu ſprechen, jetzt aber kochte mir das Blut; ich wollte
nicht feige erſcheinen, ich mußte mit Wanda Orbin
ſprechen, die mich noch immer für ein Glied ihrer Ge⸗
folgſchaft hielt. Sie kam meinem Wunſch entgegen.
Wir gingen noch in ein Kaffee, und ſchon auf dem Wege
dahin ſprach ſie mich an: „Sie waren gegen mein Re⸗
19*
202
ferat, hörte ich?“ „Ja, und ich bin es nachträglich noch
mehr, als vorher,“ antwortete ich. „Das iſt ja ſehr
intereſſant,“ meinte ſie ſpitz und wandte ſich von mir
ab. Ich war den Reſt des Abends Luft für ſie.
Wir verabſchiedeten uns mit einer kühlen Verbeu⸗
gung, und während ſie, umringt von den Genoſſinnen,
ihrem Abſteigequartier entgegenging, fuhr ich allein nach
Hauſe. Ich kämpfte mit den Tränen. In dem engen
Kreiſe der Arbeiterinnenbewegung Wanda Orbin als
Gegnerin gegenüberzuſtehen, das bedeutete entweder mein
Ausſcheiden aus ihm oder einen endloſen aufreibenden
Kampf.
Spät in der Racht kam ich nach Hauſe. Hier
draußen im Grunewald bedeckte eine feſte
Schneedecke Straßen und Gärten, tiefſchwarz
ſtiegen die Kiefern aus ihrer hellen Weiße empor; ihre
dünnen, dürftigen Wipfel verloren ſich im Rebel. Ich
fürchtete mich. Nacht und Dunkelheit waren meine
ſchlimmſten Feinde. Dann ſah ich, wie in meiner Kind⸗
heit, drohende Geſtalten hinter Baum und Buſch, und
hörte die Tritte Unſichtbarer hinter mir. Ich lief.
Auf dem kleinen Platz wenige Schritte vor unſerem
Garten blieb ich ſtehen. Der Atem wollte verſagen.
Ich ſah hinüber: Grau, düſter, als wäre es ſelbſt nur
ein Gebilde des Rebels, ſchlief unſer Haus zwiſchen
den ſchwarzen Stämmen, die es umſtanden wie lauernde
Wächter.
Ein kalter Schauer rann mir über den Rücken: wir
hatten hier noch keinen frohen Tag gehabt. Der Kleine
203
ſchlief ſchlecht, — der Kiefernduft rege ihn auf, meinte
der Arzt, — er war oft krank geweſen. Und zwiſchen
mir und meinem Mann richteten die Sorgen ſich auf,
immer höher und höher, wie eine trennende Mauer,
in die die Kraft unſerer Liebe nur hie und da Breſche
ſchlug. Wir trugen unſere Qualen allein, — aus Rück⸗
ſicht; wir hüllten unſere Seelen in den dunkeln Mantel
des Schweigens, damit der Anblick ihrer Rot nicht den
anderen verletze. Daß einer den anderen überhaupt
nicht mehr ſehen konnte, blieb uns verborgen. Unaus⸗
geſprochene Vorwürfe wirkten auf unſere Gefühle wie
früher Froſt auf entfaltete Roſen. Uralte Vorurteile,
Traditionen, deren triebkräftige Wurzeln den Boden um⸗
klammern, wenn auch der Baum gefällt iſt, nährten ſie.
Unter der Schwelle des Bewußtſeins lebte in mir,
der Emanzipatorin ihres Geſchlechts, die Vorſtellung:
daß der Mann, dem das Weib ſich anvertraute, wie
ein Schutzengel über ihrem Leben ſtehen müſſe, daß er
verpflichtet ſei, ſie vor Sorgen zu hüten. Statt deſſen
hatte der meine — der Vorwurf wühlte in mir —
ſie über mich heraufbeſchworen! Und in dem Grunde
der Seele des Mannes, der aus eigener Überzeugung
meine Berufsarbeit förderte, lebte der Gedanke: daß
die Frau das Reich des Hauſes zu regieren habe, daß
ihr die Pflicht obliege, durch ihr Wirken die Rot von
ſeiner Schwelle zu bannen. Statt deſſen verſtand die
ſeine nichts von alledem, und nur zu oft las ich in
ſeinen ſprechenden Zügen den Vorwurf: Du — du biſt
ſchuld.
Ein Licht, das im Erdgeſchoß, wo die Köchin ſchlief,
aufflammte, riß mich aus meinem Sinnen. Ich eilte
204
der Gartenpforte zu. Da öffnete ſich die Türe zum
Kücheneingang, — „auf morgen!“ hörte ich flüſtern, ein
Mann trat heraus, kletterte gewandt über den Zaun
und ging, vor ſich hinträllernd, die Straße hinab. Das
Licht im Mädchenzimmer erloſch.
Ich ſchlich hinauf. Mein Mann ſchlief feſt. Wie
ich ihn ſchon um dieſen Schlaf beneidet hatte! Ihn
ſuchte er auf, ich mußte ihn mir erſt erzwingen! Heute
wollte er ſich überhaupt nicht feſthalten laſſen. Der
Gedanke, daß ich morgen die Minna ſchelten mußte,
peinigte mich: dadurch, daß ich ihre Arbeitskraft in An⸗
ſpruch nahm, hatte ich doch noch kein Recht über ihre
Perſon. Wie durfte ich verlangen, daß ſie mir ihre
Liebe opfern ſollte? Und doch würde vermutlich die
Konſequenz meiner Nachſicht nichts anderes ſein, als
daß ſie ihren Liebhaber mit ernährte. Eine gute Haus⸗
frau nimmt alle Schlüſſel an ſich, — die des Hauſes
wie die der Speiſekammer. Ich vermochte es nicht
Konnte ich einen fremden Menſchen einſperren, wie
einen Sklaven? Vor einer Hausgenoſſin alles ver⸗
ſchließen, als hielte ich ſie von vornherein für eine
Diebin? Wieder rollte ſich durch einen geringfügigen
Anlaß ein ganzes Problem vor mir auf. Ich grübelte
ihm nach, über die kleinen Röte meiner eigenen vier
Wände hinaus, und fand keine andere Löſung als die
radikalſte: Vernichtung des patriarchaliſchen Haushalts,
Entwicklung des Dienſtmädchens, das unter ſtändiger
Kontrolle ſteht, das Tag und Racht dienſtbereit ſein
ſoll, zur freien Arbeiterin, die ſtundenweiſe beſchäftigt
und entlohnt wird.
Mit dem grauenden Tage kehrte ich wieder zu mir
205
ſelbſt zurück. Die nächſte Zeit ſtellte ſtarke Anforde⸗
rungen an mich: der Feldzug gegen den Zuchthauskurs
ſollte auf der ganzen Linie eröffnet werden, — ich würde
häufig abends fort ſein müſſen. Wenn ich doch irgend
jemand hätte, der mich im Hauſe vertreten könnte
Aber die guten Hausgeiſter der Vergangenheit, — all
die unbeſchäftigten Tanten und Couſinen waren ausge⸗
ſtorben, hatten ſich in ſelbſtändige Berufsarbeiterinnen
verwandelt. Und meine Mutter?!
Gleich nach des Vaters Tod hatte ſie ihren
Haushalt aufgelöſt und war zu Erdmanns
gezogen. Eine Lungenentzündung hatte Ilſe
aufs Krankenlager geworfen, die Mutter war Pflegerin
und Haushälterin zugleich geweſen. Durfte ich ſie jetzt,
wo ſie ſelbſt der Erholung bedürftig war, für mich in
Anſpruch nehmen?
Sie beſuchte uns am nächſten Tag. Ottochen lief
ihr entgegen. Er ſuchte immer noch den „Apapa“ und
weinte, wenn er nicht mitkam.
Wie leicht, wie elaſtiſch der Gang der Mutter iſt,
dachte ich erſtaunt, als ich ſie näher kommen ſah. Mir
wär, als wäre ſie ſonſt ſchwer und hart aufgetreten.
Ihre Wangen waren gerötet, der bittere Zug um ihren
Mund wie weggewiſcht, die ſchmalen, blaſſen, zuſammen⸗
gepreßten Lippen wölbten ſich plötzlich, wie von jungem
Blut durchglüht.
„Run kann ich reiſen!“ ſagte ſie mit einem Auf⸗
leuchten in den Augen. „Meine Pflicht Erdmanns
gegenüber iſt erfüllt, — ſie wollen ſelbſt ſo raſch als
206
möglich auf See, um ihre Lungen auszuheilen; da bin
ich frei —,“ ſie dehnte dies letzte Wort, als müßte ſie
es ganz auskoſten.
Rach Italien wollte ſie zuerſt. Sie erzählte von
einem ganzen Stoß kunſthiſtoriſcher Bücher, die ſie mit⸗
nehmen wollte. „Ich bin nie zum Leſen gekommen,
meinte ſie; „wie viel hab' ich verſäumt, wie viel kann
ich nachholen!“
Ich ſah ſie verwundert an, wie eine Fremde: hatte
ſie mich nicht ſo und ſo oft aus der Lektüre heraus⸗
geriſſen, als ich noch daheim war, und mich neben
ſich an den Flickkorb gezwungen? Hatte ſie jemals et⸗
was anderes geleſen als die Zeitung und hie und da
einen Roman?
„Du biſt erſtaunt?“ lächelte ſic „Du wirſt es noch
ſelbſt erfahren, wie die Pflicht für andere zu leben uns
Frauen faſt bis zur Selbſtvernichtung treiben kann.
Ich fand keine Antwort. Wie unglücklich mußte ſie ge⸗
weſen ſein, — und wie unglücklich gemacht haben, da
ſie fünfunddreißig Jahre lang nur aus Pflichtgefühl die
Ketten der Ehe getragen hatte!
„Im nächſten Winter werde ich mich hier in einer
Penſion etablieren,“ fuhr ſie fort, „du glaubſt nicht,
wie allein der Gedanke mich beruhigt, alle Haushalts⸗
quälerei los zu ſein!“ Und ſie war ſcheinbar in ihrem
Haushalt aufgegangen!
„Was geſchieht aber dann mit den Möbeln?“ fragte
ich, um nur irgend etwas zu ſagen.
„Ich habe heute das letzte verkauft — —“
„Verkauft?!“ Ich ſtarrte ſie entgeiſtert an. Wie?!
Ohne uns, ihren Kindern, auch nur eine Mitteilung da⸗
297
von zu machen, hatte ſie all die hundert lieben Dinge,
die ein Stück Heimat für mich geweſen waren, acht⸗
los in alle Winde verſtreut?! Des Vaters Schreib⸗
tiſch mit den geſchnitzten Eulen, — den alten Stuhl
davor, — die Reiterpiſtole! Ich ſtrich mir mecha⸗
niſch mit der Hand über die heiße Stirn, um den
böſen Traum zu verſcheuchen, — denn es war doch nur
ein Traum!
„Auch die grünen Lehnſeſſel — und das alte Sofa,
das in meinem Zimmer ſtand?“ murmelte ich.
„Gewiß!“ antwortete ſie mit heller Stimme, aus der
der ſcharfe oſtpreußiſche Akzent mehr als ſonſt hervor⸗
trat. „Ihr alle habt, was ihr braucht, — das Gerümpel
hätte kaum noch einen Umzug ausgehalten; — nur Silber,
Glas und Horzellan ließ ich bei Ilſe auf den Boden
ſtellen. Ich habe lang genug all dies Schwergewicht
mit mir gezogen.“
Mir ſchoß das Blut in die Schläfen: So ſtrich ſie
Jahrzehnte ihres Lebens aus und mit ihnen die Erinne⸗
rung! Schon hatte ich bittere Worte auf der Zunge.
Ich hob den Blick: Der Ausdruck ihrer Züge entwaffnete
mich. Mir war, als ſähe ich plötzlich bis zum Grunde
ihres Herzens. Dem Götzen der Pflicht hatte ſie ihr
Leben geopfert und wußte nun nicht einmal, wie groß
ihre Sünde geweſen war. Jetzt erſt trat ſie aus dem
Dämmerdunkel ſeines Tempels ans Tageslicht und
grüßte es, als ſähe ſie es zum erſtenmal. Arme Mutter!
Keinen Strahl deiner ſchon leiſe ſinkenden Sonne
will ich dir verdunkeln, dachte ich, und bat ihr im ſtillen
ab, was ich an heimlichem Groll gegen ſie im Herzen
getragen hatte. Als ich ſie zum Abſchied küßte, liebte
298
ich ſie, — mit jener mitleidigen Liebe, die eine einzige
Trennung iſt.
Es war gut, daß ſie ging, — für ſie und für mich.
Der Glaube, daß ihre Kinder keine materiellen Sorgen
hatten, gehörte zu dem Glücksgefühl, mit dem ſie die
ſpäte Freiheit genoß. Hätte ich ſie zurückgehalten, ihr
in meine Häuslichkeit Einblick gewährt, er wäre doch
erſchüttert worden. Ich mußte ſelbſt mit mir und den
Verhältniſſen fertig werden.
Eine Villa im Grunewald, —“ wie oft hörte ich
in den Kreiſen der Parteigenoſſen mit einem miß⸗
trauiſch⸗hohnvollen Blick aufmich dieſe vier Worte
flüſtern. Sie wußten nicht, daß uns kein Stein von ihr ge⸗
hörte, daß ſie aber mit dem Gewicht aller ihrer Steine auf
uns laſtete. Die Zinſen, die wir zu zahlen hatten, waren
ſchließlich doch höher, als die Miete geweſen; Haus
und Garten erforderten mehr Arbeitskräfte, als die
kleine Etagenwohnung, und das Leben hier draußen
war auf Rentiers und Millionäre zugeſchnitten, die den
Grunewald allmählich bevölkert hatten. Roch mehr als
früher war jeder Erſte des Monats ein Schreckenstag
für mich. Und wenn ich am Schreibtiſch ſaß und meine
Gedanken auf das Buch, an dem ich arbeitete, konzen⸗
trieren wollte, kamen die Sorgen grinſend aus allen
Winkeln gekrochen und bohrten ihre Knochenfinger in
mein Gehirn und zerdrückten meine Gedanken zwiſchen
ihnen. Dann lief ich zu meinem Sohn hinauf oder
ſpielte im Garten mit ihm, — denn über ſeinen Zauber⸗
kreis wagten ſich die grauen Geſpenſter nicht.
299
Wie hatte die Mutter geſagt, als ſie mit jungen
Augen von ihrer Freiheit ſprach? „Lang genug hab
ich dieſes Schwergewicht mit mir gezogen — —“ Ein
Schwergewicht, — eine Kette am Fuß, — ſo empfand
ich auf einmal das Haus, in dem ich wohnte. Flügel⸗
los machte es mich und — alt, alt!
Du haſt Falten um Mund und Raſe, ſagte mein
Spiegel, Falten, und trübe Schleier über den Pu⸗
pillen wie all jene Frauen, denen der jämmerliche
Kleinkram des Lebens die Seele zertritt. Ich aber
will nicht alt ſein, ſchrie es in mir; noch brauſt und
ſchäumt der Strom der Jugend in meinem Innern,
der ſtarke Strom, der Felſen höhlt und Rieſen des
Waldes entwurzelt, und den die Ehe in ihre gemauer⸗
ten Kanäle zwang.
„Heinz, hab' einmal Zeit für mich,“ ſagte ich eines
Abends. Wir ſaßen faſt immer bis zum Schlafengehen
arbeitend an unſerem Schreibtiſch. Gemeinſame Abende
gab's für uns nicht. Ich hatte unter dieſem Mangel
im Beginn unſerer Ehe ſchwer genug gelitten. Er ſah
von ſeiner Lektüre auf; ein helles Licht huſchte über
ſeine Züge. „Immer, mein Schatz — nur leider ver⸗
langſt du nie danach.“
„Ich weiß, du haſt es ſehr gut gemeint,“ begann
ich ſtockend, „du haſt nur meinen Wunſch erfüllen wollen,
als du dieſes Haus für uns bauteſt. Keiner von uns
hat vorher gewußt, daß — daß es eine unerträgliche
Laſt für uns ſein würde — —“
„Aber, Alix, du kommſt auf dieſen vernünftigen Ge⸗
danken, du?!“ unterbrach er mich. „Du könnteſt — du
wollteſt —2!“
300
„Das Haus verkaufen, — ja! Tauſendmal lieber,
als in dieſer Angſt weiterleben —“ Mir ſtürzten die
Tränen aus den Augen, trotz aller Selbſtbeherrſchung.
Heinrich gehörte zu den wenigen Männern, die durch
Frauentränen nicht weicher, ſondern härter werden. „Wo⸗
zu die Tragik,“ ſagte er ärgerlich. „Wenn du einſiehſt,
was mir längſt klar iſt: daß wir über unſere Verhält⸗
niſſe leben, ſo ſind wir einig, und die Konſequenzen
ſind ſelbſtverſtändlich.“
Meine Tränen floſſen nur noch ſtärker; ich hatte un⸗
willkürlich ſo etwas wie ein Lob für meinen Opfermut
erwartet. Erſt allmählich kam ich zur Ruhe.
Wir ſaßen aneinandergeſchmiegt wie in den erſten
Zeiten unſerer Ehe auf dem pfauenblauen Sofa und
ſpannen neue Zukunftsträume, als wäre durch unſeren
bloßen Entſchluß ſchon die Bahn für ſie frei.
Wochen und Monde vergingen. Riemand
fragte nach unſerem Haus. Indeſſen zog
mit blauem Himmel und heißer Sonne
der Sommer ein, und auch unter den Kiefern lachten
und dufteten Roſen, Relken und Lilien. Grüne Ranken
kletterten übermütig an den grauen Wänden empor,
vor allen Fenſtern nickten rote Geranien. Und mitten
in all der Pracht blühte mein Kind. Es ſpielte den
ganzen Tag im Grünen, jeder Buſch wurde ihm ein
lebendiger Gefährte. Und wenn es droben im Giebel⸗
ſtübchen hinter den Blumenbrettern ſchlief, dann ſaßen
wir noch lange auf der Altane und atmeten den wür⸗
zigen Duft der Nacht und genoſſen der zauberiſchen
301
Ruhe des Waldes. Ich fing an, dies Stückchen Erde
zu lieben: es hatte meinem Sohn eine Heimat werden
ſollen. Ich trennte mich immer ſchwerer von dem ſtillen
Winkel.
Richts iſt gefährlicher für den Altruismus, als die
mit Egoismusbazillen gefüllte Luft häuslicher Gemüt⸗
lichkeit. Rur die ganz Starken, Widerſtandsfähigen ent⸗
ziehen ſich der Anſteckung.
Die Vorkämpfer der Menſchheit waren faſt immer
die Heimatloſen.
Aber auch meine Körperkräfte hinderten mich oft an
der agitatoriſchen Tätigkeit. War ich genötigt, ein paar
Abende hintereinander zu ſprechen, ſo verſagte meine
Stimme. „Sie dürfen ſich niemals in Rauch und Staub
aufhalten,“ ſagte dann der Arzt und verordnete mir
Schweigen und friſche Luft. Meine robuſten Genoſſinnen,
für die die Atmoſphäre der Verſammlungsſäle nicht
ſchlechter war als die ihrer engen Stuben, ihrer über⸗
füllten Werkſtätten und Fabrikräume, hielten mich für
ſchulkrank und mißtrauten mir mehr noch als früher.
Wir hatten im Winter einen Arbeiterinnen⸗
bildungsverein gegründet, — einen Rot⸗
behelf, da das Geſetz den Frauen die Teil⸗
nahme an politiſchen Organiſationen unterſagte und
ſeine Handhabung den Arbeiterinnen gegenüber beſon⸗
ders ſtreng war. Er wurde aber raſch zum Selbſt⸗
zweck; die Frauen hatten ein lebhaftes Bedürfnis nach
geiſtiger Aufklärung aller Art, und es war für mich
eine Erfriſchung, ſeinen Zuſammenkünften beizuwohnen.
302
Zwei Abende war ſchon über Erziehung geſprochen wor⸗
den, und die Debatte bewies, mit wie viel Ernſt, mit
wie viel Eifer dieſe armen Arbeiterfrauen ihre Auf⸗
gabe als Mütter erfaßten.
Diesmal hatte ich Romberg genötigt, mitzukommen.
Er war in bezug auf die geiſtige Entwickelungs⸗
möglichkeit der Frauen ſehr ſkeptiſch, und ſo ſehr er
aus rein ökonomiſchen Gründen die Frauenbewegung
für notwendig anerkannte, ſo war ſie ihm doch nur
eine traurige Notwendigkeit; was ſie erſtrebte, er⸗
ſchien ihm nicht als Fortſchritt, ſondern nur als einc
unausbleibliche beklagenswerte Wandelung. Den Bil⸗
dungshunger der „Waſchfrauen und Näherinnen“ hielt
er nun gar für eine meiner unverzeihlichen Illuſionen.
Ich wollte ihm einmal ſtatt Gründe Beweiſe liefern.
Und allmählich ſchien er wirklich erſtaunt. Eine kleine,
adrett gekleidete Frau ſtand jetzt auf dem Podium.
„Mein Mann iſt Maſchinenſchloſſer,“ ſagte ſie, „wir
haben nur zwei Kinder und ſoweit unſer Auskommen,
ſo daß ich nicht mit zu verdienen brauchte. Aber unſer
Junge iſt ein heller Kopf. Da hab' ich mir geſagt:
Der ſoll was Beſſeres werden als ſeine Eltern, der ſoll
auch mal wiſſen, wie ſchön und wie reich die Welt iſt,
und nicht, wie wir, bloß durch ſo'n ſchmales Guckloch
ein Endchen von ihr zu ſehen kriegen. Und nun gehe
ich wieder in die Fabrik, und der Fritze geht dafür
aufs Gymnaſium. Ich will mich nicht rühmen, daß
ich's tu“, ich möcht' nur jeder raten, es ebenſo zu
machen.“
In jener Impulſivität, die ich ſo ſehr an meinem
Mann liebte, ſtand er auf, um der tapferen kleinen
303
Frau, die wieder ihrem Platz zuſchritt, die Hand
zu drücken. Romberg dagegen ſagte: „Meinen Sie,
daß der „Fritze“ als Geiſtesproletarier glücklicher ſein
wird!?“ „Auf das Glück kommt es nicht an, ſondern
auf den Grad der ſozialen Leiſtung, und die wird größer
ſein, wenn ſeine Begabung zu ihrem Rechte kommt,
antwortete ich raſch.
Ein junges Mädchen trat an unſeren Tiſch. „Ge⸗
noſſin Brandt?“ forſchend ſah ſie mich an. — „Die
bin ich.“ — „Ich wollte Sie nur mal was fragen.
Ich bin nämlich Dienſtmädchen geweſen und habe eine
Freundin, die noch Köchin is, und die hat mich neulich
in den Dienerverein mitgenommen, wo ſie jetzt wollen
auch die Mädchens aufnehmen. Sie ſchimpfen aber
dort alle gegen die Sozialen, und da wollt ich gern mal
wiſſen, ob Sie nich mal könnten hinkommen
„Sie werden doch nicht!“ flüſterte mir Romberg zu.
„Verpflichte dich zu nichts,“ ſagte mein Mann leiſe.
„ Selbſtverſtändlich komme ich,“ entgegnete ich der
zaghaft vor mir Stehenden; ihr Geſicht erhellte ſich;
wir verabredeten alles weitere.
Beim Heimweg ſchalt mein Mann: „Du läßt dich
von jeder beſchwatzen, und alle ſpekulieren ſchließlich
auf deine Gutmütigkeit.“
„Wenn dieſe kleine Begegnung zu einer Dienſtboten⸗
bewegung den Anlaß gibt, ſo wirſt du anders denken.“
„Mir tut es in der Seele weh, wenn ich Sie in
der Geſellſchaft ſeh,“ meinte Romberg. Er ſah mich
mit einem Blick an, der mich erröten machte. Wie
töricht, — dachte ich gleich darauf, zornig über die
eigene Schwäche, und doch blieb ich den ganzen Abend
304
über im Bann jener Frauenfreude, die belebend wirkt
wie prickelnder Champagner: der Freude an der Be⸗
wunderung. Alix von Kleve ſtieg aus der Verſenkung
ernſter Jahre empor und ſonnte ſich an altvertrauten
Triumphen. In meinen Verkehr mit Romberg trat ein
neuer Reiz: er ließ es mich fühlen, daß das Weib in
mir ihn anzog und nicht nur die neutral⸗intereſſante
Perſönlichkeit. Es gibt Frauen, die angeſichts ſolcher
Erfahrung die Beleidigten ſpielen. Sie lügen.
„Ich drehe dir den Hals um, wenn du dir von
Romberg die Kur machen läßt,“ grollte Heinrich, als
wir zu Hauſe waren, zwiſchen Scherz und Ernſt. Ich
flog ihm in die Arme. „Haſt du mich wirklich ſo lieb?
lachte ich. Er zog mich ſtürmiſch an ſich: „Dich, dich
hab' ich lieb,“ flüſterte er leidenſchaftlich, „das ſüße
Katzel, — meinen Schatz; — die berühmte Frau kann
mir geſtohlen werden . . .
In der erſten Morgenfrühe weckte mich ein wilder
Schrei. „Aus Minnas Stube,“ — ſagte ich
mir und ſtürzte hinunter. Sie lag in ihrem
Blut, und als der Arzt kam, ſchwand mein letzter Zweifel:
ſie hatte gewaltſam die Folgen ihres Liebesverhältniſſes
beſeitigen wollen.
An ihrem Krankenbett ſtudierte ich die Dienſtboten⸗
frage. Sie faßte Vertrauen zu mir. Ich erfuhr von
dieſem armen Leben, das von Kindheit an unter frem⸗
den Leuten in ſtändiger Unfreiheit, in ununterbrochener
Dienſtbarkeit verfloſſen war. „Was muß unſereiner
doch auch haben, — was fürs Herz. Und wenn ich
305
nicht getan hätte, was er wollte, — dann wär' er fort⸗
gegangen, — dann hätte er zehn für eine gefunden,“
ſchluchzte ſie.
„Warum heirateten Sie nicht?“ wagte ich einmal
einzuwenden. „Heiraten?! Womit denn?! — Arbeit
hat mein Franz keine, — meine paar Spargroſchen
gab ich ihm, — und vor ſo einer Jammerwirtſchaft
in einem Loch auf'n Hof mit'n halb Dutzend Göhren
grauſt's mich . .“ Sie wurde von Tag zu Tag
elender. Ihr Franz fragte nur einmal nach ihr. Als er
hörte, daß ſie krank ſei, kam er nicht wieder. Ich mußte
ſie ſchließlich der ſchweren Pflege wegen, die ihr Zu⸗
ſtand nötig machte, ins Krankenhaus bringen. Dort
ſtarb ſie.
Wir wollen die Harmonie zwiſchen Dienſt⸗
boten und Herrſchaften wiederherſtellen . . .,“
— „die Dienſtboten allein können nichts er⸗
reichen, es gehören auch die Herrſchaften dazu . . .,
— „den Arbeitern fehlt es heute an tüchtigen Hausfrauen,
weil die Mädchen lieber in die Fabrik als in Stellung
gehen, wo ſie ſich dazu vorbereiten könnten . . .“ Das
waren die Leitmotive, unter denen die Verſammlungen
tagten, die der Dienerverein veranſtaltete. Die wenigen
weiblichen Dienſtboten, die ihm ſchon angehörten, ſchlugen
zwar zuweilen eine ſchärfere Tonart an, wenn die Er⸗
innerung an all die erlittene Unbill ſie überwältigte,
aber ſie trugen ſchwarzweiße Kokarden und verwahrten
ſich nachdrücklich dagegen, mit der Arbeiterbewegung
irgend etwas gemeinſam zu haben.
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
20
306
Ich verhielt mich während der erſten Verſammlungen
nur als Zuhörerin und erkannte bald, daß es dem Ver⸗
ein an Mitteln und Mitgliedern fehlte und er offen⸗
bar nichts wollte, als durch Hinzuziehung weiblicher
Dienſtboten dieſem Übel abzuhelfen. Im Grunde fürch⸗
tete er ſchon, die Geiſter, die er gerufen, nicht los zu
werden, denn ſobald ein Mädchen ihre Erfahrungen
gar zu rückhaltlos zum beſten gab, trat irgendein Be⸗
ſchwichtigungsapoſtel ihr entgegen.
„Ich ſtelle den Antrag, daß wir uns der entſtehenden
Dienſtbotenbewegung mit allem Rachdruck annehmen,
ſagte ich, als ich wieder einmal mit den Genoſſinnen
zuſammenkam; „in jeder Verſammlung müſſen einige
von uns anweſend ſein. Wir dürfen die Gelegenheit
nicht vorübergehen laſſen, um dieſe rechtloſeſten unter
den Arbeiterinnen zum Bewußtſein ihrer Klaſſe zu er⸗
ziehen. Wir müſſen ſo bald als möglich eine ſelb⸗
ſtändige Organiſation gründen, damit ſie dadurch dem
Einfluß dieſes grundſatzloſen Vereins nicht unterworfen
bleiben.“
Aber je lebhafter ich ſprach, deſto kühler und zurück⸗
haltender waren die anderen. „Genoſſin Brandt ſcheint
nicht zu wiſſen, daß die Dienſtboten kein Koali⸗
tionsrecht beſitzen —,“ meinte Martha Bartels naſe⸗
rümpfend.
„Gerade weil ich das weiß, empfinde ich um ſo mehr
unſere Verpflichtung, ihnen zu helfen, ihnen das Rück⸗
grat zu ſtärken,“ entgegnete ich heftig.
„Die Dienſtmädchen ſind noch längſt nicht reif für
unſere Bewegung, — überlaſſen wir ſie ruhig ſich ſelbſt,
ſagte eine andere.
307
„Damit ſie den Rationalſozialen in die Hände fallen,
die ihre Retze auslegen, wo immer ſie einen Proletarier⸗
maſſenfang erwarten dürfen,“ antwortete ich, und unter⸗
drückte noch raſch eine Bemerkung über die Schädlichkeit
dieſes fataliſtiſchen Glaubens an die Alleinſeligmachung
der ökonomiſchen Entwicklung, der uns in geeigneten
Momenten die Hände in den Schoß legen läßt.
„So werde ich denn allein mein Heil verſuchen,“ er⸗
klärte ich ſchließlich, als mein Antrag abgelehnt wurde,
und verließ die Sitzung.
Von nun an fehlte ich in keiner Dienſtbotenverſamm⸗
lung. Mit bunten Sommerhüten und hellen Bluſen
füllten die während der Reiſezeit der „Herrſchaften“
dienſtfreien Mädchen die glutheißen Säle. Zuerſt kamen
nur die Gutgeſtellten, die Jungen, die Handſchuhe
trugen und zuweilen vornehmer ausſahen wie ihre
„Gnädigen“. Sie betrachteten die Sache faſt wie
eine Ferienluſtbarkeit und kokettierten mit den Män⸗
nern, die hier auf Abenteuer ausgingen. Aber all⸗
mählich überwogen die älteren, die von zehn und zwan⸗
zig und dreißig Dienſtjahren erzählen konnten, und die
Armen, die Mädchen für Alles waren, auf deren
ſchmale Schultern die gut bürgerliche Hausfrau die
Laſten des Lebens abzuwälzen ſucht. Und ihre Klagen
wurden lauter, ihre Worte deutlicher; das Kichern und
Lachen verſtummte vor den Bildern des Grams, die ſich
enthüllten.
Es gab welche, die ihre Kolleginnen um den bunkeln
Hängeboden über der Küche beneideten, weil ſie nichts
hatten als ein Schrankbett auf dem offenen Flur oder
eine Matratze im Baderaum: „Dabei wird unſere gute
20*
308
Stube nur zweimal im Jahre für die große Geſellſchaft
geöffnet . . .
Ach, und die ſchmale Koſt bei der harten Arbeit:
„Eine Stulle mit Schweineſchmalz am Abend, — wäh⸗
rend der Herr drinnen Rotwein trinkt zu fünf Mark
die Flaſche . . .
Vor allem aber: „Nie ein Stündchen freie Zeit . ..
Wir ſchrubbern und kochen, während die Herrſchaft
ſpazieren geht, . . . wir hüten die Kinder, während
ſie tanzen . . .
Dazwiſchen ſchüchterne Bitten der Ängſtlichen und
Gutmütigen: „Rur ein wenig geregelte Arbeitszeit,
— und freundliche Worte ſtatt des ewigen Zanks,
— dann wollen wir gern dienen, wollen treu und
fleißig ſein.“
Sie waren wie aufgeſcheuchte Vögel, die ohne Rich⸗
tung hin⸗ und herflattern. Als ich zum erſtenmal vor
ihnen zu reden begann, hielten ſie mich für eine „Gnä⸗
dige“. „Ru aber jeht's los!“ rief kampfluſtig eine rund⸗
liche Köchin. Alles lachte. Ich ſprach von den Geſinde⸗
ordnungen, den Ausnahmegeſetzen für die Dienſtboten,
die ſie den Dienſtgebern faſt rechtlos in die Hände
liefern, von der erlaubten „leichten“ körperlichen Züch⸗
tigung, von den vielen Gründen zur Entlaſſung ohne
Kündigung und ſchließlich von einer jener Schöpfungen
der preußiſchen Reaktion, die den Streik der Dienſtboten
mit Gefängnis beſtraft. Roch hörte man mir ruhig zu,
unſicher, was ich aus den Tatſachen folgern würde.
Rur der Vorſitzende, der ſtets aus eigener Machtvoll⸗
kommenheit „das Hausrecht übernahm“, ſah beunruhigt
zu mir auf.
309
„Für Sie iſt demnach die Zuchthausvorlage, die Deutſch⸗
lands geſamte Arbeiterſchaft knebeln will, immer Geſetz
geweſen,“ rief ich laut.
„Eine Sozialdemokratin!“ kreiſchte neben mir eine
Frau in hellem Entſetzen. Ein unbeſchreiblicher Lärm
erhob ſich; auf die Tiſche ſprangen die Mädchen in
hyſteriſcher Erregung, ſchrieen und winkten mit den
Taſchentüchern; eine von ihnen drängte ſich neben mich,
ballte die Fäuſte und rief ſchluchzend: „Wir ſind königs⸗
treu! Wir ſind gottesfürchtig!“ Hilflos, mit angſt⸗
gerötetem Geſicht ſchwang der Vorſitzende unaufhörlich
die Glocke. Aber in der nächſten Verſammlung erwar⸗
teten mich ſchon ein paar Mädchen an der Türe: „Sie
werden ſprechen, nicht wahr? — Wir werden Ihnen
Ruhe verſchaffen!“
Und im überfüllten Saal waren außer den Dienſtboten:
Reugierige, Hausfrauen, bürgerliche Frauenrechtlerinnen,
Journaliſten mit der frohen Erwartung einer in mög⸗
lichſt vielen Zeilen zu beſchreibenden Senſation. Auch
ein paar Genoſſinnen entdeckte ich: Ida Wiemer und
Marie Wengs. „Wir greifen ein, wenn's not tut,
ſagten ſie, „nur tapfer!“ Bis um Mitternacht ließ mich
der Vorſitzende nicht zu Worte kommen. Ich ging im
Saal umher, von Tiſch zu Tiſch. „Das iſt Recht und
Freiheit im Dienerverein,“ ſagte ich. Jemand rief:
„Alix Brandt ſoll reden!“ und der Ruf pflanzte ſich
fort und dröhnte ſchließlich durch den Saal. Als ich
aber auf dem Podium ſtand, erſtickte ihn ein zorniges
Ziſchen; die Kraft meiner Stimme kämpfte dagegen an,
und wie ein Unwetter in der Ferne verklang es.
„Sie wollen eine Verbeſſerung der Geſindeordnung,
3I0
als ob auf verunkrautetes Feld friſcher Samen geſät
werden ſollte. Es gibt nur eine Forderung, die Sie
ſtellen dürfen: ihre Abſchaffung, damit Sie den Ar⸗
beitern gleichgeſtellt werden .
„Wir ſind keine Arbeiterinnen, — wollen keine ſein!
rief ein zierliches Zöfchen mit gebrannten Stirnlocken
entrüſtet.
„Sie predigen Harmonie zwiſchen Herrſchaft und
Dienſtboten, und doch gibt es zwiſchen ihnen ebenſo⸗
wenig eine Intereſſengemeinſchaft wie zwiſchen dem
Arbeiter und dem Unternehmer —“
„Unerhört!“ — Ein paar Damen mit hochrotem
Geſicht drängten ſich zur Türe. Die Mädchen lach⸗
ten hinter ihnen: „Sie können die Wahrheit nicht ver⸗
tragen!“
„Je mehr Sie Maſchinen ſind, deſto weniger Menſchen
ſind Sie und deſto beſſere Dienſtboten im Sinne der
Hausfrauen . . . Sie wollen ſtatt der endloſen eine be⸗
ſchränkte Arbeitszeit, Sie tun recht daran. Aber die
Maſſe der Hausfrauen iſt nicht in der Lage, ſtatt eines,
zwei und drei Mädchen für dieſelbe Arbeit anzuſtellen.
Sie wollen ſtatt einer Schlafſtelle ein Zimmer, das
ihnen etwas wie ein Zuhauſe ſein kann. Sie tun recht
daran. Aber bei der heutigen Einteilungsart der Woh⸗
nungen und ihren hohen Preiſen ſind die meiſten Frauen
nicht imſtande, ſie Ihnen zu geben. Sie wollen —
laſſen Sie mich ausſprechen, was Sie ſelbſt noch
nicht ausgeſprochen haben — Sie wollen mit Ihren
Freundinnen verkehren können, Ihren Bräutigam ſehen,
ohne auf die Straße, auf die Tanzböden gehen zu
müſſen —“
31I
„Unglaublich!“ — Und wieder leerte ſich der Saal
um zahlreiche elegante Zuhörer.
„Das iſt Ihr gutes Recht. Und wer ſich hier ent⸗
rüſtet gebärdet, den frage ich: was empört ſich in
Ihnen? Ihre Sittlichkeit?! Iſt es ſittlich, junge,
lebensvolle Mädchen, die auf Freude dasſelbe Recht
haben wie die höheren Töchter, denen die Natur das⸗
ſelbe Verlangen nach der Erfüllung ihrer Geſchlechts⸗
beſtimmung verlieh wie dieſen, auf Hintertreppen, auf
Schleichwege und zweifelhafte Balllokale anzuweiſen,
ſtatt ihnen den Schutz des Hauſes zu verleihen ..?
Minutenlanger Beifall unterbrach mich. Dicht um
das Podium ſcharten ſich junge Geſtalten und leuchtende
Augen hingen an meinen Lippen.
„Es iſt vielmehr der natürliche Egoismus, der Inte⸗
reſſengegenſatz der Hausfrauen zu den Dienenden, der auch
die Wohlwollenden unter ihnen zwingt, fremden Gäſten
ihr Haus zu ſchließen . .. Wir werden für die Gegen⸗
wart eine Reihe von Forderungen an die Geſetzgebung
im Intereſſe der Dienenden zu ſtellen haben, deren Er⸗
füllung viele Mißſtände beſeitigen wird. Aber der Dienſt
des Hauſes wird nur dann den Charakter des Sklaven⸗
dienſtes verlieren und zur Würde ſelbſtändiger Arbeit
ſich entwickeln, wenn das abhängige Dienſtmädchen ſich
in die freie Arbeiterin verwandelt hat, die ihre Arbeits⸗
kraft nur ſtundenweiſe verkauft, die imſtande iſt, in
Reih und Glied mit dem in der Sozialdemokratie
organiſierten Proletariat für ihre letzten Ziele zu
kämpfen . .“
Ich ſtieg in den Saal hinunter, umbrauſt von Bei⸗
fallsrufen und Schimpfworten.
312
Von nun an hatte ich die Mehrheit auf meiner Seite.
Die Verſammlungen wurden ruhiger, ſachliche Be⸗
ratungen der aufzuſtellenden Forderungen wurden er⸗
möglicht.
Der Lärm tobte ſtatt deſſen außerhalb der Säle
weiter. Die Preſſe ſchrie nach der Polizei; Haus⸗
frauenverſammlungen nahmen geharniſchte Reſolutionen
an, durch die ſich die Anweſenden verpflichteten, ihren
Dienſtboten den Beſuch unſerer Zuſammenkünfte zu ver⸗
bieten. Alles war von der Angſt ergriffen, daß mit
der Dienſtbotenbewegung die Intimität des Familien⸗
lebens der Sozialdemokratie ausgeliefert ſei. Auf mich,
die ich dieſe Gefahr über die ruhigen Bürger herauf⸗
beſchworen hatte, konzentrierte ſich der perſönliche Haß.
In allen Tonarten wurde ich beſchimpft und verleumdet.
Und ſelbſt nahe Freunde, aufgeklärte, freidenkende
Menſchen, ſprachen mir mündlich und ſchriftlich ihre
Mißbilligung aus. Die ruhigſten Frauen gerieten da⸗
bei in leidenſchaftliche Erregung.
„Der Kanal, in den Sie den Strom der Dienſtboten⸗
bewegung geleitet haben, wird das „traute Familienleben“
überfluten. Was dann?!“ ſchrieb mir Romberg.
Meine Mutter erfuhr durch die Zeitungen von den
Vorgängen in Berlin. „Immer wieder zerſtörſt Du
durch die Maßloſigkeit Deiner Forderungen ihren nütz⸗
lichen Kern und machſt Dir und Deiner Sache die wohl⸗
wollendſten Menſchen zu Feinden,“ hieß es in einem
Brief von ihr. Tags darauf folgte ihm ein zweiter,
dem ein Schreiben meiner augsburger Tante beigelegt
war. „Rach den unerhörten Vorgängen in Berlin bin
ich außerſtande, an Alix perſönlich zu ſchreiben. Ich
313
habe ſie bisher immer verteidigt, habe ein Auge zu⸗
gedrückt, wo ich konnte, aber ihre unverantwortliche
Aufhetzung der Dienſtboten, — denen es im Grunde
nur zu gut geht, — werde ich weder verſtehen, noch
verzeihen können. Teile ihr das in meinem Ramen
mit und ſage ihr, was vielleicht nicht ohne Eindruck
auf ſie bleiben wird, daß auch ihre alten Freunde,
die Grainauer Bauern, empört über ſie ſind . ..“ Ich
lächelte unwillkürlich: wenn ich von der Unfreiheit des
Geſindes ſprach, mußten ſie ſich getroffen fühlen.
Aber dann machte ich mir den Ernſt der Sache klar:
Ich hatte in Gedanken an das reiche Erbe der Tante nie
auch nur einen Bruchteil meiner Überzeugungen preis⸗
gegeben, die Selbſtändigkeit meiner Entſchließungen war
nie durch ſie beeinflußt worden. Jetzt aber beſaß ich
einen Sohn, deſſen einzige Zukunftsausſicht vielleicht in
Frage ſtand, — ſeine Eltern hatten nicht das Zeug da⸗
zu, Kapitaliſten zu werden! — und ich wußte nur zu
gut, was es heißt, unter dem Druck ſtändiger Sorgen
zu leben, ich ahnte, wie frei ſich ein Menſch entfalten,
wie ungehindert er ſeine Kräfte in den Dienſt der All⸗
gemeinheit ſtellen kann, der an das Dach über dem
Kopf, an den Rock auf dem Leib und das tägliche Brot
keinen ſeiner Gedanken zu verſchwenden braucht. Ich
ſchrieb an Tante Klotilde und verſuchte, ihr meine
Stellung zur Dienſtbotenfrage auseinanderzuſetzen. Ich
bekam meinen Brief uneröffnet zurück. Meiner Mutter
teilte ſie mit, daß ſie das Geſchehene vergeſſen wolle,
wenn ich nach dieſer Richtung auf meine agitatoriſche
Tätigkeit verzichten würde.
In jenen Tagen erklärte Wanda Orbin in der „Frei⸗
314
heit“, daß die Genoſſinnen verpflichtet ſeien, ſich der
Dienſtbotenbewegung anzunehmen. Wenn ſie ſchon ohne
beſonderen Beſchluß immer häufiger in den Verſamm⸗
lungen erſchienen, ſo war dies das Signal zur Ande⸗
rung ihrer Stellung der ganzen Sache gegenüber. Die
Veranſtaltung ſelbſtändiger Verſammlungen wurde be⸗
ſchloſſen, und zur Rednerin wurde ich beſtimmt. Ich
zögerte: verletzte ich nicht ein höheres Intereſſe, das
meines Sohnes, wenn ich zuſagte?
„Lege ihm die Frage vor, wenn er reif genug iſt, ſie
zu verſtehen,“ ſagte mein Mann. „Wie er ſie beant⸗
worten wird, kann ich dir jetzt ſchon ſagen: Meine
Mutter darf niemandem, auch mir nicht, ihre Über⸗
zeugung opfern.“
Und ich ſprach. Die Empörung in der Öffentlichkeit
wuchs mit jeder Verſammlung. Mit einer gewiſſen
Oſtentation zogen ſich die Menſchen von mir zurück.
Aber die Bewegung war im Fluß und durch nichts mehr
aufzuhalten. Wäre ich weiſe genug geweſen, der ſach⸗
liche Erfolg allein hätte mich befriedigt. Aber noch
war ich zu jung, war zu ſehr Weib, um den Menſchen
und den Ereigniſſen mit der kühlen Objektivität reifer
Politiker gegenüberſtehen zu können. Im Grunde ſehnte
ich mich nach einem warmen, aufmunternden Wort
ſeitens meiner Kampfgefährten, nach ein wenig freund⸗
licher Anerkennung. Statt deſſen begegneten ſie mir
ſtets mit gleicher Kühle, mit gleicher Zurückhaltung.
Zu keiner einzigen entſtand ein perſönliches Verhältnis;
je länger ich mit ihnen arbeitete, deſto fremder ſchien
ich ihnen zu werden.
„Ich bin aus Liebe zu euch gekommen, mit vollem
315
Herzen und ganzer Kraft,“ hätte ich ſagen mögen,
„warum ſtoßt ihr mich zurück?
Ich kämpfte oft mit den Tränen, wenn ihr Mißtrauen
mir immer wieder begegnete. Und nachher hörte ich, daß
man über meinen Hochmut, meine Unnahbarkeit ſchalt.
Im ſtillen hoffte ich, man würde mich diesmal zum
Harteitag delegieren, aber ich wurde nicht einmal dazu
vorgeſchlagen. Martha Bartels ſagte nicht ohne Be⸗
tonung: „Wir bleiben natürlich dem Grundſatz treu,
nur bewährte Genoſſinnen mit einer Delegation zu be⸗
trauen.“ Darauf wurde die große, hagere Frau Reſch
gewählt; ſie trug ſchon ſeit Jahren unermüdlich Flug⸗
blätter aus, und ihr Mann war eine Größe in der
inneren Bewegung.
„Was kümmerſt du dich um die Weiber!“ meinte
mein Mann ärgerlich, als ich ihm klagte. Und Ignaz
Auer, der uns an einem ſchönen Septemberſonntag be⸗
ſuchte, wiederholte dasſelbe.
„Glauben Sie mir altem Knaſter,“ meinte er, und
ſein ſchönes blaſſes Geſicht nahm jenen rätſelvollen
Ausdruck an, der aus Sarkasmus und Melancholie zu⸗
ſammengeſetzt war, „glauben Sie mir: ſolange ich
denken kann, war bei den Frauen ſtets derſelbe Kra⸗
kehl, und wenn ich ſchon lange modere, wird's ebenſo
ſein. Sie haben alle Untugenden der Unterdrückten in
konzentrierteſter Form, und ſchwingt man nicht, wie
die Wanda, ſtändig die Knute, ſo hat man verſpielt.
Seien Sie verſichert: ſchon Ihr Ausſehen vergeben
Ihnen die Weiber nie.“
„Und doch ſind Sie als Sozialdemokrat für die Gleich⸗
berechtigung der Geſchlechter?“ wandte ich ein. Er
316
wehrte ab, mit einer vollendet geformten ſtarken Männer⸗
hand, die aber durch ihre Blutleere an die eines Toten
gemahnte. „Ich werd's ja, gottlob, nicht erleben!“
ſagte er. „Nach der Richtung hat die Wanda recht,
wenn ſie den Auer mit dem Bernſtein, den Schippel
und den Heine in einen Topf wirft: ich bin mehr für
die Bewegung als für das Endziel.“ So waren wir
wieder bei dem Thema angelangt, in das jede Unter⸗
haltung zwiſchen Parteigenoſſen zu münden pflegte.
„Der Parteitag in Hannover wird eine Klärung
bringen,“ meinte ich im Laufe der Unterhaltung.
„Eine Klärung?!“ Er lachte kurz auf. „Ich muß
Genoſſin Bartels wirklich recht geben: Sie ſind noch
nicht mandatsfähig! Glauben Sie wirklich, ſo tief⸗
gehende Meinungsverſchiedenheiten, die auf Unterſchieden
des Temperamentes, der Urteilskraft, der Bildung und
der Lebenslage beruhen, ließen ſich durch bloßes Hand⸗
aufheben entſcheiden?! Wir werden ſie auch mit zehn
Parteitagen nicht aus der Welt ſchaffen. Und wieder
füge ich hinzu: Gottlob nicht! Cs wäre nur ein Zeichen
von Altersſchwäche, wenn wir alle ja ſchrien. Die
Hauptſache bleibt die Einigkeit im Handeln. Und um
die iſt mir nicht bange, — die zwingen uns unſere
Gegner auf.“
„Die Meinungsverſchiedenheiten wären gewiß kein
Unglück, wenn nicht die Unduldſamkeit hinzukäme,“ ſagte
mein Mann.
„Auch die iſt noch nicht das Schlimmſte. Wenn wir
die eigene Anſicht für die richtige halten, ſo müſſen wir
voch konſequenterweiſe die falſche des Gegners be⸗
kampfen,“ entgegnete Auer. „Nur daß der Anders⸗
317
denkende immer gleich als ein hundsgemeiner Kerl ge⸗
brandmarkt wird, — das iſt bitter.“ Er verabſchiedete
ſich. Er fürchtete ſichtlich, ſich zu Klagen und Anklagen
hinreißen zu laſſen. An der Gartentür blieb er ſtehen,
ein ſpöttiſches Lächeln kräuſelte ſeine Lippen: „Wenn
Sie übrigens ein Mandat haben wollen, Genoſſin Brandt,
— ich verſchaff“ es Ihnen. Die liebe Wanda und ihre
Leibgarde ein wenig zu ärgern, macht mir Spaß. Sie
müſſen ſich nur nachher zur Agitation in dem betreffen⸗
den Kreis verpflichten.“ Ich ſchüttelte den Kopf. Mir
widerſtrebte die Sache.
„Rimm's an, Alix,“ mahnte mein Mann, „ſo zeigſt
du am beſten, daß du von der Gnade der berliner
Frauen nicht abhängig biſt.“
„Sie können's tun, — ganz ohne Gewiſſensbiſſe. Sowas
haben auch die oberſten Halbgötter nicht verſchmäht.
Zögernd ſagte ich zu. Es war mir nicht wohl dabei,
ſo ſehr ich auch gewünſcht hatte, einem Parteitag, und
vor allem dieſem, beizuwohnen.
Kurz ehe wir abreiſten, kam meine Mutter zurück.
Sie ſchien um ein Jahrzehnt verjüngt. „Ich bleibe bei
dem Kleinen, während ihr fort ſeid,“ ſagte ſie; „das
wird mein bedrücktes Gewiſſen etwas erleichtern, —
nach dieſen ſelbſtſüchtigen Monaten!“
Wir mußten ihr nun auch von unſerer Abſicht, das
Haus zu verkaufen, erzählen. „Das ſtändige Hin⸗ und
Herfahren zerrüttet unſere Rerven,“ ſagte ich leichthin,
„ich müßte auf die öffentliche Tätigkeit verzichten, wenn
wir draußen bleiben wollten.“
Sie ſah von einem zum anderen in ſtummer ſorgen⸗
voller Frage. „Es iſt wirklich ſo, Mamachen —,“ ver⸗
318
ſicherte ich lächelnd. Sie ſchüttelte faſt unmerklich den
Kopf und fragte nichts mehr.
Zwiſchen ſchmalen Gaſſen und engen Höfen, fern
jenem modernen Teil der Städte, der auch in
Hannover ebenſo elegant wie charakterlos iſt,
liegt eine große dunkle Halle, der Ballhof genannt.
Vor Zeiten warfen hier Kurfürſten, Prinzeſſinnen und
Könige einander im graziöſen Spiel ihre Bälle zu, bis
mit ſchwerem Schritt und ernſtem Geſicht einer kam,
dem Spielen fremd war: der Proletarier. Hellere Räume
ſuchten die Fürſten für ihre Freuden; er nahm für ſeine
Arbeit, was ſie übrig ließen. die dunkle Halle. Mit
friſchem Grün waren ihre Pfeiler umwunden, hinter
purpurroten Fahnen verſchwanden die alten ſchmuckloſen
Wände. Das Parlament der Arbeiter tagte hier. Draußen
lachte die Oktoberſonne, drinnen brannte über den langen
Tafeln künſtliches Licht, das auf alle Geſichter ſcharfe
Schatten zeichnete, ſodaß ſie finſter und feindſelig er⸗
ſchienen. Dumpf hing die Luft im Raum; der Atem
der Jahrhunderte war hinter den winzigen Fenſtern ge⸗
fangen geblieben. Er beengte die Bruſt.
Lange vor dem Beginn der Verhandlungen war der
Saal ſchon gefüllt. Anſchwellendes Stimmengewirr,
Stühlerücken, Raſcheln von Papier, — jenem Papier,
daß alle Süßigkeiten und alle Gifte der Welt auszu⸗
ſtrömen vermag, — bildete die in ihren ungelöſten
Disharmonien aufreizende Quvertüre. Zeitungsblätter
wurden hin⸗ und hergezeigt: „Bernſtein Apoſtata“ ſtand
über dem einen Artikel, „Reinliche Scheidung“ über
319
einem zweiten; „wir werden mit dem Reviſionismus
fertig werden, oder wir ſind fertig,“ hieß es an einer
rot angeſtrichenen Stelle, „die Genoſſen im Reich er⸗
warten eine klare Entſcheidung,“ an einer anderen. Von
der unausbleiblichen Spaltung der Partei ſprachen froh⸗
lockend bürgerliche Zeitungen; in linksliberalen Blättern
begrüßten Kathederſozialiſten die Anhänger Bernſteins
als die ihren.
Bureauwahl. Es hörte kaum jemand zu. Paul Singer
war anweſend, das Präſidium alſo von vornherein in
guten Händen. Die Begrüßungsreden der Ausländer
dämpften das Stimmengewirr im Saal. Frankreich,
wo der Dreyfus⸗Skandal noch im Mittelpunkt des In⸗
tereſſes ſtand, wo Millerand, der Sozialdemokrat, mit
Jaurés', des Sozialdemokraten, ausdrücklicher Zuſtim⸗
mung das in den Augen der deutſchen Radikalen un⸗
verzeihliche Verbrechen begangen hatte, in das Miniſte⸗
rium einzutreten, — Seite an Seite mit Gallifet, dem
Mörder der Kommune, — war nicht vertreten. Des
alten Liebknecht heftige Angriffe auf die Genoſſen jen⸗
ſeits der Vogeſen mochte an dieſer Zurückhaltung nicht
ohne Schuld ſein.
Die Verhandlungen begannen. Mit ungeduldiger Haſt
wurde ein Punkt der Tagesordnung nach dem anderen
erledigt. Alles drängte dem Hauptthema des Partei⸗
tages zu. Und ſelbſt mitten in die nebenſächlichſten De⸗
batten hinein blitzte ſchon das Wetter der kommenden
Tage.
„Sie ſtehen bereits mit der Brandfackel an unſerem
Scheiterhaufen —,“ ſagte einer der Reviſioniſten neben uns.
Am Abend, als wir Frauen zu einer internen Be⸗
320
ſprechung zuſammenkamen, fühlte ich: in Gedanken war
die „reinliche Scheidung“ ſchon vollzogen. Wir berieten
einen Antrag für den Arbeiterinnenſchutz, der unſerer
nächſten agitatoriſchen Tätigkeit Inhalt und Richtung
geben, und deſſen Forderungen durch den Parteitag
ſanktioniert werden ſollten. Im Grunde waren es lauter
Selbſtverſtändlichkeiten. Rur der Schutz der Schwange⸗
ren war neu. Ich hatte dafür gekämpft, obwohl ich
wie vor einer Mauer redete, und ſie hatten ihn nicht
ablehnen können, ohne ſich ſelbſt ins Geſicht zu ſchlagen.
Dafür waren ſie um ſo hartnäckiger, als ich die Unter⸗
ſtellung der Dienſtboten unter die Gewerbeordnung in
den Antrag aufzunehmen empfahl. Das ſteht bereits
in unſerem Programm, hieß es. Aber viele unſerer
anderen Forderungen ſtanden auch darin. Und gerade
jetzt wäre es wichtig geweſen, uns offiziell mit der Dienſt⸗
botenbewegung ſolidariſch zu erklären. „Wir dürfen
unſere Kräfte nicht verzetteln.“ — Damit war die Sache
abgetan.
Die Frauen rückten nach der Beſprechung freund⸗
ſchaftlich zueinander, unterhielten ſich mit wohltuender
Herzlichkeit mit all den Genoſſinnen, die aus Oſt
und Weſt hierher gekommen waren; mich ſtreifte zu⸗
weilen ein ſcheuer Gruß, ein fremder Blick; — ich
ging hinaus.
In unſerem Gaſthof fand ich die Führer in er⸗
regte Unterhaltung vertieft. Ihre Augen glühten in
jugendlichem Feuer, ſelbſt die Ausbrüche ihrer Leiden⸗
ſchaft bändigte der heilige Ernſt, mit dem ſie alle für
ihre Sache kämpften. Bebel war am ſtillſten; immer
wieder ſtrich er ſich nervös die widerſpenſtige Locke aus
321
der Stirn; auf ihm laſtete die Verantwortung der kom⸗
menden Tage.
Kalt und grau brach der nächſte Morgen an. Im
Ballhof kämpften die elektriſchen Lampen um⸗
 ſonſt gegen das Dunkel; es hockte um ſo deut⸗
licher hinter den Pfeilern und zwiſchen den Tiſchen, je
heller in ihrem direkten Strahlenkreis das Licht erſchien.
Rur langſam füllte ſich heute der Saal, und nur we⸗
nige Stimmen wurden laut. Ein gemeſſener Ernſt lag
auf allen Geſichtern und eine zweifelvolle Erwartung.
Singer betrat das Podium:
„. . Zur Verhandlung ſteht Punkt ; der Tages⸗
ordnung: „Die Angriffe auf die Grundanſchauungen
der Hartei“. Das Wort hat der Berichterſtatter Ge⸗
noſſe Bebel.“ Roch ein heftiges Stühlerücken, dann
tiefe Stille.
Bebels Stimme allein beherrſchte den Raum.
Im Geſprächston begann er, ruhig, faſt gemütlich.
Jeder Zuhörer fühlte ſich unwillkürlich perſönlich an⸗
geredet. Selbſt als er die unbeſchränkte Freiheit der
Kritik an den eigenen Grundanſchauungen als die Lebens⸗
luft der Partei bezeichnete, warf er den Satz nicht wie
einen Fehdehandſchuh in die Menge, ſondern ſprach im
Tonfall der Konſtatierung einer Selbſtverſtändlichkeit.
Die Fragen der materialiſtiſchen Geſchichtsauffaſſung,
der Dialektik, der Werttheorie ſchaltete er von vorn⸗
herein aus, — „der Kongreß iſt kein wiſſenſchaftliches
Konzil,“ ſagte er, — um zum Problem des Entwicke⸗
lungsprozeſſes der kapitaliſtiſchen Geſellſchaft überzu⸗
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
21
322
gehen, das Bernſtein anders darſtellte als Marx
und Engels. Eine Fülle ſtatiſtiſcher Berechnungen
ſchüttete er vor uns aus, um Bernſteins Anſichten zu
entkräften, um feſtzuſtellen, daß das marxiſtiſche Dogma
von der Zuſpitzung der wirtſchaftlichen Gegenſätze, von
der relativen Verelendung des Proletariats noch uner⸗
ſchüttert iſt.
Und angeſichts der verwirrenden Maſſe des Mate⸗
rials, an der die große Menge den Grad der Wiſſen⸗
ſchaftlichkeit mißt, wie ſie an der Häufigkeit der Zitate
den Grad der Bildung zu meſſen pflegt, ging ein
Flüſtern ſtaunender Bewunderung durch die Reihen, das
ſich in einem „ſehr richtig“ einem „hört, hört“ wieder
und wieder Luft machte.
Bebels Stimme ſchwoll an, ſeine Bewegungen wur⸗
den lebhafter, ſeine kleine Geſtalt reckte ſich. Er malte
die Rot des Proletariats. Die grollende Leidenſchaft
deſſen, dem das Elend Auge in Auge gegenübertritt,
zitterte in ſeinen Worten, und klein und jämmerlich er⸗
ſchien dagegen, was Bernſteins nüchterne Schreibſtuben⸗
weisheit von der gebeſſerten Lage des Arbeiters zu be⸗
richten gewußt hatte.
Wie der peitſchende Oſtwind über die Baumwipfel,
ſo wehte ſeine Rede über die Köpfe. Und ſie neigten
ſich gedankenſchwer, ſie wandten ſich einander zu; ſie
hoben ſich wieder, von einem Wort, das ſie traf, em⸗
porgeriſſen. Da und dort ſtand einer auf, wie magne⸗
tiſch angezogen von dem, der ſprach. Eine dunkle Gruppe
Menſchen umringte die Rednertribüne.
Auf einmal aber war es der Wind nicht mehr, der
in den Aſten rauſcht, — es war der Sturm. Die
323
jugendſtarke Kraft des Revolutionärs, die begeiſterte
Schwärmerei des Glaubenshelden donnerte und brauſte
in den Worten des Agitators. All der zaghafte Peſſi⸗
mismus, all der unſchlüſſige Zweifel, all die reſignierte
Bedenklichkeit, mit denen Bernſtein die Seelen belaſtet
hatte, flog vor ihnen davon wie Spreu und Staub.
Und wie der Geiſterbeſchwörer aus dem Rebel Geſtalten
entſtehen läßt, ſo entwickelte ſich unter dem Zauberſtab
des Redners die Erſcheinung des alten Marx. War er
es wirklich? Seltſam, — uns allen, die wir aufmerk⸗
ſam zuſahen, kam es vor, als habe Bernſtein manche
Farben zu dieſem Bilde gemiſcht. Was Bernſtein wider
ihn geſagt hatte, das nahm Bebel für ihn in Anſpruch:
Die Elendstheorie hat an den Tatſachen Schiffbruch
gelitten, ſagte Bernſtein, — nie hat Marx ſie im Sinne
des abſoluten Riederganges aufgefaßt, erklärte Bebel; der
Hinweis auf die Erlöſerkraft der Revolution iſt vom
Übel, ſagte Bernſtein, — auf die Evolution hat Marx
ſchon das größte Gewicht gelegt und niemals das Heil
im Straßenkampf geſehen, erklärte Bebel. Und während
er ſein Feuerſchwert gegen all die zückte, die vor lauter
Wenn und Aber den rückſichtsloſen Kampfmut einzu⸗
büßen im Begriffe ſtanden, traf es auch die Inquiſi⸗
toren, die ihn beſaßen, aber auf die Ketzer im eigenen
Lager zielten.
Die Menge, die ſich zuerſt auseinandergeriſſen wie
Steine von einem Felsſturz vor ihm ausgebreitet hatte,
— jeder die ſcharfe Kante feindſelig wider den anderen
gekehrt, — ſchien wieder ein Marmorbruch, aus dem er
planvoll gewaltige Quadern ſchlug, die ſich zu Grund⸗
mauern zuſammenſchließen ließen.
21*
324
Fünf Stunden ſprach er ſchon. Run wich der Sturm
ſeiner Rede wieder dem ruhigen Geſprächston; ſich
ſelbſt zurückgegeben, atmete die Menge tief und geſät⸗
tigt auf. Roch einmal, wie der letzte ferne Donner
des Gewitters, hob ſich ſeine Stimme in ungeſchwächter
Kraft: „Unſere Grundanſchauungen ſind nicht erſchüttert,
— wir bleiben, was wir waren —.“ Tobender Bei⸗
fall verſchlang den Schluß.
Minutenlang ſtand der nächſte Redner, Eduard David,
an Bebels Stelle, ehe ſeine Stimme den Lärm durchdrang.
„Ich habe den Mut, auch nach Bebels Referat, Bernſtein in
ſeinen Anſchauungen zuzuſtimmen,“ ſagte er. Irgendwo
ziſchte jemand, aber der Reſpekt vor dem ehrlichen Bekennt⸗
nis unterdrückte raſch jeden Laut des Mißfallens. Kühl,
faſt nüchtern ſprach er; wer ihn auch nicht kannte,
empfand: er kam mitten aus der Praxis des politiſchen
Gegenwartslebens, er ſtand nicht mehr im Bann der
Tradition der Sekte mit ihrer Geheimbündelei, ihrem
Märtyrertum, ihrer Glaubensſeligkeit. Er ließ das
grelle Licht des Tages auf die durch Bebel beſchworene
Geiſtererſcheinung von Marx fallen, und hinter ihr ſtand
der lebendige Bernſtein. Wo Bebels Leidenſchaft Gegen⸗
ſätze verwiſcht oder ſein Zorn die Anſichten des Geg⸗
ners niedergetrampelt hatte, da malte er ſie groß und
deutlich, wie der Lehrer die Rechenaufgaben vor der
Klaſſe auf die ſchwarze Tafel. Keiner, der nicht blind
war, konnte ſich ihnen verſchließen. Und er rief in die
Wirklichkeit zurück, wo Bebel uns auf den Flügeln
ſeiner Phantaſie in die Zukunft getragen hatte. „Die
höhere prinzipielle Bewertung der Gegenwartsarbeit, —
das iſt es, was Bernſtein uns gibt, und das iſt mehr
325
wert, als was er uns genommen hat,“ erklärte er und
verkündete gegenüber der einſeitigen Betonung des
Kampfs um die politiſche Macht — als des einzigen
Mittels, den Sozialismus zum Siege zu führen — die
Dreieinigkeit der gewerkſchaftlichen, der genoſſenſchaft⸗
lichen, der politiſchen Bewegung, die durch tägliche
Arbeit dem Sozialismus einen Fußbreit Erde nach dem
anderen erobern.
Run erſt war der Kampfplatz abgeſteckt. Der All⸗
tagsausdruck trat an Stelle der Begeiſterungsglut, die
Bebels Rede angefacht hatte, auf die Geſichter, und über
die Geiſter herrſchten wieder, an Stelle des großen eini⸗
genden Gedankens, all die Streitpunkte der praktiſchen
Politik.
Durfte ich mich deshalb dem Gefühl des Bedauerns
überlaſſen, das mich momentan überwältigt hatte? Ent⸗
ſprang nicht jenes inſtinktive Feſthalten an den über⸗
kommenen Anſchauungen jener Schwerkraft des menſch⸗
lichen Geiſtes, die ſich von je im Dogmatismus, im
Konſervativismus, wie in Denkfaulheit und Bequemlich⸗
keit geäußert hat? Wir, die wir Vorkämpfer ſein
wollten, waren verpflichtet, ſie zu überwinden.
Bewegte Tage kamen, ein Kampf, der nicht immer
ein Kampf der Meinungen blieb. Und das „Kreu⸗
zige!“ tönte am lauteſten vom Munde der Frauen.
Wanda Orbin kreiſchte es in den Saal hinein; Luiſe
Zehringer, die Hamburger Zigarrenarbeiterin, wieder⸗
holte es; eine kleine polniſche Jüdin, die eben erſt in
die deutſche Partei eingetreten war, kritiſierte mit der
Sicherheit einer Parteiautorität die Anſichten und Hand⸗
lungen bewährter Führer. Und die Maſſe klatſchte ihr
326
Beifall. „Sehen Sie, — das iſt eine Politikerin,“ ſagte
ein Journaliſt, „je reſpektloſer ſie die Auer und
Vollmar und Bernſtein abkanzelt, deſto ſicherer iſt ihr
Erfolg.“
Immer deutlicher ſonderten die Parteien in der Partei
ſich voneinander ab; über dem tiefer und tiefer wühlen⸗
den Streit vergaßen auch die Leichtſinnigſten die Ver⸗
gnügungen des Abends; Sitzungen wurden ſtatt ihrer
abgehalten. Es gab dabei Augenblicke, in denen es
ſchien, als würden die Radikalen vor dem äußerſten
nicht zurückſchrecken. Die uneingeſchränkte Anerkennung
des Parteiprogramms wollten ſie fordern, wie der
orthodoxe Prieſter den Schwur auf das Apoſtolikum.
Und jeder begann im ſtillen die große Abrechnung mit
ſich ſelbſt.
Zum erſten Mal kam mir zum Bewußtſein, was
all die Jahre hindurch die unbekannte Quelle meiner
Kämpfe und Schmerzen geweſen war: die Sache for⸗
derte den ganzen Menſchen reſtlos, ich aber wollte im
Kampfe für ſie ich ſelber bleiben. Und zu gleicher Zeit
ſchien mir, als ob zuletzt kein anderes als dies Problem
all den Kämpfen, die wir führten, zugrunde lag.
„Warum biſt du ſo ſtumm?“ fragte mein Mann, als
wir in der Mittagspauſe zuſammenſaßen.
„Weil ich anfange zu fürchten, daß ich kein Recht habe,
Genoſſe zu ſein. Ich bin ja auch kein Chriſt —.“ Verſtänd⸗
nislos, ein wenig erſchrocken, als zweifle er einen Augen⸗
blick an meinen geſunden Sinnen, ſah Heinrich mich
an. Ich legte meinen Arm in den ſeinen. „Hab keine
Angſt, Liebſter, — ich dachte niemals klarer als jetzt!
Hingabe an den Willen Gottes bis zur Selbſtentäuße⸗
327
rung fordert das Chriſtentum, Hingabe an den Willen
der Maſſen der Sozialismus. Ob es zwiſchen dieſer
Forderung und dem Perſönlichkeitsrecht eine Brücke gibt,
das weiß ich im Augenblick ebenſowenig, als wir es in
der Partei wiſſen.“
„Deine Formulierung iſt falſch, ganz und gar falſch,
entgegnete Heinrich erregt, „nicht an den Willen, ſon⸗
dern an das Wohl der Maſſen wird die Hingabe ver⸗
langt.“
„Und doch verlangt Ihr als etwas Selbſtverſtänd⸗
liches das Opfer der Überzeugung,“ unterbrach ich ihn.
Wir traten in den Saal. Mit einer fiebrigen Rer⸗
voſität, die alle ergriffen hatte und manche jener ro⸗
buſten ſehnigen Arbeitergeſtalten tragikomiſch erſcheinen
ließ, riſſen die Delegierten den austeilenden Ordnern
die neuen Druckſachen aus der Hand. Es war Bebels
Reſolution in neuer Faſſung. Wir verglichen.
„. . . Rach alle dieſem liegt für die Partei kein
Grund vor, ihr Programm . . .“ las ich. „Jetzt heißt
es: „ihre Grundſätze und Grundforderungen“ zu ändern:
las Heinrich, „damit können wir uns ohne weiteres
einverſtanden erklären,“ fügte er hinzu, und mit einem
lächelnden Blick auf mich: „Du ſiehſt, die Klippe tra⸗
giſcher Konflikte iſt glücklich umſchifft.“
Auer kam an uns vorüber. In ſeinem Geſicht wetter⸗
leuchtete es. „Jetzt werde ich ihnen einmal zum Tanz auf⸗
ſpielen,“ ſagte er in grimmigem Scherz. Dabei ſah ich, wie
ſeine Finger ſich zur Fauſt zuſammenzogen. Von allen
Seiten, ſchriftlich und mündlich, direkt und indirekt war
er angegriffen worden. Er, der ſich zur Bernſteinfrage
in der Offentlichkeit überhaupt nicht geäußert hatte,
328
galt als der eigentliche und der gefährlichſte Führer der
Reviſioniſten, als der Abtrünnige.
Die Luft im Saal war immer ſchwerer geworden.
Oder war es nur die geſteigerte Reizbarkeit der Rerven,
die ſie ſo empfand? Irgendeine Entladung mußte
kommen. Mit Naturnotwendigkeit ſchien jeder Redner
die Gegenſätze ins Abſurde ſteigern, den Gegner bis
zur Lächerlichkeit herabſetzen zu müſſen. Die Zuhörer
wurden unruhiger. Man ging ab und zu, man unter⸗
hielt ſich.
Da betrat Auer die Tribüne. Mit dem leiſen
Spott der Überlegenheit um die Lippen ſah er über
die Menge hinweg. Dann kam die Abrechnung. Un⸗
willkürlich ſenkten ſich alle Köpfe vor dieſem gewal⸗
tigen Ausbruch eines feuerbergenden Kraters. Eine
öffentliche Anklage war es, und am Pranger ſtanden
alle, die den befreienden Streit der Gedanken in ein
lähmendes Gezänk um Perſonen verwandelt hatten.
Und eine Verteidigung war es, — eine Verteidigung
des Mannes, den dieſelbe Partei, um deretwillen er
aus dem Vaterland verbannt worden war, des Verrats
bezichtigte; — aber auch eine Verteidigung ſeiner ſelbſt,
des in der jahrzehntelangen Parteiarbeit aufgeriebenen
Kämpfers. Seine breiten Hände, — beſtimmt, einen
Hammer zu führen oder ein Schwert, — umklammerten,
zuweilen krampfhaft zuckend, den Rand des Rednerpults.
Sie waren am Schreibtiſch, in der eingeſchloſſenen
Bureauluft weiß geworden. Das ſtolze Germanenhaupt,
dem ein Ritterhelm gebührte, ſank leiſe nach vorn. Die
Sorgen der Partei laſteten ſchwer auf ihm. Das Ant⸗
litz, das auf den Bergen ſeiner Heimat, der Sonne am
329
nächſten, braun und rot ſich hätte färben müſſen, war
grau und fahl. Durchwachte Rächte ſprachen aus ſeinen
Augen.
Gereizte Zurufe unterbrachen ihn, — zu wuchtig fielen
ſeine Schläge. Und ſeine Stimme, durch hunderte
von Reden, hunderte von Agitationsreiſen abgenutzt,
drohte zu verſagen. Roch eine die Luft durchſchneidende
Bewegung mit der Hand, als wolle er ausſtreichen,
was ſich doch unauslöſchlich ſeiner Erinnerung ein⸗
geprägt hatte, noch ein Witz, den er in die Maſſe warf,
wie der Tierbändiger einen Knochen zwiſchen die Tiger,
und der Strom ſeiner Rede erreichte in ruhigem Fluß
ſein Ziel.
Die Reſolution Bebel wurde angenommen, nur ein
kleines Häuflein Unentwegter, die noch immer ihr „Kreu⸗
zige!“ ſchrieen, ſtimmte dagegen.
„. . . Auch auf dieſem Parteitag hat es ſich gezeigt,
daß die Partei über ihre Grundſätze und ihre Taktik
einheitlich denkt und auch fernerhin in voller Einmütig⸗
keit handeln wird . . .,“ ſagte Singer zum Schluß. Die
Arbeitermarſeillaiſe brauſte durch den Ballhof. Hörte
niemand die Diſſonanz? Es waren nicht die Geiſter
der Vergangenheit, die Prinzeſſinnen, die Kurfürſten und
die Könige, die ſie hervorriefen. Es war der Geiſt der
Zukunft.
330
Müde und erſchöpft reiſten wir heimwärts. Es
dämmerte, als wir vom Bahnhof zum Grune⸗
wald fuhren. Wie herrlich die Stille war
in den breiten Alleen! Wie erfriſchend der Duft der
Kiefern den heißen Kopf umſtrich! Statt der vielen
Menſchenſtimmen nur ein abendlich⸗ſüßes Vogelgezwitſcher!
Wer doch im Walde bleiben könnte! —
Mit jenem feinen Taktgefühl, das auf dem Baume
alter Kultur eine der köſtlichſten Früchte iſt, hatte meine
Mutter, kurz ehe wir ankamen, das Haus verlaſſen.
So konnten wir uns ungeteilt am Wiederſehen mit un⸗
ſerem Jungen freuen. Mir ſchien, als wären wir
Wochen ſtatt Tage weg geweſen: war er nicht viel
größer und viel klüger geworden? Und wie entzückend
ringelten ſich die blonden Löckchen um den breiten
Schädel! In überſprudelndem Eifer mußte er alles er⸗
zählen, alles zeigen. Seinen Bauernhof packte er vor
mir aus, nahm die Bäume und rief: „Ru laufen ſie
zu dem lieben, duten Mamachen!“ „Aber Bäume laufen
doch nicht!“ meinte ich. Darauf nickte er altklug mit
dem Köpfchen und ſagte: „Doch, Mama; in der Elek⸗
triſchen, da laufen die Bäume.“ Und als er zur Feier
des Tages mit uns zu Abend gegeſſen hatte, rutſchte er
geſchickt von ſeinem hohen Stühlchen, ſtellte ſich breit⸗
beinig vor uns hin und rief: „Ich bin ſatt!“ Das
erſte „Ich“! — Lachend ſchloß ich ihn in die Arme:
Run war mein Kind ein Menſch geworden. Alle Pro⸗
bleme der Welt verſchwanden mir wieder angeſichts dieſes
Wunders.
331
Am nächſten Morgen ſaß ich am Schreibtiſch
und rechnete. Die Angſt trieb mir Schweiß⸗
tropfen auf die Stirn: ſchon das nächſte
Vierteljahr würden wir die Zinſen nicht zahlen können.
Wie hatte ich als Mädchen gezittert, wenn die Rech⸗
nungen kamen, die der Mutter Tränen erpreßten! Es
war das reine Kinderſpiel geweſen im Vergleich mit
meiner Situation. „Mach dir doch keine Sorgen, ehe das
Unglück da iſt,“ ſagte mein Mann ärgerlich, als er ſah,
wie verſtört ich war.
Ich wurde krank. Die alten unausbleiblichen Schmer⸗
zen, die jede Erregung zur Folge hatte, ſtellten ſich mit
erſchreckender Heftigkeit wieder ein. Und abends, wenn
ich todmüde in die Kiſſen ſank, klopfte mir das Herz
bis zum Halſe herauf. Ich war genötigt, ein paar Ver⸗
ſammlungen abzuſagen. Ich war froh darüber: in einem
Zuſtand geiſtiger und körperlicher Erſchlaffung verbrachte
ich meine Tage.
„Wir haben einen Käufer!“ mit der Botſchaft über⸗
raſchte mich mein Mann eines Morgens. Ich zweifelte
noch. Aber bald darauf kam er ſelbſt, und in wenigen
Tagen war der Kauf abgeſchloſſen.
„Siehſt du nun ein, wie töricht es war, ſich zu
fürchten?“ ſagte Heinrich. Beſchämt ſenkte ich den Kopf.
„Ich will in Zukunft mutiger ſein,“ verſicherte ich.
Schon im Januar ſollten wir das Haus verlaſſen.
Dann wollen wir von vorne anfangen, dachte ich,
und begann eifrig nach einer beſcheidenen Wohnung zu
ſuchen.
Bin ich erſt in Ruhe, ſo werde ich auch geſund
332
werden, ſagte ich zu mir ſelbſt, wenn die Schmerzen nicht
weichen wollten und das Herz mich nicht ſchlafen ließ.
Eines Abends nahm ich wieder an einer Sitzung
der Genoſſinnen teil. Wie die Befreiung von
den perſönlichen Sorgen mich aus der Er⸗
ſtarrung aufgerüttelt hatte, ſo elektriſierten mich jetzt
die politiſchen Vorgänge wieder. Das Zuchthausgeſetz
war endgültig begraben worden, aber trotz aller gegen⸗
teiligen Verſicherungen drohte eine neue gewaltige Flotten⸗
vermehrung.
„Unter den Waffen ſchweigen die Muſen,“ erklärte
ich, als wir die Aufgaben beſprachen, die der kommende
Winter uns ſtellte, und einige der Frauen den Arbeite⸗
rinnen⸗Bildungsverein und ſeine Veranſtaltungen in den
Vordergrund ſchieben wollten. „Wir müſſen unſere
Kräfte konzentrieren: auf die beſchloſſene Agitation für
den Arbeiterinnen⸗Schutz und auf den Kampf gegen die
neue Volksausbeutung.
„Wenn wir ſo ſicher wie ſtets auf Genoſſin Brandts
wertvolle Unterſtützung rechnen können, wird der Sieg
uns nicht fehlen,“ ſpottete Martha Bartels und be⸗
richtete dann, wie ich durch die kürzlich „angeblich
wegen Krankheit erfolgten Abſagen die Sache geſchä⸗
digt hätte.
„Unſichere Kantoniſten können wir nicht brauchen,
ſagte Frau Reſch, die ſeit ihrer Delegation nach Han⸗
nover ſehr ſelbſtbewußt geworden war.
Während ich antwortete, drückte ich die Hand krampf⸗
haft in die Seite, wo die Schmerzen wühlten, und
333
ſuchte, tiefatmend, die wilden Schläge meines Herzens
zu beruhigen. Aber trotz meiner Verteidigung, ſetzte
der Zank ſich fort. Und plötzlich war mir, als drehe
ſich das Zimmer um mich —, ohnmächtig brach ich
zuſammen. Als ich zu mir kam, überſah ich mit
einem einzigen Blick die Situation: Ida Wiemer hielt
mich umſchlungen, auf ihren Zügen lag ein Schimmer
aufrichtiger Teilnahme; aber ſteif und unbeweglich
ſaßen alle anderen um den Tiſch, die Augen auf mich
gerichtet, voll Hohn und Spott, voll Kälte und
Mißtrauen. Ein eiſiger Schauer lief mir über den
Rücken. Ich preßte die Zähne zuſammen und erhob
mich. In dem Augenblick kam mein Mann. Der Kellner
hatte mich fallen ſehen und ihn, der im Reſtaurant auf
mich wartete, benachrichtigt. Auf ſeinen Arm geſtützt,
verließ ich das Zimmer. Riemand erhob ſich. Niemand
ſagte mir Lebewohl.
Wir fuhren noch in der Racht zum Arzt. Er machte
ein bedenkliches Geſicht. „Ein paar Monate im Süden,
und Sie können geneſen,“ ſagte er. Ich empfand ſeinen
Beſcheid wie eine Erlöſung. Fort, — weit fort, wo
ich Ruhe finden, wo ich wieder zu mir ſelber kommen
würde!
Wir entſchieden uns für Meran. Der Überſchuß,
der uns vom Kaufpreis des Hauſes bleiben würde,
ermöglichte die Reiſe. Mein Kind nahm ich mit. Und
eine große Kiſte mit Büchern und Manuſkripten. „Run
werde ich ungeſtört meine „Frauenfrage“ vollenden können,
ſagte ich hoffnungsvoll.
„Wenn der Arzt dir das Arbeiten erlaubt,“ meinte
mein Mann und ſah dabei traurig drein. „Ich werde
334
ihn nicht erſt fragen,“ lachte ich; „Arbeit iſt für mich
die beſte Medizin.
Silveſter 1899 kamen Erdmanns mit der Mutter
zu uns. Als es Mitternacht ſchlug, riſſen wir
alle die Fenſter auf und riefen ein ſchallendes
„Proſt Jahrhundert!“ in die ſternhelle Racht hinaus. Da
war keiner, dem das Vergangene nicht wie ein Alp von
der Seele gefallen wäre. Und unſere Hoffnungen waren
rieſenſtark. Rur die Mutter ſah ſorgenvoll von einem
zum anderen: zu Erdmann, deſſen eingeſunkene Bruſt
nach jedem lauten Wort trockener Huſten erſchütterte,
zu Ilſe, deren Blicke halb ängſtlich, halb oerſchüchtert
an ihrem Gatten hingen, zu uns, von deren Kämpfen
ſie manches ahnen mochte.
Schatten gingen um. Ich mußte ſie bannen. Aus
dem Bettchen droben, wo es mit heißen Wangen ſchlief,
nahm ich mein Kind und trug es hinunter. Im Licht
der Lampen ſchlug es die ſtrahlenden Augen auf. Ich
hatte es jubelnd emporheben wollen, nun aber drückte
ich es zärtlich ans Herz und flüſterte leiſe, ganz leiſe,
damit die anderen nichts hörten: „Dein iſt das Jahr⸗
hundert.“
Wenige Tage ſpäter ſchloß ſich die Pforte des grauen
Hauſes hinter uns. Die Wipfel der Kiefern bewegten
ſich leiſe über dem Dach. Schwarz ſtanden ihre Stämme
vor den blumenloſen Fenſtern. In jubelnder Vorfreude
auf die Reiſe warf mein Junge keinen einzigen Blick
zurück. So wollte auch ich nur vorwärts ſehen.
335
Zehntes Kapitel
Ein eiſiger Wind pfiff aus dem Paſſeier Tal
über Meran; die Schneeflocken fielen ſo dicht,
daß es ausſah wie lauter weiße Schleier, die
der Winter, mißgünſtig, einen nach dem anderen der
Ratur vor das ſchöne Antlitz zog. Und ich war mit
der ganzen Sonnenſehnſucht des Deutſchen, der jenſeits
des Brenners zu jeder Jahreszeit blauen Himmel und
blühende Bäume erwartet, gen Süden gefahren!
„Du haſt mir das Sommerland verſprochen, — ich
will ins Sommerland —,“ weinte mein Bübchen, als
es am erſten Morgen aus dem Fenſter unſeres kleinen
Zimmers in die weiße Welt hinausſah. Während ich
ihn durch lauter Hoffnungen zu beruhigen ſuchte, fröſtelte
auch mich.
Das Sanatorium „Iduna“, das weſtlich von Me⸗
ran einſam zwiſchen Wieſen und Obſtbäumen lag,
war uns empfohlen worden. „Es nimmt nur eine
beſchränkte Anzahl von Patienten auf, bewahrt daher
den Charakter eines behaglichen Privathauſes,“ hieß es
im Proſpekt. In Wirklichkeit war's ein altes Landhaus,
das, wie ſo viele ſeinesgleichen im Süden, mit dünnen
Wänden und zugigen Fenſtern den Winter zu ignorieren
ſchien. Ein paar eiſerne Ofen ſtrahlten ſtundenweiſe
336
rotglühende Hitze aus, um dann wieder kalt, ſchwarz
und feindſelig dazuſtehen, als freuten ſie ſich des grau⸗
ſamen Spiels mit den armen Bewohnern.
Ich hatte nicht ſchlafen können: der Wind rüttelte
an den Fenſtern, mein Sohn warf ſich unruhig in dem
ungewohnten großen Bett hin und her, und ein hohler
Huſten, nur von ſtöhnenden Seufzern unterbrochen, klang
aus dem Zimmer unter uns unaufhörlich zu mir empor.
Müde und abgeſpannt ging ich zum Frühſtück in den
Eßſaal, — einer verglaſten Veranda, durch deren breite
Fenſter der Winter von allen Seiten hereinſah. In
der Mitte ſtand der lange ſchmale weißgedeckte Tiſch,
darauf in nüchterner Regelmäßigkeit Reihen weißer
Teller und Taſſen. Eine Frau ſaß daran in ſchwarzem
Kleid mit vergrämten Zügen, neben ihr im Rollſtuhl
ihr blaſſer Mann, finſtere, gerade Falten auf der Stirne,
— einer jener Kranken, die hoffnungsloſes Leiden böſe
gemacht hat, — ihm gegenüber am äußerſten Ende der
Tafel ein ſchmalbrüſtiger Jüngling, deſſen Antlitz nur
noch mit der Haut beſpannt ſchien, — einer fahlen,
graugelben —. Ich zögerte an der Schwelle, mir
grauſte vor dem Bilde, in dem alle Farben des Lebens
erloſchen waren.
Da ſprang mein Kind an mir vorbei, im feuerroten
Kleidchen, mit friſchen Wangen und glänzenden Augen.
Und der ganze Raum war erhellt. Ein freundliches
Lächeln ſpielte um die blutleeren Lippen des Jünglings;
die Falten auf der Stirn des Gelähmten glätteten ſich,
nur die Frau im ſchwarzen Kleid wandte wie verletzt
den Kopf zur Seite.
Ich wäre am liebſten wieder fortgezogen. Aber ich
337
war viel zu müde, viel zu apathiſch dazu. Der Arzt,
ein gütiger alter Mann mit weichen Frauenhänden, ver⸗
ſprach mir ein anderes Zimmer mit einem Balkon nach
Süden. „Das unter Ihnen,“ ſagte er, „der Herr reiſt
ab —,“ dabei verſchleierten ſich ſeine hellen Augen.
Dann gab er mir Verhaltungsmaßregeln. „Meine wich⸗
tigſte Verordnung iſt: ein Kindermädchen. Sie müſſen
Ruhe haben, — Tag und Nacht, der Bub dagegen ſoll
ſich tüchtig Bewegung machen,“ begann er.
Ruhe, — ſchon das Wort war wie einlullendes Strei⸗
cheln. Am nächſten Tage brachte er mir ein hübſches,
brünettes Landmädchen, das mir geſiel; ſie zog mit dem
Kleinen, der ſich an die luſtige Gefährtin raſch gewöhnte,
in das Zimmer nebenan. Run erſt fühlte ich, wie krank
ich war: den ganzen Tag lag ich ſtill, und bewegungs⸗
los wie mein Körper waren Gedanke und Gefühl. Auch
meine Umgebung ſtörte mich nicht mehr; — wenn ich
nur mein Bett hatte und meinen Liegeſtuhl.
„Run wird er bald abreiſen,“ ſagte der Arzt eines
Tages und drückte mit der Spitze des Zeigefingers in
den Augenwinkel, als ſei ihm ein Staubkörnchen hinein⸗
geflogen.
„Dann ſoll ich hinunter?“ fragte ich und dachte ent⸗
ſetzt an die Mühe des Umräumens. „Ja,“ meinte er,
„denn nun es täglich wärmer wird, müſſen Sie in
der Sonne liegen.“ „In der Sonne?!“ Ich lächelte
ungläubig. Seit einer Woche hatte der Schnee ſich in
Regen verwandelt.
Die Nacht darauf kam ich nicht zur Ruhe. Ich warf
mich im Bett hin und her, und plötzlich wußte ich, was
mir fehlte: der regelmäßige Huſten unter mir war ver⸗
22
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
338
ſtummt; die Stille laſtete auf mir, die unheimliche Stille.
Bald danach war mir, als gingen Geſpenſter um: das
huſchte im Haus auf leichten Sohlen, das wiſperte und
flüſterte, — knarrend öffnete ſich unten eine Tür. Ich
erhob mich und trat ans Fenſter: ein Leiterwagen ſtand
im Garten; Männer waren darin, die ſich durch Ge⸗
bärden mit denen im Hauſe zu verſtändigen ſchienen;
und auf einmal ſchwebte etwas in der Luft dicht unter
mir, etwas Schwarzes, Großes, — der Regen klatſchte
darauf, — eintönig. Schon wollt' ich ſchreien, — da
geriet das Schwarze in den Lichtkreis der nächſten
Laterne: es war ein Sarg.
Ich ſchwankte ins Bett zurück und verkroch mich zit⸗
ternd unter der Decke. So war er „abgereiſt“! —
Ich ſah wieder die Glasveranda vor mir im Schnee⸗
licht, mit den Menſchen, deren Körper im Sterben
lagen, oder deren Seelen ſchon geſtorben waren. Und
das Badhaus fiel mix ein mit den dunkeln Holz⸗
wannen, in denen das Waſſer ausſah, als wäre es
Schlamm. Willenlos war ich hineingeſtiegen, hatte mir
Geſundheit holen wollen, wo Krankheit in allen Ritzen
und Fugen lauernd ſaß. Und mein Kind hatte ich die
Heſtluft atmen laſſen!
Roch in der Racht fing ich an zu packen. Früh
fuhr ich nach Meran und drüber hinaus nach Obermais,
ſo hoch und ſo weit als möglich. Dort fand ich
neben alten efeuumſponnenen Schlöſſern ein freund⸗
liches Haus zwiſchen Rußbäumen und Weinreben.
Am ſelben Abend zogen wir ein.
Es war, als ob der Winter uns nicht hätte folgen
können. Die Berge entſchleierten ſich. Der Schnee,
339
der eben erſt wie ein Leichentuch die Erde verhüllt hatte,
blitzte jetzt im Sonnenlicht wie eine Hochzeitskrone auf
ihren Häuptern. Errötend entfalteten ſich an den Man⸗
delbäumchen die erſten Blüten. Ich lag auf der Veranda
und ließ mich wie ſie von der Sonne durchglühen und
fühlte, daß auch mir die Lebensfarbe in die Wangen
ſtieg. Täglich brachte mir mein Söhnchen friſche Wieſen⸗
blumen.
„Ich werde dich führen, Mamachen, wenn du
nicht mehr Auau haſt,“ ſchwatzte er, „zu den ſo vielen
Vergißmeinnicht, und zu den Muſikmännern auch, wo
die Damen und Herren ſind.“ Ich lachte ihn an: wirk⸗
lich, die Sehnſucht nach dem Leben regte ſich wieder
in mir. Liegen ſollt' ich, immer liegen, ſagte der
Arzt, weil mein Herz noch nicht ruhig genug war.
„Dann müßt' ich liegen bis ich neunzig Jahr alt bin,
antwortete ich ihm, „denn daß mein Herz ſo gegen alle
Vorſicht klopft, iſt nur ein Beweis, daß ich lebe.“
Einmal wachte ich auf nach erquickendem Schlaf,
ſtreckte und reckte mich und blinzelte in die Sonne.
Mir war ſo wohl, — ſo wohl! Warum nurk: Und
in mir antwortete es ganz deutlich: weil du frei biſt.
Ich ſah mich erſchrocken um, als könnte irgend jemand
dies tiefe Geheimnis, daß ich kaum mir ſelbſt geſtand,
erkundet haben. Ich war frei — wirklich frei; ich
konnte tun, was ich wollte, ohne vorher all jene bohren⸗
den Fragen erſt beantworten zu müſſen: ſtört es den
Anderen? Verletzt es ihn? Beeinträchtigt es ſeine Ruhe,
ſeine Wünſche, ſeine Liebe? Jetzt, zum Beiſpiel, konnte
ich aus dem Bette ſteigen und luſtig einen Walzer
trällern, — läge Heinrich neben mir, ich würde mich
22*
340
aus Rückſicht auf ſeinen Schlaf ganz, ganz ſtill ver⸗
halten. Und dann konnt' ich gemächlich im Waſſer
planſchen, mich ankleiden, mir die Haare ordnen, ohne
jene quälende Scham des Häßlichen, des Unäſtethiſchen,
— die einzig berechtigte zwiſchen zwei Menſchen, die ein⸗
ander lieb haben, und die einzig notwendige, wenn ſie
ihrer Liebe den Zauber des erſten Rauſches erhalten
wollen. Die Ehe der meiſten iſt ein Erwachen aus ihm,
mit einem bitteren Geſchmack auf der Zunge. Sie
wiſſen nicht, daß die Liebe eine zarte, koſtbare Blume
iſt, die ſorgſamer Pflege bedarf. Sie pflanzen ſie in den
Küchengarten und wundern ſich dann, wenn ſie eingeht.
Ich war frei — wirklich frei. Und ich konnte hin⸗
gehen, wohin ich wollte! Ganz erſtaunlich kam mir das
vor, — gerade, als ob die Welt mir auf einmal ihre
Tore aufſchlöſſe. In den erſten Jahren meiner Ehe
hatte Heinrich mich auf jedem Weg begleitet, — aus
zärtlichſter Liebe, nicht etwa aus Mißtrauen oder aus
Eiferſucht. Und ich hatte keinen anderen Weg machen
können, als der ihm recht war. Zuweilen war ich heim⸗
lich die Hintertreppe hinuntergeſtiegen, nicht, weil ich
ein Geheimnis vor ihm gehabt hätte, ſondern nur um
einmal ohne innere Hemmung in den Straßen herum⸗
laufen zu können. Allmählich hatte unſere verſchieden⸗
artige Tätigkeit dem ſteten Zuſammenſein ein Ende ge⸗
macht; aber ſelbſtverſtändlich blieb, daß ich ihm erzählte,
wo ich geweſen war, was ich getan hatte. Und da ich
ihn nicht unzufrieden machen, nicht ärgern wollte, ſo
ſtand ich doch ſtets in ſeinem Bann. Wenn ich einmal
ſeiner Empfindung zuwider gehandelt hatte, ſo kam es
vor, daß ich — log.
341
Kaum, daß der Gedanke daran in mein Bewußtſein
trat, als ich ihn auch ſchon, dunkel errötend, zurück⸗
weiſen wollte. Aber je mehr ich mich mühte, deſto
klarer ſtand er vor mir. Ich mußte ihm Auge in Auge
ſehn: „Es kam vor, daß ich meinen Mann belog.“
Richt, weil ich ihn hintergehen, ſondern weil ich ihn
nicht ärgern, nicht erregen wollte. Aus Liebe alſo!
Oder aus Furcht?! So lernen die Frauen lügen, weil
ſie des Mannes Beſitztum ſind, weil die Ehe ihre Per⸗
ſönlichkeit auslöſcht wie ihren Ramen. Wie vielen, die
gerade gewachſen waren, hat ſie das Rückgrat zerbrochen!
Und ſie verlieren nach ein paar Jahren der Ehe ihre
Phyſiognomie, — ſind farblos, zermürbt.
Ein brennendes Verlangen nach Menſchen überkam
mich. Wie war ich doch mein Leben lang an den
bunten Schwarm um mich gewöhnt geweſen! In den
letzten Jahren hatte er ſich mehr und mehr verflüchtigt.
Den alten Freunden war ich geſtorben, ſeit ich Sozial⸗
demokratin geworden war; neue hatte ich unter den
Genoſſen nicht gefunden, und von den Künſtlern, von
den Gelehrten, die unſere Räume einmal betraten, kamen
nur wenige wieder. Romberg war im Grunde unſer
einziger Verkehr geweſen. Und der wohnte nicht in
Berlin.
Woher kam das alles? War ich weniger an⸗
ziehend als die Frauen, die „ein Haus ausmachten“?
Waren ſie geiſtreicher als ich? Ich ſchürzte ſpöttiſch die
Lippen. Stießen ſich die Sittenſtrengen noch immer an
der Geſchichte meiner Eheſchließung? Sie machten ſich
doch ſonſt nichts daraus, mit Frauen zu verkehren, die
neine Vergangenheit“ hatten, die Gegenwart geblieben
342
war! Nein, in alledem lag die Urſache nicht. Bei
meinem Manne, ſchien mir, war ſie zu ſuchen. Er war
ein Menſchenſchwärmer geweſen, leicht geneigt, zu be⸗
wundern und zu verehren und ſich den anderen gegen⸗
über gering zu achten. Um ſo ſchmerzhafter hatte jede,
auch die leiſeſte Enttäuſchung ihn getroffen, und je
häufiger ſie ſich wiederholte, deſto ſcheuer zog er ſich
zurück, deſto mißtrauiſcher wurde er. Und für jenen
leichten Verkehr, der wie mit Libellenflügeln nur die
Oberfläche des Lebensſtromes ſtreift, war er zu ſchwer⸗
blütig. Er hatte nie getanzt; — ſeltſam, daß mir das
erſt heute einfiel. Er hatte nie gelernt, eine Geſell⸗
ſchaftsmaske zu tragen. Darum fühlten ſich immer nur
die Menſchen, die er aufrichtig gern hatte, wohl bei uns.
Die anderen ſtieß er ab.
Draußen lachte der Frühlingstag. Zwiſchen blühen⸗
den Bäumen und Beeten von Hyazinthen ſpielte die
Muſik fröhliche Weiſen, die Paſſer ſprang dazu in ent⸗
feſſelter Wildheit über Stock und Stein. Ich ging mit
meinem Buben an der Hand zwiſchen der Menſchen⸗
menge hin und her. Ich freute mich, als wäre ich
zwanzig Jahr, über die bewundernden Blicke, die uns
folgten. Täglich wollt“' ich von nun an hinuntergehen,
Sonnenſchein trinken und Lebensluſt. Ich traf Be⸗
kannte und geriet durch ſie in einen Kreis fröhlicher
Weltbummler. Wie gut das tat, einmal wieder unter⸗
zutauchen in Glanz und Freude! Einmal wieder lachen
zu können aus Herzensgrund! Bewundernde Blicke zu
fühlen! Man brachte mir täglich Blumen, — jene
großen glühenden Roſen von Meran, deren Duft nicht
an Gärten erinnert, ſondern an berauſchende Eſſenzen
343
des Morgenlandes. Ich ließ mir gefallen, daß man
mir huldigte; ich ſpielte mit heißen Gedanken, wie ein
Kind mit rotleuchtenden Giftblumen. Eines Abends,
während bunte Lichterkränze ſich an den alten Bäumen
vor dem Kurhaus von Aſt zu Aſt ſchwangen und die
Geigen der Zigeunerkapelle in die laue Racht hinein
ſeufzten und lockten ließ ich mich in den Kurſaal
führen, um den Tanzenden zuzuſchauen. Süße Walzer⸗
melodien umſchmeichelten meine Sinne Der Rauſch
des Tanzes ergriff mich. Willenlos überließ ich mich
ihm. Erſt als der letzte Ton verklungen war, kam ich
zu mir und erſchrak. Leichtſinn und Genuß, die Zauber⸗
geiſter, drohten mich in ihre Gewalt zu bekommen.
Das durfte nicht ſein!
„Meran fängt an, ſchwül zu werden,“ ſchrieb ich am
nächſten Morgen an meinen Mann; „ſo ſehr die weiche
Luft meiner Geſundheit nützte, ſo ſehr ſchädigt ſie meine
Arbeitskraft. Und ich wünſche jetzt nichts mehr, als
mich Hals über Kopf in meine Arbeit zu ſtürzen. Da⸗
rum möchte ich fort. Der Arzt verordnet mir Höhen⸗
luft; ich ſelbſt fühle, daß ich etwas Starkes, Herbes
atmen müßte. Wollen wir nicht miteinander irgend ein
ſtilles Plätzchen ſuchen? Wir waren langegenug getrennt..
Statt aller Antwort kam er ſelbſt. „Ich habe ge⸗
wartet, bis du mich rufen würdeſt —, es iſt mir ſchwer
genug geworden,“ flüſterte er zärtlich, „nun aber wirſt
du mich nicht mehr los.“ Dunkel errötend barg ich
den Kopf an ſeiner Bruſt.
344
An der Ampezzoſtraße, ſüdlich von Cortina, liegt
ein kleines Dorf, Pezzié genannt. Zwiſchen
ſeinen braunen, ärmlichen Hütten ragte ein
einzelnes Bauernhaus mit weißgetünchten Mauern und
großen Altanen ſtattlich hervor. Über ein Vierteljahr
wohnten wir dort in tiefſter Stille und Zurückgezogen⸗
heit. Im Lärchenwald hinter dem Hauſe ſpielte mein
Junge mit den braunen Bauernkindern, auf der Altane,
angeſichts des weiten blühenden Tals und des gewal⸗
tigen ſchneebedeckten Felſenmaſſives der Tofana, fing
ich wieder an zu arbeiten. Wenn mir in den ver⸗
gangenen Wochen die Aufgabe eingefallen war, die ich
mir mit meinem Buch geſtellt hatte, ſo war ſie mir wie
ein unüberſteigbarer Berg erſchienen. Jetzt, da ich ſie
aufs neue in Angriff nahm, war mir's, als habe all
die Zeit hindurch eine fremde Kraft unter der Schwelle
meines Bewußtſeins weiter an ihr gearbeitet.
Oder ſollten Gedanken wie Samen ſein, die einmal
in den Boden des Geiſtes geſtreut, ſich aus eigener
Macht weiter entwickeln? Die vielen Zahlen, die ich
in meinen Büchern vor mir hatte — Ergebniſſe der
Volks⸗ und Berufszählungen europäiſcher und außer⸗
europäiſcher Länder, Lohn⸗ und Arbeitsſtatiſtiken —,
wurden merkwürdig lebendig, als zuckten in ihnen die
Leiden der Millionen. Immer deutlicher ſah ich das
Bild, das ich zu malen hatte: den Zug der Frauen,
wie er durch glutheiße Wüſten und rauhe Steppen da⸗
hinſchleicht, jede einzelne in ihm gebeugt unter den
Laſten, die ſie zu tragen hat: der Hacke und dem Spaten,
345
der Sichel und der Spindel, dem einen Kinde auf dem
Rücken, dem anderen unter dem qualvoll klopfenden
Herzen. Was mich zuerſt nur wie ein Inſtinkt in die
Reihen der kämpfenden Arbeiterſchaft geführt hatte, das
wurde mir jetzt zur bewußten Erkenntnis: die Berufs⸗
arbeit der Frau, die ihre Entſtehung der Umwandlung
der Produktionsweiſe durch die Maſchine zu verdanken
hat, iſt immer mehr zu einem notwendigen Beſtandteil
dieſer Produktionsweiſe geworden. Aber indem ſie ſich
ausdehnt, untergräbt ſie zu gleicher Zeit die alte Form
der Familie, erſchüttert die Begriffe der Sittlichkeit,
auf denen der Moralkodex der bürgerlichen Geſellſchaft
beruht, und gefährdet die Exiſtenz des Menſchen⸗
geſchlechtes, deren Bedingung geſunde Mütter ſind. Es
bleibt der Menſchheit ſchließlich nur die Wahl: entweder
ſich ſelbſt oder die kapitaliſtiſche Wirtſchaftsordnung
aufzugeben. Dieſe Konſequenz zu ſcharfumriſſenen Aus⸗
druck zu bringen, ſodaß niemand ihr aus dem Wege zu
gehen vermöchte, — das war mein Wunſch.
Das Fieber der Arbeit, das alle Pulſe ſchneller
ſchlagen läßt, das über jede Müdigkeit hinwegtäuſcht,
das die Gedanken des Tages in den Traum der Racht
verflicht, hatte mich ergriffen. Und zugleich jener ge⸗
ſunde Egoismus des Schaffenden, der ihn für ſeine
Umgebung blind und taub macht, nur damit das Werk
wachſen kann. Dankbar überließ ich der Berta, dem
meraner Kindermädchen, die ſich mit ſolcher Klugheit
in jede Lage zu ſchicken ſchien, die Sorge um unſeren
kleinen Haushalt. Daß ſie für uns kochte und wuſch
und nähte und eiferſüchtig jede andere Hilfe abwehrte,
war mir nur ein Beweis für ihre Tüchtigkeit; und daß
346
der Kleine mit ſolcher Liebe an ihr hing, machte ſie
mir vollends unentbehrlich.
Wenn ich mit meinem Mann ſpazieren ging, ſo ſprach
ich von nichts anderem als von meiner Arbeit, von all
den Ideen, all den Plänen, die ſie in mir auslöſte.
Und er hörte mir nicht nur ruhig zu, er ging voller
Anteilnahme auf meine Intereſſen ein und half mir
durch ſeine Fachkenntniſſe.
Daß auch er ein ſelbſtändiges Leben hatte, daß auch
in ihm vieles bohrte und gärte, das nach Ausdruck ver⸗
langte, daß er um ſo einſamer wurde, je mehr ich mich
in die Arbeit verlor, — von alledem wußte ich nichts.
Zuweilen ſtiegen am Horizont drohend die Sorgen⸗
wolken empor: was das Grunewaldhaus uns übrig ge⸗
laſſen hatte, war bald verzehrt, die Einnahmen aus dem
Archiv blieben unzulänglich, mein Buch, auf deſſen
Erfolg ich rechnete, war noch lange nicht vollendet;
wie würden wir auskommen?! Mit aller Anſtrengung
vertrieb ich die böſen Gedanken, ich arbeitete noch un⸗
unterbrochener, um mir ſelbſt keine Zeit zu laſſen, ihnen
nachzuhängen.
Eines Morgens bekam Heinrich einen Brief, den
er mir ſtumm herüberreichte: Ob er während
7 205 der nächſten Monate für ein uns naheſtehendes
Blatt die Pariſer Korreſpondenz übernehmen könne? Ihr
bisheriger Leiter ſei erkrankt und habe einen längeren
Urlaub angetreten.
Es überlief mich heiß und kalt. Wie der Rame Rom
auf die Deutſchen des Mittelalters, ſo wirkt der Rame
347
Paris auf die Menſchen des zwanzigſten Jahrhunderts.
Aus ihren dunklen Wäldern, ihren finſteren Burgen und
engen Städten ſehnten ſich unſere Vorfahren nach dem
lachenden Himmel Italiens; und aus dem Ernſt unſeres
ſtrengen Alltagslebens verlangt alles, was jung iſt in
uns, nach dem Glanz, nach dem Leichtſinn von Paris.
Aber ich bemühte mich, ruhig zu ſcheinen und meiner
ſtürmiſch aufwogenden Freude Herr zu werden.
„Was ſagſt du dazu?“ fragte mein Mann. „Wir
würden uns raſch entſchließen müſſen. Mit dem inter⸗
nationalen Sozialiſtenkongreß, der in zehn Tagen zu⸗
ſammentritt, müßte meine Tätigkeit anfangen.
„Und dein Archiv?!“ warf ich ein. „Du kannſt es doch
nicht monatelang von Frankreich aus redigieren!
„Ach, — das Archiv . .!“ meinte er mit einem halb
wegwerfenden, halb ärgerlichen Ton, der mich erſtaunt
aufſehen ließ. Das Archiv war ſeine Schöpfung, ſein
liebſtes Geiſteskind.
„Das Archiv könnte ich von überall her leiten!
In Paris aber ſcheint mir jetzt der rechte Ort, um den
Sozialismus in ſeiner neuſten Phaſe zu ſtudieren, in
Paris, wo ein Millerand Miniſter iſt, wo die Intellek⸗
tuellen, — unter ihnen ein Zola, ein France, ein
Steinlen, — mit Jaurés Arm in Arm gehen! . . Wenn
du alſo nichts dagegen haſt, ſo nehme ich den An⸗
trag an.“
348
Paris! Die untergehende Septemberſonne um⸗
glühender Glorie. Mir war, als klänge im
gab die ſchwarz hingeſtreckte Stadt mit rot⸗
Räderrollen unſeres Zugs ein rhythmiſches Jauchzen,
als könne die fauchende Rieſenſchlange es nicht er⸗
warten, ſich in die lodernde Glut zu ſtürzen.
Am Morgen nach unſerer Ankunft wanderten wir
durch die Straßen. Es war die vollkommenſte Über⸗
raſchung, die mich mehr und mehr verſtummen ließ. Ich
hatte etwas Lautes, Buntes erwartet, etwas, das über⸗
einſtimmt mit dem Begriff „Paris“, den wir uns draußen
gebildet haben. Und nun ſah ich Häuſerzeilen in gleich⸗
mäßig feiner zurückhaltender Architektur, hohe Fenſter
mit ſchmalen Gittern davor, ſah Mauern, über die der
Efeu kroch, und Baumrieſen, die aus alten verſchwie⸗
genen Höfen geheimnisvoll herüberrauſchten.
Ich ſah, wie ſich die vielen Alleen plötzlich in weite,
weite Gärten verloren, unter deren Büſchen graue
Statuen träumten, und unter runden Lorbeerbäumen ſtille
Baſſins goldig glitzernd von den vielen kleinen Fiſchen
darin. An altertümlichen Kirchen kamen wir vorbei mit
runden und viereckigen dicken Türmen, oder dem myſtiſchen
Maßwerk keuſcher Gotik über alten Portalen.
Zur Madeleine ſchritten wir die breite Steintrepve
empor und traten aus der heidniſchen Pracht ihrer
Säulenhalle in das Dämmerdunkel ihres Inneren. Eine
wunderſchöne Ronne kniete regungslos am Eingang, die
Sammelbüchſe vorgeſtreckt in ſchmalen weißen Händen.
Und als wir uns wieder zum Gehen wandten, ſchweifte
der Blick über die zu unſeren Füßen ſich dehnende
349
Straße und die majeſtätiſche Größe der Place de la
Concorde, wo Menſchen und Wagen ſich verloren
wie Spielzeug, bis weithin zur Kuppel des Inva⸗
lidendoms. Er hütete, was ſterblich war an dem
korſiſchen Rieſen, der die Welt formte nach ſeinem
Willen, und der, ein Lebender, noch heute die Stadt
Paris erfüllt.
Durch Alleen breiter Kaſtanienbäume, deren dunkle
große Blätter ſchwarze Schatten auf die hellen Wege
warfen, gingen wir langſam hinauf, wo der Triumph⸗
bogen des Etoile ſich, von weichen Morgennebeln um⸗
ſpielt, mit den Wolken zu verſchmelzen ſchien. Und in
den Gärten der Tuilerien verloren wir uns. Zarte
Kinder mit künſtlich geringelten Locken ſpielten auf
ſeinen Plätzen, alte Herren, mit dem roten Bändchen
im Knopfloch, fütterten die Vögel, von einer Schar
Zuſchauer umgeben, deren Intereſſe faſt wie Andacht
war. Von den Bäumen tanzten leiſe die gelben
Blätter; eine träumeriſch ſüße Luft, die Geräuſche und
Farben dämpfte, ſpielte zärtlich um den grauen Königs⸗
palaſt des Louvre und ſtreichelte ſanft die Geſichter der
Vorübergehenden, als wollte ſie ſie tröſten, weil es
ſchon Herbſt geworden war. Und ſelbſt die Bettler
auf der Brücke, und die ſchmutzigen Savoyardenknaben,
die ihre Ware feil boten, und die alten Buchhändler,
die ihre ſtockfleckigen Schartäken auf den Quaimauern
aufbauten, lächelten leiſe. Der Fluß aber wälzte ſich
lautlos vorüber; ſeine Waſſer ſchimmerten in gebrochenen
Farben wie müde Opale.
„Eine vornehme Frau iſt Paris,“ ſagte ich nachdenk⸗
lich, als wir von unſerem erſten Ausgang zurückgekehrt
350
waren, „eine vornehme Frau, deren ſchöne Züge die
Wehmut des Alterns umflort . . .
Am Abend verließen wir wieder das Hotel. Jetzt
brauſte die Weltſtadt: rauſchende Kleider, rollende Wagen,
girrendes Lachen, wüſtes Geſchrei —, zu einem einzigen
Ton verſchmolz das alles. Zwiſchen den Bäumen der
Boulevards ſtrahlten die Laternen wie endloſe Lichter⸗
ketten, breit quoll das Licht aus den Cafés über wippende
Federhüte und ſpiegelnde Zylinder. Nur auf dem rie⸗
ſigen Concordienplatz wirkten die Bogenlampen wie
Brillanten auf dem dunkelgrauen Samt der Nacht.
Da plötzlich leuchtete jenſeits zwiſchen den Bäumen
ein Wunder auf: ein ſchimmerndes Tor aus Juwelen
erbaut, eine Märchenſtadt dahinter, deren Mauern
Kriſtall, deren Türme Feuerbrände waren; die Welt⸗
ausſtellung. Wir folgten dem wimmelnden Menſchen⸗
ſtrom, deſſen Rauſchen ſich aus allen Sprachen der
Welt zuſammenſetzte. Es war ein einziger Traum aus
Tauſendundeine Nacht. Ein Turm, aus ſtrahlen⸗
den Goldfäden gewoben, trug auf ſeiner diamantenen
Spitze die ſchwarze Kuppel des Himmels. In tief⸗
dunkle Teiche ergoſſen ſich Kaskaden von Licht. Der
ſtille Fluß ſpiegelte Paläſte wieder, die allen Glanz der
Welt an ſeinen Ufern vereinigt hatten. Die Brücken
ſpannten ſich über ihn wie lauter glückverheißende Regen⸗
bogen. Und wer ſie überſchritt, den empfing jenſeits
ein Lachen, ein Singen, ein Jubeln, — als gäbe es
nirgends Tränen mehr. Ein Taumel erfaßte die Men⸗
ſchen: von den Terraſſen herunter, — aus den weit ge⸗
öffneten Türen bunter Häuſer lockte die Freude in ſehn⸗
ſüchtigen Geigentönen, in wilden Trompetenſtößen. Dort
351
tanzte Loie Fuller, die lebendig gewordene Flamme:
wenn ſie ſich aufwärts ſchwang, züngelten die Schleier
über ihrem Haupte, wenn ſie ſich neigte, leuchtete
ſekundenlang ihr ſchneeweißer Buſen. Drüben trippelte
auf Stöckelſchuhen Sada Vacco, die Japanerin; aus
ihren geſchlitzten Augen ſprühten Blitze fanatiſierter
Kunſt, auf ihren Gewändern leuchteten Blumen der
Hölle und Vögel des Paradieſes. Und unter dem bun⸗
ten Zeltdach ringelten ſich Schlangen um den halb⸗
nackten Leib der Indierin, züngelten zärtlich um ihre
braune Haut, während ihre kleinen Füße, von goldenen
Ringen umklirrt, ſich im Takte bewegten und ihre
Arme ſich ausſtreckten — eine einzige Gebärde verlangen⸗
der Luſt .
Mitten im Gewühl trafen wir Geier, der zum
Sozialiſtenkongreß nach Paris gekommen
war. „Ein Rieſenvarieté, — nichts weiter,
brummte er, „im Grunde widerwärtig.“ Ich erwachte
wie aus einem Traum: die Geſichter der Tänzerinnen
erſchienen mir plötzlich fratzenhaft; wo die Schminke ſich
verwiſchte, grinſte hinter dem Lächeln der Freude die rohe
Sucht nach Gewinn. Und der lichtgewobene Turm, der
den Himmel trug, war aus Eiſen; Menſchlein kletterten
ſelbſtbewußt bis in ſeine Spitze, und hoheitsvoll wich
die Sternenkuppel weit, weit zurück vor ihnen. Kuliſſen
aus Gips und Leinwand waren die Paläſte, Glas die
Juwelen im Portal.
„Man ſoll einen Mondſüchtigen nicht anreden,“ ſagte
ich. „Schon glaubt' ich mich wirklich auf dem Wege
352
zur Erfüllung einer Sehnſucht, die mit mir geboren zu
ſein ſcheint —.
„Und die wäre?“ fragte Heinrich. Ich zögerte; ich
wußte, wie falſch ich verſtanden werden könnte.
„Bacchantiſche Luſt zu ſehen, überſtrömende, jauchzende
Lebenswonne, — die dabei eines Gottes würdig wäre.
Immer iſt Freude ſo etwas Armſeliges, — Mutloſes.“
„Dann ſind Sie jedenfalls in Paris am rechten Ort.
Übrigens hätte ich Ihrer norddeutſchen Prinzeſſinnen⸗
würde nicht ſo exotiſche Phantaſien zugetraut,“ ſpottete
Geier. „Aber immerhin, — ich, als alter Pariſer, kann
Ihnen vielleicht heute noch dienen.“
Wir verließen die Ausſtellung, überquerten den Platz
bis zur Rue Royal.
„Maxim“ ſtand in großen Buchſtaben über der Tür
des Reſtaurants, in das wir eintraten. Auf den
hohen Stühlen vor dem Schenktiſch der Bar ſaßen
elegante Männer mit müden, gelangweilten Geſich⸗
tern. Aus dem Saal dahinter klang gedämpfte Muſik.
Die Frauen unter ſeinen Spiegelwänden an den kleinen,
blumengeſchmückten Tiſchen flüſterten nur hie und da
miteinander. Sie waren alle ſchön und jung. Hellblond
und üppig die eine im weißen Seidenkleid, Perlen in
den roſigen Ohren, rieſelnde Perlen um den runden
Hals und einen matten Perlenglanz in den großen
hellen Augen. Statuenhaft die andere neben ihr, die
prachtvolle Geſtalt eng in roten Samt gehüllt, die
ſchmalen Finger von Brillantringen bedeckt, die nacht⸗
ſchwarzen Haare in glatten Scheiteln um die Schläfen.
Und rothaarige, hinter deren durchſichtiger Haut blaue
Adern klopften, brünette, mit dem bräunlich warmen Ton
353
der Südländerin, reihten ſich ihnen an, eine ſchnee⸗
weiße dazwiſchen, mit roſigem Antlitz, als wäre die
Pompadour aus dem langweiligen Jenſeits in ihr ge⸗
liebtes Paris zurückgekehrt. Zuweilen ſtanden ſie auf
und ſchritten langſam auf und nieder; ihre Kleider
raſchelten, als ob ſchillernde Salamander durch dichtes
Blattwerk ſchlüpften, das aufreizende gleichmäßige Klipp⸗
klapp der hohen Abſätze ihrer Seidenſchuhe tönte da⸗
zwiſchen, in ihren Juwelen brachen ſich hundertfarbig
die Lichter, Wolken betäubenden Duftes zogen hinter
ihnen her. Sie waren wie exotiſche Blumen aus
fremden Urwäldern.
Die Muſik ging in Walzermelodien über. Und durch
die offenen Türen kamen allmählich die Herren aus der
Bar, — alte und junge Greiſe. Rüchtern, luſtlos, wie
der Trainer ein Rennpferd, muſterten ſie die Frauen.
Sie erwachten erſt zum Leben, als der Sekt in den
Gläſern vor ihnen perlte. Ihre Blicke wurden zu
lüſternem Greifen, ihr Lachen wurde gemein. Sie er⸗
ſchienen wie rohe Barbaren gefangenen Königinnen
gegenüber. Und jetzt begannen die Geigen zu jauchzen,
raſcher und raſcher füllten ſich die Gläſer und leerten
ſich wieder, die Paare ſchwangen ſich in raſendem Tanz;
— dort ſenkte ein Graubart die zittrigen Kniee vor
einer jungen Schönen und trank aus ihrem weißſeidenen
Schuh.
„Nun?!“ fragend wandte ſich Geier mir zu. Ich
zuckte die Achſeln: „Rennen Sie das bacchantiſche
Luſt?! Wenn Männer ſich erſt betrinken müſſen, um
für Frauenſchönheit zu entflammen, und Frauen nur
durch den Rauſch, der ihre Augen und ihre Sinne um⸗
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
23
354
nebelt, den Ekel vor dieſen Männern zu überwinden
vermögen?!
Wir gingen. Über die Boulevards ſchob und drängte
ſich die Menge: Fremde, mit geſpannten Zügen, überall
ungeheuerliche Enthüllungen der Sünde erwartend, kleine
beſcheidene Provinzfrauen mit einem dirnenhaften Funkeln
in den Augen, Kinder, blaß und übernächtig, immer
noch Blumen verkaufend, den alten wiſſenden Blick halb
neidiſch auf die geſchminkten Kokotten gerichtet, die wie
Götzenbilder ſich durch die dunkeln Maſſen bewegten.
War Paris nicht doch ihresgleichen?
Als wir am nächſten Morgen den Sitzungsſaal
 des Internationalen Kongreſſes betraten, blieb
ich ſchon an der Tür erſchrocken ſtehen: das
tobte und ſchrie, pfiff und trampelte, als ſollte ein Sen⸗
ſationsſtück zu Fall gebracht werden. Vandervelde, der
belgiſche Volksführer, ſtand auf der Rednertribüne, aber
weder ſeine Autorität, noch der ſonore Klang ſeiner
ſchönen Stimme, noch die beſchwörenden Geſten ſeiner
ariſtokratiſchen Hände wurden Herr über die entfeſſelte
Leidenſchaft der Menge. Drohende Fäuſte reckten ſich
zu ihm empor: „A bas les ministériels!“ tönte es im
Takt von der einen Seite, wo ſich um Jules Guesde,
den franzöſiſchen Liebknecht, die Anhänger ſcharten. Wer
es nicht vorher wußte, erfuhr es angeſichts dieſer Ver⸗
ſammlung: nur um eine Kardinalfrage des Sozialismus
konnte ein ſo wüſter Kampf entbrennen. Die Vertreter
des alten revolutionären Gedankens behaupteten ſtand⸗
haft ihre Intranſigenz: „Die Befreiung der Arbeiter
355
kann nur ein Werk der Arbeiterklaſſe ſelbſt ſein, jedes
Paktieren mit der bürgerlichen Geſellſchaft iſt ein Ver⸗
rat an der Sache des Proletariats.“ Von dieſen lapi⸗
daren, jedem Arbeitergehirn leicht einzuprägenden Sätzen
aus, verurteilten ſie notwendigerweiſe den Eintritt des
Sozialiſten Millerand in das Miniſterium und forderten
vom Kongreß eine offizielle Anerkennung ihres Stand⸗
punktes. Wider Vandervelde, der die Vermittlungs⸗
reſolution der Deutſchen verteidigt hatte, erhob ſich der
Italiener Ferri; die ſchönheitstrunkenen Romanen jubel⸗
ten ſchon ſeiner bloßen Erſcheinung zu, und als er mit
all den klaſſiſchen Worten der Revolution jonglierte,
wie ein geſchickter Taſchenſpieler mit glänzenden Kriſtall⸗
kugeln, und den Reviſionismus von der Landtagswahl⸗
beteiligung der Deutſchen bis zum Miniſterialismus der
Franzoſen als einen Abfall brandmarkte, dankte ihm
brauſender Beifall. Die graziöſen Franzöſinnen auf
den Zuſchauertribünen, denen der Kongreß dieſelben
Rervenreize bot wie eine Premiere, ſchlugen begeiſtert
die weißbehandſchuhten Händchen aneinander, und des
Redners dunkler Blick grüßte dankend die ſeidenrauſchen⸗
den Vertreterinnen des Kapitalismus, gegen den er eben
zum Kampf gerufen hatte.
Dann kam Jaurés, der das moderne republikaniſche
Frankreich in der Dreyfusaffäre gegen Klerikalismus
und Militarismus verteidigt hatte, — eine unterſetzte
Geſtalt, mit dem breiten blonden Kopf eines Germanen.
Er wird es ſchwer haben, dachte ich angeſichts dieſer
Verſammlung, die ihre Redner äſtethiſch zu werten
ſcheint. Aber ſchon der erſte Laut ſeiner Stimme zog
die Menge in ſeinen Bann: ſie war wie das Meer;
23*
356
ſelbſt wenn ſie ruhig ſchien, war Sturm in ihr, und
wenn ſie anſchwoll, ſchlug ſie donnernd gegen die
Mauern, wie die Wogen gegen den Fels. Ich war
nicht imſtande auf die Worte zu achten, ich hörte nur
den Klang, jenen muſikaliſchen Tonfall der Sprache,
der die Weſensart des ganzen Volkes enthüllt, eines
Volkes, das durch logiſche Schlüſſe wiſſenſchaftlicher
Deduktionen niemals überzeugt zu werden vermag, wenn
nicht der Künſtler in ihm durch die Schönheit der Form,
durch das Pathos des Ausdrucks gepackt wird, eines
Volkes, von dem ich plötzlich begriff, daß es die Baſtille
ſtürmen und Napoleon Bonaparte zu ſeinem Kaiſer
krönen konnte.
Ich war noch wie benommen, als wir abends den
Saal verließen. An der Tür begrüßten uns unſere
Landsleute. „Eine unglaubliche Geſellſchaft!“ ſchimpfte
der eine. „Für nichts iſt geſorgt: nicht mal Bleiſtift und
Papier gibt's auf den Tiſchen.“ — „Und keine Mög⸗
lichkeit, die Anträge rechtzeitig drucken zu laſſen,“ fügte
ein zweiter hinzu, — „man weiß nich mal, wo man
eſſen jehn ſoll,“ brummte ein dritter.
Jetzt fühlte ich mich wieder in Deutſchland.
Wir unterhielten uns, als wir zuſammenſaßen, über
die deutſche Reſolution. „Sie iſt aus Wenn und Aber
zuſammengeſetzt, und einem Fall Millerand iſt zwar die
Tür geſchloſſen, aber das Fenſter geöffnet,“ — räſo⸗
nierten die Vertreter des ſechſten berliner Wahlkreiſes,
für die der Eintritt eines Sozialiſten in ein bürgerliches
Miniſterium keine taktiſche, ſondern eine prinzipielle
Frage war. „„Die Eroberung der Regierungsgewalt
kann nicht ſtückweiſe erfolgen,“ las ſtirnrunzelnd einer
357
der Wortführer des Reviſionismus; „das iſt ein Satz,
den wir unmöglich unterſchreiben können, denn in par⸗
lamentariſch regierten Staaten kann und wird ſie nicht
anders als allmählich vor ſich gehen.“
Am Morgen darauf ſtimmten die Deutſchen trotzdem
geſchloſſen für die Reſolution, um die Einigkeit der
Partei zu dokumentieren, und ſicherten ihr dadurch ihre
Annahme. Ich war froh, daß ich kein Mandat be⸗
ſaß, denn die vielgerühmte Diſziplin unſerer Ge⸗
noſſen mißfiel mir, die die perſönliche Anſicht dem
Willen der Mehrheit unterwarf; die individualiſtiſche
Haltung der Franzoſen ſchien mir ein Beweis größerer
innerer Stärke zu ſein. Ich äußerte meine Anſicht, als
wir mit unſeren näheren Bekannten nachts vor einem
Boulevard⸗Café zuſammenſaßen, und ſtieß auf heftigen
Widerſpruch. „Unſere Diſziplin hat uns groß gemacht,“
hieß es von allen Seiten. „Rumeriſch groß, — gewiß,
antwortete ich, „ob aber entſprechend einflußreich?! In
England, wo die Partei ſo zerriſſen iſt wie hier, durch⸗
dringt die ſozialiſtiſche Idee alle Kreiſe, gehören Sozia⸗
liſten allen öffentlichen Körperſchaften an, in Frankreich
ſtützt ſich die Republik auf Sozialiſten, und ein einziger
ſozialiſtiſcher Miniſter iſt imſtande, in Monaten mehr
Reformen auf dem Gebiete des Arbeiterſchutzes durchzu⸗
führen, als ſeine Vorgänger während Jahrzehnten —“
„Und in Deutſchland übernahm unſere Reichstags⸗
fraktion im Kampf gegen die Lex Heinze die Führung
und rettete Wiſſenſchaft und Kunſt vor unerhörter Knebe⸗
lung,“ unterbrach mich einer der Anweſenden lebhaft;
„es geht langſam bei uns, aber es geht, und ſelbſt die
Reſolution, deren Annahme durch uns Sie ſo verur⸗
358
teilen, iſt ein Zeichen des Fortſchrittes. Sie hat dem
falſchen Radikalismus eine ſeiner Spitzen abgebrochen,
indem ſie der politiſchen Taktik freie Hand ließ.
„Dazu, ſcheint mir, werden die Verhältniſſe Radikale
und Reviſioniſten ſtets ohne weiteres zwingen. Die
Preisgabe perſönlicher Überzeugung war überflüſſig,
antwortete ich.
„So halten Sie es für beſſer, wenn man um ver⸗
ſchiedener Anſichten willen wie verzankte Kinder nach
rechts und links auseinander läuft?!
„Es ſcheint mir jedenfalls richtiger, als klaffende
Gegenſätze mit den morſchen Brettern gegenſeitiger Kon⸗
zeſſionen überbrücken zu wollen.“
Eine augenblickliche Stille trat ein; man ſah erwar⸗
tungsvoll auf Geier, der eben hinzugetreten war.
„Politik beſteht aus Konzeſſionen,“ erklärte er und
ſtrich gleichmütig die Aſche von ſeiner Zigarre; „aber da⸗
von verſteht ihr Weiber nichts. Für das Geſchäft ſeid
ihr entweder zu gut oder zu ſchlecht, darum laßt die
Finger davon. Übrigens: — Ich habe eine Rachricht in
der Taſche, die den Wünſchen der Genoſſin Brandt ent⸗
gegenkommt: Euer neuer Prophet, Bernſtein, wird
Deutſchland in persona beglücken dürfen.
Von allen Seiten mit Fragen nach dem Wie und
Warum beſtürmt, fuhr Geier mit einem ſpöttiſchen Blick
auf mich in ſeinem Berichte fort: „Die deutſche Re⸗
gierung hofft auf eine Spaltung der Partei. Es iſt
Bülows, des neuen Reichskanzlers, erſte Heldentat, wenn
er das Ausweiſungsdekret gegen Bernſtein nicht mehr
wiederholt. Viel Glück zu dieſem Zuwachs, Ihr lieben
Reichsdeutſchen!“ Damit erhob er ſich, flüchtig grüßend.
359
Wir gingen ſchweigſam nach Haus, mein Mann und
ich, in unſere kleine möblierte Wohnung, die wir nach
langem Suchen endlich gefunden hatten. Ich fühlte auf
dieſem Heimweg deutlicher als je, daß wir allmählich
auch innerlich nebeneinander und nicht miteinander
gingen. In der Racht hörte ich, wie unruhig er ſich
hin und her warf, und ſah im Laternenlicht, das matt
durch die Fenſterſcheiben drang, wie zerquält ſeine Züge
waren. Er litt, — und ich wußte nicht warum; ich,
die ich ihm am nächſten ſtand, hatte ihn allein gelaſſen!
Das Herz krampfte ſich mir zuſammen. Waren nicht
jene Frauen wirklich die beſſeren geweſen, die nichts
hatten ſein wollen, als ein allzeit offenes Gefäß für die
Schmerzen und die Kämpfe des Gatten? Vielleicht
waren ſie die tiefſte Bedingung ſeiner Kraft.
„Heinz,“ flüſterte ich zaghaft und griff nach ſeiner
Hand, „warum ſprichſt du nicht mit mir? — Irgend
etwas laſtet auf dir —.
Er lächelte mich an. „Gutes Kind, — beunruhige
dich doch nicht! Du haſt mit dir ſelbſt genug zu tun
und mit deiner Arbeit.“
„Du aber nimmſt teil daran, — du hilfſt mir, und
ich ſollte dir nicht helfen dürfen?! — Hängt es am
Ende damit zuſammen, daß du dem Archiv innerlich
untreu geworden biſt?“ drängte ich.
„Woher weißt du das?“ fuhr er auf.
„Ich habe doch Augen im Kopf, — ich ſehe, wie oft
du die Korrekturen ungeduldig zur Seite wirfſt
„Du haſt recht,“ antwortete er, „ich hätte dich nur
gern mit meinen Angelegenheiten verſchont, ſo lange ſie
mir ſelbſt ſo unklar ſind. Als ich das Archiv ins Leben
360
rief, war die Sozialpolitik ein unbebautes Ackerland.
Jetzt, wo der Samen aufging, kann jeder Garben
ſchneiden —“
„Ich verſtehe,“ unterbrach ich ihn lebhaft, „wir
beide gehören zu denen, die Wege anlegen, aber nicht
die Steine dafür karren können.
„Wege anlegen —,“ wiederholte er, „ganz richtig!
Und dafür iſt in der Partei jetzt die Zeit gekommen.
Gräßlich, angeſichts dieſer Aufgabe die Hände gebunden
zu haben! Dem Reviſionismus fehlt es an einem
geiſtigen Mittelpunkt, einem unabhängigen Organ, das
an Stelle bloßer Verneinung die Ideen praktiſcher Politik
in die Köpfe der Maſſen hämmert, das die geiſtigen
Kräfte der Intellektuellen in den Dienſt unſerer Sache
zieht. Die Lex Heinze hat ſie aus dem Schlaf geweckt,
— auch hier müßte das Eiſen geſchmiedet werden, ſo⸗
lange es warm iſt.“
„Und wieſo ſind dir dafür die Hände gebunden?!
rief ich aus, von den Gedanken, die er ausſprach, ge⸗
packt. „Der Plan muß ausgeführt werden!
„Bei all deiner Klugheit biſt du doch ein ganz
dummes Katzel!“ ſagte er. „Oder wächſt dir ein Korn⸗
feld auf der flachen Hand?! Kein bürgerlicher Verleger
würde ihn verwirklichen helfen, ein Parteiverlag erſt
recht nicht . . .
Ich dachte an den Amerikaner Garriſon, der ſeine der
Idee der Sklavenbefreiung gewidmete Zeitſchrift ſelbſt
ſchrieb und druckte. Ob wir nicht dieſem Beiſpiel
folgen könnten? Mein Mann lachte mich aus. „Selbſt
wenn wir unſere ganze Arbeitskraft der Sache opfern
würden, ohne pekuniäre Mittel hülfe das nichts. Ich
361
ſehe nur eine Möglichkeit, um zum Ziel zu gelangen —,“
er brach ab, als habe er ſchon zuviel geſagt.
„Die wäre?
„Der Verkauf des Archivs. Mit dem Erlös könnte
man die Zeitung ins Leben rufen —“
„Warum verſuchſt du das nicht?!“ Ich ärgerte mich,
daß er nur einen Moment hatte zögern können. Er ſah
mich forſchend an.
„Iſt das Tapferkeit oder Leichtſinn, was aus dir
ſpricht? — Mit dem Verkauf des Archivs iſt die Sicher⸗
heit unſerer Exiſtenz preisgegeben. Wir können bei dem
neuen Unternehmen alles verlieren —“
„Darüber bin ich keinen Augenblick im Zweifel,“
antwortete ich ernſt. „Aber mir ſcheint, gegenüber der
Größe der Aufgabe fallen perſönliche Bedenken nicht
ins Gewicht.“
Wir waren einig. Von nun an widmete mein Mann
all ſeine freie Zeit der Verwirklichung ſeines Gedankens.
Er trat mit deutſchen Verlegern in Verkaufsverhand⸗
lungen, und wenn ich angeſichts ihrer wiederholten
Reſultatloſigkeit oft nahe daran war, den Mut zu ver⸗
lieren, ſo ſchien der ſeine mit jedem Mißlingen neu zu
wachſen. Er wandte ſich an die bekannteren Reviſio⸗
niſten, und wenn ihre zögernden Antworten mich depri⸗
mierten, ſo ſteigerten ſie nur ſeine Energie. Und meine
Liebe, die unter der grauen Aſche der Alltäglichkeit nur
noch leiſe geglimmt hatte, glühte auf, wie Waldfeuer
im Sturm. Je ſtärker ich die Überlegenheit ſeines
Willens empfand, deſto mehr liebte ich ihn. Und ge⸗
wohnt, mein eigenes Erleben zu betrachten wie der
Forſcher ein wiſſenſchaftliches Experiment, aus dem er
362
beſtimmte allgemeine Schlüſſe zieht, ſah ich, daß eine
der Theorien der modernen Frauenbewegung ſich ange⸗
ſichts der Erfahrung wieder einmal als leere Konſtruk⸗
tion erwies.
„Das geiſtig entwickelte, ſeeliſch differenzierte Weib
iſt die Vorausſetzung und Bedingung tieferer und dauern⸗
der Beziehungen zwiſchen den Geſchlechtern,“ hatte meine
alte Gegnerin, Helma Kurz, noch kürzlich in dem ihr
eigenen geſchwollenen Stil den Leſern ihrer Zeitſchrift
verkündet. Sie identifizierte Liebe und Freundſchaft,
weil ſie — das einſame alte Mädchen — wie der
Blinde von der Farbe ſprach. Weibesliebe iſt Hingabe
an den Höherſtehenden, gleichgültig ob das Herz, das
ſie empfindet, unter dem groben Hemd der Dienſtmagd
oder dem Talar der Doktorin beider Rechte ſchlägt.
Darum wird die erotiſche Treue um ſo ſeltener ſein, je
ſtärker das Weib ſich geiſtig und ſeeliſch individualiſiert.
Mit noch größerem Eifer als früher ſtürzte ich
mich in meine Arbeit; nicht nur, weil der
Augenblick ſchreckhaft näher rückte, in dem
ich das Honorar dafür nicht mehr würde entbehren
können, ſondern mehr noch, weil das Buch vollendet
ſein mußte, ehe die neue Aufgabe — die Zeitſchrift
meines Mannes — an mich herantrat.
Archive, Arbeitsämter und Bibliotheken öffneten ſich
mir ohne Schwierigkeit. Vom Miniſter bis zum Por⸗
tier verleugnet der Franzoſe die Kultur des acht⸗
zehnten Jahrhunderts nicht, auch wenn die Dame, die
ihm begegnet, keine Marquiſe iſt; jeder beeilt ſich, ihr
363
behilflich zu ſein, ihr entgegenzukommen, kein ſpöttiſches
Lächeln, keine herunterhängenden Mundwinkel verraten
der arbeitenden Frau, wie der Mann ſie im Grunde wertet.
Je mehr ich mich aber in die Arbeit verſenkte, deſto
höher türmten ſich die Probleme der Frauenfrage um
mich auf, — die ſozialen, die ethiſchen, die ſexuellen
entwickelten ſich eines aus dem anderen, als kröche
ein Drache aus dunkler Höhle hervor, ein Glied um
das andere vorſchiebend, langſam, endlos. Wenn ich
mich morgens zum Fortgehen rüſtete und mein
Kind die runden Armchen um meinen Hals ſchlang
und bat und ſchmeichelte: „Mamachen, bleib doch mal
bei mir, — Mamachen, bitte, bitte, erzähl' mir nur eine
einzigſte ſchöne Geſchichte —“ dann erſchien mir mein
eigenes Leben wie jene unheimliche Höhle, und in mein
eigenes Herz bohrte der Drache ſeinen Giftzahn. Wie
gläubig hatte ich früher den alten Vorkämpferinnen der
Frauenbewegung gelauſcht, wenn ſie von jenen Ameri⸗
kanerinnen erzählten, die ihre Pflichten als Mütter,
Hausfrauen und Berufsarbeiterinnen in ſo unvergleich⸗
liche Harmonie zueinander zu ſetzen vermochten. Ich
erinnerte mich vor allem jener Advokatin, die neben
ihrer großen Praxis ſechs Kinder erzogen und einen
großen Haushalt allein geleitet haben ſollte.
„Infame Lügen alter Jungfern!“ dachte ich grimmig.
Und doch war ich ſelbſt noch eine Bevorzugte. Kam ich
nach Haus, ſo fand ich mein Kind in guter Obhut und
unſeren Tiſch gedeckt.
Der Berta, die mit ſo viel Tränen durchgeſetzt hatte,
bei mir zu bleiben, verdankte ich die äußere Arbeits⸗
möglichkeit. Ich konnte ihr nicht dankbar genug ſein.
364
Aber Millionen armer Frauen arbeiten in der Werk⸗
ſtatt und in der Fabrik, während die Straße ihrer
Kinder Hüterin iſt und ſie gezwungen ſind, nach der
Haſt der Arbeit noch die unzureichende Ernährung für
ſich und die Ihren ſelbſt zu bereiten. So unſchätzbar
die wirtſchaftliche Selbſtändigkeit des Weibes ſein mag,
ſind die Opfer des Mutterherzens und des Kinderglücks
nicht ein zu hoher Preis für ſie? Ich fand aus der
Wirrnis nicht heraus: auf der einen Seite dieſe Rot,
auf der anderen Seite die liebezerſtörende pekuniäre Ab⸗
hängigkeit des Weibes vom Mann.
Die deutſchen Gewerbeaufſichtsbeamten hatten um jene
Zeit eine Unterſuchung über die Arbeit verheirateter
Frauen in der Induſtrie angeſtellt. Die Ergebniſſe
lagen mir vor: überall war es die bittere Rotwendig⸗
keit, die ihnen zwiſchen dem natürlichen Weibesberuf
und dem Erwerb außerhalb des Hauſes keine Wahl
ließ. Und alles deutete darauf hin, daß ihre Zahl
ſtändig zunehmen würde. Richts ſchien mir im Augen⸗
blick ſo wichtig, als die Löſung dieſer brennenden Frage.
Es galt auf der einen Seite, dem Säugling die Mutter
zurückzugeben, und auf der anderen, das Weib von der
Laſt doppelter Pflichten zu befreien. Ich baute meinen
alten Plan der Mutterſchaftsverſicherung aus, — feſt
überzeugt, daß über kurz oder lang die Regierungen ge⸗
zwungen ſein würden, ihm näher zu treten. Aber ſelbſt
ſeine Verwirklichung würde die notwendige Arbeitstei⸗
lung zwiſchen Hausfrau und Berufsarbeiterin nicht her⸗
beiführen.
„Laß einmal heut deine Rachmittagsarbeit,“ ſagte
Heinrich eines Tages, als ich in meine Grübeleien ver⸗
365
ſunken nach Hauſe kam. „Wir ſind zur Einweihung
eines Arbeiter⸗Reſtaurants geladen, — France und Jaurés
werden dort ſein —“
„Du weißt, ich darf mich nicht ablenken laſſen,“
antwortete ich mißmutig.
„Diesmal iſt aber die Sache intereſſant genug, um
eine Ausnahme von der Regel zu entſchuldigen,“ meinte
er. „Eine genoſſenſchaftliche Gründung der Art liegr
auf dem Wege zu unſeren Zielen.“ Ich horchte auf:
irgend etwas, halb Unbewußtes, packte mich.
In einer engen Seitenſtraße des Boulevard Mont⸗
parnaſſe lag ein altes kleines Haus geduckt zwiſchen
hohen Mietskaſernen. In ſeinem neuen Anſtrich, mit
den Girlanden um die Türe und den Fähnchen an
den Fenſtern ſah es luſtig aus wie ein altes Männ⸗
lein, das goldene Hochzeit feiert. Drinnen um die feſt⸗
lich gedeckten Tafeln herrſchte eitel Fröhlichkeit
„Daß wir es erreicht haben, — endlich!“ ſagte
glückſtrahlend einer der Leiter. „Seit Jahren ſam⸗
meln wir Sou um Sou, um die armen Arbeiter
dieſer Gegend von der Ausbeutung der Kneipenwirte
zu befreien, und um den zahlloſen arbeitenden Fami⸗
lienmüttern ein gutes und billiges Mittagsmahl zu ver⸗
ſchaffen.“
Ich reichte dem Manne die Hand und drückte ſie herz⸗
haft; er ſah mich verwundert an: er konnte nicht wiſſen,
welch ein Geſchenk er mir eben gegeben hatte.
Die breite Geſtalt von Jaurés erſchien in der Türe,
hinter ihm die elegante eines vornehmen Graubarts,
deſſen geiſtfunkelnde Augen über die große ſchiefe Raſe
unter ihnen zu ſpotten ſchienen. „Anatole France,“ ſtellte
366
Jaurés ihn uns vor. Wir waren ſofort in lebhaftem
Geſpräch.
„Ich mag nicht fehlen, wenn die ſozialiſtiſche Arbeiter⸗
ſchaft irgendwo einen Fuß breit Boden gewinnt,“ ſagte
er; „je mehr die Bourgeoiſie an Idealismus verloren
hat, deſto unfruchtbarer iſt ſie für uns Intellektuelle.
Wir müſſen uns ſtets zu den Hoffenden und Werdenden
halten, wenn wir nicht ſelbſt abſterben wollen.
„Unſere deutſchen Intellektuellen halten ſich lieber zu
denen, die zwar an Hoffnungen arm, aber an Gold und
Juwelen um ſo reicher ſind —,“ antwortete ich.
Er lächelte ungläubig: „Wirklich?! In einem Lande,
das ſprichwörtlich reich an hungernden Dichtern und
arm an Männern iſt?!
Dann wurde er zerſtreut, zog ein Blatt Papier aus
der Taſche, überflog es wieder und wieder und reichte
es Jaurés: „Ich bin kein Redner und ſoll durchaus
ſprechen. Was meinen Sie, wenn ich das hier ſage?
Dabei ſtieg die Röte der Verlegenheit in das gebräunte
Geſicht des berühmten Mannes.
Wir ſetzten uns zu Tiſch. Ich konnte nicht glauben,
daß die vielen Menſchen um uns herum mit den ſelbſt⸗
verſtändlich guten Manieren, dem freimütigen Ton, der
ohne weiteres jeden Abſtand der Bildung und des
Milieus ausglich, die Armſten der Armen waren. Ich
ſah es erſt allmählich an den hohlen Wangen und ſorg⸗
fältig vernähten Flicken auf den Kleidern. Und doch
aßen und tranken ſie, als ob ſie alle Tage ſatt würden.
France ſprach; ſtockend, ſchüchtern, aber mit einem
ſo warmen Ton in der Stimme, daß er alle gefangen
nahm. Und dann wußten ſie auch von ihm: „Unſer
367
großer France,“ flüſterte ſtolz einer dem anderen zu,
und ein paar kleine Rähmädchen mit harten zerſtochenen
Fingern brachten ihm die Veilchenſträußchen, die ſie im
Gürtel trugen.
Als ich am nächſten Tage wieder bei der Arbeit ſaß,
war mein neuer Plan fix und fertig: „Haushaltungs⸗
genoſſenſchaften“ nannte ich ihn. In den Arbeiter⸗
vierteln der großen Städte ſollte jede Mietskaſerne mit
einer Zentralküche verſehen ſein, die den Bewohnern
ihre Mahlzeiten liefert. In den Häuſern der Arbeiter⸗
Baugenoſſenſchaften müßte der Anfang damit gemacht
werden; Kinderkrippen und Kinderhorte zum Tages⸗
aufenthalt der Mutterloſen ſollten ſich anſchließen; die
genoſſenſchaftliche Wirtſchaft, der Einkauf im Großen
müßte, ſo berechnete ich, die Koſten für die anzu⸗
ſtellenden Arbeitskräfte aufbringen. Einſichtige Kom⸗
munen würden ſich allmählich bereit finden, ſolche, für
die phyſiſche und moraliſche Geſundheit der Bevölkerung
überaus wichtige Häuſer ſelbſt zu bauen. Mit der Be⸗
freiung von der doppelten Arbeitslaſt der Hauswirt⸗
ſchaft und der außerhäuslichen Erwerbsarbeit würde
einer der wichtigſten Teile der Frauenfrage ihrer Löſung
entgegengeführt werden. Und was für die Arbeiterin
galt, das galt ebenſo für die geiſtig tätige Frau. Ich
war ſo erfüllt von meiner Idee, daß ich vor freudigem
Herzklopfen nächtelang ſchlaflos blieb. Mit dieſer Sache
konnte ich bis zum Erſcheinen meines Buches nicht
warten. Gerade jetzt, wo das Problem der Erwerbs⸗
arbeit verheirateter Frauen auf der Tagesordnung ſtand,
mußte ich damit hervortreten.
Ich ſchrieb an Wanda Orbin und teilte ihr mit, daß
368
ich an der Hand der neueſten Fabrikinſpektorenberichte
eine kurze Broſchüre über die für die Arbeiterinnen⸗
bewegung ſo wichtige Frage der Beſchäftigung verhei⸗
rateter Frauen in der Induſtrie ſchreiben wolle und von
ihr nur erfahren möchte, ob nicht etwa von anderer
Seite ähnliches geplant würde. Irgendwelche Details
gab ich ihr nicht.
Sie antwortete mir umgehend, daß ſie ſelbſt ſeit
längerer Zeit mit der Bearbeitung der Frage beſchäftigt
ſei. „Ich habe mich nunmehr entſchloſſen,“ fuhr ſie
fort, „die einzelnen Teile meiner Arbeit als ſelbſtändige
Broſchüren erſcheinen zu laſſen, um ſie weiteren Kreiſen
leichter zugänglich zu machen. Die erſte enthält die
grundſätzliche Auseinanderſetzung der Frage der Fabrik⸗
arbeit verheirateter Frauen und des geſetzlichen Arbei⸗
terinnenſchutzes, das Manuſkript liegt im weſentlichen
bereits fertig vor . . Sie werden mir kaum zu⸗
muten, auf die Veröffentlichung zu verzichten, weil an
anderer Stelle die Behandlung derſelben Frage beab⸗
ſichtigt wird . . .
Rein: ich dachte nicht daran, um ſo weniger, als
es mir nichts genutzt haben würde. Ich wollte auch
nicht mit Wanda Orbin in einen lächerlichen Konkurrenz⸗
kampf eintreten. Mochte ihre Schrift zuerſt erſcheinen,
— mir würde nachher genug zu ſagen übrig bleiben.
Während der Monate, die wir noch in Haris ver⸗
lebten, erſchien ſie jedoch nicht, und die verſchiedenen
Harteibuchhandlungen wußten nichts von ihr.
369
Schwer und grau hing der Winterhimmel über
Paris. Zuweilen tanzten weiße Flocken in
der Luft, und dann ſchien's, als ob es hell
werden wollte; aber die ſchmutzige Straße verſchlang
ſie. Die Obſt⸗ und Gemüſeauslagen, die im Sonnen⸗
ſchein ſonſt ſo bunt und lockend den Vorübergehenden
angelacht hatten, ſahen welk und unappetitlich aus.
Die kleinen Mädchen mit den ſchönfriſierten Köpfchen,
die vor kurzem noch lachend und kokettierend mit ſpitzen
Hacken klappernd über das Pflaſter getrippelt waren,
liefen jetzt fröſtelnd ihres Wegs mit verfrorenen, miß⸗
mutigen Geſichtern.
Wer jetzt dicht am Kaminfeuer ſitzen und träumen
könnte! Aber nach wie vor ging ich dieſelben Wege
durch alte enge Gaſſen und ſaß mit eiſigen Füßen
in dunkeln Bureaus. Wußte ich noch, daß es Paris
war, in dem ich lebte? Lebte?!! War das wirklich
Leben?! Hatte nicht am Ende auch mich die ſchmutzige
Taglöhnerſtraße verſchlungen? Mich, die ich licht
und frei ſein wollte? Wenn wir abends zuweilen
aus unſerem ſtillen Stadtwinkel zum rechten Seine⸗
ufer hinübergingen, wo die Bogenlampen feſtlich
zu ſtrahlen beginnen, wo hinter glänzenden Spiegel⸗
ſcheiben Juwelen und Spitzen und märchenhaft ſchim⸗
mernde Gewänder prahlend ihre Schönheit entfalten
und Equipagen und Automobile hin und wieder rollen,
aus denen ſchöne Frauenköpfe nicken und lächeln wie
ſeltene Treibhausblumen hinter ihrem Glashaus, —
nur zum Schmuck einer Racht gezüchtet, — dann fühlte
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
24
370
ich im verborgenſten Winkel meines Herzens einem
ſtechenden Schmerz.
Am Eingang zum Opernhaus ſtanden dicht gedrängt
arme junge Mädels; ſie warteten auf die eleganten
Damen, die mit ſeidenbeſchuhten Füßchen und langen
Schleppen den Wagen entſtiegen. Sie ließen ſich von
den Rädern mit Kot beſpritzen, um vom Glanze des
Lebens nur einen Schein zu erhaſchen.
Wir hatten bei einigen Parteigenoſſen Beſuch gemacht,
— auch bei Millerand, — und waren mit einer Liebens⸗
würdigkeit empfangen worden, als wären wir längſt er⸗
wartete alte Freunde. Aber es blieb bei ein paar förm⸗
lichen Einladungen mit oberflächlichen allgemeinen Ge⸗
ſprächen. Während mein Mann einen unvereinbaren
Gegenſatz in dem Benehmen unſerer Gaſtgeber empfand,
fühlte ich mich plötzlich in die Umgebung meiner Jugend
zurückverſetzt und verſtand ſie.
Der Franzoſe iſt ein geborener Ariſtokrat, er hat
jene Kultur des Benehmens, jene Liebenswürdigkeit
der Form, die zugleich eine unüberſteigliche Mauer iſt,
hinter der ſich das perſönlich Menſchliche verbirgt.
Wir gerieten auch in einen literariſchen Salon, deſſen
Herrin tout Paris um ſich zu verſammeln verſtand. Sie
war von unverwüſtlicher Schönheit, und ihre Küche war
berühmt. Als wir nach Hauſe gingen, war mein Mann
befriedigt und angeregt und ich ſchlechter Laune. „Haſt
du dich denn nicht amüſiert?“ fragte er mich ſchließlich.
„Ganz und gar nicht,“ antwortete ich, „und wenn ich
nicht fürchten müßte, daß meine Ehrlichkeit mich in
deinen Augen herabſetzt, —“
„Aber Alix,“ lachte er und zog meinen Arm feſter
371
durch den ſeinen, „du weißt, daß du mich immer ent⸗
zückſt, wenn du du ſelber biſt.
„So will ich's drauf ankommen laſſen und dir ge⸗
ſtehen, daß ich die Rolle des unbeteiligten Zuſchauers
in jeder Geſellſchaft, — und wäre es die intereſſanteſte,
— unerträglich finde. Es iſt ja ſicher lehrreich, zu er⸗
fahren, daß der Wert der Frau in Paris mit dem Wert
ihrer Kosmetik und ihrer Toilette ſteigt und fällt, aber
da ich auf dem Gebiet nicht konkurrieren kann —“
Heinrich lachte noch lauter. „Du liebe Eitelkeit, du,“
war alles, was er ſagte, während die Röte der Be⸗
ſchämung mir noch auf den Wangen brannte.
Ein andermal folgte ich der Einladung einer der
führenden Frauenrechtlerinnen in die Redaktion ihrer
Zeitung. Ich bewunderte ſchon lange die Energie, mit
der ſie die Frauen — franzöſiſche Frauen! — zwang,
die politiſchen Tagesereigniſſe zu verfolgen, und an
der Seite der Zola und Jaurés an dem Kampf für
Dreyfus teilgenommen hatte. Ich erwartete unwillkür⸗
lich ein typiſche Feminiſtin: harte Züge, eckige Be⸗
wegungen, männliche Kleidung. Schon die Räume, die
ich betrat, überraſchten mich; ſie hatten alle das Ausſehen
und das Parfüm eines eleganten Boudoirs. Ein paar
Damen gingen vorüber, — ſie hätten ebenſo beim five
o'clock im Grand Hotel erſcheinen können. Dann kam
die Leiterin ſelbſt. Wenn ſie mir bei Maxim begegnet
wäre, ich hätte mich nicht gewundert. Ihre Schönheit
hatte trotz aller ſtatuenhaften Kühle, — oder vielleicht
gerade deshalb, — etwas Sieghaftes.
„Je radikalere Feminiſten wir ſind, deſto ſtärker
müſſen wir unſer Weibſein betonen,“ ſagte ſie im Lauf
24*
372
des Geſprächs. Ich ſtimmte ihr lebhaft zu und dachte
an ihre deutſchen Geſinnungsgenoſſinnen, die den Gegen⸗
ſatz zwiſchen der Weltdame und der Frauenrechtlerin
nicht genug glaubten zeigen zu müſſen.
„Sie vergeſſen nur eins,“ fuhr ich fort. „Die
Hflege der Schönheit koſtet Zeit und Geld. Und die
eigentlichen Trägerinnen der Frauenbewegung, die
Frauen, die heute im Kampf ums Daſein ſtehen, haben
keins von beiden.“
„Darum müſſen wir es ihnen ſchaffen,“ warf ſie leb⸗
haft ein und führte mich, um ihre eigene Tätigkeit nach
dieſer Richtung zu illuſtrieren, in den Setzerſaal, wo
lauter junge Mädchen beſchäftigt waren. Unter den
großen Schürzen lugten zierliche Kleider hervor, die
hübſchen Lockenköpfchen hätten höheren Töchtern gehören
können. Ihre Augen folgten mit ſchwärmeriſcher Be⸗
wunderung der ſtolzen Geſtalt ihres weiblichen Chefs,
die ſich, umgeben von Veilchenduft, mit einem leiſen
Wiegen in den Hüften durch ihre Reihen bewegte. Ich
hörte ſpäter, ſie ſei eine grande amoureuse, eine von
jenen, deren Herzen kalt bleiben, wenn ihre Sinne
glühen. „Ihre Mittel ſind unerſchöpflich,“ ſagte man
mir mit einem vielſagenden Lächeln. Mich intereſſierte
dieſer Typus, der mir in Deutſchland nicht würde be⸗
gegnen können. Ich verſuchte, ihr näher zu treten.
Doch auch ſie blieb ſtets dieſelbe: geiſtvoll, liebens⸗
würdig, — aber unnahbar.
373
Unſer Pariſer Aufenthalt neigte ſich ſeinem Ende
zu. Mein Buch war faſt fertig. Es fing
ſchon an, ſich von mir loszulöſen und vor mir
zu ſtehen wie etwas Fremdes, nicht mehr zu mir Ge⸗
höriges, mit dem ich auch innerlich abgeſchloſſen hatte.
Es war wie eine erſtiegene Höhe, von der aus ich nun
weiter gehen mußte. Meine Gedanken kreiſten immer
enger um die neue Aufgabe, die wir uns geſtellt hatten.
Meine Hoffnungen, genährt von der Liebe zu meinem
Mann, der ſeine Lebensbeſtimmung glaubte gefunden
zu haben, übertönten die leiſe warnenden Stimmen
meines Inneren.
„Du kannſt nur ſchaffen, wenn du dich ſelbſt be⸗
haupteſt,“ ſagten ſie.
„Du wirſt die Sache zum Siege führen, wenn du
dich ſelbſt hingibſt,“ frohlockte die Hoffnung.
Ich glaubte ihr.
Heinrich fuhr voraus nach Berlin. Ich erinnerte
mich während der letzten acht Tage, daß ich in Paris
war. Mein Junge jubelte, weil er nun jeden Morgen
mit „Mamachen“ gehen durfte. Die Berta hatte auf
ihren Spaziergängen mit ihm viel mehr geſehen als ich;
der kleine Bub wurde mir zum Führer. Er kam ſich
dabei ſehr wichtig vor. Zuerſt zog er mich in atem⸗
loſer Eile durch die Tuilerien hindurch zu „der Frau,
die ein Soldat war“. Ich lächelte: war es doch
meiner frühſten Kindheit Traum geweſen, das Vater⸗
land zu befreien wie ſie! Stolz und ſiegesſicher, Frank⸗
reichs Fahne feſt in der Hand, erhob ſich ihr Stand⸗
bild vor mir; ſie war den Stimmen in ihrer Bruſt ge⸗
374
folgt, — unbeirrt; aus dem Scheiterhaufen, der ihren
Leib verzehrte, erhob ſie ſich nur noch größer.
„Die Jungfrau von Orleans, — iſt das ein Märchen?
fragte der Kleine, als ich ihm die Geſchichte erzählt hatte,
und ſah mit naſſen Augen zu der Reiterin empor.
„Rein, es iſt Wahrheit,“ antwortete ich.
„Warum verbrannten ſie denn die böſen Menſchen?
Auf ſeine glatte Kinderſtirn gruben ſich tiefe Falten des
Zornes.
„Sie vertragen nur, was ihresgleichen iſt,“ ſagte ich
leiſe, wie zu mir ſelbſt.
Unter der hohen Kuppel des Invalidendomes ſtanden
wir miteinander. Ein breiter Strom bläulichen Lichtes
entſprang ihr und wogte tief unten um den roten Por⸗
phyr, der des großen Korſen Gebeine umſchließt. Der
Gang ringsum, die Kapellen zur Seite ſchienen im
Dämmer zurückzutreten. Mit leiſer Stimme erzählte
ich von dem armen Knaben aus Ajaccio, der, ſeinem
Sterne getreu, die Welt eroberte, der das Teſtament
der Revolution vollzog, und der auf der Felſeninſel im
Weltmeer ſtarb — in Ketten.
„Auch weil — weil —“ das Kind neben mir ſuchte
nach den Worten, deren Sinn er nicht verſtanden hatte;
„weil er zu groß war für die anderen,“ ergänzte ich.
Am letzten Tage vor unſerer Abreiſe kämpfte der erſte
Frühlingsſonnenſchein mit den ſchwarzgrauen Regen⸗
wolken; grüne Spitzchen lugten neugierig an Büſchen
und Bäumen aus braunen Hüllen hervor; die Kinder
mit den langen gedrehten Locken bevölkerten wieder die
Gärten.
Ich war ſtundenlang im Louvre geweſen. Ich hatte
375
die Menſchen, die Welt, die Jahrhunderte durch die
Augen der Größten aller Zeiten geſehen und fühlte
meinen Geiſt heller, mein Herz wärmer werden. In der
Kunſt kommt es nicht darauf an, wie die Welt iſt, ſon⸗
dern wie die Augen ſind, die ſie betrachten. Rur der
Künſtler hat recht, dem ſie immer Objekt bleibt, der im
Häßlichen noch das Schöne, im Böſen das Menſchliche
findet.
Und nun, zum Abſchied, nahm ich noch einmal den
Kleinen mit mir.
„Zur Göttin der Griechen wollen wir,“ ſagte ich ihm,
„die Odyſſeus und Achilles anbeteten.“
Die Leute drehten ſich um, lächelnd, ſpottend, ent⸗
rüſtet, als ſie mich mit dem Kind an der Hand durch
die Säle gehen ſahen, bis dahin, von wo der Venus
von Milo weiße Geſtalt uns entgegenleuchtete.
„Warum beten die Menſchen nicht?“ flüſterte mein
Sohn, der die Mütze vom Köpfchen gezogen hatte.
In einſamer Herrlichkeit ſtand ſie vor uns, im Be⸗
wußtſein ihrer Macht und Schöne, zeitlos, beziehungs⸗
los. Ihr Blick ſchweifte hinweg über die Menge, gleich⸗
gültig, ob ſie ihr Opfer zündete oder die Linien ihres
Körpers mit dem Zirkel maß. Sie herrſchte, ſie be⸗
geiſterte und belebte, nicht weil ſie vom Sockel ſtieg in
den Dienſt der Maſſen, ſondern weil ſie vollendet war
in ſich.
Droben in den Sälen hingen die Bilder aller derer,
die die Menſchen, denen ſie dienten, gekreuzigt harten.
die Heiligen, die Madonnen, die Chriſtuskinder. Sollte
der Zweck des Daſeins nicht doch der Olymp der Griechen
und nicht der Himmel der Chriſten ſein?
376
Ich ſtrich mit der Hand über die Stirn. Es war
etwas wach geworden in mir, das ſchlafen mußte.
Ein weiches Händchen neſtelte ſich in das meine:
„Warum hat die Göttin keine Arme, Mamachen?
„Zur Strafe, weil ſie die Menſchen nicht feſthielt,
die ihrem Tempel entliefen."
377
Elftes Kapitel
Es war ein Sonntag, als wir Berlin wieder⸗
ſahen. Mir ſchien, als wären wir Fremde.
Wie klein, wie armſelig war das alles: die
Linden mit ihren kraftloſen Bäumen und ſtilloſen Häuſern,
der Pariſer Platz mit ſeiner bedrückenden Engigkeit. Und
die neuen Stadtteile: eine gute Bürgersfrau,, die ſich
herausgeputzt hat, und das bißchen echte Kultur, das ſie
beſaß, darüber vollends verlor. Dazwiſchen die Feier⸗
tagsbummler: Der Kontraſt zwiſchen ihrer kreiſchenden
Lautheit in Tönen und Farben und dem matten Grau
des Märztages tat Augen und Ohren weh.
„Ich möchte wiſſen, wo ich zu Hauſe bin,“ ſeufzte
ich und legte mich abends mit jenem Gefühl innerer
Leerheit ſchlafen, das uns zuweilen überkommt, wenn
wir eine Staatsſoirée hinter uns haben. Mir träumte
von einem rieſigen Waſſerfall. Roch im Halbſchlaf am
Morgen hörte ich ſein Rollen und Rauſchen, und je
wacher ich wurde, deſto ſtärker ſchwoll es an. Vom
Potsdamer Platz herauf klang es; Straßenbahnen, Omni⸗
buſſe, Laſtwagen, eilende Menſchenfüße waren die In⸗
ſtrumente dieſes Konzertes; Berlin ging auf Arbeit.
Da war kein Winkel ohne Leben.
Drüben in der Leipzigerſtraße waren unter der Spitz⸗
hacke alte Mauern zuſammengebrochen, und ſieghaft er⸗
378
hob ſich jetzt, von Rieſengranitpfeilern getragen, ein
mächtiges Warenhaus, wie ſelbſt Paris es nicht kannte
aus dem märkiſchen Sand. Kein Baſar, deſſen Bau
Gotik, Barock und Renaiſſance durcheinanderwirft, wie
ſeine reklameſchreienden Schaufenſter die Waren, — ein
Stück neuer Kultur vielmehr, die die Schönheit der
Zweckmäßigkeit erkannte und doch allen Zauber der
Kunſt über ſie ausgoß. Die Menſchen ſtrömten aus
und ein. Sie trugen von all jenen glänzenden Gold⸗
blumen und köſtlichen Steinreliefs, die ſeine inneren
Räume ſchmückten, von den farbenleuchtenden Onyx⸗
platten und gemalten Holzdecken, von den Feuertropfen
und Lichtgirlanden einen Schimmer von Schönheit mit
ſich nach Haus.
Jenſeits des Platzes waren Baumrieſen geſtürzt, denn
dem Verkehr mußte die Straße ſich weiten, und an der
Peripherie der Stadt ſtanden reihenweiſe die Holzgerüſte,
wie gewaltige Palliſaden, — Zeichen dafür, daß das
alte Kleid ihrem Rieſenleibe zu eng wurde.
Ein Emporkömmling iſt ſie, — gewiß! Aber keiner,
den das Glück aufwärts trug. Vielmehr einer, der ſich
durch die Kraft ſeiner Fäuſte den Weg bahnte.
Wie die Menſchen liefen und haſteten! Sie kannten
jenes gemächliche Schlendern nicht, mit dem Lächeln der
Behaglichkeit auf den Lippen und kokettierenden Blicken
hin und her. Aller Züge ſchienen geſpannt von nervöſer
Eile, von ſorgender Angſt, von laſtenden Gedanken.
Klingendes Spiel, feſte Schritte im Takt kündeten
das Rahen von Soldaten. Der Verkehr ſtockte. Wo in
Preußen die bewaffnete Macht erſcheint, gehört ihr die
Straße. Und hypnotiſiert durch den Marſch, durch die
379
Maſſe, durch wehende Federbüſche und blinkende Uniformen,
drängte jung und alt ihr nach, ihr voran.
Die Alexander⸗Grenadiere bezogen heute ihre neue
Kaſerne: in nächſter Rähe des Schloſſes war ſie er⸗
richtet worden, eine Zwingburg mit Mauern und Schieß⸗
ſcharten; und vom Luſtgarten aus führte der Kaiſer
ſelbſt ſeine Garde dem neuen Heime zu, während die
Polizei in weitem Bogen das gaffende Volk beiſeite⸗
drängte, damit der Herrſcher allein blieb mit ſeinen
Truppen. „Ihr ſeid die Leibwache eures Königs,“ ſagte
er, „und wenn dieſe Stadt noch einmal wie Anno 48
ſich wider ihn erheben wird, ſo ſeid ihr berufen, die
Frechen und Unbotmäßigen mit der Spitze eurer Bajo⸗
nette zu Paaren zu treiben.“
Fürwahr, wenn ich mich bis jetzt wie in einem Traum
befunden hatte, nun wußte ich: wir waren in Berlin.
Wir gingen mittags zu Erdmanns. Sie waren
erſt kürzlich von einer langen Seereiſe zu⸗
rückgekehrt, die der Arzt ihnen verordnet
hatte, und ſchienen, nach den Briefen meiner Schweſter
zu ſchließen, befriedigt von ihrem Erfolg. Und nun
ſtanden ſie mir gegenüber, ſo anders als ich ſie ver⸗
laſſen hatte. Scharf und eckig traten die Backenknochen
aus meines Schwagers Geſicht hervor, ſein Anzug
hing um ihn, als wäre ſein Körper nichts als ein
Knochengerüſt. Rur ſein Geiſt ſchien lebensvoller als
je und ſprühte Funken. Das Schweſterchen dagegen
war ebenſo ſtill, wie ſie blaß und ſchmal war. Wo
war das runde Kindergeſicht und die glänzenden Augen?
380
Seltſam: auch aus ihren Haaren war der Goldſchimmer
verſchwunden; es lag wie Aſche auf ihnen. Die einſt⸗
mals lauter Wärme ausſtrömte, hatte eine Atmoſphäre
abweiſender Kühle um ſich. Ihre Lippen glichen jetzt
denen meiner Mutter: ſcharf, ſchmal, blutlos. Ich ſah,
daß ſie ſich mir nicht öffnen würden, und forſchte in
ihren Zügen; aber auch ſie blieben verſchloſſen. Ob ſie
unglücklich war, weil ſie kein Kind hatte? Erdmann
ſpielte ſtundenlang mit meinem Buben, während ſie ihn
kaum mit einem Blick ſtreifte. Wir ſprachen von der
Mutter, die den Winter in Italien verlebt hatte und
Briefe ſchrieb wie ein junges Mädchen, das zum erſten⸗
mal in die Welt ſieht.
„Sie iſt glücklich, ſeitdem ſie allein iſt,“ ſagte Ilſe.
Ein flehender, gequälter Blick ihres Mannes traf ſie.
„Was ſpielſt du jetzt?“ fragte ich, zum Flügel deutend,
um das Geſpräch abzulenken.
„Ich habe die Muſik aufgegeben, ſie macht mich
nervös,“ antwortete ſie.
„Auch die Oper??
„Die erſt recht! Die offenen Mäuler und geſpreizten
Arme all der dicken Tenöre und Primadonnen zerſtören
jeden Reſt von Illuſion. Man kann ſie beſtenfalls er⸗
tragen, wenn man geſchloſſenen Auges zuhört. Aber
da man immer den übrigen Pöbel um ſich hat — .
Sie unterbrach ſich und ſchürzte ein wenig ſpöttiſch
die Lippen: „Ach ſo, — entſchuldige! Ich vergaß, daß
ich euer proletariſches Empfinden kränken könnte.“
Erdmann lachte. „Run — nun,“ meinte er be⸗
gütigend, „der Pöbel des Parketts dürfte doch auch in
euren Augen mit dem Proletariat nicht identiſch ſein.
387
Übrigens bin ich mit Ilſe einer Meinung: der Zirkus
und das Überbrettl ſind für unſereins allein noch er⸗
träglich. Hohe Kunſt auf der Bühne iſt verletzend für
Menſchen von Kultur. Man ſollte dafür Marionetten⸗
theater ſchaffen, oder ſechsfache Schleier vor die Dar⸗
ſteller hängen, damit ſie wie Schatten wirken.“
„Unvergleichliche Wirkungen müßten ſich dadurch er⸗
zielen laſſen,“ ſagte Ilſe, etwas lebhafter werdend,
„zum Beiſpiel mit herrlichen Sachen, wie dieſen hier.
Sie wies auf das neuſte Heft der Blätter für die Kunſt,
das dramatiſche Gedichte von Schülern Stefan Georges
enthielt.
„Ich leſe ſie noch immer nicht,“ entgegnete ich lächelnd;
„weniger denn je kann ich heute die hochmütige Abkehr
vom Leben vertragen, die das Kennzeichen all dieſer
Menſchen iſt. Sie berauſchen ſich am Klang der Sprache
und bekommen, wenn es zu handeln gilt, zittrige Hände
wie Abſinthtrinker.“
Wir gerieten in eine Debatte, die ſich immer ſchärfer
zuſpitzte. Ilſe bekam heiße Wangen und mitten im Ge⸗
ſpräch einen heftigen Huſtenanfall, der mich angſtvoll
aufhorchen ließ. Erdmann ſah in dieſem Augenblick
wie verſtört drein. Und wie um gewaltſam den Ein⸗
druck abzuſchütteln, beſchloß er, uns durch den Tiergarten
zum Hotel zurückzubegleiten.
„Ich bin zu müde —,“ ſagte Ilſe.
„In der friſchen Luft wirſt du ſchon munter werden,“
damit drängte er ſie hinaus.
Wir begegneten vielen Menſchen, die Erdmanns
grüßten. Das ſtimmte ihn fröhlich. „Lauter Leute, die
ich einrichte,“ ſagte er. „Wenn ich erſt all den Berlin⸗W.⸗
382
Protzen zu anſtändigem Wohnen verholfen haben werde,
kann ich den ganzen Kram an den Ragel hängen und
Pinſel und Palette wieder vorholen. Was, mein kleines
Ilschen?!“ Und zärtlich ſchob er ſeinen Arm in den
ihren. Aber ſie ſenkte den Kopf nur noch tiefer.
AIs die Mutter zurückkehrte, äußerlich und inner⸗
lich verwandelt, friſch und ſtrahlend, dabei
mit geſteigertem Lebensdurſt, der ſich auf alles
ſtürzte, was ſich ihr bot, lag Erdmann ſiebernd zu Bett.
„Er wird ſich erholen, ſobald es warm wird,“ ſagte
ſie zuerſt, und erzäblte voll freudigem Eifer von ihren
ſchweizer Sommerplänen. Ein paar Tage ſpäter ſah
ich ſie wieder: gerade, ſteif, mit zuſammengekniffenen
Lippen, wie damals, als der Vater noch lebte. Die
Arzte hatten ſie aufgeklärt. Erdmann hatte die Schwind⸗
ſucht, Ilſe ſchien angeſteckt.
Wir nahmen Abſchied von Erdmanns. Sie ſollten
in ein heidelberger Sanatorium überſiedeln. Die ſei⸗
dene Decke, unter der er lag, bauſchte ſich kaum ſicht⸗
bar über dem Körper; die mageren Finger führten eif⸗
rig den langen Bleiſtift über das Papier auf ſeinem
Schoß. „Ich muß doch für Prinzeſſin Ilſe Geld ver⸗
dienen,“ und ein leidenſchaftlicher Blick traf die ſchöne
junge Frau, die ihm mit geſenkten Lidern, ruhig und
pflichttreu, die Arznei zum Munde führte
Ich kämpfte mit den Tränen, als ich nach Hauſe
kam. Richt nur, weil meine Schweſter in einem Augen⸗
blick, wo ich ſie unglücklich wußte, mir fremd, faſt feind⸗
ſelig gegenüberſtand, ſondern weil ſie das Opfer einer
383
Ehe war, von der ich ſie vielleicht hätte zurückhalten
können. Ich empfand ihre Kühle wie einen Vorwurf.
„Vor Kinderſchmerzen haſt du mich einſt gehütet,“
ſchienen ihre Augen zu klagen, „warum haſt du mich
vor dem ſchlimmſten nicht bewahrt?“ Und wenn ſie
meinen Buben gefliſſentlich überſah, ſo wußte ich, was
ſie damit ſagen wollte: „Du haſt mich über ihm ver⸗
geſſen.
Unſer Einzug in die neue Wohnung, — einem
Gartenhaus der Uhlandſtraße, — war kein
fröhlicher. All die tauſenderlei Dinge, die
mit ihm zuſammenhingen, vom Auslöſen der Möbel auf
dem Speicher bis zu den Löhnen der Handwerker, hatte
unſer letztes Geld verſchlungen.
„So mach dir doch nichts draus, — quäle nicht dich
und mich mit unnützen Sorgen,“ rief Heinrich heftig,
als ich ihm unſere Lage auseinanderſetzte. Ich ſchwieg
verletzt. Er war wie ein geiſtig Weitſichtiger, der das
Rächſte nicht ſieht, dem immer nur das Ferne gegen⸗
wärtig iſt. Der Plan ſeiner Zeitſchrift beherrſchte ihn
völlig. So mußte ich mir ſelber helfen. Ich bat den
Verleger meines Buches um mein Honorar. Er erfüllte
meinen Wunſch ohne weiteres. Heinrich aber wunderte
ſich nicht einmal, wieſo ich plötzlich Geld hatte. Für
ihn ſchienen die pekuniären Seiten des Lebenskampfes
nicht zu exiſtieren, mir dagegen nahmen ſie alle Schwung⸗
kraft und machten mich bis zur Grauſamkeit bitter
gegen ihn. Bat ihn jemand um ein Almoſen oder um
ein Darlehn, ſo gab er, was er in der Taſche hatte.
384
Wagte ich einen leiſen Vorwurf, ſo gruben ſich ſeine
Stirnfalten noch tiefer, und es kam immer häufiger
vor, daß er mir mit einem: „Sieh lieber, daß deine
Berta dich nicht betrügt!“ antwortete. Dann erſt war
die Entzweiung eine vollkommene. Richts ſchien mir
ungerechter, als dieſes Mädchen zu verdächtigen, das
ſich für uns aufopferte und nicht einmal eine Auf⸗
wärterin zu ihrer Hilfe zuließ. Daß ſie allmählich in
ihrem Ausſehen und Benehmen zu einem „Fräulein“
geworden war, ſchien mir im Intereſſe meines Jungen
nur vorteilhaft, während Heinrich es als Folge meiner
Verwöhnung anſah und behauptete. ich verdürbe nur
das einſt ſo ſchlichte Bauernmädchen.
Lange freilich währten unſere gegenſeitigen Verſtim⸗
mungen nie. Vor den klaren Augen unſeres Kindes,
denen nichts entging, ſchämten wir uns ihrer. Seine
Jugend ſollte nicht durch den Unfrieden ſeiner Eltern
vergiftet werden, wie die meine.
„Ru lach doch wieder ein ganz kleines bißchen!
Damit kletterte er ſchmeichelnd auf ſeines Vaters Knie.
„Rich wahr, Mamachen, du gibſt dem Heinzpapa gleich
einen dicken, runden Kuß!“ Damit lief er zu mir und
legte das weiche Bäckchen zärtlich an meine „ange.
Waren wir ſo verſöhnt, ſo fühlten wir den Stachel
nicht, der ſich trotzdem immer tiefer in unſere Herzen
bohrte.
385
Gleich nach unſerer Ankunft hatte ich den Ge⸗
noſſinnen meine Rückkehr mitgeteilt. Auch
das war der Anlaß zu einer kleinen Aus⸗
einanderſetzung zwiſchen uns geweſen.
„Willſt du dich wirklich wieder in die unfruchtbare
Arbeit ſtürzen?!“ ſagte mein Mann ärgerlich.
„Gewiß,“ entgegnete ich mit jener Gereiztheit, die
mich immer überkam, wenn ich meine perſönliche Frei⸗
heit durch ihn gefährdet glaubte. „Ich ſehe die Frauen⸗
bewegung mehr denn je als das Gebiet an, auf dem
ich wirken muß.“
„Du wirſt in unſerer Zeitſchrift genug für ſie tun
können, — mehr als in eurem Kaffeekränzchenl“
Ich zuckte ſpöttiſch die Achſeln und meinte gedehnt:
„Wenn ich darauf warten ſoll!“ Im ſelben Moment
aber bereute ich ſchon, ihn an ſeiner empfindlichſten
Stelle verletzt zu haben. Es lag wahrhaftig nicht an
ihm, wenn ſeine Idee noch nicht verwirklicht war.
Unſere Geſinnungsgenoſſen, mit Einſchluß von Bern⸗
ſtein, der ſie noch von London aus in Briefen an
meinen Mann lebhaft begrüßt hatte, ſtimmten ihr rück⸗
haltlos zu, aber es fand ſich niemand, der auch nur
einen Pfennig für ſie gegeben oder ſich ſonſt um ihre
Ausführung bemüht hätte. Daß auch dies nur ein
Symptom für die Uneinigkeit und Unklarheit des Revi⸗
ſionismus war, empfand jeder von uns. Eine Bewegung
war vorhanden, aber es fehlte ihr die ſtarke Hand
eines Führers, der ſie zuſammenzufaſſen und ihr Rich⸗
tung zu geben vermag. Wir erwarteten für die Sache
wie für unſeren Plan, der ja nur in ihren Dienſten
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
25
386
ſtehen ſollte, von dem perſönlichen Eingreifen Bernſteins
nicht wenig.
An einem Maienabend des Jahres 1901, deſſen Luft
vom Brodem lebensſchwangerer Erde ſo geſättigt war,
daß er ſelbſt mitten in der ſteinernen Ode der Stadt
fühlbar wurde, drängten ſich die Menſchenmaſſen in
einem engen Saal dicht zuſammen; ſie trugen in ihren
Haaren und Kleidern den Duft des Frühlings mit
herein, und der ganze Raum ſchien erfüllt von ſeinem
Fieber. Es waren keine Arbeiter. Aber die intellek⸗
tuelle Jugend war es. Beſann ſie ſich endlich auf ſich
ſelbſt? War ſie im Begriff, Ideale aufzurichten, die
einer großen Kraft und eines großen Kampfes würdig
waren? Die ſozialwiſſenſchaftliche Studentenvereini⸗
gung Berlins hatte dieſe Verſammlung einberufen und
Eduard Bernſtein zum Redner gewählt. Ihre be⸗
rühmteſten Lehrer ſaßen unter ihnen, dazwiſchen die
politiſchen Führer jener Linken, — die Barth, die Rau⸗
mann, die Gerlach, — die, abgeſtoßen von allen anderen
bürgerlichen Parteien, zwiſchen ihnen und der Sozial⸗
demokratie die unfruchtbare Rolle des Puffers ſpielte.
Sie alle hofften, — bewußt oder unbewußt, — daß
dieſer Abend irgendeine Quelle erſchließen würde, an
der. ſie nicht nur ihren Durſt ſtillen könnten, ſondern
deren Waſſer ſich zum Strome weiten und alle ihre
irrenden Schiffe zu tragen vermöchten.
„Wie iſt wiſſenſchaftlicher Sozialismus möglich?
lautete die Frage, auf die Bernſtein die Antwort geben
wollte. Er trat an das Rednerpult. Hinter den
Brillengläſern ſahen ſeine kurzſichtigen Augen mit einem
verlegen⸗erſtaunten Blick auf die Menge der Zuhörer.
387
Dann ſprach er. Mit einer Stimme, die brüchig klang.
In abgehackten Sätzen. Ein Mann, der an die Enge
der Studierſtube gewohnt war, nicht an die Volks⸗
verſammlung. Schon zog der Schatten der Enttäu⸗
ſchung über den hoffnungsfrohen Glanz auf den Ge⸗
ſichtern. Schüchtern und leiſe tauchte hie und da
ſchon die Frage auf: „Was hat er eigentlich? — Was
will er?“
Daß der Sozialismus von ſpekulativem Idealismus
erfüllt und darum nicht Wiſſenſchaft ſei, die im vor⸗
ausſetzungsloſen Streben nach Erkenntnis beſtehe; daß
die Arbeiterbewegung vom Wollen eines beſtimmten
Zieles, vom Glauben an ein beſtimmtes Zukunftsbild
getragen ſei und nicht vom Wiſſen, — es war kaum
möglich, aus der langen Rede etwas anderes heraus⸗
zuhören, als dieſe wenigen, für den Ausgangspunkt
einer neuen Bewegung viel zu negativen Gedanken.
Zuweilen ſchien es, als ob der Vortrag nichts wäre
als das laut gewordene Grübeln eines Menſchen über
Dinge, die ihn ſelbſt noch als Probleme quälen. Er
war ſo mit ſich beſchäftigt, daß er nicht fühlte, wie
jener elektriſche Strom, der ihn zuerſt mit den Zuhörern
verband, ſich mehr und mehr verflüchtigte, ſtatt daß er
ihn benutzt hätte, um die unerſchütterten, befreienden
Gedanken des Sozialismus dieſen offenen Seelen einzu⸗
prägen, ihnen den Willen zur Tat zu vermitteln, nach
dem ihre junge Kraft ſich ſehnte.
Wir hatten einen Künder neuer Wahrheit erwartet,
und ein Zweifler war gekommen, dem des Pontius Pi⸗
latus Frage Geiſt und Gewiſſen bewegte.
Ein feiner durchdringender Regen rieſelte hernieder,
25*
388
als wir den Saal verließen. Mich fröſtelte. Ich wäre
am liebſten ſtill nach Hauſe gegangen.
„Run?! In dieſem zweieinhalbſtündigen Redefluß ſind
Ihnen wohl alle Felle weggeſchwommen?“ ſagte eine
ſarkaſtiſche Stimme neben mir. Ich ſah in Rombergs
lächelndes Geſicht und machte eine abwehrende Be⸗
wegung; mir war nicht zum Scherzen zumute. „Und
nun raſch, kommen Sie beide mit, in irgend einen ge⸗
mütlichen Winkel. Wir haben uns eine Welt zu er⸗
zählen;“ damit verſuchte er, einen Weg durch die Menge
zu bahnen. Seine aufrichtige Freude über unſer Wieder⸗
ſehen tat mir in dieſem Augenblick, in dem ich ſo viel
verloren zu haben glaubte, doppelt wohl.
„Laſſen wir's heute,“ meinte mein Mann mißmutig,
„wir würden nur Ihre gute Laune verderben.
„Oder ich Ihre ſchlechte, da meine die dauerhaftere
iſt,“ lachte Romberg.
Wir gingen zuſammen in eins der zunächſt gelegenen
Reſtaurants, aber der „gemütliche Winkel“, den wir
uns ausſuchten, wurde raſch zum Kriegsſchauplatz, denn
eine ganze Geſellſchaft Verſammlungsbeſucher fand ſich
allmählich ein, und jeder hatte das Bedürfnis ſeinem
Herzen Luft zu machen. Es zeigte ſich nun erſt recht,
wie unklar Bernſtein geſprochen hatte: je nach der poli⸗
tiſchen oder philoſophiſchen Richtung, der der einzelne
zugehörte, gab er ſeinen Worten eine andere Deutung.
„Das Todesurteil des Marxismus!“ triumphierte der
Rationalſoziale.
„Nein,“ antwortete ſcharf einer unſerer radikalen
Parteigenoſſen, „ein Todesurteil ſeiner ſelbſt! Er hat
als wiſſenſchaftlicher Sozialiſt abgedankt.
389
Und nun wurden aus ſeiner Rede einzelne Sätze
herausgeriſſen, die der und jener ſich notiert hatte, und
betrachtet und zerpflückt. Als eine Rückkehr zum Utopis⸗
mus wurde bezeichnet, daß er die „Wünſchbarkeit einer
ſozialiſtiſchen Geſellſchaftsordnung“ für den Hebel der
Agitation und die werbende Kraft der Partei erklärt hatte.
„Rur alte wundergläubige Weiber lockt man damit
hinter dem Ofen hervor,“ ſpottete einer; „auch das
himmliſche Jeruſalem war „wünſchbar“, und doch haben
wir die Fahrt dahin aufgegeben, weil ſeine Exiſtenz un⸗
beweisbar blieb.“
„Vollends lächerlich,“ fügte ein anderer hinzu, „iſt
die Behauptung, daß die Einſicht in die größere Ge⸗
rechtigkeit ſozialiſtiſcher Einrichtungen uns zu Sozialiſten
gemacht hat. Mag ſein, daß Mitleid mit den Armen,
Empörung gegen die Ungerechtigkeit manch einen zuerſt
in unſere Reihen trieb. Aber bloße Empfindungen ver⸗
flüchtigen ſich, wenn die Erkenntnis ſie nicht auf realen
Boden zwingt. Würde Bernſtein wirklich die Frage
nach der Wiſſenſchaftlichkeit des Sozialismus verneinen
können, ſo wäre er ſo viel wert, als das Chriſtentum
bisher geweſen iſt.“
Romberg hatte zuerſt ruhig zugehört.
„Jetzt zerzauſen ſie den armen Bernſtein, weil er
ihnen nicht die letzte Wahrheit gab!“ ſagte er nun,
während aller Augen ſich auf ihn richteten. „Die
Wiſſenſchaft iſt doch nichts Fertiges, ſondern ein ewiges
Suchen! Er ſucht, und beweiſt dadurch, daß er denkt.
Wiſſenſchaftlich abgedankt hat nicht er, ſondern haben
diejenigen ſeiner Gegner, die jeden Satz im Lehrgebäude
des Sozialismus für ein unerſetzliches Glied in der
390
Kette der ſozialiſtiſchen Beweisführung halten. Dieſer
Dogmatismus könnte die Bewegung töten, nicht aber der
Reviſionismus, auch wenn er ſich noch ſo täppiſch gebärdet.“
„Bernſteins Kritik vernichtet doch aber geradezu grund⸗
legende Ideen des Marxismus?“ wandte der Rational⸗
ſoziale ein.
„Und wenn ſchon?!“ antwortete Romberg. „Der
Bau des marxiſtiſchen Syſtems iſt ſo genial, daß ſich
Mauern herausbrechen laſſen, ohne ihn zu gefährden.
Die Tatſache des Klaſſenkampfes ſchaffen Sie nicht aus
der Welt, ſie allein genügt, um die Naturnotwendigkeit
des Sozialismus zu beweiſen.“ Er trank ſein Glas
leer und erhob ſich mit einem hochmütigen Blick auf
die verdutzten Geſichter der Tiſchgenoſſen. „Unſer Schick⸗
ſal iſt unentrinnbar, — damit muß man ſich abfinden,“
ſagte er, „aber wünſchbar — weiß Gott! — iſt's für
unſereinen nicht. Ich bin bloß froh, daß die berühmte
Jutte finale“ ſich erſt auf meinem Grabe abſpielen wird.“
Wir gingen zuſammen.
„Ich danke Ihnen,“ ſagte ich, als wir draußen waren:
der niederdrückende Eindruck der Rede Bernſteins war
verwiſcht.
„Im Grunde habe ich ja auch nur für Sie ge⸗
ſprochen —,“ es war der teilnehmende Blick eines
Freundes, mit dem er mir bei den Worten in die Augen
ſah, — „ich bin ſo gewohnt, Sie ſtark zu ſehen, daß
mir Ihr Kummer förmlich weh tar.“
Er begleitete uns bis nach Haus. Mein Mann weihte
ihn in unſere Pläne etu.
„Und Sie ſind einverſtundru? Sie wollen am Ende
gar mittun?!“ wandte er ſich an mich.
391
„Mit allen Kräften, — gewiß!“ antwortete ich. „Was
können Sie dagegen haben, nach all den Gedanken, die
Sie heute über den Sozialismus entwickelten.“
„Ich mag Sie mir nicht vorſtellen, — auf dem Dreh⸗
ſchemel vor dem Redaktionspult, — die Schmierereien
anderer Leute korrigierend. Sie gehören ins achtzehnte
Jahrhundert —
„Gewiß! An die Seite der Madame Roland —!“
unterbrach ich ihn raſch.
Rach und nach erwärmte er ſich für unſeren Gedanken.
„Mit all dem Kleinbürgerlichen, Philiſtröſen in Ihrer
Partei werden Sie gründlich abrechnen müſſen,“ meinte
er im Laufe des Geſprächs, „weite Horizonte geben, die
über den Miſthaufen des Rachbarn hinausgehen.“ Und
er verbreitete ſich über die Stellung der Partei zur aus⸗
wärtigen Politik.
„Hier trennen ſich unſere Wege, lieber Profeſſor,
ſagte mein Mann. „Sie werden kaum erwarten, daß
ich als Sozialdemokrat auf dieſem Gebiet Ihre Wand⸗
lungen mitmache.“
„Wandlungen?! Wieſo?!“ ereiferte ſich Romberg. „Es
entſpricht der Konſequenz meiner Entwicklung, daß
ich für den Kolonialbeſitz Deutſchlands eintrete und
demzufolge für die Flottenvorlage agitiert habe. Traurig
genug, daß ihr Sozialiſten euch, ſcheint es, erſt belehren
laſſen werdet, wenn ihr die Macht im Staate habt!
Das iſt, — verzeihen Sie, liebe Freundin! — der un⸗
glückſelige feminiſtiſch⸗ſentimentale Einſchlag in der
Sozialdemokratie, der ſie für die notwendigen, großen,
— wenn Sie wollen — grauſamen Forderungen der
Kultur blind und taub macht. Der Kampf um die
392
Macht iſt die Bedingung unſerer Entwicklung. Die Frage,
die uns die Weltgeſchichte ſtellt, iſt einfach die: ſoll uns
die Erde gehören oder den Regern und den Chineſen?
Die Antwort ſcheint mir nicht zweifelhaft.“
Ich ſah empört zu ihm auf: „So ſind Sie für das
Chinaabenteuer mit all ſeinem Gefolge von Hunnentum
und für die Kolonialkriege mit all ihrer Unmenſchlich⸗
keit?! Das heißt doch nicht, Forderungen der Kultur
erfüllen, ſondern die Kultur preisgeben, die wir haben!
„Ich bin für die Erſchließung Chinas, die für unſeren
Handel eine Rotwendigkeit iſt; ich bin für die Kolonial⸗
kriege, die den Boden gewinnen für unſere Volksver⸗
mehrung, aber daraus folgt doch nicht, daß ich die
Greuel des Krieges verteidige. Ich nehme ſie nur um
der größeren Werte willen in den Kauf, wenn ſie un⸗
vermeidlich ſind . . Wir würden heute noch in Ur⸗
wäldern wohnen, wenn wir mit den wilden Tieren Mit⸗
leid gehabt hätten.“
Eine lebhafte Debatte über die volkswirtſchaftliche
Bedeutung der Kolonien und der „offenen Tür“ Chinas
entſpann ſich zwiſchen meinem Mann und Romberg.
Ich hörte kaum zu; der Gedanke an die Urwälder und
die wilden Tiere ließ mich nicht los und ſpann ſich wie von
ſelber weiter. Ich horchte erſt auf, als Romberg ſagte:
„Wenn die Sozialdemokratie ſich nicht entſchließt, die
Sache der Starken zu führen, ſo wird ihr Sieg eine
Riederlage der Menſchheit ſein.“
Vor unſerer Haustür nahmen wir Abſchied voneinander.
„Was wird denn aber mit dem Archiv?“ wandte ſich
Romberg noch einmal an Heinrich; „es wäre ein Jammer,
wenn es zugrunde ginge!,
393
Mein Mann zuckte die Achſeln. „Wiſſen Sie einen
Käufer dafür?“ fragte er ſtatt einer Antwort.
„Einen Käufer? — Vielleicht!“ meinte Romberg nach⸗
denklich.
Eine leiſe Hoffnung ſtieg in uns auf.
An einem der folgenden Tage kam ich zum erſten⸗
mal ſeit meiner Rückkehr mit den Genoſſinnen
zuſammen. Man empfing mich kühl, — faſt
als bedaure man, mich überhaupt wieder zu ſehen. Ich
unterdrückte den aufſteigenden Arger. Bald würden ſie
mir ganz anders begegnen. Lag erſt mein Buch in
ihren Händen, — das Buch, das eine wiſſenſchaftliche
Leiſtung und ein Bekenntnis war, — ſo würden ſie mich
alle freudig willkommen heißen.
In dem Jahr meiner Abweſenheit waren die Fort⸗
ſchritte der Arbeiterinnenbewegung nicht erheblich ge⸗
weſen. Man hatte verſucht, durch Einrichtung von Be⸗
ſchwerde⸗ und Auskunftsſtellen einen perſönlichen Zu⸗
ſammenhang mit den der Bewegung noch fremd gegen⸗
überſtehenden Arbeiterinnen zu ſchaffen. Ich lächelte
unwillkürlich, als ich davon hörte. Vorſchläge der Art
hatte mein ſo leidenſchaftlich bekämpfter Plan eines
Zentralausſchuſſes für Frauenarbeit enthalten.
Für den Arbeiterinnenſchutz und gegen die Beſchränkung
der Fabrikarbeit verheirateter Frauen war auf Grund
eines Parteitagsbeſchluſſes eine größere Agitation ent⸗
faltet worden. Die Erfolge waren minimal.
„Es fehlt uns immer noch an packenden Schriften,
die wir verbreiten könnten,“ meinte eine der Frauen.
394
„Iſt denn Genoſſin Orbins Broſchüre noch nicht er⸗
ſchienen?“ fragte ich und begegnete erſtaunten Ge⸗
ſichtern.
„Genoſſin Orbins Broſchüre?!“ wiederholte Ida
Wiemer. „Von der wiſſen wir nichts!
„Ich habe doch darauf hin meine eigene Abſicht, eine
ſolche zu ſchreiben, aufgegeben!“ rief ich aus, — noch
immer wollte ich nicht glauben, woran doch nicht mehr
zu zweifeln war: ſie hatte mich nur an der Arbeit hin⸗
dern wollen! Martha Bartels lächelte ironiſch. Ich
hörte, wie ſie ihrer Rachbarin zuflüſterte: „Sie will ſich
nur aufſpielen, — uns glauben machen, daß ſie auch
mal was zu arbeiten die fromme Abſicht hatte —,“ und
ich ſah wie ihre Worte von Mund zu Mund gingen
und die Mienen ſich klärten.
„Wenn Sie ſich mit der Frage beſchäftigt haben,“
ſagte ſie dann laut und hochmütig, „ſo können Sie ja
ein paar Referate übernehmen.“
Ich war bereit dazu.
„Vielleicht ſprechen Sie auch bei uns?“ fragte die Vor⸗
ſitzende des Arbeiterinnenbildungsvereins; „es müßte
freilich ein anderes Thema ſein.
„Gern!“ antwortete ich und war entſchloſſen, die
Frage der Haushaltungsgenoſſenſchaft bei der Gelegen⸗
heit zur Erörterung zu bringen.
„Frauenarbeit und Hauswirtſchaft“ nannte ich meinen
Vortrag, der ſchon eine Woche ſpäter ſtattfand. Der
niedrige, enge Raum der Arminhallen war überfüllt, als
ich eintrat. Eine Anzahl bürgerlicher Frauenrechtlerinnen
ſuchten ſich in den Winkeln des Saales zu verbergen.
Sie hatten mein Auftreten bei Gelegenheit des inter⸗
395
nationalen Frauenkongreſſes nicht vergeſſen und zeigten
nicht gern ihr Intereſſe für mich.
Ich ſtellte in großen Zügen die Entwicklung der
Frauenarbeit dar, von ihrer erſten Beſchränkung auf
das Haus bis zu ihrer heutigen Ausdehnung auf alle
Berufe, und die parallel laufende Evolution der Haus⸗
wirtſchaft von jenen Zeiten an, wo innerhalb ihres
Kreiſes alle Bedürfniſſe der Familie hergeſtellt wurden,
bis zur Gegenwart, wo nichts von ihr übrig geblieben war
als der Herd. Ich ſchilderte die Lage der erwerbstätigen
Familienmütter, die phyſiſchen und ſeeliſchen Gefahren,
denen ihre Kinder ausgeſetzt ſind, und ich erörterte die
Zunahme der Berufsarbeit verheirateter Frauen nicht
nur auf dem Gebiet der manuellen, ſondern auch auf
dem der geiſtigen Arbeit. „Die unausbleiblichen Folgen
dieſer Tatſachen liegen auf der Hand: entweder bricht
der weibliche Körper unter der doppelten Arbeitslaſt
des Hauſes und des Beruſs vorzeitig zuſammen und
der Geiſt büßt ſeine Leiſtungskraft ein, oder die Häus⸗
lichkeit wird vernachläſſigt, und die junge Generation
wird durch Mangel an Pflege und hygieniſch einwand⸗
freier Ernährung aufs äußerſte geſchädigt . . . Die
Gefahr iſt zu groß, zu dringend, als daß wir uns mit
dem Appell an die Hilfe des Staats genügen laſſen
dürften, wir müſſen zu gleicher Zeit zur Selbſthilfe
greifen.“ Und nun entwarf ich meinen Plan. „Hun⸗
gernde engliſche Weber waren die Schöpfer der Kon⸗
ſumgenoſſenſchaften, deren Kauffahrteiſchiffe heute die
Meere durchziehen; der Wohnungsnot armer Arbeiter
entſprang die Idee der Baugenoſſenſchaften, deren
Häuſer überall aus der Erde wachſen, — ſollte der
396
Jammer der Frauen und der Kinder nicht die Haus⸗
haltungsgenoſſenſchaft ins Leben rufen können?
Ich fühlte die wachſende Erregung, die ſich der Zu⸗
hörerſchaft bemächtigte. Es war das Zentrum der In⸗
tereſſenſphäre der meiſten, in das ich getroffen hatte.
Aber auf den Sturm, der ſich erhob, war ich doch nicht
gefaßt geweſen. Alle jene Gründe, mit denen die So⸗
zialdemokratie vor Jahrzehnten der Selbſthilfe der Ge⸗
werkſchaften entgegengetreten war, mit denen ſie heute
noch vielfach den Genoſſenſchaften entgegentritt, — als
Ablenkungen vom Hauptziel, der Verwirklichung des
Sozialismus, und vom allein wichtigen Kampf: dem
politiſchen; als Verſöhnungen des Proletariers mit dem
Gegenwartsſtaat, — wurden mir wie ein Hagel von
Pfeilen entgegengeſchleudert. Es fehlte nicht an ſcharfen
Seitenhieben auf meinen Reviſionismus, der ſich darin
dokumentiere, daß ich innerhalb der kapitaliſtiſchen Ge⸗
ſellſchaftsordnung ſozialiſtiſche Ideen verwirklichen wolle,
wie die alten, überwundenen Utopiſten.
Rur wenige unterſtützten mich. Die Frauenrecht⸗
lerinnen ſchwiegen.
Bereits am nächſten Morgen ging mein Vortrag
durch die Preſſe, entſtellt, verſpottet, beſchimpft.
„Der Zukunfts⸗Karnickelſtall, wo ſich das Familien⸗
leben auf das Schlafzimmer beſchränkt“, hieß es in der
konſervativen Preſſe; von der „Kaſerne als Ideal⸗
zuſtand“ ſprach die liberale. Als die Spottluſt befrie⸗
digt war, kamen die pathetiſchen Artikel, die angeſichts
der drohenden Zerſtörung der Familie ihre Kaſſandra⸗
ſtimme erhoben. Und in den „Sprechſälen“ und
„Frauenecken“ zeterten die guten Hausfrauen, deren
397
einziges Zepter der Kochlöffel war. Hatte ich ſie ſchon
durch die Dienſtbotenbewegung gegen mich aufgebracht,
— jetzt ſtanden ſie mir als ein Heer gerüſteter Feinde
gegenüber. Der Kochherd war wirklich nicht nur der
Inhalt, ſondern die Grundlage ihres Familienlebens.
„Die Männer werden überhaupt nicht mehr heiraten,
wenn ſie keine Hausfrau brauchen,“ jammerte eine ehr⸗
liche Raive.
Ich wartete vergebens auf die Unterſtützung der
Frauen, die mir ihre Rot oft ſelbſt geklagt hatten: der
Schriftſtellerinnen, Arztinnen, Künſtlerinnen.
„Rur ein Jahr lang ſollten unſere männlichen Kollegen
Suppe kochen und Strümpfe ſtopfen,“ hatte einmal eine
von ihnen ausgerufen, „und wir würden an dem Fehlen
großer Leiſtungen ihre geiſtige Minderwertigkeit beweiſen
können!“
In den Blättern der Frauenbewegung fand mein
Plan keinen Widerhall. Helma Kurz rief Ach und
Wehe über mich, die ich „alle Frauen aus der trauten
Häuslichkeit in die Kaſerne“ treiben wolle. Keine der
Führerinnen der Frauenbewegung begriff, daß die Be⸗
freiung der erwerbstätigen Frau von der Sklaverei der
Küche eine ihrer Programmforderungen ſein müßte. Rur
eine kleine Gruppe Menſchen, die in der Offentlichkeit
unbekannt waren, ſchloß ſich mir allmählich an, und ein
paar Baumeiſter meldeten ſich, die den Mut gehabt
hätten, ein Haus nach meinem Plan aufzuführen, —
mit abgeſchloſſenen kleinen Wohnungen und Speiſeauf⸗
zügen aus der Zentralküche. Wir waren überzeugt, nur
ein lebendiges Beiſpiel würde genügt haben, um die
Bewegung in Fluß zu bringen. Aber wir waren zu
398
wenige, um das Beſtehen des Hauſes zu ſichern, und
mein Name, — der der Sozialdemokratin, — ſchreckte
viele ab. Sie fürchteten den kommuniſtiſchen Zukunfts⸗
ſtaat im Kleinen.
Inzwiſchen kam Wanda Orbin nach Berlin und bat
mich, da ſie krank ſei, „in wichtiger Angelegenheit“ um
meinen Beſuch. Sie reichte mir nur die Fingerſpitzen,
als ich eintrat.
„Sie haben die Intereſſen der Partei auf das ſchwerſte
verletzt,“ begann ſie im Ton eines Inquiſitors, „und da
es nicht das erſte Mal geſchieht, ſo bin ich verpflichtet,
Sie zu warnen.
Ich griff mir an die Stirn: was war es nur, was
ich verbrochen hatte?!
„Ihre Agitation für die Haushaltungsgenoſſenſchaft —
ich lachte ihr ins Geſicht; ſollte ſie mit ſo ſtrenger Miene
ſcherzen?! Aber ſie runzelte die Stirn, — es war ihr Ernſt,
blutiger Ernſt! — „hat weitere Kreiſe gezogen, als gut
iſt. Dergleichen verwirrt die Köpfe, ſtört die Einheit⸗
lichkeit des Vorgehens
Ich ſtand auf. „Möchten Sie mir wohl noch mit⸗
teilen, worin meine erſte Verletzung der Parteiintereſſen
beſtand?“ fragte ich ruhig.
„Sollten Sie Ihren Plan eines Zentralausſchuſſes für
Frauenarbeit ſchon vergeſſen haben?“ rief ſie aus.
„Und durch ihn habe ich die Partei geſchädigt?! —
Sie ſind ja jetzt ſchon im Begriff, teilweiſe auszuführen,
was ich wollte —!
Wanda Orbins Augen funkelten mich zornig an:
„Wenn Sie die Unterſchiede nicht verſtehen, ſo beweiſt
das nur wieder Ihren Mangel an proletariſchem Be⸗
399
wußtſein —;“ dabei kreiſchte ihre Stimme wie auf der
Rednertribüne.
„Mag ſein!“ entgegnete ich ſcharf. „Mir fehlt das
Demagogentalent, um mich zur Proletarierin aufzuſpielen.“
Damit wandte ich mich zum Gehen, auf das tiefſte ver⸗
wundet.
Mein Vortrag erſchien im Verlag des „Vorwärts“
als Broſchüre. Wanda Orbin „vernichtete“ ihn in vier
Leitartikeln, und ihre Autorität war viel zu gewichtig,
als daß ſich innerhalb der Partei irgendeine Stimme
für ihn erhoben hätte. Wie die Schnecke, wenn ihre
Fühlhörner unſanft berührt werden, ſich in ihr Haus
zurückzieht, ſo hatte ich das Bedürfnis, mich zu verkriechen.
„Laß deine Ideen erſt Wurzel faſſen, Liebſte,“ tröſtete
mich mein Mann; „ſind ſie lebenskräftig, ſo fällt dir
die Frucht von ſelbſt in den Schoß.
Ich lächelte wehmütig über den Irrtum, in dem er
ſich befand. Was mich ſchmerzte, war nicht das momen⸗
tane Scheitern eines Planes, ſondern daß ich Wanda
Orbin ſo klein geſehen hatte, die mir, auch mit ihren
Fehlern, ſo groß erſchienen war. Und daß ſie die anderen
beherrſchte, zum Teil mit Mitteln, gegen die ich mich
waffenlos fühlte!
Run galt es, ſtatt alle Kräfte auf den Kampf für
die gemeinſame Sache zu konzentrieren, ſich für den
eklen Streit im eigenen Lager ſtets gewappnet zu halten.
Wenn ich mich abſeits ſtellen, einer jener Eigenbrödler
werden könnte, mit Scheuklappen vor den Augen, immer
nur ein Teilchen des allgemeinen Zieles verfolgend?!
Daß ich unfähig dafür war, bewies mir die Erfahrung
mit meinem eigenen Plan. Hätte ich das Talent und
400
die Zähigkeit des Organiſators gehabt, ich würde ihn
in jahrelanger ſteter Arbeit, unbekümmert um die Spötter,
haben durchſetzen können. Und nun ſtand ich da und
ſah erſchrocken auf meine Hände, die ſo leer geworden
waren und ſo kraftlos.
Die Sonne brannte auf dem Aſphalt, braun und
verdorrt hingen die Blätter an den armen
Bäumen, zu ihren ſteingepanzerten Wurzeln
drang keine Luft und kein Tau. Grauer Staub deckte
die Büſche wie mit Trauerſchleiern. Wer draußen im
Wald den Sommer ſuchen ging, den empfingen die
Kiefern ſchwarz und ernſt und die blumenloſen Felder.
O, daß ich empor auf einen Berg ſteigen könnte zu
reiner Luft und klaren Quellen! Heimweh packte mich,
— Heimweh nach den ſchmalen Pfaden zwiſchen
duftenden, buntblühenden Wieſen, nach dem ſtillen
See im Buchenwald, wo zwiſchen Moos und Geſtein
Märchenblumen ihre Kelche öffnen. Heimweh nach der
großen Einſamkeit!
Ob nicht der Geiſt der Frauen verkümmert und ihr
Gemüt verdorrt, weil ſie nicht einſam ſein dürfen?
„Geh, — erhole dich, — ruh' dich aus, und wenn es
nur ein paar Tage ſind, — es wird dir gut tun,“ ſagte
mein Mann, dem meine Schlafloſigkeit, meine Bläſſe
auffiel; „ich und die Berta hüten den Jungen.“
Es bedurfte keiner Überredungskünſte, meine Sehn⸗
ſucht, allein zu ſein, ganz allein, war zu groß. Ich
fuhr nach dem Harz. Aber ſchon unterwegs packte mich
die Unruhe: was konnte dem Kleinen inzwiſchen nicht
401
alles geſchehen! Tauſend Fragen und Sorgen ſchreckten
mich am Tage, ängſtliche Träume verfolgten mich bei
Racht. Und die Berge hier, die mir fremd waren,
blieben mir ſtumm, und die rauſchenden Quellen ſprachen
eine fremde Sprache.
Da erreichte mich ein Brief meiner Mutter aus
Heidelberg. „Erdmann iſt aufgegeben,“ hieß es darin,
„und Ilſe hat Lungenentzündung, deren Ausgang un⸗
abſehbar iſt. Sie ſpricht oft von Dir . . .
Am ſelben Abend ſchrieb ich an meinen Mann:
„Liebſter! Ich halte es nicht aus ohne Dich, ohne Otto.
Aber ehe ich zurückkehre, muß ich Ilſe wiederſehen.
Rach den Andeutungen meiner Mutter iſt alles zu
fürchten. Du haſt mich ausgelacht, als ich Dir einmal
ſagte, daß ich mich ihr gegenüber ſchuldig fühle. Es
kommt ja aber auch nicht darauf an, ob eine Schuld
im Sinne landläufiger Moral beſteht, ſondern darauf,
ob ich ſie empfinde. Ich muß das gut machen, — da⸗
mit ich mich nicht quäle, wenn das arme Kind ſterben
ſollte, und damit ſie mir wieder vertraut, wenn ſie lebt
und meiner bedarf . . .“
Ich reiſte am ſelben Abend noch ab. Meine Mutter
empfing mich am Bahnhof.
„Es geht zu Ende,“ ſagte ſie auf meinen fragenden
Blick. „Und Ilſe?“ „Sie fiebert noch immer! Meine
Ahnung betrog mich nicht. Dieſe unglückſelige Ehe!
Die letzten drei Worte ſtieß ſie zwiſchen den Zähnen
hervor. Es war kein zärtliches Mitleid, das ſie empfand,
ſondern Empörung gegen das Geſchick.
„Das iſt lieb, daß du kommſt, gute Schweſter,“ rief
mir Ilſe entgegen, als ich an ihr Bett trat. Seit
26
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
402
langem hörte ich wieder den alten warmen Ton in
ihrer Stimme, und ihr Geſichtchen hob ſich rund und
roſig von den weißen Kiſſen ab, als wäre es wieder
das des ſüßen kleinen Mädchens von einſt. Wußte ſie
nicht, daß ein paar Türen weiter ihr Mann im Sterben
lag? Der Arzt trat ins Zimmer mit den Tropfen und
dem Fieberthermometer. Ich ſah, wie ihre Augen jeder
ſeiner Bewegungen folgten, wie ſie ihn anlächelte, voll
dankbaren Vertrauens. Und in der Sorgfalt, mit der
er ihr die Kiſſen rückte und den Vorhang am Fenſter
weit zurückſchlug, damit die Sonnenſtrahlen ihre Haare
umſpielen konnten, lag tiefere Empfindung, als die des
Arztes. Blühte dem armen Kinde eine Herbſtroſe auf
dem Totenacker?
„Du gehſt zu ihm?“ fragte ſie und lehnte ſich mit ge⸗
ſchloſſenen Augen müde zurück.
„Ja,“ antwortete ich leiſe. Das Lächeln aus ihrem
Antlitz verſchwand, die Lippen preßten ſich zuſammen.
In Decken gehüllt, am weit offenen Fenſter lag er.
Die weißen Wände des Zimmers, die Betten, das weiße
Geſchirr, von blinkenden Metall unterbrochen, die weiße
Schürze der Pflegerin ſtrahlten über ſein eingefallenes
gelbes Geſicht eine grauſame Helle aus. Er war ſo
geiſtvoll, ſo lebendig wie je; das hätte täuſchen können,
wenn mein Auge nicht eben auf die Morphiumſpritze in
der Hand der Diakoniſſin gefallen wäre.
„Sieh nur, wie wunderſchön das iſt!“ ſagte er und
ſein Blick umfaßte in leidenſchaftlicher Liebe das bunte
Herbſtlaub der Bäume draußen. Er hatte den Schoß
voll kleiner Skizzen und ließ den Pinſel nur aus der
Hand, wenn die Schwäche ihn übermannte.
403
„Haſt du Ilſe geſehen?“ fragte er ſchließlich.
Ich nickte.
„Sie iſt noch viel, viel ſchöner als die Berge und
der Wald,“ flüſterte er ſehnſüchtig.
Am nächſten Tage verließ ich Heidelberg wieder. Eine
bleierne Müdigkeit bemächtigte ſich meiner. Ich hätte
immerfort ſchlafen mögen. Dabei fand ich lauter dringende
Briefe vor: der Verleger wünſchte eine raſchere Erledigung
der Korrekturen, der Verein für Haushaltungsgenoſſen⸗
ſchaften lud mich zur nächſten Sitzung, ein paar Partei⸗
genoſſen erinnerten an die ihnen bereits zugeſagten Vor⸗
träge.
Eine mir ſelbſt Fremde ſtand ich auf der Redner⸗
tribüne. Jene Glut der Leidenſchaft, die allein fähig
iſt, den Eiſenmantel zu ſchmelzen, den Kummer und Rot
um die Herzen der Armſten ſchmiedete, jene Klarheit der
Überzeugung, die allein das Dunkel des Vorurteils und
der Unwiſſenheit zu durchleuchten vermag, fehlten mir
und ließen ſich nicht erzwingen.
„Ich bin unfäyig, zu ſprechen, — erlaſſen Sie es mir
diesmal,“ bat ich einen der Genoſſen; „die Menſchen
kehren heim, ohne einen Gran Kraft und Klugheit ge⸗
wonnen zu haben.“
Aber er beſtand auf ſeinem Schein: „Ihr Rame zieht,
und wir brauchen einen vollen Saal.“
Eines Abends ſollte ich bei den Textilarbeitern refe⸗
rieren. Als ich kam, war der Saal leer, und der Wirt
erzählte mir, daß die Verſammlung ſchon vor zwei Tagen
ſtattgefunden und man mich vergebens erwartet habe.
Ich zog die Einladungskarte aus der Taſche: nur das
Datum war angegeben, nicht der Tag, und dieſes ſtimmte.
26*
404
Der Vertrauensmann der Gewerkſchaft, zu dem ich ging,
mußte mir beſtätigen, daß der Irrtum nicht auf meiner
Seite lag. Wenige Tage ſpäter hörte ich, eine der Ge⸗
noſſinnen habe behauptet, ich hätte das Datum gefälſcht,
um mich der Aufgabe zu entziehen, und habe hinzugefügt,
ſowas ſei bei mir ſchon öfter vorgekommen. Auf das
äußerſte empört, verlangte ich eine Unterſuchung der
Angelegenheit. Ein Schiedsgericht trat zuſammen. In
endloſen Sitzungen wurden Zeugen vernommen, die Ein⸗
ladungskarte geprüft, verglichen. Ich ballte die Fäuſte
unter dem Tiſch vor Erregung und konnte mich doch
dem Eindruck nicht entziehen, den die ruhige Gründlich⸗
keit all dieſer Arbeiter auf mich machte. An Ernſt und
Objektivität, an Takt und Würde ſtanden ſie turmhoch
über ihren weiblichen Klaſſengenoſſen, mit denen ich
bisher zuſammengekommen war. Eine formelle Ehren⸗
erklärung, die mir ſchriftlich zuging, war das Reſultat
der Verhandlungen. Aber die Empfindung, beſudelt zu
ſein, wurde ich lange Zeit nicht los.
Ich vertiefte mich in die Korrekturen meiner „Frauen⸗
frage“. Und die Genugtuung über meine Arbeit wirkte
wie ein ſtärkendes und reinigendes Bad.
Mitten in der Arbeit an den letzten Druckbogen be⸗
ſuchte mich die weibliche Vertrauensperſon meines Wahl⸗
kreiſes. Für eine große Volksverſammlung, die in den
allernächſten Tagen ſtattfinden und ſich mit den von der
Regierung angekündigten Zollerhöhungen beſchäftigen
ſollte, hatte man mir den Vortrag zugedacht. Ich lehnte
ab. Meine Beſucherin wurde immer dringender.
„Sie müſſen kommen,“ erklärte ſie ſchließlich.
„Ich muß?! Warum?!“ fragte ich verwundert.
405
„Wir haben Ihren Ramen ſchon auf die Plakate ge⸗
druckt!“
„Das iſt Ihre Schuld, — nicht die meine,“ entgegnete
ich; „ſelbſt wenn ich Zeit hätte, mich binnen zwei Tagen
auf ein ſchwieriges Thema, wie den drohenden Zolltarif,
vorzubereiten, würde ich bei meiner Ablehnung bleiben
und Sie die Folgen eines ſo unverantwortlichen Vor⸗
gehens tragen laſſen.“
Sie warf mir noch einen rachſüchtigen Blick zu und ging.
Mein Buch erſchien. Die Aufnahme, die ihm
zuteil wurde, entſchädigte mich für viele
Schmerzen und gab mir das Vertrauen in
die eigene Kraft zurück.
„Sie haben mehr geleiſtet, als ich erwartet hatte, und
das will viel ſagen,“ ſchrieb mir Romberg. „Ihr Werk
iſt eine wiſſenſchaftliche Leiſtung, dem keine Kritik und
keine Zeit den Charakter eines standard work nehmen
wird, und — was für mich ſeinen größten Wert aus⸗
macht — der Ausdruck einer ſtarken Perſönlichkeit. Die
objektive Wiſſenſchaft iſt zweifellos etwas ſehr Großes,
aber der Menſch bleibt immer das Allergrößte . . .
Rur zwei Zeitſchriften riſſen meine Arbeit herunter;
die Monatsblätter von Helma Kurz und — die „Frei⸗
heit“ von Wanda Orbin.
„Alix Brandts Buch iſt jeder Mütterlichkeit und jeder
Wiſſenſchaftlichkeit bar,“ hieß es in dem einen Blatt:
„die Genoſſin Brandt hätte in der Kleinarbeit der Agi⸗
tation erſt lernen und ſich bewähren müſſen, ehe ſie
etwas für die Arbeiterinnenbewegung wirklich Rützliches
406
hätte ſchaffen können,“ lautete das Endurteil in dem
anderen.
Ich lachte zuerſt und dachte daran, wie ich von einer
meiner bürgerlichen Gegnerinnen einmal pathetiſch als
ein „Tribünenweib“ bezeichnet worden war, „deren
Lenden nie ein Kind getragen haben“, und eine Ge⸗
noſſin mir als ſchwere Unterlaſſungsſünde die Tatſache
vorgehalten hatte, daß ich eine wichtige Parteipflicht —
die, Flugblätter auszutragen — noch nicht erfüllt hätte.
Aber dann verging mir das Lachen. Mein ganzes
Ich lag in dem Buch, all mein Wiſſen, mein Glauben,
mein Hoffen. „Meinem Mann und meinem Sohn“ ſtand
als Widmung vor dem Titel. Das war keine bloße
Form, es war ein Bekenntnis: ich hätte es nicht ſchreiben
können ohne das Doppelerlebnis der Liebe und der Mutter⸗
ſchaft, das aus dem Kinde erſt den Menſchen macht, das
Schleier von den Augen reißt und eiſerne Klammern
von den Herzen. Es ſind Männer geweſen, die die
Madonna zur Mutter Gottes erhoben, denn nur der
lebendig befruchtete Schoß vermag Lebendiges zu ge⸗
bären. Und arme Irre waren es, die die Jungfrau⸗
ſchaft mit dem Heiligenſchein krönten. Denn die Voran⸗
leuchtenden ſind nur, die des Lebens Tiefen erſchöpften.
An die Mütterlichkeit hatte ich appelliert mit jedem
Satz, den ich niederſchrieb. Aus einem primitiven
Empfinden, das über die Wiege des eigenen Kindes
kaum hinausging, ſollte ſie zu weltumſpannender Kraft
ſich entfalten. All die Tauſende und Abertauſende Hilf⸗
loſer und Entrechteter hatte ich aufgeboten, daß ſie die
Mütter ſuchen ſollten. Einſt pochte ihr Murmelgebet:
„Heilige Maria, bitte für uns!“ umſonſt an das Tor
407
des Himmels, — ſollte ihre ſtumme Rot auf der Erde
keine Antwort finden?
Waffen hatte ich geſchmiedet für die Proletarierinnen,
Waffen, — ich wußte es, — die unzerbrechlich waren.
Ich erwartete keinen Dank dafür, denn daß ich ſie
ſchaffen konnte, war Dank genug. Nur nehmen, nur
gebrauchen ſollten ſie meine Klingen und Pfeile.
„Warte die Zeit ab,“ ſagte mein Mann. Aber ich
ſieberte nach Tat, nach Wirken, — ich konnte nicht warten.
Dem Arbeiterinnen⸗Bildungsverein und einzel⸗
nen der führenden Genoſſinnen hatte ich mein
Buch zur Verfügung geſtellt. Eines Mor⸗
gens bekam ich einen Brief von Martha Bartels.
Schon freute ich mich, — ich werde ſie wiedergewonnen
haben, dachte ich, und erinnerte mich, wie ſie mir, der
Fremden, einſt entgegengekommen war, als ich noch Alix
von Glyzcinski hieß.
Ich ließ ihren Brief in den Schoß fallen, als ich
ſeine wenigen Zeilen durchflogen hatte, und lehnte mich
mit einem Gefühl von Schwindel in den Stuhl zurück.
„Rachdem Ihre Unzuverläſſigkeit in der Ausführung
übernommener Parteipflichten wieder offenbar wurde,
ſchcieb ſie, „haben die Genoſſinnen einſtimmig beſchloſſen,
Sie zu unſeren Sitzungen nicht mehr einzuladen.“
Ein formeller Ausſchluß alſo, — ohne Gründe anzu⸗
geben, — ohne mich zu hören! Und das in einer
Partei, die die Ideale der Demokratie vertritt! Ich
verlangte, mir zu gewähren, was die Geſetzgeber des
kapitaliſtiſchen Staates den Mördern und Dieben zu⸗
408
geſtehen: mich vor meinen Richtern verteidigen zu
können. Man antwortete mir nicht. Ich erfuhr ſchließ⸗
lich, daß jene Genoſſin, die mich vergebens zu einem
Vortrag hatte preſſen wollen, die Sache ſo dargeſtellt
hatte, als ob ich mein gegebenes Wort gebrochen hätte.
Und ich hörte weiter, daß meine „Fälſchung“ jener
Einladungskarte zum Referat bei den Textilarbeitern
noch immer in aller Munde ſei. Ich ſandte die Ehren⸗
erklärung der Gewerkſchaft ein, ich zwang die Lügnerin,
ihre Behauptung zu widerrufen. Es nützte nichts
„Wir erkennen an, daß in dieſen beiden Fällen ein
Irrtum vorlag,“ ſchrieb Martha Bartels, „aber es
ſtehen noch ſo viele andere feſt, wo Sie ſich als unzu⸗
verläſſig erwieſen haben, daß die Genoſſinnen an ihrem
einſtimmigen Beſchluß, Ihre Mitarbeit abzulehnen, feſt⸗
halten.“
Ich ging zum Parteivorſtand, um die Einſetzung eines
Schiedsgerichts zu fordern. „Liebe Genoſſin,“ ſagte
Auer, mir gutmütig die breite Hand auf die Schulter
legend, „tun Sie das nicht! Lehren Sie mich unſere
Weiber kennen! Jedes Schiedsgericht wird Ihnen recht
geben, — natürlich! Aber, glauben Sie, daß damit
geholfen iſt?! Schon am nächſten Tag werden die
Klatſchmäuler, denen Sie nun einmal ein Dorn im
Auge ſind, neue, noch ſchlimmere Sünden über Sie zu
verbreiten wiſſen, und das moderniſierte Gerichtsverfahren
der heiligen Fehme wird alle demokratiſchen Schieds⸗
ſprüche umſtoßen. Überlaſſen Sie der Wanda die
Weiber! Für Ihren Tätigkeitsdrang iſt in der Partei
noch Raum genug.“
Ich fügte mich ſeiner Anſicht. Ob aus Einſicht, aus
409
Müdigkeit, aus Ekel? Ich weiß es nicht mehr. Auers
Hand umſpannte die meine ſchmerzhaft feſt.
„Wollen Sie von mir alten Kerl noch einen Rat auf
den Weg nehmen?“ fragte er. „Wer auf hoher Warte
ſteht, dem ſollten die leid tun, die ſich von unten im
Schweiße ihres Angeſichts abmühen, mit Steinen zu
werfen. Er ſollte immer über ſie hinwegſehen. Dann
hören ſie von ſelber auf und beſinnen ſich, daß ein
Weg da iſt, auf dem auch ſie aufwärtsſteigen könnten ...
Wer die Diſtanz nicht wahren kann, iſt kein Politiker.“
„Die Diſtanz, — das bedeutet Fernſein, Kühle,“
antwortete ich mit einem leiſen Seufzer, „— ich liebe
die Menſchen; ich möchte von ihnen geliebt ſein.
„Sie lieben die Menſchen, — dieſe Menſchen?! Sie
cherzen!“ Er reckte ſich zu ſeiner ganzen Größe. „Wir
würden ſie erhalten, wenn wir ſie lieben würden. Aber
wir wollen ſie überwinden — mit dem gewaltigen Er⸗
ziehungsmittel einer neuen Geſellſchaftsordnung —, alſo
haſſen wir ſie.“
Ich ſchüttelte den Kopf. War das eine hohe Warte?
Würde ich ſie je erreichen, — erreichen wollens!
410
Zwölftes Kapitel
Probleme werden nicht durch Reſolutionen aus
der Welt geſchafft. Auch der beſte Wille der
Streitenden, — und es gab Augenblicke, wo
ſelbſt Eduard Bernſtein die Schwäche dieſes „guten
Willens“ hatte und Hervorragende unter ſeinen An⸗
hängern den „Reviſionismus“ als eine neue Richtung
innerhalb der Partei abſchworen, — vermag das Streit⸗
objekt nicht aus der Welt zu ſchaffen. Einmal aus⸗
geſprochene Gedanken löſen ſich gleichſam von dem, der
ſie dachte, ab und haben ein ſelbſtändiges Leben.
Die Beſchlüſſe des Parteitags von Hannover hatten
nichts zur Folge, als einen Waffenſtillſtand. Bern⸗
ſteins Rede im ſozialwiſſenſchaftlichen Studentenverein
eröffnete den Kampf von neuem. In Artikeln, Reden
und Broſchüren wurde er mit ſteigender Erbitterung ge⸗
führt. Und die aufreizenden Zurufe der Zuſchauer, die
vom nächſten Tage die Spaltung der Sozialdemokratie
erwarteten und erhofften, erhitzte die Kämpfenden noch
mehr. Die wachſende Leidenſchaft tötete jede Objek⸗
tivität. Keiner geſtand dem anderen die Ehrlichkeit der
Geſinnung zu. Hinter jeder Außerung eines Reviſio⸗
niſten entdeckte der orthodoxe Marxiſt Parteiverrat, in
jeder Verteidigung des radikalen Standpunktes ſah der
41I
Reviſioniſt dogmatiſche Verbohrtheit und bewußtes De⸗
magogentum. Er überhörte gefliſſentlich die Lehren der
Hſychologie und der Geſchichte, aus denen er hätte
folgern können, daß die Verteidigung der Tradition,
der grundlegenden Dogmen des Sozialismus notwendig
zu demſelben Haß, derſelben Verfolgung der Angreifer
führen muß, wie einſt die des Heidentums gegen die
Chriſten, der römiſchen Kirche gegen die Reformation.
Aber ein noch merkwürdigeres Zeichen dafür, wie
wenig bloße Erkenntniſſe des Verſtandes die urſprüng⸗
liche, nur auf die Einflüſſe des Gefühls reagierende
Ratur des Menſchen zu ändern vermögen, war die
Haltung der Radikalen. Sie verleugneten in ihrem
Zorn eine der Grundlagen ihrer eigenen Anſchauung:
die materialiſtiſche Geſchichtsauffaſſung. Es war die
befreiendſte Lehre, die Marx hinterließ, zu der ſich all⸗
mählich, bewußt oder unbewußt, auch Richtſozialiſten
bekannten: daß, da „alles fließt“, auch die Theorien
ſich entwickeln müſſen, entſprechend den Wandlungen
des wirtſchaftlichen und ſozialen Lebens. In dieſem
Sinne war der Reviſionismus marxiſtiſch und der Ra⸗
dikalismus reaktionär.
Die ernſten Kämpfe zwiſchen den beiden Richtungen
ſpielten ſich zwiſchen den geiſtigen Führern ab, von
denen die einen die Maſſe der Arbeiterſchaft hinter ſich
hatten, die anderen noch Offiziere waren ohne Armee.
In dem harten Schädel der Proletarier ſaß jeder Buch⸗
ſtabe des ſozialiſtiſchen Apoſtolikums noch feſt; wurde
der Kampf daher in die Volksverſammlungen getragen,
ſo äußerte er ſich in wüſtem Geſchimpfe gegen die
Reuerer, die dem Armen das Beſte zu erſchüttern
412
drohten, was ihnen der Sozialismus gegeben hatte:
ihren Glauben. Es kam aber noch ein anderes hinzu:
der Reſpekt vor der Wiſſenſchaft, zu dem der Sozialis⸗
mus ſie verpflichtete, ging Hand in Hand mit einem
glühenden Verlangen nach Wiſſen. Bildungsſchulen,
wiſſenſchaftliche Vorträge und Kurſe kamen dieſem Ver⸗
langen entgegen und pfropften auf den lebensſchwachen
Baum der Volksſchule ein Reis, unter deſſen Früchten
Dilettantismus und Bildungsdünkel am beſten gediehen.
Wozu ernſte Denker Jahrzehnte brauchen, das glaubte
der Proletarier in ein paar Abendſtunden erreichen zu
können. Daß er es glaubte, war nicht ſeine Schuld:
die Naivetät ſeiner Jugend unterſtützte die Partei, die
ihm in Wort und Schrift nichts mehr einprägte als
die Überzeugung von der Dummheit ſeiner Gegner. Als
Gegner aber erſchienen ihm auch die Reviſioniſten. Zu
ſeinem gefühlsmäßigen Haß gegen die Unruhſtifter trat
die hochmütige Verachtung der Akademiker hinzu.
Einmal, — ich war gerade von einer Agitations⸗
reiſe zurückgekehrt, — beklagte ich mich dar⸗
über, als Reinhard gerade bei uns war.
„Ich habe Sie ſonſt für ſo verſtändig gehalten,“
ſagte er; „daß Sie nun auch ſo nervös, ſo empfindlich
geworden ſind! — Ich kann Ihnen verſichern: mir ſelbſt
kommt der Krakehl zum Halſe heraus! Er macht unſere
Leute kopfſcheu; von jedem Gegner wird er uns aufs
Butterbrot geſchmiert. Außerdem haben wir doch jetzt,
ein Jahr vor den Reichstagswahlen und angeſichts der
413
Zolltarif⸗Vorlage Beſſeres zu tun, als uns über die Ver⸗
elendungstheorie die Köpfe blutig zu ſchlagen.
„Sind wir etwa daran ſchuld?!“ fuhr Heinrich auf.
„Oder nicht viel mehr die Großinquiſitoren der „Reuen
Zeit“, die ſeit Jahr und Tag ihre Spürhunde auf uns
hetzen?! Die jungen Leuten, die noch nichts geleiſtet
haben, als ihnen nachzubeten, geſtatten, gegen alte ver⸗
diente Genoſſen, — einen Jaurés, einen Auer, einen
Vollmar, — wie gegen Schwachköpfe oder Verräter vom
Leder zu ziehen?!
„Die Propheten aus dem Oſten nicht zu vergeſſen,
die desgleichen tun —,“ unterbrach ihn Reinhard mit
einem ſarkaſtiſchen Lächeln.
„Die gehören in dieſelbe Kategorie, nur daß ihre.
— na, ſagen wir parlamentariſch: Unbeſcheidenheit
noch größer iſt. Vom Kothurn ihrer Unentwegtheit
herab führen ſie das große Wort, und ihr Ziel iſt offen⸗
ſichtlich der Bannfluch, d. h. der Ausſchluß aller derer
aus der Partei, die eine ſelbſtändige Meinung haben.“
„Wenn man Sie ſo ſchimpfen hört, lieber Brandt,
könnte man die Schickſalsfügung ſegnen, die Sie bisher
verhinderte, Ihre Zeitſchrift ins Leben zu rufen,“ ſagte
Reinhard. „Wenn Sie all Ihre Wut noch in Drucker⸗
ſchwärze verwandeln würden!!
„Sie irren ſehr, wenn Sie glauben, ich werde mein
Blatt zum Kampfplatz für Theoretiker machen,“ ent⸗
gegnete Heinrich ruhig. „Mir würde es in erſter Linie
darauf ankommen, praktiſche Politik zu treiben. Daß
das auf allen Gebieten des öffentlichen Lebens not⸗
wendig iſt, daß es endlich an der Zeit wird, den ruhenden
Koloß der Partei in Bewegung zu ſetzen und Tages⸗
414
arbeit verrichten zu laſſen, — das ſcheint mir das wich⸗
tigſte Ergebnis der gegenwärtigen Bewegung.
Reinhard ſtand auf, ſtampfte ärgerlich mit der Krücke
auf den Boden und ſagte: „Als ob das alles eine blitz⸗
blanke neue Erfindung wäre! Was war es denn, was
wir lange vor Bernſtein in den Parlamenten, in den
Kommunen, in den Gewerkſchaften und Genoſſenſchaften
getrieben haben?! Der ganze Unterſchied zwiſchen den
Reviſioniſten und den Radikalen iſt, daß die einen in
der Arbeiterſchutzgeſetzgebung, in der Gewerkſchafts⸗ und
Genoſſenſchaftsbewegung, in der allmählichen Demokra⸗
tiſierung des Staats nichts als Erziehungsmittel für
das Proletariat erblicken, und die anderen Sozialiſie⸗
rungen der Geſellſchaft, Vorausſetzungen des Sozialis⸗
mus. Dem Arbeiter aber iſt's wirklich einerlei, wie die
Dinge heißen, die er bekommt, wenn er ſie nur über⸗
haupt kriegen kann. Und darum —“ er ging erregt
im Zimmer auf und nieder — „begreife ich die ganzen
Skandale nicht und fühle es meinen Genoſſen nach,
wenn ſie euch Akademiker mißtrauiſch betrachten. Wir
ſind ja auf dem beſten Wege, — was werft ihr Steine
in unſeren Teich?! Sehen Sie ſich z. B. mal die
Tagesordnungunſeres Stuttgarter Gewerkſchaftskongreſſes
an! Sie waren ja dabei, als man ſich wütend an die
Gurgeln fuhr, weil der eine die ſozialpolitiſche Tätig⸗
keit der Gewerkſchaften forderte, der andere ſie für
ſchädlich hielt. Und ich ſelbſt, — Sie beſinnen ſich! —
war der radikalſten einer. An meiner eigenen Ent⸗
wicklung mögen Sie die Entwicklung der ganzen Be⸗
wegung meſſen. In aller Stille iſt viel Waſſer die
Spree hinuntergelaufen, und jetzt ſind wir mitten drin
415
in der Sozialpolitik Oder betrachten Sie unſere Hal⸗
tung in der inneren Politik: denken Sie an die Bud⸗
getbewilligung der Budener im vorigen Jahr, — Bebel
hat ſie freilich hinterher heruntergeputzt, — oder an
die Zuſtimmung unſerer bayriſchen Landtagsfraktion
zur Wahlreform, — Bebel wird ſie natürlich darum
auch noch unter die Lupe des Prinzips nehmen —.
Und, vor allem!, erinnern Sie ſich, wie ſelbſt die ärgſten
berliner Revolutionäre mit dem dreifachen R jetzt
ſtramm und einig zur Landtagswahl aufmarſchieren.
Von dem Augenblick an, wo der Parlamentarismus den
Charakter des Kräutchens Rührmichnichtan für uns ver⸗
loren hatte, ſind wir folgerichtig weitergegangen.“
Ich hatte ihm mit wachſendem Intereſſe zugehört.
„Und was wollen Sie mit alledem beweiſen?“ fragte ich.
„Daß der ganze Stank und Zank überflüſſig iſt. —
Sowohl vom Standpunkt eurer Angſt um Verſumpfung
und Verknöcherung der Hartei, wie vom Standpunkt all
der radikalen Kaſſandras männlichen und weiblichen
Geſchlechts, die um unſer ſozialiſtiſches Seelenheil
zittern. Wahrhaftig: wenn wir mit der Bourgeoiſie
paktieren, ſo doch nur, um für uns das Schäfchen ins
Trockne zu bringen!
„Ich folgere aus Ihren Beweisführungen etwas ganz
anderes,“ rief ich aus. „Da die Praxis wieder einmal
der Theorie vorausgeeilt iſt, ſo muß die Theorie ſich
ihr anpaſſen, ſonſt kommt der Moment, wo das Band
zwiſchen beiden zerreißt. Die Lehre von der plan⸗
mäßigen Demokratiſierung und Sozialiſierung der kapi⸗
taliſtiſchen Geſellſchaft muß an Stelle des Dogmas von
der alleinſeligmachenden Revolution treten —“
416
„Aber das iſt doch genau dasſelbe!“ polterte Rein⸗
hard. „Selbſt der dümmſte Radikale denkt doch nicht im
Schlaf daran, daß er die Hände nur in den Schoß zu
legen und auf die gebratene Taube der politiſchen Macht
zu warten braucht, die ihm ins Maul fliegen wird!
Jeder Rekrut in unſerer Armee ſieht alle Tage, wie ſie
ſich jede Handbreit politiſcher Macht ſchrittweiſe erobern
muß. Ebenſo wächſt ihr Einfluß nur nach und nach,
und das berühmte Endziel kann nichts anderes ſein als
die letzte Krönung des Gebäudes.“
Mein Mann lächelte: „Ich ſage ja: Sie ſind Revi⸗
ſioniſk.“
„Zum Donnerwetter, nein! — Ich bin Sozialdemo⸗
krat!“ — Reinhards Augen glänzten — „Und ihr ſeid
Rabuliſten.“
Beim Abſchied nahm ſein Geſicht wieder den alten,
gutmütig⸗freundlichen Ausdruck an.
„Richts für ungut, Genoſſen!“ brummte er mit einem
leichten Anflug von Verlegenheit; dann reichte er
meinem Mann die Hand. „Sie können auf mich
rechnen. Wenn Ihr Blatt praktiſche Politik treiben
wird, — in bewußtem Gegenſatz zu unſeren Zeitſchriften
von rechts und links, die ſich um des Kaiſers Bart
raufen, — ſo wird es befreiend wirken und ſeines Er⸗
folges bei unſeren Genoſſen ſicher ſein.“
Als er gegangen war, reichte mir mein Mann einen
Brief von Romberg.
„. Ihre Pläne ſind mir immer wieder durch den
Kopf gegangen,“ ſchrieb er, „und der Gedanke, das
IArchiv“ ſelbſt zu erwerben, ließ mich nicht los. Trotz⸗
dem bin ich zu dem Entſchluß gelangt, meine perſön⸗
417
lichen Wünſche nicht nur zu unterdrücken, ſondern Ihnen
überdies dendringenden Rat zugeben, die Verkaufsideeüber⸗
haupt fallen zu laſſen. Sie wiſſen ſelbſt, daß das neue
Unternehmen, dem Sie Ihren Brotgeber, das Archiv,
opfern wollen, in bezug auf ſeinen materiellen Erfolg
ein ganz unſicheres iſt. Stünden Sie allein, ſo könnten
Sie meinetwegen den Huſarenritt unternehmen, aber
Sie haben Familie, — verübeln Sie es meiner auf⸗
richtigen Freundſchaft nicht, wenn mich die Sorge um
ſie in dieſem Zuſammenhang von ihr ſprechen läßt. Ich
weiß: Frau Alix zieht in dieſem Augenblick zürnend die
Brauen zuſammen; ſie iſt ja noch fanatiſcher, noch
leichtſinniger wie Sie. Seien Sie darum doppelt klug
für beide und erhalten Sie ſich das Archiv. Es kann
einmal die Rolle der Planke ſpielen, die Sie vor dem
Ertrinken rettet . .
Ich warf den Brief heftig auf den Tiſch. „Daß
Romberg ſolch bourgeoiſe Anſchauungen hat!“ rief ich
aus. „Als ob wir beide nicht im Rotfall ſchwimmen
könnten!“ Heinrich zog mich zärtlich in die Arme.
„Daß du ſo denkſt, weiß ich,“ ſagte er, „trotzdem
werde ich handeln wie ein Bourgeois!“ Ich wollte auf⸗
fahren. „So höre doch erſt zu, ehe du ſchimpfſt!
meinte er lächelnd. „Beſinnſt du dich auf Lindner, den
jungen Dichter, den wir auf dem Pariſer Kongreß ge⸗
troffen haben?“ Ich nickte. „Er tauchte vor kurzem
hier auf und beſuchte mich, während du weg warſt: ein
ſympathiſcher Menſch, deſſen Schüchternheit alle ſeine
guten Abſichten im Keime erſtickt. Er möchte in der
Partei wirken; aber auf der einen Seite fürchtet er als
Akademiker das Mißtrauen der Genoſſen, auf der an⸗
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
27
418
deren Seite ſtößt ihn die Pöbelgeſinnung zurück, die
ihm vielfach ſchon begegnete. Er ſchüttete mir ſein
Herz aus; dabei erfuhr ich, daß er der einzige Sohn
reicher Leute iſt. Ich ſprach ihm von unſerem Plan, er
war ſofort Feuer und Flamme dafür.“
„Und gibt die Mittel?!“ unterbrach ich Heinrich erregt.
„Wenn die Eltern, von denen er noch abhängig iſt,
ſie ihm bewilligen . . .
Endlich dem Ziele nah! war der einzige Gedanke,
der mich beherrſchte; winzig erſchienen ihm gegenüber
die noch vorhandenen Hinderniſſe.
Einige Tage ſpäter kam Lindner zu uns: ein lang
aufgeſchoſſener blonder Menſch, mit kurzſichtig zwinkern⸗
den blaßblauen Auglein und ſchlaffen, feuchten Händen.
Er gefiel mir nicht. Aber ich unterdrückte raſch dieſe
erſte inſtinktmäßige Empfindung.
„Ich möchte den Arbeitern die Kunſt nahe bringen,“
ſagte er im Verlauf unſeres ſchwerfällig ſich hinſchlep⸗
penden Geſprächs.
„Die Freien Volksbühnen erfüllen, wie mir ſcheint,
Ihren Wunſch. Sie haben Tauſende von Mitgliedern
aus Arbeiterkreiſen und leiſten Vorzügliches,“ antwor⸗
tete ich..
„So meinte ich es nicht, nein —,“ und die Stimme
unſeres Gaſtes, die noch den Timbre der Knaben⸗
ſtimme hatte, obwohl er längſt über die Entwicklungs⸗
jahre hinaus war, wurde lebhafter; „ich dachte, es
müßte möglich ſein, das Künſtlertum im Proletariat zu
erwecken, eine neue Kunſt — die Kunſt der Zukunft —
entſtehen zu laſſen. Ich würde das als meine Auf⸗
gabe anſehen.
419
Ich muſterte ihn genauer: er war gar nicht dumm,
er hatte ſogar einen originellen Zug.
„Ich glaube nicht recht daran,“ ſagte ich dann lang⸗
ſam. „Daß die Talente ſich durchſetzen, gehört zu den
Fabeln der Menſchheit. Der harte Kampf ums Daſein
erſtickt die meiſten ihrer Keime. Und die davon doch
zur Blüte gelangen, verkümmern ſchließlich im Dilet⸗
tantismus. Vielleicht würden die von Ihnen erhofften
Talente ſtatt freier Künſtler Hörige des Proletariats,
wie die Talente, auf die wir vor zehn Jahren hofften,
Hörige des Kapitalismus geworden ſind .
Mein Junge kam herein und erfüllte das Zimmer im
Augenblick mit ſeiner ſtrahlenden Friſche. Wie eine
Pflanze, die im Dunkel geſtanden hat mit blaſſen ſaft⸗
loſen Trieben, wirkte Lindner jetzt auf mich. Er tat
mir leid, und ich wurde darum weicher. Er erzählte
von ſeinen Eltern. Sie hatten große Hoffnungen auf
ihn geſetzt, und daß er ſie immer wieder enttäuſchte,
machte ihn ſelbſt mutlos. Aber jetzt, — jetzt würde er
um ſeine Überzeugung, — um ſeine Zukunft mit ihnen
kämpfen!
Er gewann Vertrauen zu mir. Und wenn er
meine inſtinktive Abneigung immer wieder hervorrief,
ſo überwand das Mitleid mit dieſer armen Greiſen⸗
ſeele eines Jünglings ſie eben ſo oft. Seine Beſuche
waren oft recht unbequem. Wie die meiſten Menſchen,
für die die Arbeit nur eine Rebenbeſchäftigung iſt,
hatte er keinen Reſpekt vor der Zeit. Er fühlte
nicht, daß er ſtörte, und wenn man es ihm andeutete,
ſo war er gekränkt. Nur wenn er mit Ottochen ſpielen
konnte, merkte er nicht, daß ich ihn hatte los werden
27*
420
wollen. Er liebte die kleinen Kinder und ließ ſich von
meinem fünfjährigen Wildfang mit einer Gutmütigkeit
tyranniſieren, die rührend war. Oft hörte ich durch die
Türe die hellen Kommandotöne meines Jungen.
Mein Bub'! Daß ich nur heimlich, wie aus dem
Hinterhalt, ſein Geplauder belauſchen durfte! Daß ich mir
die Stunden für ihn ſtehlen mußte! Ich war abermals
einem falſchen feminiſtiſchen Lehrſatz auf der Spur.
Richt der Säugling bedarf der Mutter am meiſten. All
die vielen, mechaniſchen Dienſte, die der kleine Körper
fordert, verſteht eine geſchulte Pflegerin beſſer als ſie.
Erſt der erwachende Geiſt braucht die Augen der Mutter,
die jede ſeiner Regungen ſieht, und ihre Sorgfalt, die
allein weiß, welche ſeiner vielen Triebe beſchnitten,
welche geſtützt, welche der Sonne und dem Wetter aus⸗
geſetzt werden können. Und Millionen Frauen dürfen
es nicht! Rie erſchien mir unſere Geſellſchaftsordnung
widerſinniger: ſie zwingt den Staat, Gefängniſſe zu
bauen für die Verbrecher und Fürſorgeerziehungsanſtalten
für die verwahrloſte Jugend, der ſie die Mütter ge⸗
nommen hat.
Sollten wir wirklich darauf warten müſſen, bis ſich
in hundert und aberhundert Jahren der Prozeß der
Sozialiſierung der Geſellſchaft abgeſpielt hat? War
unſere wirtſchaftliche und techniſche Entwicklung, nicht
heute ſchon ſo weit vorgeſchritten, um durch eine ſozia⸗
liſtiſche Organiſation in Verbindung mit der allgemeinen
Arbeitspflicht, die Herabſetzung der Arbeitszeit auf das
geringſte Tagesmaß zu ermöglichen und den Kindern
nicht nur die Mutter, ſondern auch den Vater zurück⸗
zugeben? In dem leidenſchaftlichen Zorn, der mich gegen
421
die Hüter der beſtehenden Ordnung erfüllte, konnte ich
nicht anders, als ſie für Heuchler oder für Dummköpfe
zu erklären. Die Frauen galt es, wider ſie zu empören!
Mutterliebe iſt das ſtärkſte Gefühl in der Welt, ſtärker
als die Leidenſchaft der Geſchlechter, ſtärker als der
Hunger. Einmal von den Feſſeln befreit, in die die
Tradition ſie zwängte, muß ſie zum Motor werden, der
die Geſellſchaft aus den Angeln hebt.
Ich wandte mich in meinen Reden immer mehr an
die Frauen. Ich peitſchte ihre Empfindung auf; ich er⸗
klärte ſie für die Schuldigen, wenn ihre Kinder hungerten
an Leib und Geiſt, wenn ſie verkamen, wenn die Ma⸗
ſchine ihre Jugend zerfraß, wenn ſie im Zuchthaus
endeten. Der Zolltarif mit ſeiner Verteuerung aller
Lebensmittel, der zu gleicher Zeit die Reichstagsdebatten
beherrſchte, die Fleiſchteuerung, die eine Folge der
Schließung der Grenzen war, — kurz, die ganze agra⸗
riſche Reichspolitik, in die die Regierung eingeſchwenkt
war, boten mir die Handhabe, um an die nächſten In⸗
tereſſen der Frauen anzuknüpfen, an jene Frage, die je
nach der Bedeutung, die ſie für die Glieder des Volkes
hat, ein Gradmeſſer der Menſchheitskultur ſein kann: wie
ſättige ich meine Kinder?
Von einer meiner Verſammlungen war ich faſt ſtimm⸗
los zurückgekehrt.
„Sie dürfen weder in Rauch noch in Staub ſprechen,
ſagte der Arzt wie ſchon einmal vor Jahren.
Ich lachte ihm ins Geſicht, ließ mir den Hals ein
paarmal einpinſeln und fuhr nach Schleſien. Mit
außerſter Anſtrengung gelang es mir, noch zwei Reden
zu halten. Dann verſagte die Stimme ganz.
422
Jetzt erklärte der Arzt, daß ich ſobald als möglich
fort müſſe: „In gute reine Luft, am beſten ins Ge⸗
birge.“ Ich ſchüttelte den Kopf. Wie konnte ich an
eine Sommerreiſe denken?!
„Die Geſundheit geht allem anderen voraus,“ ſagte
mein Mann, „heute noch kannſt du packen und morgen
in den Alpen ſein.“
Die Frage, ob ſolch eine Reiſe möglich wäre, ſchien
ihn keinen Augenblick zu beunruhigen.
„Ich kann den Kleinen nicht wochenlang allein laſſen —
wandte ich ein.
„Natürlich: Ottochen nimmſt du mit,“ antwortete
Heinrich ohne Beſinnen, „auch dieſem Stadtpflänzchen
wird das Landleben gut tun.“
Um jene Zeit war mein Schwager Erdmann ge⸗
ſtorben. Meine Mutter kam mit Ilſe nach
Berlin zurück. Ich erſchrak, als ich ſie ſah.
Jetzt erſt war ſie wirklich alt geworden, unauslöſchlich
hatten ſich die Falten der Verbitterung um ihre Mund⸗
winkel eingegraben. Zwiſchen ihre feſt aufeinander⸗
gepreßten Lippen kam kein Laut der Klage. Aber wenn
Ilſe neben ihr ſtand in all ihrer ſtrahlenden Jugend,
mit den Augen, die ſehnſüchtig die Sonne ſuchten nach
all dem monatelangen Leid, dann fühlte ich die ganze
Qual dieſes Zuſammenlebens.
Sie kamen häufig allein zu mir, und ich mußte immer
wieder zwiſchen ihnen vermitteln. Endlich faßte ich den
Mut, der Mutter ehrlich meine Meinung zu ſagen:
„Warum läßt du ſie nicht frei? — Viele in ihrem
423
Alter ſtehen allein in der Welt. Wozu quälſt du dich
ſelbſt und ſie?
Die Mutter wurde hochrot im Geſicht. „Da ſieht
man, wohin eure religionsloſe Moral euch führt!“ rief
ſie. „Richt genug, daß du im Lande umherziehſt und
die Frauen gegen Kirche und Staat aufhetzſt, wie mir
mein Bruder erzählt, du reſpektierſt nicht einmal
mehr die ſelbſtverſtändlichſten Gebote der Mutter⸗ und
der Kindespflicht.“
„Nein,“ antwortete ich erregt. „Eine Pflicht, die
kein Gebot des Herzens iſt, eine Pflicht, die ſich wie
ein antiker Schickſalsſpruch durchſetzen will, auch wenn
die Menſchen dabei zugrunde gehen, erkenne ich nie und
nimmer an! — Was Onkel Walter erzählt, ſollte dir
übrigens nichts Neues ſein: du weißt, daß ich Sozial⸗
demokratin bin. Daß meine Agitation ihm jetzt, wo ſie
ſich gegen ſeine ſpeziellen agrariſchen Intereſſen richtet,
beſonders antipathiſch iſt, ſcheint mir auch nur ſelbſt⸗
verſtändlich.“
„Und ich hatte gehofft, daß die Mutter in dir dich all⸗
mählich von dieſen Abwegen zurückführen würde —“
„Die Mutter in mir treibt mich vorwärts!“ unter⸗
brach ich ſie.
„Lehrt ſie dich auch jede Familienrückſicht über Bord
werfen? Richt daran denken, wie du alle kompromittierſt
die unſeren Ramen tragen? Wie mein Bruder ſich ſo⸗
gar gezwungen ſieht, ein Mandat für den nächſten Reichs⸗
tag nicht mehr anzunehmen?!“ Ihr Zorn fing an, mich
zu entwaffnen.
„Liebe Mutter, das alles wollen wir, denke ich, nicht
wieder aufrühren,“ ſagte ich ruhig. „Die Verwandten
424
haben ſich längſt in aller Form von mir losgeſagt, und
wenn es für mich Familienrückſicht gibt, ſo iſt es allein
die auf mein Kind.“
„Gerade an dieſem Kind wirſt du für all das Unglück,
das du über uns gebracht haſt, büßen müſſen!“ rief die
Mutter mit funkelnden Augen.
Ich war von dem drohenden Ton ihrer Stimme be⸗
troffen. „Was meinſt du damit?!“ frug ich.
„Sollteſt du für Otto etwa nicht auf Klotildens Erbe
hoffen?“ entgegnete ſie. „Hat ſie dich ſeit deiner Heirat
jemals eingeladen?!
„Ich ſtehe dauernd in brieflichem Verkehr mit ihr.
Sie hat mir erſt kürzlich über meine „Frauenfrage“ Worte
wärmſter Anerkennung geſchrieben. Und daß ſie mich
nicht bei ſich ſehen kann, begreife ich vollkommen. Ich
würde ihre Freunde vertreiben, an denen ſie hängt,
antwortete ich ausweichend.
„Run ſo laß dir von mir geſagt ſein, daß die Berichte
über deine agitatoriſche Tätigkeit ſie aufs äußerſte em⸗
pörten. Jenny Kleve kam eben aus Augsburg zurück —
Ich biß mir heftig auf die Unterlippe. „Jenny Kleve!
Allerdings eine gute Quelle! Und eine geeignete Ver⸗
treterin meiner Intereſſen!“ ſpottete ich. „Biſt du es
nicht geweſen, die alles daran ſetzte, um zwiſchen ihr
und ihren Geſchwiſtern und Tante Klotilde nähere Be⸗
ziehungen herzuſtellen?! Dein eigener Bruder warnte
dich damals, dir kein Kuckucksei ins Reſt zu legen!“
„Ich habe nur meine Pflicht getan,“ erklärte die Mutter.
425
Tante Klotildens Erbſchaft! Der Gedanke bohrte
ſich mir in Hirn und Herz. Mit einer Sicher⸗
aufkommen ließ, hatte ich ſtets auf ſie gerechnet. Ich
heit, die nie auch nur den geringſten Zweifel
wußte: ihrem geliebten älteſten Bruder, meinem Vater,
hatte ſie verſprochen, für mich ſorgen zu wollen; er hatte
mir noch kurz vor ſeinem Tode den Inhalt ihres Teſta⸗
mentes vorgeleſen, und hinzugefügt: „Daß ich Deine und
Deines Jungen Zukunft geſichert weiß, wird mir
das Sterben erleichtern. Habe ich doch ſelbſt gar nicht
für Euch ſorgen können!“ Über manche ſchwere Stunde
hatte die Erinnerung daran mir hinweggeholfen: Mag
kommen, was will, mein Kind wird einmal nicht darben!
Sollte ſie ihr Wort brechen können?! Ein kalter Schauer
erſchütterte meinen Körper. Ich wußte, wie es tat, an
die jämmerliche Rotdurft des Lebens ſtändig denken zu
müſſen. Wie viele junge Menſchen hatte ich aus der
Flut des Lebens auftauchen ſehen, von einem ſtarken
Talent emporgetragen, und nach ein paar Jahren hatte
das Bleigewicht der Rot ſie niedergezwungen!
Mein Sohn ſollte ſich frei entwickeln können. Ich
mußte mich ſelbſt überzeugen, ob die Warnung meiner
Mutter berechtigt war.
Mein Mann war böſe, als ich davon ſprach. „Du
wirſt dich doch nicht mit den Kleves auf eine Stufe
ſtellen?!“ rief er aus. „Unſer Junge hat es nicht nötig,
daß ſeine Mutter ſich erniedrigt. Er wird ſtark genug
ſein, ſich ſelbſt durchzukämpfen.
Ich war ſo erregt, daß all die verſchwiegenen Qualen
hervorſtürzten wie ein entfeſſelter Wildbach: „Du frei⸗
426
lich wirſt nichts davon merken, wenn er ſich grämt,
gerade ſo, wie du nicht merkſt, nicht merken willſt, wie
mich die Sorgen niederdrücken. Du ſchiltſt, wenn ich
nach deiner Anſicht nicht genau genug auf jeden Wurſt⸗
zipfel achte, der in die Küche kommt, aber du fragſt
nicht danach, woher ich das Geld nehme, wenn du keins
mehr haſt und wir leben wollen!“
Und ich erzählte ihm, wie ich im vorigen Jahr den
Verleger um Vorſchuß hatte bitten müſſen, wie ich mein
bißchen Schmuck heimlich aufs Verſatzamt getragen hatte.
Er wurde ganz blaß, und ſein Geſicht nahm jenen harten,
kalten Ausdruck an, vor dem ich mich immer fürchtete.
Tagelang gingen wir ſtumm nebeneinander her, während
das gezwungene Zuſammenſein uns ſtets aufs neue reizte.
„Die Ehe iſt doch eine gräßliche Einrichtung,“ ſagte
Heinrich ſchließlich und reichte mir in verſöhnlicher
Stimmung die Hand.
Ich nickte eifrig und meinte lächelnd: „Wie ſtark
muß die Liebe ſein, um ſie auszuhalten!
„Die beſten Freunde müſſen einander unerträglich
werden, wenn ſie Tag und Racht in denſelben Käfig
geſperrt ſind,“ ergänzte er.
„Ich glaube, es iſt Zeit, daß wir für ein paar Wochen
in Freiheit geſetzt werden,“ wagte ich zögernd auszu⸗
ſprechen; — ich erwartete jeden Tag die Antwort von
Tante Klotilde auf meinen Brief, in dem ich ſie gefragt
hatte, ob es ihr recht wäre, wenn ich mit dem Kleinen
nach Grainau käme. Ich würde mir eine eigene Woh⸗
nung nehmen, — natürlich, — und ſie nur beſuchen,
wenn ſie uns ſehen wollte. Mein Mann runzelte zwar
noch die Stirn, aber er meinte dann doch lachend:
427
„Mach, daß du wegkommſt, damit ich die Gattin los
werde und die Geliebte wiederfinde.
Die Antwort kam, — eine kühle, glatte Ablehnung.
„Die Welt iſt groß,“ ſchrieb ſie, „Du brauchſt Deine
Sommerferien nicht gerade in Grainau zu verleben, wo
die Situation für dich, — ganz abgeſehen von der meinen,
auf die Du ja keine Rückſicht zu nehmen ſcheinſt —,
eine wenig gemütliche wäre. Die Bauern würden
Dir fremd, wenn nicht feindlich gegenüberſtehen. Seit
der Dienſtbotenbewegung, die Du mit ſoviel Lärm in
Szene ſetzteſt, haſt Du ihre Sympathie verloren. Deine
ſtändigen Angriffe auf unſeren allverehrten Kaiſer⸗
— hier hörte ich die Stimme der Kleves, die nur in
der Potsdamer Hofluft zu atmen vermochten — „haben
den vielleicht noch vorhandenen Reſt vollends zerſtört ...
Ich bin eine alte, kranke Frau und brauche innere und
äußere Ruhe. Im übrigen wird meine Liebe zu Dir
durch die räumliche Entfernung eher erhalten, als be⸗
einträchtigt werden . . .
Was nun? Gab es nichts mehr, das mir den Weg
zu ihr bahnen könnte? „Gehen Sie ins Gebirge,“ hatte
der Arzt geſagt. Wenn ich nun doch reiſen würde, —
mit dem Kleinen, — irgend wohin nicht allzuweit von
Grainau, wo der glückliche Zufall eine Begegnung er⸗
möglichen könnte! Ich war überzeugt: ſah ſie mein
Kind, ihr ganzes Herz würde gewonnen werden!
428
In Mittenwald, dicht unterm Berg, fand ich bei
einem Bauern ein Giebelzimmerchen und die
große, bunte Wieſe, die ich meinem Liebling
verſprochen hatte. Den ganzen Tag ſpielte er dort mit
dem kleinen Sohn des Hauſes, dem Hanſei, und ſeine
weiße Stadthaut bräunte ſich, und ſeine Muskeln wurden
ſtraff. Ich ſaß indeſſen auf der Altane und ſchrieb alle
möglichen Artikel und freute mich, wenn das Honorar
immer wieder eine Woche längeren Aufenthalt möglich
machte. Von fernher glänzte und lockte die Zugſpitze
bis zu mir herüber. Ich ſah ſie bei Racht im Mond⸗
ſchein, wenn die Sterne am dunkeln Himmel ſich be⸗
wundernd um ſie ſcharten. Ich ſah ſie bei Tage, wenn
die Sonne ſie inbrünſtig küßte und ihr doch nichts zu
rauben vermochte von ihrer jungfräulichen Reinheit.
Ihr zu Füßen war das Stückchen Erde, das ich liebte,
wie keins in der Welt. Wo ich mein Jugendglück fand
und — begrub. Ich verſtand, daß es Menſchen gibt,
die vor Heimweh krank werden.
Auf unſeren Spaziergängen ſuchte ich immer die Wege,
auf denen ich dem weißen Berge näher kam, und erzählte
dem aufhorchenden Kleinen von ihm als der verzauberten
Prinzeſſin und ihrem grauen finſteren Wächter, dem
Waxenſtein. Dabei wurden mir wohl auch die Augen
feucht. „Sei nich traurig, Mamachen,“ tröſtete mich
mein Kind. „Ein großer Held wird kommen und die
Prinzeſſin befreien!
Einmal, als wir wieder zu dem ſtillen See aufwärts
gingen, plauderte er luſtig von den Kühen und den
Blumen. Dann wurde er plötzlich ſtill, ein grübelnder
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Zug trat in ſein rundes Kindergeſichtchen, und ſeine
Wangen färbten ſich dunkler.
„Der Hanſei will Kutſcher auf'n Stellwagen werden,
begann er unvermittelt; „iſt das nicht dumm?
Ich nickte zerſtreut. Er ſchwieg wieder.
Als wir uns aber im Walde lagerten, zog er meinen
Kopf dicht an den ſeinen und flüſterte aufgeregt: „Ich
muß dir ein großes Geheimnis ſagen, — dir ganz allein.
Ich will ein Held werden und alle ſchlechten Leute tot⸗
ſchlagen!“
Ich ſtreichelte ſeinen Lockenkopf. „Das iſt nicht leicht,
mein Kind,“ ſagte ich ernſt.
„Oh, ich weiß! Aber was man will, das kann man auch!
rief er mit einem hellen Jauchzen in der Stimme. Ich
zog ihn zärtlich an mich. Hatte ich es nötig, um ihn
zu bangen? Brauchte ich zu fürchten, daß ſeine Zukunft
von der Gunſt der harten Frau dort drüben abhängig
werden könnte? Ich vergaß allmählich, weshalb ich hier⸗
her gekommen war. Ich ſah nicht mehr erwartungsvoll
die weiße Straße hinauf, wo ich vor Zeiten ſo oft mit
der Tante gefahren war.
Es ſiel von meiner Seele wie lauter dunkle Schleier.
Die Sonne und die freie Bergluft berührten ſie wieder.
Zuweilen kam ich mir ſelbſt wie verzaubert vor: als ſei
all mein Träumen, mein Hoffen und Sehnen aus mir
herausgetreten und lebendig geworden in der Geſtalt
dieſes Kindes.
An den Wieſenwegen ſtanden überall Kruzifixe, Wahr⸗
zeichen jener Verneinung des Lebens, die uns gelehrt
hat, Armut und Unglück nicht als unſre ärgſten Feinde,
ſondern als gottgewollt anzuſehen.
430
„Ich kann einen angenagelten Gott nicht anbeten,
ſagte mein Sohn.
Unſer Aufenthalt ging zu Ende. Ich mußte zum
Parteitag nach München. Aber ich konnte nicht fort,
ohne drüben geweſen zu ſein, wo auf dem Hügel die
kleine weiße Kirche ſteht und der grüne Baderſee im
Walde träumt, mit dem Bilde der Zugſpitze im Herzen.
Wir fuhren nach Garmiſch und wanderten über die
Wieſen, an den braunen Heuſchobern vorbei, dorthin,
wo ſich in leiſen Wellenlinien das Tal erhebt, Hügel
an Hügel von alten Baumrieſen bekrönt und blühenden
Büſchen. Glänzend wie ein Silberſtreifen ſchlängelt
ſich der Weg durch die Gründe, — braune und rote
Dächer tauchen auf, — ſchon plätſchert der Berg⸗
bach, der ganz, ganz oben in den Furchen und
Spalten dem Felſen entſpringt und vom Schnee ſich
nährt und vom Eis: Das war Grainau —. „Und
nun, Bubi, paß auf: nun kommen die blauen und gold⸗
gelben Häuſer mit den luſtigen Heiligenbildern daran
und den vielen, vielen Relken auf den Altanen.
„Wo denn, Mamachen?!“
Ich ſah mit großen Augen um mich. Wo waren ſie
nur? Die Erinnerung malte mir wohl ihr Bild, aber
die Zeit hatte ihre Farben verlöſcht, und überall ſtanden
neue Häuſer mit kalkweißen Wänden, — ohne den hei⸗
ligen Florian in den Riſchen, — blumenlos. Wie ver⸗
ſchüchterte Bauernkinder vor den Städtern verkrochen
ſich die alten ſcheu in den Winkeln. Ich beſchleunigte
meine Schritte. Der Wald war derſelbe geblieben,
und zwiſchen den Buchenſtämmen leuchtete ſchon der
See. Dort wollt' ich ſtille Andacht halten! — Mein
431
Fuß ſtockte: ein großes Hotel erhob ſich an ſeinem Ufer.
In ſeine kriſtallklare Flut hatte man eine Rixe aus
Bronze verſenkt; auf den Kähnen drängten ſich die
Menſchen um ſie und ſtarrten hinunter. Aber den
Baderſee ſahen ſie nicht. Der lag ganz ſtill und ſah
zum Himmel empor in großer, großer Einſamkeit. Und
hinter dunkeln Wolken verſteckten ſich die Berge, als
ſchämten ſie ſich der Welt unter ihnen.
Ich kämpfte mit den Tränen. Meine Jugend hatte
ich geſucht, — war ich nicht ſtatt deſſen plötzlich uralt
geworden? Ich mochte nichts mehr ſehen, auch das
Roſenhaus nicht. Aber mein Junge gab nicht nach.
Lange lagen wir auf dem Mooſe im Wald, den kleinen
Roſenſee uns zu Füßen, am jenſeitigen Ufer das traute grün⸗
umrankte Haus. Hier hatte ſich nichts verändert. Und
all die Bilder von Glück und Leid, die dieſer Rahmen
einſt umſchloß, zogen an mir vorüber. Die Jahre zwiſchen
damals und heut wären mir wie ein Traum erſchienen,
wenn nicht das Kind neben mir mich an die lebendige
Gegenwart erinnert hätte. Ich ſtand auf und reckte
den Körper. Der Abſchied von dieſem Haus, dieſem
See, dieſem Wald war der erſte Schritt in das neue
Leben geweſen. Ich bereute ihn nicht. Dankbar ſah
ich noch einmal hinüber. Trotz alledem: dieſer Erden⸗
winkel blieb mein.
Eine weißhaarige Frau, die den ſchweren Körper
nur mühſam am Stock vorwärts bewegte, trat aus
der Tür in den Garten. Uns entgegen auf dem
ſchmalen Steg kam haſtig ein hellgekleidetes Mädchen.
Dicht vor mir blieb ſie ſekundenlang mit weit aufgeriſ⸗
ſenen Augen ſtehen. Es war Jenny Kleve. Dann ſah
432
ich noch, wie ſie hinüberlief, mit erregten Geſten auf
die alte Frau einſprach, und wie dieſe dem herbei⸗
gerufenen Diener eine Weiſung erteilte. Ich lachte
auf: jetzt hat ſie Befehl gegeben, mich nicht vorzu⸗
laſſen, dachte ich; — Jenny Kleve, auf dieſen Triumph
freuſt du dich umſonſt!
In München erwartete uns Berta, mit der der
Kleine nach Berlin zurückreiſen ſollte.
Hätte ich nur mit ihnen heimreiſen können!
All der Staub der Stadt, der meine Lunge erfüllt,
der grau und ſchwer die Glut meines Herzens faſt er⸗
ſtickt hatte, war vom Bergwind weggeweht worden.
Mein Kind, — mein Geliebter, — waren ſie nicht der
Inhalt meines Lebens? Mein Geliebter, — nicht mein
Gatte, an deſſen Seite nichts mich zwang als ein Stück
Papier. „Die geläuterte Moral der Zukunft wird die
Roheit unſerer Geſittung nicht verſtehen,“ ſchrieb ich an
Heinrich, „die die Beziehungen der Geſchlechter, wie die
zwiſchen Unternehmer und Arbeiter, zwiſchen Herrn und
Diener, mittelſt eines formulierten Vertrages regeln
wollte, die die Frau nötigte, als Symbol des Aus⸗
löſchens ihrer Perſönlichkeit, den eigenen Ramen mit
dem des Mannes zu vertauſchen. Liebe ſollte immer
ein Geheimnis ſein, eins, um das nur die Allernächſten
wiſſen. Die Ehe ſchreit es in alle Welt hinaus und
erzählt zyniſch jedem Gaſſenbuben: ſieh, dieſes Weib ge⸗
hört jenem Mann! . . Ich ſehne mich nach Dir. Mit
tieferer, heißerer Sehnſucht, als da die Liebe mir nur
433
ein Traum war. Ich möchte untertauchen bis auf den
Grund ihres Ozeans, denn mir iſt, ich wäre bisher nur
auf der Oberfläche gefahren, und in der Tiefe warteten
Schätze auf mich von unermeßbarem Wert. Aber wenn
ich an unſere laute Straße denke, an die engen Zimmer,
in die unſere große Liebe ſich ſperren ließ, um Magd⸗
dienſte zu tun, — dann ſinkt meine Sehnſucht in ſich
zurück, wie ein Springbrunnen, der eben in Milliarden
Waſſertropfen der Sonne entgegenflog und nun, da der
Gärtner den Hahn abdreht, plötzlich verſchwindet ...“ —
„Du haſt recht,“ antwortete er, „tauſendmal recht!
Aber glauben kann ich Dir erſt, wenn Du Deine Emp⸗
findung nicht nur ausſprichſt, ſondern ihr folgſt . . .
Komm, und wir wollen in irgend einem ſtillen Winkel,
wo uns niemand kennt, Hochzeit feiern, wie einſt . . .
Der Parteitag braucht Dich nicht. Dieſer Augenblick
jedoch iſt vielleicht der einzige, der in uns beiden die
Erinnerung an die Ehe auslöſcht .““
Aber ich ging nicht. Ich war unfrei. Rie hätte ich
es mir eingeſtanden, und doch war es ſo: ich ſtand, wie
die Mutter, noch unter dem kalten Geſetz der Pflicht.
Ich durfte die Aufgabe nicht im Stiche laſſen um meiner
Wünſche willen! Am wenigſten jetzt, wo ihre Erfüllung
mir widerſtrebte.
Wie ſchön hatte ich es mir einſt gedacht, wenn
zu den Kongreſſen der Partei die Geſin⸗
nungsgenoſſen von Oſt und Weſt, von Nord
und Süd zuſammenkommen würden, ungleich nach Be⸗
ruf und Alter und Geſchlecht, und doch ein einiges Heer,
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
28
434
von derſelben Kraft durchdrungen, von demſelben Willen
beſeelt, neue Kreuzfahrer, die auszogen, der Menſchheit
heiliges Land zu ſuchen. Und jetzt?
Schon im Hotel, wo die meiſten Delegierten unter⸗
gekommen waren, muſterte man ſich mißtrauiſch, begrüßte
ſich kühl. Und Gruppen bildeten ſich, die berieten, ob
und wie man die Anſichten der anderen Gruppen über⸗
ſtimmen könne.
Dem Parteitag ging eine Frauenkonferenz voraus.
Als ich in den Kreis der fünfundzwanzig Genoſſinnen
trat, fühlte ich die abweiſende Kälte, die mir entgegen⸗
ſtrömte. Rur Ida Wiemer ſchüttelte mir herzhaft die
Hand. „Was ſagen Sie nur zu dieſer Tagesordnung?!
flüſterte ſie erregt.
Ich lachte ſpöttiſch: „Sie wollen offenbar in andert⸗
halb Tagen die ganze Frauenfrage löſen. Arbeiterinnen⸗
ſchutz, Kinderſchutz, geſetzliche Regelung der Heimarbeit,
politiſche Gleichberechtigung, — ein imponierendes Pro⸗
gramm! Es iſt ja aber auch eine hübſche Zahl von Jaſagern
beiſammen. Die ſchlucken die Reſolutionen unbeſehen.“
„Aber Krach gibt's auch,“ antwortete Frau Wiemer.
„Ihnen müßten die Ohren geklungen haben, ſo giftig
iſt die Bartels auf Sie.“
„Auf mich?! Ich habe ja gar nichts getan!“ meinte
ich verwundert.
„Aber die düſſeldorfer Genoſſinnen haben einen An⸗
trag auf Anſtellung einer Parteiſekretärin eingebracht.
Man meint, Sie müßten dahinterſtecken —“
Darum alſo die böſen Geſichter!
„Und dann: daß Sie als Einzige von uns morgen im
Kindlkeller ſprechen!
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Darum alſo die gekränkten Mienen!
Die arme Düſſeldorferin wußte offenbar nicht, in
was für ein Weſpenneſt ſie mit ihrem Antrag geſtochen
hatte, und konnte die Erregung, die er hervorrief, nicht
begreifen. Ich kam ihr zu Hilfe und goß nur Ol ins
Feuer. Alles fiel über uns her. Martha Bartels ſah
in dem Antrag ein Mißtrauensvotum gegen ihre Tätig⸗
keit als Zentralvertrauensperſon und ſpielte die perſön⸗
lich Gekränkte, Luiſe Zehringer gab der offenbar all⸗
gemeinen Meinung, wonach ich mir auf dieſe hinter⸗
liſtige Weiſe eine fette Pfründe ſchaffen wollte, draſtiſchen
Ausdruck, indem ſie mit einem wütenden Blick auf mich
erklärte:
„Die Genoſſinnen, die nur ab und zu von ſich hören
laſſen, ſonſt aber praktiſch gar nicht arbeiten, können
wir für ſolche Stelle nicht brauchen. Die haben unſer
Vertrauen nicht.“
Dabei begann ſie krampfhaft zu ſchluchzen und kreiſchte,
wie ich es von ihr noch nie gehört hatte. Aller Klang
und alle Weichheit waren aus ihrer Stimme verſchwunden.
Ob das das unausbleibliche Schickſal aller Agitatorinnen
war?!
Die Bartels ſekundierte ihr: „Uns können nur Frauen
nützen, die Fleiſch von unſerem Fleiſche ſind . . . Keine
akademiſch gebildeten Damen, die nur mal, um ſich zu
zeigen, ab und zu in einer großen Verſammlung einen
Vortrag halten —.“ Ich ſtand dicht vor ihr und ſah
ihr gerade ins Geſicht. „Solche Paradepferde können
wir nicht brauchen,“ ſchrie ſie.
Mein Rachbar, ein belgiſcher Genoſſe, ſchüttelte ver⸗
wundert den Kopf: „Es ſcheint, die ganze Konferenz
28*
436
richtet ſich gegen Sie. Was haben Sie nur getan?!
fragte er.
„Iſt's nicht Verbrechen genug, daß ich überhaupt da
bin?!“ antwortete ich bitter.
Als im weiteren Verlauf der Debatte die Frage des
Arbeiterinnenſchutzes beſprochen wurde, nahm ich die
Gelegenheit wahr, abermals die Forderungen einer um⸗
faſſenden Mutterſchaftsverſicherung zu verteidigen. Ein
paar Beifallsrufe wurden laut, die meiſten der Frauen
jedoch, ihr Leben lang gewohnk, ſich unterjochen zu
laſſen, waren durch die Anweſenheit ſo anerkannter
Harteiautoritäten, wie Wanda Orbin und Martha
Bartels, viel zu verſchüchtert, als daß ſie ihnen hätten
opponieren können. Kaum hatte ich geendet, als Wanda
Orbin ſich zum Worte meldete.
Sie ſprach mit einer Leidenſchaft, als gelte es, die
höchſten Prinzipien des Sozialismus zu verteidigen, und
mit einer Stimme, als hätte ſie eine Rieſenvolksverſamm⸗
lung vor ſich: „Der Gedanke, welcher der Mutterſchafts⸗
verſicherung zugrunde liegt,“ ſagte ſie, „iſt der Ge⸗
danke der menſchlichen Solidarität in ſeiner weiteſten
Form. Die Verwirklichung dieſes Prinzips aber ſteht
in ſo ſchreiendem Gegenſatz zu dem Weſen der kapita⸗
liſtiſchen Geſellſchaftsordnung, daß wir ſie auf ihrem
Boden nicht erreichen werden . .. Sie kann erſt zur
Verwirklichung gelangen, wenn das Recht des lebenden
Menſchen über den toten Beſitz zur Geltung gebracht
ſein wird, — in einer ſozialiſtiſchen Geſellſchaft . . .
Ihre Stimme überſchlug, ſich, Schweißtropfen ſtanden
auf ihrer Stirn. Von allen Seiten klatſchte man enthu⸗
fiaſtiſch.
437
„Bisher hat es nur als ein Kennzeichen der bürger⸗
lichen Frauenbewegung gegolten, aus Opportunitäts⸗
gründen möglichſt wenig zu fordern, um überhaupt etwas
zu erreichen,“ antwortete ich in ruhigem Geſprächston.
„Wir verlangen im Gegenteil Alles, und nehmen nur
als Abſchlagszahlung, was davon ſtückweiſe errungen
wird. Haben wir etwa jemals aufgehört, für den Acht⸗
ſtundentag zu agitieren, weil der Gegenwartsſtaat ihn
nicht gewähren wird? Mit noch größerem Recht können
wir von ihm die Mutterſchaftsverſicherung fordern, denn
ein gut Teil ihrer Ziele muß er im eigenſten Intereſſe
verwirklichen. Er braucht geſunde Mütter, arbeitsſtarke
Männer, kriegstüchtige Rekruten.“
Wanda Orbin erhob ſich noch einmal. „Die Forde⸗
rung der Mutterſchaftsverſicherung iſt durchaus nicht
ſo radikal ſozialiſtiſch, wie Frau Brandt meint . . .“ rief
ſie. Ringsum klatſchte man wieder. Weder ſie noch
ihre Zuhörerinnen hatten bemerkt, daß ſie, um mir zu
widerſprechen, ſich innerhalb weniger Minuten ſelbſt
widerſprochen hatte.
Als ich ins Hotel zurückkam, müde und verärgert,
trat mir überraſchend mein Mann entgegen. Ich er⸗
rötete dunkel. Er küßte mir nur die Hand.
„Ich wußte, daß du Kämpfe haben wirſt,“ ſagte er,
„und daß ein Freund dir fehlen könnte.“ Mit tiefer
Dankbarkeit ſah ich ihm in die Augen.
Der Geiſt, der in der Frauenkonferenz umgegangen
war, herrſchte auf dem Parteitag.
„Wir brauchen die Akademiker nicht!“ war die Parole,
unter der er ſtand. „Wenigſtens die nicht, die ſich er⸗
lauben, eine andere Meinung zu haben als wir.
438
Ein Antrag beſonders war von ſymptomatiſcher Be⸗
deutung; er verlangte nichts weniger, als daß die Mit⸗
glieder der Partei verpflichtet werden ſollten, Kritiken
über ſchriftliche oder mündliche Außerungen von Partei⸗
genoſſen nur in Parteiblättern, das heißt ſolchen Zei⸗
tungen und Zeitſchriften, die der Parteikontrolle unter⸗
ſtehen, zu veröffentlichen. War es nicht ein grotesker
Widerſpruch zu den grundlegenden Prinzipien der Partei,
daß ſolch ein Antrag auch nur ernſthaft diskutiert werden
konnte? Daß es Sozialdemokraten gab, die die „Einheit⸗
lichkeit der Partei“ dazu mißbrauchten, um die Meinungs⸗
freiheit niederzuknütteln?
„Ich habe geglaubt, die Leute hätten ſich in der
Adreſſe geirrt,“ ſagte Vollmar und reckte ſich zu ſeiner
ganzen Rieſengröße auf, ſodaß er turmhoch und turm⸗
ſicher über der brandenden Woge der Menge ſtand.
„Das iſt ein Antrag für die Zentrumspartei, für die
Kirchenorgane mit dem Zenſor obenan, wo nur eine
Meinung gilt. Es genügt nicht, ihn zu bekämpfen, ihn
niederzuſtimmen. Bis auf ſeine Wurzeln, gilt es, ihn
zu verfolgen, ſonſt kehrt er in der und jener Form all⸗
jährlich wieder und überwuchert unſer Erdreich. Es
iſt der ewige Geiſt der Kontrolle, der Geiſt der Kaſernen⸗
hofdiſziplin, dem er entſpringt. Und gegen ihn müſſen
wir uns wenden. Richt die freie Meinung unterdrücken,
was eine Schwäche verraten würde, die nur dem Tode,
das heißt der Verſteinerung einer Bewegung voran⸗
gehen kann, ſondern ſie fördern, iſt unſere Aufgabe.
Sollte der Verſuch unternommen werden, ſelbſtändige
Menſchen mundtot zu machen, ſo wäre der kein echter
Sozialdemokrat, der es fertig bekäme, ſich ſolcher Zenſur
439
zu unterwerfen. Es wäre wahrhaftig nicht der Mühe
wert, die Feſſeln der bürgerlichen Geſellſchaft von ſich
zu werfen, um ſie nur mit neuen zu vertauſchen!
Ich ſah mich um im Saal. Es waren nur beſtimmte
Gruppen, die Beifall klatſchten. Reihenweiſe ſaßen die
Genoſſen an den langen Tafeln mit verſchloſſenen oder
gleichgültigen Mienen. Unwillkürlich lief mir ein Schauer
über den Rücken. Die „Diktatur des Proletariats“, —
wird ſie die Freiheit ſein?
„Sie würde ein raſches Ende nehmen, wenn ſie etwas
anderes wäre,“ ſagte einer unſerer Genoſſen, als wir
am Abend zuſammen waren und ich die Frage ausge⸗
ſprochen hatte.
Während der letzten Tage des Kongreſſes, deren Ver⸗
handlungen ſich um die praktiſchen Fragen der Arbeiter⸗
verſicherung und der Kommunalpolitik drehten, legten
ſich die Wogen der Erregung wieder. Und als Auguſt
Bebel von den kommenden Reichstagswahlen ſprach und
ſeine braunen Jünglingsaugen unter dem grauen Haar⸗
ſchopf immer feuriger glänzten, je draſtiſcher ſeine Dar⸗
ſtellung der inneren und äußeren politiſchen Lage wurde,
je weitgehendere Hoffnungen er für den Wahlkampf
daran knüpfte, da jubelte alles ihm einmütig zu; jener
zündende Funke der Begeiſterung ſprang von einem zum
anderen, derſelbe Funke, den eine Kriegserklärung für
alle waffenfähigen Männer bedeuten mag. Sie werfen
ihr Werkzeug beiſeite, ſie treten in Reih und Glied, und
zum guten Kameraden wird der Rachbar, mit dem ſie
eben noch in kleinlichem Hader lebten.
Roch erging ſich die bürgerliche Preſſe in langatmigen
Betrachtungen über den „Bruderzwiſt“ in der Partei,
440
um Hoffnungen für ihre Sache daraus zu ſchöpfen, und
ſchon ſtanden wir in Reih und Glied dem gemeinſamen
Feind gegenüber.
Am Tage unſerer Rückkehr nach Berlin ging ich
zur Mutter. Drei Monate hatte ich ſie nicht
geſehen. Ihre Briefe, die kurz und freudlos
waren, ließen mich nichts Gutes ahnen. Sie wohnte
mit Ilſe in einer Penſion am Lützow⸗Ufer. Als ich
aus dem hellen Tageslicht in das dunkle Zimmer trat,
— die Häuſer hier traf nie ein Sonnenſtrahl, — löſte
ſie ſich langſam, wie ein Schatten, aus dem tiefen Stuhl,
in dem ſie geſeſſen hatte. Ihre Hände nur leuchteten
weiß und überſchlank aus dem ſchwarzen Armel des
Kleides. Sie war ſehr verändert.
Streifen weißen Haares zogen ſich durch ihre blonden
Scheitel. Auf ihrem ſchmalen Geſicht wechſelte fahle
Bläſſe mit fliegender Röte. Die Pupillen in ihren
Augen ſtanden keinen Augenblick ſtill. Ein Gefühl von
Zärtlichkeit überkam mich. Ich küßte ihre beiden Hände.
„Es iſt nicht leicht —,“ ſagte ſie.
„Was denn, Mamachen?“ fragte ich ſo ſanft, als hätte
ich eine Kranke vor mir.
„Weißt du noch, wie ich Ilſe die Stiefel zuſchnürte,
als ſie ein Kind war? Vor ihr auf den Knieen, —
nur damit ſie ſich nicht bücken ſollte?“ begann ſie lang⸗
ſam, traumverloren. „Dann pflegte ich ihren Mann zu
Tode, — und nun läßt mir die Angſt keine Ruhe, daß
ſie wieder in ihr Unglück rennt —“ Sie ließ ſich nicht
beruhigen. Es war, als ob eine fixe Idee ſie beherrſchte.
Eines Abends ſchickte Ilſe nach mir.
„Um Gottes willen — raſch —,“ rief ſie mir ſchon
vor der Haustür entgegen, „ich fürchte mich ſol
Oben fand ich die Mutter im Bett zuſammengekauert,
die Augen ſtarr ins Weſenloſe gerichtet. „Hans —
Hans — tu mir nichts!“ wimmerte ſie. „Du haſt ja
mein Verſprechen —“ Und dann ſtreckte ſie wie lau⸗
ſchend den Kopf vor. „Hier meine Hand darauf
flüſterte ſie ruhiger werdend, und ihre weißen Finger
griffen in die leere Luft, um etwas zu umſchließen, das
niemand ſah als ſie.
Der Arzt erklärte ihren Zuſtand für Rervenüber⸗
reizung und verlangte die Trennung von Mutter und
Tochter. Aber erſt nach Wochen voller innerer und
äußerer Qualen ließ ſie ſich überreden, ohne Ilſe nach
Montreux zu gehen. Ich hatte ihr verſprechen müſſen,
die Schweſter zu mir zu nehmen, und ſie ſelbſt über⸗
wachte noch ihre Überſiedlung in eine zufällig leere
Wohnung neben uns.
441
Es war um die Weihnachtszeit; jene Zeit voller
Geheimniſſe und voller Freuden; jene Zeit,
die ein Gott der Liebe wirklich geweiht zu
haben ſcheint. Ich hatte dann immer alle Hände voll
zu tun. In den Laden gehen und kaufen, das kann
jeder, der einen vollen Beutel hat, auch im Alltag des
Jahres. Aber den Wünſchen derer, die man liebt,
nachſpüren, und ſie mit eignen Händen zu erfüllen
ſuchen, das kann nur, wer Feſttagsſtimmung hat.
Eine Götterburg baut' ich meinem Buben auf mit
442
Wodan und Baldur, mit Loki im roten Feuerkleid und
den Walküren in Schwanengewändern. Stets fehlte
noch irgend was: ich mußte weit umherlaufen, um
die Silberflügel für die Helme der Schlachtjungfrauen
oder den goldenen Eber für Freyrs Wagen zu finden.
Und ich war ſo müde, ſo ſchrecklich müde! Es war,
als ob mein Körper täglich ſchwerer auf den Füßen
laſtete. Endlich war alles fertig. Ich lag erſchöpft
auf dem Sofa.
Wie ſchwach mir war und wie glühend heiß dabei!
Mit einer letzten Kraftanſtrengung ſchlich ich ins Schlaf⸗
zimmer und legte mir den Fieberthermometer unter den
Arm: 30½ — Ich rief nach Berta und ſchickte zum
Arzt. Dann wußte ich nichts mehr von mir.
Erſt allmählich ſah ich ſchattenhaft Geſtalten um mein
Bett — Heinrich — den Arzt — die Pflegerin in der
weißen Haube und — die Mutter! Wie hatte man
ſie nur rufen können, die arme, kranke Frau?! Oder,
— eiskalt packte mich die Angſt, — ſollte ich ſterben
müſſen?! Ich durfte doch gar nicht! Ich mußte den
Weihnachtsbaum putzen für mein Kind! Unaufhaltſam
liefen mir die Tränen über die Wangen.
Ich genas. Auf dem Sofa lag ich jetzt wieder, und
über meine Decke ließ Ottochen alle Götter und alle
Walküren reiten.
„Wie kam es nur,“ wandte ich mich zur Mutter,
die, noch ſchmaler geworden, im Stuhl neben mir
lehnte, „wie kam es nur, daß du ſo plötzlich hier
warſt? Heinrich gab mir ſein Wort, daß er dir nichts
von meiner Erkrankung geſchrieben hat, — und Ilſe auch.
Ein ſtilles Lächeln glitt über ihre Züge.
443
„Rein, niemand ſchrieb mir, — aber ich ſah, daß der
Tod neben dir ſtand. Ihr mögt noch ſo ſehr zerren
wie an einer Kette, das Band zwiſchen Mutter und
Kind iſt ſtärker als Ihr.“
Am nächſten Tage reiſte ſie ab. Sie hatte den alten
ſchwarzen Mantel an, den ich ſeit Jahren an ihr
kannte, und auf ihrem dunkelgrauen Hut ſaß ein kleiner
grünſchillernder Käfer, — ich weiß noch alles ganz
genau. An der Tür zögerte ſie und ſah mich an,
mit einem langen, langen Blick. Ich wollte mich auf⸗
richten und ſie noch einmal umarmen. Aber ich war
viel zu ſchwach dazu.
Acht Tage ſpäter war ſie tot.
444
Dreizehntes Kapitel
Genoſſe Weber aus Frankfurt a. O. — meine
Frau.“ Ich war gerade zur Türe ein⸗
ſtellte, einen kleinen lebhaften Menſchen mit blanken,
getreten, als Heinrich mir ſeinen Gaſt vor⸗
braunen Augen und kahlem Schädel. Verwundert ſah
ich von einem zum anderen: ſie waren beide heiß und
rot vor Erregung.
„Helfen Sie mir, Genoſſin Brandt,“ ſagte der
Fremde und trommelte mit den Fingern auf der Tiſch⸗
platte. Komiſch, was für einen breiten, nach außen
gebogenen Daumen er hat, wie bei der Spinnerin
im Märchen, dachte ich zerſtreut, während meine Augen
gewohnheitsmäßig an ſeinen Händen hängen blieben.
„Weber bietet mir die Kandidatur ſeines Wahlkreiſes
an,“ erklärte Heinrich. Run erſt horchte ich auf.
„Und er zögert, ſie anzunehmen. Bringt lauter Wenn
und Aber vor. Und will Bedenkzeit. Als ob es jetzt
noch was zu bedenken gäbe! Jeder von uns muß ins
Geſchirr, — ſo oder ſo,“ rief unſer Gaſt, und ſeine
Worte überſtürzten ſich vor Eifer. „Machen Sie kurzen
Prozeß, — ſchlagen Sie ein!
„Schade, daß Sie mich nicht brauchen können, — ich
täte es beſinnungslos,“ antwortete ich und legte meine
445
Hand in die ſeine, die er noch vergeblich meinem Mann
entgegenſtreckte. Weber hielt ſie feſt.
„Ein Weib — ein Wort,“ lachte er. „Sie ſollen
ſehen, wie wir Sie brauchen können, — zuerſt müſſen
Sie uns den Kandidaten und dann den Wahlkreis er⸗
obern helfen.“
Aber mein Mann blieb feſt, trotz allen Zuredens.
„In vierundzwanzig Stunden werden Sie meine Ant⸗
wort haben .“ ſagte er.
Als Weber gegangen war, ſchalt er mich. „Du
biſt unüberlegt wie ein Kind! Glaubſt du, daß das
Archiv nicht ſehr geſchädigt wird, wenn ich für die
Partei kandidiere, oder gar als Mitglied der ſozial⸗
demokratiſchen Fraktion in den Reichstag komme?
Ich machte eine wegwerfende Bewegung: „Ach, —
das Archiv und immer das Archiv! Lindner wird ſich
über kurz oder lang entſcheiden müſſen, und wenn du
erſt eine ausgeſprochen ſozialiſtiſche Zeitſchrift leiteſt, ſo
wird das auf das Archiv nicht anders wirken, als
wenn du Abgeordneter biſt . .
Einen Augenblick lang ſchwieg ich und ſah ihn er⸗
wartungsvoll an, aber er blieb am Schreibtiſch ſitzen
mit geſenkten Augen und zuſammengekniffenen Lippen,
während ſeine Hand unruhig mit dem Bleiſtift ſpielte.
„Heinz —,“ fuhr ich mit weicherer Stimme fort,
„Heinz, das biſt nicht du, den ich unſchlüſſig vor mir
ſehe! Alle Wetterzeichen deuten auf einen großen Kampf,
und du könnteſt abſeits bleiben, wenn man dich zu den
Waffen ruft?! Du, den ich liebe um ſeiner Kühnheit
willen, der all die tauſend jämmerlichen Rückſichten des
Alltagsmenſchen nicht kennt —“
446
„Ich ſage dir, wie ſchon einmal, daß ich an euch zu
denken habe, an dich und das Kind,“ unterbrach er
mich, aber ſeine Stimme hatte keinen Ton dabei.
„Hat Romberg, der den Freien ſpielt und im Grunde
nichts iſt als ein Philiſter, ſo viel Macht über dich?!
antwortete ich heftig. „Soll auch für uns die Familie
der Götze ſein, deſſen Unerſättlichkeit wir das Beſte
opfern: unſere Freiheit, unſere Überzeugung, unſer
Menſchentum?! Sie wäre wert, daß wir ſie zerſtörten,
wie unſere Gegner es von uns behaupter wenn dem
ſo wäre!“
Heinrich erhob ſich und reichte mir die Hand. Seine
Augen glänzten wieder. „Du biſt mein tapferer Kame⸗
rad,“ ſagte er, — nichts weiter. Und ich ſtellte keine
Frage mehr an ihn.
Am nächſten Morgen gingen wir in den Reichstag.
Seit Wochen tobte hier der Kampf um den Zolltarif.
Mit eiſerner Konſequenz hatte die ſozialdemokratiſche
Fraktion es bisher durchgeſetzt, daß über jeden einzelnen
Zollſatz beraten und namentlich abgeſtimmt wurde. Wenn
ſie die ſchließliche Annahme der Vorlage auch nicht ver⸗
hindern konnte, — ſie hatte eine geſchloſſene Mehrheit
gegen ſich; von den bürgerlichen Parteien wagte es nur
die kleine freiſinnige Vereinigung unter Führung von
Theodor Barth mit ihr zuſammen gegen die drohende
Verteuerung aller Lebensmittel Front zu machen —, ſo
wollte ſie wenigſtens nichts verſäumen, um ihre Folgen
abzuſchwächen, oder, — das war die Hoffnung der Op⸗
timiſten in ihrer Mitte, — die Entſcheidung ſo lange
hinauszuſchieben, bis die neu gewählten Volksvertreter
ſie zu fällen haben würden. Sie wußten genau: wenn
447
ſie mit dem Zolltarif als Agitationsmittel vor die
Wählermaſſen treten könnten, ſo würde eine verſtärkte
Oppoſition in den Reichstag zurückkehren. Aber ihre poli⸗
tiſchen Gegner fürchteten dieſe Entwicklung der Dinge
ebenſo ſehr, als die Sozialdemokraten ſie wünſchten. Schon
hatten ſie verſucht, durch eine Umänderung der Ge⸗
ſchäftsordnung die Verhandlungen zu beſchleunigen, —
umſonſt. Die Sozialdemokraten begegneten ihnen mit
vier⸗ und fünfſtündigen Dauerreden, mit immer neuen
Anträgen. Die Empörung ſtieg bis zur Siedehitze.
Und jetzt, — darüber war kein Zweifel, — hatten die
Vertreter der Rechten und des Zentrums nach lang⸗
wierigen Beratungen ein Mittel gefunden, das den Ein⸗
fluß der Oppoſition endgültig lahmlegen ſollte.
In der langen grauen Wandelhalle, die der dunkle
Rovembertag noch öder, noch farbloſer erſcheinen ließ,
warteten wir auf unſere Tribünenkarten. Abgeordnete
eilten an uns vorüber, in ſchwarzen Röcken oder in
Soutanen, ſchwere Mappen unter den Armen, mit
müden, überwachten Geſichtern, oder ſie gingen flüſternd
zu zweien und blieben in den Ecken ſtehen, die Köpfe
zueinandergeneigt, wie Verſchwörer. Erhob ſich ihre
Stimme im Eifer des Geſprächs, ſo hallten abgeriſſene
Worte durch den hohen Raum und ſchwebten wie ver⸗
irrt in der Luft. Ein langſamer feſter Schritt näherte
ſich uns: Ignaz Auer.
„Sie haben eine gute Raſe, Genoſſin Brandt,“ lachte
er, indem er uns kräftig die Hände ſchüttelte; „heute
platzt hier irgend eine Bombe. Und da müſſen Sie
dabei ſein, was?!“ Er führte uns in den Wandel⸗
gang, der den Sitzungsſaal umſchließt, und mit ſeinem
448
weichen Teppich und ſeiner braunen Täfelung behaglich
gewirkt hätte, wenn nicht ein unaufhörliches haſtiges
Hin und Her die Luft in ſtändiger nervöſer Schwingung
erhalten hätte. Wir ſetzten uns.
„Mir iſt die Kandidatur für Frankfurt⸗Lebus an⸗
geboten worden. Was halten Sie davon?“ wandte ſich
mein Mann an Auer. Der ſtrich ſich nachdenklich mit
der breiten Hand den Bart, während ein leiſer Spott
ſeine Lippen kräuſelte.
„Alſo wieder ein Akademiker! Was werden unſere
Berliner ſagen?! — Übrigens,“ fügte er lauter hinzu,
„ich kenne den Wahlkreis: Acker, nichts als Acker, und
Bauern⸗ und Rittergüter, wenig Induſtrie, — kurz, ein
böſer Winkel.“
„Ausſichtslos?“ fragte Heinrich.
„Ausſichtslos? Rein!“ antwortete Auer. „Nur er⸗
leben wir beide ſeine Eroberung nicht.“ Ich biß mir
ärgerlich die Lippen, — ich hatte erwartet daß er zu⸗
reden würde.
Ein heller Glockenton klang durch das Haus. Die
Sitzung war eröffnet. Wir ſtiegen zur Tribüne hinauf.
Jeder Platz war beſetzt. Geſpannte Erwartung lag auf
allen Zügen. Man zeigte einander flüſternd die Haupt⸗
führer im Kampf. Allmählich füllte ſich unten der
Saal. Das gelbgraue Licht, das von den farbloſen
Wänden und der tiefen Glasdecke ausſtrahlte, ließ alle
Geſichter gleichmäßig fahl erſcheinen.
„Ein vornehmer Raum!“ ſagte eine Dame neben
mir. Daß man ſo oft für vornehm hält, was nur
kühl, nur leblos iſt! Die Architekten öffentlicher Ge⸗
bäude ſollten den pſychologiſchen Einfluß der Farben
449
auf die Menſchen ſtudieren. Vielleicht würden dann
manche Parlamentsverhandlungen und Gerichtsbeſchlüſſe
anders ausfallen.
Hinter dem Rednerpult ſtand ein Abgeordneter, der
mit einförmiger Langſamkeit über die Petitionen zu den
Vieh⸗ und Fleiſchzöllen berichtete. Riemand hörte auf
ihn. In Gruppen ſtanden die Mitglieder der Rechten
und des Zentrums beieinander. Hier und da eilte einer
von ihnen zur Tür, um bald darauf achſelzuckend
wiederzukommen. Irgend etwas ſehnlich Erwartetes
fehlte. Die Linke nur ſaß ſcheinbar ruhig auf ihren
Plätzen, und auf dem Präſidentenſtuhl lehnte Graf
Balleſtrem in erzwungener Gelaſſenheit den weißen Kopf
an die hohe Lehne. Der Berichterſtatter ſchloß. Graf
Balleſtrem erhob ſich: „Wir treten nunmehr in die Be⸗
ratung des Zolltarifes ein . .
In dieſem Augenblick ſtieg Herr von Kardorff, der
greiſe Führer der Rechten, mit jugendlicher Elaſtizität
die Stufen zur Eſtrade empor. Ein weißes Papier
zitterte in ſeinen Händen. Die Stimme, mit der er
ſcharf und hell ſeine Worte in den Saal hinausſtieß,
vibrierte:
„In wenigen Minuten wird dem Hauſe ein Antrag
vorliegen, der dahin geht, in Paragraph I der Ge⸗
ſetzesvorlage die Enbloc⸗Annahme des Zolltarifs aus⸗
zuſprechen . .
Ein Hohngelächter übertönte jedes weitere Wort. Die
Linke ſprang auf und umdrängte die Eſtrade.
„Eine Guillotinierung!“ klang es aus dem ſchwarzen
Menſchenknäuel.
„Sie haben uns ſelbſt auf dieſen Weg gedrängt ..,
29
Braun, Memoiren einer Sozialiſktin II
450
rief Kardorff. Er ballte die Fauſt um das weiße Pa⸗
pier, reckte die überſchlanke Geſtalt hoch auf und maß
mit einem hochmütigen Blick die Gegner unter ihm.
Man wartete auf die Verteilung des Antrages. Eine
lange, atemloſe Pauſe. Endlich traten die Diener ein.
Man riß ihnen die bedruckten Blätter aus der Hand.
Dicht unter der Rednertribüne, auf der Kardorff noch
immer aushielt — gerade, ſtarr, ſcheinbar gleichgültig —,
warf einer der Sozialdemokraten in fanatiſchem Zorn
das zuſammengeballte Blatt zu Boden. Um den heftig
geſtikulierenden Bebel ſammelte ſich die Linke.
„Zur Geſchäftsordnung!“ rief Singers tiefe Stimme
immer wieder dem Präſidenten zu.
Und dann ſprach er. Aber durch den frenetiſchen
Beifall der Linken und die empörten Zwiſchenrufe der
Rechten und des Zentrums klangen nur abgeriſſene Sätze
zu den Tribünen empor.
„ . . . Dieſer Antrag iſt der Ausfluß des perſönlichen
Intereſſes, welches die Herren Geſetzgeber an der Zoll⸗
tarifvorlage haben . . . Sie fördern den Umſturz, Sie
propagieren die Revolution, indem Sie die Intereſſen
des Volkes mit Füßen treten . .. Reunhundert Poſi⸗
tionen, von denen jede einzelne die wirtſchaftliche Exiſtenz
Tauſender bedroht, wollen Sie in einer Abſtimmung zur
Entſcheidung bringen . . . Sie fürchten ſich, die Beute
könnte Ihnen entgehen . . . Sie ſind die Schleppenträger
der Agrarier und die Regierung iſt . . .
„Ihr Zuhälter!“ kreiſchte eine Stimme dazwiſchen.
Der Präſident erhob ſich und ſchwang die Glocke.
Aber das Wort ſaß feſt; flüſternd ging es ſchon durch
die Menſchenreihen auf den Tribünen.
451
Roch einmal übertönte Singers Rede den Sturm im
Saal: „Mehr denn je wird das Recht der Minorität,
ſich gegen Vergewaltigungen zu wehren, zur heiligen
Pflicht, wo es ſich darum handelt, dem Volke ein Geſetz
zu erſparen, das es der Rot ausliefert, während es
Ihre Taſchen füllt . . .“
Seine Fraktionskollegen umringten den Redner; einen
Augenblick lang lag die Hand Theodor Barths in der
ſeinen.
„Das Wort zur Geſchäftsordnung hat der Herr Ab⸗
geordnete von Kardorff.“
Schon hatte ſich Singer ſeinem Platz wieder zugewandt.
Wie er den Ramen hörte, drehte er ſich um und blieb
zwiſchen den Seinen ſtehen, groß, ſchwer, breitſchultrig.
Über ihm auf einer der Stufen, die zur Eſtrade führten,
ſtand Bebel, die dunkelglühenden Augen feſt auf den
Redner gerichtet, während ſeine Finger ſich nervös be⸗
wegten, ſich ſpreizten und wieder zuſammenzogen, als
prüften ſie ihre Kraft.
Ruhig, mit der ganzen Selbſtbeherrſchung des alten
Ariſtokraten, begann Kardorff zu ſprechen: „Wir ſind
der Überzeugung, daß der vorliegende Antrag das ein⸗
zige Mittel iſt, um die Tarifvorlage, deren Erledigung
wir für ein großes vaterländiſches Intereſſe halten . . .
„Vaterländiſch?!“ fragte jemand ironiſch; ein ſchallendes
Gelächter antwortete.
Der Redner gab ſich nicht die Mühe, den Lärm zu
überſchreien. Gleichgültig ſah er über die Menge hin⸗
weg und wartete, bis der Präſident die Ruhe wieder
hergeſtellt hatte. Dann ſprach er weiter, ohne die
Stimme zu erheben, ohne Pathos. Er gab ſich nicht
29*
452
die Mühe, überzeugen zu wollen; in ſeiner ganzen Art
lag eine ſouveräne Verachtung des Gegners.
„. . . Daß die Mehrheit wichtige Geſetzesvorlagen
auch gegen den Willen der Minorität durchſetzt, iſt
eine grundlegende Forderung unſeres konſtitutionellen
Lebens . . .
Toſender Lärm unterbrach ihn. Aus dem dichtge⸗
drängten Haufen, der ſich allmählich immer näher zur
Rednertribüne emporſchob, erhoben ſich geballte Fäuſte.
„Räuber!“ — „Taſchendieb!“ — „Volksverräter! —
wie Peitſchenhiebe pfiff und ſauſte es durch die Luft.
Die Mitglieder der Rechten erhoben ſich und beſetzten
wie zum Schutz die andere Seite der Treppe. Kardorff
ſprach weiter. Sein Geſicht war um einen Schein blaſſer
geworden, und ſeine ſchmalen Hände umklammerten krampf⸗
haft das Pult. Hier ſtand nicht mehr der einzelne, der
um einen momentanen Vorteil kämpft, — in dieſem Mann
erhob ſich vielmehr die alte Welt wider die neue und
umgab ſeinen ſcharf geſchnittenen Ariſtokratenkopf mit
dem dunklen Glanz tragiſcher Größe.
Als wir gingen, ſtritt man ſich noch immer in end⸗
loſen Reden über die Zuläſſigkeit des Antrags.
„Acht Tage läßt ſich die Sache wohl noch hinziehen,“
meinte einer unſerer Reichstagsabgeordneten, den wir
in der Wandelhalle trafen, „dann iſt der Zolltarif an⸗
genommen. Ein Pyrrhusſieg für die Rechte, — der
Ragel zum Sarg für die Rationalliberalen!
„Und hundert Mandate für uns!“ fügte ein anderer
frohlockend hinzu; „das wird ein Wahlkampf werden,
der ſeinesgleichen nicht hatte!“
In einem Kaffee der Potsdamerſtraße erwartete uns
453
Weber. Fragend ſah er von einem zum anderen. Mein
Mann reichte ihm die Hand.
„Hier haben Sie mich, wenn Sie noch mögen. Auer
ſagt, wir würden die Eroberung von Frankfurt⸗Lebus
nicht erleben, — das gab den Ausſchlag. Die gebra⸗
tenen Tauben, die in den Mund fliegen, ſchmecken mir⸗
nicht. Wir wollen uns zuſammen ein Wild erjagen.“
Wir blieben noch lange beieinander. Weber erzählte
von ſeinem eigenen Leben: wie er als armer Schuſter⸗
geſelle in die Welt hinausgewandert war, ſich ſchließ⸗
lich ſeßhaft gemacht hatte und anfing, ſich emporzu⸗
arbeiten.
„Eine verbiſſene Zähigkeit gehört dazu, wenn's ge⸗
lingen ſoll,“ meinte er, „dieſelbe Zähigkeit, die wir
haben müſſen, ſoll die Partei vom Flecke kommen. Rur
ein paar ſolcher Genoſſen haben wir in Frankfurt, die
ſeit Jahren den ſteinigen Boden beackern, unermüdlich,
in täglicher Kleinarbeit, gegen den Haß und die Ver⸗
folgungsſucht des ganzen bourgeoiſen Klüngels, — und⸗
doch ſind wir ein gut Stück weitergekommen. Seit
zwanzig Jahren ſchau ich mir die alte rote Fahne an,
die ſeit dem erſten Laſſalleſchen Arbeiterverein eingerollt
im Winkel ſteht. Der ſchönſte Tag meines Lebens wär's,
wenn ich ſie einmal flattern ſehen könnte!“ Und mit dem
breiten Schuſterdaumen wiſchte er ſich einen feuchten
Tropfen aus dem Augenwinkel.
454
Mit jedem neuen Tage wurde der Kampf im
Reichstage brutaler; ſelbſt die politiſch Gleich⸗
gültigen wurden aufgerüttelt und verfolgten
ihn mit geſpannter Aufmerkſamkeit. Durch Rachtſitzungen
verſuchte die Mehrheit die Kraft der Minderheit zu er⸗
ſchöpfen, aber mit trotziger Ausdauer hielt ſie ſtand,
und ſchob die Entſcheidung durch endloſe Reden immer
wieder auf Tage und Stunden hinaus. Der gegen⸗
ſeitige Haß zerriß in zügelloſer Leidenſchaft alle Bande
äußerer Geſittung. Konſervative Abgeordnete bezeich⸗
neten die Arbeiter Berlins, die in rieſigen Verſamm⸗
lungen gegen den Umſturz der Geſchäftsordnung durch
den Antrag Kardorff proteſtierten, als „ſkrophulöſes
Geſindel“, und ihre Preſſe forderte von der Regierung:
„der Beſtie den Zaum anzulegen“. Die „Beſtie“ blieb
ihre Antwort nicht ſchuldig. Die größten Säle der
Millionenſtadt konnten die Menge nicht faſſen, die
nichts mehr war, als ein Wille: nieder mit der Re⸗
aktion! und eine Hoffnung: der Rachefeldzug der
nächſten Wahlen. Und mehr und mehr tauchten Menſchen
in den Verſammlungen auf, die nicht zum Proletariat
gehörten. Bewunderung für die wilde Energie der
kleinen Schar Belagerter riß ſo manchen aus dem poli
tiſchen Schlummer, und der Groll führte andere hierher;
ſie fühlten ihre liberalen Intereſſen durch ihre eigenen
Vertreter im Reichstag — die Baſſermann, die Richter
— ſchmählich verraten. Zu früh vernarbte Wunden
brachen auf: die Erinnerung an die Lex Heinze erwachte,
durch die Kunſt und Wiſſenſchaft tödlich getroffen worden
wären, wenn die Roten im Reichstag ſie nicht ſo wütend
455
verteidigt hätten; und die Rede des Kaiſers klang lauter,
als da ſie gehalten wurde, in die Ohren derer, die ſich
bisher vom Getümmel der Schlacht ſcheu vor ihre Staffelej
und ihren Schreibtiſch zurückgezogen hatten. „Eine Kunſt,
die ſich über die von mir bezeichneten Geſetze und Schranken
hinwegſetzt, iſt keine Kunſt mehr,“ hatte er angeſichts der
vollendeten Standbilder in der Siegesallee erklärt, und
die großen Eroberungen neuer künſtleriſcher Möglich⸗
keiten, wie ſie denen um Manet und van Gogh, um
Liebermann und Klinger gelungen waren, als ein Rieder⸗
ſteigen in den Rinnſtein bezeichnet. Jetzt rötete das Scham⸗
gefühl manchem die Wangen, der den Streich ruhig emp⸗
fangen hatte. „Wahrlich, es gilt mehr als den Zolltarif,
ſagte mir einer aus dem Kreiſe der Sezeſſion, „es gilt
die Verteidigung der ganzen modernen Entwicklung.
Wenn es zu dieſem Ende nichts anderes gibt, als den
Stimmzettel, ſo werden auch wir uns ſeiner zu bedienen
wiſſen.“ Eine Revolte der Intellektuellen ſtand bevor,
und im ſtillen hoffte ich wieder, daß ſie zu einer Revo⸗
lutionierung der Geiſter führen würde.
Aber auch die Gegner außerhalb des Reichstages
rüſteten ſich ſchon für die kommenden Wahlen. Was
der Adel Preußens vor zwanzig Jahren noch für un⸗
möglich gehalten hatte, das geſchah: Junker und Fabri⸗
kant vereinigten ſich, da der gemeinſame Feind drohte:
die Sozialdemokratie. Und der Kaiſer ſelbſt wurde in
dieſem Kampf der erſte Agitator: „Zerreißt das Tiſch⸗
tuch zwiſchen Euch und dieſen Leuten, die Euch aufhetzen
gegen Thron und Altar, um Euch zugleich auf das rück⸗
ſichtsloſeſte auszubeuten und zu knechten —;“ wie auf
Windesflügeln durcheilten dieſe ſeine Worte, die er an
456
eine Deputation von Arbeitern gerichtet hatte, das Reich,
denn jeder Sozialdemokrat trug ſie weiter. Und lauter,
immer lauter wurde der Groll: „Wer anders beutet uns
aus als die Zollwucherer, die uns das Fleiſch vom Tiſch
nehmen und das Brot verteuern? Wer anders knechtet uns
als die Stützen von Thron und Altar, die das Joch
der Fronarbeit auf unſere Schultern laden?⸗
Während die Folgen der ſchweren Krankheit mir die
agitatoriſche Tätigkeit noch unmöglich machten, ſtand
mein Mann ſchon mitten im Wahlkampf. Er kam jedes⸗
mal hoffnungsvoller wieder, denn an der neuen Aufgabe
wuchs ſeine Energie. Ich benutzte die Stunden der
Alleinherrſchaft über unſeren Schreibtiſch zur Abfaſſung
einer Agitationsbroſchüre, in der ich die politiſche Situa⸗
tion vom Standpunkt der Frau aus beleuchtete. Für
den kommenden Wahlkampf ſollte ſie die Arbeiterinnen
aufklären, anfeuern, mit Waffen verſehen. Das Häuf⸗
lein ihrer offiziellen Vertreterinnen hatte mich zwar hin⸗
ausgeworfen, aber Hunderttauſende gab es, zu denen
ich ſprechen konnte.
„Jetzt mache ich auch mit Lindner kurzen Prozeß,
ſagte Heinrich eines Abends, als er eben von Frankfurt
zurückkehrte. „Gehen wir aus dem Wahlkampf in der
Stärke hervor, wie wir es hoffen dürfen, ſo treten die
Aufgaben praktiſcher Politik mit zwingender Rotwendig⸗
keit an uns heran, und meine Zeitſchrift hat einen
Wirkungskreis ohnegleichen . ..
Lindner kam. Mit Wünſchen und Hoffnungen und
ohne Entſchloſſenheit, wie immer.
„Sie haben mich lange genug genarrt,“ fuhr ihn
Heinrich an; „im Vertrauen auf Sie habe ich gewartet
457
und immer wieder gewartet. Run aber verlange ich
ein Ja oder Nein.
Lindners ſchmale Geſtalt ſank förmlich in ſich ſelbſt
zuſammen. Halb verlegen, halb gekränkt verſprach er
eine raſche Entſcheidung.
„Wie kannſt du nur!“ rief ich, als die Türe ſich
hinter ihm ſchloß. „Nun wird er ganz gewiß zurück⸗
treten!“
„Und wenn ſchon!“ lachte Heinrich fröhlich, „glaubſt
du, die Zeitſchrift hinge von ihm allein ab?!
Drei Tage ſpäter war der Vertrag abgeſchloſſen, die
Zeitſchrift geſichert. Lindner ſchien umgewandelt; die
Aufgabe, die er vor ſich ſah, wirkte auf ihn wie Mor⸗
phium auf Hyſteriſche: ſie gab ihm Kraft, Tatendurſt,
Selbſtbewußtſein.
„Run fehlt nur noch die notarielle Beglaubigung,“
ſagte er, nachdem er ſeinen Ramen unter das Schrift⸗
ſtück geſetzt hatte, „und morgen kann die Arbeit losgehen!
Mein Mann legte ihm die Hand mit einer bevor⸗
mundenden Bewegung auf ven Arm: „Arbeiten müſſen
wir tüchtig, alle drei, aber über den geeigneten Zeit⸗
punkt des Erſcheinens wollen wir noch andere hören.
Und eine notarielle Beglaubigung?“ — Er lachte —
„Ich denke, ſolche Scherze ſchenken wir uns. Unſer Wort
genügt, auch wenn wir es nicht ſchriftlich gegeben
hästen.“
An einem der nächſten Abende folgten die Führer der
Reviſioniſten unſerer Einladung. Wie zu einem Feſte
hatte ich unſer Zimmer geſchmückt und unſere Tafel be⸗
reitet. Und feſtlich war mir zumute, — wie den Sol⸗
daten nach der Kriegserklärung. Die frankfurter Fahne
458
ſiel mir ein, die eingerollt im Winkel ſtand, — eine
im Sturme immer voran flatternde ſollte unſere Zeit⸗
ſchrift werden!
Unſere Gäſte gratulierten uns, — aber ſie hatten doch
viel Bedenken, ob unſer Plan durchführbar ſei. Sie
anerkannten die Wichtigkeit der Aufgabe, die wir uns
geſtellt hatten, — aber an der Stärke der Wirkung
zweifelten ſie. Ihre rege Mitarbeit verſprachen alle,
— aber ohne den Enthuſiasmus für die Sache, den ich
erwartet hatte. Der Rame der Zeitſchrift wurde be⸗
ſtimmt: Die Reue Geſellſchaft; die Zeit ihres Er⸗
ſcheinens wurde feſtgeſetzt: nach den Wahlen, nach dem
Parteitag. — Es war eine nützliche und verſtändige Be⸗
ſprechung, die wir hatten, aber wir feierten kein Feſt.
Die vielen Blumen auf meinem Tiſch taten mir leid.
Was ich ſchon oft empfunden hatte, das verſtärkte
ſich jetzt: der Reviſionismus beſaß den Verſtand und die
Einſicht des Alters, das Feuer der Jugend war ihm
jedoch darüber verloren gegangen. Wer aber die Zu⸗
kunft erobern will, der muß es erhalten, muß es mit
ſeiner Liebe, ſeinem Haß, ſeiner Hoffnung nähren, da⸗
mit es weithin leuchtet und wärmt, und die Fackeln
derer, die ihm folgen, ſich daran entzünden können.
An einem frühen Märzmorgen des Jahres 1903
war ich zu meiner erſten Wahlagitation von
Berlin weggefahren, das grau und grämlich,
jenſeits aller Jahreszeit, den Schlaf noch in den Augen
hatte. In Guſow verließ ich den Zug. Auf dem Bahn⸗
ſteig ſtand ein Mann, die Schirmmütze keck auf ein
459
Ohr gezogen, eine Rummer unſerer märkiſchen Partei⸗
zeitung in der Hand — unſer Erkennungszeichen. Er
lachte mich fröhlich an.
„Ich bin der Jenoſſe Merten,“ ſagte er. „So was
war noch nich da in Juſow und Platkow. Alles, aber
auch alles lauert auf Ihnen —
Wir ſtiegen in ein klappriges Wägelchen und fuhren
zwiſchen Weiden und Erlen die Straße hinauf. Über⸗
raſcht ſah ich um mich. Ich hatte es gar nicht gewußt,
daß es ſchon Frühling geworden war!
„Welch eine Luft!“ ſagte ich mit tiefen Atemzügen.
„Rich war, jut iſt ſie!“ antwortete mein Begleiter
mit einem Stolz, als wäre ſie ſein eigenſtes Werk.
„Wenn die nich wäre, wir gingen längſt auf und da⸗
von. Aber wenn wir — meine Kollegen und ich —
Sonnabends von der Arbeet aus Berlin nach Hauſe
fahren und unſere Kinder kommen uns entgegen, nich
ſo blaß und dünn wie die berliner Jöhren, und wir
können im Jarten in der Laube ſitzen, an unſerem
eigenen Jemüſe rumpuſſeln und an unſeren Obſtbäumen,
— dann vergeſſen wir gern die Plackerei der ganzen
Woche.“ Wir begegneten vielen Fußgängern. Er grüßte
nach rechts und links. „Kommſt du ooch nach Plat⸗
kow?“ redete er ſie an.
„Jawoll —“ „Ratierlich,“ riefen ſie.
„Sind das alles Maurer? fragte ich.
„Wo denken Sie hin,“ antwortete er, „da ſind Land⸗
arbeeter mang, ſogar Bauern. Heute kommt alles zu uns.
Die haben ja nie in ihrem Leben 'ne Frau reden jehört.“
Mitten auf der Straße, wo die Ausſicht am freieſten
war, ließ er den kräftigen Braunen halten.
460
„Das iſt das Oderbruch,“ erklärte er und wies nach
links, wo ſich das Land weit, endlos weit in der Ferne
verlor, und darauf verſtreut, wie Spielzeug, zwiſchen
knorrigen Bäumen, rotbedachte Häuschen und Kirchen
mit breiten Türmen hervorſahen. Blaßblau, wie von
durchſichtigem Kriſtall, wölbte ſich die Himmelsglocke
über der Ebene. Aus den dunkeln Ackerfurchen ſtieg
lebenverkündend ein würziger Geruch. Vergeſſene Ge⸗
ſchichten fielen mir ein: vom alten Fritz, der dies frucht⸗
bare Land dem Waſſer abgetrotzt hatte, von all den
märkiſchen Junkern, den Itzenplitz, den Marwitz, den
Finkenſtein, die hier ringsum ſeit Generationen die
Herren waren. Mein Begleiter zeigte nach rechts, wo
der Boden ſich hob und Wälder den Horizont begrenzten.
„Hier oben ſind die Ritterjüter, da ſitzen lauter
Agrarier, — unſere ärgſten Feinde,“ erzählte er. „Die
ſind ſchlau geweſen, von Anfang an. Haben ſich die
guten Stellen geſichert, wo das Waſſer ſie nicht erreichen
konnte; während die Bauern unten alljährlich drauf
gefaßt ſein mußten, daß es ihre arme Kate davontrug.
Sie kennen doch die Jeſchichte, die unſere Kinder in
der Schule lernen müſſen: „Hier habe ich in Frieden
eine Provinz erobert,“ ſoll König Friedrich geſagt haben,
als er mal hier in die Jegend kam. So 'n Mumpitz!
Als ob es nich arme Luders wie wir geweſen wären,
die die Kanäle gruben und die Dämme aufwarfen!“
„Aber den Gedanken hat doch der König gehabt,
meinte ich.
Ein mißtrauiſcher Blick ſtreifte mich. „Für'n König
mag das freilich ooch ſchon 'ne Anſtrengung geweſen
ſein!“ ſpottete er.
461
Eine breite Kaſtanienallee führte in das Dorf Guſow.
Einſtöckige Häuſer, mit weißen Vorhängen an blanken
Fenſtern, umgaben in weitem Bogen den Dorfteich,
ſeitwärts öffnete ſich der kiesbeſtreute Weg zum Schloß,
dem einſtigen Beſitztum des alten Derfflinger, und zur
Kirche, unter deren Altar ſeine Gebeine ruhten. Mein
Begleiter ſah nach der Uhr.
„Was meinen Sie, wenn wir zu Fuß durch den Park
gingen? Sie glauben nich, wie ſchön der iſt!“ Dabei
bekam ſein breites Geſicht einen faſt ſchwärmeriſchen
Ausdruck.
An dem ſtillen Schloß vorbei betraten wir den Park.
Weite Raſenflächen dehnten ſich vor der Terraſſe, mit
einem lichten Schimmer jungen Grüns überzogen. Zu
Füßen uralter Eichen, die ſchwarz gegen den hellen
Himmel ſtanden, guckten Schneeglöckchen neugierig aus
der Erde hervor und Krokusblüten ſchlugen ver⸗
wundert ihre blauen Augen auf. Ein ſchmaler Pfad
wand ſich zwiſchen hohem Gebüſch, das plötzlich zur
Seite wich, um dem Wunder fremdartig märchenhafter
Bäume Platz zu machen; grau ſchimmerten ihre Stämme
wie Granit, und graue Wurzeln krochen knorrig über
das dunkle Moos des Bodens.
„Zedern ſind es,“ ſagte mein Begleiter, „Zedern vom
Libanon;“ und blickte bewundernd auf den Traum des
Südens. Über uns in den Kronen der Bäume brauſte
der Frühlingsſturm. Rach ſeiner Melodie wiegten ſich
ſchlanke Birken, und krachend ſplitterten von Eichen und
Linden die dürren Aſte.
Mein Begleiter kannte jeden Platz im Park und
jede Pflanze, — mit ſcheuer Zärtlichkeit ſtrichen ſeine
462
riſſigen Hände über die erſten kleinen Knöſpchen an den
Sträuchern.
„Daß Sie in der Stadt arbeiten, wo Sie das Land
ſo lieben!“ ſtaunte ich.
Er ſchüttelte ſich: „Landarbeeter?! Ree! Das is
niſcht for unſereens!“
Wir näherten uns Platkow, dem nahen Ziel unſerer
Fahrt.
„Sehen Se mal hier die wackeligen Buden an,“ ſagte
Merten, „Strohdächer, — Fenſter, wie Mauſelöcher,
Türen, daß ſich ein ordentlicher Mann bücken muß,
— wahrſcheinlich, damit man's nich verlernt! Riſcht
als Leiſetreter gab's hier, die die Mütze bis auf die
Erde zogen, wenn die herrſchaftliche Kutſche ſie mit
Dreck beſpritzte! Aber nu wird's anders, ſage ich
Ihnen, janz anders —“ dabei ſtrahlte er förmlich —
„ſehen Sie dort das Weiße, das iſt unſer Gewerk⸗
ſchafshaus!“
Mitten in dieſem agrariſchen Winkel, der der Agi⸗
tation der Partei ſo gut wie unzugänglich geweſen war,
weil kein Lokal ihren Verſammlungen zur Verfügung
ſtand, hatten die Bauarbeiter ſich ihr eigenes Haus er⸗
richtet. Die Ortspolizei verweigerte ihnen zwar die
Schankkonzeſſion, aber ſie hatten ein Dach über dem
Kopf, einen freien Raum zu freier Rede.
„Sie hätten die Bauern ſehen ſollen, wie unſer Haus
eins — zwei — drei, haſte nich jeſehn! aus der Sand⸗
kule herauswuchs!“ erzählte Merten. „Wir hatten ja
nur Sonntags Zeit zur Arbeet, aber die Steene flogen
man ſo. An eenem Sonntag in aller Frühe, als ſie
nach Juſow zur Kirche fuhren, fingen wir zu buddeln
463
an, und als ſie nach dem letzten Amen wieder vorbei⸗
kamen, ſahen die Mauern ſchon aus der Erde!
Der Wagen hielt. Der ganze Platz ſtand vol
Menſchen. Sie ſchoben ſich hinter mir in den kleinen
Saal; auf den Bänken an den Wänden ſaßen ſchon
die Frauen mit heißen Geſichtern.
Ich ſprach vom Sturm, der draußen den Staub von
den Dächern fegte und alles Morſche zu Boden riß. Und
von dem Sturm des Sozialismus. Ich ſchilderte die poli⸗
tiſche Lage Deutſchlands und zählte die Sünden der Regie⸗
rung und der Reichstagsmehrheit auf vom Zuchthauskurs
bis zum Zollraub, ich erzählte von den Milliarden, die
dem armen Mann in Geſtalt von indirekten Steuern,
Zöllen und Liebesgaben aus dem ſchmalen Beutel gezogen
werden, während ſein Weib daheim im kleinen Haus⸗
halt ſeufzend mit jedem Pfennig rechnen muß. An der
Hand der Unterſuchungen bürgerlicher Gelehrter wies
ich nach, wie die Verteuerung der Lebensmittel auf die
Steigerung des Alkoholismus, der Kriminalität, der
Lungentuberkuloſe wirkt. Ich zog die ärztlichen For⸗
ſchungen heran, um zu zeigen, wie ganze Volkskreiſe
entarten, wenn die Ernährung eine unzureichende iſt:
„Schwächerer Wille, ſchneller verſagende Aufmerkſamkeit,
raſchere Erſchöpfung ſind die Folgen einer Politik, die
das Wohl des Volks, die Liebe zum Vaterland ſtändig
im Munde führt, in der Tat aber die Leiſtungsfähig⸗
keit der Arbeiter untergräbt, und unſere Stellung
auf dem Weltmarkt erſchüttert. Die wirtſchaftliche
Kriſe, unter der wir alle leiden, die Zunahme der
Arbeitsloſigkeit mit ihrem Gefolge von Kinderjammer
und Frauenausbeutung ſind ein Beweis dafür. Keine
464
„gepanzerte Fauſt“ kann uns davor retten .. Einmal
im Laufe von fünf Jahren iſt es jedem Deutſchen ver⸗
gönnt, Urteil zu ſprechen über die, die ſein Schickſal
ſind. Des Volkes Rot und Unterdrückung liegt auf
der einen Schale der Wage, des Volkes Glück und
Freiheit auf der anderen. Wir, die „Vaterlandsloſen“,
wir, die „Elenden“, wir, die „Rotte von Menſchen, nicht
wert, den Namen Deutſche zu tragen“, machen unſer
Urteil davon abhängig, welche Seite der Wage ſchwerer
wiegt . . .
Man hatte mir bewegungslos zugehört, die Frauen,
mit den Händen gefaltet im Schoß, die Männer, ohne
den Blick von mir zu wenden. Nur hie und da ſah
ich ein zuſtimmendes Ricken. Das Volk dieſer kargen
Erde trug ſein Herz nicht auf den Lippen und wußte
nichts von der Reaktion empfindlicher Nerven, worin
oft der ganze Beifall des Städters beſteht. Aber nach⸗
her, als ich nicht mehr über ihnen ſtand, ging ein
Fragen und Erzählen an, das mehr als jedes Hände⸗
klatſchen bewies, wie jedes Wort vom durſtenden Boden
ihres Innern aufgenommen worden war. Freilich: im
engſten Kreiſe eigenen Lebens drehten ſich ihre Inter⸗
eſſen, aber ein jeder umſchloß das große Leid der Welt.
Ich wurde in Arbeiterhäuſer geführt: ſo klein, ſo arm,
ſo eng. „Und hier is doch ſo ville Sand, auf dem jut
noch zehn Häuſer ſtehen könnten!
Sie zeigten mir das Armenhaus: in einem winzigen
Raum hauſte ein uraltes Paar mit vier kleinen Enkel⸗
kindern. Das einzige Bett nahm faſt die Hälfte der
Stube ein.
„Immer, von kleen auf, haben wir hier uf'n Jut je⸗
465
arbeetet,“ ſagte der Mann, eine zuſammengeſchrumpfte
Geſtalt mit einem kleinen braunen Geſicht wie eine
Wurzelknolle, „nu eſſen wir's Inadenbrot —,“ dabei
kicherte er halb verlegen, halb höhniſch. „Det Schloß
aber, det hat woll an die fufzich leere Zimmer . .
Wir gingen durch das nachtdunkle Dorf zum Bahn⸗
hof. Einer, der jüngſte der Schar, begann mit heller
Stimme zu ſingen. Allmählich fielen die anderen ein.
Die Türen der Häuſer, an denen wir vorüberkamen,
öffneten ſich. Einige der Bewohner traten neugierig
bis zur Schwelle. Andere lockte das Lied und die feucht⸗
warme Märznacht, — ſie folgten uns. Und ſo ging
es im Takt auf die Straße hinaus und immer, immer
länger wurde der Zug ſingender Menſchen.
„Wir hämmern jung das alte morſche Ding, den Staat,
Die wir von Gottes Zorne ſind, — das Proletariat — das Prole⸗
tartat —“
klang es ſchmetternd hin über das ſchlafende Bruch.
Allmählich, je mehr ich dem Land und ſeinen Be⸗
wohnern nähertrat, gewann ich es lieb, und die
weite Ebene enthüllte mir all ihre verborgene Schön⸗
heit, und die Menſchen ihr weiches, trotziges Herz. Sie
fühlten noch nicht die Diſtanz zwiſchen ſich und mir,
darum begegnete mir nirgends Reid oder Mißtrauen.
Fingen ſie doch kaum an, das Allerhandgreiflichſte zu
empfinden: wie etwa den Gegenſatz ihrer Hütte zum
Herrſchaftsſchloß. Und gerade an dieſem Punkt ihres
Weſens ſah ich, wo ich eingreifen mußte.
„Wer andere Zuſtände ſchaffen ſoll, muß doch erſt
den Druck der eigenen empfinden lernen,“ ſagte ich zu
30
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
466
Romberg, der mir meine agitatoriſche Tätigkeit durch⸗
aus verleiden wollte.
„Ich kann Sie mir nun einmal nicht vorſtellen, in
einer Dorfkneipe Unzufriedenheit predigend,“ antwortete
er ärgerlich.
„So überzeugen Sie ſich durch eignen Augenſchein,
daß ich es kann,“ meinte ich. Auf meiner nachſten
Fahrt kam er mit. Diesmal war es ein Leiterwagen,
der uns in ſtrömendem Regen über aufgeweichte Land⸗
wege nach einem kleinen Dörfchen fuhr, Lehmannshöfel
mit Ramen.
„Wie wird's mit unſerer Verſammlung bei dem
Wetter?“ fragte ich den alten Genoſſen, der uns an
der Bahn empfangen hatte.
„Jut, — ſehr jut,“ entgegnete er. „Was unſer oller
Pfarrer is, der hat vorichte Woche die Weiber ufjehetzt.
Sie ſollten man bloß nich in die Verſammlung jehn,
hat er jeſagt, ſo wat jinge ſie jar niſcht an, am we⸗
nichſten, wenn 'ne Frau reden tut, die lieber zu Haus
det Mittagbrot kochen und mit die Kinder beten ſollte.
Ru können Se ſich denken, daß ſe juſtament in die Ver⸗
ſammlung jehn. Proppenvoll war's ſchonſt heut morſen.“
Radfahrer begegneten uns, von oben bis unten be⸗
ſpritzt, Fußgänger mit aufgeweichten Sohlen, denen das
Wuſſer von der Mütze tropfte. Wir luden auf, ſo viel
der Wagen faſſen konnte. Seit dem Morgengrauen
hatten ſie Flugblätter ausgetragen. Voll guten Humors
erzählten ſie ihre Abenteuer. Auf manchem Hof hatten
ſie über Zäune klettern müſſen, weil das Tor vor ihnen
verſchloſſen wurde; der eine war als reiſender Hand⸗
werksburſche bis in die Geſindeſtuben der Rittergüter
467
vorgedrungen, der andere hatte mit demütigem Geſicht,
als wär's ein Traktätchen, den Kirchgängern die Zettel
in die Hand gedrückt; im Vorüberſauſen hatte der Radler
ſie geſchickt durch offene Türen und Fenſter geworfen.
In der Wirtsſtube von Lehmannshöfel glühte der
eiſerne Ofen. Raſſe Mäntel und Stiefel trockneten
daran. Tabaksqualm zog in ſchweren Schwaden an
der niedrigen Decke. Mein Platz war mit Kiefern⸗
zweigen umwunden. Vor mir auf dem Tiſch ſtanden
rechts und links zwei Blumenſträuße in flachen weißen
Papiermanſchetten.
„Von den Tagelöhnerinnen aufs Jut —,“ erklärte
dunkel errötend ein junges Mädchen, das als letzten
Reſt der alten Tracht die ſtrohblonden Flechten unter
dem ſchwarzſeidenen Kopftuch verborgen hatte. Wie in
der Kirche ſaßen die Leute vor mir: rechts die Männer,
links die Frauen, — lauter Geſichter, in die kein anderer
Gedanke als der an die nächſte Rot des Daſeins ſeine
Zeichen gegraben hatte. Roch nie war eine Verſamm⸗
lung hier geweſen. Ob ich den Ton finden würde,
der zu ihnen drang? Ich erzählte von ihrem eigenen
Daſein, wie es in ewigem Gleichmaß dahinfließt, nach
der alten eintönigen Melodie: Leben, um zu arbeiten,
arbeiten, um wieder leben zu können. Wie Freude für
ſie nur ein kurzer Rauſch iſt mit böſem Erwachen —
ein Alkoholrauſch, ein Liebesrauſch — und die Sorgen
allein ſie nie verlaſſen. Wie die Welt voll Glanz und
Schönheit iſt; wie das größte und ſchönſte, was die
Menſchheit in Jahrhunderten gedacht und empfunden,
in Tauſenden von Büchern und Statuen und Bildern
aufbewahrt wurde für ihre Nachkommen. „Aber eine
30*
468
Mauer baute man ringsum, und nur wer den goldenen
Zauberſtab beſitzt, dem öffnet ſich die Pforte . .
Ein junger Mann, der ein bißchen ſtumpfſinnig vor
mir geſeſſen hatte, ſah plötzlich auf — mit ein paar
Augen, in deren Tiefe die Sehnſucht flammte.
„Das Kind der armen Tagelöhnerin hat vielleicht
die Seele eines Dichters, — mit vierzehn Jahren ſchon
muß es Kartoffeln buddeln und Rüben ziehen, und die
Arbeit tritt mit ihren eiſenbeſchlagenen Füßen ſeine
Seele tot . .
An der Tür drüben ſah ich ein altes Mütterchen,
das den weißen Kopf ſchluchzend in den knochigen Händen
vergrub.
„Für dieſe Welt iſt Armut ein Verbrechen, das mit
lebenslänglicher Zwangsarbeit beſtraft wird . . Tränen
darüber ſind genug vergoſſen worden. Vor lauter
Jammern haben wir das Handeln vergeſſen. Von der
Kanzel herab haben ſie gepredigt, daß die Ergebung in
das Geſchick eine Tugend iſt. Ich ſage Euch, ſie iſt ein
Laſter. Denn an all dem Elend in der Welt ſind wir
ſchuld, — wir mit unſerer Demut, unſerer Unterwürfig⸗
keit, unſerer Trägheit . . Jeder Blick in das bleiche
Geſichtchen ihres Lieblings, jede jammernde Bitte um
Rahrung ſollte der Frau nicht Tränen fruchtloſen Leids
erpreſſen, ſondern ſie anſpornen, ihrem Kind die Zu⸗
kunft erobern zu helfen .. Wo die Mutter unfrei und
furchtſam iſt, wächſt ein Geſchlecht von Knechten mit
knechtiſcher Geſinnung empor, und der Wert einer
Mutter wird in Zukunft nicht blos daran gemeſſen
werden, ob ſie ihre Kinder gewaſchen, gekleidet und
genährt hat, ſondern ob ſie ſie zu Kämpfern erzog
469
und ihnen mit dem Vorbild tatkräftiger Begeiſterung
voranging.“
An Beiſpielen des täglichen Lebens ſuchte ich ihnen
klar zu machen, wie jeder Einzelne, auch der Beſchei⸗
denſte, an dem großen Befreiungsfeldzug des Sozialis⸗
mus teilnehmen kann, wie er nie zum Ziele führen
würde ohne die Arbeit des einzelnen. Mir war, als
hörte ich die Atemzüge der Menſchen vor mir und ihre
Seufzer. O, daß ich ſie doch ins Herz getroffen hätte!
Feuchte Rebel hingen wie lange Trauerſchleier über
den Feldern. Wir fuhren ſtumm zurück. Froſtgeſchüttelt
lehnte ich mich in die Kiſſen, als wir endlich den Zug
nach Berlin beſtiegen hatten.
„Wie Sie das verantworten können!“ brach Rom⸗
berg los, der bis dahin kein Wort geſprochen und den
armen Leuten, zwiſchen denen er geſeſſen hatte, ſein
Unbehagen ſo deutlich fühlen ließ, daß ich ſchon be⸗
dauerte, ihn mitgenommen zu haben. Jetzt fuhr ich aus
dem Halbſchlaf auf.
„Ich verſtehe Sie nicht!“ ſagte ich.
„Um ſo ſchlimmer!“ rief er. „Sie nehmen dieſen
Menſchen das einzige, was ſie beſitzen, was ihnen das
Leben erträglich machte: ihre Unwiſſenheit, ihren Stumpf⸗
ſinn, — ohne ihnen irgend etwas dafür geben zu können.
„Wie, das Erwachen aus der Lethargie wäre nichts?!
entgegnete ich heftig. „Sich durch die Teilnahme an dem
Befreiungswerk der Klaſſengenoſſen über ſich ſelbſt und
ſein kleines Schickſal hinauszuheben, — das wäre nichts?!
Von Ihnen hörte ich zuerſt das Wort von der Politik
der Starken. Das iſt mein Leitmotiv. Ohne die Dis⸗
harmonien des aufwühlenden Schmerzes, ohne die Grau⸗
470
ſamkeit der Erkenntnis gibt es nicht den ſtarken Akkord
ihrer Löſung.“
„Und wie ſteht's mit denen, die daran zugrunde gehen?!
„Sie wären auch am Leben zugrunde gegangen!
Mit einem fremden Blick, der mir zu meinem eigenen
Erſtaunen wehe tat, ſtreifte er mich.
„Iſt Weichheit und Schwäche auch für Sie noch ein
Attribut der Weiblichkeit?“ fragte ich, und das Herz
klopfte mir, als fürchtete ich die Antwort.
„Ich weiß ſelbſt nicht recht —,“ meinte er zögernd.
„Aber daran ſoll unſere Freundſchaft nicht Schiffbruch
leiden.“
„Haben Sie gar keine Zeit mehr für mich?“ fing er
nach einer Pauſe wieder zu ſprechen an, als der Zug
ſich Berlin ſchon näherte. Ich ſah auf. „Ich möchte,
daß Sie wenigſtens zwiſchendurch wieder ein Kultur⸗
menſch werden!
Ohne rechte Luſt, nur um ihn nicht wieder zu verletzen,
verſprach ich ihm, mich am nächſten Tag ſeiner Führung
zur „Kultur“ anzuvertrauen. Am Bahnhof empfing uns
Heinrich, der eine Stunde früher aus einer anderen
Gegend ſeines Wahlkreiſes zurückgekehrt war. Wir
waren beide ſo erfüllt von unſeren Erlebniſſen, daß wir
im Eifer des Erzählens Romberg faſt vergaßen. Er
verabſchiedete ſich ſteif und verſtimmt.
„Bildung und Politik ſind für mich ſchwer vereinbare
Begriffe —,“ ſagte er am nächſten Morgen, als wir zu⸗
ſammen in die Stadt gingen.
„Sie ſcheinen einem Wechſel der Stimmungen unter⸗
worfen, der bisher nur einer Frau geſtattet war,“ ent⸗
gegnete ich ärgerlich. „Es iſt noch nicht lange her, daß Sie
471
mit einer Begeiſterung, die ich nicht vergeſſen habe, die
Sozialdemokratie als die bedeutſamſte Erſcheinung der
Zeit feierten.“
Er lächelte. „Frauenlogik! Es tut mir ordentlich
wohl, dieſen weiblichen Zug bei Ihnen zu finden! Was
hat mein Urteil über den Klaſſenkampf des Proletariats
mit meiner Meinung über die Beteiligung des Gebil⸗
deten an der Politik zu tun?! Wir ſollten um höhere
Werte ringen —
„Gibt es höhere, als die Befreiung der Menſchheit
von all den Feſſeln, die ſie an die Erde ſchmieden und
ihren Höhenflug hemmen?!“ unterbrach ich ihn erregt.
„Freiheit, Gleichheit, Brüderlichkeit, — die alte Parole,
unter der ſchon die Baſtille geſtürmt wurde,“ entgegnete
er mit ſpöttiſchem Lächeln; „fügen Sie noch das Ideal
des Chriſtentums, — die ſelbſtentſagende Rächſtenliebe
hinzu, ſo beweiſt das alles, wie unſäglich arm eine Zeit
ſein muß, die ſelbſt einer ſo gewaltigen Bewegung wie
der des Proletariats keine neuen Ideale hat ſchaffen
können.“
Seine Worte begegneten einem noch unklaren Emp⸗
finden, das ich um ſo energiſcher zu unterdrücken geſucht
hatte, als mir die Wege dunkel erſchienen waren, zu
denen es hätte führen können.
Wir traten in den modernſten Kunſtſalon Berlins.
Der Holzbogen der Eingangshalle, der in ſeinen ge⸗
ſchwungenen Linien alle Sprödigkeit des Materials ſieg⸗
reich überwunden hatte, empfing mit weit ausgebreiteten
Armen die Beſucher. In hellen Vitrinen, durch unſicht⸗
bare Lichtſpender von innen ſtrahlend, lagen auf grauem
Samt Gürtel, Schnallen, Armreifen und Diademe;
472
Vogelgefieder und Schmetterlingsflügel aus durchſichtigem
Email vereinten ſich mit dunklem Gold, mattem Silber;
Perlen in phantaſtiſchen Formen ſtanden neben Edel⸗
ſteinen von unerhörter Farbenpracht —
„Ein Schmuck für Märchenprinzeſſinnen, von einem
Dichter geſchaffen,“ ſagte Romberg bewundernd und
verſenkte ſich in den Anblick. Er mochte weißer Arme
gedenken und ſchimmernder Nacken und holder Frauen⸗
köpfe mit lachenden Lippen und duftenden Locken. In
meinen Augen aber hafteten andere Bilder: riſſige
Hände, gebeugte Rücken, ſorgendurchfurchte Geſichter —
ich wandte mich ab, im Innerſten verletzt.
Der nächſte Raum war voll ſanften Lichtes und
tiefer, weicher Seſſel.
„Wie wohltuend, wie ruhig!“ meinte jemand. „Eine
ſchöne alte Frau mit ſehr weißen ſtillen Händen müßte
ihren Lebensabend hier verträumen.“ Aber die Armen⸗
ſtube von Platkow ſah ich vor mir.
Vor ein großes Bild traten wir dann: auf weichem,
blumendurchwirktem Raſenteppich, der ſich im ſtillen
Wald verlor und zärtlich eine Quelle umgab, die dieſen
Frieden mit keinem Plätſcherlaut ſtören mochte, kniete
ein Jüngling, den dunkeln Dantekopf andachtsvoll zu
der Jungfrau erhoben. Aus der Säulenhalle des Tem⸗
pels tretend, krönte ſie ihn; lange, ſchmale, durchſichtig
bleiche Finger hielten den Kranz. Mädchen, ſo ſchlank
und hoheitsvoll wie ſie, ſtanden zur Seite. Und das
alles leuchtete in myſtiſchem Blau, in trunkenem Purpur,
in ſattem Grün, — weitab allen grauen Tönen der Wirk⸗
lichkeit. Faſt nahm die fremde Wunderwelt mich ſchon
gefangen. Da tauchte der ſturmdurchpeitſchte Park vor
473
mir auf und der rauhe Mann, der mit harten Arbeits⸗
händen zärtlich die kleinen Knoſpen ſtreichelte. Ich war
ſehr einſilbig.
Wir beſchloſſen den Tag im Theater, wo Maeterlincks
Pelleas und Meliſande unter der Direktion eines jungen
Revolutionärs der Bühne zur Aufführung kam. Böck⸗
lins Landſchaften ſchienen lebendig geworden:
Der Zauberwald und die Felſen, die finſteren Schloß⸗
türme und der weiße Marmorbrunnen verſchmolzen mit
den ſchwebenden Geſtalten, dem Sonnenglanz und dem
Mondlicht zum reinen Rhythmus bewegter Kunſt.
Die lärmende Straße draußen zerſtörte den Traum.
Mit ſchmerzhafter Klarheit empfand ich die gähnende
Kluft zwiſchen all der äſthetiſchen Kultur, die um uns
her zu blühen begann, und dem Leben, dem Denken
und Wünſchen der Millionen, die erſt anfingen, um die
Befriedigung urſprünglichſter Triebe zu kämpfen. Rom⸗
bergs Gedanken begegneten den meinen.
„Fühlen Sie nicht ſelbſt, wie weltenfern Sie denen
ſtehen, deren ganzes Bedürfen in etwas mehr Zeit, et⸗
was mehr Brot gipfelt?“ ſagte er. „Sie müſſen Ihre
Sinne, Ihre Rerven, an deren ſubtiler Verfeinerung
Generationen arbeiteten, gewaltſam abſtumpfen, um ihr
Sprachrohr werden zu können.“
Meine ganze Freudigkeit kehrte mir wieder.
„Wie eng Sie denken!“ lachte ich. „Richt abſtumpfen.
ſteigern muß ich meine Empfänglichkeit, damit ich immer
weiß, wie groß das Entbehren iſt und wie ungeheuer
der Gewinn unſeres Kampfes.“
„Machen Sie ſich denn gar nicht klar, daß, wenn die
Maſſe erreichen ſollte, was Sie heute haben, Sie und
474
Ihresgleichen ihr wieder um tauſend Jahre voran
ſind?!“ ſagte Romberg. „So wird die Kluft bleiben,
— immer bleiben, und die Gleichheit iſt eine Chimäre.
„Ich fordere auch nur die Gleichheit der Lebens⸗
bedingungen; wie der Baum aus dieſem Boden wächſt,
darüber entſcheidet ſeine eigene Kraft,“ antwortete ich.
Wir brachen ein Geſpräch ab, das uns nur vonein⸗
ander entfernen mußte. Aber einen Gedanken hatte es
wachgerufen, der ſich von nun an nicht mehr einſchläfern
ließ. Wenn er mich quälte und ich ihn abſchütteln
wollte, ſo bohrte er ſich nur noch tiefer in Hirn und
Herz. Hörbarer, als da die Völker wanderten, um ſich
neuen Heimatboden zu erobern, dröhnte die Erde unter
den Tritten der Millionen, die ſich in Bewegung geſetzt
hatten, um dem Elend zu entfliehen. Aber ihrem Wollen
fehlte die einheitliche Formel. Im Dreigeſtirn der Re⸗
volutionsideale lag ſie nicht. Und was Marx ihnen
gegeben hatte, das waren wiſſenſchaftliche Erklärungen
über die Art, das Tempo und das Ziel der Bewegung
geweſen, die nur ſo lange über den Mangel hinweg⸗
täuſchen konnten, als ſie unerſchüttert waren.
Ein Ereignis beſtärkte mich in meiner Idee. Mitten
im Wahlkampf, der all unſere Kräfte auf ein Ziel, —
die Riederwerfung des Gegners, — hätte konzentrieren
müſſen, entſpann ſich ein wüſter Krieg zwiſchen den
Parteigenoſſen ſelbſt. Er wäre unmöglich geweſen,
wenn nicht jenes Fehlen der inneren Einheit gegen⸗
ſeitiges Mißtrauen zur Folge haben mußte. Was der
eine ruhigen Gewiſſens tat oder ließ, das erſchien dem
anderen als ein Verſtoß gegen die Partei.
Ein halbes Dutzend Parteigenoſſen, — ich gehörte zu
475
ihnen, — hatten ſeit Jahr und Tag an einer bürger⸗
lichen Wochenſchrift mitgearbeitet, die eine Tribüne
war, auf der alle Richtungen ungehindert zu Worte
kamen. Die literariſchen und künſtleriſchen Kritiken,
die ich darin veröffentlicht hatte, — Augenblicksarbeiten,
denen ich gar kein längeres als ein Augenblicksintereſſe
beimaß, — hatten oft weniger dem Bedürfnis nach Aus⸗
ſprache, als dem Erwerbszwang ihr Entſtehen zu ver⸗
danken. Die Parteipreſſe ſtand mir nur ſelten zur Ver⸗
fügung, und um ſo ſeltener, je mehr ich des Reviſio⸗
nismus verdächtig war. In ähnlicher Lage wie ich
waren die meiſten derer, die mit mir „geſündigt“ hatten.
Zwei von ihnen ſtanden als Reichstagskandidaten im
heftigſten Feuer der Wahlkampagne. Aber das hinderte
einige radikale Wortführer nicht, uns in breiteſter Öffent⸗
lichkeit als Schleppenträger der gegneriſchen Preſſe zu
verdächtigen.
Kaum hatte ich den betreffenden Artikel geleſen, als
ich ſchon am Schreibtiſch ſaß, um uns dagegen zu ver⸗
teidigen. Die Anſicht, daß wir jede Tribüne benützen
müſſen, von der aus wir gehört werden können, hatte
ſich in mir ſeit der Zeit, wo ich ſie, von Wanda Orbin
beeinflußt, angeſichts des Frauenkongreſſes verleugnet
hatte, nur befeſtigt. Unſere Preſſe, unſere Verſamm⸗
lungsreden erreichten immer nur dieſelben Kreiſe, und
abſeits ſtanden Hunderttauſende, die uns nur aus den
Darſtellungen der Gegner kennen lernten. Ich legte
meine Erklärung den Mitbetroffenen vor. Sie ſollte in
derſelben Zeitung erſcheinen, die uns angegriffen hatte.
Ich wurde daran verhindert; man wünſchte die Aus⸗
dehnung des Zwiſts zu vermeiden, indem man die
476
öffentliche Antwort, wie ich ſie beabſichtigt hatte, in eine
Zuſchrift an den Parteivorſtand verwandelte. Dieſer
aber ſah ſich nicht mehr imſtande, auf eine interne
Auseinanderſetzung einzugehen, — die ganze Preſſe hatte
ſich ſchon der Sache bemächtigt, unſere politiſchen
Gegner ſchlachteten ſie gegen uns aus —, er veröffent⸗
lichte ſeine Entſcheidung: kein Parteigenoſſe darf an
einer Zeitſchrift mitarbeiten, die die Sozialdemokratie in
hämiſcher oder gehäſſiger Weiſe kritiſiert. Die ganze
Provinzpreſſe druckte natürlich die lapidaren Sätze des
Vorſtands ab. Wir waren gebrandmarkt vor den Ge⸗
noſſen, in deren Mitte wir wirken ſollten; den Gegnern
waren die Waffen in die Hand geliefert, um uns vor
ihnen zu diskreditieren. Darüber verging uns das
Lachen, das im Grunde die richtigſte Antwort geweſen
wäre. Wir ſahen in der Entſcheidung, die es jedem
Parteiführer an die Hand gab, mißliebige Blätter auf
den Index zu ſetzen, einen weiteren Schritt zum Papis⸗
mus, wir empörten uns, daß gerade diejenigen, die in
der Partei in Amt und Brot waren, den freien Schrift⸗
ſtellern, die dem Verdienſt nachgehen mußten, die Zu⸗
gehörigkeit zur Partei unmöglich zu machen ſuchten,
und eine ihrer Grundlagen ſchien uns in dem Angriff
auf die Freiheit der Meinungsäußerung verletzt. Wir
Überläufer aus der Bourgeoiſie, die im Kampf gegen
alle Autoritäten, — die der Familie, der Bildung, der
Religion, des Staats —, den Weg zur Sozialdemokratie
gefunden hatten, wären die letzten geweſen, eine neue
Autorität, — die des Parteivorſtands, — anzuerkennen.
Und mein Mann, der ſeine Frondeurnatur am wenigſten
verleugnen konnte, wurde unſer Wortführer gegen ihn:
477
in einem geharniſchten Artikel verteidigte er die Freiheit
der Meinungsäußerung. Run erſt entbrannte der Kampf,
der ſeit dem Münchener Parteitag ſchon im ſtillen die
Geiſter erhitzt hatte, auf der ganzen Linie, — mit all
jener Bitterkeit, die entſteht, wenn Freunde zu Feinden
werden.
Im ſtillen fürchteten wir, was unſere politiſchen
Gegner hofften: daß die Wahlen dadurch zu unſerem
Rachteil beeinflußt werden könnten.
Am erſten Mai, dem Weltfeiertag der Arbeit.
ſollte ich in Frankfurt a. O. die Feſtrede
halten. Mir war im Augenblick wenig feſt⸗
lich zumute: mit ſo viel Hoffnungsfreudigkeit hatte ich
die Agitation begonnen, — ſollte ſie vergebens geweſen
ſein?! Sollte ich am Ende an ihrer Erfolgloſigkeit
mitſchuldig ſein, weil ich — es klang wie der dumme
Witz eines Poſſenreißers — in einer bürgerlichen Zeit⸗
ſchrift über Halbes Theaterſtücke und Laura Marholms
Frauenbücher geſchrieben hatte?! Aber ſchon als der
Zug die letzte berliner Bahnhofshalle verließ und ſtatt
der hohen grauen Häuſer ſich draußen Laube an Laube
reihte, von dem erſten jungen Grün überhaucht, mit
bunten Fähnchen luſtig bewimpelt, und Menſchen in
Feſttagskleidern auf der Chauſſee zwiſchen den jungen
Birken, die grüßend die grünen Schleier ihrer Aſte be⸗
wegten, den Verſammlungen entgegeneilten, in denen
ihres Frühlingsglaubens Auferſtehungsbotſchaft gepre⸗
digt werden ſollte, verſchwanden all meine törichten
kleinlichen Angſte. Was hatten die dogmatiſchen Zän⸗
478
kereien der Prieſter mit der Religion der Maſſen
zu tun?
Zwei kleine Mädchen empfingen mich am Bahnhof,
mit blauen Bändern in den Zöpfchen und friſch ge⸗
waſchenen weißen Kleidern, die ſich um ſie bauſchten,
ſo daß ſie ausſahen wie Rieſenglockenblumen. Sie
führten mich hinunter in die Stadt über den Platz mit
ſeinen geharkten Wegen, ſeinen artigen Raſenfleckchen
und den kleinen dürftigen Beeten darauf, an Häuſern
vorüber mit nüchternen Faſſaden und ablehnend ver⸗
hangenen Fenſterſcheiben. Die Glocke der Elektriſchen
wirkte hier wie erſchreckender Lärm. Als wir aber um
die Ecke bogen, wo die Kaſtanien über das holprige
Pflaſter ſchon breite Schatten warfen, da ſchien das
Leben der träumenden Stadt erwacht: in Trupps zu
vieren und fünfen, mit weißen und braunen und gelben
Kinderwägelchen dazwiſchen, die Männer im Sonntags⸗
rock, die Frauen mit nickenden Blumen auf hellen Hüten,
ſo zogen ſie durch die Straße. Und an jeder Gaſſen⸗
mündung geſellten ſich andere hinzu, und wo die Gärten
größer und die Häuſer kleiner wurden, kamen Land⸗
leute mit Stulpenſtiefeln, Mädchen mit Kopſrüchern
über die Feldwege. Alles grüßte einander mit dem
Blick frohen Erkennens. Weit hinunter bis zu dem
ſilbernen Band der Oder dehnten ſich, von alten Weiden
umrahmt, üppige Wieſen; in goldgelben Flecken, wie
auf die Erde gebanntes Sonnenlicht, glänzten Butter⸗
blumen daraus hervor. Von der anderen Seite des
Wegs, wo der Boden ſich hob, nickten über Weiß⸗
dornhecken roſig blühende Bäume; darüber klang der
langgezogene Sehnſuchtston der Stare, das Kwiwitt
479
der Rotkehlchen, das vielſtimmige Zwitſchern buntgefie⸗
derter Meiſen.
Run hatten ſich die Wandernden zu einem Zuge zu⸗
ſammengeſchoben, und eins war ich mit ihnen. Aus
dem Garten, durch deſſen laubumwundene Pforte wir
zogen, tönte Muſik. Auf der Bühne der Feſthalle, die
wir betraten, warteten ſchon die Sänger. Ich ſtieg die
Stufen hinauf. „. Ein Sohn des Volkes will ich ſein
und bleiben ..“ ſang der Chor. Durch die hohen weit
geöffneten Fenſter ſtrömte die Sonne in breiten Wogen;
ihre Strahlen trugen den Duft des Frühlings mit her⸗
ein und berührten all die braunen und blonden Scheitel
der andächtig lauſchenden Menge.
Dicht unter der Bühne hatten ſich die Kinder zu⸗
ſammengeſchart, die kleinſten in ihren bunten Kleidchen,
wie ein Beet farbenfroher Sommerblumen, am weiteſten
nach vorn. Ein kecker kleiner Kerl war bis auf die
Rampe geklettert, ein ſtrohblondes Mädchen ſchmiegte
ſich ſchüchtern an ſein Knie, und die beiden Augenpaare
— ein ſchwarzes und ein blaues — hingen an mir
wie eine große verwunderte Frage.
Sehr feierlich war mir zumute, als ſtünde ich, ein
geweihter Prieſter, zum erſtenmal auf der Kanzel. Aber
es war nicht die Religion der Liebe, die ich predigte,
— jener Liebe, die den Haß der Welt in ſich trägt,
es war nicht die ewige Seligkeit, die ich verkündigte,
— jene Seligkeit, in die nur Eingang findet, wer zu
kriechen und den Kopf zu bücken gelernt hat. Was
als unklare Empfindung in den Herzen unſerer Väter
lebte, die die Sonne anbeteten, deren Feſte Sonnwend⸗
feiern waren, die dem ſteigenden Licht im Lenz die Reu⸗
480
geborenen weihten, — das iſt die Grundlage unſerer
Religion. Richt wer am nachhaltigſten ſeine Sinne ab⸗
tötet, ſondern weſſen Augen am klarſten ſind, weſſen Ohr
am feinhörigſten iſt, um alle Schönheit der Welt in ſich
aufzunehmen, der iſt der Heiligſte unter uns. Und ein
Anrecht auf unſer Himmelreich gewinnt nicht, wer leidet
und duldet, ſondern wer handelt und genießt. Dulden
und leiden kann jeder, aber nur der Sohn einer reifen
Kultur vermag zu genießen, nur der Wiſſende handelt.
„Wenn ſich die Arbeiter der ganzen Welt Jahr um
Jahr in der Forderung des Achtſtundentages zu dieſem
Frühlingsfeſt vereinigen, ſo tun ſie es, weil ſie wiſſen,
daß ſie damit ihre Menſchwerdung fordern. Zeit iſt die
Vorausſetzung für Wiſſen und Genuß . . .
Halb enttäuſcht, halb erwartungsvoll ſahen die Frage⸗
augen der Kinder noch immer zu mir empor. Mit dem⸗
ſelben Ausdruck bettelte mein eigen Kind um eine Ge⸗
ſchichte, wenn wir im Walde gingen, wo die Bäume
und die Blumen ihm noch ſtumm waren. Auch dieſe
Kleinen hier ſollten nicht vergebens warten: von den
Bettelkindern erzählt' ich ihnen, die auszogen, ihre ver⸗
lorenen Königskronen wiederzufinden . . .
Draußen im Garten kamen ſie dann alle und dankten
mir. Die Kinder hatten die Fäuſtchen voll Wieſen⸗
blumen und legten ſie mir in den Schoß. Die Alten
luden mich an ihren Tiſch. Sie wußten nicht, daß ich
ihnen zu danken hatte. Ich war wieder ſtark und froh,
ich hatte in ihnen die Erde berührt, die kraftſpendende.
481
Der Tag der Entſcheidung rückte näher. Immer
leidenſchaftlicher wurden die Angriffe unſerer
Gegner in ihrer Preſſe, in ihren Flugblättern.
Mir dem alten Märchen vom gewaltſamen Teilen ſuchten
ſie den Bauern, der an ſeiner Scholle hängt, den
kleinen Handwerker, der ſich an den kläglichen Reſt
ſeiner Selbſtändigkeit klammert, in ihre Gefolgſchaft zu
feſſeln. Mit der Autorität des Kaiſers ſtützten ſie ihre
Angriffe auf die ſozialiſtiſchen Agitatoren.
„Zerreißt das Tiſchtuch zwiſchen Euch und jenen Leuten,
— dieſes kaiſerliche Wort machten ſie zu ihrem Schlacht⸗
ruf. Weite Kreiſe des Volkes, denen der Thron noch
ſo heilig war wie der Altar, ſcharte er unter ihre
Fahnen, aber größere noch, empört über die Stellung⸗
nahme des Staatsoberhaupts im Kampf der Parteien,
trieb er zu uns herüber. Hochauf loderte der Zorn in
unſeren Reihen. Was ſich in Jahren angeſammelt hatte
an bitterer Enttäuſchung und ſtillem Groll, das brach
flammend hervor. Zu Regimentern, die wider den Gegner
aufmarſchierten, wurden die vielſtelligen Zahlen, die Mil⸗
liarden, die Armee und Flotte, China und Afrika ver⸗
ſchlungen hatten; als Raubritter und Ausbeuter wurde
geſtempelt, wer je dazu ja geſagt hatte. Malten ſie
drüben mit blutigen Farben das Bild der Revolution
und riſſen dadurch den Gleichgültigen aus dem ver⸗
ſchlafenen Winkel ſeines Daſeins, ſo beſchworen ſie
hüben alle Geſpenſter der Rot und des Hungers herauf
und ſchreckten mit ihnen die Stumpfen aus ihrem Arbeits⸗
leben. Der ehrliche Kampf mit offenem Viſier auf freiem
Felde wurde zum Guerillakrieg mit heimtückiſchen Liſten
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
31
482
und nächtlichen Überfällen. Und durch die feindlichen
Lager hin und her auf leiſen Sohlen ſchlich die Ver⸗
leumdung; wen das Schwert nicht niederſtreckte, den
vergiftete ſie.
Ich hatte dem Gegner gegenüber gerecht bleiben, mich
als einzelne behaupten wollen, gegenüber der Suggeſtion
der Maſſe. Aber je länger ich im Kampfe ſtand, deſto
ſchwerer wurde es, ihrer Gewalt zu widerſtehen. War
ich nicht auch nur ein Soldat im Heere, deſſen Füße
von ſelbſt im Takt der anderen marſchieren, der die
gleichen Waffen trägt, und, vom Rauſch des Krieges
überwältigt, einen perſönlichen Feind in jedem Glied
des gegneriſchen Heerbannes ſieht?
Der Gegenkandidat meines Mannes war ein
alter Reaktionär, den der Bund der Land⸗
wirte auf ſeinen Schild erhoben hatte. Der
Zolltarif galt ihm als ein „gigantiſches Werk“; die
Arbeitsloſenverſicherung, die in dieſem Jahre wirtſchaft⸗
licher Depreſſion für uns eine immer dringendere For⸗
derung geworden war, erklärte er für „unmoraliſch“;
dem geſetzlichen Arbeiterſchutz, deſſen Ausbau auf dem
Wege zu unſeren Zielen lag, müſſe, ſo ſagte er, ein
„Stopp“ entgegengerufen werden, und wider den Groß⸗
kapitalismus, deſſen Entwicklung eine Vorausſetzung des
Sozialismus war, galt es, den Mittelſtand mobil zu
machen. Als der typiſche Konſervative war er der will⸗
kommenſte Gegner, weil ſich hier, klar voneinander ge⸗
ſchieden, zwei Weltanſchauungen gegenüberſtanden.
Zwiſchen ihnen ſchwankten, als das Zünglein an der
483
Wage, die Liberalen des Kreiſes hin und her. Sie
wollten nicht glauben, daß wir ein gut Stück Weges
zuſammengehen konnten und es einer Verleugnung aller
liberalen Grundſätze gleichkam, wenn ſie den Konſer⸗
vativen Gefolgſchaft leiſten wollten.
Meinen Mann ſah ich immer ſeltener. Trafen wir
uns zu Hauſe, ſo ſchrieben wir zuſammen Flugblätter
und Artikel, wobei er mit der ruhigen Sachlichkeit ſeiner
Beweisführung die Gegner zu entwaffnen und ich mit
dem Feuer, das mich durchglühte, Anhänger zu werben
verſuchte. Hie und da trafen wir uns in Verſamm⸗
lungen, dann hörte ich, daß er ſprach, wie er ſchrieb:
er wandte ſich an den Verſtand, er ſuchte zu überzeugen,
wo ich an das Gefühl appellierte. Er hatte die Sprache
des Dozenten, nicht die des Agitators. Wen er dem
Sozialismus gewann, der wurde zum Bekenner. Was
ich entzündete, mochte nur zu oft nichts als ein Feuer⸗
werk ſein.
In den letzten Tagen fuhren wir von Ort zu Ort.
Schon blühten Pfingſtroſen in den Gärten, und von
Flieder und Hollunder dufteten die Lauben. Über den
ſtaubigen Chauſſeen brütete die Sommerſonne. Die
Menſchen in den engen Sälen atmeten raſch und ſchwer
wie im Fieber. In den Dörfern gab's Schlägereien.
War einer als Genoſſe bekannt, ſo ſpieen die Bauern
vor ihm aus, und ſeinem Weibe gingen die Rach⸗
barinnen aus dem Wege. Die Kinder aber in der
Schule ließ der Lehrer mit beſonderer Vorliebe patrio⸗
tiſche Lieder ſingen. Säle, die uns zur Verfügung ge⸗
ſtanden hatten, wurden uns genommen; breitſpurig, ein
Herr der Situation, ſtand der Gendarm vor der Türe,
31*
484
wenn wir den Eingang erzwingen wollten. Kamen wir
auf freiem Felde zuſammen, der Sonne und dem Regen
trotzend, ſo löſte er die Verſammlung auf, hatten wir
irgendwo einen Raum für ſie gefunden, ſo erklärte er
ihn für feuergefährlich, kam ich als Rednerin in irgend
ein abgelegenes Reſt, ſo hieß es: „Frauensperſonen
dürfen nicht ſprechen.“ Aber die Genoſſen waren immer
wieder erfinderiſcher als er. So fuhren wir einmal in
ein kleines Dorf, das weltverlaſſen zwiſchen zwei blauen
Seen in der Riederung liegt. Rur arme Schiffer
wohnten hier und kleine Bauern, die elender lebten als
der Fabrikarbeiter in der Stadt. Einer von ihnen hatte
ſeine ganze arme Kate ausgeräumt, um die Verſamm⸗
lung zu ermöglichen. Das Hausgerät ſtand auf dem
Hof, die Sonne enthüllte unbarmherzig all ſeine Armſelig⸗
keit. Die leeren Stuben faßten trotzdem die Menge nicht,
das Gärtchen ſtand noch voll von ihnen. Selbſt auf
den Gemüſebeeten trampelten ſchwere Stiefel, aber als ich
ein Wort des Bedauerns äußerte, ſagte des Schiffers
Frau mit glänzenden Augen: „Wenn's auch mit Erbſen
niſcht is dies Jahr, wenn's man mit die Stimmen für
den Sozi wat ſein wird!
Am Vorabend der Entſcheidung kamen wir in
Frankfurt an. Im Hauptquartier der Partei
herrſchte fieberhaftes Leben: hier meldeten ſich
Radfahrer, um zum morgigen Dienſt ihre Marſchorder
in Empfang zu nehmen, blutjunge Leute unter ihnen,
die ſich mit um ſo größerem Enthuſiasmus in den Dienſt
der Sache geſtellt hatten, als ſie ſelbſt noch nicht wählen
485
durften; dort ſtellten ſich Frauen zur Verfügung, um
die Säumigen an die Urnen zu holen, und in ſpäter
Rachtſtunde kamen andere hungrig, heiß und verſtaubt
von der letzten Verteilung der Wahlflugblätter zurück.
Als die Stadt ſchlief, huſchten die Unermüdlichſten noch
durch die Straßen, und am Morgen leuchtete in weißen
und roten Lettern ein „Wählt Brandt!“ an den Zäunen
und auf dem Trottoir.
Wir gingen durch die Wahllokale. Vormittags ſtell⸗
ten ſich allmählich die Bürger ein, ruhigen Schrittes,
ohne ſonderliche Erregung; mit dem Zwölfuhrglocken⸗
ſchlag wurde es auf den Straßen lebendig, und durch
die Türen ſchoben ſich die Arbeiter, beſchmutzt, ver⸗
ſtaubt, wie die Fabrik und der Bau ſie entlaſſen
hatte. Die Bezirksleiter notierten jeden, der ſich mel⸗
dete, ſtrichen an, wer noch fehlte, gaben Weiſung
an die ihrer Aufgabe wartenden Frauen. Und die
ſuchten dann die Säumigen in den Wohnungen, auf
den Arbeitsſtätten. Rachmittags lag wieder ſommerliche
Stille über der Stadt. Dann aber, als der Himmel ſich
ſchon mit roſigen Wolken überzog, hallte das Pflaſter
wider von raſchen Tritten. Sie kamen in Scharen:
die jungen, rüſtigen voran, und zuletzt, von Frauen,
von Kindern geführt, Alte, Kranke und Krüppel. Der
Zettel in ihrer Hand, das war ihr einziges, freies
Mannesrecht, damit waren ſie an dieſem einen Tage
die Geſtalter ihres Geſchicks.
Es dämmerte. In den Wahllokalen ſaßen unter
ſpärlichen Gasflammen, vor rauchenden Petroleumlampen
die Zähler. Wenn wir eintraten, bedurfte es keiner er⸗
klärenden Worte, die leerſten Geſichter waren ſprechend
486
geworden: Furcht und Hoffnung, Zorn und Sieges⸗
zuverſicht drückte ſich in ihnen aus.
Schon brannten die Laternen in den Straßen. Im
Hauſe, wo die Partei ihr Bureau aufgeſchlagen hatte,
waren alle Fenſter erleuchtet. Im Saal oben war es
noch leer; nur der Vorſtand des Wahlvereins harrte
vor dem Tiſch mit dem großen Tintenfaß und den un⸗
beſchriebenen weißen Blättern der kommenden Dinge:
Sie grüßten uns kopfnickend, ſie waren blaß und ſchweig⸗
ſam vor Erregung. Über Webers Stirn ſtanden helle
Schweißtropfen, ſeine blanken Augen waren verſchleiert:
Wir ſetzten uns. Nach und nach füllte ſich der Raum.
Lauter Schweigende. Die Minuten ſchlichen wie ebenſo
viele Stunden. Endlich der erſte Radler! Gleich da⸗
rauf der zweite, der dritte, der vierte — die Wahlbe⸗
zirke der Stadt.
„Schlecht ſteht's!“ knirſchte der eine und warf den
Zettel auf den Tiſch.
„Der Weſten Frankfurts —,“ ſagte Weber, „immer⸗
hin: zum erſtenmal Stimmen für den Sozi! — Das
Zentrum, — na, beſſer hätt's ſein dürfen! — Und die
Vorſtadt, pfui Teufel, das ſind die Eiſenbahner, die auf
Kommando wählten! — Aber hier —,“ ſein Geſicht
ſtrahlte — „das reißt die ganze Stadt heraus!“
„Hurra!“ rief einer und ſchwenkte die alte Soldaten⸗
mütze zum offenen Fenſter hinaus.
„Bravo!“ antwortete es vielſtimmig von unten.
Wieder verrannen Viertelſtunden. Schon waren alle
Plätze an den langen Tiſchen beſetzt.
„Warum dauert das nur ſo lang —,“ ſeufzte ich.
„Die Radler aus dem Oderbruch können noch nicht
487
hier ſein —,“ ſagte Weber, der wieder und wieder nach
der Uhr ſah.
„Telegramme!“ ſchrie jemand. Der Poſtbote drängte
ſich durch die Reihen.
Mit bebenden Fingern riß Weber ſie auf: „Berlin
erobert! — Ganz Sachſen unſer —
Ein Jubelruf, der ſich wieder bis auf die Straße
weiterpflanzte, aber raſch verklang. Das Schweigen
war eine einzige Frage: „Und wir?!“ — Jetzt aber
tönte von unten ein donnerndes „Hoch!“ Wir ſtürzten
zum Fenſter: über das Pflaſter ſprangen Lichter in langer
Kette, Räder blitzten auf —, die Treppen ſtürmte es
empor: atemlos, blaurot, mit zitternden Knien ſtanden
ſie vor uns, die Männer aus dem Oderbruch. Sie
waren keines Wortes mächtig, aber die Tränen, die
hellen Freudentränen tropften ihnen über die Wangen.
Mit einer faſt feierlichen Gebärde breitete Weber die
Botſchaften vor uns aus. Hunderte von Stimmen
hatten wir gewonnen. Dicht unter den Augen der
Gegner, auf Gutshöfen, in Dörfern hatten die Land⸗
leute für uns geſtimmt. Stumm ſtreckte ich dem Maurer
Merten die Hand entgegen. Er hielt ſie lange zwiſchen
ſeinen harten Fingern.
Jetzt ſtanden die Menſchen ſchon Kopf an Kopf. Roch
fehlten die entfernteſten Bezirke, — Buckow, Fürſten⸗
walde. „Entſchieden iſt noch nichts,“ murmelte Weber
angſtvoll.
Wieder ein Lärm auf der Straße. „Die Oderzeitung
bringt ein Extrablatt!“ ſchrieen ſie zu uns empor. In
weitem Bogen flog es von der Tür über die Köpfe hin⸗
weg auf unſeren Tiſch: „Depeſchen aus Süddeutſchland
488
— München, Nürnberg, Bayreuth, Stuttgart, Darm⸗
ſtadt — alles unſer!
Und nun löſte ein Depeſchenbote den anderen ab;
jede Siegesnachricht ſteigerte die elektriſche Spannung,
ſelbſt die Rachtluft draußen ſchien erfüllt von ihr.
Zu elf dumpfen Schlägen holte die Uhr auf der
Marienkirche aus.
„Im Haus der Oderzeitung löſchen ſie die Lampen,“
— rief ein junger Burſche, und brach ſich mit Ellbogen⸗
ſtößen freie Bahn in den Saal. Die Geſichter rings⸗
um erhellten ſich.
Eine Gärtnersfrau, der ausdauerndſten eine im Heran⸗
holen ſäumiger Wähler, nahm aus ihrem bis dahin ſorg⸗
fältig gehüteten Korb einen großen Strauß roter Relken
und ſtellte ihn vor uns auf den Tiſch. — „Iſt's nicht
zu früh?!“ — Ein Brauſen lag in der Luft, — war's
nicht das pochende Blut in meinen Schläfen? Oder
waren's die vielen Stimmen vor dem Haus?
„Die ganze Straße ſteht ſchwarz voll Menſchen,“
flüſterte ein baumlanger Arbeiter neben mir in ſcheuer
Angſt. Es war heiß, — glühend heiß im Saal, und
doch ſchien mir, als müßten alle frieren wie ich.
Da — „Fürſtenwalde!“ und wie ein Echo: „Buckow!
Weber war weiß im Geſicht, — ſekundenlang bohrten
ſich ſeine Augen in das Papier. Wir hielten den Atem
an, — dann ſtieß er mit rauher Stimme ein einziges
Wort hervor: „Geſiegt!⸗
Einen Augenblick war es noch ſtill. Einem alten
Mann, den ich nicht kannte, und der bis zu mir vor⸗
gedrängt worden war, drückte ich krampfhaft die Hand.
Dann brach es los wie Gewitterſturm. Das ſchrie,
489
das jauchzte, das ſchluchzte —, alte Männer ſielen ein⸗
ander um den Hals, Frauen verbargen die Geſichter an den
Schultern der Rächſten. Und draußen zerriß ein ein⸗
ziger Jubelruf die Stille der Racht. Sie riefen nach
ihrem Gewählten.
Auf die Fenſterbrüſtung trat er. „Richt mir dieſes
Hoch, Parteigenoſſen —,“ und ſeine tiefe Stimme klang
voll und warm und die Luft ſelbſt ſchien ſie weiter und
weiter zu tragen, „— Euch vielmehr, die ihr den
Sieg erkämpftet, und unſerer großen Sache vor allem,
die die Siegesgewißheit in ſich trägt! Ein Hoch der
Sozialdemokratie, ein dreifaches Hoch!“ Und wieder brauſte
es, als ſchlügen orkangepeitſchte Wellen an Felſenriffe.
Inzwiſchen war Weber ſtill beiſeite gegangen. Run
kam er zurück. Er trug die alte Fahne, von grauen
Tüchern umwunden. Dicht vor dem Fenſter nahm er
langſam die Hülle ab, hob die ſchwere Stange hinaus,
und das rote Tuch rollte auseinander und wehte, auf⸗
glühend, wo das Licht es traf, wie entfachte Flammen
über die ſtumme Menge.
„Genoſſin Brandt! — — Alix Brandt!“ — Riefen ſie
mich?! — Man ſchob mich zum Fenſter, — man hob
mich empor, — ich ſah keine Menſchen, ich ſah nur ein
wogendes Meer, — ohne Anfang, ohne Ende. Und ich
ſtreckte die Arme weit aus —
490
Vierzehntes Kapitel
Alle Vorbereitungen für das Erſcheinen der
Neuen Geſellſchaft waren getroffen. Es
ſollte eine Zeitſchrift großen Stiles werden.
Hervorragende Parteigenoſſen des In⸗ und Auslandes
hatten uns ihre Mitarbeit zugeſagt. Eine junge Künſtlerin,
von der Idee, die uns leitete, gepackt, hatte den Um⸗
ſchlag gezeichnet: ſchwarze Fabriken, aus deren Eſſen
die Feuerflammen der kommenden Zeit emporſchlagen.
Es gab Leute, die angeſichts der ſchönen Ausſtattung,
des niedrigen Preiſes und der hohen Honorare, die wir
feſtgeſetzt hatten, bedenklich die Köpfe ſchüttelten. Aber
der Dreimillionen⸗Sieg der Partei hatte den Glauben an
unſere Sache, den wir von jeher beſeſſen hatten, nur
noch geſtärkt. Jetzt war wirklich die Zeit gekommen,
wo die Sozialdemokratie eine Macht im Staate zu
werden begann, wo ſie vor der Aufgabe ſtand, ſelb⸗
ſtändig praktiſche Politik zu treiben. Breite Schichten
der Arbeiterſchaft, die erſtarkten Gewerkſchaften an der
Spitze, verlangten danach, und die Maſſe der Mitläufer,
die unſeren Sieg hatte vergrößern helfen, war zweifel⸗
los nicht durch die ferne Ausſicht auf den Zukunftsſtaat
zu uns gekommen, ſondern durch die Hoffnung auf
Reformen der Gegenwart.
491
Eines Morgens kam Heinrich verärgert aus dem
Bureau: „Der Lindner läuft umher wie die Jungfrau
von Orleans: „und mich, die all dies Herrliche vollendet,
mich freut es nicht, das allgemeine Glück“. Sollten die
Schwarzſeher ihn ſchon beeinflußt haben?! Das könnte
mir paſſen!“
Wir hörten eine Woche lang nichts von ihm. Dann
kam ein Brief; — während mein Mann ihn überflog,
veränderten ſich ſeine Züge: „Hier haſt du den Wiſch,
rief er wütend und warf die Türe hinter ſich ins Schloß.
„Da ich mich überzeugt habe, daß ein gedeihliches Zu⸗
ſammenarbeiten zwiſchen uns nicht erreichbar ſein wird,
trete ich von unſerem Vertrag zurück —,“ las ich.
Das iſt doch nicht möglich, — das kann doch nicht
ſein, fuhr es mir durch den Kopf; wie kann er ſein
Wort brechen, jetzt, in dieſem Augenblick, wo er weiß,
das damit alles ſteht und fällt!
Heinrich war beim Rechtsanwalt geweſen. „Richts
zu machen,“ knirſchte er, als er nach Hauſe kam, „mein
Anſtand, oder ſagen wir lieber meine Dummheit, die
mich hinderten, den Vertrag notariell zu machen, ermög⸗
lichen dieſen erbärmlichen Rückzug.“
Was nun?! Heinrichs trotzige Energie hatte auf dieſe
Frage nur eine Antwort: „Erſt recht!
Ich fühlte mich im erſten Augenblick wie gelähmt
und war geneigt, im Rücktritt Lindners etwas zu ſehen,
das einem Wink des Schickſals oder einem Gottesurteil
gleichkam. Aber die Ereigniſſe innerhalb der Partei zer⸗
ſtreuten den Rebel, der meinen Blick vorübergehend ver⸗
dunkeln wollte.
Überall hatten nach den Wahlen Siegesfeiern ſtatt⸗
492
gefunden. Hunderte von Rednern hatten das „Unſer
die Welt!“ in die überfüllten Säle hinausgeſchmettert
und ein vieltauſendſtimmiges Echo gefunden. Dann
aber war der Rauſch verflogen, und jenes erwartungs⸗
volle Schweigen war eingetreten, das jedem großen Er⸗
eignis zu folgen pflegt. Man konnte ſich nicht vor⸗
ſtellen, daß nun der Alltag wieder da iſt, — genau ſo
wie vorher; es mußte irgend etwas folgen, das dem Un⸗
geheueren entſprach, das wir erlebt hatten! Doch es ge⸗
ſchah nichts. Nur der Sommer war gekommen mit ſeiner
Blumenpracht, — wie immer. Ein unbeſtimmtes Ge⸗
fühl der Enttäuſchung erkältete die eben noch glühenden
Herzen. Die durch den Kampf aufgepeitſchten Rerven
erſchlafften plötzlich; eine nörgelnde Empfindung der Un⸗
zufriedenheit entſtand; kaum einer war, der ſich ihr ent⸗
ziehen konnte, und wer am leidenſchaftlichſten um den
Sieg gerungen hatte, den packte ſie mit doppelter Gewalt.
Einige der führenden Geiſter in der Partei waren
ſich bewußt, daß die nervöſe ungeduldige Frage der
Maſſen nach dem Preiſe des ſiegreichen Kampfes Ant⸗
wort heiſchte. Aber ſie empfanden nicht, daß die Ant⸗
worten, die ſie gaben, angeſichts der Größe der Er⸗
wartungen wie eine Verhöhnung wirken mußten. Kautsky,
der Theoretiker des Radikalismus, verſuchte ihr als der
Vorſichtigere aus dem Wege zu gehen, indem er ſich
nur mit den Wahrſcheinlichkeiten der künftigen Haltung
unſerer Gegner beſchäftigte, und im übrigen die Ge⸗
müter durch den Hinweis auf „die alte, bewährte Taktik
der Partei“ zu beruhigen ſuchte. Eduard Bernſtein da⸗
gegen, der Reviſioniſt, hatte in dem Beſtreben, zu momen⸗
tanen praktiſchen Reſultaten zu gelangen, acht Tage nach
493
dem Siege auf die Frage: was folgt aus dem Ergebnis
der Reichstagswahlen? keine andere Antwort als die:
ein ſozialdemokratiſcher Vizepräſident im Reichstag! Was
in ruhigen Zeiten vielleicht zu einer Erörterung inner⸗
halb der Fraktion geführt hätte, das wurde jetzt das
Signal zum Aufruhr.
Wie, darum haben wir monatelang unſere Haut zu
Markte getragen, darum haben drei Millionen Deutſche
einundachtzig Sozialdemokraten in den Reichstag ge⸗
ſchickt, damit einem von ihnen die Gelegenheit geboten
wird, vor dem Kaiſer zu katzbuckeln, — dem Kaiſer,
deſſen Fauſt wir von Eſſen und Breslau her noch auf
unſerer Wange brennen fühlen?! So tönte es von allen
Seiten.
Vergebens, daß Vollmar von München aus verſuchte,
der kühlen Vernunft zu ihrem Rechte zu verhelfen, in⸗
dem er die tatſächlichen Vorteile der Vertretung der
Partei im Präſidium hervorhob und die Haltloſigkeit
der prinzipiellen Gegnerſchaft zu dem „Hofgang“ dadurch
illuſtrierte, daß die Parteigenoſſen in den Einzelſtaaten
es mit ihrer republikaniſchen Geſinnung vereinigen müſſen,
dem jeweiligen Landesherrn Treue zu ſchwören, der Eid
aber doch bedeutungsvoller ſei, als ein offizieller Beſuch
im Kaiſerſchloß, — bis nach Rorddeutſchland drang
ſeine Stimme nicht. Zu tief empfanden Alle die unbe⸗
wußte Verhöhnung ihrer Hoffnungen und ihres Glaubens
in Bernſteins Antwort auf die Frage, die ſie bewegte.
Und auch ich konnte mich dem niederdrückenden Eindruck
nicht entziehen.
Die Empörung über Bernſtein verdichtete ſich zur all⸗
gemeinen Wut auf die Reviſioniſten, die ſie ihrerſeits
494
mit einem Ungeſchick, das ſich nur aus ihrer Temperament⸗
loſigkeit erklären ließ, ſchüren halfen.
„Wir müſſen die liberalen Parteien erſetzen —,“ er⸗
klärte der eine; die aufgeregten Maſſen laſen daraus:
wir müſſen unſere ſozialdemokratiſchen Grundſätze in die
Taſche ſtecken.
„Ein proletariſcher Klaſſenkämpfer ſein, das heißt
nicht auf die bürgerliche Geſellſchaft unterſchiedslos
drauflos prügeln —,“ ſagte ein anderer; die Arbeiter
ergänzten: wir ſollen mit ihr liebäugeln.
Sie hatten unrecht — zweifellos —, wie jeder un⸗
recht hat, den die Leidenſchaft nicht nur dem Ziel ent⸗
gegen vorwärts reißt, ſondern blind und taub macht
für alles, was rechts und links geſchieht. Aber weit
größer war das Unrecht derer, die imſtande geweſen
waren, an dem Siegesfeuer, deſſen himmelauflodernde
Flammen die Begeiſterung der Kämpfer entfacht hatten,
ihr armſeliges Süppchen zu kochen und es den An⸗
dächtigen, deren Glauben noch glühender brannte als
das Feuer, als ſättigende Speiſe darzureichen.
Ein mächtiger Helfer erwuchs ihrem Zorn, einer, der
noch immer wundergläubig geweſen war, wie ſie; einer,
den, wie ſie, der Sieg trunken gemacht hatte: Auguſt
Bebel. In einer Erklärung, die dem Pronunziamento
des Rachfolgers Chriſti auf dem apoſtoliſchen Stuhle
gleichkam, verurteilte er Bernſtein und die Seinen und
drohte überdies mit der Entſcheidung des nächſten Partei⸗
tages. Run erſt, nachdem der Führer geſprochen, ent⸗
brannte der Bruderkrieg in vollem Umfang. Was Bebel
nur hatte ahnen laſſen, das ſprachen andere aus: fort
aus der Partei, wer uns den Sieg verekelt.
495
Ich fürchtete das Schlimmſte. Meine perſönlichen
Beſorgniſſe verſchwanden wie Tautropfen im Meer.
Jetzt galt es, den Bedrohten einen Mittelpunkt ſchaffen,
der zum Ausgang einer ſtarken, jungen Bewegung werden
könnte. Aus tiefſter Überzeugung wiederholte ich Hein⸗
richs: „Erſt recht!
Der Verkauf des Archivs war der erſte Schritt
zu unſerem Ziel. Heinrich wandte ſich an
einen der größten Verleger, der ſeine Bereit⸗
willigkeit ausſprach, das Archiv zu übernehmen, wenn
der alte Herausgeber ihm erhalten bliebe. Er bot ein
Redaktionshonorar dafür, das uns zeitlebens der Sorgen
enthoben hätte. Wir beſannen uns keinen Augenblick,
ſeine Vorſchläge zurückzuweiſen.
„Run bliebe noch Romberg,“ ſagte ich zögernd; ich
wußte, ſeit jener erſten Anfrage war eine leiſe Ent⸗
fremdung zwiſchen den beiden Männern eingetreten.
„Damit er mich wieder behandelt, wie der hochmögende
Vormund,“ brauſte Heinrich auf.
Roch am ſelben Abend ſchrieb ich an Romberg.
Wenige Tage ſpäter war er in Berlin. Ich ſetzte ihm
die Lage auseinander.
„Ich appelliere lediglich an Ihr Intereſſe für die
Zeitſchrift,“ ſagte ich, „die heute eine der angeſehend⸗
ſten ihrer Art iſt. Es lag Ihnen daran, ſie in die
Hand zu bekommen; — Sie ſprachen ſeinerzeit davon.
als von einem Erſatz der ordentlichen Profeſſur.
¹Er machte eine abwehrende Handbewegung. „Wenn
ich nun aber ſtatt meines perſönlichen Intereſſes, das
496
ſich nicht verändert hat, meine Freundſchaft entſcheiden
ließe?!“ rief er aus. „Mir ſcheint, ich müßte Sie vor
einem Unglück bewahren!“
„Das laſſen Sie meine Sorge ſein,“ antwortete ich
herb. Er ſchwieg verletzt, und als gleich darauf mein
Mann eintrat, ſtellte er ſich auf einen ausſchließlich ge⸗
ſchäftlichen Standpunkt und verhandelte nur mit ihm.
Kurze Zeit darnach war die Angelegenheit entſchieden:
Mit zwei anderen Herren übernahm Romberg das Archiv.
Ich hatte im Augenblick meine ganze Zuverſicht
wiedergewonnen und lud ihn ein, den Abſchluß fröhlich
mit uns zu feiern. Aber er war ſchon abgereiſt.
„Dann geben wir uns allein ein Feſt,“ meinte mein
Mann; „wir haben Urſache genug dazu als ſelbſtändige
Inhaber der Reuen Geſellſchaft!“ Doch es ſchien, als
ſollte es nicht ſein. Zuerſt verſchlang die Arbeit unſere
Zeit, und dann kam die Stimmung nicht wieder.
Der Hader in der Partei nahm immer bös⸗
artigere Dimenſionen an. Was Bebel an
Erklärungen und Artikeln veröffentlichte, das
klang ſo maßlos, daß die Vizepräſidentenfrage und die
Mitarbeit der Parteigenoſſen an bürgerlichen Blättern
unmöglich die einzige Urſache ſeines Vorgehens ſein
konnte. Er mußte irgendwo Parteiverrat wittern, wenn
er alle politiſche Klugheit ſo völlig zu vergeſſen ver⸗
mochte und den Gegnern die bittere Pille der Wahl⸗
niederlage durch den Kampf in den eigenen Reihen verſüßte.
„Die Zeit des Vertuſchens und Komödienſpiels iſt
vorbei —,“ rief er; „jetzt heißt es Farbe bekennen, jetzt
497
gibt's kein Ausweichen mehr —,“ was hieß das anders,
als daß Elemente in der Partei vorhanden waren, die
nicht hinein gehörten, die entfernt werden mußten?
„Die Maſſe der Parteigenoſſen halte die Augen auf
mahnte er; was bedeutete das anders, als daß ſich Verräter
in ihrer Mitte befanden? Aber während Bebels Zorn
vom Feuer der Leidenſchaft noch immer verklärt erſchien,
ſekundierten ihm die Zionswächter des Radikalismus mit
der Kälte ſyſtematiſcher Verfolgungsſucht. Und nun er⸗
wachte im Proletariat, auf deſſen rohe Inſtinkte ſie ſpe⸗
kulierten, der Pöbel. Er warf ſich keifend auf alles,
was nicht mit ihm lärmte.
Wir, die wir dem Reviſionismus eine ſelbſtändige
Zeitſchrift ſchaffen wollten, ſtanden, das zeigte ſich bald,
mit auf der erſten Seite der Liſte der Konſkribierten.
Roch ehe die erſte Rummer unſeres Blattes erſchienen
war, wurde es als ein kapitaliſtiſches Unternehmen ge⸗
brandmarkt; von Mund zu Mund ging der Klatſch,
daß wir einen reichen Gönner gefunden hätten, der es
wie einen Sprengſtoff in die Partei werfen wollte, und
in einer der wild erregten Verſammlungen, die dem
Parteitag vorangingen, ſiel zum erſtenmal das verächt⸗
liche Wort, das wohlgefällig weitergetragen wurde: „Ge⸗
ſchäftsſozialiſten.“
Es traf mich wie ein Keulenſchlag. Eben erſt hatten
wir eine geſicherte Exiſtenz von uns gewieſen, — und
nun dies Wort!!
Ich brütete ſtumm vor mich hin. Ich ging nicht auf
die Straße, denn ich fühlte mich wie beſchmutzt.
 Was ich erlebte, war nur ein Teil deſſen, was allen
begegnete, die unter dem Namen Reviſioniſten zuſammen⸗
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
32
498
gefaßt wurden. Das zahnloſe alte Weib, der Klatſch,
ging um mit den ewig beweglichen Lippen und den
dürren Fingern, die in jeder Goſſe gierig wühlen. Als
Mandatsjäger wurde der eine verdächtigt, als lügne⸗
riſcher Verleumder Bebels der andere. Und weſſen wir
bisher fälſchlich beſchuldigt worden waren, — eine ge⸗
ſchloſſene Gruppe zu ſein, — das machte die Verfolgung
aus uns. Den Kopf umnebelt von den giftigen
Dünſten, die rings um uns aufſtiegen, erſchien uns der
Haß der Perſonen, die uns bekämpften, als das Pri⸗
märe; kaum einer war, der noch wußte, daß es der
Gegenſatz der Anſchauungen war, der ihn zeugte, und
niemand gab zu, daß Bebel recht hatte, wenn er an kleinen
Symptomen die ganze Richtung erkannte, — die Richtung,
die ſeinen tiefgewurzelten Prophetenglauben, aus dem er
die ganze Schwungkraft ſeiner Lebensarbeit ſog, erſchüttern
mußte, wenn ſie zur allgemeinen Anerkennung kam.
Wie ſich ſein Zorn und derer um ihn auf die Ein⸗
zelnen entlud, die im Augenblick als die Sünder er⸗
ſchienen, ſo entlud ſich der unſere auf einen Mann, der
ſeit Jahren das Feuer ſchürte, das uns verbrennen
ſollte, der, ohne ſich jemals in das Gewühl der Volks⸗
verſammlung zu wagen, von der Abgeſchiedenheit ſeiner
Studierſtube aus Jeden verfolgte, der kein Buchſtaben⸗
gläubiger des Marxismus war. Seine glänzende jour⸗
naliſtiſche Fähigkeit hatte ihm ſeine Stellung geſchaffen;
die fanatiſche Rückſichtsloſigkeit, mit der er ſeine Gegner
verfolgte, hatte ſie erhalten helfen. Riemand wagte,
ſich ihm entgegenzuſtellen. Selbſt ſeine Geſinnungs⸗
freunde fürchteten ihn, denn er haßte heute, was er
geſtern noch liebte.
499
„Er iſt das böſe Prinzip der Partei,“ hieß es in
unſerem Kreiſe, während tatſächlich nur der konſerva⸗
tive Radikalismus mit all ſeiner Unduldſamkeit, all
ſeinem Dogmenglauben in ihm Fleiſch geworden war.
„Wenn wir die Partei von ihm befreien können, ſo
haben wir ſie gerettet,“ erklärten unſere Freunde.
Meinen Mann packte der Gedanke wie keinen. Roch
immer hatte ſeine überſchäumende Willenskraft ſich an
Aufgaben erproben wollen, die niemand ſonſt übernahm.
Er hörte um ſo weniger auf die warnenden Stimmen,
die ſich erhoben, als ich ihn in ſeinem Vorhaben nur
beſtärkte. Die Partei aus der inneren Zerrüttung er⸗
retten, in der ſie ſich befand, ſie einer neuen geſicherten
Einheit entgegenführen, — keine Aufgabe wäre mir im
Augenblick größer erſchienen.
Es war am Abend vor unſerer Abreiſe nach
Dresden, wo der Parteitag ſtattfand.
„Es wird ein Kampf bis aufs Meſſer,
ſagte Heinrich; „aber was auch kommen mag, mich
ſoll's nicht kränken, wenn ich nur deiner ſicher bin!
Ich legte beide Arme um ſeinen Hals: „Du kannſt
es, Heinz! Roch niemals liebte ich dich ſo wie heut!
Und zärtlich ſchmiegte ich meinen Kopf an ſeine Schulter,
während mein Auge in demütiger Liebe an dem ſeinen hing.
„Ihr törichten Frauen wollt in den Männern immer
nur Helden ſehen,“ meinte er. Seine Lippen brannten
auf meinem Mund. Wir vergaßen der Ehe, wie in
allen glücklichen Stunden unſeres Lebens; — der Ehe,
die alle Geheimniſſe ſchamlos ihrer Schleier beraubt,
32*
500
ſo daß die Liebe, die nur von Sehnſucht lebt, ſterben
muß.
Gegen Morgen weckte mich ein Schrei. Ich fuhr
entſetzt aus dem Schlaf.
„So bleib doch, Liebſte,“ flüſterte Heinrich traum⸗
befangen. Aber ſchon war ich im Rebenzimmer am
Bett meines Kindes. Seine Wangen glühten, ver⸗
ſtändnislos irrten ſeine Augen an mir vorbei. Und
wieder löſte ſich ein Schmerzensruf von ſeinen trockenen
Lippen. Ich wickelte den zuckenden Körper in naſſe
Tücher und ſchickte die Berta zum Arzt. Jetzt erſt er⸗
wachte mein Mann und erſchien an der Türe.
„Papachen,“ ſagte der Kleine und verzog den Mund
mühſam zu einem Lächeln.
„Was iſt denn nur?!“ rief Heinrich mit gerunzelter
Stirn und ungeduldiger Stimme; „komm doch ins Bett,
— du erkälteſt dich ja!
Ich lief ins Schlafzimmer zurück, um mir einen Mantel
zu holen.
„Du ſiehſt doch, — Ottochen iſt krank,“ flüſterte ich
ihm im Vorübergehen zu.
„Krank!“ wiederholte er laut und trat näher. „Richt
wahr, mein Junge, dir fehlt nichts, — du träumteſt
nur ſchlecht, — du ſiehſt ja rund und roſig aus, wie's
liebe Leben!“
Mit einem ängſtlich fragenden Blick ſah der Kleine
von einem zum anderen.
„Gewiß, Papa, gewiß,“ ſagte er dann mit ſtockender
Stimme, „jetzt iſt ſchon alles wieder gut.“ Aber ſeine
tränenumflorten Augen, die flehend zu mir aufſahen,
ſein heißes Händchen, das krampfhaft meine Finger
501
umſchloß, ſtrafte ſeine Worte Lügen. Ich drängte Hein⸗
rich hinaus. Wo nur die Berta blieb? Warum der Arzt
nicht kam? — Im Wohnzimmer ſchlug die Uhr ſieben.
„Es iſt die höchſte Zeit, daß du dich anziehſt, Alix,
rief Heinrich. Wir hatten uns mit unſeren Freunden
für den Achtuhrzug verabredet. Ich wechſelte raſch die
Kompreſſe auf der brennenden Stirn meines Kindes und
ging ins Schlafzimmer.
„Selbſtverſtändlich bleibe ich hier,“ ſagte ich, die
Stimme dämpfend.
„Das wäre noch ſchöner!“ antwortete er heftig. „Wegen
eines Schnupfens, den der Junge im ſchlimmſten Fall
kriegen wird, willſt du in dieſem Augenblick mich und
die Sache im Stiche laſſen!
Ich fühlte, wie das Blut mir ſiedendheiß in das
Antlitz ſchos: „So ſprich doch wenigſtens leiſe —“
Aber Heinrich wollte nicht hören: „Du weißt, was
auf dem Spiele ſteht, — du kommſt mit,“ ſchrie er mich
an, und ſeine Hand umkrallte meinen Arm.
„Und wenn die ganze Partei darüber zugrunde ginge,
— ich bleibe hier,“ ziſchte ich, außer mir vor Empörung.
„Mama, — Mama!“ rief eine ſüße weinende Stimme.
Der Kleine ſtand auf der Schwelle, mit angſtvoll auf⸗
geriſſenen Augen, wie im Schwindel auf den bloßen
Füßchen hin und her ſchwankend. Auf meinen Armen
trug ich ihn ins Bett zurück und riegelte die Tür hinter
uns zu. Nach kurzer Zeit hörte ich Heinrich das
Haus verlaſſen. Ich fühlte keinen Schmerz, — nur eine
ungeheure Leere in meinem Herzen. Darüber nachzu⸗
grübeln, war ich nicht imſtande: in wilden Fieberphan⸗
taſien wälzte ſich mein Kind auf ſeinem Lager.
502
Kaum in Dresden angekommen, telegraphierte mir
mein Mann: „Verzeih. Wie geht es?“ Mußte ich ihm
nicht jetzt, wo er ſo ſchweren Stunden entgegenging,
die Wahrheit ſchonend verſchweigen?! Aber warum
dieſe Rückſicht?! War er doch mehr als ſchonungslos,
war grauſam geweſen! Rie würde ich ihm das ver⸗
zeihen können!
„Otto ſchwere Blinddarmentzündung,“ antwortete ich
kurz, dem Ergebnis derärztlichen Unterſuchung entſprechend.
Zwei Tage vergingen und zwei Rächte. Roch immer ſtieg
das Fieber; der kleine Körper krümmte ſich vor Schmerzen.
Die Schreie der Angſt wurden ſchwächer; an ihre Stelle
trat ein Wimmern — jammervoll, ununterbrochen. Ich
wich nicht von dem kleinen Bett. Wenn ich die Hand
auf das heiße Köpfchen des Kranken legte, ſchien er für
Augenblicke ruhiger, wenn ich mich ganz dicht an ihn
ſchmiegte, verlor ſein Blick den Ausdruck tiefen Ent⸗
ſetzens. Einmal glaubte ich ſchon beglückt, er ſchliefe.
Da riß er ſich ungeſtüm aus meinen Armen, richtete ſich
hoch auf, ſtarrte mich verſtändnislos an und ſchrie:
„Mama, — Mama, — warum biſt du ſo weit, — ſo weit
weg, — ich ſehe dich gar nicht mehr —“ und in ver⸗
zweifeltem Schluchzen bebten ſeine Schultern. Das Herz
krampfte ſich mir zuſammen, — und doch hatte ich noch
Kraft genug ihm beruhigend zuzulächeln, während ich
den kleinen Körper wieder in naſſe Tücher hüllte. Er
wurde ſtill, er ſchloß die Augen, er atmete regelmäßiger.
Aber in meinen Ohren dröhnten ſeine Worte: warum
biſt du ſo weit weg! Er hatte mich angeklagt, — und
ich ſprach mich ſchuldig: War ich nicht Tage, Wochen,
Monde lang von meinem Sohn „weit weg“ geweſen?!
503
War nicht auf ſeinen Gedankenwegen mit ihm gegangen,
— hatte nicht mit ſeinem Herzen gefühlt, — mit ſeinen
Augen geſehen? Wenn er nun mich verlaſſen wollte?!
Ich dachte den Gedanken nicht zu Ende. An ſeinem
Bette ſank ich in die Kniee; ich faltete die Hände auf
ſeinen Kiſſen; — ich betete. Richt zu den Schutzengeln,
die mir ein Märchen waren, nicht zu dem Chriſtengott,
den ich nicht kannte. Mein Gebet war voll Frömmig⸗
keit, ob es auch keine Worte hatte, mein Gebet war
voll Glauben, ob es auch glaubenslos war, mein Gebet
war voll Kraft, denn es richtete ſich nicht gen Himmel,
— es brachte dem Heiligtum des Lebens mich ſelbſt zum
Opfer dar . . .
Der grauende Tag kroch durch die Fenſter. Mein
Kind ſchlief mit einem Lächeln um die blaſſen Lippen.
Ich küßte es leiſe. Mir war, als wäre ich erſt in der
letzten Racht ſeine Mutter geworden.
Draußen läutete es. Es war der Telegraphenbote:
„Wie geht es? Rege dich über Zeitungen nicht auf.
Ich mußte den zweiten Satz noch einmal leſen; gab
es noch irgend etwas in der Welt, über das ich mich
nach dieſer Racht hätte aufregen können?! Ja ſo! Der
Parteitag, — ich hatte nichts geleſen. „Otto beſſer.
Bin ruhig. Wünſche dir das Beſte,“ antwortete ich.
Während Berta mich bei dem Kranken vertrat, las
ich die Berichte. Ich erſchrak, als ich ſah, daß Hein⸗
rich entgegen ſeiner Abſicht, durch den Artikel eines
ſächſiſchen Parteiblattes herausgefordert, in der Dis⸗
kuſſion über die Mitarbeit von Genoſſen an der bürger⸗
lichen Preſſe als Erſter geſprochen hatte. Die ganze
Erregung über unſer Auseinandergehen, die wachſende
504
Sorge um das kranke Kind mußte ihn beherrſcht, ſeine
Stimmung beeinträchtigt haben. Und ich fühlte zwiſchen
jeder Zeile der Rede die Bitterkeit ſeines Herzens, die
quälende Angſt. Über jenen Mann hatte er geſprochen,
der ſich herausnahm im Kampf gegen uns den Ton an⸗
zugeben, der uns um einiger Artikel in einer bürger⸗
lichen Zeitſchrift willen wie Verräter verfolgte; und er
hatte ihn gekennzeichnet, als das, was er war: ein
doppelter Renegat, in der Jugend Sozialdemokrat, gleich
darauf der Verfaſſer einer der giftigſten Schmähſchriften
gegen die Sozialdemokratie, nach wenigen Jahren wieder
Mitglied der Partei, und jetzt: ihr unfehlbarer Sitten⸗
richter. Keiner, ſo ſchien mir, würde ſich dem Eindruck
der Rede meines Mannes entzogen haben, wenn nicht
in jedem Ton die Aufregung gezittert hätte, deren Ur⸗
ſache niemand kannte als ich. Immer wieder hatte ihn
Bebel unterbrochen, mit ſtets geſteigerter Heftigkeit, und
jeder Zuruf mußte meinen Mann, deſſen ganze Seele
wund war, doppelt ſchmerzhaft treffen. Und dann waren
ſie alle über ihn und uns hergefallen, und am tollſten
hatten uns, die freien Schriftſteller — „frei“ wie der
Lohnarbeiter, der ſeinem Verdienſt nachgehen muß —.
die Genoſſen geſchmäht, die in ſicheren Parteipfründen
ſaßen. Ein Gefühl von Ekel ſtieg mir bis zum Hals.
Wie hatte doch Romberg einmal geſagt? „Durch eine
beſtimmte Perſonengruppierung kann eine Sache rettungs⸗
los verloren gehen.“ War dieſe Geſellſchaft wütender
Proleten wirklich noch der würdige Träger der menſch⸗
heitbefreienden Gedanken des Sozialismus?
In einem kurzen Brief, den ich von Heinrich erhielt,
hieß es: „ . . . Die Lage der Dinge iſt unbeſchreiblich.
505
Die eingeſchloſſene Luft in dieſem engen halbdunkeln
Saal ſcheint gefüllt mit Sprengſtoff. Das gezwungene
dicht Rebeneinanderſitzen erhöht die Reizbarkeit ... Bebel
iſt ſelbſt für Freunde, die ihn beruhigen wollen, unnah⸗
bar. Er hat ſich ſtundenlang in ſein Hotel zurückge⸗
zogen und hat den Ausdruck eines Rachegottes, wenn
er wieder erſcheint. Warum? Riemand weiß es. Er
ſoll ſich während der Wahlkämpfe überanſtrengt haben,
ſagen die einen; die Erbſchaft, die ein bayeriſcher
Offizier ihm hinterließ, und das, was an Pro⸗
zeſſen mit den Verwandten dieſes Offiziers darum und
daran hängt, ſoll ihn aufregen, meinen die anderen.
Jedenfalls kommt mehr denn je alles auf ſeine
Haltung an; und ſein Benehmen mir gegenüber läßt
wenig Gutes hoffen. Übrigens ſcheint er auf uns beide
ganz beſonders wütend zu ſein. Als Wanda Orbin die
Mitarbeit an bürgerlichen Blättern als todeswürdiges
Verbrechen kennzeichnete und dabei von den ſündigen
„Genoſſen“ ſprach, rief er wiederholt mit ſtarker Be⸗
tonung dazwiſchen: „Und Genoſſinnen!“ Damit biſt Du
in erſter Linie gemeint . . . Man ſpricht von einer
Reſolution, durch deren Unannehmbarkeit die Reviſio⸗
niſten hinausgedrängt werden ſollen . . .
Seltſam, wie kühl, faſt gleichgültig ich dieſer Möglich⸗
keit gegenüber blieb.
Gegen Abend fieberte mein Kind wieder. Es phan⸗
taſierte von Rieſen, die das Zimmer füllten, und am
Morgen war mir, als ob ich die ganze Racht mit
ihnen hätte ringen müſſen, um ſie vom Bett meines
Lieblings fernzuhalten. Ich fühlte mich zu Tode er⸗
ſchöpft.
506
„Wir ſind noch nicht über den Berg,“ ſagte der Arzt
mit einem ernſten Geſicht, „aber Sie ſollten ſich trotz⸗
dem ſchonen —.
„Ich bin die Mutter,“ unterbrach ich ihn.
„Gerade darum,“ antwortete er.
Aber wie konnte ich von meinem Sohne weichen, ſo⸗
lange ſeine Augen ſich trübten, wenn ich den Platz an
ſeinem Bett verließ!
Während er ein paar Bleiſoldaten auf den weißen
Berg ſeiner Kiſſen klettern ließ, überflog ich zerſtreut
den neuen Parteitagsbericht. Erſt Bebels Rede fina
an, mich zu feſſeln. Er zählte die Sünden jener Wochen⸗
ſchrift auf, für die wir fünf. Angeklagten geſchrieben
hatten: Vor genau zehn Jahren hatte deren Herausgeber
ihn als „rote Primadonna“ verulkt. Ich ſtaunte: ſollte
Bebel, der große Bebel, von ſo kleinlicher Empfindlich⸗
keit ſein, daß er dergleichen Rebenſächlichkeiten als un⸗
auslöſchliche Kränkungen empfand?! Und im vorigen
Jahre während des Zollkampfes hatte derſelbe Redakteur
ſich gegen die Obſtruktionspolitik der Sozialdemokraten
ausgeſprochen. War das nicht ſein gutes Recht? Sollte
er ſelbſt mit ſeiner Überzeugung hinter dem Berge halten,
wenn er allen ſeinen Mitarbeitern die vollſte Meinungs⸗
freiheit gewährte?
Ich las weiter. Ich rieb mir die Augen, — vielleicht
war ich es jetzt, die fieberte, — der Kopf fing an, mir
zu brennen. Ich las noch einmal. Aber ich irrte mich
nicht. Hier ſtand es, ganz deutlich, und noch unter⸗
ſtrichen durch den „ſtürmiſchen Beifall“, mit dem es
begrüßt worden war: „Es gibt unter uns Marodeure,
die ein ſolches Blatt unterſtützen —“, „Elemente, die
507
moraliſch tief geſunken ſind —“, „ihnen gebührt nichts
anderes, als ein kräftiges Pfuil
Griff mir nicht eine rohe Fauſt an die Kehle —,
traten die Augen nicht ſchon aus ihren Höhlen? Und
der Boden unter mir, auf dem ich ſtand, ſchwankte er
nicht? — — Meine Familie, meine Freunde, meine
Exiſtenz, — alles hatte ich der Partei geopfert, — und
jetzt kam dieſer Mann und beſchimpfte mich, weil ich
ein paar literariſche Kritiken in ein Blatt geſchrieben
hatte, das ihm nicht paßte?! Er, dieſer Ritter der
Frauen, hatte den traurigen Mut, mich vor der ganzen
Welt für ehrlos zu erklären?! Ich ſprang vom Stuhl,
— vergaß mein krankes Kind, — und lief ins Reben⸗
zimmer. Dort in der alten Truhe lag ſie noch, —
meines Vaters Piſtole! Wenn ich ein Mann wäre —!
Meine Hand krampfte ſich um ihren Griff, mein Finger
ſuchte den Hahn. Wenn mein Vater noch lebte! Vor
ihre Mündung würde er den Räuber meiner Ehre fordern!
„Mama!“ rief es von nebenan. Ich ſtrich mit der
Hand über meine heiße Stirn und warf mit einem
ſpöttiſchen Achſelzucken über die romantiſche Anwand⸗
lung, die ich eben gehabt hatte, die alte Piſtole in die
Truhe zurück. Ich ſtehe ja nicht allein, dachte ich; mein
Mann, der auf die kleinſte Kränkung, die mir angetan
wird, mit hellem Zorn reagiert, hat mich in dieſem
Augenblick ſchon verteidigt, und die anderen alle, die
getroffen wurden, genau wie ich, werden zu flammendem
Proteſt einmütig zuſammenſtehen.
Aber ſchon, daß die Diskuſſion ohne Unterbrechung
ihren Fortgang genommen hatte, machte mich ſtutzig.
Freilich, der eine der Angegriffenen, der eben einen
508
Wahlkreis erobert hatte wie wir, verteidigte ſich in auf⸗
flammender Empörung.
„Auch dem Parteiführer, der die Ehre eines Menſchen
beſchmutzt, gebührt ein Pfui,“ rief er aus. Aber mitten
in ſeiner Rede war er imſtande geweſen, mit ſentimen⸗
taler Rührung von der Verehrung zu erzählen, die er
für den Beleidiger empfunden hatte! Ich ſchämte mich,
auch nur mir ſelbſt ſolch ein Gefühl zuzugeben. Und
als Bebel nachher ein paar väterliche Worte der An⸗
erkennung für ihn ausſprach, bedankte er ſich dafür!
Der andere ſtimmte ſeine Rede auf denſelben Ton
und ſprach von der ganz beſonderen Verehrung, die er
für den Veteranen der Partei ſtets empfunden habe.
Der Dritte endlich brauſte zwar in jugendlichem Eifer
auf, hatte aber ſchon vorher reumütig abgebeten. Ich
ſchüttelte mich. Wer ſich ſo behandeln ließ, war wert,
daß er ſo behandelt wurde. Mein Mann, dachte ich
triumphierend, wird anders zu ſprechen wiſſen!
Jetzt endlich fand ich ſeinen Namen unter den Red⸗
nern. Unwillkürlich ſuchte ich zuerſt nach den Zwiſchen⸗
rufen, nach den wilderregten Szenen, die ſein Zorn
hervorrufen mußte; — und da ſtand es ja ſchon:
„ſtürmiſche Unterbrechungen“ — „große Unruhe“ —
„Skandal“. Aber das bezog ſich gar nicht auf eine
Zurückweiſung der Beleidigungen Bebels. Meine Hände,
die das Blatt hielten, begannen zu zittern.
Wie?! Auch was er ſagte, klang wie eine halbe
Entſchuldigung?!
„Wir ſind entſchloſſen, an der fraglichen Wochenſchrift
nicht mehr mitzuarbeiten, da das Intereſſe der Partei
es fordert . . .“ Und dann: „Ich erwarte von Bebel,
509
daß er das ſchwere und bittere Unrecht, das er begangen
hat, einſieht und durch eine Erklärung gut zu machen
ſucht.“ War das alles? Wirklich alles?! Ich ballte
die Hände und drückte die Rägel ins Fleiſch, ich preßte
die Zähne aufeinander, daß ſie knirſchten. Rur nicht
weinen, nur jetzt nicht weinen, — wiederholte ich immer
wieder. Die große Uhr über dem Schreibtiſch tickte
laut und vernehmlich, — meines Vaters Uhr, die ich
vor fremden Händen gerade noch gerettet hatte.
„Er hat dich nicht verteidigt, — nicht verteidigt —
ſagte ſie unaufhörlich; oder war es des Vaters
Stimme? — „Richt verteidigt —
Ich ſchrieb an den Vorſitzenden des Parteitags und
forderte ihn auf, Bebel zu einer Rücknahme ſeiner Be⸗
leidigung zu veranlaſſen. Mein Wunſch wurde ab⸗
gelehnt. Ich verlangte ein Schiedsgericht, das über
meine Ehre entſcheiden ſollte. „Wegen der Meinungs⸗
äußerung eines Genoſſen über den anderen kann ein
ſolches nicht angerufen werden,“ lautete die Antwort.
Jetzt alſo war ich vogelfrei; ausgeſtoßen aus meiner
alten Welt, als Ehrloſe gebrandmarkt in der neuen!
Ich wurde merkwürdig ruhig. Ich ſpielte lächelnd
mit meinem Sohn, dec ſich langſam erholte. Es gab
Stunden, in denen ich dem Schickſal dankbar war, das
mich an dieſe Stelle zwang, das es mir deutlicher ſagte,
als Worte es je vermocht hätten: dein Kind allein iſt
deine Welt.
Faſt mechaniſch, intereſſelos, fing ich wieder an, die
Berichte zu leſen.
Inzwiſchen war die Abſtimmung über die Erklä⸗
rung des Parteivorſtandes zur Frage der Mitarbeit
5I0
von Genoſſen an bürgerlichen Preßunternehmungen
vor ſich gegangen. Mit überwältigender Mehrheit
war ſie zur Annahme gelangt. Ich lachte unwill⸗
kürlich laut auf. So orthodox war bisher nicht einmal
die Kirche geweſen! Sie war viel zu klug dazu; ſie
benutzte jede Tribüne, wenn es galt, auch nur eine
Seele zu gewinnen.
„Richt darauf kommt es an, wo Parteigenoſſen
ſchreiben, ſondern was ſie ſchreiben. Je mehr ſie mit
ihrer Überzeugung und ihrer Perſon in die Reihen der
uns noch feindlich Geſinnten eindringen, deſto beſſer iſt
es für unſere Sache, denn wir ſind keine Sekte, die ſich
zu ihrem Gottesdienſt in ihrer Kapelle verſchließt, ſon⸗
dern eine Bewegung, die der ganzen Menſchheit dienen
und die Welt erobern will . . .
Das wäre eine unſerer ſozialiſtiſchen Grundſätze wür⸗
dige Erklärung geweſen. Niemand beantragte ſie. Nur
vierundzwanzig — unter ihnen mein Mann, Göhre,
Vollmar — hatten den Vorſtandsbeſchluß abgelehnt.
Und nun ſtand der zweite Streitpunkt: die Taktik der
Partei, die Vizepräſidenten⸗Frage, auf der Tagesordnung.
Bebel referierte. Nach allem Vorhergegangenen er⸗
wartete ich eine wütende Philippika. Aber das, was
er ſagte, übertraf jede Erwartung. War das derſelbe
Bebel, der in Hannover ſo klug und ſo einſichtig ge⸗
weſen war?
„Mie und zu keiner Zeit waren wir in der Partei
uneiniger als jetzt —;“ das erklärte er, nachdem wir
eben einmütig den größten politiſchen Sieg erfochten
hatten! „So geht's nicht weiter, — jetzt müſſen wir
endlich reinen Tiſch machen,“ und: „Wer nicht pariert,
5II
der fliegt hinaus!“ War das noch die Sprache des
Führers einer demokratiſchen Partei, oder nicht viel⸗
mehr die eines Diktators? Er ſprach von den Reviſio⸗
niſten als von den Leuten, die mit der Bourgeoiſie lieb⸗
äugeln, und verlangte, daß man ſie öffentlich denunzieren
müſſe, damit die Genoſſen ſich vor ihnen hüten könnten.
Er erklärte auf der einen Seite, um einen Gewerkſchafts⸗
antrag zu Falle zu bringen, daß es für die Fraktion
viel zu ſchwierig ſei, ganze Geſetzesvorlagen auszuarbeiten,
und verſicherte auf der anderen, daß, wenn die Partei.
heute zur Herrſchaft im Staate käme, ſie ſchon morgen
wiſſen würde, was ſie zu tun habe. Der heimliche Haß
gegen die Akademiker, durch den er die Maſſe des Prole⸗
tariats unzerreißbar mit ſich verband, ohne zu fühlen,
daß er dem erſten Grundſatz des Sozialismus dadurch
ins Geſicht ſchlug, durchglühte ſeine Rede.
„Seht Euch die Akademiker dreimal an, ehe Ihr
ihnen Vertrauen ſchenkt!“. „Stürmiſcher Beifall“ ſtand
daneben. Und doch waren es Akademiker geweſen, die
dem Proletariat die Organiſation, ſeiner Bewegung die
Grundlage und das Ziel gegeben hatten. Schließlich
warnte er noch vor „dem anderen Teil der Reviſioniſten,
den Proletariern in gehobenen Lebensſtellungen“. Und
niemand lachte ihm ins Geſicht, — und niemand
wies mit Fingern auf die, die Beifall jauchzten: Gaſt⸗
wirte, Redakteure, Parteibeamte, lauter eheinalige Prole⸗
tarier in gehobenen Lebensſtellungen, — und ihn ſelbſt,
der ein wohlhabender Mann geworden war. Fielen
denn heute lauter Schleier von meinen Augen, oder
war ich nur vorher blind geweſen?
Rach ihm ſprach Vollmar. Er zeigte, wie die Partei
512
ſeit Jahren angeſichts der praktiſchen Forderungen des
Tages ein Vorurteil nach dem anderen habe fallen laſſen,
wie zum eiſernen Beſtand ihrer Taktik geworden ſei,
was kurz vorher als hochverräteriſche Forderung gebrand⸗
markt worden war. Dann aber wandte er ſich per⸗
ſönlich gegen Bebel, — der erſte und der einzige, der
es mit der Autorität ſeines Ramens zu tun vermochte.
„Ein ungezügeltes Temperament ſchadet nicht nur auf
Fürſtenthronen, ſondern auch auf denen der Partei,
rief er aus. „ . . . In welchem Ton hat Bebel ſich an
die ganze Partei gewandt? „Ich werde nicht dulden ...“,
„Ich werde den Kopf waſchen . . .“, „Ich werde Abrech⸗
nung halten“. Ich, ich, ich — ſo hat der Lordprotektor
Cromwell zum langen Parlament geſprochen . . .
Ich atmete tief auf. Auch eine Verteidigung meiner
Ehre war dieſe Anklage geweſen. Rur eins verſtand
ich nicht: er betonte die innere Einheit der Partei mit
derſelben Schärfe, wie Bebel ſie geleugnet hatte. Wie
konnte er nur?! Wären all die Wutausbrüche dieſes
Harteitages möglich geweſen, wenn eine innere Einheit
beſtanden hätte? Sie waren doch nichts anderes als
Symptome der Zerriſſenheit. Aber die Reviſioniſten
ſchienen ſich das Wort gegeben zu haben, Vollmars An⸗
ſicht nicht nur zu teilen, ſondern zu unterſtreichen. Die⸗
ſelben Männer, die ſtändig und, wie mir ſchien, mit Recht
dieſe und jene Programmforderungen der Sozialdemo⸗
kratie kritiſierten und einer Umänderung für bedürftig
hielten, erklärten plötzlich, daß prinzipielle Gegenſätze
nicht vorhanden ſeien. War das Feigheit oder nur
Schwäche? — Schwäche, die in ihren Folgen viel
gefährlicher iſt als ſie? Und ich befand mich plötzlich
513
in Übereinſtimmung mit einem der ſchroffſten Radikalen
in der Partei: „Das iſt ja der Jammer des deutſchen
Reviſionismus, daß er nie mit einem beſtimmten Pro⸗
gramm hervorkommt,“ ſagte Kautsky, nachdem er verſucht
hatte, den auch ſeiner Anſicht nach vorhandenen Gegen⸗
ſatz als den zwiſchen der Zuſammenbruchs⸗ und der
Evolutionstheorie zu kennzeichnen; „die einen erwarten
die Befreiung von der ſozialen Revolution, die anderen
von der allmählichen Entwicklung.“
Mein Mann ſchrieb mir noch einmal: „Für die Partei
wird dieſe traurige Tagung mit ihren zahlloſen Hinter⸗
gründen von Gemeinheit, Klatſch und Verhetzung
ſchließlich noch zum guten Ende führen. Der Reſolution
des Parteivorſtandes zur Frage der Taktik ſind ihre
ſchärfſten Spitzen, auf denen wir geſpießt werden ſollten,
genommen worden, und ihre einmütige Annahme ſcheint
danach geſichert, was den Frieden in der Partei wieder
herſtellen wird.“
Ich antwortete umgehend: „Ich verſtehe Dich und
die anderen nicht. Selbſt wenn die Reſolution ihrem
Wortlaut nach annehmbar wäre, ſo iſt ſie es ihrem
Sinn nach nicht, und Euer Ja bedeutet keinen Frieden,
ſondern Unterwerfung. Ich bedaure, bei der Abſtim⸗
mung nicht zugegen zu ſein. Ich würde, — und wenn
ich die einzige bliebe, — laut und deutlich Rein ſagen.“
Als ich den Wortlaut der Reſolution zu Geſicht be⸗
kam, wurde mir die Haltung der Reviſioniſten vollends
unverſtändlich. Wie viele unter ihnen hatten dem Ein⸗
tritt des Sozialdemokraten Millerand in das franzöſiſche
Miniſterium zugeſtimmt, hatten eine allmähliche Erobe⸗
rung der Regierungsgewalt überall für möglich, ja für
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
33
514
wahrſcheinlich erklärt, und jetzt beugten ſie ſich einer
Reſolution, in der es hieß: Die Sozialdemokratie kann
einen Anteil an der Regierungsgewalt innerhalb der
bürgerlichen Geſellſchaft nicht erſtreben. Wie viele ver⸗
urteilten laut und leiſe die lediglich negierende Haltung
der Partei gegenüber der Kolonialpolitik, und jetzt ver⸗
pflichteten ſie ſich ſelbſt zum „energiſchen Kampf“ gegen
ſie. Aber daß dreihundert ja ſagten, traf mich immer
noch nicht ſo tief, als daß Heinrich unter ihnen war.
Mein Kind lag noch immer. Den Geneſenden
zu beſchäftigen, koſtete faſt noch mehr Zeit,
als den Kranken zu pflegen. Herriſch ver⸗
langte der kleine Tyrann immer wieder nach Mama,
wenn Berta mich ablöſen wollte. Aber meine Gedanken
waren doch wieder frei, und wenn er zur Ruhe ge⸗
bracht worden war, konnte ich, wenn auch mit mattem
Blick und müden Händen, in den Trümmern meines
Lebens ſuchen, was zu neuem Aufbau noch ſtark genug
war. Und ich fand eine unerſchütterte Grundmauer:
meine politiſche Überzeugung! Vor der Partei konnte
ein Bebel mich diskreditieren, konnte mir die Arbeit in
ihren Reihen kraft ſeines Bannfluchs unmöglich machen.
Aber erſchöpfte ſich denn der Sozialismus in der Partei?
Mein Verſtand war befriedigt, und doch blieb es ſo
kalt, ſo leer in mir. Ich ſah mich ſuchend um, — war
die Wärme und die Farbe aus meinem Leben gewichen?
Ach, im Garten meiner Liebe waren alle Blumen ge⸗
knickt! Hatte der eine rohe Griff meines Gatten ſo viel
vernichten können? Oder war es nur ein letzter Herbſt⸗
515
ſturm geweſen, der die ſchon lange heimlich welken
endgültig von den Stielen riß?
Eines Abends, ganz plötzlich, öffnete ſich die Türe,
und Heinrich ſtand vor mir. Wie ſah er aus! Aſch⸗
fahl, die Augen tief in den Höhlen, dunkel umſchattet,
die ganze Geſtalt gebeugt.
„Heinz!“ ſchrie ich auf und ſchlang die Arme um ihn.
„Wenn du mich nur noch liebſt — du,“ flüſterte er
und bedeckte mein Antlitz mit Küſſen. „Ich fürchtete mich
vor der Heimkehr, weil ich dachte, ich könnte auch dich
verloren haben, — aber nun iſt alles gut, — nun mögen
ſie mich ſteinigen. Ich fühle nichts, nichts als Seligkeit,
weil deine Liebe mich unverwundbar macht!
Mir ſtürzten die Tränen aus den Augen, — Tränen
der Reue, des Schmerzes. Er ſollte nicht umſonſt an
meine Liebe geglaubt haben. War es nicht Liebe, die
wieder erwachte, da er ſo zerſchlagen vor mir ſtand?
Ich erfuhr allmählich, was geſchehen war. Artikel,
Erklärungen, Briefe legte er mir vor, voll wütender
Angriffe auf ihn, den „Urheber des Dresdener Partei⸗
tages“, den „geiſtigen Vater eines nie dageweſenen
Parteiſkandals“, voll niedriger perſönlicher Verleum⸗
dungen. Selbſt in unſerem Leben wühlten fremde Hände,
und unter ihrem Griff wurde auch das Reinſte ſchmutzig.
Es war ein grauer Herbſtabend mit tiefhängenden
Wolken und langen Schatten in den Zimmern. Ich
kauerte in der Ecke des Sofas, unfähig, mich zu rühren,
wie zerprügelt. Heinrich ging auf und nieder, raſtlos,
— hie und da griff er mit der Hand nach ſeinem Kopf,
als ob er ſich vergewiſſern müſſe, daß er noch lebe.
„Nach meiner erſten Rede ſchon ſagte mir Victor
33*
516
Geier: „Das iſt politiſcher Selbſtmord“. Als ich dann
Bebel antworten wollte, wie es nach ſeinem Angriff
allein richtig geweſen wäre,“ — ſo hatte mich Heinrich
doch verteidigen wollen! — „da haben ſie mich alle be⸗
arbeitet, haben im Ramen des Parteiintereſſes an mich
appelliert, und ich war ſo töricht, durch all die wider⸗
wärtigen Szenen ſo erſchöpft, daß ich mich wirklich
unterwarf. Was nützte es?! Richts! Der Skandal
nahm ſeinen Fortgang. Und auf der Strecke bleibe
ſchließlich ich allein!“
Einige Tage ſpäter kam Geier zu uns. Die erſte
Rummer der Reuen Geſellſchaft war eben in hundert⸗
tauſend Exemplaren verbreitet worden.
„Ich muß mit Ihnen reden, Genoſſin Brandt,“ ſagte
er nach einer raſchen Begrüßung. „Sie haben ſich,
fern von Dresden, hoffentlich ſo viel kühle Überlegung
bewahrt, um eher Vernunft anzunehmen als Ihr
Mann.“
Und dann ſetzte er mir auseinander, was ſeiner Mei⸗
nung nach geſchehen müſſe. Zunächſt habe ſich Heinrich
dem Schiedsſpruch eines Parteigerichts zu unterwerfen.
„Vielleicht einem ſo objektiven Richter wie Bebel —,
warf ich bitter ein.
„Stehen Sie erſt einmal am Ende der Laufbahn
und müſſen zuſehen, wie andere den ganzen Gewinn
Ihrer Lebensarbeit in Frage ziehen!“ rief Geier heftig,
um ſich gleich darauf wieder zur Ruhe zu zwingen.
„Ohne eine Rüge wegen ſeiner Dresdener Rede wird
es natürlich nicht abgehen,“ fuhr er fort, „im übrigen
aber, dafür lege ich jetzt ſchon meine Hand ins Feuer,
werden ſich alle Verleumdungen als ſolche erweiſen, und
517
Heinrich wird nachher eine geſichertere Stellung haben
als zuvor.“
„Du weißt, daß ich die Einſetzung eines Schieds⸗
gerichts in meinem Wahlkreis bereits ſelbſt veranlaßt
habe,“ unterbrach ihn mein Mann, „wozu alſo das Ge⸗
rede?! Komm lieber gleich zur Sache!
„Wie du willſt,“ antwortete Geier ruhig und wandte
ſich wieder mir zu. „Er hat Sie, wie es ſcheint, von
meiner anderen Forderung noch nicht unterrichtet: das
Erſcheinen der Neuen Geſellſchaft einzuſtellen.“
Ich fuhr auf: „In dieſem Augenblick ſollen wir unſere
einzige Waffe von uns werfen?!
„Eine nette Waffe!“ höhnte Geier. „Solange das
Dresdener Spektakelſtück noch in aller Munde iſt, werden
vielleicht ein paar Dutzend Leute euer Blatt kaufen.
Aber über kurz oder lang bleibt euch von der Waffe
nichrs mehr als eine zerbrochene Klinge.“
„Wir haben ſchon ein kleines Vermögen in die Sache
hineingeſteckt —,“ murmelte ich mit gepreßter Stimme.
„Kann mir's denken,“ meinte Geier und kräuſelte
ſpöttiſch die Lippen; „vorſichtige Geſchäftsleute ſeid
Ihr offenbar nicht. Aber ſo rettet wenigſtens, was zu
retten iſt!“
Heinrichs Geſicht hatte ſich mehr und mehr gerötet.
Jetzt blieb er dicht vor Geier ſtehen.
„Du benutzt unſere Rotlage, um die Partei von einem
reviſioniſtiſchen Blatt zu befreien,“ ziſchte er ihn an.
Mit einer heftigen Bewegung ſprang Geier vom
Stuhl und hieb mit der Fauſt auf den Tiſch: „Ich
komme nach Berlin gereiſt, um euch einen Freundſchafts⸗
dienſt zu erweiſen, und du begegneſt mir ſo —. Stürze
518
dich denn meinetwegen kopfüber in dein Verderben —“
Und hinaus war er.
Wir gingen tagelang ſchweigſam nebeneinander her.
Inzwiſchen fanden überall Parteiverſammlungen ſtatt,
die ſich mit den Dresdener Ereigniſſen und ihren Folgen
beſchäftigten. In den Angriffen auf die Reviſioniſten,
ganz beſonders auf meinen Mann, übertrafen ſie noch
den Parteitag. Und ſtets wurde vor der Zeitſchrift
gewarnt, mit der wir uns „auf Koſten der Partei“ be⸗
reichern wollten. Es gab keinen Ausweg mehr, als ſie
zunächſt aufzugeben. Wir hatten die Mittel nicht, um
ſie gegen die herrſchende Stimmung in der Partei durch⸗
zuſetzen.
„Alle freiheitlichen Elemente hatten ſich am 16. Juni
um Ihre Fahnen geſchart,“ ſchrieb mir Romberg, „weil
ſie, von den bürgerlichen Parteien im Stiche gelaſſen,
bei der Sozialdemokratie den Schutz der Geiſtesfreiheit,
den Hort des Kulturfortſchritts zu finden glaubten.
Dresden hat dieſen Wahn zerſtört, hat gezeigt, daß der
Dogmatismus, die Verfolgungsſucht Andersdenkender,
kurz die ganze Seelenverfaſſung der Inquiſitoren, nir⸗
gends in ſo kraſſer Form zu finden iſt, als bei den
privilegierten Menſchheitsbefreiern. Wir ſind nun wieder
vogelfrei. Und Sie?!“
519
In der Nacht, nachdem unſere zweite und letzte
Nummer erſchienen war und wir wieder ſchlaf⸗
los den huſchenden Wolken draußen und der
wachſenden Mondſichel zuſahen, ſagte Heinrich zu mir:
„Was meinſt du, wenn ich ginge?
Zuerſt verſtand ich ihn nicht, — dann aber packte ich
mit aller Kraft ſeine beiden Hände und ſah ihm mit
ſtummem Entſetzen in das blaſſe Geſicht.
„Ich warnte dich ſchon einmal, — vor Jahren,“ fuhr
er leiſe und langſam fort. „Ich bringe Allen Unglück⸗
— dir, — der Partei. Mir ſcheint, ich habe hier nichts
mehr zu tun.“
Ich ſtammelte in heller Angſt tauſend Liebesworte,
ich ſchmiegte mich an ihn, als ob ihm aus meiner
Lebenswärme Lebensmut zuſtrömen könnte. Aber er blieb
ernſt und feſt und wußte immer neue Gründe nicht nur
für die Berechtigung, ſondern für die Rotwendigkeit
ſeiner Abſicht vorzubringen.
Rach alter Gewohnheit pochte morgens unſer Bub
an die Türe und ſprang herein, ohne unſere Aufforde⸗
rung abzuwarten. Es war das erſtemal nach ſeiner
Krankheit, daß er ſo früh ſchon aufſtehen durfte. Er
kletterte eilig auf Heinrichs Bett und ſah ihn an, halb
überraſcht, halb erſchrocken. Mit jenem rätſelvollen
Scharfblick des Kindes ſchien er das Fremde, Dunkle
erkannt zu haben, das von der Seele ſeines Vaters Be⸗
ſitz ergriffen hatte. Er legte ihm das Händchen auf
den Kopf; „ſo hat Mama auch gemacht, wie ich krank
war,“ erzählte er wichtig, und dann küßte und ſtreichelte
520
er „den lieben, guten Papa“, bis ſich doch noch ein
Lächeln um deſſen feſtgeſchloſſene Lippen ſtahl.
„Haſt du wirklich hier nichts mehr zu tun?!“ fragte
ich leiſe, als der Kleine wieder davongelaufen war.
„Soll dein Sohn einmal von dir glauben müſſen, daß
du dich feige davonſtahlſt?!
Er drückte mir die Hand, feſt und lang. Ich wußte:
wenn die Geſpenſter der Racht auch nicht auf immer
gebannt waren, ſo würden ſie doch keine Macht mehr
gewinnen über ihn.
Die Schiedsgerichts⸗Verhandlungen zogen ſich
wochenlang hin. Es war eine ſeeliſche Folter
für meinen Mann, und wenn er nach Hauſe
kam, gab ich mir alle Mühe, ihn nicht merken zu laſſen,
wie ich ſelber litt.
Draußen entwickelte ſich wieder in der alten Weiſe
der politiſche Kampf: Radikale und Reviſioniſten arbei⸗
teten ſcheinbar einmütig zuſammen. Es galt diesmal
den Landtagswahlen. Mich rief niemand zu Hilfe. Zu
keiner der zahlloſen Verſammlungen forderte man mich
auf. Ich war die Gezeichnete. Und nirgends ſchien
eine Lücke entſtanden, weil ich fehlte. Ich war wie die
Welle, die im Meere aufſteigt und zurückſinkt, ohne eine
Spur zu hinterlaſſen.
Zuweilen trafen wir mit unſeren politiſchen Freunden
zuſammen, — zufällig nur, denn die Reviſioniſten ſchienen
ſich nach Dresden noch mehr aus dem Wege zu gehen,
als vorher. Einmal kamen wir in eine ernſtere Unter⸗
521
haltung, und ich verurteilte unumwunden ihre Annahme
der Dresdener Reſolution.
„Mir iſt es ſogar fraglich,“ ſagte ich, „ob ihre Ab⸗
lehnung nicht von einem gemeinſamen Austritt aus der
Partei hätte begleitet werden müſſen.“ Aber ich ſtieß
auf allgemeinen Widerſpruch.
„Damit hätten die Radikalen erreicht, was ſie wollten,
rief der eine.
„Wegen einiger Gegenſätze in taktiſchen Fragen werden
wir doch die Partei nicht im Stiche laſſen,“ ſagte der
andere.
„Es wäre nichts als Fahnenflucht,“ erklärte einer
der Gewerkſchafter.
„Und wir würden zurückbleiben, als Offiziere ohne
Armee,“ meinte mein Mann. Ich ließ mich nicht über⸗
zeugen.
„Sie haben trotz allem Bekenntnis zum hiſtoriſchen
Materialismus aus der Geſchichte nicht allzu viel ge⸗
lernt,“ entgegnete ich. „Roch immer iſt die Entwick⸗
lung die geweſen, daß eine große Bewegung aus ſich
heraus neue Bewegungen zeugt, deren Träger zu⸗
nächſt nichts ſind als ein paar Vorläufer, als Offi⸗
ziere ohne Armee. Und was nun gar die Gegenſätze
betrifft, ſo glauben Sie doch nicht ernſthaft an ihre Ge⸗
ringfügigkeit.“
„Nein,“ antwortete einer der anderen, „aber ich glaube,
und habe nach unſerer bisherigen Entwicklung ein Recht
dazu, daß unſere Ideen ſich im Proletariat von unten
herauf durchſetzen. Wir ſchließen Lohntarif⸗Verträge
mit den Unternehmern, und niemand zeiht uns deshalb
eines Vertuſchens der Klaſſengegenſätze; wir arbeiten in
522
den Gemeinden, in den Landtagen, und keiner wagt
uns deshalb wegen des Paktierens mit der bürgerlichen
Geſellſchaft anzuklagen. Unſere Genoſſenſchaften fangen
an, wie unſere Gewerkſchaften zu einer wirtſchaftlichen
Macht zu werden, und kein Radikalinski har uns noch
vorgehalten, daß das gegen die Zuſammenbruchstheorie
verſtößt und wir damit bis zum großen Kladderadatſch
warten müßten.“
Ich ſchwieg. Der Mann der praktiſchen Arbeit mochte
gegenüber meinen unklaren Theorien doch wohl recht haben.
Kurz vor Weihnachten legte das Schiedsgericht
von Frankfurt⸗Lebus dem Parteitag des Kreiſes
 die Reſultate ſeiner Unterſuchungen vor, und
die Genoſſen erteilten ihren Abgeordneten daraufhin ein⸗
ſtimmig das Vertrauensvotum.
„Und du freuſt dich gar nicht?!“ ſagte mein Mann,
als er nachts aus Platkow zurückkam, wo die Verſamm⸗
lung ſtattgefunden hatte.
„Gewiß freue ich mich, — aber im Grunde iſt doch
das alles ſelbſtverſtändlich und macht das Geſchehene
nicht ungeſchehen,“ antwortete ich und dachte an die
Zeitſchrift, mit der wir unſere Aufgabe, wie mir ſchien,
geopfert hatten, an die ungeſühnte Kränkung, die noch
immer wie eine ſchwärende Wunde an mir fraß, an
das verſtümmelte, beſchmutzte Bild der Partei, das einſt
in ſo leuchtenden reinen Farben vor mir geſtanden
hatte, an die große Flamme meiner Liebesleidenſchaft,
die über dem Aſchenhaufen nur noch leiſe glimmte.
Aus meines Mannes Wuhlkreis wurde ich wieder zu
523
Vorträgen aufgefordert. Seltſam genug: es gab noch
Genoſſen, die mir vertrauten, obwohl der erſte unter
ihnen mich für ehrlos erklärt hatte! In dieſen Kreiſen
ſchien das Verſtändnis für eine Empfindung zu fehlen,
die eine Reminiſzenz an meine ariſtokratiſche Herkunft ſein
mochte, und offenbar zu jenen „Eierſchalen der Vergangen⸗
heit“ gehörte, über die in der Partei ſo oft geſpottet
wurde. Aber wenn auch die anderen alle darüber hin⸗
wegſehen konnten, ich konnte es nicht. Ich lehnte ab.
Meine Zurückhaltung wurde falſch gedeutet. Meine
Bemerkung über den Austritt aus der Partei mochte
irgendwie durchgeſickert ſein. Ich ſah, daß ich die Stel⸗
lung meines Mannes, die trotz des Vertrauensvotums
eine ſchwierige geblieben war, noch mehr erſchwerte.
Und ich hatte mir vorgenommen, ihm nach wie vor ein
treuer Kamerad zu bleiben.
„Sie können wieder über mich verfügen,“ ſchrieb ich
nach Frankfurt und ſtürzte mich in die Arbeit, von der
ich hoffte, daß ſie ſich als Morphium für die Schmerzen
meiner Seele erweiſen würde. Und ſo lange ich am
Schreibtiſch über den Zeitungen und Broſchüren ſaß,
hielt ſie, was ich von ihr erwartet hatte.
Die Ereigniſſe ſchienen mit beſonderem Eifer
dafür zu ſorgen, daß wir nicht im Bruder⸗
zwiſt aufgehen konnten. Der Rieſenſtreik
der Textilarbeiter von Crimmitſchau, die nun ſchon ſeit
Wochen mit einer Ausdauer ohnegleichen um den Zehn⸗
ſtundentag kämpften und dem lockenden Gold der Unter⸗
nehmer ebenſo ſtandhielten wie den Verfolgungen der
524
Polizei, ließ uns fühlen, daß wir gegen den Feind ſo
einig waren wie immer. Und die ruſſiſche Revolution,
die wie ein vom Sturm gepeitſchter Brand von einem
Ende des Rieſenreichs zum anderen überſprang, entzün⸗
dete in uns allen eine Hoffnung, als ginge der Stern
der Menſchheitserlöſung nun wirklich im Oſten auf.
Daß Preußen⸗Deutſchland ſich zum Schleppenträger des
Zarismus erniedrigte, daß ruſſiſche Poliziſten im Verein
mit den unſeren die ruſſiſchen Gäſte der Hauptſtadt ver⸗
folgen konnten, daß ein Miniſter die Reichstagstribüne
benutzte, um die ruſſiſchen Studenten der Berliner Uni⸗
verſität ſamt und ſonders als Anarchiſten zu verdäch⸗
tigen und ihre weiblichen Kollegen der Unſittlichkeit zu
zeihen, daß der Reichskanzler von ihnen als von
„Schnorrern und Verſchwörern“ ſprach, — das löſte
einen Schrei der Entrüſtung aus. Die Partei ſtand
wieder auf dem Poſten als die einzige, die leiden⸗
ſchaftlichen Proteſt erhob. Und wenn die politiſchen
Ereigniſſe nicht auszureichen ſchienen, um das Be⸗
wußtſein ihrer Zuſammengehörigkeit in den Genoſſen
aufs neue zu feſtigen, ſo ſorgten unſere Gegner dafür.
Sie ſchufen den Reichsverband zur Bekämpfung der
Sozialdemokratie, aber die Kette, die ſie ſchmiedeten, um
uns damit zu feſſeln, verband uns nur.
Ich ſah das alles. Ich ſchöpfte Hoffnung daraus
nicht nur für den Kampf nach außen, ſondern auch für
die innere Entwicklung, die um ſo kräftiger zu ſein
pflegt, je unbeachteter ſie iſt.
Aber als ich zum erſtenmal wieder in Frankfurt auf
die Rednertribüne trat und all die vielen Augen ſich
auf mich richteten, da verſagte meine Kraft. Das Blut
525
brannte mir in den Wangen; — ſahen die Menſchen
mir den Schlag nicht an, den ich empfangen hatte?!
Und ich fühlte feindſelige Blicke, ſpöttiſches Lächeln, ich
ſprach wie gegen ein Tor von Erz. Meine Zuhörer
blieben kalt.
„Was fehlte dir nur?“ fragte Heinrich mich kopf⸗
ſchüttelnd. Ich gab eine ausweichende Antwort.
Roch ein paarmal machte ich ähnliche Verſuche. Von
nervöſer Aufregung geſchüttelt, die mir ſonſt fremd ge⸗
weſen war, trat ich ſchon vor die Verſammlung. Und
dann ſprach ich, daß ich mich ſelbſt nicht wieder erkannte.
Laß mich eine Zeitlang irgendwo zur Ruhe kom⸗
men,“ bat ich eines Tages, mit den Tränen
kämpfend, meinen Mann, der in mich drang,
ihm die Urſache meiner tiefen Verſtimmung anzuver⸗
trauen. „Das alles war ein wenig viel für mich . ..
Er ſtimmte mir ohne Beſinnen zu. „Wenn es nichts
weiter iſt, als daß du Ruhe brauchſt!“ ſagte er auf⸗
atmend und entwarf mir die ſchönſten Reiſepläne. „Ich
würde dir den Weg auf den Mond bahnen wollen,
wenn ich ſicher wäre, daß meine Alix wieder geſund
und froh würde.“ Und in alter Zärtlichkeit zog er mich
an ſich.
Doch ich wollte weder auf den Mond, noch nach
Italien, noch an die See.
„Ich möchte nach Grainau —,“ bat ich zaghaft, denn
ich wußte, es regte ſich immer eine leiſe Eiferſucht in
ihm, wenn die Sehnſucht mich dorthin trieb, wo ſo viele
Erinnerungen geweckt wurden. „Ilſe weiß von Tante
526
Klotilde, daß ſie dieſen Sommer in Augsburg bleibt, —
die Bahn iſt alſo frei, und ein Zimmer find' ich ſchon
irgendwo für mich und den Kleinen.“
„Der Bub ſoll mit?“ fragte er mißbilligend. „Dann
haſt du ja keine Stunde Ruhe!
„— Ich hätte keine, wenn er nicht bei mir wäre,,
antwortete ich.
Eine Woche ſpäter fuhren wir den Bergen entgegen.
Ich biß mir die Lippen wund, um die Tränen zu unter⸗
drücken, als ich im blauen Dunſt der Ferne die erſten
weißen Spitzen aufſteigen ſah. Wie hatte ich ſo lange
leben können ohne ſie!
Es war früh im Jahr. In Garmiſch fingen ſie gerade
an, die Betten zu lüften und die Fenſter weit aufzu⸗
reißen. Vier Wochen noch, dann kamen erſt die Fremden.
Jetzt war's ſo ſtill! Kein Radler, kein Wanderer be⸗
gegnete uns auf dem Wege nach Grainau. Die Wieſen
ſtanden voll bunter Frühlingsblumen, voll goldgrüner
Spitzen die Bäume, und aus dem Walde kam der erſte
ſüße Maiblumenduft.
Im Dorf, hinter dem Kirchlein, wo der Weg empor
zum Eibſee führt, ſtand ein neues blitzblankes Haus
mit einer großen himmelblauen Madonna in der Mauer⸗
niſche. Der Hof vom Bärenbauern ſah daneben ganz
alt und griesgrämig aus.
„Bä⸗cke⸗rei,“ buchſtabierte mein Junge, der auf ſeine
Leſekünſte ſehr ſtolz war; „hurra! — da gibt's immerzu
weiße Brötchen,“ rief er und machte einen Luftſprung
— Semmeln waren ſein Leibgericht, „— dahin ziehen wir!
Und ſchon lief er am Gartenzaun entlang, mit dem
großen ſchwarzen Hund dahinter um die Wette. In
527
der Tür erſchien der Meiſter, dicht hinter ſeinem breiten
Rücken lugte neugierig der kleine Lehrling hervor, beide
mehlbeſtaubt, und an ihnen vorbei trat grüßend, den
gewichtigen Schlüſſelbund über der weißen Schürze, die
blonde Hausfrau. Eben erſt hatten ſie das Haus ge⸗
baut, erzählte ſie lebhaft, als wir die blankgeſcheuerte
Treppe hinaufſtiegen, und ſchon hätten ſie die Kund⸗
ſchaft der ganzen Gegend. An der „feinen“ Wohnung
im erſten Stock gingen wir vorüber, trotz der neuen
ſtädtiſchen Möbel, die ſie uns anpries.
„Hier droben in den Stuben ſteht halt nur der alte
Bauernkram,“ meinte ſie entſchuldigend und ſtieß die
Türe auf. Ein blauer Schrank mit roten Herzen dar⸗
auf, eine alte Pendeluhr mit blumenbeſtreutem Ziffer⸗
blatt und einem kreuztragenden Chriſtus darüber, eine
breite gewichtige Truhe voll bunter Heiligenbilder lachten
uns an, wie die Wieſen draußen, ſo farbenfroh. Einem
Vogelneſt ähnlich hing ein kleiner Balkon vor der Glas⸗
tür, und durch die Fenſter guckte der Waxenſtein mit
ſeinem faltigen Felſengeſicht.
„Da bleiben wir,“ ſagte ich, und mein Junge lief
durchs Haus in den Garten, und den Hügel hinauf
zum Wald und wieder hinunter auf die Wieſe, als müſſe
er von allem ringsum Beſitz ergreifen.
Wie gut es war, wieder ſchlafen zu können und die
müden Augen in lauter Grün und Blau geſund zu
baden! Von den Bauern im Dorf erkannte mich keiner.
Rur der Sepp, mein alter Spielkamerad, rückte mit
einem flüchtigen Aufblitzen des Erkennens in den Augen
an ſeinem verblichenen grünen Hut. Morgens, während
mein Junge ſich unten am See aus Moos und Steinen
528
einen kunſtvollen Hafen baute, ſaß ich auf der alten
Bank, dem Roſenhaus gegenüber, das ſich mit ſeinen
geſchloſſenen Läden und blumenloſen Altanen ſtill und
verzaubert im grünen Waſſer ſpiegelte. Alle Roſenbüſche
vor der Terraſſe waren fort.
„Letzten Herbſt hat die alte Frau Baronin ſie aus⸗
graben laſſen,“ erzählte meine Hausfrau. „Sie wird
wohl nimmer wiederkommen,“ fügte ſie hinzu.
„Warum nicht?!“ fragte ich erſtaunt.
„Schon wie ſie wegfuhr, war ſie nicht zum Erkennen.
Auch ſo arg brummig und bös. Der alte Doktor von
Garmiſch meint, ſie macht's nimmer lang.“
Ich erſchrak. Von ihrer Krankheit wußte ich, aber
nicht, daß es ſo ſchlimm um ſie ſtand.
„Das Fräulein von Kleve iſt allweil um ſie, Tag
und Racht,“ berichtete die kleine blonde Frau weiter,
die froh war, wenn ſie ſchwatzen konnte, „aber die
Thereſ“, die alte Köchin, hat mir kurz vor der Abreiſ
noch erzählt, daß die Frau Baronin Herzweh hat nach
einer anderen,“¹ — dabei traf mich ein neugierig⸗forſchender
Blick — „einer, die ſich grad ſo ſchreibt, wie Sie —“
Ich antwortete nicht . . . Mit meiner Ruhe war es
wieder vorbei. Alles wurde lebendig, was unter dieſen
Buchen, an dieſem See, angeſichts dieſer Berge an Haß
und Liebe, an Sehnſucht und Verzweiflung, an Tren⸗
nungsweh und Zukunftshoffnung geweint und gejauchzt,
geſeufzt und gelächelt hatte. Ich war nie mehr allein,
und es war nie mehr ſtill um mich. Wo ich ging und
ſtand, — meine ganze Vergangenheit umringte mich,
und wenn ich ſchlafen wollte, flüſterte es mir ins Ohr:
anklagend, höhnend, drohend.
529
Eines Vormittags, — ich ſaß wieder am alten Platz,
mit dem Buch im Schoß und ſah zu dem toten Haus
hinüber, — kam der Bub vom Bärenbauern mir nach⸗
gelaufen:
„2 Depeſchen wär da für Sie —“ Ich riß ſie ihm
aus der Hand, ſie beſtätigte nur, was ich erwartet
hatte: „Baronin Artern heute morgen verſchieden. Ihr
ſofortiges Kommen erwünſcht.“
Wir reiſten noch am ſelben Tage nach Augsburg.
Mich erfüllte nur ein Gefühl: daß ich ihr viel zu ver⸗
danken hatte und ſie im Kummer um mich ge⸗
ſtorben war.
In voller Sommerpracht blühte der Garten um das
ſchöne Haus. Weinend empfing mich die Thereſ“.
„Warum ſind's bloß nit a Wochen früher gekommen —,
ſagte ſie immer wieder. Ich vertraute meinen Sohn
ihrem Schutz. „Du herzig's Buberl,“ ſchluchzte ſie,
„wenn die Frau Baronin nur dich gekannt hätt“!“ Ich
fing an zu begreifen, und jetzt erſt fiel mir ein, daß
der Tod dieſer Frau meines Sohnes ganze Zukunft
ſichern ſollte.
Einen Augenblick lang fröſtelte mich. Aber nein:
wie konnt' ich nur zweifeln, — auch die alte Thereſ⸗
ſah in ihrer Liebe zu mir nur Geſpenſter. Meinem
Vater hatte die Tote ihr Wort verpfändet. Ich wandte
mich zur Treppe.
„Gnä' Frau wollen doch nicht —,“ rief die Thereſ
und griff nach meinem Arm.
„Selbſtverſtändlich,“ antwortete ich und nahm den
Strauß friſcher Maiglöckchen vom Grainauer Wald aus
ihrer Hülle.
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
34
530
„Sie ſind alle oben, — die Herren Leutnants und
das Fräulein,“ flüſterte ſie ängſtlich.
Ich warf den Kopf zurück und richtete mich gerade
auf. „Hier bin ich zu Hauſe geweſen, nicht ſie,“ ſagte
ich laut und ſchritt die Stufen empor. Hinter der Türe
des Eßzimmers hörte ich Stimmengewirr.
„Sie wird nicht kommen —,“ ſagte einer. Ich trat
ein. Wie vor einer Geiſtererſcheinung ſprangen ſie von
den Stühlen, meine Vettern und Baſen, die ſich hier
häuslich niedergelaſſen hatten. Ich ging ohne Gruß an
ihnen vorüber, durch die Flucht der Zimmer mit ihren
koſtbaren Teppichen und ſeidenen Möbeln, die mir alle
ſo lebendig ſchienen, ſo vollgeſogen von Vergangenheit.
Im Muſikſaal, vor der letzten Türe zögerte ich. Mir
klang in den Ohren, was die Tote vor Jahrzehnten
aus dieſem Flügel hervorgezaubert hatte. Ich war ein
Kind geweſen damals; die Töne waren an mir vorbei⸗
gerauſcht; jetzt erſt verſtand ich ſie: wieviel Leidenſchaft,
wieviel ungeſtillte Sehnſucht hatte das Herz der Frau
bewegt, die nun auf immer verſtummt war.
Sie lag aufgebahrt, vom betäubenden Duft unzähliger
Blumen umgeben, auf ihrem Lager. Ich ſtand wie er⸗
ſtarrt. Ich konnte nicht in die Kniee ſinken und nicht
den Blick losreißen von ihr: das war ſie doch gar nicht,
— das war eine Fremde! Rie hatte ich um ihren
Mund dieſen grauſamen Zug geſehen und auf ihrer
Stirn dieſe vielen finſteren Falten. Die ich gekannt
hatte, die mich liebte, war eine andere geweſen. Ich
hielt den Strauß Maiglöckchen noch in der Hand, als
ich das Haus verließ.
Wir geleiteten ſie zu Grabe. All jene alten augs⸗
531
burger Familien mit den berühmten Namen und unbe⸗
rühmten Rachkommen folgten ihrem Sarge. Aber vor
der dunkeln Pforte des Erbbegräbniſſes der Artern
weinten von allen, die es umgaben, nur zwei: die alte
Thereſ' und ich. Und von denen, die mir einſt nahe
geſtanden hatten, grüßte mich nur einer: mein alter
Lehrer, der Pfarrer.
Er beſuchte mich am Rachmittag im Hotel, und er⸗
zählte mir von ſeinem letzten Zuſammenſein mit der Ver⸗
ſtorbenen. Vor kaum zwei Monaten war es geweſen;
ſie hatte ihn zu ſich bitten laſſen, um von mir zu ſprechen.
„Sie hat Ihretwegen mehr gelitten, als ſie ſich merken
ließ,“ ſagte er.
„Meinen Sie?!“ fragte ich zweifelnd und dachte an
das fremde Geſicht, das ich auf dem Totenbett geſehen hatte.
„Ich bin deſſen ſicher,“ antwortete er; „ſie wird es
Ihnen auch noch beweiſen,“ fügte er bedeutungsvoll hinzu.
Dann kam ihr Bankier, um mir über den Zeitpunkt
der Teſtamentseröffnung Mitteilung zu machen. „Frau
Baronin hat mich ausdrücklich beauftragt, Sie, als ihre
Haupterbin, um Ihre Anweſenheit zu erſuchen,“ erklärte er.
Etwas wie Freude begann heimlich von meinem Herzen
Beſitz zu ergreifen, und Dankbarkeit löſchte alle Erinne⸗
rung an die grauſamen Züge der Toten aus. Sie hatte
mir, da ſie lebte, oft bitter weh getan, und nun nahm
ſie die ſchwere Sorgenlaſt des Lebens auf einmal von mir!
Es kränkte mich, daß die Thereſ“ mich ſo mitleidig
anſah.
„Ich weiß, was ich weiß —,“ ſagte ſie, „die da oben —“
und ſie ballte die Fauſt nach dem Zimmer, wo die Kleves
mit dem Teſtamentsvollſtrecker verhandelten, „— waren
34*
532
immer bei ihr, — ich hab' oft genug gehört, wie ſie von
Alix Brandt erzählten —
Acht Tage ſpäter verſammelten ſich die Erben zur
Teſtamentseröffnung im Gerichtsgebäude. Ein nüchterner
Raum mit kahlen Wänden. Kaſtanienbäume vor den
Fenſtern, durch die kein Sonnenſtrahl drang. An den
Hulten der grauköpfige Richter, der krumme Schreiber.
Auf den ſteifen Stühlen wir alle in ſchwarzen Kleidern.
Zwei Schriftſtücke aus verſchiedenen Zeiten wurden ver⸗
leſen. Das erſte entſprach der Mitteilung ihres Bankiers.
Das zweite, — ſie hatte es ſechs Wochen vor ihrem Tode
auf dem Krankenbett geſchrieben, — enthielt nur ein
paar Zeilen: „Hiermit enterbe ich meine Richte, Frau
Alix Brandt, geborene von Kleve, weil ſie in Wort und
Schrift der Umſturzpartei dient.“
Es wurde ganz ſtill im Zimmer. Die Köpfe all derer,
die neben mir ſaßen, ſenkten ſich; mich aber überkam
ein Gefühl des Triumphes. Mit feſter Hand ſetzte ich
als Erſte meinen Namen unter das Protokoll und ver⸗
ließ das Zimmer, an den anderen vorbeigehend, die
ſcheu zur Seite wichen, erhobenen Hauptes.
Jetzt war meiner Überzeugung auch das letzte zum
Opfer gefallen. Die Schmach von Dresden war aus⸗
gewiſcht. Das Schickſal ſelbſt zwang mich auf meine
eigenen Füße. Run war ich ſtark genug, allein zu
gehen.
533
Fünfzehntes Kapitel
Draußen auf dem Aſphalt brannte die Sommer⸗
ſonne. Ein Geruch von Pech und Staub er⸗
füllte die gewitterſchwere Luft. In dem
dunkelſten Winkel einer jener öden Straßen Berlins,
die keine anderen Farben haben als die grellbunten der
Firmenſchilder, die kein neugierig flanierendes Publikum
kennen, weil ihnen die Anziehungskraft glänzender Schau⸗
fenſter fehlt, hatte der Sommer ſein ganzes Füllhorn
ausgeſchüttet: Ein enger Hof war zum Blumenteppich
geworden, eine graue Eingangshalle zum Laubengang.
Und öffnete ſich die Doppeltür des hohen Gebäudes da⸗
hinter, ſo ſchlug Sommerblumenduft dem Eintretenden
entgegen. War er von der nüchternen Straße in einen
Palaſt geraten? Zwiſchen blühenden Büſchen ſtanden
weiße Bänke, auf den Tiſchchen davor rote Roſen in
Gläſern von geſchliffenem Kriſtall. Eine Flucht fürſt⸗
licher Räume ſchloß ſich daran, mit weichen Teppichen
auf dem Eſtrich und Gobelins an den Wänden und
tiefen Seſſeln vor den Kaminen. Frauenbildniſſe hingen
in den langen Galerien daneben; ein Raſcheln und
Kniſtern von Frauenkleidern, ein Wiſpern und Flüſtern
von Frauenlippen war darin. In den großen Sälen
ſaßen dicht gedrängt von früh bis ſpät lauter Frauen
534
und lauſchten mit ſehnſüchtigen Augen und heißen Wangen
den Rednerinnen, die ihnen vom Kampf und Sieg, vom
Wünſchen und Hoffen ihres Geſchlechts erzählten.
Das Weltparlament der Frauen tagte hier. Wäh⸗
rend acht Tagen wurde in vier Sektionen zugleich ver⸗
handelt. Kunſt und Wiſſenſchaft, Erziehung und Unter⸗
richt, Recht und Sitte — nicht ein Gebiet, das das
Leben des Weibes berührt, blieb unerörtert. Die Großen
ſprachen und die Kleinen, die Vorſichtigen und die Drauf⸗
gänger, die Weiten und die Engen. Es war eine Revue
der Frauenbeſtrebungen, ein neutraler Boden für alle
Richtungen, eine freie Bahn, um einander kennen zu
lernen. Rur die Sozialdemokratie Deutſchlands hatte
ſich ſelbſt ausgeſchloſſen, obwohl die Leitung des Kon⸗
greſſes ihr alle Referate über die Arbeiterinnenfrage
hatte überlaſſen wollen und ihr damit die Gelegenheit
geboten worden wäre, das Elend der Maſſen zu ſchil⸗
dern, das ſonſt in dieſe Säle keinen Eingang fand, und
die Lehren des Sozialismus zu verkünden, die die Hun⸗
derte und Tauſende, die hierher kamen, nur in den Zerr⸗
bildern ſeiner Gegner geſehen hatten.
Vor acht Jahren hatte ich mich dieſem Beſchluß ge⸗
fügt: die chriſtliche Idee der notwendigen Einheit von
Glaubensdienſt und Selbſtaufopferung, die ich durch ein
Leben der Selbſtbehauptung glaubte überwunden zu
haben, hatte in dem Augenblick wieder von mir Beſitz
ergriffen, wo ich mich der Sozialdemokratie anſchloß.
Die „Sache“ war die myſtiſche Macht geweſen, die über
mir geſtanden hatte. Sie war bei mir, wie bei Hundert⸗
tauſenden meiner Genoſſen, — als wolle Gott, der von
uns verlaſſene, ſich an uns rächen, — an ſeine Stelle
535
getreten. Run aber war der Bann gebrochen. Daß
ich den zur Hochburg der Frauen verwandelten Muſik⸗
palaſt Berlins betrat, war ein erſtes Zeichen innerer
Befreiung.
Ich ſprach überall, wo die Intereſſen der Arbeiterinnen
zur Debatte ſtanden. Und allmählich ſtrömten die Frauen
mir nach, wenn ich von einem Saal zum anderen ging,
und manche Diskuſſion, manche perſönliche Unterhaltung
bewies mir beſſer als Beifallsſalven, die oft nur der
Freude an der Senſation gelten mochten, daß der Samen
des Sozialismus auf guten Boden gefallen war. Ge⸗
wiß, ſolche Wirkungen laſſen ſich nicht meſſen, ſie
kommen nicht in den Zahlen der Partei⸗ oder Gewerk⸗
ſchaftsmitglieder zu ſichtbarem Ausdruck, aber auch ſie
rufen in Haus und Schule, in Geſellſchaft und Staat
jene Kräfte hervor, die von innen heraus an der all⸗
mählichen Umwandlung der Geiſtesrichtung der Men⸗
ſchen tätig ſind. Während ich hin und herging und
dieſe und jene hörte, ſah ich wie groß die Wandlung
ſchon war, die die Frauenbewegung im Laufe des letzten
Jahrzehnts durchgemacht hatte.
Damals hatten ſie ſich vor mir gefürchtet, als ich
in ihrem Kreiſe der Sozialdemokratie Erwähnung tat,
heute ſtimmten die meiſten von ihnen in ihren weſent⸗
lichen Gegenwartsforderungen mit denen der Partei
überein. Damals war es innerhalb der bürgerlichen
Frauenbewegung eine vereinzelte Tat geweſen, als ich
das Frauenſtimmrecht in öffentlicher Verſammlung for⸗
derte, heute wurde in den Mauern Berlins der Bund
für Frauenſtimmrecht gegründet. So ging es doch vor⸗
wärts, auch da, wo meine Parteigenoſſen nichts als
536
Stillſtand ſahen, nichts anderes bemerken wollten, weil
ſie meinten, den dunkeln Hintergrund einer einheitlichen
Reaktion nötig zu haben, um ſich ſelbſt in um ſo hellerem
Licht zu ſehen, ſtatt auch aus leiſen Tönen den Sieges⸗
marſch des Sozialismus herauszuhören. Mein Mann
hatte ein wenig ſpöttiſch den Mund verzogen, — zu
einem wirklichen Lächeln kam es bei ihm kaum mehr,
— als ich an dem Kongreß teilnahm.
„Du biſt ein Trotzkopf,“ hatte er geſagt; „du über⸗
ſiehſt in dem Eifer, mit dem du dich dem Beſchluß der
Genoſſinnen entgegenſtemmſt, die Folgen, die ſolch eine
Handlungsweiſe für dich haben kann. Man wird dich
vollends boykottieren.“
Ich zuckte die Achſeln.
„Sollteſt du wirklich ſchon ſo weit über den Dingen
ſtehen?!“ fragte er zweifelnd. Ich wandte mich ab. Er
ſollte nicht ſehen, daß ich ſchwächer war, als ich mich
zeigte.
Als ich ſichtlich erfriſcht aus den Verhandlungen nach
Hauſe kam, meinte er unmutig: „Vor acht Jahren ge⸗
ſielſt du mir beſſer als jetzt, wo du dich freuſt, weil
dieſelben Leute dir Beifall klatſchen, die damals ſittlich
entrüſtet waren —
Ich unterbrach ihn heftig: „Wie kannſt du mich ſo
mißverſtehen! — Gewiß, ich bin nicht von Stein, ich
freue mich, wenn ich höre, wie die Ideen meiner „Frauen⸗
frage“ Verbreitung gefunden haben, ich freue mich, daß
die Mutterſchaftsverſicherung, daß ſelbſt die Haus⸗
haltungs⸗Genoſſenſchaft aus dem Stadium des Bewitzelns
in das ernſter Erörterung getreten iſt, und ich leugne
auch gar nicht, daß Anerkennung mir wohl tut, als
537
tröpfle mir jemand ein ſchmerzſtillendes Mittel in eine
unheilbare Wunde, — aber das Alles iſt doch nicht die
Urſache meiner Befriedigung. Mein Glaube an die
Entwicklung im Sinne des Sozialismus iſt das einzig
Feſte, was mir noch nach all dem Zuſammenbruch ge⸗
blieben iſt. Wenn ich nur das Geringſte entdecke, was
ihn zu ſtützen, zu kräftigen vermag, ſo macht mich das
ſtärker.“
„Du biſt doch noch ſehr jung und ſehr beſcheiden!“
warf Heinrich ein. Ich unterdrückte einen Seufzer.
Seine moroſe Stimmung war imſtande, jede Spur er⸗
wachter Freudigkeit wieder zu zerſtören, wie der Fluß,
wenn er im Frühjahr aus ſeinen Ufern tritt, mit öder
weiter Waſſerfläche die blühenden Wieſen bedeckt. Ich
fühlte, wie auch meine Arbeitskraft darunter litt, wie
Gedanke und Gefühl erſtarrten, ſobald ſie in die eiſige
Atmoſphäre ſeiner Deprimiertheit gerieten.
Leiſe, unmerklich zunächſt und doch von Tag zu Tag
mehr, löſte ich mich von ihm. Das Problem der Ehe
wuchs, eine üppige Schlingpflanze, und drohte zu über⸗
wuchern, was noch an Liebe zu blühen verlangte.
Für die Frauenbewegung war der Kongreß neuer
Wind in die Segel geweſen. Alle Fragen,
die ſie umfaßte, ſtanden wieder im Mittelpunkt
der öffentlichen Diskuſſion. Das Für und Wider wurde
leidenſchaftlich erörtert, und in der konſervativen kirch⸗
lichen Preſſe erhoben ſich lauter als früher die Stimmen
derer, die mit dem Feldgeſchrei: Erhaltung der Ehe und
der Familie! den Emanzipationsbeſtrebungen des weib⸗
538
lichen Geſchlechts gegenübertraten. In einer Verſamm⸗
lung, die von einem der bürgerlichen Frauenvereine
einberufen worden war, ſollte dieſen Angriffen begegnet
werden. Ich ging hin. Mehr aus Reugierde, und weil
es mich beluſtigte, daß lauter eheloſe alte Mädchen ſich
für berufen hielten, über dieſe Probleme zu urteilen, als
in der Abſicht ſelbſt zu ſprechen.
Die Referentin verteidigte zuerſt die Frauenbewegung
als die Begründerin eines neuen, ſchöneren, feſteren
Ehe⸗ und Familienlebens:
„Gerade der Bund zwiſchen zwei gleichen, geiſtig und
ſittlich gereiften Menſchen iſt der glücklichſte, dauerndſte,
ſagte ſie. „Der Mann wird in der Frau nicht mehr
nur die Geliebte, die Mutter ſeiner Kinder ſehen, ſon⸗
dern eine Kameradin, die ſeine Intereſſen teilt und
fördert. Das Familienleben wird ſich dadurch erneuern,
denn der Mann braucht nicht mehr außerhalb ſeines
Hauſes geiſtiger Anregung, geiſtigem Austauſch nachzu⸗
gehen . . .
Mich reizte der ſalbungsvolle Ton, mit dem ſie ſprach
und die Art, wie ſie die Wogen der Frauenbewegung
durch das Ol unbeweisbarer Prophezeiungen zu beſänf⸗
tigen ſuchte. Ich meldete mich zum Wort.
„All Ihre ſchönen Argumente,“ rief ich aus, „be⸗
ruhen auf einem Trugſchluß: der Inſtinkt der Sinne iſt
doch nicht identiſch mit dem geiſtigen Verſtändnis! Richts
gibt die Gewähr dafür, daß zwei geiſtig reiche Indivi⸗
dualitäten, die einander in heißer Liebe begehren, nun
auch mit all den feinen Regungen ihres Seelen⸗ und
Geiſteslebens zuſammenſtimmen, Regungen, die um
ſo differenzierter ſind, je höher entwickelt der Einzelne
539
iſt. Und wer vermag zu ſagen, ob nicht trotz geiſtiger
Übereinſtimmung die Liebe erkaltet oder ſich auf einen
anderen Gegenſtand richtet? Denn auch die Liebes⸗
gefühle und das Liebesbegehren iſt vielgeſtaltiger, diffe⸗
renzierter geworden und nicht mehr ſo leicht und ſo un⸗
bedingt zu befriedigen . .. Rein, meine Damen, laſſen
Sie ſich nicht einlullen durch falſche Prophezeiungen,
ſammeln Sie vielmehr Ihre Kräfte durch die klare Er⸗
kenntnis neuer Probleme. Mit dem durch die Angſt
um die Gefährdung alten geliebten Beſitztums geſchärften
Spürſinn des Feindes haben die Gegner bald emp⸗
funden, was ihnen droht: Je mehr ſich das Weib zur
ſelbſtändigen Perſönlichkeit entwickelt, mit eigenen An⸗
ſichten, Urteilen und Lebenszielen, deſto mehr iſt die
alte Form der Ehe bedroht. Ihr Glück beruhte nicht
auf Gleichheit, ſondern auf Unterordnung, nicht auf
Arbeitsgemeinſchaft, ſondern auf Arbeitsteilung. Für
den Mann war die Ehe von einſt, an der Seite einer
von den Kämpfen der Zeit unberührten, nur der Sorge
des Hauſes lebenden Gattin, der Hafen der Ruhe.
Heute findet er daheim neben der ihm geiſtig eben⸗
bürtigen Frau dieſelbe Nervoſität, dasſelbe geiſtig an⸗
geſpannte Leben wie draußen. Für die Frau war er
das einzige Symbol alles äußeren Lebens, allein von
ihm empfing ſie gläubig die Botſchaften der Welt, die
Anſichten und Urteile über ſie. Jetzt kennt ſie das
Leben aus eigener Anſchauung, ſie denkt ſelbſtändig, ſie
überſieht ihn vielfach; ſie findet in ihm ſo wenig den
Schöpfer ihres inneren Lebens, als er in ihr die Quelle
der Ruhe und des Behagens findet. Was früher einte:
das Zuſammenleben, kann heute ſchärfer trennen, als
540
jede äußere Trennung es vermag . .. Es kommt aber
auch gar nicht darauf an, daß wir mit heißem Be⸗
mühen die Ehe retten; mag ſie an der Entwicklung
zerſchellen, wie manche andere Lebensform, wenn nur
der Kern erhalten bleibt: die Liebe.“
Man hatte mir mit ſteigender Erregung zugehört.
Ich ſah, wie eine Frau nach der anderen ſich mit hoch⸗
rotem Geſicht zum Worte meldete. Sie überfielen mich
förmlich. Als eine Vertreterin der freien Liebe, eine
mit deren Ideen ihre Beſtrebungen nicht das mindeſte
zu tun hätten, griffen ſie mich an.
„Ihre Verteidigung nützt Ihnen nichts,“ antwortete
ich nochmals. „Die erſten Träger einer Entwicklung
ſind nur in ſeltenen Fällen zugleich die Propheten
ihrer letzten Konſequenzen geweſen. Als Luther ſeine
93 Theſen an die Schloßkirche zu Wittenberg ſchlug,
glaubte er, die Zyklopenmauer der katholiſchen Kirche,
die hier und da abzubröckeln begann, feſter aufzubauen.
Als Montesquieu ſeinen „Esprit des lois“ und Rouſſeau
ſeinen „Emile“ ſchrieb, glaubten ſie einige dunkle Ge⸗
biete des Staats und der Geſellſchaft aufzuhellen. Keiner
von ihnen wußte, daß ſie die Brandfackel in das ganze
Gebäude warfen. Auch Sie propagieren Reformen und
werden zu Trägern der Revolution ..
Als ich geendet hatte, kämpfte lautes Ziſchen mit
vereinzeltem Beifall; als ich aber den Saal verließ,
leuchteten mir aus jungen Geſichtern dankerfüllte Blicke
entgegen; es war nicht nur mein eigenes Erleben ge⸗
weſen, das ich in Worte gefaßt hatte.
An der Türe traf ich meinen Mann, der mir, ohne daß
ich es wußte, gefolgt war. Ich errötete unwillkürlich.
541
„War das ein Bekenntnis?“ fragte er. Ich nickte.
„Wollen wir nicht auch unſere Liebe retten?“ fuhr er
leiſe fort und zog meinen Arm durch den ſeinen. Mir
wurde warm ums Herz: wie gut er war! Ein tiefes
Schuldbewußtſein bemächtigte ſich meiner: Waren es
nicht im Grunde lächerliche Kleinigkeiten, die uns von⸗
einander entfernten, war es nicht frevelhaft, aus ſelb⸗
ſtiſchen Motiven den großen Schatz der Liebe aufs Spiel
zu ſetzen? Ein böſer Zauber hatte ihn in die Tiefe
verſenkt, war er es nicht wert, daß ich ihn durch
meine Hingabe erlöſte?
Ich wußte, was meinen Mann bedrückte, aber ich
hatte es bisher nicht ſehen wollen. Je mehr er litt,
deſto ſchweigſamer wurde er; nur an den gefurchten
Zügen, an den finſteren Blicken, und hie und da an
einem hingeworfenen Wort erkannte ich, daß er ſich in
ſelbſtquäleriſchen Vorwürfen verzehrte. Die Schatten
des Dresdener Kongreſſes ſielen noch breit über den
Weg der Partei, — er fühlte ſich mitſchuldig daran.
Und er hatte in einem Moment fortgeworfen, wodurch
er der Partei wieder hätte helfen können, die Schatten
zu bannen: die Reue Geſellſchaft.
„Das Aufgeben der Zeitſchrift war heller Wahnſinn,
ſagte er zuweilen. Aber war nicht der Verkauf des
Archivs ſchon Wahnſinn geweſen? Und ich hatte ihn
darin beſtärkt, ich war mitſchuldig, wenn er Schiff⸗
bruch litt! Und in dieſem Augenblick hatte ich ihn
im Stiche laſſen wollen! Hatte mich bitter gekränkt
gefühlt, weil er ſeine Stimmung nicht beherrſchte, weil
er es an Liebesbeweiſen fehlen ließ!
Ich wußte auch, was ihm helfen würde. Oft genug
542
ſprach er davon: die Reue Geſellſchaft wollte er wieder
erſcheinen laſſen. Aber wenn er mich dabei fragend
anſah, ſo ſchwieg ich, und ein heftiges Wort ſchwebte
mir jedesmal auf der Zunge. Richtete er eine direkte
Frage an mich, ſo äußerte ich rückſichtslos meinen
Widerſpruch.
„Richt drei Monate würden wir mit dem bißchen,
was wir aus dem Zuſammenbruch gerettet haben, die
Zeitſchrift halten können,“ ſagte ich, „und ich habe
ſchon zu viel an Sorgen ertragen, um ſehenden Auges
dem vollſtändigen Ruin entgegenzugehen.
Wenn Graf Bülow im Reichstag über den Dres⸗
dener „Jungbrunnen“ höhnte, wenn jedes
ernſte Wort unſerer Fraktionsredner im Ge⸗
lächter der bürgerlichen Parteien erſtickte und die Kraft un⸗
ſerer 81 Abgeordneten lahmgelegt blieb ſeit Dresden, ſo
waren das nicht vereinzelte Erſcheinungen, ſondern Symp⸗
tome der allgemeinen Stimmung der Partei gegenüber.
Und ein Wochenblatt ſollte imſtande ſein, ſie zu zerſtreuen?
Immer deutlicher rückte alles ab von uns, was uns
nahegeſtanden hatte. Roch kam ich zuweilen in Künſtler⸗
und Literatenkreiſe, aber ich fühlte ſogar ein perſön⸗
liches Sichzurückziehen. Das Intereſſe wandte ſich augen⸗
ſcheinlich ganz anderen Gebieten zu. Die l'art pour
T'art⸗Stimmung breitete ſich aus. Mit dem Verſchwinden
der Arme⸗Leute⸗Bilder und Dramen verſchwand die op⸗
poſitionelle Geſinnung. Dichter und Maler, die noch
vor kurzem wenigſtens durch lange Haare, Samtjacken
und fliegende Krawatten den Bohemien markiert hatten,
543
exzellierten jetzt in tadellos weltmänniſchen Allüren und
beurteilten den lieben Rächſten nach ſeinem Schneider.
Wie vor wenigen Jahren noch der Weg ins Volk die
Parole der künſtleriſch⸗literariſchen Jugend geweſen war,
ſo wurde jetzt die Vornehmheit Trumpf. Richt jene
echte der Bewegung und Geſinnung, die der Gefahr
des Kopiertwerdens nicht ausgeſetzt iſt, ſondern die
müde der Dekadenz, die ſich jeder aneignen kann, deſſen
Finger genügend lang, deſſen Geſtalt genügend ſchmal
und deſſen Charakter genügend biegſam iſt.
„Und von dieſem dürren Boden glaubſt du ernten zu
können?!“ fragte ich meinen Mann.
„Rein,“ entgegnete er, „aber ich bin optimiſtiſch ge⸗
nug, um auch ihn für bearbeitungsfähig zu halten.
Wir widerſprachen einander immer. Nur wenn die
Ereigniſſe in der Sozialdemokratie die feindliche Hal⸗
tung gegen die Reviſioniſten gar zu deutlich hervortreten
ließen, kam es vor, daß er ſelber ſagte:
„Es iſt doch vielleicht noch zu früh!
Jeder geringfügige Anlaß genügte, um in der Partei
den heftigſten Streit hervorzurufen. So war einem der
in die Dresdener Skandale verwickelten Reviſioniſten
die Kandidatur eines ſächſiſchen Wahlkreiſes angeboten
worden. Alle höheren Parteiinſtanzen erklärten ſich
dagegen; die Vernichtung der bisher geltenden Auto⸗
nomie der Wahlkreiſe war die Folge, und nun entſpann
ſich eine leidenſchaftlich erregte Diskuſſion in der Preſſe,
die auch in Volksverſammlungen ihr Echo fand.
„Die Minderheit hat ſich der Mehrheit zu fügen,
hieß es kategoriſch auf Seite der Radikalen.
„Die Sozialdemokratie hat jede Art von Macht⸗
544
entfaltung, die die Minderheit in ihrer Exiſtenz bedroht,
zu bekämpfen, alſo zu allererſt die in den eigenen
Reihen. Es iſt Deſpotie und nicht Demokratie, wenn
die Rechte der Minderheit ſchutzlos ſind,“ lautete die
Antwort auf Seite der Reviſioniſten.
In einem anderen Fall vertrat ein Parteigenoſſe in
bezug auf die Zollfragen theoretiſch von den Anſichten
der Partei abweichende Meinungen. Er wurde einem
hochnotpeinlichen Verhör unterzogen, und ſein Ausſchluß
aus der Partei war die Forderung vieler. Wortglaube,
nicht Geiſtesglaube war für die Dogmatiker Vorausſetzung
der Parteizugehörigkeit.
Ich hörte überall dieſelbe Diſſonanz heraus, die in
mir tönte: Selbſtbehauptung gegen Selbſthingabe, —
Individualismus gegen Sozialismus, — dieſelbe Diſſo⸗
nanz, die dem Dresdener Konzert zugrundegelegen und
keine Auflöſung gefunden hatte. Ob mein Mann und
mit ihm ſeine politiſchen Freunde wohl im Rechte
waren, wenn ſie behaupteten, daß die Einheit in der
praktiſchen Tagespolitik über dieſe inneren Gegenſätze
hinweghelfen würde?
Wenn ich meine Zweifel äußerte, ſo war es Rein⸗
hard vor allem, der ſie auf Grund ſeiner Erfahrungen
zu entkräften ſuchte.
„Sie ſollten bei uns in den Gewerkſchaften lernen,“
ſagte er; „da beſteht dieſe Einheit tatſächlich und iſt die
Grundlage unſeres wachſenden Einfluſſes geworden.
Ich erinnerte mich dann der Zeiten, wo er unter den
Politikern der radikalſten einer geweſen war, und ich
konnte mich der Empfindung des Bedauerns nicht er⸗
wehren: damals durchglühten die Ideale des Sozialis⸗
545
mus ſeine Reden, heute ſchien nicht nur ſein Handeln,
ſondern auch ſein Denken den Horizont des Auges nicht
mehr zu überſchreiten. Arbeiterrechte und Freiheiten
rang er mit eiſerner Energie dem Unternehmertum ab
und richtete den Blick bei jedem Schritt vorwärts kon⸗
ſequent nur auf den nächſten Schritt. Darin lag viel⸗
leicht ſeine Kraft. Aber die Stimmung praktiſcher
Rüchternheit, die ihn beherrſchte, war nicht die Atmo⸗
ſphäre, in der die umfaſſenden Ideen der Menſchheits⸗
befreiung ſich entfalten.
Mein Mann, der gerade in dieſer Richtung auf die
Forderungen des Tages das Heilmittel für die inneren
Schäden der Partei zu finden glaubte, beſchäftigte ſich
viel mit den Gewerkſchaften.
„Das ſind die Kerntruppen,“ meinte er, „ihre Wünſche
und Bedürfniſſe müſſen wir kennen, wenn wir einmal
mit unſerer Zeitſchrift wirken wollen.“
Wir beſuchten ihre Verſammlungen. Ruhige Arbeit
herrſchte hier. Mit tiefgründiger Kenntnis wurden ſo⸗
zialpolitiſche Fragen behandelt, beſonders die des Heim⸗
arbeiterſchutzes, die damals im Mittelpunkt des Inter⸗
eſſes ſtanden. Es war bezeichnend für den Geiſt der
Gewerkſchaftsbewegung geweſen, daß faſt zu gleicher
Zeit, wo die Einladung zum Frauenkongreß von den
Sozialdemokratinnen abgelehnt worden war, die General⸗
kommiſſion der Gewerkſchaften den Heimarbeiterſchutz⸗
Kongreß einberufen und die Intereſſenten aus bürger⸗
lichen Kreiſen zur Teilnahme aufgefordert hatte.
Aber wenn die bewußte Beſchränkung der Bewegung
auf der einen Seite einen erſtaunlichen Grad von
Wiſſen, von Energie, von Zielſicherheit zeitigte, ſo ent⸗
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
35
546
wickelte ſich auf der anderen Seite eine gewiſſe Engig⸗
keit, ein Organiſationsegoismus, der vom Standesdünkel
alter Zeiten nicht zu weit entfernt war. Ich agitierte
ſelbſt für die Gewerkſchaften; ich verfocht in Verſamm⸗
lungen die Forderungen zum Heimarbeiterſchutz, die wir
im Kongreß aufgeſtellt hatten, ich wußte, wie notwendig
das alles war, aber ich hätte darin nicht aufzugehen
vermocht, und es ſchien mir nicht unbedenklich, daß ſo
viele tüchtige Kräfte, von der politiſchen Bewegung
angewidert, mehr und mehr darin aufgingen. Tönte
nicht der ſtarke Pulsſchlag der Zeit nur gedämpft hier⸗
her, wo ſich Kräfte und Gedanken im engen Kreis der
Organiſationsarbeit, der Sozialreform bewegten? Lagen
hier nicht die Keime einer gefährlichen Entwicklung von
Egoismus gegen Sozialismus?
Allmählich war's, als öffneten ſich mir immer neue
Tore mit weiten Ausblicken auf unbekannte Gebiete der
Arbeiterbewegung. Eine Schulvorlage, die von der
preußiſchen Regierung ſchon lange in Ausſicht geſtellt
war und auf Einführung konfeſſioneller Schulen hin⸗
auslief, rief in der Preſſe und in Verſammlungen eine
lebhafte Kontroverſe über Erziehungsfragen hervor. Der
bloße ſelbſtverſtändliche Proteſt dagegen, die bloße For⸗
derung der Trennung von Schule und Kirche genügte
nicht mehr. Wer ſich aus Arbeiterkreiſen an den De⸗
batten beteiligte, der hatte ſich auch mit den Details
der Frage beſchäftigt, und ein Verlangen nach weiterer
Aufklärung wurde laut. In einer kleinen Verſamm⸗
lung vor den Toren Berlins hörte ich einen alten Ar⸗
beiter von Peſtalozzi ſprechen. Er batte ihn nicht nur
geleſen, ſondern in ſich aufgenommen und ſchilderte die
547
Arbeitsſchule der Zukunft, die an Stelle der „Hauk⸗
ſchule“ der Gegenwart treten würde, mit demſelben
Enthuſiasmus, wie ein anderer ſich über den Zukunfts⸗
ſtaat verbreitet haben würde. Auf ſolche und ähnliche
Erfahrungen hin wagte ich es, die „pädagogiſche Pro⸗
vinz“, Goethes Erziehungsutopie, zum Gegenſtand eines
Vortrags zu machen. Ein Rieſenauditorium, das nur
aus Arbeitern beſtand, folgte mit geſpannter Aufmerk⸗
ſamkeit allem, was ich ſagte, und in der Diskuſſion
zeigte ſich nicht nur, daß ich verſtanden worden war,
ſondern auch wie viele ihren Goethe geleſen hatten.
Jetzt fing ich an, mit erwachtem Intereſſe den nicht
politiſchen Verſammlungen nachzugehen, und ich entdeckte
mit wachſendem Staunen ſuchende Menſchen, nicht nur
fordernde. Wo religiöſe, wo philoſophiſche Fragen an⸗
geſchnitten wurden, war das Intereſſe am ſtärkſten.
Jener brutale philoſophiſche Materialismus, der alles
leugnete, was ſich nicht mit Händen greifen ließ, und
für die Maſſe der Sozialdemokraten um ſo mehr an
die Stelle kirchlich⸗dogmatiſchen Glaubens getreten war,
als ſie ihn in naheliegender Begriffsverwirrung mit
dem Grundprinzip des Marxismus, dem hiſtoriſchen
Materialismus, zuſammengeworfen hatten, beherrſchte
nicht mehr ſo uneingeſchränkt wie früher die Gemüter.
Der Unglaube, der geblieben war und neben alles Un⸗
abweisbare ſein Fragezeichen aufrichtete, ſchien erfüllt
von Sehnſucht und Heimweh.
Junge und alte Männer begegneten mir, die in ihrer
freien Zeit verſchlangen, was ihnen an philoſophiſchen
Schriften erreichbar war: neben Kant und Schopen⸗
hauer das ſeichteſte Gewäſch ſogenannter Popularphilo⸗
35*
548
ſophie, neben Dietzgen, dem Parteiphiloſophen, allerhand
theoſophiſche, ſelbſt ſpiritiſtiſche Schriften. In der Qual,
mit der ſie immer wieder verſuchten, die geiſtige Ver⸗
nachläſſigung ihrer Jugendjahre zu überwinden, die
Grundlagen des Denkens und Wiſſens, die ihnen fehlten,
nachzuholen, lag eine größere Tragik als in der leib⸗
lichen Rot.
„Wir ſind alle gute Sozialdemokraten,“ ſagte mir
einmal ein älterer Mann, der es vom einfachen Ar⸗
beiter zum einflußreichen Gewerkſchaftsbeamten gebracht
hatte, „und der Sozialismus iſt das, was uns zu⸗
ſammengeſchweißt hat, uns im Kampf gegen die Feinde
unüberwindbar macht; aber nun will doch jeder auch
etwas für ſich ſein.“
Das war der Wunſch nach Perſönlichkeit, der ſich
regte, die Reaktion gegen die geiſtige Rivellierung, die
die Stärke und die Schwäche des Sozialismus war.
Und alles Wünſchen und Suchen ging in die Irre.
Riemand antwortete darauf, niemand ſprang hinzu, um
Taumelnde zu halten, Blinde zu führen. Eintönig, wie
die Zukunftsprophezeiungen der erſten Chriſten, klang
ihnen aus dem Munde ihrer Führer immer dieſelbe
Formel entgegen:
„Die Überwindung der kapitaliſtiſchen Geſellſchafts⸗
ordnung durch den Klaſſenkampf bringt allen Erlöſung.
Sie fühlten mehr, als daß es ihnen deutlich zum Be⸗
wußtſein kam: Über die Befreiung von Rot und Elend
hinaus muß es ein perſönliches Ziel geben, für das die
Erreichung dieſes erſten, roheſten nichts als der Aus⸗
gangspunkt iſt. Würden ſie im Suchen danach nicht
auf Abwege geraten, ſich nicht entfernen vom Wege,
549
der notwendig zuerſt zu jener erſten Etappe führen
mußte?
In Rußland warf die Revolution ihre Brandfacke!
in Städte und Dörfer. Die Blüte der Jugend,
die geiſtige Elite des Landes trugen die Fahne
voraus, und die ſchwerfällige Maſſe des Rieſenvolkes
geriet in eine ungeheure Bewegung. Selbſt die Bauern
in ihren einſamen Steppen grüßten das Licht, das ſie
flammen ſahen, als ihren Befreier. Hunderte ſielen,
Hunderte verſchwanden im grauſigen Dunkel ruſſiſcher
Zitadellen, Hunderte wurden in Ketten in die Bergwerke
Sibiriens verſchleppt, aber Tauſende füllten die Lücken
wieder aus, die ihr Verſchwinden geriſſen hatte. Die
Zeit forderte Helden, und ſie wuchſen empor; das Leben
galt ihnen nichts mehr, wo der Tod die Saat der Frei⸗
heit war. Das große Reich, der Hort der europäiſchen
Reaktion, ſchien in ſeinen Grundveſten erſchüttert. Vor
Arbeitern und Bauern, vor Studenten und Frauen
ſtreckte der Abſolutismus die Waffen. Wir ſahen, wie
der Himmel über der Grenze ſich rötete. Und vielen,
auf deren Seelen der häßliche Parteizank laſtete, die ſich
ernüchtert fühlten durch den langen ſtaubigen Weg, den
ſie an Stelle des Schlachtfeldes gefunden hatten, wurde
der Glanz zu einem Hoffnungsſchimmer.
Von der Weltenwende der ruſſiſchen Revolution,
von dem Zuſammenbruch des Zarismus ſprachen pro⸗
phetiſch die Redner in unſeren politiſchen Verſamm⸗
lungen.
„Wir leben in den Tagen der glorreichen ruſſiſchen
550
Revolution —,“ damit wurden die Rörgler und Zweifler
niedergeſchlagen.
„Sehen Sie nicht, daß die Zeit gekommen iſt, die
Marx vorausſah, wo die Evolution in die Revolution
umſchlägt —?
Daran entflammte ſich die Begeiſterung der Maſſen.
Meine Empfindung, meine Phantaſie war auf ihrer
Seite, meine Hoffnung entzündete ſich daran.
Oft, wenn ich als Kind am Weihnachtsabend
erwartungsvoll im dunkeln Zimmer ſaß, hatte
der Lichtſtrahl, der aus dem Raum daneben,
wo die Mutter den Baum putzte, durch das Schlüſſelloch
drang, mir die ganze Seele erhellt und alle Angſt vor
der Finſternis um mich vertrieben. So war mir jetzt
zumut: es drang ein Lichtſtrahl in das Dunkel. Roch
kannte ich ſeine Quelle nicht; nur daß er da war,
bannte die Furcht.
Heinrich hatte recht: es gab für uns nur eine Auf⸗
gabe: die Reue Geſellſchaft wieder ins Leben zu rufen,
durch ſie zuſammenzufaſſen, was in der Arbeiterbewegung
nach allen Richtungen auseinanderzufließen drohte: den
geiſtigen Hunger der Maſſen, die praktiſche Arbeit der Ge⸗
werkſchaften und Genoſſenſchaften, die Schwungkraft der
kämpfenden Partei. Und wie ſie auf dem Wege zu einer
neuen tieferen Einheit Richtung geben ſollte, ſo ſollte ſie im
Kreiſe der intellektuellen Jugend dem Sozialismus An⸗
hänger werben. Wir bedurften dieſer Jugend, das lehrte
uns Rußland, das predigten uns die ſtummen Lippen all
der Suchenden, die der geiſtigen Führer entbehrten.
55I
„Die Wiſſenſchaft und die Arbeiter“, — ein Kind
dieſes Bundes war der Sozialismus geweſen, ihn zu
zerſtören und zu verleugnen war der eigentliche Partei⸗
verrat.
Run war es nicht mein Mann, nun war ich es, die
zuerſt wieder von unſerer Zeitſchrift ſprach. Und was
ich ſo lange entbehrt hatte, geſchah: Heinrichs ver⸗
düſterte Züge erleuchteten ſich wie von innen heraus.
Jetzt endlich kamen die Stunden innerer Gemeinſchaft
zurück, und im Überſchwang der Freude glaubte ich das
Mittel wieder gefunden, das auch die klaffenden Wunden
unſerer Ehe ſchließen würde. In gemeinſamer Arbeit,
mit demſelben großen Ziel vor Augen würden wir
enger, unauflöslicher zuſammenwachſen.
Ein Umſtand half uns, mit etwas größerer Zuverſicht
an die Arbeit zu gehen. Meine Schweſter, eine der
ſechs Erben der verſtorbenen Tante, hatte, empört über
die mir widerfahrene Ungerechtigkeit, verſucht, die An⸗
nullierung des letzten Teſtaments, das meine Enterbung
ausſprach, durchzuſetzen. Und als die Verwandten ein⸗
mütig erklärt hatten, den letzten Willen der Toten re⸗
ſpektieren zu müſſen, tat ſie allein, was ſie von den
anderen verlangt hatte, und verzichtete in Anerkennung
meines Anſpruchs auf den ſechſten Teil ihres Erbes zu
meinen Gunſten. Es war zunächſt nur wenig, was ich
bekam, — der größte Teil des Vermögens lag in Grund⸗
ſtücken feſt, — aber für uns, die wir von Anfang an
mit einer ſo geringen Summe rechnen mußten, daß
kaum ein anderer daraufhin den Mut gehabt hätte,
eine Zeitſchrift zu gründen, war es eine willkommene
Hilfe. Rur ganz flüchtig dachte ich daran, die paar
552
tauſend Mark für meinen Jungen feſtlegen zu wollen,
— ich errötete dabei über mich ſelbſt. Drüben, im
Oſten, opferten ſie ihr Leben ihrer Sache, und ich
könnte mit dem lumpigen Gelde knauſern!
Es war ein frohes Arbeiten damals. Wir fanden
Mitarbeiter im eigenen Lager, die unſere
Ideen teilten, wir fanden aber auch Künſtler
und Schriftſteller, die nicht abgeſtempelte Genoſſen waren
und mit Freuden die Gelegenheit ergriffen, einmal zum
Volk zu ſprechen. Und zuerſt leuchteten uns überall die
aus den ſchwarzen Schornſteinen glutrot aufſteigenden
Flammen der Reuen Geſellſchaft entgegen.
Daß innerhalb der Parteiorganiſationen ſchon gegen
uns gehetzt, vor einem Abonnement unſerer Zeitſchrift
gewarnt wurde, daß uns die Genoſſen wieder als „Ge⸗
ſchäftsſozialiſten“ öffentlich an den Pranger ſtellten, —
dafür hatten wir nur ein Achſelzucken. Sie glaubten,
wir wollten wühlen, kritiſieren; ſie würden ſich bald
eines Beſſeren belehren laſſen, denn wir dachten nur
daran, aufzubauen. Am Himmel der Zeit ſtiegen Sturm⸗
wolken auf, und wer wetterkundig war, der ſah da⸗
hinter erfriſchte Luft, zu neuem Segen durchtränkte
Erde.
Der Strom der ruſſiſchen Revolution, der drüben
alles mit ſich riß, ſchien zuerſt an Deutſchland vorüber⸗
zubrauſen, als wäre die Grenze ein Felſengebirge. All⸗
mählich aber begannen ſeine Fluten Tunnel zu bohren,
und die deutſche Reaktion warf angſtvoll Wälle auf.
In den Einzelſtaaten kam es zu Wahlrechtsverſchlech⸗
553
terungen, und die Angriffe auf das allgemeine Reichs⸗
tagswahlrecht wurden lauter. Unter dem Deckmantel
der ſcheinbar harmloſen Schulvorlage ging der preu⸗
ßiſche Landtag darauf aus, mit den Seelen der Kinder
die Zukunft dem Fortſchritt zu entwinden. Doch das
Proletariat lernte von den ruſſiſchen Freiheitskämpfern.
Zum erſtenmal in Deutſchland eroberten ſich die Ar⸗
beiter die Straße zu gewaltigen Maſſendemonſtrationen.
In Leipzig, in Dresden, in Chemnitz durchzogen Tau⸗
ſende und Abertauſende, dem Polizeiaufgebot trotzend,
die Stadt. Und wenn ſie auch der Hartnäckigkeit der
Regierung nichts abzutrotzen vermochten, ſie fühlten
ſich nicht geſchlagen, denn die Siege jenſeits der Grenzen
ſtärkten immer wieder ihren Mut: in dunkeln Maſſen,
dicht gedrängt, mit einem Schweigen, das mehr als
drohende Rufe von finſterer Entſchloſſenheit zeugte, war
die wiener Partei vor dem Parlament aufmarſchiert,
während in ganz Öſterreich die Arbeit ruhte, und er⸗
oberte im gleichen Augenblick eine Wahlreform, die vor
wenigen Wochen noch von der Regierung abgelehnt
worden war. Und angeſichts der blutgetränkten Straßen
Petersburgs, der rauchenden Trümmer baltiſcher Schlöſſer
verſprach der ruſſiſche Zar dem Volke die Verfaſſung.
Jetzt galt es auch in Preußen, gegen die Hochburg
der Reaktion Sturm zu laufen: gegen den Landtag.
Wir ſchürten in unſerer Zeitſchrift mit allen Mitteln
den Brand.
„Trotz aller Anerkennung des ſtark pulſierenden Lebens,
das in den Spalten der Reuen Geſellſchaft herrſcht,“
ſchrieb mir Romberg damals, „bleibt Ihre Schornſtein⸗
zeitung mir unſympathiſch, — jetzt vollends, wo ich mit
554
aufrichtiger Trauer ſehe, daß Sie jene Vornehmheit
preisgeben, deren Aufrechterhaltung durch alle Fährniſſe
proletariſcher Verſuchung mir bisher ſo bewundernswert
erſchien. Den ganzen giftigen Zorn des Renegaten
ſchütten Sie über Ihre eigenen Klaſſengenoſſen, die
Junker, aus.“
„Über Ihren Geſchmack ſtreite ich nicht mit Ihnen,
antwortete ich, „er führt uns, fürchte ich, weit vonein⸗
ander. Aber mir die Preisgabe der Vornehmheit vor⸗
zuwerfen, dazu haben Sie kein Recht. Gerade weil ich
Ariſtokratin war und blieb, weiß ich zu ſcheiden zwiſchen
dem Adligen und dem Junker. Die Hutten und Ber⸗
lichingen, die Mirabeau und Lafayette, die Struve und
Krapotkin, — das waren Ariſtokraten, das heißt freie
Herren, keine Fürſtenknechte, keine Sklaven des Her⸗
kommens. Ich bin ſtolz, zu ihnen zu gehören und werde,
wie ſie, bis zum letzten Atemzug gegen die Junker, das
heißt die Dienſtmannen, kämpfen.
Im Abgeordnetenhauſe erklärte Graf Roon: „Wenn
jemals die Regierung daran denken ſollte, uns in
Preußen die geheime Wahl zuzumuten, ſo würden wir
zur ſchärfſten Oppoſition übergehen.“
„Auf das nachdrücklichſte lege ich dagegen Verwah⸗
rung ein, daß das allgemeine geheime Wahlrecht als
Wahlrecht der Zukunft hingeſtellt wird,“ ſekundierte ihm
Herr von Manteuffel. Hüben und drüben ſchloſſen ſich
die Reihen der Kämpfer. Sollte die Schlacht ſchon be⸗
vorſtehen?
In den Köpfen der Parteigenoſſen ſpukte dieſe Frage.
der die andere auf dem Fuße folgte: wie bereiten wir
uns vor? Das Mittel immer wiederholter Arbeits⸗
555
einſtellungen hatte ſich in Rußland als das eindrucks⸗
vollſte erwieſen. Es wurde nun auch in der deutichen
Hartei erörtert. Es trennte die Geiſter nach einem
Schema, auf das die Bezeichnung Reviſioniſten und
Radikale nicht mehr paſſen wollte. Mein Temperament
riß mich rückhaltlos auf die Seite derer, die den Maſſen⸗
ſtreik verteidigten; mein Mann ſtand im entgegengeſetz⸗
ten Lager, wo die Gewerkſchafter ſich vereinigt hatten.
Auch die Anſichten unſerer Mitarbeiter gingen aus⸗
einander.
„Glauben Sie, es läßt ſich beſchließen, übermorgen
nachmittag um vier in den Maſſenſtreik einzutreten?
höhnte Reinhard. „Revolutionen ſind keine Paraden, die
vorher einexerziert werden.“
„Aber die Truppen müſſen dafür vorbereitet ſein
wie für die Kriege,“ entgegnete einer unſerer Mit⸗
arbeiter; „wir müſſen den Gedanken in die Köpfe häm⸗
mern, damit er zur rechten Zeit zur Tat reift.“
„Von unſeren drei Millionen Wählern ſind nur vier⸗
malhunderttauſend politiſch organiſiert, und von zwölf
Millionen Arbeitern nur anderthalb Millionen gewerk⸗
ſchaftlich!“ rief Reinhard aus. „Mir ſcheint, wir müſſen
zuerſt die Köpfe haben, ehe wir daran denken können,
eine Idee in ſie hineinzuhämmern.“
Das Feuer meiner Begeiſterung verflog angeſichts des
neu entfachten theoretiſchen Streites, der bei uns Deut⸗
ſchen ſo oft an Stelle des Handelns tritt. Die Demon⸗
ſtrationen gegen den preußiſchen Landtag beſchränkten
ſich auf ein paar große Verſammlungen, denen erſt das
Aufgebot von Polizei und Militär Bedeutung verlieh.
Die Schulvorlage wurde angenommen. Graf Bülows
556
Politik der Ablenkung des Volksintereſſes bewährte ſich
wieder einmal: die Blicke aller derer, die nicht zu un⸗
ſeren Kerntruppen gehörten, richteten ſich wie hypnoti⸗
ſiert auf die internationalen Verwickelungen. Von der
feindſeligen Verſtimmung ſprach der Reichskanzler, als
die neue Flottenvorlage dem Reichstag zuging: „Deutſch⸗
land muß ſtark genug ſein, ſich im Rotfall allein be⸗
haupten zu können!
Von dem Ernſt der Zeit, von der Rotwendigkeit, eine
ſtets ſchlagbereite Armee zu haben, ſprach der Kaiſer.
So wurde gegen die revolutionäre die patriotiſche Stim⸗
mung ausgeſpielt.
Wir hatten gearbeitet, den Blick krampfhaft
vorwärts gerichtet, beſinnungslos. Wir
hatten unſer Programm erfüllt, waren
jeder tieferen Volksregung nachgegangen; es hatte an
aufrichtiger Anerkennung nicht gefehlt, und trotz allen
lauten und leiſen Wühlens gegen uns war in kurzer
Zeit ein Stamm von Leſern gewonnen werden. Aber
die Koſten der Zeitſchrift überſtiegen bei weitem die
Einnahmen. Wir konnten nicht länger die Augen da⸗
vor verſchließen, daß unſere Mittel auf einen winzigen
Reſt zuſammengeſchmolzen waren.
„Drei Jahre müſſen Sie aushalten können, dann
haben Sie ſich durchgeſetzt,“ ſagte uns ein treuer Ge⸗
noſſe, der zugleich ein guter Geſchäftsmann war.
„Drei Jahre!“ wiederholte ich in Gedanken. „Wo wir
kein Vierteljahr mehr geſichert ſind!
„Wir dürfen die Flinte nicht ins Korn werfen, heute
557
weniger als je,“ erklärte mein Mann; „denn jetzt ſchä⸗
digen wir dadurch die Sache.“
Die Furcht flüſterte mir zu: „Gib auf, ſolang es
noch Zeit iſt.“
„Heinrich ertrüge es nicht,“ antwortete die Stimme
meines Herzens.
Um jene Zeit kam meine Schweſter nach Ber⸗
lin zurück. Sie war in einem Sanato⸗
rium geweſen und hatte dann eine lange
Seereiſe gemacht.
„Run bin ich heil und geſund,“ damit trat ſie wieder
vor mich hin, „und jetzt komme ich zu dir und will
arbeiten.“ Mit ungläubigem Lächeln ſah ich ſie an.
„Meinſt du etwa, ich hielte auf die Dauer ſolch zweck⸗
loſes Leben aus?“ ſchmollte ſie, weil ich ſie nicht ernſt
nehmen wollte.
„Im Sanatorium war einer mein Tiſchnachbar, der
ein heimlicher Genoſſe iſt,“ fuhr ſie zu plaudern fort.
„Er holte nach, was du zu tun verſäumteſt; gab mir
Bücher und Zeitungen und klärte mich auf. Ich bin
überzeugte Sozialdemokratin.“
„Aber Ilſe!“ lachte ich. „Du?! Die Aſthetin?! Du
mit deinem Grauen vor dem Pöbel?!
Run wurde ſie wirklich böſe. „Iſt es ſo unwahr⸗
ſcheinlich, daß man ſich entwickelt? — Biſt du vielleicht
als Genoſſin auf die Welt gekommen?! — Ich bildete
mir ein, dir mit dieſer Rachricht eine beſondere Freude
zu machen, und nun glaubſt du mir nicht! Aber ich
558
werde dir beweiſen, wie ernſt ich es meine: noch heute
will ich mich dem Vertrauensmann meines Wahlkreiſes
vorſtellen, ich werde ſogar Flugblätter austragen, wenn
er mich brauchen kann.“
Ich war noch ganz benommen von der erſtaunlichen
Wandlung meiner Schweſter, als Heinrich ſie begrüßte.
Er fand ſich raſcher in die veränderte Situation.
„Da hätten wir ja eine neue Mitarbeiterin,“ ſagte
er lebhaft.
„Ja, — ob ich aber ſchreiben kann?!“ meinte ſie
zögernd.
„Sind nicht alle ihre Briefe druckreifes Manuſkript?
wandte er ſich an mich. „Und prädeſtiniert ſie nicht ihre
ganze Vergangenheit, gerade das wichtige, noch ſo ſehr
vernachläſſigte Gebiet der künſtleriſchen Volkserziehung
zu dem ihren zu machen?
Alles Fremde, das ſeit Jahren zwiſchen uns geſtanden
hatte, war jetzt vergeſſen. Die kleine Ilſe war wieder
mein Kind, wie einſt, da ſie nichts ſo gerne hörte wie
meine Geſchichten, mit nichts ſpielen mochte als mit
den Spielen, die ich erfand. Ich ſtreckte ihr beide Hände
entgegen:
„Du brauchſt keine Flugblätter auszutragen, um zu
beweiſen, daß du zu uns gehörſt. In der Partei iſt
viel Raum für Kräfte wie die deinen.“
Am Abend ſah ich an Heinrichs grübleriſchem Ge⸗
ſichtsausdruck, daß irgendein Gedanke ihn beſchäftigte.
Er ging ſchweigſam im Zimmer auf und nieder. End⸗
lich blieb er vor mir ſtehen: „Was meinſt du, wenn
wir Ilſe aufforderten, ſich an der Reuen Geſellſchaft
mit einem Kapital zu beteiligens
559
Ich hob die Hände, als gelte es einer Gefahr zu
begegnen.
„Um Gottes willen nicht!“ rief ich aus.
„Du ſcheinſt deiner Schweſter wenig zuzutrauen,
entgegnete er ſtirnrunzelnd. „Daß wir alles aufs Spiel
ſetzen, iſt dir ſelbſtverſtändlich; daß Ilſe einen Bruchteil
ihres Vermögens opfern ſoll, kommt dir unmöglich vor.
Und doch könnte das ihr geben, was ihr fehlt: einen
ernſten Lebensinhalt, einen Antrieb zur Arbeit, die mehr
iſt als Laune und Spielerei.“
Ich widerſprach auf das heftigſte: „Was wir tun
und laſſen, iſt unſere Sache, aber die Verantwortung
für Ilſe dürfen wir nicht auf uns nehmen. Riemals
ertrüg' ich's, ſie in unſeren Ruin hineinzuziehen!
Heinrich brauſte auf. „Wie kannſt du von Ruin
ſprechen, wo uns nichts fehlt als die Mittel, noch
einige Zeit auszuhalten, — wo wir in zwei, drei Jahren
über das ſchlimmſte hinaus ſein werden! Haſt du ſo
gar keinen Glauben an die eigene Sache?
„Ich habe ihn, Heinz, ich hab ihn gewiß —,“ meine
Hände preßten ſich flehend ineinander, „— aber lieber
will ich mir die Finger blutig ſchreiben, lieber will ich
von Ort zu Ort gehen, um die Mittel für die Neue
Geſellſchaft zuſammenzubringen, als daß ich mich an
Ilſe wende.“
Mit gerunzelten Brauen ſah Heinrich mich an. „Ich
finde deinen Standpunkt kleinlich, — deiner und deiner
Schweſter unwürdig. Sie wird ſich freuen, mit einem
Teil ihres Überfluſſes etwas Rützliches leiſten zu können.“
Aber ich ließ mich nicht überzeugen. „Laß uns we⸗
nigſtens noch verſuchen, ob ſich nicht auf anderem Wege
560
Hilfe ſchaffen läßt,“ bat ich. Heinrich ſchwieg, ſicht⸗
lich verletzt.
Alle Schritte, die er in den nächſten Wochen unter⸗
nahm, waren umſonſt. Immer näher rückte die Zeit,
die uns vor die letzte Entſcheidung ſtellte. Mich ſchauderte
im Gedanken daran.
¹. Als ich ihn eines Abends wieder von einer vergeb⸗
lichen Reiſe zurückkehren ſah, — ſo müde, ſo ge⸗
brochen, da hielt es mich nicht länger: „Geh zu Ilſe,
ſagte ich.
War es der Leichtſinn der Jugend, war es
 die Überzeugungskraft der Reife, die Ilſe
ohne einen Augenblick des Überlegens dem
Vorſchlag Heinrichs entſprechend handeln ließ? Wie kam
es nur, daß in dem Augenblick, wo ſie ſich nicht nur
im Denken, ſondern auch im Handeln mit mir vereinte,
ein kalter Reif auf die kaum wieder entfaltete Blume
meiner Schweſterliebe fiel? Irgendeine Feſſel, die die
freie Bewegung meiner Glieder hemmte, wurde ſchmerz⸗
haft angezogen.
Eine Unraſt der Arbeit packte mich, die mich jede
ruhige Stunde als Unterlaſſungsſünde empfinden ließ.
Selbſt in den Augenblicken, wo die Sache, der ich diente,
mich ganz zu packen ſchien, fiel mir ein, daß ich arbeiten
mußte, um das Geld meiner Schweſter nicht zu verlieren.
Daß die Arbeitsgemeinſchaft mit meinem Mann unſere
L ebe zueinander feſtigen ſollte, — daran dachte ich kaum
561
mehr. Kam mir in heißen Rächten nach gehetzten Tagen
die Erinnerung daran, ſo grauſte mich's. Ich ſaß meinem
Mann gegenüber, tagaus, tagein, über Manuſkripte und
Korrekturen gebeugt. Ich hatte keine Gedanken mehr,
mich für den Geliebten zu ſchmücken, keine Zeit mehr
für das ſüße Spiel der Liebe, für Suchen und Finden,
Zurückſtoßen und Wiedererobern. Nur für mein Kind
ſtahl ich mir morgens und abends noch eine Stunde;
aus der Friſche ſeines Denkens und Fühlens floß mir
der Tropfen Lebensfreude, den ich brauchte, um weiter
ſchaffen zu können.
Meinen kleinen Haushalt überließ ich nun ſchon
lange der Berta. Zuweilen wunderte ich mich wohl,
daß er bei ſeiner Einfachheit ſo koſtſpielig war. Aber
jede Spur von Mißtrauen lag mir fern. Opferte die
Berta uns nicht ihre ganze Arbeitskraft? War ſie es
nicht, die unter Hinweis auf die entſtehenden Koſten
jede fremde Hilfe ablehnte und alles allein beſorgte?
Eines Tages ſah ich ein goldenes Armband auf ihrem
Rähtiſch liegen. „Mein Onkel hat es mir zum Ge⸗
burtstag geſchenkt,“ ſagte ſie.
Bald darauf brachte die Portierfrau, als ſie abweſend
war, ein Paket für „Fräulein Berta“, die Uhrkette ſei
darin, die ſie ſich durch ſie habe beſorgen laſſen, fügte
ſie erklärend hinzu. Ich wurde ſtutzig und ließ mich in
ein Geſpräch mit ihr ein.
„Auch das Armband hat mein Mann beſorgt,“
ſchwatzte ſie, „es koſtete nur ſechzig Mark. Und Fräu⸗
lein Berta kann ſich wohl mal was ſelber gönnen,
nachdem ſie immer das viele Geld nach Hauſe ſchickt.“
Rach Hauſe?! dachte ich verblüfft, ihr Vater war
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
36
562
doch, wie ſie oft genug erzählt hatte, in behäbiger
Lage. Run verfolgte ich erſt aufmerkſam ihr Tun
und Laſſen. Im Lauf einer Woche hatte ich alle Be⸗
weiſe in der Hand: ſeit Jahren war ich von ihr be⸗
trogen worden. Im erſten Gefühl der Empörung wollte
ich ihre Unterſchlagungen zur Anzeige bringen. Aber
dann ſchämte ich mich. War ich nicht die Schuldige
geweſen? Ich, die ich dem einfachen Bauernmädchen
eine Freiheit gelaſſen, eine Selbſtändigkeit aufgebürdet
hatte, der ſie geiſtig und moraliſch nicht gewachſen war;
ich, die ich ſie aus Dankbarkeit mit Geſchenken über⸗
häuft hatte, die ihre Eitelkeit, ihre Habſucht erwecken
mußten? Sie war für die Lebensſphäre, in die ſie
zurücktreten mußte, bei mir und durch mich verdorben
worden.
Ich entließ ſie; ich bekannte meinem Mann meine
Schuld. Von nun an mußte ich mich um die täglichen
Sorgen des Haushalts kümmern, mußte vor allem die
Zeit erübrigen, um mit meinem Buben ins Freie zu
gehen. Ich war viel zu ängſtlich, um ihn ſich ſelbſt
zu überlaſſen. Wie müde fühlte ich mich, wenn ich
abends ſchlafen ging! Wie zerſchlagen, wenn ich
morgens erwachte! Wie lange noch würde ich aus⸗
halten können?!
Und mehr denn je verlangte unſere Arbeit die ganze
Rervenkraft, die volle Anſpannung des Willens. Ein
neuer Parteiſkandal forderte gebieteriſch unſere Stellung⸗
nahme. Die Auseinanderſetzungen über den Maſſen⸗
ſtreik hatten in einem Teil unſerer Tagespreſſe wieder
die Formen perſönlichen Gezänks, gegenſeitiger Ver⸗
dächtigungen angenommen. Zur Empörung der radi⸗
563
kalen Berliner vertrat das Zentralorgan der Partei den
Standpunkt der Gewerkſchaften, und obwohl der Jenaer
Parteitag eine wenigſtens äußere Verſtändigung zwiſchen
beiden Richtungen herbeiführte und auch die Preßfehde
zu ſchlichten ſchien, ließ ſich Groll und Mißtrauen nicht
durch Reſolutionen beſeitigen. Trotz aller gegenſeitigen
Verſicherungen blieb die Mehrheit der Vorwärts⸗Redak⸗
tion, die ihre Anſichten weder dem Votum der Maſſe
unterwerfen, noch ſich zu einem Inquiſitions⸗Tribunal
hergeben wollte, des Reviſionismus verdächtig. Kaum
war der Parteitag vorüber, als der Parteivorſtand mit
den Berlinern in Verhandlungen eintrat, deren Reſultat
die Entlaſſung und der Erſatz eines oder mehrerer Re⸗
dakteure und die Reugeſtaltung der Mitarbeiterſchaft
über den Kopf der Redaktion hinweg ſein ſollte. Hinter
verſchloſſenen Türen, mit ſtrengſtem Schweigegebot für
die Teilnehmer und — unter Ausſchluß der Angeklagten
ging das alles vor ſich. Ein Fehmgericht nach dem⸗
ſelben Prinzip wie das, dem ich einmal ſeitens der
Frauen unterworfen worden war. Wo war hier die
Gleichheit, wo die Brüderlichkeit?! Als die Redaktion
trotz aller Vorſichtsmaßregeln von den Vorgängen er⸗
fuhr und der Parteivorſtand ihren Proteſt gegen ein
allen Grundſätzen der Demokratie hohnſprechendes Ver⸗
halten ſchroff zurückwies, handelte ſie, wie organiſierte
Arbeiter handeln, wenn der Unternehmer ihre Kame⸗
raden ohne ſie zu hören mit Ausſperrung bedroht: ſie
erklärte ſich in ihrer Mehrheit ſolidariſch, reichte ihre
Entlaſſung ein und begründete ihre Handlungsweiſe
vor der Offentlichkeit. Mit gezückten Schwertern ſtan⸗
den einander nun wieder zwei Richtungen in der Partei
36*
564
gegenüber. Aber die Maſſe vertrat nicht die Prinzipien
der Demokratie, ſondern die der Deſpotie.
„Wie können wir noch mit freier Stirn unſere Ideale
gegenüber der Willkürherrſchaft monarchiſchen Abſolu⸗
tismus verteidigen,“ ſchrieben wir in der Reuen Ge⸗
ſellſchaft, „wie können wir die Selbſtherrlichkeit des
Unternehmertums, ſeinen rückſichtsloſen Herrenſtandpunkt
gegenüber dem Arbeiter angreifen, wenn der Gegner
uns mit den eigenen Waffen zu ſchlagen vermag? Wie
können wir an den endlichen Sieg unſerer Sache glauben
und uns unterfangen, andere davon überzeugen zu wollen,
wenn die Anſichten einzelner, — hier des Parteivor⸗
ſtands, ganz beſonders die Bebels, — zum Kredo er⸗
hoben werden und jeder Andersgläubige der Ketzerei
beſchuldigt wird, — ungehört, wie bei den Hexenpro⸗
zeſſen? . . . Die Redakteure haben ihre Schuldigkeit ge⸗
tan, tun wir die unſere! . . .
Wie der Stein, der in den Teich geworfen wird,
nicht nur weite und immer weitere Kreiſe zieht, ſon⸗
dern auch den Grund aufwühlt, ſodaß dieſer plötzlich
in das klare Waſſer ſchwarz und ſchlammig empor⸗
ſteigt, ſo war es hier. Man hatte vergeſſen, den
Grund zu ſäubern und auszumauern, ehe der friſche
Quell des Sozialismus hineingeleitet wurde. Die
Moral der bürgerlichen Geſellſchaft, die ihr das Chriſten⸗
tum mit Feuer und Schwert und Verfolgung ein⸗
geimpft hatte, beherrſchte alles menſchliche Denken
und Fühlen.
„Beſſer unrecht leiden, als unrecht tun,“ predigten
ſalbungsvoll unſere Parteiblätter; alſo ſich beugen, ſich
der Macht unterwerfen, Demut und Unterwürfigkeit für
565
der Tugenden größte erklären, — konnte, durfte das die
Ethik des Sozialismus bleiben?
Ich empfand das alles nur dumpf, wie einen Traum;
ich hatte keine Zeit, Gedanken zu formen; ich hatte
auch keine Kraft.
Sonderbar, wie elend ich mich fühlte. Als ſtünde
mir eine große Krankheit bevor. Ich ballte die Hände,
ſodaß die Rägel mich in der Handfläche ſchmerzten: ich
durfte nicht krank werden. Oft wenn ich mit meinem
Sohn durch die Straßen ging, überfiel mich ein
Schwindel. Dann lehnte ich mich an irgend eine
Mauer, und er blieb vor mir ſtehen, die großen ernſten
Augen ängſtlich auf mich gerichtet. Und wenn ich
abends mit irgend einer notwendigen Räharbeit bei
ihm war, und er mir mit all dem überzeugten Pathos
des Kindes vorlas, — Märchen und Gedichte, die
feierlichſten am liebſten, — dann brauſte es mir vor
den Ohren, ſodaß ich kaum ſeine Stimme noch hörte.
Was war das nur?
Meinem Mann verſchwieg ich meinen Zuſtand. Mein
Junge war mein Vertrauter und mein Verbündeter zu⸗
gleich. Er hatte mir verſprechen müſſen, dem Vater
nichts zu ſagen.
„Papachen hat ſoviel Arger, er ſoll ſich nicht auch
noch um mich Sorge machen!“ — Und dies erſte Zeichen
eines freundſchaftlichen Vertrauens ſeiner Mutter hatte
ihn ſichtlich reifer gemacht.
Aber dann kam ein grauer Tag; der Regen klatſchte
unaufhörlich an die Scheiben; um meinen Kopf lag es
wie ein Band von Eiſen. Plötzlich aber mußte ich vom
Stuhle ſpringen, auf dem ich zuſammengekauert geſeſſen
566
hatte; ein Gedanke traf mich, blendend wie ein Blitz.
Wie hatte ich nur ſo lange fragen können, was mir
fehlte: ich war guter Hoffnung. „Guter“ Hoffnung?!
Sehnſüchtig hatte ich mir oft noch ein Kind gewünſcht,
hatte, wenn ich meinen Buben anſah, es faſt als ein
Raturgebot empfunden, mehr ſeinesgleichen zu gebären.
Und jetzt? Wie anders fühlte ich mich, als da ich ihn
unter dem Herzen trug: ſchwach, ſchwermütig, arbeits⸗
unfähig. Und ich mußte doch arbeiten!
Seit wir in dem letzten Parteikampf ſo energiſch die
Rechte der Minderheit vertreten hatten, regnete es An⸗
griffe auf das „parteiſchädigende Treiben der Reuen
Geſellſchaft“. Auf weſſen Tiſch die rotleuchtende Flammen⸗
ſchrift unſeres Blattes entdeckt wurde, der erſchien ſchon
verdächtig.
Wenn meine Schweſter kam, wurde mir heiß und
kalt. Etwas wie Schuldbewußtſein machte mich ihr
gegenüber immer ſcheuer. Wir mußten uns durchſetzen,
— um jeden Preis! — Und ich biß die Zähne zu⸗
ſammen und trug ſchweigend meine Qual, bis ich nicht
mehr konnte.
Meine Arztin machte ein ernſtes Geſicht: „Sie müſſen
ſich vollkommen ruhig halten, ſich vor jeder Aufregung
hüten,“ ſagte ſie mit ſcharfer Betonung.
Ich verzog den Mund zu einem Lächeln und ging
heim, als ſchleppte ich eine Zentnerlaſt mit mir. Und
wenn ich mich in irgend einen Erdenwinkel hätte ver⸗
kriechen können, ſie würde weiter drückend auf mir liegen.
Wen einmal die Sorge umſtrickt, den hält ſie feſt.
Eine krankhafte Angſt bemächtigte ſich meiner. Ich
fürchtete mich vor dem keimenden Leben in mir wie
567
vor einem Mörder. Ich malte mir in dunkeln Racht⸗
ſtunden den Augenblick ſchreckhaft aus, wo der Ruin
vor der Türe ſtand.
Und dann brach ich zuſammen. Ehe das Kind in
meinem Schoß Leben geweſen war, ſtarb es. Wäh⸗
rend der langen dunkeln Stunden, die ich nun re⸗
gungslos auf dem Rücken lag, richtete das Ungeborene
zwei ſtarre Augen auf mich, anklagend, richtend. Und
ich beweinte es, als hätte es ſchon in meinen Armen
gelegen.
Als ich wieder aufſtehen durfte, nahm ich aus meiner
Großmutter Zeichenmappe ein kleines, in zarten Farben
gemaltes Bild: ein Köpfchen mit weißen Roſen bekränzt,
— ihr jüngſtes Kind, das geſtorben war, ehe ſeine
Lippen das erſte „Mutter“ zu lallen vermochten. Ich
ſtellte es auf den Schreibtiſch vor mich hin. Es ſollte
mich zu jeder Stunde daran erinnern, daß mein Kind
zum Opfer gefallen war.
Ich erholte mich ſchwer. Mir fehlte der Wille zur
Kraft.
Eines Abends ſaß ich mit meinem Sohne zuſammen
unter der grünumſchirmten Lampe. Er war in das
Buch vertieft, das aufgeſchlagen vor ihm auf dem
Tiſche lag.
„Das mußt du hören, Mama,“ rief er aus; ſeine
Augen glänzten vor Entzücken.
„Run geht in grauer Frühe
Der ſcharfe Märzenwind,
Und meiner Qual und Mühe
Ein neuer Tag beginnt . . .“
las er. In den Stuhl zurückgelehnt, hörte ich ihm zu.
568
„Kein Dräuen ſoll mir beugen
Den hochgemuten Sinn;
Ausduldend will ich zeugen,
Von welchem Stamm ich bin
Ich richtete mich auf. „Ausduldend will ich zeugen,
von welchem Stamm ich bin,“ wiederholte ich leiſe,
nahm meines Kindes Kopf zwiſchen beide Hände und
küßte ihn auf die Stirn. Es war ein Gelöbnis.
569
Sechzehntes Kapitel
Wie die Haſen auf der Treibjagd werden die
Revolutionäre von den Soldaten zuſammen⸗
geſchoſſen,“ — „fünfzehntauſend Gefallene
bedecken Straßen und Barrikaden —,“ ſo meldete der
Telegraph aus Moskau; „die Regierung hat uns be⸗
trogen! Der Zar hat ſein Verſprechen gebrochen! Die
Knute der Koſaken herrſcht wieder über uns,“¹ — ſo
klangen die Verzweiflungsſchreie der Freiheitskämpfer
über die Grenze. Und ſchwer und dumpf grüßten die
Glocken das Jahr 1006.
Auf den eroberten Gebieten des Abſolutismus hatten
unſere ruſſiſchen Brüder ihre Siegeszeichen aufgepflanzt,
und an ihnen waren die üppigen Ranken unſerer Hoff⸗
nung wuchernd emporgewachſen. Jetzt lagen ſie am
Boden. Die Soldaten der Reaktion traten darauf.
Und doch bedurften wir in dem Kampf, den
wir führten, der Siegeszuverſicht. Ein rocher
de bronce war Preußen noch immer, dem
er galt, denn als die Frage der Abänderung des Drei⸗
klaſſenwahlrechts im Landtag endlich zur Beſprechung
kam, da erklärte die Regierung: das Reichstagswahl⸗
570
recht iſt unannehmbar, und fügte der Abſage durch den
Mund des Miniſters von Bethmann Hollweg die ver⸗
ſteckte Drohung hinzu: „das Gefühl der Unluſt beſteht
ja auch im Reiche, wo wir noch dieſes angeblich ideale
Wahlrecht beſitzen.“ Roch! — Wir hatten achtzig Ab⸗
geordnete im Parlament, und doch würde Preußens Re⸗
aktion ſie mit einer Handbewegung beiſeite ſchieben. Es
klang wie ein Hohn unſerer Ohnmacht, wenn der Kanzler
die Machtmittel des Staats für ausreichend erklärte,
um „Pöbelexzeſſe zu verhindern.“ Er hatte recht. Es
kam zu keinen Exzeſſen.
Die Einführung des Zolltarifs ſtand vor der
Türe. Mit neuen Steuern und Abgaben
drohte eine Reichsfinanzreform. Im Hinter⸗
grund lauerte das Raubtier des Kriegs, und die Diplo⸗
maten, die mondelang in Algeciras beiſammenſaßen, um
es in Ketten zu legen, ſchienen es ſtatt deſſen groß zu
füttern. Für neue Kriegsſchiffe agitierten die Regie⸗
rungsparteien und malten den Weltbrand glutrot auf
die leere Leinwand der Zukunft. Aber das Volk hörte
gleichgültig zu, als ginge es das alles nichts an. Wo
es im Laufe der letzten Jahre bei Nachwahlen zum
Reichstag um ſein Verdikt gefragt worden war, hatte
es Junkern und Junkergenoſſen das Feld überlaſſen.
„Mir iſt eine kleine Schar überzeugter Genoſſen
lieber, als eine große Menge unſicherer Mitläufer,
hatte Bebel wiederholt geſagt. Das ſollte ein Troſt
ſein und war bei Licht beſehen nur die Konſtatierung
einer Tatſache, denn der Zuzug aus bürgerlichen Kreiſen
571
hatte ſich verlaufen. Freiheit, Gleichheit, Brüderlich⸗
keit, — das war der Trunk geweſen, an dem ſich deutſche
Träumer von jeher berauſcht hatten. Diesmal war er
von der Sozialdemokratie kredenzt worden. Als ſie
aber erwachten und die Welt noch immer nicht ihren
Dichteridealen entſprach, und die Genoſſen die Ritter
vom heiligen Gral nicht waren, die ſie in ihnen ge⸗
ſehen hatten, da verſanken ſie wieder in politiſche Gleich⸗
gültigkeit.
In die Maienpracht junger Hoffnungen war der Reif
der Enttäuſchung gefallen. Es ſchien faſt, als ob alle
Knoſpen daran ſterben ſollten.
An jenem „roten Sonntag“, der in ganz Preußen
der Demonſtration gegen das Dreiklaſſenwahlrecht ge⸗
widmet war, ſprach ich in einem kleinen Fabrikort
Brandenburgs. Es war ein trüber Abend; der Saal
lag abſeits zwiſchen hohen Mauern in einem feuchten
Grunde. Mein Appell an die Begeiſterung, an die
Widerſtandskraft verhallte wirkungslos. Und es war
nicht nur meine Schuld, daß das Feuer nicht brennen
wollte. Regenſchauer hatten das Holz naß gemacht, ſo
daß es nur kniſterte. Wir proteſtierten gemeinſam gegen
die preußiſche und gegen die ruſſiſche Reaktion, aber
mir ſchien, als ſtünde hinter dieſem Proteſt nicht der
Wille zur Tat, ſondern ein reſigniertes Gefühl der
Ohnmacht.
572
Die Neue Geſellſchaft führte die Sprache der
Kraft. War ſie nicht mehr die der Maſſen,
daß ſie ſie nicht hören wollten?
Frühling und Sommer zogen an unſeren Fenſtern
vorbei. Wir ſaßen gebückt am Schreibtiſch und wagten
nicht, einander in das Antlitz zu ſchauen. Zuweilen war
mir wie einem, der in eine Hütte mit blinden Scheiben
geſperrt iſt und nichts ſieht als den Staub und die
Dürftigkeit der nächſten Rähe. Dann durſtete ich ſo
ſehr nach Luft und Sonne, daß ich jeden Hauch, der
durch die Türe drang, jeden Strahl, der ſich hinein
verirrte, wie einen Boten der Erlöſung begrüßte.
Meine Schweſter hatte ſich verlobt.
„Jetzt erſt weiß ich, was Liebe iſt,“ hatte ſie mir mit
glühenden Wangen und heißen Augen zugeflüſtert. Das
Leben war ihr viel ſchuldig geblieben, darum glaubte
ich freudig daran, und ihr Glück ließ mich ihr gegen⸗
über freier atmen, darum unterdrückte ich jeden Zweifel.
Sie führte uns ihren Verlobten zu, einen jungen
Arzt, hinter deſſen auffallender Schweigſamkeit ich den
Menſchen zu ſehen mich zwang, den ſie lieben konnte.
Sie heirateten bald. Auf den Höhen der Schwäbiſchen
Alb übernahm er die Leitung eines Sanatoriums. Sie
ſchrieb Briefe, die ein einziger Jubel waren, und ſandte
Bilder mit Bergen und Wäldern und weiten Blicken
über friedliche Täler. Aber es ſiel auf meine Seele
nur wie ein Sonnenſtrahl aus dem Gewölk, das ſich
danach nur noch dichter und dunkler zuſammenzog.
573
Um jene Zeit erging von einem aus den An⸗
hängern der verſchiedenſten Parteien beſtehen⸗
den engliſchen Komitee, dem unter anderen
auch eine große Zahl engliſcher Parlamentsmitglieder
angehörte, an die Zeitungen aller deutſchen Parteien
die Einladung zu einem Beſuch nach England. An⸗
geſichts der gewiſſenloſen Hetze und der Kriegstreiberei
höfiſch⸗militäriſcher Kreiſe und ihrer Werkzeuge in der
Preſſe ſollte dieſe Veranſtaltung dazu dienen, die wahre
Geſinnung des engliſchen Volkes kennen zu lernen und
die freundſchaftlichen Beziehungen der beiden Länder
wieder fördern zu helfen. Keir Hardie, der Führer der
engliſchen Arbeiterpartei, hatte die Einladung mit unter⸗
zeichnet. Auch bei der Redaktion der Reuen Geſell⸗
ſchaft lief ſie ein, von einem Brief meines alten
Freundes Stead begleitet, der die Hoffnung ausſprach,
wir würden ihr Folge leiſten.
England! Wieviel Erinnerungen wurden in mir
wach! Es war mir das Sprungbrett des neuen Lebens
geweſen. Vielleicht, daß es mich nun aus ſeinem La⸗
byrinth wieder ins Freie zu führen vermöchte! Meine
Hoffnung ſah einen Weg aus der Rot und der Enge
heraus, — und wenn's nur ein flüchtiges Aufatmen
wäre in freier Luft! Mein Mann legte die Einladung
beiſeite wie etwas ſelbſtverſtändlich Abgetanes.
„Meinſt du nicht, daß ich ſie annehmen könnte, —
in unſerem Ramen,“ fragte ich zögernd. „Ich möchte
fort, — hinaus, ein einziges Mal nur!“ —
Er ſah verwundert von der Arbeit auf. „Wenn dir
574
ſoviel daran liegt, bedarf es gar nicht der tragiſchen
Gebärde!“ antwortete er ruhig.
Run erſchien mir mein Wunſch doch im Lichte ſträf⸗
licher Vergnügungsſucht. Ich mußte mich und ihn be⸗
ruhigen, der nicht anders denken mochte: „Ich werde
Berichte ſchreiben, — neue Beziehungen anknüpfen.
Vielleicht verſchaffe ich mir ſogar bei der Gelegenheit
die Korreſpondenz für ein engliſches Blatt.“
Der Gedanke beſonders elektriſierte mich: das wäre
doch eine Sicherheit, wenn die Neue Geſellſchaft zu⸗
ſammenbräche.
Kurz vor meiner Abreiſe beſuchte uns Reinhard. „Ich
leſe Ihren Ramen unter denen der Journaliſten, die
nach England fahren,“ begann er erregt.
„Gewiß,“ entgegnete ich, „und was haben Sie da⸗
gegen? Keine der berühmten bindenden Parteitagsreſo⸗
lutionen hindert mich daran!
„Aber Ihr Gefühl müßte es tun,“ brach er los:
„wollen Sie ſich denn gewaltſam jeden Vertrauens be⸗
rauben?! Kein Genoſſe wird es begreifen, daß Sie mit einer
Reihe unſerer ärgſten Gegner gemeinſame Sache machen!
„Schlimm genug, wenn dem wirklich ſo ſein ſollte!⸗
rief ich aus. „Haben wir nicht auf dem Heimarbeiter⸗
ſchutzkongreß mit Gegnern zuſammen gearbeitet, tun wir
es nicht dauernd im Parlament? Und mir ſollte es ver⸗
dacht werden, wenn ich mich an einer Reiſe beteilige,
deren Zweck durchaus im Intereſſe der Partei liegt?
Wir Mitreiſenden ſollen uns doch nicht untereinander
verbrüdern; uns wird nichts als die Gelegenheit ge⸗
boten, es mit aufrichtigen Friedensfreunden in England
zu tun.“
575
„Das mag alles ſo ſein, wie Sie ſagen,“ antwortete
er, „trotzdem dürfen Sie — gerade Sie, deren Stellung
doch ſchon ſchwierig genug iſt — nicht als einzelne der
Empfindung der Maſſen entgegenhandeln.“
Ich warf den Kopf zurück. Jetzt erſt wußte ich, daß
dieſe Reiſe nicht nur meine perſönliche Angelegenheit
war. „Ich verſtehe Ihre gute Abſicht,“ ſagte ich, „aber
wenn etwas mich in meinem Vorhaben noch beſtärken
könnte, ſo ſind es die Gründe, durch die Sie mich da⸗
von abbringen wollen. Richts iſt mir von jeher ſo ver⸗
ächtlich geweſen wie Lakaiengeſinnung, gleichgültig ob
ſie vor dem einzelnen oder vor der Maſſe zum Ausdruck
kommt —“.
„Ich mute Ihnen doch nicht Lakaiengeſinnung zul“
unterbrach er mich heftig.
„Was iſt es anderes, wenn Sie verlangen, ich ſollte
mich der Empfindung der Maſſe beugen, nicht weil ſie
die rechte, ſondern weil ſie die herrſchende iſt?! Wir
kommen nie vom Fleck, wenn wir unſere beſſere Ein⸗
ſicht nicht zur Geltung bringen; wir erziehen dadurch
im Volk nur einen noch beſchränkteren, noch deſpotiſcheren
Herrſcher, als unſere Fürſten es ſind.“
„Im Grunde bin ich ja Ihrer Meinung,“ lenkte er ein;
„es handelt ſich doch in dieſem Fall nur um eine kleine
Konzeſſion, für die Sie größere Werte eintauſchen werden.“
Ich lachte ſpöttiſch auf: „Meinen Sie?! Man wird
mir nicht mehr vertrauen und mich nicht weniger ver⸗
leumden, wenn ich auf die Reiſe verzichte. Aber man
wird wiſſen, daß ich kein Zeug zum Demagogen habe,
wenn ich auf meinen Entſchluß beharre, — auch jetzt,
wo mir die Folgen klar ſind.
576
Reinhard verabſchiedete ſich kühl und fremd. Er war
einer der Beſten und Selbſtändigſten unter den Genoſſen.
„Ich fürchte, wir haben ihn verloren,“ ſagte mein Mann.
Ich unterdrückte einen ſchweren Seufzer.
Mitte Juni reiſten wir ab. Schon im Zuge,
der uns nach Bremerhaven führte, freute ich
mich der Gegenwart Theodor Barths; — ein
freier Menſch und ein Gentleman, alſo einer der Sel⸗
tenen, mit denen ſich über alle trennenden Schranken
der Politik verkehren läßt. Auf dem Schiff fanden ſich
die übrigen Reiſegefährten ein: neunundvierzig Jour⸗
naliſten, unter denen ich die einzige Frau war. Ich
empfand, wie meine Anweſenheit ſie beunruhigte. Sollten
ſie mich als Dame oder als Sozialdemokratin behandeln?
Sie entſchloſſen ſich in der Mehrzahl, ihrer politiſchen
Geſinnung auch auf dem neutralen Boden unſeres
Dampfers unverfälſchten Ausdruck zu geben. Offenbar
ſtörte es ſie nur, daß ich ihnen durch mein Benehmen
keinen beſſeren Anlaß dazu bot.
Ich kümmerte mich wenig um ſie; mit durſtigen Zügen
atmete ich die friſche Salzluft ein, und mit jeder Meile,
die wir uns von der Küſte entfernten, ſiel mehr und
mehr von mir ab, was laſtend und quälend mein Herz
bedrückte. Ich ſtand lange am Zwiſchendeck, wo ſie bei⸗
einander hockten, all die Männer, Frauen und Kinder,
die das Vaterland ausgeſtoßen hatte. In dem Antlitz
der meiſten blitzte etwas wie Zukunftshoffnung auf. Faſt
dünkte es mich beneidenswert: das alte Leben hinter
577
ſich zu laſſen und nur mit dem leichten Bündel unter
dem Arm einem neuen entgegen zu gehen.
In London hatte Beerbohm Tree in ſeinem Theater
für die deutſchen Gäſte den erſten Empfang bereitet.
Ich ging nicht hin; unſere heimiſche Bühnenkunſt hat
uns den Geſchmack für ein Komödiantentum verdorben,
das vielleicht vor fünfzig Jahren auch bei uns noch das
herrſchende war. Ich erwartete ſtatt deſſen Stratfords
Beſuch.
„Wiſſen Sie noch, wie wir damals voneinander
gingen?“ fragte er nach der erſten Begrüßung.
Ich nickte lächelnd: „Ein Mann, wie Sie, gehört der
Sache des Sozialismus, ſagte ich Ihnen.“
„Wären nur nicht der Feſſeln ſo viele, antwortete
ich, und Sie riefen mir zu: „wir werden ſie beide zer⸗
brechen müſſen“ — nun haben wir ſie zerbrochen!
Überraſcht ſah ich ihn an.
„Ich kandidiere als Vertreter der Arbeiterpartei für
das Parlament,“ fügte er mit einem Aufleuchten in den
hellen Augen hinzu.
Ich drückte ihm die Hand.
Er ſchien einen Ausdruck größerer Freude erwartet
zu haben.. „Haben Sie das Kettenbrechen bereut?!
fragte er zweifelnd.
„Rein, lieber Freund,“ antwortete ich mit ſtarker
Betonung, „nein! Ich erinnerte mich nur der wunden
Hände, die es koſtet.“
Am nächſten Morgen ſprach ich John Burns auf der
Themſeterraſſe des Parlaments. Mir ſchien, als ſei es
geſtern geweſen, daß er mir auf den Marmortiſch die Si⸗
tuation der deutſchen Sozialdemokratie aufgezeichnet hatte.
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
37
578
„Habe ich nicht recht behalten?“ fragte er im Laufe
des Geſprächs.
„Richt ganz,“ entgegnete ich; „der Druck von außen
preßt uns zwar zuſammen, aber er hindert nicht nur
die Wirkung über ſeinen Ring hinaus, er trägt auch
dazu bei, daß wir unſere Kräfte im gegenſeitigen Klein⸗
krieg verzetteln.“
„Sie übertreiben,“ meinte er leichthin. „Jeder Kampf
iſt Leben und weckt Leben! Sie ſind wie der Akteur
auf der Bühne, der das Ganze nicht überſehen kann,
während wir, die Zuſchauer, von fern mit unſerem
Opernglas Handlung und Szenerien begreifen. Der
deutſche Reviſionismus ſiegt nicht nur, — er hat ſchon
geſiegt.“
Ich lächelte ein wenig von oben herab zu ſeinen
apodiktiſchen Sätzen und lenkte die Unterhaltung auf
ſein eigenes Wirken.
„Ich bin nach wie vor Sozialiſt, gerade weil mich
keine Arbeit ſchreckt, wenn es gilt, meiner Überzeugung
auch nur einen Fuß breit Boden zu gewinnen,“ ſagte er,
„ich ſcheue nichts, wenn der Preis dafür mehr Macht
iſt. Wer immer nur zuſchaut und ſchimpft und kriti⸗
ſiert und dazwiſchen moraliſche Bomben wirft, iſt in
meinen Augen Anarchiſt.“
Einer der deutſchen Englandfahrer näherte ſich in
reſpektvoller Haltung. Unſer langes Geſpräch ſetzte ihn
offenbar in Erſtaunen. Er wartete darauf, vorgeſtellt
zu werden. Und erſt jetzt fiel mir ein: der John Burns
von heute war ja Miniſter!
Der Gaſtfreundſchaft, mit der uns die Engländer
empfingen, entzog ich mich von da an nur ſelten. Ich
579
hatte meine leiſe Freude an den verblüfften Geſichtern
meiner Reiſegefährten, die allmählich einſahen, daß im
Lande alter Kultur nur die Erziehung, nicht aber die
politiſche Stellung des Einzelnen geſellſchaftliche Unter⸗
ſchiede herbeiführt, und ich merkte erſt jetzt, wo ich ein⸗
mal wieder als Gleiche von Gleichen behandelt wurde,
wieviel ich entbehrt hatte.
Eines Vormittags beſichtigten wir den Tower. Schon
als ich aus dem Hotel trat, war mir aufgefallen, daß
die photographiſchen Kameras der engliſchen Reporter
ſich plötzlich auf mich richteten.
Auf dem Wege kam Bernard Shaw mir entgegen
und reichte mir mit einem ſarkaſtiſchen: „Da haben Sie
wieder einmal ein unverfälſchtes Zeugnis der deutſchen
Sozialdemokratie,“ ein engliſches Morgenblatt.
Es enthielt ein Telegramm aus Berlin: „Der „Vor⸗
wärts“ beſchuldigt Frau Alix Brandt, die einzige Ver⸗
treterin der ſozialdemokratiſchen Preſſe bei der England⸗
reiſe deutſcher Journaliſten, des Parteiverrats und kün⸗
digt ihr an, daß ſie ihres unbotmäßigen Verhaltens
wegen zur Rechenſchaft gezogen werden würde.
Ich ballte das Blatt Papier heftig zuſammen und
ſchleuderte es zu Boden. „Das glaube ich nicht,“ ſtieß
ich zornig hervor.
Shaw lachte: „Und doch iſt nichts gewiſſer, weil
nichts folgerichtiger iſt! Die deutſche Partei iſt von
nichts freier als von — Freiheit. Sie iſt die konſer⸗
vativſte, die reſpektabelſte, die moraliſchſte und die bür⸗
gerlichſte Partei Europas. Sie iſt keine rohe Partei
der Tat, ſondern eine Kanzel, von der herab Männer
mit alten Ideen eindrucksvolle Moralpredigten halten.
37*
580
Mit Millionen von Stimmen zu ihrer Verfügung, wider⸗
ſteht ſie den Lockungen des Ehrgeizes und denen realer
Vorteile, die ein öffentliches Amt mit ſich bringt, und
bezeichnet denjenigen, der ſich von den Freuden tugend⸗
hafter Entrüſtung zu den Arbeiten praktiſcher Verwal⸗
tung wendet oder auch nur an einer allgemeinen Ver⸗
anſtaltung in öffentlichem Intereſſe teilnimmt, als einen
Abtrünnigen und Verräter. Freiheit vom Dogmen⸗
glauben iſt eines der Grundprinzipien des echten So⸗
zialismus, — die Deutſchen ſind dogmatiſcher als die
Kirchenväter. Der Wille zur Macht iſt ein anderes, —
die Deutſchen machen den Willen zur Phraſe daraus.
Die Herrſchaft des Geiſtes iſt ein letztes, im Gegenſatz
zur Herrſchaft des Kapitals, — die Deutſchen ſtellen
das auf den Kopf und verlangen die Unterwerfung unter
die Herrſchaft der Maſſe.“
Ich hatte ſeinen raſchen Redefluß, den der Zorn dik⸗
tierte, nicht unterbrochen. Ich hörte den gleichen Ton
heraus wie bei den Worten von Burns, und in mir
begann eine Saite, die ſchon lange leiſe tönte, lebhaft
mitzuſchwingen.
Roch am ſelben Abend bekam ich einen Brief von
Keir Hardie.
„. . Ich bin ganz außerſtande, zu begreifen, welchen
der Grund ſein konnte, Ihre Teilnahme an der Eng⸗
landreiſe zu verurteilen,“ hieß es darin. „Es iſt für
uns Sozialiſten in England eine ſelbſtverſtändliche Ge⸗
wohnheit, gelegentlich mit Richtſozialiſten zuſammen⸗
zugehen, wenn es im Intereſſe der Förderung einer
großen und guten Sache gelegen iſt. Unſere Erfahrung
hat uns bewieſen, daß der Sozialismus dadurch nur
581
geſtärkt werden kann. Ich will damit nicht behaupten,
daß unſere deutſchen Genoſſen unſerem Beiſpiel un⸗
bedingt folgen müßten, aber im vorliegenden Fall bleibt
ihre Haltung Ihnen gegenüber mir vollſtändig unver⸗
ſtändlich . . .
Ich ſtand nun plötzlich im Mittelpunkt des Intereſſes
und wurde von Interviewern belagert, die von der
ganzen Sache keine andere Auffaſſung hatten, als daß
die große deutſche Arbeiterpartei ſich dadurch dem Ge⸗
lächter der Welt ausgeſetzt habe. Und ich gab ihnen
ſtets die gleiche Antwort: „Die Sozialdemokratie, der
ich ſtolz bin anzugehören, hat mit den Quertreibereien
einzelner von preußiſchem Polizeigeiſt durchſeuchter Ge⸗
noſſen nichts zu tun.“ Als aber mein Mann mir die
Zeitungen ſchickte, — nicht nur den „Vorwärts“, ſon⸗
dern eine ganze Anzahl anderer Parteiblätter, — da
ſchämte ich mich und ging den Interviewern ſo weit
als möglich aus dem Wege, um nicht reden zu müſſen.
Und doch war es weniger die beleidigende Form der
Angriffe, die mich verletzte, als die Gehäſſigkeit,
die dabei zum Ausdruck kam. Wie ſtark mußte
ſie ſein, um alle Klugheit, alle Rückſicht auf das An⸗
ſehen der Partei beiſeite zu ſchieben? Oder gab es
etwas Lächerlicheres, als meine Reiſe, — gleichgültig, ob
man ſie verurteilte oder nicht, — zu einem Parteiſkandal
aufzubauſchen? Nur eine tiefe, innere Krankheit konnte
ſolche Symptome zeitigen. Ich kämpfte noch mit mir,
ob es nicht meiner unwürdig wäre, mich gegen Aus⸗
brüche der Pöbelgeſinnung zu verteidigen, als ich die
Antwort erhielt, die mein Mann der Parteipreſſe hatte
zugehen laſſen. Das waren Rutenſtreiche, — es blieb
582
mir nichts zu ſagen übrig. Seltſam nur, daß die Ritter⸗
lichkeit, mit der er für mich eintrat, eine alte Wunde
aufs neue bluten machte, ſtatt ſie zu ſchließen.
Der Schatten, der ſich mir über Englands ſchöne
Sommertage breitete, wich nicht mehr.
Ich hatte immer gegen Maſſen⸗Muſeumsführungen,
gegen Geſellſchaftsreiſen und dergleichen eine aus⸗
geſprochene Abneigung gehabt. Wem Kunſt und
Ratur mehr ſein ſoll als ein Geſprächsthema, der muß
ihnen Auge in Auge ſtill und allein gegenüberſtehen. Und
wer vor den Heiligtümern der Menſchheit ſeine Andacht
verrichten will, der kann es nur in Gegenwart derer,
die ſeine Rächſten ſind.
Wir traten zuſammen an Shakeſpeares Grab, — es
war wie ein Sakrileg. Wir kamen in ſein Geburts⸗
haus und in die blumenumrankte, ſtrohgedeckte Hütte
ſeiner Liebſten, — aber Shakeſpeares Geiſt floh vor uns.
Wir kamen nach Cambridge, jener alten Univerſität,
die ſich den Typus der mittelalterlichen Kloſterſtadt noch
erhalten hat. Wer ihre Säulenhallen um alte Gärten
allein betreten könnte, dem müßten die Bäume in den
Weiſen derer rauſchen und flüſtern, die hier dichteten:
eines Marlowe, Milton, Byron. Und wer ſich ſtill an
einen alten Pfeiler lehnen und in die dämmernden
Bogengänge blicken dürfte, dem würde aus dunkel ge⸗
ſchnitzten Pforten Erasmus von Rotterdam entgegen⸗
treten, und Cromwell, und Rewton.
Wir ſahen nur freundliche Profeſſoren und Photo⸗
graphen und hörten Reden und Tellergeklapper.
583
Als die Mehrzahl der Geladenen England wieder
verlaſſen hatte, ſprach ich meinen Freund Stead,
der als Reiſemarſchall der Gäſte unaufhörlich
in Anſpruch genommen geweſen war, zum erſtenmal allein.
„Ihnen geht es gut,“ ſagte er, als wir einander in
ſeinem Heim gegenüber ſaßen.
„Woher wiſſen Sie das?“ fragte ich mit einem bitteren
Gefühl im Herzen.
„Sollten Sie etwa noch den alten Glücksbegriffen
huldigen?“ fragte er dagegen.
„Jeder hat ſeine perſönlichen,“ antwortete ich aus⸗
weichend.
„Und ſollte nur einen haben, aus dem ſich alle
anderen entwickeln: leiſtungsfähig zu ſein,“ ergänzte er.
War ich ſchon ſo alt, daß er mir ſolch einen Glücks⸗
begriff zumutete, der mir nur mit äußerſter Selbſt⸗
verleugnung Hand in Hand zu gehen ſchien?
„Sie mißverſtehen mich,“ meinte er. „Ich begreife
darunter die ſtärkſte Selbſtbehauptung: die Entwicklung
aller Fähigkeiten zum äußerſten Maß ihrer Leiſtungs⸗
kraft . . .“ Wir wurden unterbrochen; es war gut ſo,
denn um ſo ſtärker prägten ſich mir ſeine Worte ein.
Run blieb mir noch übrig, ehe ich heimfuhr, zu
erreichen, was ich mir vorgenommen hatte. Ich
verhandelte mit verſchiedenen Redaktionen wegen der
Übernahme einer deutſchen Korreſpondenz. In den
Briefen meines Mannes ſpürte ich immer deutlicher den
ſchweren Atem der Sorgen. Um irgend eine ihrer
Laſten erleichtert, mußte ich nach Hauſe kommen. Aber
ſo oft ich auch durch die glutheißen Straßen Londons
584
von einem Bureau zum anderen ging, meine Abreiſe
immer wieder aufſchiebend, weil eine neue leiſe Hoff⸗
nung mich feſthielt, das Ergebnis blieb ein negatives.
Inzwiſchen war auch die bürgerliche Preſſe Deutſchlands
meiner Reiſe wegen über mich hergefallen, — die
vereinzelten Stimmen der Verteidigung waren im
Chor der Schreier verhallt, — das mochte die höflich
ablehnende Haltung mit verurſachen. Ich mußte mich
entſchließen, mit leeren Händen zurückzukehren. Rur
einer Einladung wollte ich noch Folge leiſten.
In Warwick, einem Städtchen am Avon, das von den
dicken Türmen einer uralten Burg überragt wird, fand eines
jener hiſtoriſchen Feſtſpiele ſtatt, an denen ſich alljähr⸗
lich in den verſchiedenen Gegenden Englands die ganze
Bevölkerung beteiligt. Ich fuhr hin und ſah im Park
des Schloſſes die Darſtellung jenes glanzumfloſſenen
Teiles der engliſchen Geſchichte, von dem ſeine Mauern
noch erzählen. Auf der weiten, von mächtigen Bäumen
zu beiden Seiten abgeſchloſſenen Raſenfläche, mit dem
Fluß in der Mitte, der zwiſchen blühenden Roſenbüſchen
und hängenden Weiden lautlos vorüberzieht, und dem
Hintergrund einer ſanft verſchwimmenden Hügelland⸗
ſchaft zogen Jahrhunderte vorüber. Und zuletzt ver⸗
einigten ſich noch einmal zweitauſend Menſchen zu Fuß
und zu Pferde in den Rüſtungen und Gewändern aller
Zeiten. Run kommt die Schlußapotheoſe, dachte ich,
mit der Büſte des Königs und einem „Rule Britannia
aus allen Kehlen. Ich erhob mich, um zu gehen.
Aber da ſah ich, wie die Ritter und Edeldamen, die
Fürſten und Könige langſam und leiſe hinter Bäumen
und Büſchen verſchwanden. Rur einer blieb zurück,
585
allein, weltbeherrſchend, als wäre die jahrhundertelange
Entwicklung nur notwendig geweſen, um dieſen einen
hervorzubringen, der größer iſt als alle: William Shake⸗
ſpeare.
Der Wille zur Macht, — die höchſtmögliche
Entwicklung der Perſönlichkeit als Ziel des
einzelnen, — der Übermenſch als Ziel der
Menſchheit —: zu einem einzigen vollen Akkord ver⸗
einigten ſich plötzlich die Klänge, die mir diesmal in
England entgegengetönt hatten. Mein Herz ſchlug zum
Zerſpringen wie das eines Gefangenen, dem die Ketten
vom Fuße gelöſt werden und die Pforten ſich öffnen
zur freien Wanderſchaft. Er ſieht nichts wieder als die
alte vertraute Welt ſeiner Jugend, und doch erſcheint
ſie ihm wie ein Wunder ſo neu. Ein halbes Kind war
ich geweſen, als ich aus Rietzſches Fröhlicher Wiſſen⸗
ſchaft den erſten Ruf perſönlicher Befreiung vernahm:
„Das Leben ſagt: Folge mir nicht nach; ſondern dir!
ſondern dir!“ — Galt nicht derſelbe Ruf heute der
Menſchheit?
Am letzten Tage meines londoner Aufenthalts
traf ich auf der Straße eine Kapitänin der
Heilsarmee, die mich herzlich begrüßte.
„Sie kennen mich wohl nicht mehr?“ fragte ſie lächelnd;
„aber der Racht in Whitechapel vor elf Jahren erinnern
Sie ſich gewiß.“
Im Augenblick ſah ich das Weib wieder vor mir,
586
die, von den Gefährten ihres Jammers umringt, im
Schmutz der Gaſſe geboren hatte. Ich ſtreckte meiner
einſtigen Führerin erſchüttert die Hand entgegen.
„Sie würden mir heute, nach all den Reformen des
Grafſchaftsrats, nichts Ahnliches zeigen können,“ ſagte ich.
„Man hat aufgeräumt, — gewiß,“ antwortete ſie
ruhig, „und an Stelle mancher elenden Häuſer neue ge⸗
baut, aber das Elend iſt immer dasſelbe. Die einen
ſterben, andere wandern zu . .“
„Entſetzlich!“ rief ich aus. „Wie können Sie das nur
ertragen?! Erſcheint Ihnen nicht Ihre ganze Arbeit
hoffnungslos?!
Sie lächelte freundlich: „Ich habe viele Seelen ge⸗
wonnen, denen für allen Erdenjammer der Himmel
offen ſteht.“
Roch nie war mir der Chriſtenglaube ſo grauſam er⸗
ſchienen als in dieſem Augenblick. Wie eine Zyklopen⸗
mauer richtete er ſich auf zwiſchen den Menſchen und
ihrer Erlöſung. Ich verabſchiedete mich raſch. Den
vollen Akkord, den ich eben noch vernommen hatte,
durchtönte eine ſchrille Diſſonanz. Ich war der ſchaffende
Künſtler nicht, der die einheitliche Löſung hätte finden
können. Als ich aber dann heimwärts fuhr, beherrſchte
mich nicht mehr jene niederdrückende Empfindung, mit
leeren Händen zu kommen.
587
Mein Mann empfing mich mit wehmütiger Zärt⸗
lichkeit, ſodaß ich ihm angſtvoll forſchend ins
Auge ſah. „Es iſt nichts, Kind, nichts!
wehrte er in nervöſer Erregung ab. „Ich bin nur ab⸗
geſpannt, — nur müde.“ Aber allmählich erfuhr ich
doch, was geſchehen war: eine Gruppe von Parteige⸗
noſſen ſeines Wahlkreiſes forderte von ihm die Rieder⸗
legung ſeines Mandats, weil — ich mich an der Eng⸗
landreiſe beteiligt hatte, und ein außerordentlicher Kreis⸗
tag ſollte darüber entſcheiden.
Glühende Sommerhitze brütete über der Mark; an
den Bäumen in den Straßen hingen die Blätter ſchon
gelb und tot; kein Lüftchen rührte ſich, und doch um⸗
gaben dichte Staubwolken den Wagen, der uns von
Guſow nach Platkow führte. In dem kleinen Saal
herrſchte unerträgliche Schwüle. Er war ſchon gefüllt,
als wir kamen: von lauter ſchweigenden Menſchen mit
harten Zügen und finſteren Blicken. Unſere alten Kampf⸗
gefährten rührten kaum an die Mütze bei unſerem Ein⸗
tritt. Einen Augenblick lang umklammerte ich den Arm
meines Mannes, — außer ihm hatte ich hier keinen
Freund mehr. Die Anklage wurde verleſen. Es war
die Sprache des „Vorwärts“, den ſie führte. „Das hat
Berlin diktiert!“ rief Heinrich. Die Falten auf der
Stirn unſerer Richter vertieften ſich.
Mein Mann antwortete zuerſt. Er erinnerte daran,
wie häufig ſchon hervorragende Parteigenoſſen ſich mit
politiſchen Gegnern zu gemeinſamer Arbeit vereinigt
hätten, wie es auch an Beiſpielen für das harmloſere
Zuſammenſein zu geſelligen Zwecken nicht gefehlt habe.
588
Und als einer wütend dazwiſchen ſchrie: „Die Monarchen⸗
toaſte!“ erklärte er, daß die Teilnahme an dieſer Form
internationaler Höflichkeit um ſo weniger als eine Ver⸗
leugnung der republikaniſchen Geſinnung angeſehen
werden könne, nachdem wir uns den viel ernſteren Treu⸗
eiden der Landtagsabgeordneten unterwerfen müßten.
Als er geendet hatte, hoben ſich ein paar Hände zu
ſchüchternem Applaus; die Mehrzahl der Genoſſen aber
verharrte weiter in finſterem Schweigen. Die nach ihm
ſprachen, hatten ihre Reden alle auf einen Ton ge⸗
ſtimmt: daß die Partei durch uns geſchädigt worden ſei.
„Für uns jibt's nur ein rechts und links,“ rief
der Maurer Merten; „die Akademiker, die nich Fleiſch
ſind von unſerem Fleiſch, die zieht's eben immer wieder
zu den Bourgeois. Ich aber ſage Euch, Jenoſſen“
dabei hieb er mit der breiten Fauſt auf den Tiſch —
„ſowas dürfen wir uns nich länger jefallen laſſen, am
wenigſten von unſerem Abgeordneten. Was wäre ver⸗
loren, wenn die Jenoſſin Brandt nich nach England je⸗
fahren wäre?! Es wäre ooch noch ſo! Ru aber, wo
ſie hinfuhr, ſehen wir, daß ſie kein proletariſches Be⸗
wußtſein hat; daß ſie den Klaſſenkampf in Harmonie⸗
duſelei verwandeln möchte und ſtatt gegen die Gegner
neben uns zu ſtehen mit ihnen bei Schampagner un
Braten techtelmechtelt . . .
„Bravo, Bravo“ — klang es von allen Seiten, wäh⸗
rend mein Mann wütend vom Stuhl ſprang und ein
„Unverſchämt!“ zwiſchen den Zähnen hervorſtieß. Mich
packte ein jäher Schreck, als habe ſich plötzlich vor mir
die Erde geſpalten: ſtanden wir allein auf der einen
Seite und jenſeits die ſelbſterwählten Gefährten?!
589
„Die Genoſſin Brandt hat das Wort,“ hörte ich wie
von weit her ſagen. Ich ſammelte mich raſch. Aller
Augen ſah ich auf mich gerichtet.
„Mein Vorredner,“ begann ich, „hat einen konſe⸗
quenten Standpunkt vertreten, er hätte nur hinzufügen
müſſen, warum bei uns zum Verbrechen geſtempelt wird,
was anderen kein Härchen krümmte: wir ſind des Re⸗
viſionismus verdächtig. Das Schauſpiel, das Sie hier
aufführen, wäre noch kläglicher, als es ſo wie ſo ſchon
iſt, wenn nicht im Hintergrund tiefere Differenzen
ſchliefen. Sie ſtehen auf dem Boden des Klaſſen⸗
kampfes, — wir auch; Sie haſſen die kapitaliſtiſche
Wirtſchaftsordnung, — wir auch. Aber ihrer ſelbſt un⸗
bewußt, führen Sie den Klaſſenkampf im Sinne des
Krieges; Sie wollen den Gegner niederzwingen, Sie
wollen ſein Land erobern. Sie, die Sie ſeit Jahr⸗
tauſenden die Laſtträger der Menſchheit ſind, würden
es ſchon als gerecht empfinden, wenn nur die Rollen
der Unterdrücker und Unterdrückten vertauſcht würden.
Sie ſehen in jedem Vertreter der herrſchenden Geſell⸗
ſchaft einen Feind, weil Sie ihm als die Abhängigen,
Unfreien gegenüberſtehen, weil Sie ihm ſchon das bloße
Sattſein neiden müſſen. Wir können Ihren von der
Bitterkeit des eigenen Herzens genährten Haß nicht mit⸗
fühlen, denn nicht perſönliches Leiden machte uns zu
Ihren Genoſſen. Uns iſt das Ziel des Kampfes nicht
die veränderte Herrſchaft von Menſchen über Menſchen,
ſondern die uneingeſchränkte Herrſchaft der Menſchheit
über die Natur. Die Erde wollen wir erobern, um
gleiche Entwicklungsbedingungen für alle zu ſchaffen,
nicht Feindesland, das Unterworfene beackern ſollen . ..“
590
Ein unwilliges Gemurmel erhob ſich. Im Saal fing
es an zu dämmern. Ich unterſchied nur noch die Zu⸗
nächſtſitzenden. Sonſt war alles eine ſchwarze Maſſe,
aus der nur hie und da ein kahler, breiter Schädel,
ein weißer Bart, der glühende Punkt einer Zigarre her⸗
ausleuchtete.
„Die Diktatur des Proletariats!“ klang es mit tiefer
Stimme drohend aus dem dunkelſten Winkel.
Die Jakobiner! antwortete es in meinem Innern. Ich
fühlte, die Luft war geladen mit Sprengſtoff gegen mich.
Den Faden meiner Rede hatte ich verloren, und un⸗
ſicher und leiſe fuhr ich fort: „Ich habe Schulter an
Schulter mit Ihnen gekämpft, — was bedeutet das
gegenüber der Tatſache, daß ich mit politiſchen Gegnern
auf demſelben Schiff nach England fuhr! Wir haben
zuſammen dieſen Wahlkreis erobert, und in jener Racht,
da die alte rote Fahne als Zeichen des Sieges über
uns flatterte, hat uns ein ſtarkes Gefühl, wie ich glaubte,
auf immer verbunden, — aber was bedeutet das gegen⸗
über dem Verbrechen der Kaiſertoaſte! Der Zweck der
Reiſe war nichts anderes, als was im Intereſſe des
Sozialismus gelegen iſt, — was bedeutet das gegenüber
der Sünde, mit Richtſozialiſten an einem Tiſche geſeſſen
zu haben! Dafür iſt's nicht genug, daß unſere Preſſe
mich beſchimpfte, wie kein bürgerliches Blatt jemals zu⸗
vor, — nein, es muß auch noch ein Exempel ſtatuiert
werden: der Genoſſe Brandt muß fallen! . .. Richt um
unſertwillen, denn nicht wir ſind die Unterlegenen, wenn
Sie den vorliegenden Antrag annehmen, ſondern im In⸗
tereſſe der Partei erwarte ich von Ihnen ſeine Ableh⸗
nung. Leiſten Sie ihm Folge, ſo enthüllen Sie eine
591
ſchwärende Wunde, und das in einem Augenblick, wo
die bürgerliche Welt gierig darauf wartet, uns bei einer
Schwäche ertappen zu können . . .
Keine Hand rührte ſich. Die Petroleumlampe, die
von einem roten Papierſchirm umgeben, von der Decke
herabhing, flammte auf und warf ein unſicher flackern⸗
des Licht über heiße Geſichter.
Mein Mann ſprach noch einmal, — kalt, zornig.
„Ich verlange nicht nur, daß Sie den Antrag ablehnen,
ſondern daß Sie ihn zurückziehen,“ ſagte er.
Der Geruch der qualmenden Lampe machte mich
ſchwindeln. Während der Pauſe, die die Genoſſen zur
internen Beratung anberaumt hatten, verließen wir den
Saal. Draußen empfing uns die ſtille, mondhelle Racht.
Das Armenhaus gegenüber warf einen breiten, ſchwarzen
Schatten auf den Sand.
„Der Antrag, den Genoſſen Brandt zur Riederlegung
ſeines Mandats zu veranlaſſen, iſt zurückgezogen,“ er⸗
klärte der Vorſitzende, als wir wieder eintraten.
Die Verſammlung ging ruhig auseinander. Wir ver⸗
abſchiedeten uns mit einem förmlichen Gruß. Auf un⸗
ſerem Wege nach der Station geleitete uns niemand.
Kaum waren wir ein paar Tage lang in unſere Ar⸗
beit wieder vertieft, als ich erfuhr, daß die Berliner
Parteileitung mich aus der offiziellen Rednerliſte der
Partei geſtrichen habe. Ich legte Proteſt ein und ver⸗
langte, gehört zu werden.
Man lud mich vor. Rings um den Saal ſaßen
die Männer, in der Mitte an einer langen Tafel
die Frauen, Wanda Orbin an ihrer Spitze. Sie
waren meine Ankläger geweſen. Martha Bartels war
592
der Staatsanwalt. Sie zählte alle meine Sünden
auf, von einer Agitationsreiſe an, die ich vor vier
Jahren hatte abſagen müſſen, bis zur England⸗
fahrt. Aber auch meine Verteidigung war eine An⸗
klage: ich verſchwieg nichts. Mitten in meiner Rede
erhob ſich Wanda Orbin ungeſtüm von ihrem Platz;
ich ſah, wie ein Zittern ihren Körper durchlief, wie der
Zorn ihre Züge verzerrte. Im nächſten Augenblick ſtand
ſie vor mir und erhob die Fauſt, — einer der zunächſt
ſitzenden Genoſſen ſprang dazwiſchen.
„So diskutieren wir nicht!“ rief er empört.
Der Beſchluß, meinen Ramen von der Rednerliſte zu
entfernen, wurde aufgehoben. Das Verhalten Wanda
Orbins mochte die Genoſſen ſtutzig gemacht haben.
Trotzdem war mein Sieg nur ein ſcheinbarer; in ſeinen
Folgen blieb der Beſchluß beſtehen.
Eine tiefe Riedergeſchlagenheit bemächtigte ſich meiner.
Jeder Kampf um Ideen wirkt erfriſchend, ſelbſt wenn
er mit den ſchärfſten Waffen geführt wird. Aber was ich
erlebte, war ſo eng, ſo klein, hinterließ einen ſo arm,
mit einem ſo bitteren Geſchmack auf der Zunge. Richt
Gewitterſchwüle war's, die laſtend auf mir ruhte und
die Hoffnung auf Blitz und Wolkenbruch weckt, ſondern
feuchtwarmer Rebel, ganz dichter, undurchdringlicher.
Und er umſchlang mit ſeinen langen Armen, die ſich
nicht greifen, noch weniger zurückſtoßen laſſen, die ganze
Partei.
593
Unter dem Zeichen der ſiegreichen ruſſiſchen Re⸗
volution hatte der Jenaer Parteitag ge⸗
ſtanden, eine tiefe Erregung, die nach Taten
ſchrie, hatte ſich aller bemächtigt; die Reſolution zum
Maſſenſtreik hatte angeſichts dieſer Stimmung, ſo vor⸗
ſichtig ſie gefaßt war, wie eine Fanfare geklungen.
Und nun war der Rauſch vorüber; die Ernüchterung
allein blieb. In kleinlichem Hader, in gegenſeitigen
Vorwürfen machte ſie ſich Luft.
Mit ſteigendem Mißbehagen empfanden die Rur⸗
Politiker den leiſen Hohn, mit dem die Gewerkſchafter
ihnen begegneten. Sie hatten von jeher dem Theore⸗
tiſieren über den Maſſenſtreik ſkeptiſch gegenübergeſtanden,
und auf ihrem Kongreß in Köln ſprachen ſie ſich rück⸗
haltlos aus; von der Unfruchtbarkeit der Partei, von
dem ſtagnierenden Sumpf der gegenwärtigen Situation,
von der kläglichen Lage, in die wir durch die wirkungs⸗
los verpuffte Landtagswahldemonſtration gekommen ſeien,
von dem Mißverhältnis zwiſchen Worten und Taten
war viel die Rede. Richt ohne berechtigten Stolz wieſen
ſie darauf hin, daß die anderthalb Millionen gewerk⸗
ſchaftlich Organiſierter eine ſtärkere Macht repräſen⸗
tierten als die viermalhunderttauſend Mitglieder der
ſozialdemokratiſchen Wahlvereine.
„Ich habe die Möglichkeit einer Spaltung der Partei
immer weit von mir gewieſen,“ ſagte einer der gewerk⸗
ſchaftlichen Führer; „aber wenn die Dinge ſich weiter
entwickeln wie jetzt, dann reißt uns, weiß Gott, die
Geduld! Die Radikalen, die, wenn man den Firnis
abkratzt, nichts ſind als gewöhnliche Spießer, bilden
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
38
594
ſich ein, wir tanzen nach ihrer Pfeife, bloß weil ſie ſo
laut iſt. Sie ſollen ſich wundern!
Auf dem Parteitag zu Mannheim kam es zu einem
Duell zwiſchen Bebel und Legien. Keiner war un⸗
beſtrittener Sieger, Wunden trugen beide davon, die
ſogenannte Einigungsreſolution war nichts als ein
Pflaſter. Und die ſchweren Rebelſchwaden ſenkten ſich
tiefer.
Plötzlich aber erhob ſich ein Sturm, den kein Wetter⸗
kundiger vorausgeſehen hatte: die Regierung forderte
einen Rachtragsetat für den Krieg gegen die Hereros,
der im Verhältnis zu den Millionen, die die Reichs⸗
tagsmehrheit bisher für die Kolonien bewilligt hatte,
eine Lappalie war. Von den Rednern des Zentrums
und der Sozialdemokratie wurde dabei die ganze Kolo⸗
nialpolitik mit ihren Gewaltmaßregeln, ihren Grauſam⸗
keiten aufgerollt, und zu allgemeiner Überraſchung wurde
der Kredit für Südweſt⸗Afrika abgelehnt. Das erſchien
der Regierung als der geeignete Moment, dem Volke
durch die Tat zu beweiſen, daß der Konſtitutionalismus
in Deutſchland nur auf dem Papiere ſteht: nicht der
Kanzler und die Miniſter danken ab, wenn die Volks⸗
vertreter ſie desavouieren, ſondern die Volksvertreter
werden mit einem Fußtritt hinausgeworfen, wenn ſie
das perſönliche Regiment nicht jaſagend anerkennen.
Wir erfuhren die Rachricht der Reichstagsauflöſung,
als wir mit Romberg im Kaffee des Kaiſerhofs ſaßen.
Und hier, wo eine Anzahl der politiſchen Bericht⸗
erſtatter größerer Zeitungen zu verkehren pflegten, rief
ſie einen Aufruhr hervor, wie ihn Berlin ſonſt nicht
kannte.
595
„Eine unglaubliche Dummheit der Regierung!“ rief
der eine ſtirnrunzelnd, der andere frohlockend.
„Run geht's in den Kampf —“ Ich mußte an mich
halten, um es nicht jubelnd herauszuſtoßen. Ich ſah
wieder entwölkten Himmel, weiten Horizont.
„Wenn die Partei ſich ſelbſt zerfleiſcht, ſo iſt noch
immer die Regierung zugeſprungen, um die Wunden zu
heilen,“ ſagte mein Mann. Romberg zuckte die Achſeln:
„Die Kolonialfrage als Wahlparole?! Ich fürchte,
Sie täuſchen ſich über ihre Bedeutung.
Der Winter war ungewöhnlich hart damals.
Gerade die Rot, die ihn zum Gefolge hat.
macht ihn zu unſerem Agitator, dachte ich.
Alle unſere Gegner, an ihrer Spitze der Reichsverband
gegen die Sozialdemokratie und der Flottenverein, rüſteten
ſich bis an die Zähne wider uns. Ich war überzeugt:
das ſteigere nur unſere Kampfluſt und feſtige unſere
Einigkeit wieder. Fürſt Bülow ſelbſt trat auf das
Schlachtfeld und rief die ſtaatserhaltenden Kräfte gegen
die Sozialdemokratie auf. Dieſes Eingreifen des höchſten
Staatsbeamten wird ſelbſt unſere lauen Anhänger zu
hellem Zorn entflammen, — deſſen war ich gewiß.
Und der Kampf begann. Über knirſchenden Schnee
flog der Schlitten, der mich von einem Dorf zum an⸗
deren trug. Oft beſtieg ich ihn, glühheiß von der eben
gehaltenen Rede, und die Luft, die mir den Atem am
Munde gefrieren ließ, ſchien mir eine Wohltat. In
den niedrigen Sälen fanden ſich die Menſchen ein wie
ſonſt, aber der Sturm, der in den Schornſteinen heulte,
38*
596
der Schnee, der in dichten Flocken gegen die Fenſter
flog, trieb ihnen kühle Schauer über den Rücken.
Je näher der Tag der Entſcheidung rückte, deſto
ſieberhafter arbeiteten wir. Den Huſten, der mir des
Rachts den Körper erſchütterte, ſuchte ich zu erſticken,
meine Stimme, die verſagen wollte, zwang ich unter
meinen Willen. Wir glaubten an den Sieg. Und
in Augenblicken ſelbſtvergeſſener Hoffnung, wo die böſen
Geiſter der Sorge vor unſerer Zuverſicht die Flucht er⸗
griffen, wo alle Furcht ſich verkroch wie Schakale vor
der aufgehenden Sonne, da fühlte ich, wie mein Herz
heiß wurde und der Aberglaube Gewalt über mich
bekam: von der Entſcheidung hängt auch unſere Zu⸗
kunft ab.
Wieder, wie vor vier Jahren, ſaßen wir am
Abend der Wahl im Gewerkſchaftshaus zu
Frankfurt. Und wieder hatte die Gärtners⸗
frau den Korb voll roter Relken neben ſich, und die
Fahne lehnte eingerollt an der Wand. Aber die Ge⸗
noſſen, die ſich allmählich hereindrängten, machten ernſte
Geſichter, und die Boten, die kamen, brachten lauter
Hiobspoſten. Kein Ort, ohne einen Rückgang unſerer
Stimmen! Dazwiſchen die Depeſchen aus anderen Kreiſen:
Verluſt um Verluſt. Roch ehe die letzten Rachrichten
gekommen waren, leerte ſich die Straße unter unſeren
Fenſtern, und aus dem Saal ſchlich ſich leiſe einer nach
dem anderen. Es ſchlug Mitternacht, — die Relken
welkten ſchon im Korbe. Wir waren nur noch ein Häuf⸗
597
lein in dem großen öden Raum, — wir wollten uns
nichts erſparen: die Schlacht war endgültig verloren.
Wenige Tage ſpäter — in der Racht nach den Stich⸗
wahlen — gingen wir durch die Straßen Berlins: da
kamen ſie in langen Zügen, unſere Überwinder — kein
Polizeiſäbel, kein Schutzmannskordon hielt ſie auf. Vor
dem Königsſchloß ſammelten ſie ſich in ſchwarzen Maſſen.
„Heil dir im Siegerkranz —“ brauſend ſtiegen die Töne
durch die klare Winterluft zu dem hellen Fenſter em⸗
por, an dem der ſich zeigte, der heute in Wahrheit der
Sieger war: der Kaiſer.
598
Siebzehntes Kapitel
Vor einem halben Menſchenalter war's. Ich
ſtand allein auf Bergesſpitze im Gewitterſturm.
Dicht über mir hingen die Wolken, aus denen
das Waſſer brauſend in die Tiefe ſchoß, unter mir
ballten ſie ſich zuſammen und verdeckten jeden Ausblick
auf ſtille Dörfer und freundliche Heimſtätten. Der
Donner rollte; die Berge antworteten ihm, — ein Ge⸗
lächter der Rieſen über das kleine Menſchengeſchlecht.
Jeder Blitz öffnete die Wolkenwand; das Himmels⸗
gewölbe dahinter ſtand in Flammen.
Ich aber konnte nicht vor, — nicht zurück. Ich mußte
mich dem Wetter preisgeben, — — und ich fürchtete
mich — —
Wir lagen nächtelang wach. Jeder tat, als
ſchliefe er, aus Schonung für den an⸗
deren. Unſere Arbeit lähmte Hoffnungs⸗
loſigkett. Wir lächelten, als wären wir froh, um dem
anderen nicht wehe zu tun.
„Ilſe meldet ſich an —,“ ſagte Heinrich, als er
eines Morgens die Poſt durchſah.
„Jetzt?!“ rief ich erſchrocken. Sie kam ſchon am
599
nächſten Tage, hatte einen ſeltſam verängſtigten Zug
im Geſicht und ein erzwungen leichtſinniges Lächeln um
die Lippen.
„Ich muß einmal wieder Großſtadtluft atmen,“ meinte
ſie; „die Stille bei uns iſt oft ſchaurig.“
Mir ſchien, als zittere ſie dabei. Von nun an war
der Telegraphenbote unſer häufigſter Gaſt. Zuerſt glaubte
ich, ihres Mannes beſorgte, ſehnſüchtige Liebe käme
in dieſem Depeſchenwechſel zum Ausdruck. Warum hatte
ſie denn nur jedesmal rote Augen, wenn ein Telegramm
gekommen war?
Da, eines Morgens, ſtürmte einer in unſer
Zimmer, die Haare zerzauſt, die Augen rot unterlaufen,
— der Gatte meiner Schweſter. Vor ſeinen Verfolgern
ſollten wir ihn ſchützen, ſchrie er verzweifelt und barg
den dunkeln Kopf in Ilſens Schoß, die mit erloſchenem
Blick auf ihn niederſah, die kleinen ſchwachen Hände
auf ſeinem Haar. Roch am ſelben Tage kam er ins
Irrenhaus. Er war tobſüchtig. Dann brach auch Ilſe
zuſammen; aber ſie weinte nicht, ſie ſprach nicht über
ihr Schickſal, ſie war nur wie erſtarrt. Auch als ſich
herausſtellte, daß ein großer Teil ihres Vermögens
am Sanatorium ihres Mannes verloren gegangen war,
zuckte ſie nur die Achſeln.
Um ſo furchtbarer traf es uns. Bisher wäre der
Verluſt des Geldes, mit dem ſie ſich an der Reuen Ge⸗
ſellſchaft beteiligt hatte, keine ernſte Frage für ſie ge⸗
weſen. Jetzt war ſie es. Hatte ich vor ihrem Kommen
geglaubt, zuſammenzubrechen, jetzt kam mir die Kraft
zurück, eine des Fiebers.
„Wir müſſen aushalten, Heinz, wir müſſen!“ ſagte
600
ich, und wenn eine ſeiner vielen Bemühungen, Hilfe zu
ſchaffen, wieder vergeblich geweſen war, ſo trieb ich ihn zu
immer neuen Verſuchen an. Und hie und da glückten
ſie. Für ein paar Monate konnten wir weiter ſchaffen,
konnten leben. Aber jedesmal, wenn wir Hoffnung
ſchöpften, erſchien ſicherlich irgendein Hetzartikel in der
Harteipreſſe gegen uns, oder in den Wahlvereinen
wurden wir von radikalen Genoſſen einer neuen Ketzerei
beſchuldigt, oder der alte Vorwurf des Geſchäftsſozia⸗
lismus wurde laut. Wir ſpürten das alles an der Ab⸗
nahme der Abonnenten.
Wie kann ich Geld ſchaffen, — wie?! Die Frage
beherrſchte meine Gedanken immer mehr. Ein „freier“
Schriftſteller war ich, — einer von den Tauſenden, die
ausziehen, ihre Feder zu führen wie ein Schwert. Aber
die Rot heftet ſich an ihre Füße, zuerſt ein Zwerg,
und dann ein Rieſe, der ſie in ſeine Dienſte zwingt.
„Lieber ſterben!“ ſtöhnte ich.
Doch dann ſah ich mein Kind, — wie es blaß war,
welch forſchende Augen es auf mich richtete! Ich riß
es in meine Arme:
„Unter jedes Joch beuge ich meinen Racken für dich,
dachte ich verzweifelt.
Ich beſchloß, Vorträge zu halten gegen Entree. Das
war nichts Erniedrigendes. Jeder Dozent an der Uni⸗
verſität bekommt ein Honorar für die wiſſenſchaftlichen
Erkenntniſſe, die er den Hörern vermittelt. Trotzdem
widerſtrebte es mir. Ein Gefühl grenzenloſer Scham
trieb mir den Angſtſchweiß jedesmal auf die Stirn,
wenn ich die Rednertribüne betrat. Ich hatte immer
einen vollen Saal. Ich „zog“, — ich war eine Sen⸗
601
ſation. Wie ein gezähmter Löwe im Zirkus. Gegen
ein paar Mark Eintritt konnte ſich nun die beſte Ge⸗
ſellſchaft, ohne ſich etwas zu vergeben, die berüchtigte
Sozialdemokratin anſehen, — mit dem Opernglas ſogar.
Meine Zuhörer trugen rauſchende Kleider und viele
Brillanten an den weißen Händen, mit denen ſie Bei⸗
fall klatſchten, um zu erzwingen, daß ich mich vor ihnen
verbeugte.
„Unglaublich von einer Genoſſin, in dieſem gold⸗
ſtrotzenden Saal zu reden und ſich von dieſem Publikum
bezahlen zu laſſen —,“ ſagte eine Beſucherin, als ich
gerade an ihr vorüber ins Freie trat. Ich preßte die
Lippen zuſammen, um nicht heftig aufzufahren —.
Sobald ich ſprach, erſchrak ich vor der Stimme, die
nicht mehr die meine war. Im letzten Wahlkampf
hatte ſie ihren Klang verloren, war heiſer und rauh
geworden. Und ich hatte ſie geliebt, weil ſie meine
Worte ſo leicht und willig bis in jeden Winkel trug.
Doch: — was bedeutete das jetzt?! Es war mehr ver⸗
loren gegangen als der helle Ton meiner Stimme.
Ich fing an zu reiſen; von einer Stadt in die andere.
Zuweilen auf die Einladung irgendeines literariſchen
Vereines hin. In Hannover ſagte mir der Vorſitzende:
„Richt wahr, Sie richten ſich darauf ein, daß Offi⸗
ziere unter unſeren Mitgliedern ſind.“
In Köln hieß es: „Wir rechnen darauf, daß Sie
auf unſere jungen Mädchen Rückſicht nehmen.“
Hätte ich ihnen doch den Rücken kehren können!
Wenn ich nach Hauſe kam, umklammerte mich mein
Sohn mit überſtrömender Zärtlichkeit. Wie ich ihm
fehlte! Niemand hatte Zeit für ihn! Und doch be⸗
602
durfte er immer mehr der Freundſchaft der Eltern!
Über hundert Rätſelfragen des Daſeins begann er in
ſeinen vielen einſamen Stunden nachzugrübeln. Und
ſeine Phantaſie, deren üppige Ranken ohne Stütze
blieben, ohne die Hand des Gärtners, der ſie zur
rechten Zeit zu beſchneiden verſteht, überwucherten ſein
Gefühl. Er fürchtete ſich oft vor ſeinen eigenen
Träumen, ſo daß ich ihn des Rachts zu mir betten
mußte.
„Du verzärtelſt den Jungen —,“ ſagte Heinrich dann
ärgerlich. Und für übertriebene Sentimentalität hielt
er es, wenn ich von der Atmoſphäre des Unglücks
ſprach, die ſichtlich auf des Kindes Seele laſtete. So
lernte ich ſchweigen, auch über das, was mir am tiefſten
das Herz bewegte. Und in ſehr dunkeln Stunden be⸗
mächtigte ſich meiner ein fremdes, böſes Gefühl. Dann
häufte ich auf meinen Mann alle Schuld.
In ſolch einer Stimmung traf mich Romberg. Er
war voll aufrichtiger Teilnahme.
„Lange halte ich es nicht mehr aus,“ ſagte ich, den
Kopf in den Händen vergraben. Er ſollte nicht ſehen,
daß meine Kraft nicht einmal mehr ausreichte, um die
Tränen zurückzuhalten.
„Ich wüßte eine Hilfe,“ begann er dann langſam,
„eine, durch die Sie frei würden und ſorgenlos.“
Ich hob den Kopf; alles Blut ſtrömte mir zum
Herzen. Eine Hilfe! Er zögerte. Dann ſah er mich
an mit einem feſten warmen Blick, der die Freund⸗
ſchaft langer Jahre in ſich ſchloß und ſagte, jedes Wort
betonend:
„Trennen Sie ſich von Ihrem Mann.
6o3
Als Minuten vergingen, ohne daß ich antwortete, er⸗
hob er ſich.
„Zürnen Sie mir?“ fragte er.
„Rein,“ antwortete ich, ihm die Hand entgegen⸗
ſtreckend. Dann überliefs mich kalt. Auch jetzt lag die
ſeine ſchlaff und kraftlos zwiſchen meinen Fingern.
Ich überlegte ſeinen Rat und erſchrak nicht einmal
vor der kühlen Ruhe, mit der ich es zu tun vermochte.
Er hatte recht: allein mit meinem Sohn, der Laſt der
Zeitſchrift ledig, die das meiſte verſchlang, was ich ver⸗
diente, würde ich, wenn auch noch ſo beſcheiden, von
meiner Arbeit leben können. Und ich wäre frei, —
frei! Unwillkürlich ſtreckte ich die Arme weit aus, als
gelte es, die Welt zu umfaſſen. Aber dann ſah ich
ihn: meinen Mann, meinen Kampfgefährten, meinen
Leidensgenoſſen, — den Vater meines Kindes! Ich
fing an, ihn zu beobachten. Wie er leiden mußte!
Und wie er mich liebte!
Er brachte mir täglich ein paar Blumen mit, und
wenn es nur wenige Veilchen waren. Das ſchlimmſte
ſuchte er mir aus dem Wege zu räumen, ſo lange es
ging. Er hatte eine ritterliche, zurückhaltende Zärt⸗
lichkeit für mich. Und mein Junge hing an dem
Vater.
„Ich kann nicht, lieber Freund,“ ſagte ich mit einem
wehen Lächeln, als Romberg wiederkam. Er runzelte
die Stirn und wandte ſich ab. Ich legte ihm die Hand
auf den Arm.
„Sie müſſen verſuchen, mich zu verſtehen, Sie vor
allem!“ bat ich.. „Haben Sie mich nicht ſelbſt ver⸗
ſpottet, als ich einmal die freie Liebe predigte, weil
604
ich überzeugt war, das Eheproblem dadurch löſen
zu können? Heute weiß ich, daß der Zettel auf
dem Standesamt nicht die ſtärkſte Feſſel iſt, die ſie
unfrei macht. Ich habe Frauen geſehen, die ſich
voll Idealismus dem Mann ihrer Wahl vermählten,
ohne ihren Bund nach außen ſanktionieren zu laſſen.
Rach kurzer Zeit ſind ſie bedauernswertere Sklavinnen
geworden als die ſtaatlich abgeſtempelten Ehefrauen.
Ihre und ihres Kindes Exiſtenz war von ihrem Manne
abhängig, und jeden Tag konnte er ſie verlaſſen! Darum
klammerten ſie ſich an ihn, unterwarfen ſich ihm, er⸗
trugen ſeine Brutalität, ſeine Launen, ſeine Treuloſig⸗
keiten. Ich erkannte, daß die wirtſchaftliche Selbſtändig⸗
keit der Frau die Vorausſetzung des freien Liebesbundes
ſein muß . .“
„Run — und ſind Sie etwa wirtſchaftlich abhängig?!
Sie, mit Ihrer Begabung, Ihrer Arbeitskraft?“ unter⸗
brach er mich heftig.
„Rein, gewiß nicht,“ entgegnete ich; „dieſe Feſſel
trag“ ich nicht mehr, und keine Frau brauchte ihre
Menſchenwürde von ihr erdroſſeln zu laſſen, wenn ſie
arbeiten gelernt hat. Aber es gibt andere Feſſeln, —
zart und weich wie Seide, — die unzerreißbar ſind.
Mein Sohn liebt ſeinen Vater. Wie kann ich ſein
Kinderherz verwunden, ſolch einen Zwieſpalt in ſeine
Seele tragen?!“
„Ein Kind überwindet raſch,“ antwortete Romberg
mit einer wegwerfenden Handbewegung.
Ich verſtummte. Er, der mir ſo nahe geweſen war,
rückte plötzlich weit, weit von mir ab. Ihm von Hein⸗
richs Liebe, von ſeinem Unglück und den anderen für
605
mich unzerreißbaren Feſſeln zu reden, wäre mir wie eine
Preisgabe vorgekommen.
Und doch: irgend etwas mußte geſchehen.
„Bald, — bald reiſe ich nicht mehr fort ohne dich,“
hatte ich immer wieder beim Abſchiednehmen mein Kind
getröſtet.
„Wann bleibſt du wieder bei mir, Mamachen?“ fragte
es, und jedesmal wurde der Ausdruck ſeines Geſichtchens
quälender.
Meine nächſte Vortragsreiſe führte mich nach
Leipzig. Dort wohnte einer jener ſtillen Ge⸗
noſſen, der für den Reviſionismus eine offene
Hand zu haben pflegte. Als mein Mann ſich im In⸗
tereſſe der Reuen Geſellſchaft einmal ſchriftlich an ihn
gewandt hatte, war ſeine Antwort ein unfreundliches
glattes Rein geweſen. Trotzdem hoffte ich noch auf die
Wirkung einer perſönlichen Unterredung. Es galt einen
letzten verzweifelten Verſuch.
Ich werde die Reiſe nie vergeſſen, nie den Augenblick,
wo ich, zitternd vor Scham und Angſt, in des reichen
Mannes Zimmer trat. Er mochte ahnen, daß ich als
Bittende kam. Es dauerte Sekunden, ehe er mich zum
Sitzen nötigte. Vielleicht würde er es gar nicht getan
haben, wenn er nicht geſehen hätte, daß mir die Kniee
bebten. Ich hatte einen Mantel an. Während der
Zeit, die ich. bei  ihm war, nahm er ihn mir
nicht ab. Er ließ mich reden, ohne eine Miene zu ver⸗
ziehen. Und dann ſprach er — langſam, jedes Wort
betonend, ſodaß es mir weh tat, wie lauter Schläge:
606
„Ihr Mann iſt ein guter Redakteur; das hat er am
Archiv bewieſen. Aber er iſt ein ſchlechter Geſchäfts⸗
mann, ſonſt hätte er das proſperierende Archiv, das ihm
eine ſichere und angeſehene Stellung bot, nicht hin⸗
gegeben, um ein ausſichtsloſes Unternehmen zu beginnen.
Ich mag nicht Waſſer in ein hohles Faß ſchöpfen.“
„Und doch erkannten Sie, wie ich hörte, ſelber an,
daß die neue Aufgabe, die er ſich ſtellte, wichtig, ja
notwendig war,“ wandte ich ein.
„Ja. Für einen Mann, der ausreichende Mittel hat,
um die Sache durchzuführen.“ Damit erhob er ſich.
Ich war entlaſſen. Mir klebte die Zunge am Gaumen.
Run war der Moment, der einzige, der mir noch blieb.
Ich war ja nicht gekommen, um einen Rechtsanſpruch durch⸗
zuſetzen, — ich mußte bitten — bitten. Ich fühlte die
Tränen der Aufregung mir heiß die Augen füllen. Rur
nicht weinen, — jetzt nicht weinen, dachte ich und biß
die Zähne aufeinander. Da aber ſah ich plötzlich mein
Kind vor mir — ganz deutlich: mit dem ernſten Blick
und der ſehnſüchtigen Frage auf den Lippen. Mein
Kind! Glühende Schweißtropfen bedeckten meine Stirn,
der Atem ſtockte. Mit einer raſchen Bewegung warf
ich den ſchweren Mantel von mir und riß das Fenſter
rückſichtslos weit auf. Ein konvulſiviſches Schluchzen,
deſſen ich nicht Herr werden konnte, erſchütterte meinen
Körper. Dann wandte ich mich um und hob den Mantel
von der Erde auf.
„So will ich gehen —,“ kam es tonlos über meine
Lippen, — ich konnte nicht bitten, ich konnte nicht!
„Setzen Sie ſich!“ — Es war wie ein Kommando. Die Er⸗
ſchöpfung, nicht der Gehorſam zwang mich, ihm zu folgen.
607
„Ich werde Ihnen helfen, — Ihnen perſönlich,
dieſes eine Mal .
Ich kehrte zum Hotel zurück. Plötzlich fiel mir ein,
daß ich die kühle Hand mit meinen Fingern dankend
umſchloſſen hatte. Die Hand des Mannes, vor dem ich
mich ſo erniedrigt hatte!
Und nun ging es zu Ende. Unweigerlich. Trotz⸗
dem ich noch hergab, was ich eben empfangen
hatte. Ein einziges Mal noch ſtieg unſere Hoff⸗
nung hoch auf, wie eine Leuchtkugel. Heinrich erhielt
von einem, der helfen konnte, ein feſtes Verſprechen. Er
ſchloß darauf hin aufs neue mit dem Drucker ab und
mit dem Papierlieferanten. — Aber die Leuchtkugel zer⸗
platzte, und es wurde ganz, ganz dunkel.
Ich verlangte Klarheit von meinem Mann, — rück⸗
haltloſe. Er gab ſie mir mit einer Ruhe, von der ich
glaubte, daß ſie eine erzwungene ſei: Alles war verloren.
Da wir den Konkurs vermeiden wollten, blieb uns eine
Schuldenlaſt, an der wir Jahre zu tragen haben würden.
Um die allernächſten Zahlungen leiſten und ſelbſt leben
zu können, gab es nur einen Ausweg.
„Wir verpfänden unſere Möbel —,“ ſagte Heinrich,
mit einem Ton, als ſpräche er von dem Gleichgültigſten
von der Welt.
Bisher hatte ich zuſammengekauert auf dem großen
Stuhl geſeſſen, der mir immer wie etwas Lebendiges ge⸗
weſen war, weil ſeine Lehne den müden Kopf ſtützte,
ſeine Arme ſich ſchützend an mich ſchmiegten.
Jetzt fuhr ich auf. „Das Letzte ſoll ich hergeben?!
6o8
Und du meinſt, ich täte das ſo kaltblütig wie du es aus⸗
ſprichſt?!“ rief ich, vor Entrüſtung am ganzen Körper
zitternd. „Das hier iſt der Reſt Heimat, den ich
habe. Faſt jedes Stück erinnert mich an den Vater, —
die Großmutter, — an Georg, an meine Jugend —“
Tränen erſtickten meine Stimme.
Mein Mann maß mich mit einem kühl⸗erſtaunten
Blick. „Stellung, Vermögen, Familie, — alles haſt du
geopfert ohne ein Wort der Klage, und nun jammerſt
du um dieſen Trödel,“ ſagte er kopfſchüttelnd. Mein
Verſtand gab ihm recht, aber mein Herz blutete, als
wäre ihm die ſchwerſte Wunde geſchlagen worden.
In der Racht darauf öffnete ſich die Tür zu meines
Sohnes Zimmer, er ſtürzte auf mich zu, umſchlang
meinen Hals und ſchluchzte verzweifelt: „Warum weinſt
du nur ſo? Warum weinſt du nur ſo?!
In dieſem Augenblick wußte ich, daß ich ein Opfer
bringen mußte wie keines zuvor. Ich weinte nicht
mehr. Ich war ganz ſtill und ganz entſchloſſen. „Otto
darf den Zuſammenbruch nicht mit erleben,“ ſagte ich
zu meinem Mann. „Schon jetzt iſt er wie vergiftet, —
gar kein Kind mehr —
Ich erwartete eine heftige Szene.
Statt deſſen erhellten ſich Heinrichs Züge. „Run biſt
du wieder meine tapfere Alix,“ — damit drückte er mir
die Hand, ſe herzlich wie ſeit Monden nicht — „natür⸗
lich iſt das für alle Teile das Beſte. Wir beide bauen
ungehindert ein neues Leben auf, und er wird irgend⸗
wo auf dem Land wieder ein ſtarker, froher Junge ...
Ich hörte ſeine Stimme nur noch wie ein fernes
Brauſen. So nahm er auf, wovon ich nie geſunden
609
würde: — faſt froh! Ich ſtarrte ihn an; die ſchreckliche
Erregung verzerrte mir ſein Bild, als hätte ich ihn noch
nie geſehen. Mit dieſem Mann hatte ich mein Leben
verknüpft, — und eben noch den Gedanken an eine
Trennung weit, weit von mir gewieſen?! Mir ſchien,
als wäre die Trennung vollzogen, lange ſchon, ſonſt hätte
er in dieſer Stunde, da mein ganzes Leben zuſammen⸗
brach, ſo nicht zu mir ſprechen können, — ſo nicht!
Ich ſchrieb an einen Freund Egidys, den ich ſeit
der Zeit, da ich ihn in deſſen Hauſe traf, hie
und da wiedergeſehen hatte. So ſelten das ge⸗
weſen war, mit einem Gefühl warmer gegenſeitiger An⸗
teilnahme waren wir uns immer begegnet. Jetzt leitete
er eine Schule hoch oben im Thüringer Wald. Ich
ſprach ihm rückhaltlos von der Lage, in der wir uns
befanden. „Mein Sohn leidet darunter, halb unbewußt,
und ich will ihm das Schlimmſte erſparen, will ſeine
Jugend nicht hineinreißen in den Strudel unſeres künf⸗
tigen Lebens. Sie ſehen, es iſt ein Freundſchaftsopfer
das ich von Ihnen erwarte —,“ hier zitterte mir die
Hand und verſagte den Dienſt.
Er antwortete umgehend, mit einem zarten Takt, der
mir wohltat: „Ihr Sohn ſoll uns von Herzen will⸗
kommen ſein. Und kein drückendes Gefühl darf Ihnen
daraus entſpringen. Überlaſſen Sie ruhig der Zukunft
die materielle Seite der Sache. Da er Ihr Kind iſt,
wird er unſerer Schule mehr geben, als er erhält und
ſich durch Gold aufwiegen läßt . . .
Zu Oſtern wollte ich ihn hinbringen, aber ich verſchob
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
39
610
es von Tag zu Tag, mit ihm davon zu ſprechen; er war
ſo glücklich, daß ich auf einmal immer bei ihm war,
mit ihm ſpielte, mit ihm ſpazieren ging, ihm Geſchichten
erzählte wie in der ſchönen alten Zeit.
Indeſſen erſchien die letzte Rummer der Reuen
Geſellſchaft, mit einem kurzen Abſchiedswort
an die Leſer. Keiner von unſeren Geſinnungs⸗
genoſſen hatte ein Wort des Bedauerns dafür, niemand
von denen, für deren Überzeugung ſie gekämpft hatte,
ohne ſich durch gehäſſige Angriffe und gemeine Ver⸗
leumdungen vom Wege ablenken zu laſſen, der ihr als
der rechte erſchien, kümmerte ſich um uns. Keinem
konnte es ein Geheimnis ſein, daß wir alles verloren
hatten, aber kaum ein einziger hatte auch nur eine teil⸗
nehmende Frage danach. Wir waren abgetan, — fertig.
Die Genoſſen gingen über uns hinweg wie die Sol⸗
daten im Krieg über die gefallenen Kameraden auf dem
Schlachtfeld.
Damals hatte ich dafür nur eine verächtliche Ge⸗
bärde. Große Schmerzen ſind ein Palliativmittel gegen
die kleinen.
Rur eins erfüllte mich mit tiefer Bitterkeit: daß
auch Romberg nicht wiederkam. Er hatte eine Aus⸗
einanderſetzung mit meinem Mann gehabt, bei der
ſeine lange im ſtillen herrſchende Feindſchaft gegen ihn
zu offenem Ausbruch gekommen war. Ich erfuhr
nicht viel davon. Aber um mich mochte ſich's ge⸗
handelt haben und darum, daß Romberg meinem Mann
vorwarf, unſer Unglück verſchuldet zu haben, und dieſer
6II
ſich jede Einmiſchung in unſer Tun und Laſſen verbat.
War das Grund genug, um mich gerade jetzt im Stich
zu laſſen? Und an ſeine aufrichtige Freundſchaft hatte
ich geglaubt!
Ein Oſtermorgen war es, hell und leuchtend. Ein
Auferſtehungsfeſt, das die geflügelten Muſi⸗
kanten der Ratur mit hundertſtimmigem Ge⸗
ſang begrüßten. Mit lauter luſtigen goldgelben Flecken
bedeckte die Sonne den Erdboden unter den Kiefer⸗
ſtämmen. Wir gingen durch den Grunewald nach
Schildhorn, mein Sohn und ich. Wie er ſich freute!
Jedes armſelige Blümlein, das der karge Sand hervor⸗
ſprießen ließ, bewunderte er. Und die Luft, die ein
Odem erwachenden Lebens war, ſog er ein mit tiefen
durſtigen Zügen.
„Ich haſſe die Stadt,“ ſagte er mit der ganzen Energie
ſeiner zehn Jahre. „Warum können wir nicht auf dem
Lande leben?“
Das war der rechte Augenblick, um ihm von Walters⸗
hof zu ſprechen, der Schule im Thüringer Wald. Mit
ſtockender Stimme begann ich, und erzählte von dem
freien Leben dort und den vielen Kindern.
Seine Augen glänzten. „Das denke ich mir rieſig
fein!“ rief er.
„Möchteſt du am Ende gar ſelber hingehen?“ fragte
ich zögernd.
Er machte einen Luftſprung: „Natürlich! Aus der
ſcheußlichen Stadt heraus auf die Berge, — was gibt
es Schöneres!
39*
612
Ich hätte mich freuen müſſen, — aber die Tränen
traten mir in die Augen. So würde ihm der Abſchied
nicht allzu ſchwer werden!
Ein paar Tage ſpäter reiſten wir ab. Er war
wie umgewandelt; in leuchtenden Farben
malte er ſich das Leben aus, das ſeiner war⸗
tete. Zuweilen ſchien er zu ſtutzen, wenn er mich
anſah.
„Und du beſuchſt mich oft, ſehr oft, nicht wahr,
Mamachen? Und zu den Ferien komme ich immer
nach Haus?“ ſagte er dann, im Gefühl, mich tröſten
zu müſſen.
Von der Station fuhren wir mit dem Wagen berg⸗
auf durch dichte Tannenwälder. Mein Sohn verſtummte
und ſchmiegte ſich an mich. Ob ihn nun der Abſchieds⸗
ſchmerz packen würde? Das Herz klopfte mir erwartungs⸗
voll. „Ein bißchen geniere ich mich doch vor den fremden
Jungens,“ meinte er.
Oben auf der Hochebene, wo der Wind über freie
Felder ſtrich und mit den kleinen runden Frühlings⸗
wölkchen ſpielte wie ein Kind mit dem Fangball, ver⸗
lor er ſeine ſcheue Stimmung wieder.
„Wie wunder — wunderſchön das iſt,“ ſagte er mit
einem Blick in die Ferne.
In ſtiller großer Einſamkeit reihte ſich Berg an Berg;
die kleinen grauen Menſchenwohnungen verſchwanden in
den tiefen Tälern.
Der Direktor begrüßte uns wie vertraute Freunde.
Die Schüler betrachteten aus gemeſſener Entfernung
613
den Ankömmling. Er umfaßte wie ſchutzſuchend meine
Hand. Jetzt, — jetzt wird er bei mir zu bleiben
verlangen! — Da trat ein brauner Burſche aus der
Schar.
„Sieh mal die Wieſe dort,“ ſagte er zu meinem
Jungen und wies auf den gelbblühenden Abhang, der
ſich hinter dem Hauſe in die Tiefe ſenkte; „willſt du da
hinunter mit mir um die Wette laufen?
Und im ſelben Augenblick, — kaum daß er Zeit
gefunden hatte, mir Mantel und Mütze zuzuwerfen,
— flog er mit ihm davon. Wie heller Sonnenſchein
tanzten ihm die blonden Locken um den Kopf. Ich
ſtarrte ihnen nach. Mir gingen dabei die Augen über.
Hinter den Fichtenſtämmen, — weit, weit im Tal, er⸗
loſchen ſie.
„Er wird ſich raſch zu Hauſe fühlen,“ ſagte der Di⸗
rektor.
Er wird ſich raſch zu Hauſe fühlen —!
Ich verließ Waltershof ſchon am nächſten Morgen.
Jede Stunde, die ich blieb, kam wie ein verſchlagener
Räuber und ſtahl mir ſtückweiſe mein Liebſtes.
Ehe ich in den Wagen ſtieg, umarmte mich mein
Sohn mit ſtürmiſcher Heftigkeit. Run endlich wird es
ihn übermannen —! Ich preßte ihn an mich, ich hielt
ihn feſt. Dieſer Schoß hat dich geboren, an dieſem
Herzen wuchſeſt du empor, — ſchrie es in mir, — nur
ein Wort der Liebe ſag mir, ein Wort der Sehnſucht,
und ich verteidige deinen Beſitz gegen Hölle und Himmel!
Aber er ſchwieg. Seine Augen blieben hell. Ringsum
ſtanden die Lehrer und die Schüler —. Ich nahm
ſeinen Kopf zwiſchen meine Hände und küßte ihn. Ich
614
grüßte noch einmal lächelnd nach rechts und links. Dann
zogen die Pferde an —
Damals, vor einem halben Menſchenalter, als
ich im Gewitterſturm auf dem Berge ſtand,
dem Wetter preisgegeben, fürchtete ich den od.
Was hätte ich jetzt noch fürchten könnens
615
Achtzehntes Kapitel
In Schleier aus durchſichtigem Silber gewoben
hüllte ſich der blaue Frühlingshimmel. Milde
E lächelnd glänzte ſein großes Sonnenauge. Und
die kleinen weißen Wolken ſtanden ganz ſtill wie er⸗
wartungsvoll ſtaunende Kinder, ehe der Vorhang vor
dem Märchenſpiel aufgeht. Die Luft ſtreichelte mit
weichen Händen die Erde, als wäre ſie ſehr, ſehr krank.
Jetzt trugen ſie den letzten Hausrat aus der alten
Wohnung. Der große gelbe Wagen vor der Tür war⸗
tete darauf, ihn in die neue hinüberzufahren.
Ich ſah mich um in den leeren Räumen: auf dem
Boden lag Papier und Stroh und Scherben, in den
Winkeln Staub in großen grauen Flocken. Zögernd,
als hielte eine unſichtbare Hand mich zurück, öffnete ich
die Tür zu meines Sohnes Zimmer. Von ſeinen un⸗
ruhigen Füßchen war die Diele zertreten. Dunkel zeich⸗
nete ſich der Platz am Boden ab, wo ſein Bett ge⸗
ſtanden hatte; — wie oft, ſeitdem er fort war, hatte
ich den Kopf in die leeren Kiſſen vergraben —
Eine Hand berührte meine Schulter.
„Komm, Alix,“ ſagte Heinrichs weiche, tiefe Stimme
hinter mir. Auf ſeinen Arm geſtützt, mit tief gebeugtem
616
Racken ging ich die Treppen hinab. Auf der Straße
verſagte mir der Atem; mein Begleiter hatte einen ſo
raſchen, elaſtiſchen Schritt, daß ich ihm nicht zu folgen
vermochte. Er trug auch den Kopf ganz hoch, wie
einer, der noch als Eroberer ins Leben tritt. Und
waren wir nicht Geſchlagene?! Ich hatte meinen Ge⸗
danken laut werden laſſen. Heinrich blieb ſtehen.
„Haſt du die Waffen geſtreckt?!“ fragte er ſtirn⸗
runzelnd mit ſcharfer Betonung. „Ich nicht! Was uns
nicht umbringt, das macht uns ſtärker.“
Ich ſenkte den Kopf noch tiefer; eine jähe Röte ſchoß
mir in die Schläfen.
Er hatte die Türe zu unſerer neuen Wohnung mit
Blumen bekränzen laſſen. Daß ich ſie nicht abriß, ge⸗
ſchah nur, um ihm nicht wehe zu tun. Drinnen emp⸗
fingen uns ſchon die ſtummen vertrauten Gefährten
unſeres Lebens. Aber an dem großen Schreibtiſch ſtand
jetzt nur noch ein Stuhl. Ich hatte ein eigenes kleines
Zimmer.
„Das iſt der erſte Schritt zur Ehetrennung,“ lächelte
mein Mann, mit einem Blick auf mich, in dem eine
ernſte Frage lag. Ich blieb ihm die Antwort ſchuldig.
„Freuſt du dich denn gar nicht, daß all der Kram
dir nun doch erhalten blieb?!“ ſagte er nach einer
Pauſe in einem erzwungen leichten Ton. „Wie haſt du
darum gezittert, du armer Angſthaſe du!“ Und wieder
ſtieg mir das Blut ins Geſicht. Ich ſchämte mich, daß
ich ſo hatte empfinden können.
„Dem, der mir dazu verhalf, werde ich immer dank⸗
bar ſein,“ ſagte ich leiſe, — es war keiner der alten
Freunde, keiner der offiziellen Vertreter der „Brüder⸗
617
lichkeit“ geweſen! — „Aber mehr darum, weil ich doch
noch einen Menſchen mit warmem Herzen gefunden
habe, als um der Stühle und Schränke und Kiſten und
Kaſten willen . .
Heinrich drückte mir die Hand. Dann nahm er eine
der letzten Rummern der Reuen Geſellſchaft aus dem
Bücherſchrank.
„„Solchen Menſchen, welche mich etwas angehen,
wünſche ich Leiden, Verlaſſenheit, Mißhandlung, Ent⸗
würdigung, — ich wünſche, daß ihnen das Elend der
Überwundenen nicht unbekannt bleibt: ich habe kein
Mitleid mit ihnen, weil ich ihnen das einzige wünſche,
was heute beweiſen kann, ob Einer Wert hat, oder
nicht, — daß er ſtandhält . .““ las er. „Dieſe Worte
Rietzſches habe ich abgedruckt, weil ſie meine eigene tiefe
Überzeugung ausſprechen.“
Seine Kraft verletzte mich faſt. Ich wollte nicht
überwinden. Es kam mir wie ein Verrat an meinem
Kinde vor, wenn auch mich ein Gefühl ergriff, als ginge
ich geſtärkt einem neuen Leben entgegen. Ich pflegte
mein Leid mit ſelbſtquäleriſcher Wolluſt. Ich liebte es.
Aber — ſeltſam —: Je länger es neben mir her⸗
ging, deſto mehr wandelte ſich ſein gräßliches Meduſen⸗
haupt in das ſtille, ernſte Antlitz eines Freundes. Es
nahm mich bei der Hand und führte mich langſam,
Schritt vor Schritt, — mein Herz ertrug es nicht anders,
— einen hohen Berg hinauf. Und von da oben ſah
ich in das Tal meines Lebens. Ich erkannte ſeine
großen Umriſſe und geraden Linien, aber all die Hinder⸗
niſſe auf den Wegen — den Unrat auf den Straßen
— ſah ich nicht mehr.
618
Eines Tages trat mein Mann mit einem großen
Strauß duftender Roſen in mein Zimmer.
„Zum Zeichen, daß ich dir wieder Blumen
bringen kann,“ ſagte er lächelnd. Run erfuhr ich
erſt von ſeiner Arbeit, von den Plänen, die ihrer Ver⸗
wirklichung entgegengingen, — rein geſchäftlichen Unter⸗
nehmungen, denen er neben ſeiner literariſchen Tätig⸗
keit all ſeine Kräfte widmete, ohne ſich eine Stunde
der Ruhe, eine Pauſe der Erholung zu gönnen, — nur
das eine Ziel im Auge: die drückenden Schulden zu
zahlen, uns eine Exiſtenz zu gründen und — er ſprach
es ſo leiſe aus, als ob er ſich ſcheue, daran zu rühren
— „dir dein Kind zurückzugeben.“
„Heinz!“ rief ich, — die Tränen ſtürzten mir aus
den Augen, — ich griff nach ſeinen beiden Händen und
drückte ſie zwiſchen den meinen.
„Was meinſt du, wenn du den Buben holen gingſt?!
Und vorſichtig, als wäre ich etwas ſehr Zerbrechliches,
zog ſein Arm mich an ſich.
Ich fuhr ſchon am nächſten Morgen nach Walters⸗
hof. Wie langſam ſchlich der Zug durch die blühende
Sommerpracht, wie endlos hielt er ſich an all den
vielen Stationen auf! Endlich, endlich kam ich an.
Droben auf der Höhe, wo jetzt das Korn in hohen
Garben ſtand und alle Ahren grüßten und nickten, als
wützten ſie um mein Glück, kam mir mein Junge ent⸗
gegengelaufen — —
Wie groß und wie braun, und wie ſtark und wie
froh er war! Sonderbar, daß irgend etwas dabei mich
ſchmerzte. Er küßte und herzte mich immer wieder, —
619
aber nicht mit dem Bedürfnis nach Schutz, nach An⸗
lehnung, wie die kleinen Kinder, wenn ſie ſich an die
Mutter ſchmiegen. Ich ſah ihn dann im Kreiſe der
Kameraden auf der grünen Wieſe, im Tannenwald: wie
er ſeine Kräfte an den ihren maß. Ich dachte an
unſere Straße, unſere enge Wohnung; — ich wagte
noch nicht, ihm zu ſagen, warum ich gekommen war.
Und als ich am nächſten Vormittag dem Unter⸗
richt beiwohnte, in Klaſſen, wo kaum mehr als zehn
Kinder beieinanderſaßen und der Lehrer imſtande war,
ſich mit jedem einzelnen zu beſchäftigen, auf ſeine In⸗
tereſſen und Fähigkeiten einzugehen, — da dachte ich
an die überfüllten ſtädtiſchen Gymnaſien mit all ihrem
Gefolge von Krankheit und Laſter und Stumpfſinn; ihre
unglückſeligen Opfer fielen mir ein, die den Martern
des Geiſtes und Körpers den Tod vorzogen. Mich
ſchauderte: hatte ich ein Recht, über mein Kind zu ver⸗
fügen nach meinem Gefallen? Kein Zweifel: ſein In⸗
ſtinkt hatte für Freiheit und Ratur entſchieden.
„Ich komme morgen nach Haus, und komme —
allein,“ ſchrieb ich an meinen Mann. „Otto iſt ein
ſelbſtändiger Menſch geworden, und ich habe hier ge⸗
lernt, was keine pädagogiſche Buchweisheit mir hätte
beibringen können: daß auch die Kinder ſich ſelbſt ge⸗
hören, nicht uns; daß die Kindheit einen Wert an ſich
hat. Es mußte ſo ſein, wie es iſt. Wenn unſer Sohn
ſtark genug iſt, um auch neben uns ein Eigener zu
bleiben, wird er vielleicht freiwillig zurückkehren . ..
Ich ſchreibe das Alles ſo hin, und die Worte ſehen aus,
als koſteten ſie mich nichts. Ich glaube, ich brauche Dir
nicht erſt zu ſagen, was ich überwinden mußte. Es
62o
wird noch lange dauern, bis ich von meiner Mutter⸗
liebe abgeſtreift haben werde, was jeder Liebe eigen⸗
tümlich iſt: den Willen zum Beſitz. Seitdem Du mich
fühlen ließeſt, daß auch Du unſer Kind entbehrſt, weiß
ich: Du wirſt Geduld mit mir haben.“
Jetzt erſt wurde ich mir der ganzen Leere meines
Lebens bewußt: war ich ſchon ſo alt, um nur noch in
philoſophiſcher Ruhe ſeine Reſultate zu ziehen? Um ab⸗
ſeits zu ſtehen wie Zuſchauer am Schlachtfeld?
AIs mir von ſeiten der Gewerkſchaften die Aufforde⸗
rungzuging, einigeausſchließlich Bildungszwecken
dienende Vorträge im internen Kreiſe organiſierter
Arbeiter zu übernehmen, ergriff ich die Gelegenheit, von
der ich glaubte, daß ſie mir wenigſtens eine befriedigende
Tätigkeit eröffnen würde. Seit dem Jahre 1906 hatten
die Partei und die Gewerkſchaften, einem Beſchluß des
Mannheimer Parteitags folgend, den Bildungsbeſtre⸗
bungen tatkräftigeres Intereſſe zugewandt. Außer der
Partei⸗ und Gewerkſchaftsſchule in Berlin und ähn⸗
lichen Einrichtungen in den größeren Provinzſtädten,
wo eine beſchränkte Zahl ausgewählter Schüler ſyſte⸗
matiſchen hiſtoriſchen und nationalökonomiſchen Kurſen
regelmäßig folgte, wurden Referate gehalten, die Allen
zugänglich waren, die ihre Mitgliedſchaft zu einer Ar⸗
beiterorganiſation nachweiſen konnten. Die Lehrer der
Parteiſchule waren Radikale ſtrengſter Obſervanz. Sie
ſprachen von „bürgerlicher“ Wiſſenſchaft, „bürgerlicher
Kunſt, zu der die vom Zukunftsſtaat zu erwartenden in
ſcharfem Gegenſatz ſtünden. Sie waren Geiſt vom Geiſt
621
des preußiſchen Kultusminiſters, der einen Privatdozenten
abgeſetzt hatte, weil er Sozialdemokrat war. In ihrem
Kreiſe waren die kühnen Sätze gefallen, daß die Philo⸗
ſophie eine ideologiſche Begleiterſcheinung der Klaſſen⸗
kämpfe und ihre Geſchichte eine Geſchichte bürgerlichen
Denkens ſei.
Die Gewerkſchaften ſtanden zu ihnen in einem leiſen
aber darum nicht weniger ſtarken Gegenſatz, der auch
in der Wahl ihrer Referenten zum Ausdruck kam. Schon
als ich zum erſtenmal ſprach, — vor einer Zuhörerſchaft
von ein paar hundert Arbeiterinnen, — wurde mir er⸗
zählt, wie empört die führenden Genoſſinnen ſeien, daß
man mich dazu aufgefordert habe.
Durch Fragen, durch Bitten um Ratſchläge für ihre
ſelbſtändige Fortbildung, durch Bücher, die ich auslieh,
und die mir perſönlich zurückgebracht wurden, kam ich
in Berührung mit Männern und Frauen, die noch nicht
zu den „gehobenen Exiſtenzen“ gehörten. In der Rüchtern⸗
heit des Alltagslebens, fern der Begeiſterung, die Feſte
und Kämpfe entzünden, lernte ich ihr Leben, ihr Denken
und Fühlen kennen. Es ſtand faſt ausnahmslos unter
dem Zeichen der Unzufriedenheit, des Mangels an einem
Inhalt, der über die Miſere des Daſeins hinaus ſtark
und hoffnungsfroh macht. Eine gewiſſe ſeeliſche Leere
kam vielen zum Bewußtſein, etwa wie ein Gefühl
dauernden Frierens. Die Ideale des Sozialismus
hatten, da ihre Verwirklichung ſo fern gerückt war, für
das perſönliche Leben viel von ihrem Feuer verloren.
Aber gerade in der zum Ausdruck kommenden Unzu⸗
friedenheit mit den äußeren Erfolgen und den inneren
Werten der Partei lag eine ſtarke latente Kraft, die
622
bereit war, jeden Augenblick alles Laſtende, Hindernde
fortzuſchieben, wenn nur irgendwo der Weg ins Freie
ſich zeigte.
Rach einer meiner Verſammlungen begrüßte mich
Reinhard. Er war zuerſt ein wenig verlegen, als ich
aber harmlos und freundlich blieb, taute er auf. Ich
erzählte ihm von meinen Beobachtungen. „Ich bilde mir
natürlich nicht ein, daß ſie maßgebend ſind, aber ich
halte ſie doch für Symptome.“
Er gab mir recht. „Wir befinden uns zweifellos in
einer inneren Kriſis,“ ſagte er, „die ſich immer wieder
nach außen bemerkbar macht. Jetzt beginnt der Zank
ſchon wieder. Diesmal um die Frage der Budget⸗
bewilligung. Sobald wir verſuchen durch eine Politik,
die immer mehr oder weniger auf Konzeſſionen beruht,
Schritte nach vorwärts zu tun, Vorteile oder Einfluß
zu gewinnen, kommen die anderen und ſchwenken mit
Geſchrei die angeblich von uns verratene Fahne des
Prinzips. Ich möchte wiſſen, was geſchehen ſoll, wenn
wir einmal in den Parlamenten eine Vertretung haben,
mit der gerechnet werden muß? Ob wir dann das
prinzipienfeſte Reinſagen unſeren Wählern gegenüber
verantworten können? — Ich ſehe ſchwarz in die Zu⸗
kunft, Genoſſin Brandt, ſehr ſchwarz! Ich fürchte, wenn
erſt einmal unſere Alten tot ſind, dann fällt die Partei
auseinander.“
„Und wäre das wirklich ſo fürchterlich?“ wandte ich ein.
Er fuhr auf. Seine Augen blitzten mich an wie früher.
„Genoſſin Brandt!“ rief er entrüſtet. „Sollten die
Leute recht haben, die von Ihnen behaupten, daß Sie
nicht mehr die unfere ſinds!
623
„So —,“ ſagte ich gedehnt, „das alſo erzählt man
von mir?! Und Ihnen erſcheint es möglich, weil ich
eine Spaltung der Partei nicht für den ſchrecklichſten der
Schrecken halte?! Es zeugt für ein ſehr geringes Ver⸗
trauen in die Rotwendigkeit der Entwicklung zum So⸗
zialismus, wenn wir annehmen wollten, daß ſolch ein
Ereignis einen mehr als vorübergehenden Rachteil nach
ſich zöge. Unſer Ziel bleibt doch unverändert dasſelbe, in
wie viel Heerſcharen wir ihm auch entgegenmarſchieren!
Reinhards Geſicht färbte ſich dunkelrot. „Sie ſcheinen
ja ein ſolches Unglück faſt zu wünſchen!“ ſagte er mit
verbiſſenem Grimm.
„ Davon bin ich ebenſoweit entfernt wie Sie,“
antwortete ich. „Ich ſuche nur, Sie und mich von
der Angſt davor zu befreien. Dabei frage ich mich, ob
es nicht viel korrumpierender für den einzelnen und
lähmender für die Aktion der Maſſe iſt, wenn immer
wieder um der äußeren Einheit willen Reſolutionen
angenommen werden, die für ſehr viele nur auf dem
Papiere ſtehen, und das Erfurter Programm krampfhaft
aufrecht erhalten wird, obwohl immer weitere Kreiſe
von Genoſſen ganze Sätze daraus für unrichtig halten.
Die Radikalen, die in der Form des Ausſchluſſes aus
der Partei eigentlich nichts anderes wollen als eine
Spaleung, gehen dabei von einer ganz richtigen Emp⸗
findung aus: daß die innere Einheit die Vorausſetzung
der äußeren ſein muß. Rur daß ſie wie Kurpfuſcher
an den Symptomen herumkurieren.
„Und Sie wüßten ein Mittel, die Krankheit zu
heilen?“ Dabei ſah Reinhard mich an, als erwartete
er eine Offenbarung von mir.
624
Ich lachte. „Wenn ich ein Mittel wüßte, glauben
Sie, ich hätte es nicht ſchon längſt auf allen Gaſſen
ausgeſchrien?! Rur einen Weg dahin glaube ich zu
wiſſen. Die Übel, unter denen wir leiden, laſſen ſich
alle auf eine Urſache zurückführen: die fehlende richtige
Grundlage unſerer Bewegung. Was bisher als ſolche
galt, hat ſich zu einem Teil als falſch oder nicht aus⸗
reichend erwieſen.“
Er machte ein enttäuſchtes Geſicht: „Alſo ein neues
Programm! Wenn es weiter nichts iſt!
„Ich las geſtern in einem Brief von Hegel einen
Satz, der ſich mir ins Gedächtnis geprägt hat,“ fuhr ich
fort, „„die theoretiſche Arbeit bringt mehr in der Welt
zuſtande als die praktiſche; iſt das Reich der Vorſtellung
revolutioniert, ſo hält die Wirklichkeit nicht ſtand“. Ge⸗
rade wir Reviſioniſten haben dieſe tiefe Wahrheit faſt
vergeſſen. Sie auch, wie ich ſehe. Und doch glaube
ich, hätten wir ein Programm, das alle inzwiſchen
zweifelhaft gewordenen Theorien beiſeite ließe, alle prak⸗
tiſchen Forderungen den Entſcheidungen des Tages an⸗
heimgäbe und nur den Ausgangspunkt feſtſtellte, — den
Klaſſenkampf, — und das Ziel, — die Aufhebung des
Privateigentums an Produktionsmitteln; wir würden
weniger zerrüttende Kämpfe in unſeren Reihen haben,
und Millionen Außenſtehender würden nicht Mitläufer,
ſondern Parteigenoſſen werden.“
„Ich wundere mich, daß Sie bei Ihrem gründlichen
Aufräumen den Klaſſenkampf nicht auch zum Fenſter
hinauswerfen,“ ſpottete Reinhard mit einem Anflug von
Arger.
„Sie ſind hellſehend, lieber Genoſſe,“ entgegnete ich,
625
„denn die Form, in die er vor einem halben Jahr⸗
hundert gezwängt wurde, iſt freilich unbrauchbar ge⸗
worden. Leute wie ich zum Beiſpiel haben keinen
Platz in ihr. Man redet uns ein, und wir glaubten
es, daß wir aus reinem ſelbſtloſen Edelmut in die Partei
eintraten; wir blieben infolgedeſſen, als nicht recht dazu
gehörig, unſichere Kantoniſten in den Augen der ge⸗
borenen Klaſſenkämpfer. Ich bin inzwiſchen ſchon für
mich allein von dem Kothurn dieſes Edelmuts herab⸗
geſtiegen und habe gefunden, daß ich mit demſelben
Recht wie der Arbeiter im Klaſſenkampf ſtehe. War ich
nicht, mittellos, auf meine Arbeit angewieſen? War ich
nicht abhängig von meiner Familie, alſo unfrei?
Der hungernde Arbeiter ſucht freilich in erſter Linie
Brot; aber das könnte ihm auch eine vernünftige bürger⸗
liche Sozialreform ſicherſtellen. Er iſt Sozialdemokrat,
weil er mehr will: Freiheit. Genau dasſelbe, wonach
ich verlangte, als es mich in die Partei trieb; genau
dasſelbe, wonach Hunderttauſende ſich ſehnen, — lauter
Abhängige, — lauter geborene Klaſſenkämpfer, die die
Partei mit ihrem engen: „die Befreiung der Arbeiter
kann nur das Werk der Arbeiter ſelbſt ſein“, mit der
„Diktatur des Proletariats“ als notwendiges Befreiungs⸗
mittel zurückſtößt, im beſten Falle nur duldet ..
Wir waren vor der Tür meiner Wohnung ange⸗
kommen.
„Selbſt wenn Sie recht hätten, — was ich nicht
weiß —,“ ſagte Reinhard; „die radikale Tradition iſt viel
zu ſtark innerhalb der Arbeiterſchaft, als daß ſolch eine
Programmänderung möglich wäre. Mir ſcheint auch,
es würde immer noch etwas fehlen —“
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin I7
40
626
Ich nickte. „Es fehlt noch immer etwas, — ja —,“
meinte ich nachdenklich. Dann trennten wir uns.
Als mein Vortragskurſus zu Ende war, bekam
ich keine Aufforderungen mehr. An meinen
Zuhörern lag das nicht; ihr regelmäßiges Er⸗
ſcheinen, ihr wachſendes Intereſſe zeugte dafür. Aber
der Einfluß der Zionswächter des Radikalismus war
ſtärker als ſie.
„Run haben ſie dich wieder an der Arbeit verhindert,
ſagte mein Mann ärgerlich.
„Es iſt vielleicht für mich das beſte,“ meinte ich. „Zu⸗
viel Zweifelfragen ſind in mir wach geworden. Jahre⸗
lang hat das Fieber der Tagesforderungen ſie immer
wieder unterdrückt. Jeder denkende Menſch ſollte eigent⸗
lich die Möglichkeit haben, ſich hie und da von der
Welt zurückziehen zu können, um zu ſich ſelbſt zu kommen.
Trappiſtenklöſter für Ungläubige, — das wäre eine er⸗
löſende Einrichtung.“
„Möchteſt du den Schleier nehmen?!“ fragte er, —
etwas wie Beſorgnis ſprach ſich in ſeiner Frage aus.
„Für ein paar Monate, ja!“ entgegnete ich. „Um
als ein ſtarkes und frohes Weltkind zurückzukehren.“
Aber wenn ich ihn anſah, ſchämte ich mich, ſolche
Wünſche zu haben. Er war abgeſpannt und müde.
Er bedurfte mehr als ich einer Zeit der Ruhe. So
wenig er von ſich ſelber ſprach, ich erfuhr doch, daß das
Mißlingen ſich mit grauſamer Hartnäckigkeit an ſeine
Ferſen heftete.
Die Sorgen, die er hatte von unſerer Türe fern⸗
627
halten wollen, krochen durch die Fenſter herein; aber
wenn ich ſah, wie er ruhig blieb, wie neue Hinderniſſe
nur immer neue Widerſtände in ihm entwickelten, dann
überkam mich das Bedürfnis, mich an ihn zu ſchmiegen,
ganz dicht, geſchloſſenen Auges, voll tiefen Vertrauens ..
Im Herbſt begann ich meine Vortragsreiſen wieder.
Ich mußte Geld verdienen. Und was dies Publikum ver⸗
langte: ein wenig Anregung, ein wenig Senſation, war
ich fähig zu geben. Es wurde mir diesmal leichter als
ſonſt. Viele Menſchen kreuzten meinen Weg, und was
mir bei den Proletariern begegnet war, das fand ich in
anderer Form wieder: wer nicht im Genußleben ertrank
oder im Kampf ums Daſein zerrieben wurde, den be⸗
herrſchte ein Gefühl brennender Unzufriedenheit, ein un⸗
beſtimmtes Suchen.
Es war die Zeit, wo Fürſt Bülow, in der Hoffnung
auf dieſe Weiſe die Steuerforderungen der Regierung
durchzuſetzen, die unnatürliche Verbindung zwiſchen Libe⸗
ralen und Konſervativen herbeigeführt hatte. Wer noch
vom echten Liberalismus einen Blutstropfen in ſich
fühlte, mußte ſich dieſer Paarung ſchämen.
Die beſten Elemente des Bürgertums waren politiſch
obdachlos. Ihr ſteuerloſes Schiff näherte ſich unwill⸗
kürlich wieder der Flut des Sozialismus.
„Den Kulturwert der Arbeiterbewegung erkennt wohl
jeder von uns an,“ ſagte mir ein junger Gelehrter in
einer kleinen Univerſitätsſtadt. „Und daß ihr ökono⸗
miſches Streben zugleich ein ſittliches iſt, wird kein ob⸗
jektiv Denkender beſtreiten. Sie iſt im Kampf gegen
die Reaktion auch die Hoffnung derer, die nur zuſehen
müſſen.
40*
628
Der Kreis der modernen Snobiſten, die aus der Er⸗
kenntnis der Rotwendigkeit ſauberer Wäſche und reiner
Rägel eine Weltanſchauung konſtruiert und Rombergs
Ausſpruch, daß Bildung und Politik unvereinbare Be⸗
griffe wären, zu dem ihren gemacht hatten, ſchrumpfte
ſichtlich zuſammen.
Und auch auf anderen Gebieten geiſtiger Intereſſen
wuchs die Innerlichkeit, der Ernſt. Aus einer Spielerei
müßiger Stunden wurde die Kunſt zu einer Angelegen⸗
heit perſönlichen Lebens, — eine Kunſt, die von den
Göttern und Madonnen zur Erde herabgeſtiegen war,
die den charakteriſtiſchen Stempel innerer Rotwendigkeit
allem aufprägte, — vom geringfügigſten Gebrauchs⸗
gegenſtand bis zum hamburger Bismarckdenkmal. Aus
einer Tradition, deren man ſich nur an jedem Feiertag
erinnerte, wurde die Religion zu einer die Gemüter er⸗
regenden Bewegung; daneben drängten pädagogiſche und
ſexuelle Probleme ſich mehr und mehr in den Vorder⸗
grund, und neben den alten Werten der Schule, der
Ehe, der Familie, erſchienen wie aus Flammen gebildet
rieſengroße Fragezeichen.
Als eine reaktionäre Maſſe wurde die Bourgeoiſie
nach altem Rezept von der Partei bezeichnet. Die
Wirklichkeit ſtrafte ſie Lügen. Was ich ſah, war
wie ein Strom, deſſen Waſſermaſſen der alten
Dämme zu ſpotten ſchienen und ſich nun wahllos,
ziellos ausbreiteten. Es fehlte nur das neue Bett,
um ihre große Kraft zu vereinen und nutzbar zu
machen.
Ich fühlte, wie ich froh wurde angeſichts der neuen
Erkenntnis, wie meine Hoffnung ihre Flügel regte und
629
Überzeugungen, die im Sturm der Zweifel geſchwankt
hatten, nur noch tiefere Wurzeln ſchlugen.
Aber es war, als ſtünde unſer Leben unter einem
böſen Zauber: Sahen junge Triebe der Freude mit
einem hellen Frühlingslächeln aus dem Erdboden her⸗
vor, ſo praſſelten Hagelkörner vom Himmel und ſchlugen
ſie grauſam nieder.
Mitten in einer Vortragsreiſe verſagte meine Stimme
völlig. Was die Arzte ſchon lange vorausgeſagt hatten,
geſchah: von einer Tätigkeit wie der bisherigen konnte
keine Rede ſein.
Was nun? Ich ſaß vor meinem Schreib⸗
tiſch, — einem ganz alten aus hellem
Birnbaumholz mit ſchwarzen Säulchen,
der früher irgendwo in einem Winkel geſtanden hatte,
— und lehnte mich müde in den tiefen Stuhl zu⸗
rück. Großmutters Stuhl! Mir war, als ſähe ich ſie
vor mir: das ſchmale, dunkle Geſicht mit den großen
Augen, und einem Lächeln um die feinen Lippen, das
über alles Erdenleid zu triumphieren ſchien. Viel, viel
zu früh hatte ich ſie verloren! Plötzlich fielen mir die
Papiere ein, die ich von ihr beſaß: Briefe, Tagebuch⸗
notizen, Stammbücher. Sie hatte ſie mir hinterlaſſen,
mir allein. Als ob ſie mir ſich ſelbſt habe ſchenken
wollen. Ich ſuchte ſie hervor und las und las. Aus
den vergilbten Blättern duftete der Frühling berauſchend,
und die Sonne ſchien bis tief hinein in das winter⸗
ſtarre Herz, und aus ſchweren dunkeln Wolken ſtrömte
63o
warmer Regen, ſegenſpendender. Und eine weiche Hand
ſtreichelte mich, als wäre auch ich krank, ſehr krank.
Ihr Leben war voll ſtiller Kämpfe geweſen, und aus
einem jeden war ſie ſtärker hervorgegangen. Es hatte
ihr den Geliebten ihrer Jugend, hatte ihr Freunde und
Kinder geraubt, und ihr Herz war bei jedem Verluſt
nur reicher geworden an Kraft und Liebe. Dann war
ſie einſam zurückgeblieben, zwiſchen lauter Fremden, und
war doch nicht bitter geworden, und verſtand auch den
Fernſten und den Armſten. Rur eins überwand ſie nie:
das unverſchuldete Elend in der Welt —.
Ich ging jeder Regung ihrer Seele, jeder Spur ihres
Daſeins nach. Dabei entdeckte ich ein Gewebe feiner
Fäden, das ſich von ihr bis zu mir herüberſpann, eine
ununterbrochene Folge von Urſache und Wirkung, eine
eherne Geſetzmäßigkeit.
Run ſchrieb ich das Buch von ihr, weil ich es ſchreiben
mußte. Von früh bis ſpät arbeitete ich. Es war da⸗
bei ſehr ſtill um mich und in mir. Nur wenn ein
Brief von meinem Kinde kam, — einer jener kurzen,
frohen, lebenſprühenden Zeichen ſeiner Jugendkraft, —
nahmen meine Gedanken eine andere Richtung an. Aber
ſie trieben mir nicht mehr die Tränen in die Augen:
denn mein Sohn lebte, mein Sohn blieb mir nah, aud
wenn er fern war. Meiner Großmutter Kinder waren
ihr fern geweſen, wenn ſie ſie mit Händen hatte greifen,
mit Augen hatte ſehen können. Und auch daran war ſie
nicht zugrunde gegangen. Sie hatte ſtandgehalten.
Ich ſchrieb wie im Fieber. Die Arbeit war wie eine
Wünſchelrute. Sie ſchloß in meinem Innern lauter
verſchüttete Quellen auf.
63I
Von dem glühenden Abendhimmel der klaſſiſchen Pe⸗
riode Weimars war der Großmutter Jugend umſtrahlt
geweſen; die geiſtigen Heroen des neunzehnten Jahr⸗
hunderts hatten auf ihren Lebensweg breite Schatten
geworfen. Je deutlicher mir der geiſtige Werdegang
der Vergangenheit entgegentrat, zu deſto klareren Bil⸗
dern ſchoben ſich die ſcheinbar wirr durcheinander⸗
laufenden Zeichen der Gegenwart zuſammen. Unter dem
Geſetz dieſes großen Entwicklungsprozeſſes ſtand auch
ihr Leben; das gab ihm ſeine Bedeutung, ſo eng, ſo
ſtill es an ſich auch geweſen war.
Mein Buch erſchien. Und plötzlich ſchien die Groß⸗
mutter nicht nur für mich lebendig geworden. Sie
ſtand da, mitten in der Welt und redete mit den Menſchen.
Selbſt aus den verſtimmten Inſtrumenten der Seelen
lockte ſie wie einſt Melodien hervor. Viele kamen und
dankten mir, als ob ich ſie geſchaffen hätte!
Rur in der Parteipreſſe gab es Leute, die mich be⸗
ſchimpften; es war in dem Buch auch von Fürſten
und Ariſtokraten die Rede, die keine Schufte waren.
Als ich es las und mein Herz dabei nicht einmal ſchneller
klopfte, erſchrak ich: Sollte ich ſo ſtumpf geworden ſein?
Oder ſtand ich den alten Genoſſen ſo fern? Erſt all⸗
mählich fing ich an, mich ſelbſt zu verſtehen.
„Geht es dir ſo nahe, daß du nicht darüber zu ſprechen
vermagſt?“ fragte mich mein Mann.
„Es ärgert mich nicht einmal,“ antwortete ich.
Sein Geſicht leuchtete auf: „So ſtehſt du endlich über
den Dingen und werteſt die Menſchen, wie ſie es ver⸗
dienen.“
„Du verſtehſt mich nicht ganz,“ wandte ich ein. „Richt
632
nur weil ich weiß, daß ſie mir in Wahrheit nichts an⸗
haben können, gräme ich mich nicht mehr über Urteile
wie dieſe, ſondern weil ich ſie verſtehe —“
Er ſah mich ungläubig lächelnd an.
„Ja, ich verſtehe ſie,“ wiederholte ich. „Uns trennt
ein unüberbrückbarer Abgrund: der der inneren Kultur.
Wie die Genoſſinnen ſich ſtändig über mein Außeres
ärgerten, — weil ich eben anders war als ſie, — ſo
muß der Durchſchnitt der Genoſſen an meinem Weſen
Anſtoß nehmen.“
„Hm —,“ machte mein Mann, „das klingt —““
„Sehr hochmütig,“ vollendete ich. „Ganz gewiß!
Und doch iſt es weit von jedem Hochmut entfernt. Was
ich wurde, bin ich anderen ſchuldig: Richt nur meinen
Vorfahren, ſondern auch den vielen Tauſenden, die deren
geſicherte Exiſtenz, deren geiſtige Entwicklung durch ihr
ſklaviſches Arbeitsleben erſt möglich machten.
„Folgerſt du nun aus deiner Behauptung, daß Menſchen
wie du ſich von der Partei fern halten müßten? Daß
alſo der Satz: „Die Befreiung der Arbeiterklaſſe kann
nur ein Werk der Arbeiterklaſſe ſelbſt ſein“ im Sinne
der radikalſten Genoſſen, die heute jeden Überläufer
zurückweiſen möchten, aufgefaßt werden darf?“ fragte
Heinrich intereſſiert.
„Damit würde ich mich ſelbſt negieren,“ rief ich leb⸗
haft. „Ich folgere zunächſt etwas rein Perſönliches: daß
ich den Genoſſen unrecht tat, wenn ich ihnen ihre Feind⸗
ſeligkeit zum Vorwurf machte; daß es himmelblauer,
allen realen Erfahrungen ſpottender Idealismus war,
wenn ich von ihnen Anerkennung, Verſtändnis, Anteil⸗
nahme erwartete. Sind ſie uns denn in ihrer Maſſe
633
perſönlich anziehend? Stören uns nicht ſchon eine Menge
bloßer Außerlichkeiten? Verſtehen wir ſie denn ſo gut?
„Du vergißt, wie mir ſcheint,“ warf Heinrich ein,
„daß eine Reihe Akademiker ganz im Proletariat auf⸗
ging
„Ich glaube es nicht, ſo demagogiſch ſie ſich auch ge⸗
bärden mögen, um den Anſchein zu erwecken, es wäre
ſo,“ entgegnete ich. „Wenn ihre Kultur nicht nur
Tünche iſt, ſo rächt ſich ihre Heuchelei in ſtillen Stunden
bitter an ihnen. Weißt du —,“ fügte ich langſam hin⸗
zu, „ſobald ich mir Wanda Orbins früh gealterte, durch⸗
furchte Züge vergegenwärtige, bin ich gewiß, daß ſie
empfindlich darunter leidet -
Heinrich runzelte die Stirn: „Du gehſt denn doch ein
wenig weit in deinem Mitgefühl. Willſt du vielleicht
auch ihr Verhalten gegen dich beſchönigen?
„Beſchönigen — nein; erklären — ja! Sie muß
herrſchen, um die Preisgabe der inneren Freiheit er⸗
tragen zu können. Infolgedeſſen beſeitigt ſie jeden, der
ihr im Wege ſteht, — ganz abgeſehen davon, daß ich
ihrem fanatiſchen Radikalismus als Schädling erſcheinen
mußte!“
„Das Endreſultat deiner Erwägungen,“ ſagte mein
Mann mit einem leiſen Spott im Ton der Stimme, „iſt
demnach ein erhaben chriſtliches: Liebet eure Feinde,
ſegnet, die euch fluchen-
Ich hob abwehrend beide Hände. „Rein, nein,
nein!“ rief ich aus und ſtand auf, um mit raſchen
Schritten im Takt meines Herzſchlages auf und ab zu
gehen. „Vom Chriſtentum bin ich weiter entfernt denn
je. Die tief eingewurzelte chriſtliche Auffaſſungsweiſe iſt
634
es ja, die uns zu ſo falſcher Stellungnahme getrieben
hat. Da iſt zunächſt die chriſtliche Idee der Selbſtaufopfe⸗
rung. Keiner von uns Überläufern, mich ſelbſt einge⸗
ſchloſſen, hat ſich nicht zuweilen mit einer Art pfäffiſcher
Selbſtzufriedenheit an ſeinem eigenen Opfermut berauſcht,
hat ſich nicht innerlich vorgerechnet, was er alles um der
Sache willen aufgab, hat ſich nicht das Leben in dem
Gefühl verbittert, daß die Genoſſen dieſes Opfer nicht zu
würdigen verſtehn. Wenn ich ſchon als Kind außer⸗
ſtande war, den Opfertod Chriſti als ſolchen zu emp⸗
finden, — nicht nur, weil er als Gottesſohn die Gewiß⸗
heit ewigen Lebens beſaß, ſondern weil es mir nicht
ſo heldenhaft erſchien, in der Ekſtaſe des Glaubens für
die Erlöſung der ganzen Menſchheit zu ſterben, — ſo
weiß ich jetzt, daß unſer Opfer gar kein Opfer iſt,
ſondern im Gegenteil Selbſtbehauptung. Es wäre ein
Opfer geweſen, — und eine Sünde wider den Geiſt
wie jedes „Opfer“, — wenn ich mich nicht zum Sozia⸗
lismus bekannt hätte. Seiner Überzeugung nicht folgen,
die Stimmen ſeines Innern nicht hören wollen, — das
allein ſind Opferungen; die ſie bringen, ſind arme
Lebensſchwache. Auch ich habe mich ſolcher Sünden
ſchuldig gemacht: als ich mich einmal Wanda Orbin
unterwarf, als ich Forderungen meines Geiſtes und
Herzens zum Schweigen brachte.“
„Auch des Herzens?“ unterbrach mich mein Mann.
„Weißt du nicht mehr, — damals, — als meine
Sehnſucht nach dir rief — und ich ſie unterdrückte!
Er nickte mit geſenktem Kopf. „Ich habe mir
ſchweren Schaden getan,“ bekannte ich, als ſpräche ich
tjetzt nur mit mir ſelber, „die Liebe iſt eine Quelle der
635
Kraft. Daß ſo viele Frauen ſo klein ſind und ſo arm⸗
ſelig, liegt wohl nur daran, daß ſie ſich ſelbſt verurteilen,
daneben zu ſtehn, während die anderen die freien Glieder
in ihrem brauſenden Strome baden.“
Heinrich ſah auf. Sein Blick forſchte in meinen
Zügen. „Haſt du — noch andere Opfer gebracht?
Herzensopfer — meine ich,“ fragte er langſam. Ich
preßte die Handflächen krampfhaft aneinander.
„Mein Kind —,“ kam es mühſam über meine Lippen.
Wir ſchwiegen beide. Ich mußte mir ein paarmal
mit der Hand über die Stirne ſtreichen; mit ſchweren,
grauen Schwingen ſtrichen die Vögel meiner Schmerzen
mir um das Haupt.
„Ich habe dich aus deinem Gedankengang geriſſen, —
verzeih!“ knüpfte Heinrich das Geſpräch nach einer langen
Hauſe wieder an. „Von der chriſtlichen Idee der Selbſt⸗
aufopferung gingſt du aus —“
„Mit ihr haben wir nur immer uns ſelbſt irre ge⸗
führt,“ fuhr ich fort, „aber mit den anderen führen wir
die Maſſen irre: mit der Gleichheit aller im Sinne
gleichen Wertes und gleicher Entwicklungsfähigkeit, mit
der Brüderlichkeit im Sinne gegenſeitigen Verſtändniſſes.
Als ob die Ratur, die jeden Grashalm vom anderen
unterſchied, den Menſchen nicht eine noch reichere Mannig⸗
faltigkeit ermöglichen ſollte; — als ob wahre Brüder⸗
lichkeit nicht immer ſeltener, dafür aber immer tiefer würde,
je mehr wir uns entwickeln! Natürliche Schranken
reſpektieren, ſtatt ſie niederzureißen, — Diſtanzen aner⸗
kennen, ſtatt ſie mit Phraſen zu überbrücken, — kurz, im
Sinne der Entwicklung handeln, die ſtets vom Einförmigen
zum Vielfachen ſchreitet, — das wäre unſere Aufgabe!
636
Statt deſſen ziehen wir unter der Maske der Brüder⸗
lichkeit den Dünkel groß, rotten die Ehrfurcht vor den
Heroen des Geiſtes aus, ſo daß ſchlietzlich jeder Hans
Narr einen Goethe Bruder nennt. Von dem Drei⸗
geſtirn der Forderungen, das die Revolution vom Chriſten⸗
tum übernahm und der Sozialismus von beiden, wird
nur eins übrig bleiben: die Freiheit!
Es wurde wieder ſekundenlang ſtill zwiſchen uns.
„Vielleicht begegnen wir einander allmählich in unſeren
Gedankengängen und könnten dann wenigſtens noch zu
jener ſeltenen Brüderlichkeit gelangen —,“ ſagte Hein⸗
rich ſchließlich.
Mit einer raſchen Bewegung näherte ich mich ihm
und legte den Arm um ſeinen Hals. Der Klang
ſeiner Stimme tat mir zu weh. Er löſte ſich ſanft
aus der Umſchlingung. „Richt ſo, Alix —,“ ſagte
er leiſe; „weißt du noch, wie du einmal zu mir ſagteſt:
der Stunde ſollten wir warten, der wir gehorchen
müſſen?! — Ich fürchte, ſie iſt noch fern —!“ Und in
ruhigem Geſprächston fuhr er fort: „Du wirſt dich dar⸗
über in keiner Täuſchung befinden: Alles, was du ſagteſt,
iſt für die heutige Sozialdemokratie Ketzerei.“ Ich nickte.
„Noch kennt ſie niemand als du. Aber ſollten die
loſen Gedanken ſich zur Kette zuſammenſchieben, ſo werde
ich den Schatz nicht in meine Truhe legen.
„Auch wenn ſie dich bezichtigen, falſches Gold zu
fabrizieren?!
Ich warf den Kopf zurück. Ein heißes Gefühl der
Kampfluſt ſtrömte mir durch die Adern und bewies mir,
daß ich lebte. „Auch dann!
637
Das Erbe meiner Großmutter befreite mich von
einem gut Teil äußerer Sorgen. Und jetzt
erſt, da die Rot, dieſer Sklavenhalter, nicht
mehr hinter mir ſtand, fühlte ich alle Striemen, mit
denen ihre Peitſchenſchläge meinen Körper gezeichnet
hatten. Ich ſah die Bläſſe meiner Wangen, die Falten
um meinen Mund, die müden Augen. Und doch
wollte ich nicht alt ſein, denn noch lag ein Leben vor
mir, und ich wollte nicht häßlich ſein, denn eine tiefe,
tiefe Sehnſucht trieb mir heißes Blut durch die Adern.
Ich ging in ein Sanatorium in die Rähe von Dresden,
um geſund zu werden. Unter dem Menſchenſchwarm
aus der alten und neuen Welt, der ſich dort ein Stell⸗
dichein zu geben ſchien, traf ich auch einen Be⸗
kannten: Heſſenſtein. Meinen alten Tänzer, einen der
glänzendſten Kavaliere der Weſtfäliſchen Geſellſchaft,
hätte ich in dem grauhaarigen Mann mit dem gebeugten
Rücken kaum wiedererkannt.
„Merkwürdig,“ ſagte er nach der erſten Begrüßung,
„Sie ſind immer noch Alix von Kleve! — Eben las
ich Ihr Buch. Daraus erfuhr ich, daß Sie auch in⸗
nerlich noch Alix von Kleve ſind, oder — beſſer geſagt
— daß Sie heimkehrten.“
„Wie meinen Sie das?“ fragte ich lächelnd. „Ich
brauchte nicht heimzukehren, denn ich war immer bei
mir!“
„Auch als Sie noch zu den Singer, Stadthagen,
Luxemburg, und wie die Zierden der Partei alle heißen
mögen, gehörten?!
„Ich war und bin Sozialdemokratin, — damit gehöre
638
ich meiner Überzeugung, nicht den Menſchen,“ antwortete
ich merklich kühler werdend.
„Wie, Sie ſind nicht aus der Partei ausgetreten und
konnten dies ſchreiben —.“ er zog das Buch von der
Großmutter aus der Taſche, „— das Werk eines voll⸗
endeten Ariſtokraten —.
„Sie haben einmal andere Anſichten gehabt, Herr
von. Heſſenſtein,“ unterbrach ich ihn.
„Wer von uns hätte nicht törichten Träumen nach⸗
gehangen?!“ meinte er.
Wir ſahen einander oft, und es tat mir wohl, einem
teilnehmenden Menſchen von meinem Leben zu erzählen.
An einem kühlen Herbſttag, — dem letzten vor meiner
Abreiſe, wanderten wir auf die Heide hinaus. „Ich
liebe ſie,“ ſagte Heſſenſtein, „ſie geht mit ſo ſtiller
Würde dem Winter entgegen, ohne ſich durch überflüſſige
Stürme über die Hoffnungsloſigkeit der Situation auf⸗
zuregen.“
„Run weiß ich endlich, warum ich ſie nicht liebe,
antwortete ich; „dieſe Ergebung in das Schickſal wird
mir immer fremd ſein. Ich würde mich an den Sommer
klammern, wenn es Winter werden wollte.“
Er ſah mich kopfſchüttelnd an: „Nach all Ihren Er⸗
fahrungen dieſe Lebenskraft?! Rachdem all Ihre Opfer
nutzlos waren?!.
Ich ſchwieg betroffen ſtill. Die Frage, ob ich genutzt
hatte oder nicht, hatte ich mir ſelbſt nie geſtellt. Ich
überlegte: all die Reformen, für die ich in hartem
Kampf gegen die Genoſſen eingetreten war, kamen mir
jetzt, aus der Vogelperſpektive, nicht mehr ſo welt⸗
erſchütternd vor. Aber immerhin; ſie hatten ſich durch⸗
639
geſetzt. Die Dienſtbotenbewegung war im Gang, die
Mutterſchaftsverſicherung war zur Forderung der Partei
geworden; die Haushaltungsgenoſſenſchaft ſtand wenig⸗
ſtens auf dem Diskuſſionsprogramm; ſelbſt jene Zentral⸗
ſtelle der Arbeiterinnenbewegung, deren Forderung mir
faſt den Hals gekoſtet hatte, war vor ein paar Jahren
geſchaffen worden und funktionierte vortrefflich. Und
wie viele mochte ich dem Sozialismus gewonnen haben?
Ich ſah wieder glänzende Augen auf mich gerichtet,
fühlte den Druck ſchwieliger Hände, hörte den Sieges⸗
jubel mich umbrauſen —.
„Nein,“ ſagte ich hell und laut, „meine Arbeit iſt
nicht nutzlos geweſen! Es gibt kein Wort, das nicht
die Luft in Schwingung verſetzt, keinen Gedanken, der
ſich nicht weiterpflanzt! — Und daß ich in der Par⸗
tei aushalte?! Meinen Sie denn, es würde an
meiner Überzeugung irgend etwas geändert werden,
wenn ich ihr nicht offiziell angehörte, oder wenn ſie,
— was ich nicht für unmöglich halte, — mich noch
einmal gehen hieße? Gewiß, ich zweifle an der Rich⸗
tigkeit mancher ihrer Programmforderungen, ich halte
ihre Taktik ſehr oft für falſch, ich ſehe, daß ſie
von hundert Schönheitsfehlern behaftet iſt, — aber all
das vermag die Hauptſache nicht zu erſchüttern. Der
Sozialismus iſt das einzige Mittel, um die Menſchheit
aus dem Zuſtand der Barbarei auf die erſte Stufe der
Kultur zu erheben —
Er legte beſchwichtigend ſeine ſchmale, blaugeäderte
Hand auf die meine. „Sie ſind in keiner Volksver⸗
ſammlung,“ ſagte er; „ſie brauchen nicht ſo ſtarke Farben
aufzutragen —“
640
„Ich trage ſie nicht auf. Ich ſpreche in ruhigſter
überlegung,“ fuhr ich fort. „Oder iſt es etwa keine
Barbarei, daß die überwiegende Maſſe der Menſchheit,
daß Millionen, viele Millionen, von Kindheit an bis
zum Greiſenalter zu härteſtem Frondienſt verurteilt ſind,
daß ſie von dem einzigen Sinn des Lebens, der Ent⸗
faltung der Perſönlichkeit zur höchſten Potenz ihrer
Leiſtungs⸗ und Genußkraft, durch den Zufall der Geburt
und des Beſitzes ausgeſchloſſen ſind?! Die Befreiung des
Menſchen von den blinden Geſetzen des Schickſals, die
vollkommene Unterſochung der Materie unter den Geiſt,
— das iſt uns das Ziel; einer fernen Zukunft aber
wird es zweifellos erſt als der Anfang der Menſchheits⸗
entwicklung erſcheinen.“
Mein Begleiter blieb ſtumm. Erſt als wir droben
von der Heide in den herbſtbunten Wald ſchritten, ſprach
er wieder. „Ich bewundere Ihren Glauben. Sollte
wirklich die Vergeſellſchaftung der Produktionsmittel
ſolchem Ziel entgegenführen?! Dann wäre es allerdings
ſträflich, ſich ihrer Durchſetzung entgegenzuſtemmen!
„Ich ſehe zunächſt kein anderes,“ antwortete ich. „Frei⸗
lich: ein aktuelles Problem iſt ſie nicht. Aber ſo etwas
wie eine regulative Idee. Im übrigen: ich ſchwöre ja
nicht darauf. Ich kann mir vorſtellen, daß ſie einmal
durch andere Forderungen ergänzt werden müßte. Aber
das Ziel iſt für mich unverrückbar.“
Wir näherten uns wieder dem Sanatorium. „Sie
gehen nach Java zurück?“ fragte ich, ehe wir uns trennten.
„Rein,“ entgegnete er. „Dreizehn Jahre habe ich da
unten gelebt, — eine böſe Zahl! — Ich bin dabei ein
reicher Mann geworden. Aber kein glücklicher. Jetzt
641
will ich —,“ er ſchürzte in bitterer Selbſtverhöhnung die
Lippen, „— mein Leben als Europäer genießen. Sie
ſehen: Ihre erſehnte Beherrſchung der Materie iſt keine
zuverläſſige Grundlage des Glücks.“
„Glücklichſein — im Sinne der Befriedigung unſerer
Triebe iſt doch auch nur ein Herdenideal. Weſſen Leben
es ausfüllt, der iſt entweder ein Schwächling oder ein
Greis —“
Er drückte mir die Hand. „Sie ſino eine merkwürdige
Frau. Vielleicht komme ich nach Berlin und lerne auf
meine alten Tage noch leben. Nur eins geben Sie
mir bitte jetzt ſchon auf den Weg: Sind Sie ſo kalt,
daß Sie das Glück ganz auszuſchalten vermögen, und —
wenn nicht — was verſtehen Sie darunter?“
Ich atmete tief auf. Ich ſah mich an einem Tage
wie dieſem mit dem Geliebten im Wald, — die Sehn⸗
ſucht packte mich, ſo heiß, ſo ſtark, daß ich erſchauerte.
Aber dem fremden Mann, der erwartungsvoll vor mir
ſtand, hätte ich nicht ſagen können, was mich bewegte.
„Kampf, — Kraftentfaltung, — Widerſtände beſeitigen,
— ſie aufſuchen, wenn ſie ſich nicht von ſelbſt ergeben, —
darin kulminiert das Lebensgefühl der Starken,“ ſagte ich.
Er verabſchiedete ſich. Ich ſah ihn im Hauſe ver⸗
ſchwinden, mit gebeugtem Rücken, ſehr müde.
Auf der Heimfahrt klopfte mir das Herz unruhiger
als ſonſt. Ich dachte an Heinrich. Seine Lebens⸗
auffaſſung war's, der ich Worte geliehen, an
der ich mich ſelbſt zuerſt aufgerichtet hatte, und die
nun. wie ein Fluidum in meine Seele geſtrömt war
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
41
642
Ein Gefühl tiefer Zuſammengehörigkeit überkam mich
das ich noch nie empfunden hatte, — am wenigſten
dann, als wir, an den gleichen Pflug geſpannt, unzer⸗
trennlich waren. Vielleicht, daß Freunde ſo miteinander
leben und arbeiten können; — Liebende nicht, ſicher nicht!
Aber ſind es nicht die beſten Ehen, die zur Freundſchaft
werden? Oder iſt das nicht auch eine jener alle Ratürlichkeit
knechtenden Anſchauungen, die wir armen Menſchenuns von
der Moral des Chriſtentums einpauken ließen, einer Moral,
für die die Sinne und die Sünde identiſch waren, der
ihre Überwindung als der Tugend Krone erſchien?! Ehe
iſt der Bund zweier Liebenden; wo ſie zur bloßen Freund⸗
ſchaft wurde, ſind die Sinne tot oder äugen ſehnſüchtig
nach anderer Befriedigung.
Die Ehe von einſt beruhte auf der Autorität des
Mannes gegenüber der Frau, der Autorität der Eltern
gegenüber den Kindern, — ein Staat im kleinen mit
Herren und Knechten. Jetzt aber ſtehen Individuali⸗
täten einander gegenüber. Das Leben von einſt läßt
ſich ihnen wohl noch aufzwingen, aber ſie zerbrechen
daran. Zur Herdflamme wird die Liebe nicht mehr.
Aber zum lodernden Opferbrand an den hohen Feſten
des Lebens!
Für die Liebe iſt der ſicherſte Tod die Unfreiheit.
Sie wächſt mit dem Pathos der Diſtanz.
Wie ein kleines Mädchen, das zum erſten Male liebt,
wagte ich kaum mir ſelbſt zu geſtehen, was ich fühlte.
Als mein Mann mich am Bahnhofe empfing und mir
die Hand küßte, errötete ich. Und abends ertappte ich
mich dabei, wie ich im Spiegel forſchend meine Züge
muſterte und die Haare anders zu ſtecken verſuchte. —
643
Er war jetzt immer ſo förmlich, ſo ritterlich zu mir!
Ob ich am Ende zu alt war: — Zweiundvierzig Jahre!
In Paris hatte ich Frauen geſehen, die älter waren als
ich und doch noch ſchön. Freilich: das Leben hatte
mich gezeichnet! — Ganz heimlich — ich hätte mich
ſonſt vor ihm zu ſehr geſchämt! — fing ich an, mich mehr
zu pflegen als ſonſt, die Farbe meiner Kleider, die
Form meiner Hüte ſorgfältiger auszuwählen. Ich ver⸗
ſchwendete faſt. Ganz, ganz in der Ferne ſah ich
einen neuen Sommer voll Glanz und Glut. Roch
lag er im Zauberſchlaf, tief unten in der winterſtarren
Erde. Aber meine Sehnſucht trog mich nicht: er mußte
kommen.
41*
644
Reunzehntes Kapitel
In Eis gepanzert, einen langen Mantel von Schnee
um die Schultern, trat das neue Jahr ſeine
Herrſchaft an. Gleichgültig ſahen ſeine kalten
Augen über die Menge hinweg, die jammernd die Arme
zu ſeinem Thron erhob.
Die Rot war groß. Brot und Fleiſch waren teuer,
und für die Menſchenkraft, die ſich billig anbot, gab es
keine Arbeit. Der Winter trieb die Arbeitsloſen in
Scharen in die Wärmehallen; vom frühen Rachmittag
an drängten ſich die Obdachſuchenden vor den Aſylen.
Wer in ihre Rähe kam, den trafen Blicke, in denen
der Haß gegen die Herrſchenden, der Groll mit dem
Schickſal flammte. Das waren keine Almoſen heiſchen⸗
den Bettler mehr, keine in ein gottgewolltes Geſchick
Ergebenen.
Das Proletariat füllte den ganzen Winter über die
Säle, um gegen eine Politik zu proteſtieren, die zwar
mit den Inſignien des Konſtitutionalismus prunkte, aber
nur ein Werkzeug des Abſolutismus war. Es wußte
von den Millionen neuer Steuern, die drohten, es
hatte erfahren, daß es gegen die geeinte Reaktion
machtlos war, daß die eiſerne Hand Preußens auf ihm
ruhte, wenn es ſich aufrichten wollte. Es erkannte, daß
645
es Mauern und Gräben zu bewältigen galt, ehe die
feſte Burg, der Staat, ihm zufiele. Junker und Pfaffen
hielten ſie beſetzt, bereit, nur über ihre Leichen den Weg
frei zu geben.
Der erſte Akt des Dramas begann.
Vor dem Abgeordnetenhaus in Berlin eine dicht⸗
gedrängte Menſchenmaſſe. Poliziſten zu Fuß und
zu Pferd, den Revolver im gelben Gürtel, halten
die Zufahrt frei. Und hinter ihnen ſtehen Tauſende,
Männer, Frauen, Kinder. Sie warten. Sie beſetzen die
Auffahrt des gegenüberliegenden Kunſtgewerbemuſeums.
Sie halten Umſchau von oben. Und plötzlich biegt in
ſcharfem Trabe eine Karoſſe um die Ecke der Prinz
Albrechtſtraße. „Der Reichskanzler!“ gellt es laut. Die
Menge flutet ihm entgegen, ihm nach, eine einzige
dunkle Welle. Und brauſend tönt es um ihn: „Hoch
das freie Wahlrecht!“ Dann wieder Stille. Sie wartet
weiter.
Und auf der Rednertribüne des Abgeordnetenhauſes
erſcheint Fürſt Bülow zur Beantwortung des freiſinnigen
Antrags: Einführung des allgemeinen, gleichen und
direkten Wahlrechts mit geheimer Stimmabgabe für den
preußiſchen Landtag. Mit untergeſchlagenen Armen,
ruhig und ſelbſtbewußt, den harten Ausdruck geborener
Herrſcher auf den Zügen, ſitzt die Mehrheit vor ihm.
Sie weiß, was ſie zu erwarten hat; dieſer Mann iſt
ein Erwählter des Kaiſers, nicht des Volkes, und der
Kaiſer iſt der Ihre.
„: . . Für die Königliche Staatsregierung ſteht es
646
nach wie vor feſt, daß die Übertragung des Reichstags⸗
wahlrechts auf Preußen dem Staatswohl nicht entſpricht
und daher abzulehnen iſt. Auch kann die Königliche
Staatsregierung die Erſetzung der öffentlichen Stimm⸗
abgabe durch die geheime nicht in Ausſicht ſtellen.“
Scharf, ohne die liebenswürdigen Floskeln des Welt⸗
mannes, ohne das verbindliche Lächeln des Diplomaten,
klingt die Erklärung durch den Saal.
Das Volk draußen wartet. Da nahen neue Schutz⸗
mannspatrouillen; hart ſchlägt ihr Tritt auf den Asphalt⸗
boden auf, Pferdehufe klappern dazwiſchen, — die Be⸗
gleitung zum Text des Kanzlerliedes.
Das Volk zieht ſich zurück.
Zwei Tage ſpäter. Ein heller Winterſonntag.
Mittags Unter den Linden das gleiche Bild wie
immer: flanierende Damen und Herren, Offiziere
und Studenten, hinter den Spiegelſcheiben der Kaffees
neugierige Sonntagsbummler.
Wir gehen langſam dem Schloßplatz entgegen. Schutz⸗
leute erſcheinen. Aus allen Rebenſtraßen blitzen ihre
Helmſpitzen auf. Im Zeughaus, vor dem Muſeum, am
Dom und rings um das Schloß — lauter Pickelhauben.
Mit klingendem Spiel zieht die Wache auf, bunt und
glänzend, eine Augenweide für alle Farbenfrohen. An
der Kreuzung der Friedrichſtraße ſtockt der Zug der
Soldaten, ein anderer überſchreitet ſeinen Weg, ein
einförmig dunkler: Arbeiter, die aus dem Innern der
Stadt kommen, wo heute die Wahlrechtsverſammlungen
647
tagen. Schweigend zieht er vorüber. Es iſt, als ob
er auf alle Geſichter ſeinen Schatten geworfen habe.
Da — Signaltöne aus der Hupe. Die Spaziergänger
ſtutzen; drei gelbe Automobile raſen vorbei, dem Schloſſe
zu. Der Kaiſer. Kein Hurra, kein Gruß, alles bleibt
ſtill, — wie benommen.
Und plötzlich, als hätte die Erde ſie ausgeſpieen,
wimmelt es auf der breiten Straße von Menſchen; im
ſelben Augenblick bildet ſich vor dem Schloß eine
Mauer von Poliziſtenleibern. Die Menge mißt ihre
Gegner mit dem ſpöttiſchen Blick der Überlegenheit:
Wenn wir wollten —! Aber ſie wollen nicht. Sie
haben ſtärkere Mauern zu ſtürmen.
Aus der Ferne klingen Töne, wie Donnerrollen. Sie
ſchwellen an. Sie begleiten den gleichmäßigen Tritt
Tauſender: — ſoweit das Auge die Friedrichſtraße hin⸗
unter gen Süden reicht — ein Meer von Menſchen.
Es überflutet die Linden. Rechts und links weichen die
Spaziergänger zurück. Roch nie hat die Allee der Fürſten⸗
triumphe ſolch einen Aufzug geſehen! Eine Schwadron
Berittener ſprengt den Demonſtranten entgegen, mitten
in ihren Zug hinein. Ein Aufkreiſchen ängſtlicher Weiber⸗
ſtimmen, — dann gewitterſchwangere Stille.
Einſam liegt das Königsſchloß. Leer gefegt iſt der
weite Raum ringsum. Schwer hängt die Kaiſerſtandarte
in der unbewegten Luft. Hier hält das Leben ſeinen
Atem an.
Aber ringsum, von Rorden und Oſten, von Suden
und Weſten, ſtrömen ſie jetzt herbei in hellen Scharen.
Sie ſingen. Riemand hat den Taktſtock geſchwungen,
ſie ſehen einander nicht einmal, und doch iſt es dasſelbe
648
Lied, das aus den Kehlen aller dringt, das die Baſtille
geſtürmt hat und die Barrikaden: die Marſeillaiſe. Es
ſchlägt gegen die Mauern der Kirchen und der Paläſte,
— und ihr Echo muß es wiedergeben. Es brauſt ſieg⸗
haft hinweg über die Ketten der Hüter der Ordnung.
Hoch über dem Königsſchloß fluten ſeine Töne zu⸗
ſammen, — es klingt wie das Klirren ſcharfer Klingen,
— wie Wotans geſpenſtiſches Heer.
Und nun hüllt der Abend die Stadt in ſeinen dunkeln
Mantel. Der Geſang verſtummt. Das Pferdegetrappel
der Poliziſten, das Geſchrei der Verfolgten tönt nur
noch von weit her.
Mir aber iſt, als ſähe ich in einen unermeßlichen
Saal. An ſeinen Wänden prangen die Bilder ver⸗
floſſener Jahrhunderte: die Geſchichten von den Königen
und den Kriegen; Marmorſtatuen ſtehen ringsum: Feld⸗
herrn und Fürſten, Prieſter und Propheten. In der
Mitte aber auf goldenem Stuhl thront Er. Um das
Haupt den Krönungsreif wie einen Heiligenſchein; die
Finger der Linken um den Reichsapfel geſpannt, — die
Weltenkugel; in der rechten das Zepter, — eine Peitſche,
um Racken zu beugen, Widerſpenſtige zu zähmen; auf
der Bruſt ein großes leuchtendes Kreuz. Ich ſtaune
ihn an: Alles Vergangene lebt in ihm. Alles, was uns
tot iſt, umgibt ihn. Gegen die Racht, die nur ſein
Glanz erhellt, erſcheint das Licht des Tages grau und kalt.
Er iſt kein einzelner. Er iſt die Welt, die wir über⸗
winden müſſen.
649
Eine kleine Gruppe von Parteigenoſſen fand ſich
in einem Reſtaurant der Friedrichſtadt in der
Nacht nach den Wahldemonſtrationen zufällig
zuſammen. Die Erregung, die in allen noch nachzitterte,
verſcheuchte jede Müdigkeit. Große Ereigniſſe löſen die
Lippen. Auch die Kühlen waren warm geworden. Man
diskutierte lebhaft: über die heutige Eroberung der
Straße, über die künftige Entwickelung der Bewegung,
über die Möglichkeit, in dieſem Augenblick, wo es ſich
nicht um die Aufrichtung des Zukunftsſtaates, ſondern
um die Riederwerfung der Junkerherrſchaft handelte,
das liberale Bürgertum und alle Schmollenden, die un⸗
ſicher abſeits ſtanden, mobil zu machen. „Ein Rieſen⸗
kampf gegen die Reaktion, — das iſt's, was die ſtagnie⸗
renden Gewäſſer in Fluß bringen würde!“ ſagte einer.
„Er würde die Geiſter ſcheiden, wie nichts zuvor —
ergänzte enthuſiaſtiſch ein anderer.
„Sie glauben wirklich, daß das Ziel des allgemeinen
Wahlrechts für den preußiſchen Landtag ſolch welt⸗
bewegende Kräfte entfeſſeln könnte?“ fragte ich. Mein
Spott rötete die Geſichter der Begeiſterten noch mehr.
„Und gerade Sie waren vor einer Stunde bis zur
Stummheit ergriffen!“ meinte vorwurfsvoll mein Rachbar.
„Ich bin es noch,“ antwortete ich; „mir war, als
hätte ich wirklich den Flügelſchlag der neuen Zeit ge⸗
fühlt. Ich fürchte nur, ſie rauſcht an uns vorüber.
„Das aber liegt doch an uns!“ rief über den Tiſch
herüber ein junger Literat, der darauf brannte, ſich die
politiſchen Sporen zu verdienen. „Wir müſſen ſie feſt⸗
650
halten, wir müſſen das Eiſen ſchmieden, ſolange es
warm iſt.“
„Womit, wenn ich fragen darf?
Die Antworten ſchwirrten von allen Seiten durch⸗
einander: „Durch die Ausſicht auf eine wahrhaft liberal⸗
demokratiſche Ara,“ — „auf wirtſchaftliche Reformen
großen Stils,“ — „Verminderung der Steuern,“ —
„der Militärlaſten,“ — „Trennung von Kirche und
Staat —
„Lauter Einzelforderungen, die große, heute noch in⸗
differente Maſſen kaum begeiſtern, die heterogene. Ele⸗
mente nicht zuſammenſchweißen werden, die, vor allen
Dingen, kein ſicher wirkendes Scheidewaſſer ſind,“ ſagte
ich ruhig.
„So nennen Sie es, wenn Sie es wiſſen!
Ich ſah mich ſcheu im Kreiſe um. Sobald ein Ge⸗
ſpräch Fragen berührte, die mir ſehr nahe gingen, über⸗
kam mich oft eine gewiſſe verlegene Unbeholfenheit.
„Stünde ich vor einer Volksverſammlung, ſo würde es
mir leichter werden als vor all Ihren forſchenden, er⸗
wartungsvollen und — lächelnden Mienen,“ meinte ich.
„So wollen wir ſtreng parlamentariſch verfahren,
ſagte mein Rachbar ſichtlich beluſtigt; „wir ſind die
letzten Gäſte, beherrſchen alſo im Moment die Situation.
Silentium, meine Herren! Frau Alix Brandt hat das
Wort.“
Ich ſah zu meinem Mann hinüber. Er nickte mir zu
Ich klammerte meinen Blick an den ſeinen und erhob
mich. Was mir dieſe Racht zum erſtenmal klar vor
Augen geſtanden hatte, das ſollt' ich in Worte faſſen. —
Mir war die Kehle wie zugeſchnürt. Und doch fühlte
651
ich, es mußte ſein. Richt um dieſer Tafelrunde willen,
— ſondern meinetwegen. Der Gedanke zerflattert, wenn
er nicht in die Form der Sprache gepreßt wird.
„Mir ſcheint,“ begann ich zögernd, „daß es nicht ſo
ſehr darauf ankommt, einzelne praktiſche Ziele zu ſetzen.
Das haben die Parteien ſchon längſt getan und ſind
über die Verſchiedenheit ihrer Einzelforderungen in
Gruppen und Grüppchen auseinander gefallen. Alle
großen entſcheidenden Weltbewegungen ſind von einem
Geiſt getragen worden —“ „Und die materialiſtiſche
Geſchichtsauffaſſung?!“ unterbrach mich ein Genoſſe.
„Von einem Geiſt —,“ fuhr ich unbeirrt fort, „der
ſich ſelbſtverſtändlich erſt aus den allgemeinen wirt⸗
ſchaftlichen und ſozialen Verhältniſſen heraus entwickeln
konnte und immer erſt dann entſtand, wenn der Wider⸗
ſpruch der Gegenwart zur Vergangenheit überall ſchmerz⸗
haft fühlbar geworden war. Das gilt für das Chriſten⸗
tum, — den Muhamedanismus —“ „die Revolution,
rief einer dazwiſchen.
„ein,“ antwortete ich. „Es gibt Zeiten, in denen
der Geiſt der Verneinung, wie ich ihn einmal nennen
will, nicht zu reinem, vollem Ausdruck kommt, wo er
nur beſchränkte Schichten des Volkes ergreift, — wie
zur Zeit der Renaiſſance, der Revolution, — und wo er
darum ſchließlich gezwungen wird, mit dem Geiſt der
Vergangenheit zu paktieren. So baute die Renaiſſance
chriſtliche Kirchen, und die Revolution übernahm die
Phraſeologie des Chriſtentums. Auch wir verſuchen mit
jener Geiſtesfaulheit, die ſich ſcheut, zu Ende zu denken,
neuen Wein in alte Schläuche zu gießen. Ich erinnere
an die Bemühungen, die Kirche zu moderniſieren, an
652
das Beſtreben, in der Partei die Ethik Kants für den
Sozialismus in Anſpruch zu nehmen.“
Hier unterbrach mich mein Rachbar, ein begeiſterter
Kantianer, und vergaß im Eifer des Widerſpruches
die von ihm ſelbſt gewollte parlamentariſche Ordnung.
„Der kategoriſche Imperativ, von ſeiner tranſzenden⸗
talen Herkunft losgelöſt, iſt tatſächlich der dirigierende
Geiſt, auf den Sie offenbar hinauswollen,“ rief er.
„Das beſtreite ich. Schon weil er ſich von dieſer
tranſzendentalen Herkunft nicht loslöſen läßt, weil er
Geiſt vom Geiſt des Chriſtentums iſt, weil wir auf
Grund unſerer Kenntnis der hiſtoriſchen Entwicklung
und Umwandlung ſittlicher Ideale wiſſen, daß es ein
allgemein gleiches, verpflichtendes Sittengeſetz nicht gibt,
weil nicht einmal zwiſchen Einzelindividualitäten eine
Aquivalenz der Handlungen beſteht —“
„Ich höre Alix Brandt, und es iſt Friedrich Rietzſche!
ſpottete jemand. Die anderen lächelten vielſagend.
„Sie haben mir vorgegriffen,“ entgegnete ich ruhig.
„Ich hätte den Ramen des Mannes genannt, der zwar
nicht der Erlöſer, wohl aber ſein Prophet ſein kann.
„Aber, Genoſſin Brandt, Sie verirren ſich,“ hörte
ich entrüſtet rufen; „wie vermögen Sie Ihre ſozial⸗
demokratiſche Geſinnung mit dem Rachbeten Rietzſcheſcher
Lehren zu vereinigen?! Denken Sie doch an ſeine Ver⸗
götterung der „Herrenmenſchen“, an ſeine Verhöhnung
jedes „Sklavenaufſtands“!
„Dieſen Einwand mußte ich erwarten. Ich erinnere
Sie demgegenüber zunächſt nur daran, daß es derſelbe
Rietzſche war, der anerkannte, daß die einzelne ſtarke
Individualität am leichteſten in einer demokratiſchen Ge⸗
653
ſellſchaft ſich erhalten und entwickeln könne. Aber dieſe
Idee iſt zwiſchen uns, wie ich glaube, ſchon ſo ſehr zum
unbeſtreitbaren Gemeinplatz geworden, daß ich nicht
weiter darauf einzugehen brauche. Ratürlich gebe ich
den Rietzſche preis, der unſere große ſoziale Bewegung
weder kannte, noch kennen wollte. Und ich kann das
um ſo leichter, weil er unbewußt ſelbſt im Fluſſe dieſer
Bewegung ſchwamm, weil er dem Sozialismus das gab,
was wir brauchen: eine ethiſche Grundlage.“
Von allen Seiten wurde mir heftig widerſprochen,
aber jetzt, da ich mir ſelbſt immer klarer wurde, ſtörte
mich das nicht mehr.
„Alle ſeine großen Ideen leben in uns: der Trieb
zur Perſönlichkeit, die Umwertung aller Werte, das Ja⸗
ſagen zum Leben, der Wille zur Macht. Wir brauchen
die blitzenden Waffen aus ſeiner Rüſtkammer nur zu
nehmen, — und wir ſollten es tun. Mit dem Ziel des
größten Glücks der größten Anzahl, — an das ich
glaubte, wie Sie alle, — ſchaffen wir eine Geſellſchaft
behäbiger Kleinbürger .. Und ſpüren Sie den Geiſt der
Verneinung nicht in allem, was heute lebenskräftig iſt
und vorwärts will? Kunſt und Literatur, Wiſſenſchaft
und Politik ſetzen ihr Rein der Vergangenheit entgegen,
die noch Gegenwart ſein will. Was ihr Tugend war, —
Unterwürfigkeit, Demut, Ergebung in das Schickſal,
Ungehorſam gegen ſich ſelbſt, wenn der Gehorſam gegen
Obere es fordert, — erſcheint uns mindeſtens als Schwäche,
wenn nicht als Unrecht. Der Glaube an die gott⸗
gewollten Zuſtände von Armut und Reichtum, von Herr⸗
ſchaft und Dienſtbarkeit iſt weit über die Kreiſe der
Partei hinaus zerſtört. Und mit alledem, das wir un⸗
654
bewußt und bewußt von uns geworfen haben, panzert
ſich der Rieſe der Reaktion. Vor neunzehnhundert
Jahren unterwarf die Moral des Chriſtentums die heid⸗
niſche Welt. Vergebens hat die Renaiſſance und die
Revolution ſich gegen ſie empört, — die Zeit war noch
nicht reif. Heute aber iſt ſie es; der Sozialismus hat
ihr den Boden bereitet. Wäre ihre Fahne voll entfaltet,
ſo würden ſich vor ihr die Feigen von den Mutigen,
die Schwachen von den Starken ſondern, und alles
würde ihr zuſtrömen, was jungen Geiſtes iſt, was Zu⸗
kunft in ſich hat. Den Weg zu unſerem Ziel finden
wir nur, wenn die Idee der ethiſchen Revolution der
Idee der ökonomiſchen Umwälzung Flügel verleiht . ..
Die Türe ging auf. Ein verſchlafener Kellner muſterte
mißmutig die ſeßhaften Gäſte. Ich erwachte wie aus
einem Traum. Die anderen blieben ſtumm. Ob aus
überraſchung, aus Empörung, aus Müdigkeit? „Ich
möchte heim,“ ſagte ich leiſe zu meinem Mann. Wir
gingen allein und ſchweigſam nach Hauſe.
Ich hörte danach, daß man mich verſpottete: Die
Sozialdemokratin und Verkünderin der „Herrenmoral“!
Mir ſchien, als gingen mir die Genoſſen noch mehr als
ſonſt aus dem Wege. Aber es kränkte mich nicht.
Ein feuchter Märzwind ſtrich durch die Straßen.
Die Bäume und Büſche zitterten in ſeiner Um⸗
armung, denn er flüſterte ihnen vom Frühling
die frohe Botſchaft zu. Auch um meine Stirne wehte ſein
weicher Atem. Hatte ich nicht geglaubt, daß ich den Lenz wie
alte Leute grüßen würde: verſunken in Erinnerungen? —
655
Ich ſaß am Fenſter und las meines Sohnes Briefe.
Seit einiger Zeit ſchrieb er mir oft: Seiten und Seiten
voller Fragen und erregter Geſtändniſſe. Zum erſtenmal
ſtand ſein junger Geiſt in offenem Kampf mit der Mehr⸗
heit und den Autoritäten. Und er unterwarf ſich nicht.
Er war mein Kind.
Roch immer hatte ich mich geſcheut, Heinrich zu
zeigen, was er ſchrieb. Wir waren früher heftig an⸗
einander geraten, weil ich ſchon des kleinen Kindes
Selbſtändigkeit reſpektierte. Und jetzt hatte ich mehr zu
fürchten als nur den väterlichen Zorn. Ein Prüfſtein
würde es ſein auch für unſere Beziehungen. Ich liebte
meinen Mann. Viel mehr, viel tiefer als zu jener Zeit,
da ich mich ihm zuerſt verband. Denn damals kannte
ich ihn nicht. Aber meine Liebe war zu groß, um
Unterwerfung ertragen zu können. Wenn er das Kind
nicht verſtand, ſo würde er auch mich nicht verſtehen.
Wieder aneinander gebunden ſein, ſo daß jeder ſelb⸗
ſtändige Schritt des einen den anderen ins Fleiſch
ſchneiden muß; die Blume der Liebe, die nichts als der
Perſönlichkeit reichſte Entfaltung iſt, abpflücken, nur
damit ſie die Bruſt des anderen ſchmückt, zu frühem
Welken verurteilt, — das vermochte ich nicht mehr —
Es läutete draußen, lang und heftig. Ich ſprang
auf, beide Hände auf das wild klopfende Herz gepreßt.
Wer lärmte zu früher Morgenſtunde ſo ungeduldig an
der Türe? Wer?! Schon ſprang ſie auf, und ins
Zimmer flog es herein wie ein Wirbelwind, und zwei
Arme umſchlangen mich, und ein glühendes Geſicht mit
zwei glänzenden Augen hob ſich zu mir empor. „Mein
Kind! Mein Kind!“ — —
656
Der Ruckſack flog im Bogen von den Schultern. „Davon⸗
gelaufen bin ich — bei Racht und Rebel, — ich hielt's
nicht länger aus,“ ſprudelte es hervor, atemlos, trium⸗
phierend.
Ich hörte kaum, was er ſprach, ich ſah nur, daß er
da war, wirklich da war!
Ein feſter Tritt auf dem Flur weckte mich aus meiner
Verſunkenheit. „Der Vater!“ rief ich angſtvoll und legte
wie ſchützend den Arm um meinen Sohn. Der aber
riß ſich los, lachte mich an und lief mit einem: „Ich
fürchte mich nicht!“ dem Kommenden entgegen.
Ich ſtand wie angewurzelt. Ich hörte einen Wort⸗
wechſel, dann ein langes, ernſtes Geſpräch. Frage und
Antwort. Hand in Hand kamen ſie zu mir ins Zimmer.
„Run werden wir den Schlingel doch wohl behalten
müſſen,“ lächelte mein Mann, „und heute ſoll für uns
drei ein Feiertag ſein.“
Wir gingen durch den Wald nach Paulsborn. Die
Kiefern ſtanden ſchwarz gegen den hellen Himmel, und
lichtgrün ſchmiegten ſich die Büſche ihnen zu Füßen.
Auf dem See tanzten die Sonnenſtrahlen. Und weit
voraus ſprang unſer Sohn.
„Weißt du noch?!“ ſagte Heinrich.
„Ich weiß! Damals ſchüttelte der Sturm die Bäume.
Mich fror, und du ſchlugſt deinen Mantel um mich
„Und habe dich doch nicht ſchützen können -
„Ich danke es dir, denn dadurch wurde ich ſtark.
„So ſtark, daß du allein zu gehen vermagſt —,“ ſeine
Stimme ſchwankte dabei. Mich traf's wie blendendes
Licht, — ich ſah auf dem Waſſer nichts mehr als die
goldene, ſchimmernde Sonnenſtraße.
657
„Damals warnte ich dich vor mir,“ fuhr er fort.
„Ich aber ließ dich nicht —“
„Und heute?! —“
„Du ſiehſt: ich gehe auf eigenen Füßen, aber neben
dir —““
Wo die dunkle Allee ſich der weiten, ſonnenbeglänzten
Wieſe öffnet, tauchte die ſchlanke Geſtalt unſeres Sohnes
auf. Er hielt einen Zweig jungen Grüns in der hoch⸗
gehobenen Hand. Der wehte über ihm wie eine Fahne.
Und dann kam das Leben wieder und der All⸗
tag, und ſein Pfad blieb rauh. Aber ich hatte
hn freiwillig gewählt, und meines Herzens
Glut ſchützte mich vor dem Froſt. Er blieb einſam.
Aber ich wußte vorher: wer eigene Wege ſucht, findet
wenig Gefährten. Und über das Donnern der Sturz⸗
bäche hinweg flog ſiegreich hin und her der Gruß der Liebe.
Einmal, als der Föhn mich umheulte und die Steine
meine Füße verwundeten, ſah ich forſchend zurück. Und
ich erkannte, daß ich nicht irre gegangen war.
Braun, Memoiren einer Sozialiſtin II
42
Früher iſt erſchienen
Lily Braun
Memoiren einer Sozialiſtin
Lehrjahre
Roman — 55. Tauſend
Umfang 657 Seiten 80
Geheftet 6 Mark, in Leinen gebunden 9 Mark
Voſſiſche Zeitung, Berlin: Eine vornehme Frau hat ein vornehmes Buch
geſchrieben. Ein Buch autobiographiſchen Charakters mit dem Untertitel: „Lehr⸗
jahre“, der die Vermutung nahelegt, dieſen Lehrjahren würden Wander⸗ und
Meiſterjahre folgen. Und obwohl Frau Lily Braun ſechshundert Druckſeiten ge⸗
braucht hat, um uns mit der Entwicklung erſten Werdens vertraut zu machen, würden
wir den etwaigen Blättern. auf denen die Geſchichte ihres Reifens und die Lettern
ihrer endgültigen Erkenntniſſe verzeichnet ſtünden, mit ungemindertem Intereſſe und
mit jener aufrichtigen Hochachtung begegnen, die jedem Menſchengeiſt gebührt, der
„ſtrebend ſich bemütt“.
veſter Lioyd, Budapeſt: Das Buch, das ſie uns gegeben, trügt durch ſeinen
Titel. Man könnte meinen, es iſt ein Propagandawerk für eine Partei. Das wäre
ein Irrtum. Es iſt ein Propagandawerk für den Fortſchritt des Geiſtes und des
öffentlichen Lebens, ein Werk der Erleuchtung und Begeiſterung, wert geleſen zu
werden von jedem Menſchen, der unſere Zeit erfaßt. Es iſt ein Buch, das die
kleinlichen Kämpfe des Tages überdauern und noch ſpäteren Geſchlechtern zur Er⸗
bauung dienen wird.
Berliner Tageblatt: In der Offenheit, mit der ſie ſchreibt, kann man das
Buch nur mit Rouſſeaus Bekenntniſſen vergleichen und beſſer als aus vielen an⸗
deren Schriften lernt man hier treibende Kräfte unſerer Zeit verſtehen . .
Berner Bund: In dieſem Idealismus ruht der ethiſche Wert des Buches. Daß
man der guten inneren Stimme gehorche, daß man ſich ſelbſt Treue halte, die
eigene Seele nicht verwüſten laſſe, das iſt die ernſte Mahnung, welche Lily Braun
durch ihr Buch an die Mitmenſchen und vor allem an ihre Geſchlechtsgenoſſinnen
richtet. Und weil ſie dies nicht predigend tut, ſondern erzählend, weit ſie einfach
das Beiſpiel eines Mädchenlebens gibt, in dem allmählich der ideale Sinn alle Hem⸗
mungen überwand und ſich zu tätiger Anteilnayme an großen Lebensaufgaben durch⸗
ſetzte, darum erhält dieſe Mahnung eine gewiſſermaßen ſuggeſtive Stärke.
Frankfurter Zeitung: Frau Braun nennt ihre Memoiren einen Roman. Aber
es iſt ein ſehr durchſichtiger Roman, und wer einige Kenntnis der Perſonen hat,
der weiß. daß ſich das Romanhafte dieſes Buches darauf beſchränkt, die Perſonen,
die darin auftreten, mit fingierten Namen zu bezeichnen. Das Buch gibt ein Stück
aus dem Roman wieder, den man das Leben nennt, und was es zeigt, das iſt
ein intereſſantes Kulturbild und ein intereſſantes Geſtändnis.
Volksſtimme, Frankfurt a. M.: Hoch über den Stürmen der Leidenſchaften
und ſozialen Gegenſätze, die durch dieſe Lebenserinnerungen einer weiblichen Glut⸗
natur toben, klingt aber, wie die vox celesta: „Gebt endlich dem unterdrückten
und verquälten Weibe ſein Menſchenrecht,, ſich frei auszuleben in menſchlicher Ge⸗
meinſchaft.“ Dieſer Klang, der über dem Buche ſchwebt, iſt, wenn man ſo will.
das eigentliche Sozialiſtiſche an ihm.
Albert Langen, Verlag, München
Lily Braun
Lebensſucher
Roman. 47. Auflage
Geheftet 5 Mark, in Leinen gebunden 7.50 Mark
Berliner Volkszeitung: In einem Roman großen Stils hat
Lily Braun dieſer ſchickſalsſchweren Zeit ihren Tribut gezollt.
Er zeigt alle Eigenarten der Verfaſſerin, die wir ſeit langem von
ihr ſchätzen: ein ſtarkes, leidenſchaftliches Erfaſſen des Problems,
eine farbenreiche, prächtige Sprache, ein Sichvertiefen, ein Er⸗
ſchöpfen in der Behandlung. . . .
Berliner Tageblatt: Die Dichterin Lily Braun ſchuf ein ge⸗
ſtaltenreiches Kunſtwerk, aus dem ihre herzhafte Freude an
Ratur, Schönheit und Kunſt ſich immer wieder frohgemut und
gewinnend aufſchwingt. Höchſte Höhen der Geſtaltungskunſt
erreicht ſie in der wuchtigen Schilderung der Schattenſeiten des
Berliner Geſellſchaftslebens und in der liebevollen Ausmalung
des ſonnigen, blütenreichen und kunſtverklärten Florenz. . .
Die Liebesbriefe der Marquiſe
Roman. 33. Auflage
Geheftet 6 Mark, in Leinen gebunden 8.50 Mark
Peſter Lloyd, Budapeſt: Nur höchſte dichteriſche Geſtaltungs⸗
kraft konnte dieſe Briefe formen, die uns hundertfach glauben
machen, ſie hätten einmal gelebt, geatmet; in ihnen pocht der
wechſelnde Herzſchlag der Prinzen und Grafen, Beaumarchais',
des Kardinals Prinzen Louis Rohan und der dunkel⸗finſtere
Sinn des kleinen buckligen Revolutionärs Lucien Gaillard.
Voſſiſche Zeitung, Berlin: Lily Braun hat uns in den
„Liebesbriefen der Marquiſe“ ein Werk geſchenkt, das „mit Be⸗
deutung auch gefällig ſei“. D. h. es iſt ſehr gefällig. Aber es
iſt auch ſehr bedeutend. Denn außer dem von ſeinem Stoffkreis
gebotenen, aus ſeinem Stil natürlich erwachſenden Charme be⸗
ſitzt es geiſtige Eigenſchaften, die es zu einem kulturhiſtoriſchen
Werk erſten Ranges ſtempeln.
Albert Langen, Verlag in München
Druck von Heſſe 6 Becker in Leivzig
Einband von E. A. Enders in Leipzig
23. April 1969
9. Nov 1999
SBB
112<142820719010